Муж всегда делает меня виноватой

Муж всегда делает меня виноватой

Мой муж всегда и во всем считает меня виноватой! Любой скандал, и он то уходит из дома, то в другую комнату. Я всегда подходила к нему первая, но в итоге мне это надоело, я устала унижаться, вымаливать у него извинения, чтобы он извинился передо мной.

Мы не разговариваем уже 2 дня. Завтра у нас годовщина, год совместной жизни, а он даже ничего не старается сделать. Сидит в другой комнате и считает, что он прав! А всё из-за того, что я попросила его вылезти из компьютера и побыть немного со мной! Он промолчал сначала, потом я попросила его помыть ребенка, он мне на это ничего не ответил и продолжал сидеть у компа. Я разозлилась и попыталась выключить компьютер, а муж начал орать на меня, что он для меня старается что-то сделать, а я его не понимаю!

Он никогда ничего для меня не делал, а тут вдруг раз и начнет. Я ему не поверила, залезла в компьютер и увидела, что он себе игры скачивал, а не для меня старался!

Прежде всего, необходимо, на наш взгляд, отметить, что Вы и Ваш муж переживаете сейчас очень сложный период — период становления супружеских отношений. И ошибки, которые вы оба в данной сфере можете совершать, в общем-то — вполне закономерны. Нередко бывает, что реакция супруга (супруги) на те или иные внутрисемейные события узнается именно ценой «проб», порой — болезненных для другой стороны.

Однако в такие неприятные для жены или мужа минуты важно не углублять конфликт, но вспомнить о том, что у вас за плечами — разный жизненный опыт. Поэтому нельзя расценивать поступки (слова и действия) другого лишь с собственных позиций. В подобных случаях всегда лучше попытаться взглянуть на сложившуюся ситуацию его (ее) глазами.

Говоря о периоде становления семьи, намеренно не вникаем в детали. Об этом достаточно подробно написано в опубликованном на сайте ответе «Не складываются отношения после свадьбы. В чем проблема?».

Здесь, тем не менее, подчеркнем, что поиски виноватого, упреки, обиды и т.п. — не надежный материал для строительства прочного, «добротного» брака.

Делая шаги к примирению первой, Вы, как нам представляется, поступаете правильно. Хотя бы потому, что у женщины — особая роль в создании благоприятной семейной атмосферы. Но вот «вымаливать у него извинения», видимо, все же не стоит. Особенно — по «горячим следам», когда вы оба, находясь под воздействием ссоры, еще не обрели способность мыслить спокойно и здраво. Да и вообще. Извинения — это признание собственной вины, и они должны быть искренними. Всегда ли у Вас есть уверенность, что именно муж должен чувствовать себя виноватым? Ведь получается, что он, как Вы пишете, «всегда и во всем считает виноватой» Вас, а Вы — его (?). Когда люди в семейных неурядицах склонны обвинять друг друга, им трудно прийти к взаимопониманию, которое как раз составляет основу хороших супружеских отношений.

Мы, согласитесь, далеко не всегда в состоянии разобраться даже в себе. Что же касается других людей, понять их, «со стороны» объяснить мотивы их поступков и проявлений — намного сложнее. В душу другого человека не заглянуть. Мы можем только наблюдать, как ведет себя человек в различных ситуациях, и делать соответствующие выводы (которые, кстати сказать, не всегда будут верными, и возможность ошибки тоже надо учитывать).

В супружеской жизни каждому следует, в первую очередь, контролировать себя, развивая в себе умение давать, дарить другому радость, прикладывая усилия к тому, чтобы не ранить близкого человека, не причинить ему боль. Супружество, безусловно, накладывает на мужа и жену определенные обязательства. Но при этом у каждого должна оставаться и некая разумная мера свободы, право на уединение, когда человек в этом нуждается, на занятие любимым делом и т.д.

Возьмем Вашу ситуацию. Муж сидит за компьютером, а Вам именно сейчас, в перерыве между домашними заботами, хочется с ним пообщаться. Вам скорее удастся отвлечь его, если Вы найдете для обращения к нему правильную форму. Миролюбиво, продемонстрировав уважение к тому, что он чем-то занят, предложите ему, например, вместе выпить чаю. И если он скажет Вам — «не сейчас», лучше ретироваться. Впрочем, возможно, уже через несколько минут, он, обдумав Ваше предложение и догадавшись, что Вам просто хочется с ним поговорить, передумает и сам подойдет к Вам. В любом случае, конфликта при подобных обстоятельствах не будет.

Ваша раздраженность тем, что он промолчал в ответ на просьбу «помыть ребенка», конечно же — вполне объяснима. Однако же в такие моменты важно вспоминать, что эмоциональные взрывы (а уж тем более — физические действия) приносят, как правило, результат, прямо противоположный желаемому. Поэтому в подобных случаях лучше сдержаться, уединиться на несколько минут и, справившись с негативными чувствами (это — по силам любому человеку), найти разумное, неконфликтное решение возникшей проблемы.

И еще. Взаимное доверие — наиважнейший элемент хороших супружеских отношений. Подозрительность ставит партнера по браку в неловкое положение, а иногда — располагает к неискренности. «Проверки» же — и вовсе унизительны. Для обеих сторон. «Данные» проверок, к тому же, нередко бывают необъективными и порой неправильно истолковываются…

Строительство надежного брака — нелегкая, многоплановая задача. Чтобы добиться успеха на этом пути, нужны совместные усилия мужа и жены. Настоятельно рекомендуем внимательно прочесть размещенные на сайте ответы «Муж не любит делать именно то, в чем жене нужна помощь» и «Причина конфликтов — неряшливость мужа». И не пропустите статьи, на которые в них даны ссылки. В обозначенных материалах Вы найдете много полезных советов, которые помогут Вам улучшить супружеские отношения. Часть из них (по своему выбору) дайте прочесть своему мужу.

К довольно обширному списку важных статей, которые Вы найдете по линкам в ответах, добавим и буквально на днях опубликованный на сайте материал «Чтобы брак был прочным» (раздел «Психология»).

Mama.tomsk.ru

Сайт для мам, пап и детишек!

Фотогалерея Новостной блог Форум 2004-2008

Консультируют семейный психолог Асылова Тамара Александровна и Погудина Евгения, психолог-консультант, доцент факультета психологии ТГУ

Основные требования-в доме должен быть идеальный порядок, что естественно невозможно имея маленького ребенка.

Кроме того он хочет, чтобы я соблюдала все суеверия и традиции по которым он жил в своей семье , будучи человеком мало суеверным мне трудно себя заставить следовать этому.

Диалога на эту тему не получается – надо и все тут!

А не хочешь так, езжай жить к своим родителям!

ДА тут еще одна проблема всплывает:

муж убежден , что если квартира его(куплен им до наших отношений), то он имеет право делать такие заявления.

я не могу объяснить ему , что это не правильно-это не уважение ко мне . Но видимо, т.к. сама до конца не понимаю, в чем не справидливость донести свою точку зрения не получается.

как нам убрать эти острые углы в наших отношениях, из-за которых мы часто ругаемся.

Re: Муж пытается заставить меня жить по его правилам

Но после рождения ребенка он начал раздражаться на меня из-за всего-

ребенок кричит – я виновата, пришел с работы , что-то не сделано – я виновата!

Ребенок очень желанный,муж очень трепетно относится к доче.

Сходила к психологу -говорит договаривайтесь. ставь границы

я ему говорю, что я в праве иметь свою точку зрения-но она расходтся с его и его это раздрожает.

сейчас поговаривает о втором ребенке и я тоже бы хотела, но.

Сам идти к психологу он не хочет- стандартная отмезка"чем он может тут помочь"

И еще меня обвиняет. что я не хочу стараться. что его доведу , он от нас уйдет из-за того , что я не иду ему на встречу-не хочу меняться.

Re: Муж пытается заставить меня жить по его правилам

Поэтому, чтобы уменьшить придирки мужа надо постараться помочь ему снять напряжение.

Когда он начинает ворчать – переводите это как МНЕ ПЛОХО, ПОМОГИ МНЕ. Эсли вы это будете понимать, вы соответственно и реагировать на его слова будете по другому.

Почешите ему спинку, поцелуете, или просто скажете: "Да дорогой, я тебя тоже люблю!" или что-либо в этом роде.

Очень хорошее средство – тазик с теплой водой и помассировать ему ноги. После такой процедуры любой "злодей" станет мягким и податливым. Потом, когда он отдохнет можно сказать, например, "милый, помоги мне пожалуйста сделать то-то или то-то"

Re: Муж пытается заставить меня жить по его правилам

И еще проблема в моей хронической невнимательности и забывчивости Которую я наврядли смогу искоренить.

К примеру, приходим с ребенком с улицы, ре кричит , скорей укладывать спать, а дверь на замок закрыть забыла.

Приходит муж с работы -дверь открыта – жесткий выговор.

И я уже сомневаюсь , может я заслуживаю такого отношения. может быть как-то нужно мне менятся ,может быть проблема во мне, в моем нежелании что-то в себе изменить.

Но я привыкла к тому , что все вокруг меня любять и ценят такой какая я есть. почему это не делает мой муж.

Re: Муж пытается заставить меня жить по его правилам

Возможно, он не умеет говорить о своем беспокойстве по другому. Возможно – это черта его характера – поворчать?

И тут конечно многое будет зависеть от ваших реакций, на его ворчание.

Прежде чем обидеться задайте ему вопрос, чтобы выяснить чего хочет муж: вас обидеть или чтобы вы были внимательнее или он так выражает свое беспокойство или еще что-то?

Re: Муж пытается заставить меня жить по его правилам

а как мне реагировать? Я очень близко воспринимаю критику в свой адрес , к тому же если она высказана в грубой форме,

и болезненно реагирую на негатив в свой адрес , особенно от человека , которого я люблю.

Re: Муж пытается заставить меня жить по его правилам

Затем, представьте, что вы режиссер и можете менять сюжет: сделайте его меньше ростом, так как будто он стал карликом. И посмотрите. Что вы чувствуете? Вам смешно? Если нет – еще меняйте картинку, пока вам не станет смешно или просто безразлично. Можете проявить фантазию в полной мере. Сами стать в два раза больше, надеть ему клоунский колпак и т.д.

Re: Муж пытается заставить меня жить по его правилам

Мой муж все время меня контролирует, каждый мой шаг ему нужно знать – где я, что я делаю. Мы в день очень много общаемся по смс-кам или по телефону (пока он на работе).

Еще такой момент – он контролирует куда я хожу. Я сейчас чаще всего сижу дома. Мне запрещено встречаться с подругами (уже ни одной толком не осталось, т.к. мне надоело отмазываться от того, почему я не могу сходить погулять днем). Для меня это все очень неадекватно. Но как объяснить мужу, что у каждого человека, даже в паре, должно быть свое личное пространство.

Он все хочет делать вместе – если в магазин, то вместе, сейчас он машину преображает – тоже вместе ездим в гараж. И т.д. – все вместе

Подскажите что делать?

Re: Муж пытается заставить меня жить по его правилам

Обычно так себя ведут люди с низкой самооценкой. Они где-то в глубинах своей психики не уверены, что их можно любить и тиранят своих близких, пока их действительно становится трудно любить. "Меня невозможно любить, и если ты любишь, значит с тобой что-то не так. "

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя

Муж меня делает всегда виноватой

Здравствуйте. Меня муж всегда делает виноватой. Что не произойдет. Если я в этом деле не учавствовала, то он сделает виноватым человека, с которым он, на тот момент, был. Забыл права, забыл ключи, повернул не на том перекрестке. Даже заранее страхуется, в случае неудачи-«ты накаркала». Очень обидно. Как мне поступать? Спасибо!

Мария Фабричева

Александра, ваш муж использует обвинения в вашу сторону, как метод защиты.

Т.е. перекладывает на другого человека то, что ему в самом себе неприятно.

Корни происходящего нужно искать на том этапе, когда вы позволили себя так вести по отношению к вам. И это, собственно, продолжается по сей день.

В результате имеем классическую ситуацию: преследователь (ваш муж) и жертва (вы).

Что делать? Для начала перестать чувствовать себя жертвой и избавляться от внутреннего чувства вины. Так, например, когда ваш муж в следующий раз будет перекладывать свой промах или забывчивость на вас, спокойно ему скажите: «Я тут не при чем, если тебе сложно все упомнить и держать в голове, есть отличный способ — настроить напоминания в телефоне, складывать все заранее. Но делай это, пожалуйста, сам, а я устала быть девочкой для битья».

Это сработает в случае, если вы действительно перестанете играть роль жертвы и получать от этого бессознательное удовольствие.

Жуковский Игорь Владимирович

Александра! Мы любим иногда искать виноватых в других, а не в себе! Я предполагаю, что у него это своеобразная защита от невзгод. Так ему очень удобно! Он боится быть виноватым! Это результат, вероятно, какой — то травмы! Если вы хотите ему помочь, то стоит обратится вам двоим к психологу — на парную терапевтическую помощь! Удачи!

Здравствуйте, Александра! для начала надо просто успокоиться и не обижаться на этого человека, вы же знаете, что он не прав! это его способ самоутвердиться, он боится признать себя неправым, он слабый человек. пожалейте его.он же ваш мужчина! будте спокойны и когда в следующий раз мужчина попытается сделать вас виноватой, не реагируйте.просто молчите, в конце-концов ему станет не интересно. ведь когда он вас обвиняет вы начинаете защищаться, говорить, что он не прав, в общем — оправдываться, а когда человек оправдывается, другой чувствует свою правоту.

Александра, час добрый! Вам необходимо прояснить тот запрос по поводу которого Вы хотели бы получить помощь. Если Вы хотите переделать мужа, то это невозможно без его на то согласия или грамотного поиска тех методов и способов воздействия, чтобы он захотел меняться.

Или Вы хотите изменить его отношения к Вам? — это уже более конкретно. Но тогда Вам самой необходимо изменить своё отношение к себе и к той ситуации, когда муж делает из Вас виноватую. Открытое противостояние вызовет в ответ его агрессию к Вам, и возможно очень активную, особенно если Вы в системе: Жертва-Преследователь прожили уже не один год.

Начинте с улыбки и юмора: «накаркала»? — «ну, да, вот такая я у тебя ворона))), ты ж меня сам в жёны выбирал». Обратившись на личную консультацию, Вы сможете прояснить и свой запрос, и начать решать волнующую Вас проблему. Почитайте вот этот текст:

«Мужчина не может быть богом? Дорогая моя, мужчина такой, каким отражают его твои глаза!»

Зравствуйте, Александра! Когда ваш муж несправедливо обвиняет вас и это не угрожает вашей жизни и здоровью, то не соглашайтесь и не отвергайте. Спокойно выслушайте и не принимайте к сердцу. «Слово „камень“ или „палка“ не навредят нам, не сломают наши кости, если мы не примем это к сердцу».

Что такое «обида»? Это добровольное принятие на себя боли. Человеку, нанесшему вам обиду не холодно и не жарко, когда вы обиделись, а себе вы можете причинить боль, принимая обиду к сердцу. Вы можете научиться спокойно принимать человека таким, каков он есть и оставить ему самому отвечать перед своей совестью за его недостатки характера. Вы ничего плохого не делали и вины вашей нет, ваша совесть чиста и вы можете оставаться спокойной.

Если ваш муж выбирает злиться и обвинять, вы имеете право оставаться спокойной. Если он злится и обвиняет, то это его проблемы, проблемы его совести, а не ваши. Вы можете оставаться спокойной и счастливой, даже если ваш муж выбирает страдать и злиться.

Научитесь эмоционально отделяться с любовью. а если не получится с любовью, то хотя бы с ненавистью. Вы — свободная личность, ничья не собственность, никто не имеет ни морального, ни юридического права делать из вас жертву.

Специалист поможет вам в этом.

С уважением, Наташа.

насколько в состоянии принимать решения, наблюдать за собой.

может быть он боится быть не на высоте,

боится сам осуждения, что было в детстве, как общались его родители.

Что делать если парень меня всегда делает виноватой?(

Что делать? Это легко) Соглашаться с ним, даже если знаешь, что он не прав) Если дело касается твоих проблем, делай потом по-своему, а если его – рано или поздно он ошибется и ты сможешь сказать ему, что ты так и думала, что так выйдет, что иногда нужно и к тебе прислушиваться)

Главное, что ты будешь знать, что ты права)

А) признавать. что вот мол да я виновата, но ты мой дорогой человек объясни в чем конкретно и что мне делать в данной ситуации, провести детальный разбор ситуации

Б) микрошантаж-сказать мол устала от этого всего, у наспочему-то все напоминает улицу с односторонним движением и на время нужно побыть в далеке друг от друга и, если ваш молодой человек на самом деле любит, то он ни в коем случае не допустит этого

B)подумать хорошенько, а может вами просто манипулируют, может молодой человек привык, что вот вы всегда с ним и он может поступать как угодно-нужен баланс, нельзя допускать подобные перекосы, поверьте дальше будет еще хуже, если так будет продолжаться

тут нету универсального средства, но лучше переключится от отношений на что-то другое, да и подумать хорошенько взвеив все ЗА и ПРОТИВ, а нужны ли мне реально такие вот отношения.

Желаю вам, чтобы все наладилось (самое главное не спускайте все по тормазам)

может неприятно звучит, не ободряще как “сделай с ним так же”..

может ты и в правду виновата?

Побудьте сама с собой.. Поверьте.. порой мы не видим.. что мы игрушки в их руках. .

Может ОДИН раз перенести АДСКУЮ боль.. чтоб потом придти милая в себя. .

И встретить прекрасного человека.. который не позволит пролиться Вашей слезинки. .

Источники:
Муж всегда делает меня виноватой
муж всегда делает меня виноватой Мой муж всегда и во всем считает меня виноватой! Любой скандал, и он то уходит из дома, то в другую комнату. Я всегда подходила к нему
http://www.evrey.com/sitep/askrabbi1/q.php?q=otvet%2Fq2741.htm
Муж всегда делает меня виноватой 1
mama.tomsk.ru Сайт для мам, пап и детишек! Фотогалерея Новостной блог Форум 2004-2008 Консультируют семейный психолог Асылова Тамара Александровна и Погудина
http://mama.tomsk.ru/forums/viewtopic.php?t=139015
Муж меня делает всегда виноватой
Муж меня делает всегда виноватой
http://www.liveexpert.ru/topic/view/306001-muzh-menya-delaet-vsegda-vinovatoj
Что делать если парень меня всегда делает виноватой (
Прошу вас откликнитесь на этот вопрос, очень сложно, каждый день слезами захлёбываюсь, больше не могу!люблю до безумия, по этому расстаться не могу!что бы не сл…
http://otvet.mail.ru/question/46028271

(Visited 36 times, 1 visits today)