Как противостоять манипуляции чувством вины

Просмотров: 16

Грустный день рождения или

– Пой, пой, медвежонок Пух, веселись и развлекайся. Под ореховым кустом. Кое-кому удается.

– Что случилось, Иа? У тебя грустный вид.

– Грустный? Отчего бы это? Сегодня же мой день рождения – посмотри на все эти подарки. – Иа-Иа помахал ногой из стороны в сторону. – Посмотри на именинный пирог!

– Подарки? – сказал Пух. – Именинный пирог? Где?

– Разве ты их не видишь?

– Я тоже, – сказал Иа-Иа. – Это шутка, – объяснил он. – Ха-ха.

А.А. Милн, “Винни-Пух и все, все, все”

Чувство вины знакомо каждому из нас, оно – «родом из детства». Стыд и вина – универсальные и самые древние регуляторы человеческого поведения, ровесники цивилизации. «Как тебе не стыдно!» – веками взывало к нам общество. «Ай-яй-яй» – вторят ему мамы и бабушки, воспитывая своих детей. Ребенок в нас жив, и он сжимается в комок от страха, когда мы слышим что-то подобное. И неважно, что мы давно уже выросли, это – «работает». Опираясь на чувство вины, нас берут «тепленькими», добиваясь таким образом многого и почти задаром.

Муж (указывая на блюдо с пирожками):

– С капустой. А эти – с черникой…

Муж (вертя в руке надкушенный пирожок):

– Да-а… Вот кто действительно умеет печь пирожки, – так это твоя мама… Нигде больше таких не ел.

Манипуляторы чувством вины владеют целым рядом особых приемов. Словесные приемы манипулирования чувством вины варьируют в очень широких пределах: от примитивного давления до тонких, едва уловимых в паузах флюидов – в зависимости от интеллектуального уровня манипулятора. Примером самого примитивного будет что-нибудь скорбное, типа: «Дорогая, ты совсем не любишь меня!»; далее идет задумчивое: «А у Нины прекрасные отношения с дочерью – всем с мамой делится, посуду моет, деньгами помогает, замуж не спешит…»; или печальное: «Когда я тебя ждала, думала – у меня получится Алиса из Страны чудес, а у меня вон что вышло…».

Манипулирование при помощи смысловых перевёртышей – отдельное искусство. Понаблюдайте за человеком, который до странного часто пользуется неким штампом. Последний всегда содержит больший смысл, чем кажется, и очень часто это – смысл обратный. Вот несколько подобных «фокусов». Доставая пачку снотворного: «Ты ни в чем не виновата, это все я!»; потуже затягивая поясок старого халата (новый – в шкафу): «Мне ничего не нужно, дочка, лишь бы тебе было хорошо…»; со стаканом воды в одной руке и флаконом корвалола – в другой: «Отдыхай, сынок, развлекайся, обо мне не думай» и т.д.

Подмена долг-вина – еще один прием из серии манипуляций чувством вины. Манипуляторы этого типа обожают порассуждать в жанре моралите: «Вы только подумайте, какое безобразие! Как вам не стыдно? Совсем совесть потеряли!» Услышав такое, будьте уверены – ни стыда, ни совести у говорящего это нет: такие люди приписывают нам собственные недостатки. Этот феномен в психологии получил название проекция, и именно ему посвятил свою шутку Марк Аврелий: «эгоист – это человек, который все время думает о себе, и совсем не думает обо мне». У таких людей есть эксклюзивное право разоблачать, причем несовершенство мира оправдывает самые неказистые виды борьбы за его усовершенствование. Лживость они маскируют под забывчивость, нездоровое любопытство – под непонятливость, а нахальство – под простодушие. Получается что-то типа: «…Да, я негодяй! А кто нынче хороший? Весь мир таков, что стесняться нечего!» (С).

Невербальные поведенческие приемы манипуляции виной – еще один забавный аттракцион. К нему относятся все способы, при помощи которых нам «давят на психику» без помощи слов. Это и внезапное «похолодание» интонации собеседника, и – работа «под дурачка», когда человеку легче уступить, чем объяснить, почему это невозможно.

В любовных и брачных отношениях манипуляторы виной любят устраивать своим половинам такое развлечение, как внезапные загадочные обиды. Безоблачный и сияющий любовный горизонт вдруг покрывается мраком: светлое чело любимого темнеет, а рука нервно теребит обручальное кольцо. Подруга в ужасе ломает голову над вопросом, в чем же она провинилась. И, ответа не найдя, становится тиха и покорна, как овечка – на всякий случай.

Еще один любопытный прием из этой серии – так называемый «вид жертвы». Если человек пышет здоровьем, у него хороший сон, аппетит и цвет лица, ему довольно сложно убедить другого в том, что тот ужасно виноват. Весьма желательно вид иметь бледный, голос – слабый, походку – шаткую, а костюм – поношенный. Я, конечно, утрирую, но вспомните: один и тот же человек выглядит и ведет себя совершенно по-разному, если ему что-то от нас нужно, и если – уже нет. Вспомните также Паниковского, который, переодевшись нищим слепцом, смог разжалобить даже Корейко, а Корейко был человеком без лишних сантиментов. Синие очки и палочка. И ничего больше. Карлсон, гений манипулирования, тоже любил эти штучки: «Я – самый больной в мире человек» – говорил в таких случаях он, ложился навзничь и обхватывал голову пухлыми ручонками.

Манипуляция с опорой на чувство вины – самое последнее и самое мощное средство, а также – самое бесчестное и самое вредоносное для нашей психики. Потому, что даже защищаясь от нее, мы вынуждены ломать себя. Чувство вины – вещь заразная и ядовитая. Я ощущаю его мучительные приливы, пока пишу эти строки.

– Ты должен стать мне родной матерью, – заявил Карлсон. – Ты спросишь меня, не хочу ли я чего-нибудь, и я отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет.

Астрид Линдгрен, «Карлсон, который живет на крыше».

Манипулирование с целью получения какой-то «вещественной» выгоды – самый простой случай. Никто не любит быть должником, получить отказ – неприятно вдвойне. Гораздо удобнее – сделать так, чтобы простодушные и незадачливые добряки поскорее всё предложили сами. Именно это имел в виду Воланд, говоря «…Никогда ничего у них не проси. Сами все отдадут». Воланд учил Маргариту манипулировать. Правда, к этому моменту она и сама прекрасно это умела.

Особый вид манипулирования виной – с позиции сверху. Большие начальники с большим стажем обычно бывают большими спецами в этом деле. Зачастую они регулярно рыхлят и удобряют психологическую почву во вверенном им коллективе, с целью поддерживать в душах подчиненных священный трепет. Даже если вы отлично и в срок выполнили работу, похвала будет как будто взвешена на аптечных весах, а вместо премии вы получите от шефа длинный список «пожеланий на будущее». К сожалению, такими приемами злоупотребляют не слишком талантливые шефы. В какой-то момент даже самый уязвимый подчиненный понимает, что как ни вертись – все равно будешь виноват по гроб жизни, а значит – нет смысла стараться.

Внимание – универсальная валюта человеческих отношений. Жить без него нельзя, а вот уделить его можно далеко не каждому. И вовсе неудивительно, что ваши ближние иногда вынуждены за него конкурировать. Дети и муж идут вне конкурса, война же, как правило, разворачивается за третье место. Есть ли на свете взрослая женщина, которая ни разу в жизни не произносила слово «мама» со стоном изнеможения? Думаю, нет.

Любовь – тонкая материя. Она посещает тех, кто ей нравится, уходит, когда вздумается, и делает это, когда придется, оставляя после себя лишь воспоминания. Разные люди реагируют на это по-разному. Кто-то принимает охлаждение отношений, как данность, а кто-то пытается вернуть их, ища подходящие подмены. Манипулирование виной своей половины – один из вариантов. Как это ни поразительно, но муж, гневно заявляющий своей супруге «Ну что, Лара? Завяли твои помидоры?!», хочет на самом деле вовсе не констатировать факт как таковой, а вернуть эти самые помидоры обратно. Возможно он инфантилен, но его бессознательная логика именно такова. Он надеется, что ощутив себя виновной, жена вновь воспылает к нему страстью. Глупо, конечно. И тем не менее, очень многие живут вместе из чувства вины, просто называют его немного иначе – чувством долга.

Самоутверждение – играет в человеческом общении не последнюю роль. Оно актуально абсолютно для всех, но способы, которыми оно достигается, различны и зависят от конкретной личности. Чем менее реализованным человек себя чувствует, тем больше ему свойственно самоутверждаться за счет других. Чем более адекватно он ощущает себя в своем деле, своей роли и своей жизни, тем меньше его заботят сиюминутные победы над окружающими. Манипулируя вашим чувством вины, человек как бы обезоруживает вас, отчасти подчиняя себе. Погрузившись по уши в собственную виноватость, вы связаны по рукам и ногам, вы не идентичны сами себе и вынуждены лишь глупо оправдываться.

Универсальный рычаг, дающий возможность манипулировать вами в очень широких пределах – ваш внутренний Ребенок. Это – наиболее уязвимая часть вашей психики, и чувство вины – самый простой способ воздействия на нее. Таким образом, манипулятор идет по пути наименьшего сопротивления: используя чувство вины в качестве рычага, можно быстро обезоружить неподготовленного человека, подчинив его. Оберегайте ребенка в себе от подобных посягательств. Психологи грустно шутят: «Хорошо, когда твой рэкетир – мама. От нее всегда можно откупиться. Хуже, когда ты сам – свой рэкетир».

Контроль и Власть – «папа» и «мама» любой манипуляции. Один человек манипулирует другим в конечном счете с одной и той же целью: с целью обладать над ним большей властью. И чем большей властью человек обладает, тем грубее становятся его манипуляции, и тем меньше ему требуется скрывать свои мотивы. Как нельзя более точно это формулирует всенародно любимый Костик из «Покровских ворот», безусловно, одаренный психологической интуицией. Помните, доведенный Маргаритой Павловной до отчаяния, Хоботов бросается к нему с криком: «Костик. Чего она хочет. », на что Костик с прелестной невозмутимостью реагирует: «Вас».

– Нет, это – не заливная рыба… Хрену к ней не хватает!

Телефильм «Ирония судьбы или с легким паром!»

О Бернарде Шоу рассказывают такую историю. К нему пришел человек, желавший купить права на экранизацию нескольких пьес. Драматург твердо стоял на своих условиях. Торгуясь, визитёр пламенно произнес: «Подумайте только! Тысячи людей познакомятся с вашими замечательными произведениями!». «Вся беда в том, – ответил Шоу, – что вы думаете об искусстве, а я – лишь о деньгах».

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда прямой их смысл является обратным смыслу психологическому. Если вам говорят: «Делай, как знаешь», а вам кажется, что на вас давят, не делайте вид, что этого нет. Существует особый род манипуляторов: они погружают собеседника в «разумный» словесный туман, и гипнотизируют жертву, как удав, лишая ее воли. «Кролик» тонет в море слов, растерянно спрашивая себя: «Что же он имел в виду?». Этот вопрос постепенно сменяется другим: «А не дурак ли я?». Теперь вы понимаете, как Буратино умудрился закопать на свалке свои денежки?

Обращайте внимание на энергетически заряженные речевые штампы или другие излюбленные присказки и прибаутки – часто они несут обратный психологический смысл. Например, давящие мамы очень часто повторяют своим дочерям: «Ты – взрослая, смотри сама». Выкрик: «Я больше не люблю тебя!» может означать просьбу о прощении, а записка со словами: «Оставь меня в покое» – есть не что иное, как «ненавязчивое» напоминание о себе. СМС-сообщение «Забудь обо мне» психолог расшифрует примерно так: «Позвони, очень жду. Я немного покобенюсь, а потом прощу тебя».

Она (бросая на него лукавый взгляд):

– Знаете, мне сейчас так хотелось бы… провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике…

Он (с воодушевлением):

– Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен…

Манипулятор использует ваши чувства без вашего ведома. Это «цепляет» вас потому, что у него есть «крючочек», а у вас – «петелька». Чтобы «выскочить из игры», нужно быть внимательнее к себе. Анализируйте свои чувства: манипулятору они зачем-то нужны. Он раздражает вас, чтобы «иметь возможность» обидеться. «Получая» ваше чувство вины, он восполняет дефицит внимания, либо – использует его, как рычаг для получения чего-то еще, «до кучи». В очевидных случаях выражайте свои чувства открыто, но обычно «выворачиваться наизнанку» вредно. Достаточно просто сделать для себя соответствующие выводы.

Внимательно прислушивайтесь к себе в моменты неуверенности, волнения или – принимая важное решение. Попробуйте такое психологическое упражнение. Рассмотрите две конкурирующие точки зрения. Кому на самом деле принадлежит одна из них (а то – и обе): Вам? Мужу (жене)? Старшей сестре? Или маме? Сядьте удобно, закройте глаза. Точно сформулируйте дилемму. Пофантазируйте: дайте обеим точкам зрения голоса. Представьте себе, что вы слышите их как бы со стороны – один голос слышен больше справа, другой – слева: они спорят и даже ругаются. Чьи это голоса? Через 2-3 минуты вы «узнаете» спорящих. Вот и настал самый важный момент: принятие собственного решения.

Чувства – наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, идя на поводу у чувства вины или долга. Если это невозможно – сведите общение к минимуму. Не позволяйте в серьезных вопросах «давить вам на жалость». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений. Больше доверяйте себе – это самая лучшая защита от любой манипуляции.

– Алло, Дима! Хорошо слышно?

– Мы с отцом билеты купили!

– Приезжаем пятнадцатого, в 5 утра… На Ленинградский, конечно. Поезд 32, вагон 6, места 11-12.

– Все понял, Тань, записал!

– Да нет, встречать не надо, мы сами…

Заставьте себя быть немного проще. Чем сложнее человек организован, тем легче его запутать и сбить с толку с помощью описанных приемов. Я не призываю вас к глупости, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно – утопия. Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смотреть на мир «глазами марсианина». То стекло, через которое каждый из нас смотрит на мир, у марсианина прозрачнее потому, что он провел в нашем мире меньше времени, чем мы.

Если вы прочли эту статью с внутренним ощущением, что она имеет к вам большее отношение, чем к другим, значит этот совет – для вас.

Психолог (задумчиво водя глазами по потолку): Думанье мешает чувствовать – учись быть дурой. Попробуй медитировать: смотришь в стену, взгляд стеклянный, и челюсть эдак немного отвисает (показывает, как должна отвисать челюсть). Когда начнешь получать от этого кайф – станешь другим человеком.

Клиентка (после небольшой паузы): Я подумаю.

Источник:
Грустный день рождения или
– Пой, пой, медвежонок Пух, веселись и развлекайся. Под ореховым кустом. Кое-кому удается. – Что случилось, Иа? У тебя грустный вид. – Грустный? Отчего бы это? Сегодня же мой день
[link]http://stroyneemvmeste.ucoz.ru/publ/22-1-0-28[/link]

Как противостоять манипуляциям? Часть 2

Навигация по статье «Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»:

Когда мы пытаемся контролировать людей и те ситуации, которые относятся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми.

М. Битти, Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости.

В первой части этой статьи « Манипуляции в отношениях и эмоции » мы говорили о том, что представляют из себя манипуляции в отношениях и как они связаны с эмоциями. Во второй части обсудим как противостоять манипуляциям.

Итак, не сами чувства, а нежелание их переживать, бегство от самого себя, делает нас манипулируемыми объектами. Это действительно тяжело: испытать вину, стыд, гнев, страх. Хочется сделать что-то, чтобы это состояние прекратилось немедленно. Чувство может казаться ужасным, непереносимым. Есть даже термин для страха испытывать отрицательные эмоции — эмотофобия .

Поэтому, неудивительно, что есть люди, которые предпочитают действовать, чтобы не чувствовать. Проблема в том, что именно эмоции (вместе с логической оценкой ситуации) дают нам понимание проблемы и указывают на ее настоящее решение.

Негативные чувства сообщают нам ценную информацию о том, что с нами не так, какие наши потребности не удовлетворены , на что на нужно обратить внимание. Страх говорит о том , что что-то угрожает нам (не только физически, но и морально), гнев дает силы для борьбы и достижения целей, вина указывает на проблемы в отношениях с другими людьми.

Если мы действуем, не успев прочувствовать и осознать ситуацию, понять что происходит, вряд ли наше действие поможет решить проблему. Потому что мы не успеваем понять, куда нужно двигаться. Это похоже на бегство, но тот, кто бежит, не знает, откуда и куда (в манипулятивных отношениях это чаще всего бег по замкнутому кругу).

Вместо свободного осознанно выбранного действия получается реакция — действие, которое зависит целиком от внешнего воздействия. И это именно то, чего добивается манипулятор: управлять извне другим человеком.

Реакции в манипулятивных отношениях обычно довольно стереотипны: поскорее сделать то, что хочет манипулятор или ответить встречной манипуляцией, чтобы отделаться от него. А поскольку манипуляция — скрытое воздействие, то и реакция на нее часто не осознается. И начинается бег по замкнутой траектории, состоящей из манипуляций и контрманипуляций. Эрик Берн назвал такой тип взаимодействия людей игрой.

Драматизм таких отношений заключается в том, что в игре в итоге проигрывают оба. Выигрыш может быть только мгновенным (добиться нужной реакции или избежать навязываемого действия). Но после победы следует встречная реакция, и приобретенное теряется. С каждым раундом потери возрастают (тратятся силы, время, исчерпываются другие возможности), а все «выигрыши» обнуляются.

В том, что участники теряют себя и теряют своего близкого. Себя осознать они не могут, потому что боятся столкнуться с негативными переживаниями, а другого не могут разглядеть, потому что, во-первых, он эти чувства вроде бы и вызывает, а во-вторых, потому что для этого надо остановиться, а им некогда: приходится все время отбивать атаки и действовать-действовать-действовать.

Во-первых , хотя «игроки» сосредоточены друг на друге больше чем на чем бы то ни было, они друг друга не видят и не знают. То есть, жена алкоголика прекрасно изучила его привычки, места для возможной выпивки, она знает все типичные отговорки, знает всех его плохих друзей, быстро вычисляет по косвенным признакам риск того, что он сейчас снова начнет пить. Но это все.

Личность ее мужа сводится для нее исключительно к алкоголизму. Ей интересна только та информация, которая поможет ей понять: пьет или нет? А то, что он в студенческие годы играл на гитаре, и что иногда все-таки думает своем маленьком бизнесе, что ему все-таки бывает страшно и стыдно — это совершенно неинтересно.

Во-вторых , хотя манипулятивные отношения требуют постоянного напряжения и действий от участников, в них ничего не меняется. Годы идут, сил тратится очень много, но отношения остаются в рамках одной замкнутой схемы. Никакое развитие в них невозможно. Потому что развитие требует появление нового, а чтобы появилось новое, надо сделать что-то по-другому. Но отказаться от привычного реагирования слишком страшно, ведь если остановишься, чувства тут же тебя и догонят.

Вывод: чтобы понять как противостоять манипуляциям, надо сначала научится встречаться с собственными чувствами и переживать их.

Пробовать «тормозить» свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение «подвешенности на крючке» манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?

Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.

Нужно выйти за пределы конфликтной ситуации хотя бы на какое-то время. Можно физически: пойти погулять, поделать упражнения, побыть в одиночестве. Можно переключиться на свои мысли, телесные ощущения. Можно прочитать молитву. Или перед тем как действовать посчитайте про себя… Хотя бы до тысячи.

То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?

Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания. Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание.

И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.

Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.

Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: «сейчас я чувствую вину (страх, стыд и т.д.)». Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?

Помните: чувство не обязывает к действию. Их нужно разделить в своем сознании.

Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.

Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного манипулятивного акта в ваших отношениях. Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?

Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть. Тогда почему вы говорите, что вас принуждают? Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то высказать свои желания, узнать друг друга и испытать огромное облегчение. Хотя, конечно гарантий нет.

Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.

Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.

Форма записи на консультацию к психологу Елене Кольчугиной:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .

Источник:
Как противостоять манипуляциям? Часть 2
Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла "Манипуляции в отношениях и эмоции") Где грань между манипуляцией и желанием чего-либо в отношениях?
[link]http://psyhelp24.org/kak-protivostoyat-manipulyatsiyam/[/link]

Как противостоять попыткам манипуляций с помощью чувства вины и долга?

Как противостоять попыткам манипуляций с помощью чувства вины и долга?

Мне кажется, что вы сами ответили на свой вопрос.

Манипуляция. Разве можно на нее поддаваться? Выполним требования раз, еще раз и еще много-много раз… что-то изменится? Для матери? И самое главное, для сына?

Некоторые из нас, находясь в «не самых лучших состояниях» совершенно бессознательно находят самые болевые точки и давят на них. До тех пор, пока не получат свое. В данном случае сын манипулирует чувством вины и материнского долга.

Но как мать может отказать? Она будет терпеть, но рано или поздно согласиться…

Сразу оговорюсь, что разобраться – не означает найти виновного и на него все списать. Нет. Это значит попытаться по-настоящему понять сына и себя.

Иногда мы сами того не подозревая, из самых лучших побуждений (а как же иначе, ведь все мы желаем нашим детям самого лучшего!) формируем не самые лучшие взаимоотношения. Даже сценарии.

Мне сложно по этой информации сразу предложить вам готовое решение проблемы.

Просто скажу, что системно-векторная психология – это инструмент для понимания любого человека и любой ситуации.

Во время бесплатных лекций рассматриваются те самые распространенные вектора. И мы начинаем с первых описаний, с первых слов узнавать себя и своих близких. И впервые в жизни понимать, почему они ведут себя так, а не иначе.

Истинное понимание человека всегда автоматически отменяет такие безобразные вещи, как манипуляция, шантаж, использование в корыстных целях. Этого не нужно. Ведь мы понимаем человека, можем разговаривать с ним на ЕГО языке. И договориться. В любой ситуации.

Есть много результатов по взаимоотношениям с родителями

самого разного возраста.

А новый цикл бесплатных лекций уже совсем скоро, 4 февраля. Их можно смотреть из любого города планеты

Источник:
Как противостоять попыткам манипуляций с помощью чувства вины и долга?
Как противостоять попыткам манипуляций с помощью чувства вины и долга? Мне кажется, что вы сами ответили на свой вопрос. Манипуляция. Разве можно на нее поддаваться? Выполним требования
[link]http://www.yburlan.ru/otvet/kak-protivostoyat-popytkam-manipulyaciy-s-pomoschyu-chuvstva-viny-i-dolga-199[/link]