Мой муж маменькин сынок что делатьо взрослым сыном

Main menu

Эта статья написана для моей хорошей знакомой, молодой женщины Татьяны, которая обратилась ко мне за советом как к старшей подруге.Татьяну волновал вопрос: муж маменькин сынок — что делать?

Еще в детстве каждая девочка начинает мечтать о принце. И у каждой это свой совершенный образ. Но практически все желают видеть рядом с собой смелого, решительного, уверенного в себе мужчину, готового взять на свои широкие плечи ответственность за семью. И когда выясняется, что твой муж — маменькин сынок, счастья от этого мало.

Татьяна тоже мечтала встретить своего идеального мужчину. И встретила. Спокойный, уравновешенный, аккуратный и ухоженный Андрей был внимательным, заботливым. Дарил цветы, водил в ресторан. Его манеры были безупречными. Старался избегать шумных компаний. Он был предупредительным и серьезно настроенным. Да, он часто к месту и не к месту вспоминал о своей маме, но это же не значит, что мужчина — маменькин сынок. Это говорит о том, что парень дорожит семейными ценностями, уважает и любит свою мать.

Татьяне казалось, что и к матери своих детей он будет относиться так же. Да, иногда в его строгом портфеле она видела бутерброды, аккуратно упакованные в целлофан. Да, он предусмотрительно позаботился о том, чтобы не жевать черствый пирожок в буфете, и что Андрей вовсе не маменькин сынок. Так думала Татьяна.

Да, он часто был занят в выходные, помогая маме по дому, но Таня все понимала и не обижалась. В те дни, когда любимый соглашался уделить ей побольше времени и они выбирались на прогулку, идиллия часто нарушалась маминым звонком, после которого Андрей мог сломя голову нестись домой, ничего не объяснив и даже не извинившись. Но даже такие моменты не насторожили влюбленную девушку. Она даже подумать не могла, что ее Андрюша, такой правильный и положительный, — типичный мужчина маменькин сынок.

Истина, к сожалению, открылась Татьяне только после свадьбы. Отрезвление пришло, когда стало понятно, что муж ни одно решение не может принять самостоятельно. По всем вопросам Андрей советовался с мамой.

Он любил комфорт, но ничего не хотел делать для его поддержания. Элементарное мытье посуды приводило его в негодование. Ведь всю работу по дому и по обслуживанию великовозрастного сыночка всегда выполняла его мама.

Рубашки были вовремя постираны и поглажены, бутерброды запакованы. Андрюша постоянно ставил свою маму в пример: «Моя мама делает это иначе…», «Мама сказала, что это неправильно…» В результате Татьяне стало казаться, что свекровь вездесуща, она постоянно присутствовала в их жизни, знала о каждой подробности. Если сын не появлялся у мамы несколько дней — следовала мамина «тяжелая болезнь», из-за которой Андрей бросал все свои дела и срочно отправлялся к маме («Ведь мама у него единственная!»).

После очередного выяснения отношений Татьяна поняла, что ее муж — маменькин сынок. А самая любимая, важная и незаменимая женщина в его жизни — не она, а его мама. Обстановка в семье создалась сложная. Обиженный муж ушел жить к маме. А не менее обиженная жена решает, можно ли наладить отношения.

Попробуем разобраться в ситуации системно. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что маменькиным сынком может стать анально-зрительный мужчина при наличии мамы с кожно-зрительной связкой векторов. Формирование жизненного сценария — мужчина маменькин сынок — начинается еще в детстве.

Мальчики с анально-зрительной связкой векторов — добрые, мягкие, послушные, нуждающиеся больше остальных в маминой похвале. Такой ребенок постоянно хочет ощущать мамину любовь. Всем своим поведением он показывает, что он хороший мальчик, он заслужил одобрение самого близкого и нужного ему человека — мамы! Однако наличие таких свойств у ребенка не гарантирует, что он станет маменькиным сынком.

Для формирования комплекса маменькиного сынка необходимо еще присутствие кожно-зрительной мамы с нереализованными кожным и зрительным векторами.

В силу нереализованного кожного вектора такая мама старается всячески ограничить своего ребенка, оградить от сверстников, от жизненных невзгод: «Не катайся с горки, разобьешь нос!», «Не дружи с этим мальчиком, он же тебя плохому научит!» Одновременно с этим нереализованный зрительный вектор требует к себе внимания. Если мать, ко всему прочему, не состоялась в личных отношениях, то она пытается буквально привязать эмоционально своего сына к себе, манипулируя по-кожному и шантажируя по-зрительному. Другими словами, мать использует сына, чтобы наполнить потребности своего зрительного вектора в эмоциональных связях.

Постоянное повторение, что ее мальчик самый замечательный, потому что он всегда поступает так, как сказала мама, вызывает у ребенка с анальным вектором неосознанное желание нравиться матери.

С возрастом ситуация почти не меняется. Для мужчины маменькиного сынка мать остается всегда на верхней ступеньке. Она неизменно самая важная, любимая, зачастую даже единственная женщина. Для этой мамы не имеет значения, какого возраста ее сын. Она уверена, что ее мальчик — самый лучший и ни одна женщина не достойна быть рядом с ним, ведь никто не сможет дать ему столько любви и внимания.

Любая женщина, появившаяся в жизни сына, вызывает у такой мамы негативные эмоции. Особенно это относится к невесткам. Практически никогда невестке не удается наладить отношения со свекровью, если ее муж — маменькин сынок.

Что же делать, если вам достался муж маменькин сынок?

На различных сайтах по психологии говорится о том, что надо смириться с тем, что свекровь всегда будет принимать активное участие в жизни вашей семьи, либо бежать со всех ног подальше от мужчины маменькиного сынка и его заботливой матери.

Что делать, если текущее положение вещей не устраивает, а сохранить семью хочется? Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает решить проблему, определив бессознательные связи мужчины с мамой. В случае осознания этого жизненного сценария ваш мужчина — маменькин сынок и его мама перестанут быть для вас врагами одного лагеря, вы сразу поймете, как решить проблему, стоит ли с ней бороться и если стоит, то какими методами.

Женщины, которые наладили отношения в семье, делятся результатами после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

«…А дома меня ждут самые мне дорогие люди. Мой Мужчина, который смотрит на меня с таким обожанием в глазах, что иногда от счастья накатывают слезы. Господи, как хорошо, что я попала на тренинг по СВП и не потеряла все это. Ведь все качества, которые меня еще год назад раздражали, — медлительность… я могла и сказать: « ну что же ты за тормоз, можно как то побыстрее соображать и думать, делать» — сейчас вызывают уважение и восхищение. Уж если прибьет полочку, то на ней точно можно будет повеситься, не упадет. С качеством и гарантией сделано. Это чувство, что с ним как за каменной стеной и ты точно знаешь, что никогда не предаст и не изменит, это окрыляет. Люблю уткнутся носом ему в шею, там пахнет завтрашним днем, защищенностью и безопасностью…»

«…Наряду с пониманием моего сына пришло понимание моего мужа. Далеко не полностью, конечно. Еще много трудов мне самой предстоит, чтобы понять себя саму, потом, через себя, осознать его и не только. ДО ДЕКАБРЯ ПРОШЛО ГОДА, КОГДА ПРИШЛА НАКОНЕЦ-ТО К СВП, ЖИЛА С ПРАКТИЧЕСКИ ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ, ЧТО Я СОВЕРШИЛА БОЛЬШУЮ ОШИБКУ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, СВЯЗАВ МОЮ СУДЬБУ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ, И ЧТО МНЕ НУЖНО ОТ НЕГО БЕЖАТЬ КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ. А теперь мое состояние могу описать так : «Вот же дурой-то какой я была! Да он у меня гений ( во многих ипостасях, кстати)!» Теперь смешно…

Когда пришло понимание этого? А кто его знает?! Незаметно для меня самой стала терпимей, внимательней и понимающей — к его желаниям…»

Маменькин сынок — это приговор для вашего мужа? Уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана вы ответите себе на этот вопрос. Регистрируйтесь по ссылке прямо сейчас.

Автор статьи: Валентина Борошная

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Post navigation

Валентина, я получил большое удовольствия от прочтения вашей статьи! Сколько мужчин с анально-зрительной связкой векторов страдает от негативного жизненного сценария маменькиного сынка, даже не осознавая, что с ними что-то не так и их жен, которые не знают, что делать со сложившейся ситуацией. Статья будет очень полезна всем, кого как либо коснулась эта проблема: для женщин, чьи мужья находятся в этом жизненном сценарии, потому что они начнут понимать, как действовать в этой ситуации и для самих анально-зрительных мужчин — маменькиных сынков, так как прочитав статью, они начнут понимать свою проблему и возможно предпримут шаги для ее преодоления. Валентина, огромное вам спасибо за раскрытие столь важной темы!

Легко читается, очень точно выписаны особенности мужчин с анально-зрительной связкой векторов.

Также Валентина очень точно показала, в чем причина у человека с анально-зрительной связкой векторов стремления делать только то, чему будет рада его мама: «Постоянное повторение, что ее мальчик самый замечательный, потому что он всегда поступает так, как сказала мама, вызывает у ребенка с анальным вектором неосознанное желание нравиться матери.»

Валентина очень интересная статья. Хорошо показано как управляет мама сыном, как не просто а просто и не возможно ужиться невестки с такой свекровью. Так просто и доходчиво обрисовать как минимум три стороны этой проблемы, муж, мама мужа, невестка.

Мой муж – маменькин сынок

Мужчины, не повзрослевшие к 30-40 годам и находящиеся под постоянной опекой матери, безоговорочно принимающие ее точку зрения, – обычное дело и объясняется исторически. Начиная от древних славян и матриархата в русских женщинах ценилась не только красота, но и сила. Кроме того, в ХХ веке страну потрясли революция, две мировые войны, репрессии. Активные, смелые, независимые мужчины пострадали в первую очередь. Они либо погибли, либо покинули страну. На их место встали активные и смелые женщины, которые, в свою очередь, воспитали целое поколение мальчиков, привыкших, что хозяин в доме – мама и она за них решает все. Отголоски этого мы переживаем до сих пор. Немало мужчин до сих пор остаются детьми, которого по жизни ведут за руку, четко показывая направление движения. Если вы живете с таким под одной крышей, нужно понимать, что, надев обручальное кольцо, в супермена ваш муж не превратится.

Но в ваших силах обучить его хотя бы азам правильного мужского поведения, которое поможет снизить влияние его мамы. Продвигаться к цели придется маленькими шагами.

  • Не оказывайте давления, если супруг не может принять решение. Не устраивайте сцен, видя его инфантильность, это лишь усилит его детское поведение. Не реагируйте на конфликт обидами. Ребенок, управляющий поведением супруга, будет ждать, когда вы сами подойдете и извинитесь («мама» злиться долго не может), либо будет ластиться к вам. В любом случае осознания причины конфликта не произойдет. Единственный путь – диалог, причем после того, как накал страстей спадет. Беседа должна касаться лишь конкретной ситуации. Приводите взвешенные аргументы и подчеркивайте, что вы семья, любите друг друга и должны взаимодействовать как взрослые люди, на равных.
  • Приучайте мужа нести ответственность за что-то определенное, во что вы не вмешиваетесь. К примеру, договоритесь, что он отвечает за закупку продуктов. При этом не позволяйте себе контролировать его действия, звонить и напоминать, что требуется сделать. Иначе в его сознании всплывет фраза «Ты виновата, не напомнила», а не «Извини, я забыл».
  • Побуждайте его к проявлению заботы о его родителях. маменькин сынок – вечный ребенок, а детей не учат быть внимательным к проблемам старших. Поощряйте его, если он оказывает помощь родственникам, напоминайте про их нужды. Родные должны так же стать зоной его ответственности.
  • Активно привлекайте его к воспитанию детей. Объясните, что именно участие отца в жизни ребенка закладывает в нем социальную успешность. Мама отвечает за эмоциональную сферу. Если в семье подрастает мальчик, воспитывайте его как защитника и кормильца семьи, супруг из чувства конкуренции, свойственного мужчинам на подсознательном уровне, так же будет активно внимать вашим наставлениям.
  • Приветствуйте его общение с друзьями. Максимально расширяйте круг взаимодействия с другими людьми. Это позволит ему стать более независимым. Не пытайтесь полностью завладеть вниманием супруга, куда вы, туда и он, чтобы не усилился стереотип, что вы контролируете его.
  • Не конкурируйте со свекровью. Его мама, по словам мужа, лучше готовит, гладит, убирается? Старайтесь не слышать в этих замечаниях «мама лучше тебя». Этого супруг сказать совершенно не хочет. Вместо обиды лучше расспросите, за счет чего те или иные вещи у свекрови получаются делать лучше, и возьмите это на вооружение. Главное – не пытайтесь заменить мужу именно маму, взять на себя часть ее функций. Чувствуете, что мужчина требует от вас именно этого, – нежно и настойчиво отправляйте в гости к его родителям.
  • Всегда оставайтесь женщиной и не претендуйте на мужские обязанности. Забудьте фразу «ты не справишься». Именно это говорила ему мама, когда сыну исполнилось три года и он провозгласил «Я сам». Постоянное ограждение малыша от враждебного мира породило в нем пассивность. Если муж хочет сделать что-то, пусть пробует. Если не справится, не критикуйте, получится – сделайте так, чтобы он гордился своим поступком. Культивируйте в нем мужское начало. Здесь тоже действует правило «Люди стараются соответствовать нашим ожиданиям и дорастать до нашего хорошего мнения о них».

Для iPhone и Android

16+

Читайте журнал и телегид: 2 в 1

  • Мода
  • Полезное
  • Стиль
  • Тренды
  • Гардероб
  • Красота и Здоровье
  • Новости
  • Энциклопедия здоровья
  • Бьюти-гид
  • Советы красоты
  • Стиль жизни
  • Новости
  • Выбор редакции
  • Культура
  • Копилка советов
  • Он и Она
  • Новости
  • Психология отношений
  • Секс
  • Семейные советы
  • Дети
  • Беременность и роды
  • Воспитание
  • Звездные родители
  • Советы мамам
  • Дом
  • Новости
  • Интерьер
  • Советы хозяйке
  • Дача
  • Тесты
  • Гороскопы
  • Сонник
  • Конкурсы
  • Рецепты
  • Форум
  • Персоны
  • О проекте
  • Обратная связь
  • Реклама
  • Медиакит
  • Пользовательское соглашение
  • Условия проведения конкурсов

«Сетевое издание «WomansDay.ru (ВумансДей.ру)» Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-67790, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 13 декабря 2016 г. 16+.

Главный редактор: Дудина Виктория Жоржевна

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

E-mail: wday.ru_legal@hspub.ru Телефон: +7(495) 633-5-633

  • А
    • Астрахань
  • Б
    • Барнаул
    • Белгород
    • Брянск
  • В
    • Владивосток
    • Владимир
    • Волгоград
    • Воронеж
  • Е
    • Екатеринбург
  • И
    • Ижевск
    • Иркутск
  • К
    • Казань
    • Калуга
    • Кемерово
    • Киров
    • Краснодар
    • Красноярск
    • Курск
  • Л
    • Липецк
  • М
    • Магнитогорск
    • Москва
  • Н
    • Нижний Новгород
    • Новокузнецк
    • Новосибирск
  • О
    • Омск
    • Оренбург
    • Орел
  • П
    • Пенза
    • Пермь
  • Р
    • Ростов-на-Дону
    • Рязань
  • С
    • Самара
    • Санкт-Петербург
    • Саратов
    • Сочи
    • Ставрополь
    • Сургут
  • Т
    • Тверь
    • Тольятти
    • Томск
    • Тула
    • Тюмень
  • У
    • Ульяновск
    • Уфа
  • Ч
    • Чебоксары
    • Челябинск
  • Я
    • Ярославль

К сожалению, при оформлении подписки произошла ошибка.

Пожалуйста, вернитесь на предыдущую страницу и повторите попытку.

Этот e-mail уже подписан на рассылку

Вы ранее уже успешно отписались от рассылки.

Вы не отписались от рассылки, так как возникла ошибка.

Woman`s Day. Если оно предполагало ответ, мы с вами обязательно свяжемся.

Быстрый вход через социальную сеть:

Быстрая регистрация через социальную сеть:

Пожалуйста, попробуйте ещё раз

К сожалению, данный код не подходит для активации.

Источники:
Main menu
Main menu Эта статья написана для моей хорошей знакомой, молодой женщины Татьяны, которая обратилась ко мне за советом как к старшей подруге.Татьяну волновал вопрос: муж маменькин сынок — что
http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/muzh-mamenkin-synok/
Мой муж – маменькин сынок
Любимый мужчина по любому вопросу просит совета у родителей и действует как велено? Внимание! На вашем пути встретился маменькин сынок.
http://www.wday.ru/seks-otnosheniya/psihologiya/moy-muj-mamenkin-syinok/

(Visited 4 times, 1 visits today)