Почему некоторые дети без конца дерутся

Почему дети дерутся

Дети дерутся, кусаются, вцепляются в волосы, царапаются, кричат так, что штукатурка сыплется, падают на пол, устраивают истерики посреди улицы. Это их кошмарное поведение — не что иное, как проявление агрессии. И клин клином. тут не сработает. Откуда берется детская агрессия и как с ней бороться, обсуждаем с детским психологом Татьяной Малютиной.

Первая агрессия проявляется тогда, когда мы считаем кроху ангелом и сдуваем с него пылинки — в 3 месяца малыш начинает нервно сучить ножками и «крякать», выражая недовольство, если мама вышла из комнаты, если оставила его в кроватке одного.

В год дети сталкиваются с первым «нельзя». Они начинают ходить, осваивают новые территории, розетки, сковородки, а мы им «нельзя!» И тут уж агрессией они пытаются отстоять свое право на самостоятельность — кричат, хватают за волосы, бросают игрушки, кусаются и царапаются. И не удивляйтесь, если, когда вы пытаетесь оттащить детку от опасной розетки, детка ответит вам ударом по лицу.

Агрессия — нормальное явление для любого кризисного возраста. Серьезный кризис, который замечают все родители — это кризис 3 лет. Его еще называют «Я сам!».Ребенок не хочет, чтобы вы его одевали, кормили, помогали. Он хочет САМ. И когда вы мешаете, он начинает протестовать.

Агрессия — это попытка отстоять свои собственные границы. Ребенок инстинктивно понимает, что лучшая защита — это нападение. И как только мир для него становится враждебным или просто непонятным, он спешит его «побить».

Если мама спокойна, если она уверена в своих действиях, если она — это та самая необходимая для ребенка стабильность — кроха не будет бить, кусать и устраивать истерики.

СИТУАЦИЯ: Мама разговаривает по телефону. Ребенок подходит и требует внимания.- Если мама не обратит внимания на малыша или прогонит его («не мешай»), ребенок воспримет эту ситуацию, как непонятную, враждебную, и может вырвать телефон, ударить, укусить.- Если мама посадит ребенка на коленку и, продолжая разговаривать, даст ему поиграть с цепочкой, с колечком, все будут довольны. Ребенку не нужно защищаться.

В 4 года — 5 лет ребенок обычно не агрессивен. Это время покоя. Протесты могут появляться, он может подраться, но это будет ситуативно.

В детском саду ребенок попадает в группу. И тут инстинкты подскажут ему, что нужно стать лидером, чтобы выжить. А как стать лидером? С помощью кулаков. Кто сильнее, тот и лидер. С ораторским мастерством пока еще туго.И в это время задача воспитателя или родителей — объяснить, что НЕВЕРНО думать, что «кто сильнее, тот и прав». Если не объяснить и не остановить драчуна, такое агрессивное поведение завоевателя может закрепиться.

Обычно дети понимают объяснения, но если нет, и если малыш дерется постоянно и не может остановиться, то стоит показать его неврологу. От постоянного напряжения и поисков разрядки ребенок страдает, так что помощь ему не помешает.

В школе агрессия уже бывает осознанной. Ученики понимают, что можно победить человека не только кулаком, но и словом. Дети начинают сбиваться в группы и «дружить против» кого-то.У нас в классе была рыжая Аленка, которую загоняли под парту. Из ее портфеля вытряхивали учебники, а пенал выбрасывали в помойку. Ее никто не бил, ей угрожали словами. И что неприятно, за проявления своей агрессии в школе дети не несут никакого наказания.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ АГРЕССИЯ? Причин появления чрезмерной агрессии у ребенка несколько: 1. Мамы или папы проявляют раздражение, а ребенок на это раздражение отвечает дракой или истерикой. Почему малыш раздражает? Он не дает вам побыть наедине с мужем (женой), он не дает вам общаться со взрослыми, из-за него вам приходится сидеть дома? Из-за него вы растолстели? Найдите причины своего раздражения и постарайтесь с ним бороться.

2. Родители запрещают. Запрещают делать все самое интересное. В лужу лезть нельзя. Но как же тогда исследовать воду и землю? В песок в чистой майке нельзя. Играть с кастрюлями нельзя, трогать телефон нельзя. Почему? Взрослым же можно! Как же узнать жизнь, если все нельзя? Родители запрещают, а ребенок борется за свои права. И единственный способ — агрессия.

3. Чрезмерно предупредительная мама или бабушка. Стоит малышу пискнуть, как мама тут же бежит исполнять его капризы. А если он завопит, все желания исполняются — «только не ори !»У ребенка закрепляется в голове истина: если заору — все будет. И агрессивное поведение плавно переходит в характер.

4. На ребенка не обращают внимания.Причем, если мать не уделяет внимания сыну, он будет более агрессивным, чем дочь, которой не хватает маминого внимания.Не обращать внимания можно с самого рождения. Кричит в кроватке — пусть кричит. И агрессия зарождается тут из-за страха остаться одному и не выжить. «Я выбью себе внимание кулаками». Сначала криком, а потом кулаками.

В любом случае, причина появления агрессии у ребенка — это поведение взрослых. Как ему не быть агрессивным, если его самого физически наказывают, или если никто не говорит ему, что кусаться и царапаться нельзя. И очень важно правильно отреагировать на первые «звоночки».

— Запрещайте только когда это необходимо. Будьте разумными. Почему нельзя в лужу, если ребенка можно правильно одеть и позволить ему исследовать мир? Почему нельзя играть с водой и лепить из хлеба шарики?А вот в розетку пальцы нельзя совать, потому что это ОПАСНО. И тут уж будьте уверены в своем НЕЛЬЗЯ. Есть конфеты на обед нельзя. Потому что ты потом не будешь обедать, останешься голодным и не сможешь играть.

— Ребенок орет в магазине «Купи машинку! Купи-и-и-и!» Убеждать на месте — бесполезно. Нужно сначала прекратить истерику — вывести за капюшон из магазина, может быть, даже слегка шлепнуть, чтобы привести в чувства. А вот когда успокоится, разговаривать. А еще лучше заранее, перед походом в магазин объяснить, что сегодня покупать ничего не будем, а вот когда зарплату получу, тогда сходим и купим. Или на праздник.

— Если кусает или бьет вас, взрослого — прекратите это. Не терпите! Покажите, что вам больно — вкрикните, заплачьте. А потом объясняйте.

— Если малыш 2 лет ударил ребенка в песочнице, возьмите его за руку, извинитесь перед мамой пострадавшего, уведите. Но не забывайте ХВАЛИТЬ, когда ребенок спокойно играет, делится игрушками.

— Покажите, что чувства можно выразить словами. Пока малыш сам не научился объяснять, что с ним происходит, делайте это за него. «Мне не нравится, что ты меня бьешь, мне больно, но я понимаю, что ты сердишься, потому что я тебе запретила. » Когда чадо подрастет, просто спрашивайте: «Не нужно меня бить, лучше скажи, что тебе не нравится?» До 4-х лет, пока ребенок не осознает своих чувств, проговаривайте за него, а потом он сам сможет выражать недовольство словами, а не кулаками.

— Не запрещайте ребенку злиться! Лучше выбирайте альтернативные способы проявления агрессии: Топнуть ногой, сжать кулаки, лопнуть воздушный шарик, покричать громко, еще громче! Пусть побьет подушку, сожмет большой кусок пластилина или бросит его на бумагу с такой силой, чтобы тот сплющился. Можно устроить битву бумажными шариками. Если ребенку хочется поплакать, пусть поплачет. У любой накопившейся агрессии должен быть выход.

ВОПРОС У меня растет сын. Как научить его давать сдачи? Я не хочу, чтобы он вырос драчуном, но он должен уметь за себя постоять.

ОТВЕТ До трех лет учить ребенка постоять за себя бесполезно. Он не сможет определить, случайно его толкнули или нарочно.

А вот в 5-6 лет уже можно проводить беседы. И основное правило тут такое: Если тебя бьют — дай сдачи. НО никогда не будь инициатором драки. Не поднимай руку первым.

1. Нужно постараться решить вопрос на словах. постараться договориться. 2. Дать сдачи — это значит ответить, если тебя СПЕЦИАЛЬНО ударили. 3. Драться с драчунами нет смысла. Если знаете, что чужой ребенок дерется постоянно по любому поводу, если удар — это обычная реакция детки на все, что угодно, и ударить он может сильно, тогда учите своего ребенка держаться от такого подальше. Это не значит воспитывать труса. Это значит уберечь свое чадо от травмы. 4. Если вашего ребенка ударили, вы можете сделать чужому ребенку замечание, но НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах не толкайте чужого ребенка, не бейте, не хватайте за руки.

Вопросы психологу присылайте на mama@kp.ru

Дневник трижды мамы: ”Маргарин такой подвижный, что постоянно создаётся ощущение, что у меня пятеро”

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть двадцать восьмая, в которой дети привыкают к садику, изучают физиологию и похищают «санкционные» сочники [видео]

Выбрать подарок на 23 февраля сыну — задачка не из легких. Предлагаем несколько вариантов ее решения

Дневник трижды мамы: “Банально пойти гулять одной с детьми – уже больше года нереально”

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть двадцать седьмая, в которой наш автор размышляет о преимуществах владения одним ребенком, а не тремя

13 января 2018 9:00

Дневник трижды мамы: “Иван вместо обеда танцует и поёт”

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть двадцать шестая, о том, почему один близнец ест, как не в себя, а второй постоянно на диете [фото, видео]

9 января 2018 9:00

Дневник трижды мамы: “Ритун эволюционировал из папуаса в ковбоя с Дикого Запада”

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть двадцать пятая, о малолетнем диктаторе Маргарите

6 января 2018 16:45

Исследование: современные родители проводят с детьми вдвое больше времени, чем 50 лет назад

Причем, матери тратят на присмотр и уход за ребенком вдвое больше времени, чем отцы

6 января 2018 14:12

Дневник трижды мамы: “Дети вживаются в роль трехголового Змея Горыныча”

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть двадцать четвертая, операция «С Новым годом!»

4 января 2018 11:00

Дневник трижды мамы: “Чувствую себя астронавтом, оказавшимся на одном сломанном корабле с инопланетной формой жизни”

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть двадцать третья — про елку в садике, болтающую девочку и острую кишечную инфекцию

28 декабря 2017 9:00

12 семейных премьер

27 декабря 2017 13:44

Дневник трижды мамы: “Разглядываю, трогаю, нюхаю макушки, целую пятки”

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть двадцать вторая, в которой Маргарита уничтожает пельмени, а парни норовят сорвать подгузники

26 декабря 2017 19:11

Дневник трижды мамы: “Вообще-то я бдю. Но иногда все-таки недобдеваю”

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть двадцать первая, про полицая, маникюр и жизнь Харизмыча, которая никогда не будет прежней

24 декабря 2017 9:00

Дневник трижды мамы: “Пока дети в саду, нервно бегаю за покупками, убираюсь, готовлю обед, заглушая чувство вины и беспокойства”

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть двадцатая, о том, как одеть троих зимой, и самостоятельной Маргарите

21 декабря 2017 9:35

«Я б для батюшки-царя»: Ребенок весом 5,25 кг родился в Барнауле

Роды проходили естественным путем

19 декабря 2017 10:00

Дневник трижды мамы: “Какие чудесные люди в садике. Спасибо им!”

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть девятнадцатая, сладкий ноябрь и первые три дня в детском саду [фото, видео]

19 декабря 2017 9:00

Возрастная категория сайта 18+

Почему некоторые дети без конца дерутся

Цель: рассмотреть понятие, основные стадии, классификацию, способы разрешения конфликтов.

Составитель: учитель обществознания Хаматгалеев Э. Р.

Дата проведения: 17.03.2011 г.

I. Повторение пройденного материала.

Беседа по вопросам.

Зачем человеку общение?

Что помогает людям общаться?

Почему говорят: «Глаза – зеркало души»?

Как общаются глухонемые? К какому виду общения можно отнести этот способ?

Речевое или неречевое общение объединяет артистов и зрителей в театре оперы и балета, в драматическом театре, в театре мимики и жеста?

Почему некоторые дети без конца дерутся, ругаются, дёргают друг друга за волосы? Что мешает их общению?

Помогает ли общению зависть, высокомерие, самовлюблённость, жадность, хвастовство, зазнайство, несправедливость? Какие качества помогают общению?

Понимаете ли вы самого себя? Можете ли честно оценить своё умение общаться?

2. Сообщение темы и цели урока.

II. Изложение программного материала.

Рассказ с элементами беседы

Какие правила общения вам известны? К каким последствиям приводит несоблюдение этих правил?

Знакомая ситуация: Андрей пришёл домой после ссоры с приятелями и хлопнул дверью своей комнаты. Мама тут же вошла к нему и сделала замечание. Андрей нагрубил в ответ и…

Что произошло дальше? Почему события развивались именно так? Что следовало сделать, чтобы изменить ход событий?

Как возникает межличностный конфликт

Писатель Антуан де Сент-Экзюпери считал, что общение – единственная настоящая роскошь. Без него человеку трудно прожить. Но общение не только таит в себе удовольствия, но иногда приносит и неприятности.

Если в процессе общения нарушаются правила взаимности, нередко возникают конфликты. В переводе это слово означает «столкновение». Сталкиваться могут цели, интересы, мнения, взгляды партнёров по общению. Проявляются ли эти столкновения в изменении межличностных отношений? Вместо ровных и взаимно приятных они внезапно становятся нетерпимыми, а иногда грозят полным разрывом. Почему?

Каждый из нас знаком с ситуацией, похожей на ту, что описал Н. В. Гоголь в «Повести о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Казалось бы, из-за пустячного недоразумения, нежелания одного из соседей уступить при продаже ружья возникла словесная перепалка. Потом последовали оскорбления, обидные прозвища, затем ссора переросла в долголетнюю тяжбу, разрушившую мирное течение жизни.

Межличностный конфликт – это всегда столкновение нескольких участников (от двух и более), каждый из которых отстаивает свою позицию, выступая против интересов, мнений остальных участников события.

В своём развитии конфликт обычно проходит пять последовательных ступеней.

Проявление конфликтного поведения

Возникновение конфликтной ситуации

На самой первой ступени конфликта пока нет, есть только причина, способная вызвать его. Например, какое-то высказывание приятеля кажется вам несправедливым. Вы постараетесь показать своё недовольство. Вряд ли приятель будет доволен. Вот уже зарождается повод для взаимного раздражения, разногласий, спора.

Часто в основе конфликта лежат противоположные желания или интересы. Например, вы хотели бы побыстрее сделать уроки в тишине, а ваш старший брат на всю громкость включил музыку и слушает любимые мелодии. Тут недалеко до ссоры.

Ещё чаще причины конфликтов связаны с так называемыми смысловыми барьерами в общении. Например, одно и то же слово (фраза, событие) имеет разный смысл для разных людей. Весьма неожиданно представил подобную ситуацию автор знаменитой книги «Алиса в стране чудес» Л. Кэрролл.

«- Ничего себе огород!

— Я не понимаю, что вы имеете в виду под огородом.

— Куда тебе… Ты не поймёшь, пока я тебе не объясню. Я просто хотел сказать: «Ничего себе, славненький сногсшибательный аргументик!»

— Но ОГОРОД вовсе не означает «славненький сногсшибательный аргументик».

— Когда ЛИЧНО Я употребляю слово, оно меня слушается и означает как раз то, что я хочу: ни больше, ни меньше.

— Это ещё вопрос, захотят ли слова вас слушаться.

— Это ещё вопрос, кто здесь хозяин: слова или я».

Другой барьер – эмоциональный – заключается в разнице чувств и вызванных ими состояний, которая ведёт к непониманию. Вот типичный случай.

Подруги играли на улице в снежки, барахтались в сугробах. Случайно одна из них толкнула Свету так, что та упала лицом в сугроб. Все расхохотались, а Света обиделась и начала кричать на подруг. Настроение испортилось. Света убежала домой.

Наиболее острые конфликты возникают из-за моральных барьеров. Это случается из-за различного представления о правилах или нормах поведения. Подобные конфликты выходят за рамки межличностных, но в их основе чаще всего лежат противоречия в оценке происходящего, в представлениях отдельных людей о должном.

ПУТЕШЕСТВИЕ В ПРОШЛОЕ

24 июня 1718 года верховный суд приговорил царевича Алексея к смертной казни. По существующей версии, он был задушен приближёнными царя, чтобы не допустить публичной казни.

…Что ни делает дурак,

Всё он делает не так.

И не вовремя он рад,

И печален невпопад.

На пути встречает свадьбу –

Тут бы спеть и поплясать бы.

Он же слёзы льёт рекой

И поёт за упокой.

Как схватили дурака,

Стали мять ему бока.

Били, били, колотили,

Чуть живого отпустили.

«Ишь ты, — думает дурак, —

Видно, я попал впросак»…

Почему герой стихотворения попал впросак? Как поступить, чтобы ситуация не повторилась?

Н. Н. Ге (1831-1894). Пётр I допрашивает царевича Алексея Петровича в Петергофе. 1871 г. ГТГ

По каким признакам можно достоверно судить, что перед нами конфликт? Как ведут себя герои? Кто перед кем виноват?

Семь раз отмерь…

Если противоречия осознаются людьми и становятся ясными противоположным сторонам, наступает вторая стадия развития конфликта. Здесь уместно вспомнить китайскую пословицу: «Чтобы сделать хлопок, нужны две ладони». Конфликтовать в одиночку так же нелепо, как сражаться с ветряными мельницами. (Вспомните, какой литературный герой пытался таким образом победить зло.)

В конфликтной ситуации у участников есть разные варианты поведения. Специалисты выделяют четыре основных варианта: сотрудничество, компромисс, избегание и приспособление.

Рассмотрим, как они проявляются.

Сотрудничество (со-, труд – совместный труд) чаще всего направлено на поиск такого решения, которое привело бы к примирению без ущерба для каждой стороны. В этом деле нужны усилия. Нужно постараться понять, чем вызван конфликт, что нужно сделать, чтобы покончить с ним, к каким последствиям он может привести. Во всяком случае такой вариант требует переговоров, контактов, желания понять другого.

Компромисс близок к первому варианту поведения. Разница в том, что для урегулирования разногласий необходимы уступки обеих сторон. Скорее всего, обе стороны не получат желаемого в полной мере, зато сохранят общение, возможно, укрепят взаимопонимание.

Если в конфликтной ситуации только одна из сторон стремится сгладить противоречия путём односторонних уступок, готова поступиться своими интересами, говорят о приспособлении. Это не значит, что надо стремиться во что бы то ни стало изменить свою позицию, как это делает герой рассказа А. П. Чехова «Хамелеон». Наверное, в подобной ситуации важно сохранить меру и достоинство. Но и упорство не всегда бывает полезным.

Ну а избегание заключается в стремлении выйти из конфликтной ситуации, не решая её, не наступая, но и не настаивая на своём немедленно. Чаще всего такое развитие ситуации отодвигает конфликт, но и порождает более сложные противоречия, поскольку причина остаётся. Значит, рано или поздно конфликт может возникнуть вновь с ещё большей силой.

Для того чтобы наступила следующая стадия развития конфликта, необходим инцидент. Слово это в переводе означает «случай, происшествие, недоразумение». Иными словами, конфликт из внутреннего состояния должен перейти во внешнее действие. В период инцидента конфликтующие стороны, так или иначе, проявляют свою позицию в поступке. Причём обычно конфликты имеют свойство разрастаться, вовлекать всё новых участников. Те же Иван Иванович и Иван Никифорович, как все их соседи и слуги, возможно, вскоре забыли, чем был вызван конфликт, но упорно продолжали конфликтовать. В своём развитии конфликт может то затихать на время, то вспыхивать, как костёр от порыва ветра.

Конфликты бывают конструктивными и неконструктивными. Основное отличие между ними состоит в том, что при конструктивном конфликте стороны не выходят за рамки деловых аргументов. Их отношения не переходят границ приличия. Конфликтующие не опускаются до оскорблений или грубости. При неконструктивном конфликте стороны не гнушаются недостойных средств ради достижения цели. Последствия неконструктивного конфликта в межличностных отношениях могут быть самыми драматическими.

В романе английского писателя Уильяма Голдинга «Повелитель мух» описывается постепенный распад группы ребят, попавших на необитаемый остров после авиакатастрофы. Сначала они пытаются установить правила, по которым им предстоит жить. Нежелание одних ребят считаться с этими правилами и интересами других постепенно разрушает отношения. Ссоры и конфликты делают ребят слабыми перед лицом страха, превращая их в настоящих дикарей.

Как не проиграть в конфликте

Даже самый затяжной конфликт рано или поздно заканчивается. И тогда наступает последняя стадия – разрешение конфликта. Оно может быть полным или частичным. Как и в конфликтной ситуации, предшествующей развитию инцидента, на заключительной стадии также есть четыре варианта исхода: подчинение, компромисс, прерывание конфликтных действий, интеграция.

В первом случае одна из сторон полностью или частично принимает правила, навязанные другой стороной. Нетрудно догадаться, что особой радости такое завершение конфликта у побеждённого не вызывает. Скорее всего, при иных обстоятельствах конфликт может возобновиться. Уступившая сторона будет стараться взять реванш.

Компромисс вполне соответствует пословице: «Худой мир лучше доброй ссоры». В этом случае обоюдные уступки смягчают причины конфликта. Возможно, что такое положение устроит конфликтующие стороны больше, чем стычка и продолжение противостояния.

Прерывание конфликтных действий возможно по разным причинам. Оно возможно по желанию сторон или в результате исчерпания самой причины. Возможно прерывание конфликтных действий и из-за объективного разделения конфликтующих, например, если один из конфликтующих уезжает в другой город или переходит в другую школу.

Наилучшим исходом конфликта можно считать интеграцию. Слово это означает объединение каких-то элементов в единое целое. Такая интеграция возможна, если в процессе конфликта обе стороны сделали для себя важные выводы для изменения позиции, если в результате сформировалось единое мнение. Согласитесь, такой исход можно считать наилучшим. Но, к сожалению, в жизни он встречается нечасто.

Чаще всего конфликты не проходят бесследно. Они оставляют неприятный осадок.

Почему про обиду говорят, что она горькая? Какие способы смягчить обиды есть у вас? Готовы ли вы поделиться своими секретами?

В самом деле, горечь обиды жжёт, мешает жить спокойно, переживается иногда очень тяжело. Что же делать, если вас обидели? Общих правил в этом случае не существует, потому что причины обиды бывают самые разные. И всё же некоторые советы могут быть многим полезны.

Конечно, в острой стадии развития конфликта трудно отдавать отчёт своим действиям, да и действия других невозможно оценивать объективно. Первое правило здесь – «учитесь властвовать собой». Для этого надо проанализировать происшедший конфликт, попытаться отличить главное от второстепенного. Часто такой анализ помогает увидеть, что повод к конфликту оказался ничтожнее последствий, к которым привело развитие ситуации.

Очень полезно рассмотреть ситуацию с разных сторон. Конечно, собственная позиция всегда кажется более выигрышной. Ну а если попытаться принять точку зрения другого участника, как говорит пословица, постараться «войти в ботинки другого и пройти в них хотя бы версту»? Может быть, тогда конфликт покажется менее острым, а собственные действия – совсем не идеальными? Только в этом случае надо постараться быть честным, не идеализировать себя.

Как вы думаете, в чём поэт прав? В чём вы готовы поспорить с автором строк?

Принять другого, каков он есть, не изменяя отношения к нему, составляет сущность прощения. Простить – значит принять таким, каков он есть. Обида растворяется в тепле прощения. Прощение же состоит в том, что мы перестаём оценивать другого, не судим его. В Евангелии от Матфея говорится: «Не судите, да не судимы будете; ибо каким судом судите, таким будете судимы».

«Тогда Пётр приступил к нему и сказал: Господи! Сколько раз прощать брату моему, согрешившему против меня? До семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи, но до семижды семидесяти раз».

Источником обиды нередко является упорство, с каким мы отказываемся признать свободу и индивидуальность другого человека. Отказываясь принимать другого, каким он есть, мы собираемся принять в другом только хорошие черты, а плохие отбросить. За эту нетерпимость мы получаем немедленное возмездие в виде обиды и страдаем заслуженно.

Если человек освободиться от обид на других, ему нужно самому измениться, внутренне смягчиться.

Понять другого очень трудно, но это необходимо. Рядом с нами живут, чувствуют, радуются и огорчаются другие люди. Не нужно считать, что они хуже Вас. Они имеют те же права, что и вы. Если помнить об этом, легче находить взаимопонимание.

Когда всё же трудно понять и просить другого, но это всё-таки необходимо, можно прибегнуть к нейтральному посреднику. Не всегда третий – лишний. Постороннему, не втянутому в конфликт человеку легче увидеть истинные его причины и помочь установить контакт с каждым участником конфликта. Практика посредничества широко используется в конфликтах между государствами, но значительно реже к ней обращаются участники межличностных конфликтов.

Жил на свете человек

О детских годах Николая Николаевича Миклухо-Маклая (1848-1888) известно очень мало. Учился он сначала в училище при лютеранской церкви, потом в гимназии. Но успехи живого и любопытного мальчика в учебё были не блестящими. Впрочем, он поступил вольнослушателем в Петербургский университет. Из-за участия в беспорядках был исключён, уехал за границу. Там он взял новую фамилию, прибавив к своей – Миклуха – прозвище прадеда – Маклай.

Далее настали годы учёбы в Германии, путешествий в составе экспедиций для изучения народов Азии и Океании, у которых сохранилось первобытное общество. Самым знаменитым стало его пребывание на берегу Новой Гвинеи, впоследствии получившем название «Берег Миклухо-Маклая». Он не побоялся остаться один среди папуасов – неведомых европейцам жителей острова. Вот только один случай, который показывает, как уважение к людям и желание узнать их нравы и обычаи помогали учёному в непростых ситуациях.

Однажды, когда папуасы из горной деревни пришли посмотреть на белого человека, Миклухо-Маклаю показалось, что его хотят убить. Чутьё подсказало ему, что самое лучшее – дать возбуждённым людям успокоиться и показать, что он не боится и доверяет им. Недолго думая, он передвинул циновку в тень, с большим удовольствием растянулся на ней и уснул. Проснувшись, увидел, что туземцы мирно сидят вокруг него, разговаривают вполголоса, чтобы не разбудить гостя.

Немало сил потратил Миклухо-Маклай, защищая право коренных жителей далёких стран считаться полноценными людьми, достойными уважения.

Папуасы любили его, слагали о нём легенды, называли человеком с Луны, что он может изменить погоду, зажечь море, вылечить от любой болезни.

Великий писатель Л. Н. Толстой писал ему: «Вы первый, несомненно, опытом доказали, что человек везде человек, т. е. доброе общительное существо, в общении с которым можно и должно входить только с добром и истиной, а не пушками и водкой…

Не знаю, какой вклад в науку, ту, которой вы служите, составят ваши коллекции и открытия, но ваш опыт общения с дикарями составит эпоху в той науке, которой я служу, — в науке о том, как жить людям друг с другом…»

Какой вывод вы можете сделать, познакомившись с жизнью Н. Н. Миклухо-Маклая?

Назовите основные стадии развития конфликта. Приведите примеры.

Какие существуют варианты поведения в конфликтной ситуации? Какой из них вы считаете самым лучшим? Почему?

Чем полезен в разрешении конфликта посредник?

В КЛАССЕ И ДОМА

Проанализируйте ситуацию, выделите в ней причины конфликта, инцидент.

Вчера Кирилл рассказал лучшему другу Илье о том, что боится кататься с высокой горы, поэтому предпочитает гулять подальше от неё.

Собираясь на прогулку, Илья посмеялся над страхами Кирилла в присутствии группы одноклассников. Среди них был Сергей, которого Кирилл недолюбливал за его ехидный язык. Между Кириллом и Сергеем произошла ссора. Илья промолчал.

Определите тип поведения маленьких детей, поссорившихся из-за куклы:

отобрать куклу силой;

поломать куклу, разделив её на части;

отдать куклу сопернику;

обсудить, как играть вместе.

Дайте совет, как лучше всего поступить. Объясните, почему этот способ наилучший.

В списке реакций, часто встречающихся в конфликтах, найдите те, которые типичны для вас.

Обращение за помощью

Что вы посоветовали бы изменить в своих реакциях своему другу, с которым вы поссорились, чтобы в следующий раз избежать конфликта взаимопонимания? Что вы бы посоветовали самому себе?

Придумайте и запишите как можно больше продолжений фразы:

«Конфликт – это плохо, потому что…»

«Конфликт – это хорошо, потому что…»

Какие фразы у вас получатся длиннее? Чем вы это можете объяснить?

Разработайте собственные правила «Искусство договариваться». Оформите их в виде плаката для своей классной комнаты.

Помните, Карлсон называл себя «самым лучшим укротителем домомучительниц»? Ему удалось расположить к себе даже противную Фрекен Бок. Представьте себя в роли Карлсона и предложите памятку для общения с неприятным вам человеком.

Вспомните, что вызвало у вас самую горькую обиду на прошедшей неделе. Объясните самому себе причины этой обиды. Только будьте до конца честным, вам не обязательно делать это вслух.

Почему люди не обижаются на плохую погоду или на камень, о который больно разбивают коленку? Чем неприятна обида? Предложите собственный рецепт избегания обид.

УЧИМСЯ ПОНИМАТЬ ЛЮДЕЙ И УСТАНАВЛИВАТЬ КОНТАКТЫ

Как правильно слушать

Проявляй терпение: не прерывай, не мешай. Помни: задача слушающего – помочь говорящему в выражении своих проблем.

Не давай оценок человеку: если ты будешь оценивать чувства говорящего, то он станет защищаться или противоречить тебе.

Не старайся решать, кто прав, а кто виноват. Сосредоточься на точке зрения говорящего в течение всего времени, пока ты слушаешь.

Не давай советов: помни, что лучшие решения в конфликте – это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал.

Правила успешного общения в конфликте через посредника

Говори только по просьбе или сигналу посредника.

Относись к другому человеку с уважением и доверием.

Обращаясь, называй оппонента так, как он этого пожелает перед началом вашей встречи, или просто называй его по имени, избегая местоимения «он» или «она».

Не перебивай ни оппонента, ни посредника! Проявляй терпение и выдержку!

Знай, что у тебя обязательно будет возможность и время сказать всё, что ты считаешь нужным.

Внимательно выслушивай своего оппонента и старайся увидеть в его словах и позиции положительные моменты.

Проявляй добрую волю, настойчивость и старайся вести обсуждение, а не уходить от него, замыкаясь в себе.

Стремись в какой-то степени встать на позицию другого человека, увидеть происходящее его глазами.

Помни, что посредник не должен предлагать вариантов решения конфликта, он только организатор и помощник во взаимодействии двух сторон.

Не разглашай содержание разговора до завершения конфликта.

Оценивание ответов учащихся.

Домашнее задание: читать параграф 14 (с. 133 – с. 145).

Почему ребенок дерется? Что делать, как отучить?

Когда родителям приходится столкнуться с тем, что ребенок проявляет агрессию по отношению к окружающим и дерется, зачастую они не знают, как правильно реагировать на такое поведение. Драться ребенок может как со сверстниками, так и обижать братьев и сестер, а также родителей или других взрослых. Все дети индивидуальны, поэтому подбирать подход нужно исходя из ситуации и характера ребенка.

Чтобы понять, как именно отучить ребенка от драк, нужно найти причину такого его поведения. Это может быть из-за того, что:

  • Родители слишком строго воспитывают ребенка, наказывают его физически, агрессируют как в отношении ребенка, так и в отношении друг друга;
  • Вы ранее поощряли такое поведение, либо вовсе не реагировали на него, поэтому ребенок так и продолжает себя вести;
  • Ребенок смотрит телевизор, а именно кино или мультфильмы, в которых показаны сцены насилия или драки;
  • Дети пытаются скопировать модель поведения сверстников, которые дракой могут получить необходимую вещь (например, игрушку).

Зачастую родители неправильно реагируют на драку со стороны своего ребенка, либо вовсе впадают в ступор. Но для того, чтобы ребенок больше не вел себя таким образом, необходимо правильно объяснить ему, что драка – не способ выразить себя как личность и занять позиции лидера.

Когда ребенок дерется, то он пытается попробовать свои силы, при этом не понимая, что кому-то делает больно. Чтобы ребенок понял, что вести себя так неприемлемо, необходимо действовать сообща и родителям, и всем близким родственникам. Нужно попытаться объяснить, что драться нельзя и пытаться пресечь все попытки сделать это.

Но гораздо чаще происходит так, что родные дают разную реакцию на драки. Мама в основном пытается объяснить, что это нехорошо и не допускать впредь такого, папа же наоборот, учит ребенка тому, как правильно нужно бить, бабушки и дедушки стараются сгладить конфликты и свести все в шутку. Именно поэтому ребенок, который не понимает, что именно от него нужно, продолжает драться и экспериментировать.

Чтобы ребенок понял, как нужно правильно себя вести и не дрался:

Ни в коем случае не ругайте ребенка и не стыдите при всех, даже не попытавшись выяснить причину конфликта. Такое поведение не отучит ребенка драться, просто он начнет делать это тогда, когда родители не увидят и не отругают. Иногда даже стоит не вмешиваться (если вы видите, что драка не нанесет никому травм). Ребенок попробует довести дело до конца и скорее всего поймет, что дракой ничего не решить и смысла в ней нет. Так же читайте статьи по теме: Что делать, если ребенок капризничает, и чем занять ребенка в свободное время?

Если ваш ребенок очень активен, при этом постоянно дерется с детьми, возможно ему просто некуда выплескивать свою энергию. Хорошим вариантом будет увлечь такого ребенка в спортивную секцию, где он смог бы не только направить свою активность в нужное русло, но и добиться неплохих результатов. Можно также отдать ребенка на бокс или карате. Не стоит думать, что походы на такие спортивные секции только усугубят проблему. Зачастую на единоборствах ребенок не только учится драться правильно, но и становится дисциплинированным.

Чтобы ребенок понимал, что драки – не метод решения проблем, спокойно говорите с ним, объясняйте, что так себя вести неприемлемо. Помогите ребенку понять, как именно можно решить конфликт в той или иной ситуации, чтобы избежать стычки. С самого маленького возраста прививайте ребенку правильную модель поведения и не показывайте плохого примера. Если родители реагируют на все спокойно, без агрессий, то и ребенок по жизни будет вести себя так же.

Источники:
Почему дети дерутся
Откуда берется агрессия у маленького ребенка? Что делать, если чадо вас бьет и как общаться с драчунами, обсуждаем с психологом
http://www.krsk.kp.ru/daily/25924/2875501/
Почему некоторые дети без конца дерутся
Почему некоторые дети без конца дерутся Цель: рассмотреть понятие, основные стадии, классификацию, способы разрешения конфликтов. Составитель: учитель обществознания Хаматгалеев Э. Р. Дата
http://migha.ru/pochemu-nujno-bite-terpimim.html
Почему ребенок дерется Что делать, как отучить
В данной статье мы разберем важный аспект — Почему ребенок дерется? Как справиться с этой проблемой и как себя вести матери.
http://www.zhenskietainy.ru/materinstvo/pochemu-rebenok-deretsya-chto-delat-kak-otuchit.html

COMMENTS