Как я пережила расставание

Дело было весной

Мне 24, могу похвастаться, что к своим годам имею неплохую карьеру, материальный статус и вполне, как мне кажется, разумную жизненную позицию. Но из всего того множества мужчин, которое всегда было вокруг меня, мне почему-то не удавалось найти единственного.

И вот, тут на горизонте появился он. дело было весной. Нужно ли говорить, что все было по сценарию лучших бестселлеров женских романов. Ему 31, нежный, умный, заботливый. Мы как будто слились друг с другом! Не было сомнений ни на минуту, что это моя вторая половинка, это он! Хотя и стоит признать, что будучи весьма рассудительной и осторожной особой, влюбилась я не сразу, чувства пришли осознанно, со временем, поначалу мне с ним было просто удивительно хорошо и легко. Т.к по собственному опыту знаю, что «в пучину страстей с головой», это не всегда хорошо, а главное — как правило, никогда не заканчивается успешно. Но, со временем, я все же сдалась.

Причем, как я понимаю уже сейчас, оглядываясь на свои отношения, влюбилась по собственному желанию, ему особо и стараться не пришлось, т.к. на тот период я долгое время была одна и, как мне казалось, была готова к серьезным отношениям, я их ждала.

У каждого из нас был период, когда ты ощущаешь себя настолько счастливым, что от осознания собственного счастья, делается дурно. Да, у нас все начиналось именно так. Красиво. Трогательно. Многообещающе…

Спустя 2 месяца безоблачных отношений, признаний, прогулок под луной, что-то пошло наперекосяк. Сначала были какие-то недомолвки (с моей стороны), пыталась замять, скрыть недовольство, сиюминутное раздражение. Как я сейчас понимаю, предпосылки к размолвке шли, и шли один за другим уже тогда, вот только мы как-то странно не замечали их. Или делали вид?

Несмотря на то, что спустя месяц знакомства он признался мне в любви и предложил выйти за него замуж, мы достаточно откровенно пару раз говорили на тему того, что ему нелегко даются отношения. Я пыталась спокойно все взвесить и выяснить причину. Но как же тяжело нам это давалось! Все разговоры сводились к следующему: «Знаешь, я вроде хочу семью и ту самую серьезность, но мне сложно в одночасье перейти на серьезные рельсы. не могу расстаться с привычным жизненным укладом.» Для меня, на тот момент, слышать такое было, по меньшей мере, странно. Я и сейчас не все до конца понимаю. Я всегда считала и буду считать, что если любишь человека, любишь всем сердцем, то вопросы жизненного уклада и собственного эгоизма, должны отходить на второй план. Но тогда я старалась не торопить события, не напрягать его и просто жить, наслаждаться общением, любить.

Но спустя еще 2 месяца все стало совсем уж сложно. И мы оба понимали это. Он резко стал урезать наше общение, мы реже встречались, чаще общались по телефону, он стал отдаляться, уйму времени проводить с друзьями. и в какие-то моменты, я почти кожей чувствовала, что напрягаю его, как тяжелая ноша, которую он на себя взвалил. Мы пытались разговаривать. Он отмахивался, говорил что любит, но для него все стало слишком сложно, хотя это я понимала и без слов.

Я понимала, что он стал заложником собственных чувств и данных обещаний и возможно это — то самое, что тяготит его.

Надо ли говорить, что было очень тяжело сидеть и смотреть, как все рушится? Я чувствовала, что задыхаюсь от беспомощности перед ситуацией. Но у всего, как и у любой заданной программы, есть свое логическое завершение — финал. И нас он тоже настиг, спустя месяц молчания, недопонимания и взаимного тяготения. Непосредственно за 2-3 дня до расставания, у нас состоялся разговор, где он заявил, что дело в нем, и что он не понимает, что с нами происходит. Сказал, что лучше меня он вряд ли встретит и что я кладезь для любого мужчины. Признался в том, что так, как меня, он никого не любил и уверен, что будет любить меня одну всегда.

Потом были еще долгих 3 дня простого бытового общения, а затем он пропал. С того дня и по сей день, он погрузил меня в полнейшую тишину и неведение, безо всяких объяснений, слез, истерик и прочего, мы просто перестали созваниваться.

Тогда казалось, что жизнь кончилась, все рухнуло в одночасье, страшное ощущение пустоты и неведения. Конечно, у меня была любимая работа, семья, друзья. но все это не то, по сравнению с тем чувством пустоты и горечи, которое я испытывала.

Спустя 4 дня неведения и обоюдного молчания, я все-таки решила прояснить ситуацию, отправив sms, с прямым вопросом: «правильно ли я поняла, что это конец?» Но ответа я так и не получила! О, Боже, это было еще хуже. снова тишина и неведение, а главное, разум отказывался верить в то, что это происходит со мной. В такие моменты пресловутая логика улетучивается и предательски захлестывают эмоции! Прожив в невротическом состоянии еще 2 недели, я решилась на звонок, дура! Он поднял трубку, и мы мило справились, как каждый из нас поживает. и после этого не было ничего! Поняв, что я плавно подвожу к разговору, он так же плавно сославшись на занятость, сказал что перезвонит, и. опять тишина на полмесяца. Все это время я не жила, а существовала. Пыталась бороться с собой, снова и снова анализируя ситуацию. Пыталась ответить на вопросы, которые сама же себе и задавала.

Любил ли он меня? Был ли искренен? А что же все-таки в действительности послужило поводом разрыва? Вот он хоровод вопросов, теснившихся в моей голове. Но с чего я взяла, что у него есть ответы на мои вопросы? Судя по всему, он просто решил уйти от пугающих его сложностей, т.к. если бы у него были ответы, он бы как взрослый мужчина поборолся с самим собой и попытался ответить мне.

Окончательно устав от вопросов и недосказанности, я решила, что прошло достаточно времени, и я должна сделать последнюю попытку к разговору. для себя, не для него. Мне нужно было успокоиться. Но каково было мое удивление, когда он не поднял трубку! В голове все разом прояснилось. Все мгновенно разложилось по полочкам. Это был конец, конец всему. Я поняла, что все закончилось давно, только я все еще продолжала бегать по кругу, по инерции. Мне потребовалось долгих 2,5 месяца бесконечных самоистязаний и нервных срывов, дабы понять, что ОН давно определился (хоть и ведет себя так не по-мужски). Все это время попросту стучалась в закрытую дверь!

Сейчас, когда у меня все предельно просто разложилось по полочкам, я решила: буду жить дальше! Конечно, будет неправдой сказать, что я его разлюбила. Нет, я его все еще люблю, очень! Но другого выхода, кроме как запретить себе думать о нем и о ситуации в целом, я не вижу. Наконец-то логика взяла вверх! Господи, не дай мне усомниться в себе и дай силы жить дальше без него!

Сейчас, пережив самое страшное, я заметила, что чем дальше я отдаляюсь от момента нашей последней встречи, тем реже в памяти всплывают нежные и трогательные моменты нашего совместного существования, со временем притупляется чувство брошенности и обиды. Я все больше убеждаюсь, что ценнее всего — это собственный опыт, как бы тяжело и болезненно он ни достался.

В силу чего каждый из нас считает свою историю расставания самой-самой, из ряда вон, трагичной? Наверно, это разом говорят все уязвленные чувства. Было так и у меня. Но теперь на собственном опыте я понимаю, что пережить можно ВСЁ. Жизнь прекрасна и непредсказуема, и раз нам посылаются такие переживания и преграды, то уверена все это не спроста. Верю: всё, что ни делается, все к лучшему!

Я упорно помню только все самое хорошее. Следовательно, из всего случившегося я выношу не только печальный опыт (который не учесть в будущем будет невозможно) но и позитив! Еще я поняла, что любить и сохранять это самое прекрасное чувство к человеку можно и нужно, даже после того как отношения канули в лету.

Пережить расставание помогли отнюдь не беседы с психологами, не чтение определенного рода литературы и не бесконечные самоистязания. Мне помогла любовь, долгая работа над собой и еще поход в храм. Придя в церковь, я попала одновременно на 2 венчания. Обе пары были очень красивые, как и сама церемония. Я простояла там почти до конца, и потом еще около часа стояла возле икон. Слезы текли по щекам, остановить их было невозможно. У меня тогда что-то перевернулась в сознании. Уходя из храма, я поняла, что, увы, бывают ситуации, которые нам неподвластны и в которых единственное утешение и свет для нас — смирение.

БОЖЕ, ДАЙ МНЕ РАЗУМ И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ, ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО Я НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ, МУЖЕСТВО ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО МОГУ, И МУДРОСТЬ ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО.

Всем удачи и любви!

Рекомендуем для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс «Преодоление последствий расставания, развода»

Я поняла что, пережив это, через страдания, слезы и боль я все же вынесла для себя определенного рода позитивный момент — я теперь имею совершенно четкое представление о том, «что такое хорошо и что такое плохо» в отношениях…

И, конечно же, не могу не отметить мой приход в храм. Я счастлива, что в этом году я открыла для себя ту благодать и не с чем не сравнимое спокойствие души, которое я обретаю, приходя в храм.

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Оставить отзыв Читать отзывы

Куда уходит любовь?
Они пережили расставание
Как пережить развод?

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Надёжная опора в преодолении кризиса

Нелюбовь будем побеждать любовью

О любовной зависимости

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Зависимость – подмена любви

В прощении измены – мир и любовь

Как пережить развод?
Если муж пьет. Муж-алкоголик
Если муж пьет. Муж-алкоголик
Как пережить расставание?
Они пережили расставание
Гадание и приворот на любовь
Как простить измену?
Советы кризисного психолога

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».

Нас больше нет. Как пережить расставание

Расставание с любым человеком, с кем были действительно близкие отношения — это всегда, если не больно и тоскливо, то — как минимум — грустно и тягостно. Если расставание, разрыв, развод, прощание (отъезд на длительное время) проходит без особой грусти, печали, сожаления — это значит, что близости в отношениях никогда и не было.

Когда люди расстаются со своими партнерами — не важно, по чьей инициативе происходит разрыв, кто есть «оставляющий», а кто «оставляемый» — в любом случае, переживают оба. Иначе невозможно, если речь идет о человеческой привязанности.

Они теряют в этот момент что-то, к чему привыкли, что было дорого, что создавало какие-то смыслы. И даже если появились смыслы новые — собственно, благодаря которым и происходит переформатирование отношений (что включает разрыв существующей формы) — это не значит, что люди не будут переживать потерю смыслов старых, потерю того, что было.

Когда мы расстаемся с кем-то, с кем провели какое-то время, наша жизнь достаточно резко должна поменяться, причем какое-то время сохранить состояние неопределенности. Подвешенное такое состояние. Если в обычной жизни все меняется, но очень постепенно, «капельным путем», то когда мы расстаемся с близкими, эти изменения гораздо заметней, отчетливее видимы и сильнее переживаются.

Даже если этот человек «исчадье ада, и я его так долго терпела, а теперь вот наконец-то» — все равно жизнь уже будет другой, и определенные разные переживания будут иметь место.

Иногда люди расстаются и делают вид, что они совсем не переживают и что им «как бы все равно». Но это не может быть правдой, только в случае, если отношений вообще на самом деле и не было, как я описала в начале статьи.

Один из защитных механизмов психики — обмануть себя и сделать вид, что переживаний нет. На самом деле, это усугубляет положение, затягивая предприятие и формируя бессознательную зацикленность — мозг будет посылать всяческие сигналы: что-то не прожито — в снах, в навязчивых мыслях об этом человеке и т.д.

Часто после разрыва отношений нам может казаться, что все, больше ничего в нашей жизни не будет хорошо, больше ни с кем не построим близких доверительных отношений, мозг рисует совершенно мрачные картины.

Но это лишь такие фантазии, ведь мы, на самом деле, не можем знать, что будет дальше — в том числе, что будет «ничего» или что будет «только все плохо». В таких мыслях психика пытается пережить эту потерю, «прогоревать» то, что было, вернуть ценность прожитому опыту.

Важно — ни в коем случае — не останавливать переживания, связанные с разрывом отношений — не пытаться от них отгородиться, а наоборот — принять это как необходимый этап, побыть в тоске, пустоте, грусти и сожалении. Ведь при разрыве всегда есть сожаление: что-то не вышло, что-то не получилось, что-то пошло не так. Хотелось и не сбылось. Это всегда про потерю некоторых ожиданий и чаяний, вложенных в отношения.

Это совершенно так. Мы символически умираем в прошлом для того, чтобы возродиться уже в каком-то новом качестве — в будущем. И в этом будущем мы будем уже людьми другими — людьми, пережившими расставание.

Иногда, чтобы проще справиться с расставанием — люди начинают обесценивать опыт отношений. «В этих отношениях ничего хорошего не было», «это не то, на что стоит обращать внимание». Обесценивая опыт, мозг как бы пытается вычеркнуть его из жизни, чтобы не о чем было и переживать!

Но на самом деле обесценивание опыта отношений никогда не помогает, оно лишь помогает обмануть себя на какое-то время.

Ведь любой опыт нашей жизни мы не можем вычеркнуть и забыть, чувственно — он остается в клетках нашего тела и практически невозможно его оттуда «вытравить». Чтобы справиться с потерей, важно вернуть ценность тому опыту, который был пережит. Даже если этот опыт был сложным и неоднозначным — он был ваш, и вы выбирали каждую минуту времени находиться именно там, именно с этим человеком, делая именно такие дела.

Что важно делать для того, чтобы пережить разрыв отношений

1. Иногда кажется, что после разрыва все «пропадет». Например, вы не сможете больше поговорить, поделиться чувствами с тем, с кем расстаетесь, и он навсегда останется «закрыт» для вас. Иногда бывают и такие случаи, но в большинстве своем ведь возможность обратиться и поговорить всегда есть. Попробуйте договориться с партнером о возможности обращения друг к другу в случае необходимости — просто взять телефон, набрать номер и поговорить, понять, что никто не умер, что не все так тотально и безнадежно.

2. Говорите о своих чувствах близким друзьям, людям, способным вас слушать и присутствовать рядом. Попросите не давать вам советов и не критиковать ваши поступки, а просто присутствовать и быть рядом, это самое целительное, что может быть в этот период для вас.

3. При переживании разрыва часто возникает много сильных переживаний, иногда противоречивых. Это может быть злость и радость одновременно, облегчение и одиночество, обида, грусть, тоска и некоторое удовлетворение и чувство свободы. Попробуйте обозначить, какие именно чувства и состояния переживаете, и по какому поводу. Например, обида — на то, что я планировала одно, а получила от партнера — совсем другое, одиночество — от того, что нужно теперь привыкать засыпать одной и так далее.

4. Попробуйте сказать о том, чем важен и ценен был для вас тот, с кем расстаетесь. Попробуйте вернуть ему ценность, даже если это кажется невозможным. Попробуйте понять, что дали вам эти отношения, чему научили, в чем поддержали.

5. Если вы сторона «оставляемая» — попробуйте договориться с партнером о своего рода компенсации — что-то важное для вас чтобы он сделал. Например, купил бы что-то в подарок. Это, конечно, не заменит потери, но частично погреет вас. Иногда, конечно, хочется из сильной обиды не принимать ничего, но на самом деле — лучше все-таки позволить партнеру как-то выразить свою признательность за время, проведенное вместе. Ведь каждый имеет право на инициирование расставания, как бы больно это не было для другого.

6. Также, если вы сторона «оставляющая» — возможно, возникнет чувство вины или сожаления, и вы также можете предложить какую-то компенсацию, своего рода жест доброй воли.

Часто опыт расставания во взрослой жизни по ощущениям напоминает нам какой-то опыт из детства. Это могут быть совсем разные эпизоды, когда мы — маленькие — вдруг остались одни, без близких, и как-то болезненно это переживали. Возможно, именно сейчас и есть такой момент — и важно «допрожить» что-то из детства, закрыть какой-то давний гештальт, получить новый опыт, взрослый, в более устойчивом и ресурсном состоянии.

Если вы чувствуете, что переживание расставания затянулось, что вам сильно плохо и печаль не проходит, что вы, к примеру, не можете смириться с реальностью, со сложившейся ситуацией, а также если начались симптомы депрессии — вы много спите или наоборот, не спите, снизился или потерян аппетит, вам перестало быть важным, в чем и как вы одеты и т.д. — в таком состоянии важно обращаться за психотерапевтической помощью.

Я как психолог в Киеве работаю с различными состояниями переживания потери, расставания, потери опор и смыслов.

Психотерапия такого состояния — это, прежде всего, поиск опор — в той жизни, которая есть, возвращение в реальность, с ее ресурсами и ограничениями, возможность опереться на себя и свои сильные стороны, осознать точки бессилия и в них обрести силы, а также заметить поддержку вовне.

О переживании потери рекомендую почитать еще вот этот материал —

Консультация психолога Киев, пешком от метро. Очно и по Скайп. Подробнее в разделе «Контакты и Стоимость».

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт Всеукраинского общества практикующих психологов «Гештальт-подход»

Имею высшее психологическое образование

Работаю индивидуально со взрослыми и подростками (от 13 лет)

Регулярно повышаю свою квалификацию и получаю супервизию

Расставание и преодоление

Как пережить расставание, разрыв отношений?

При расставании в любви боль испытывают обе стороны. Как преодолеть боль? Как забыть любовь?

Лучшее лекарство от любви.

Но знаете, я понимаю его. Потому сама была в такой ситуации. Когда просто не могла сказать последнее слово тому человеку, который меня любил. И это было моей ошибкой. Я причинила боль и она вернулась ко мне. Но все равно, его нерешимость меня убила. Разве поступают так настоящие мужчины? Разве заслужила? Получается, что да.

И даже после этого я благодарна ему. За то, что был рядом. Главное, что есть в жизни — это прощение. Не всякий умеет прощать. А я простила. В конце того дневника написала напутствие ему. От всей души, искреннее, с верой, что все у него будет хорошо. И отправила ему на почту. Чтобы понял, какое счастье он принес мне тогда. Моя душа. Я так его называла.

Проходило время, мы изредка общались, однажды даже осмелилась предложить все сначала. Но в ответ тишина. Тогда поняла, что это конец. Нет, не конец жизни. Конец жизненного этапа, как страница книги, которую надо перевернуть назад. Я начала жить с Верой на то, что где-то по Земле ходит мой родной человечек, что-то делает, чем-то дышит. Просто мы еще не встретились.

Я боялась снова полюбить, но в то же время боялась, что больше не испытаю той радости в душе. Но я открылась, я снова поверила. И не знаю, может судьба это, но я благодарна Богу, что он снова дал мне радость любви. И хоть сейчас она на другом конце города, я знаю, что он рядом. Но я так же боюсь, что все окончиться так быстро, как было с прошлым. Но меня греют Его слова о том, что главное это Вера и Надежда двух людей на что-то доброе и светлое. И я вижу Его любовь.

Сейчас мы иногда переписываемся, в основном инициатива идет от него. И он не может найти себе девушку. Потому что стали они распутными, жизнь прожигают, нормальных нет. Спрашивает о моей личной жизни. Я отвечаю. Верю, будет все хорошо у него, желаю добра. Думаю о нем редко. Прошло как-то само собой. Вспоминаю если только самое хорошее. Так и надо. Шучу про себя, что моя первая любовь научила меня любить, этот парень научил меня ждать, а сейчас меня учат быть счастливой. И я верю в наше будущее.

Надо быть счастливыми. Ведь счастье это есть то, что рядом. Близкие, друзья, солнышко за окном. Надо радоваться счастью других, и оно обязательно подбежит и к тебе. Надо жить, не делать глупостей, не думать о суициде. Кто мы такие, чтобы себя убивать? Бог дал жизнь, он ее и заберет в свое время. ЖИЗНЬ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ!

Завершить хотела бы свое повествование чьими-то словами, не помню точно:

Каждый из нас любил, и будет любить. Каждый когда-нибудь полюбит, пусть никогда и не признается в этом даже себе. Тоска, нежность, власть, гордость, чувственность, привязанность — все это перемешалось в одном слове Любовь.

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Комментарии 12

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Ты прошла это значит ты сильная. Но бывают же слабые люди. Я слабая и незнаю как я это переживу.

Спасибо за ваше сообщение!

Думаю, ваш опыт пригодится кому-нибудь в переживании. Ведь главное — ПЕРЕЖИТЬ!

Алина, а я тоже слабый человек)) Серьезно, очень близко к сердцу все принимаю, даже сейчас иногда мучаюсь всякими дурацкими вопросами, но потом как-то понимаю, так, что такое, ты же сейчас счастлива с этим человеком и ты ему нравишься, хватит придумывать всякую ерунду. Но так происходит, когда долго в разлуке 🙂 Грызешь себя часами, а потом приходит милое сообщение от него и успокаиваюсь.

Спасибо, Елена, большое за теплые пожелания. А я желаю вам, чтобы он наконец заметил, какое рядом с ним Счастье. Да и вообще, было время, когда мне нравился один мч, но с его стороны не было взаимности, но потом как-то само пришло. Они еще должны как морковки на грядке созревать!

девочки, какие вы сильные все. А у меня даже сердце останавливается, я вряд ли прощу и забуду

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

спасибо за теплые слова. и Вам того же желаю!

  • Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Привычка,самое сложное это научиться жить без него,люди живут годами и расстаются,и ничего у них появляется новая любовь,новые отношения.Главное подумать о себе,о любимой,если ты себя любишь,то новый роман не за горами!

да нужно верить . хоть тебе и сделали больно. Пока человек верит, чувствует, способен на имскреность и открытость-он живет и заслуживает того, во что верит! Ты хотела быть любимой! Твое желание исполнилось! Ты отпустила его, поблагодарив за урок. Каждый человек в нашей жизни-учит чему то нас.

Забавно. Первая история,мною рассказанная закончилась в мае 2010 года. Вторая история, когда я считала себя счастливой с новым человеком, закончилась спустя две недели после записи сообщения. Расстались как-то глупо, молчание со стороны молодого человека, расставание вконтакте. Как-то мне не везет в этом плане. А сейчас я с тем самым человеком, который » звонил друг, и я ревела ему в трубку.» С ним мы уже полгода. Не сказать, что все гладко, но именно сейчас я начинаю доверять себя человеку, вижу что не смотря на трудности, что у нас есть, Мы ради Нас и нашей любви стараемся друг для друга. И это всерьез и надолго. Я вижу перспективы в отношениях, вижу, что это все не просто так, вижу его стремление быть со мной и сама стремлюсь к этому.

То, что было. Сейчас прихожу к выводу, что для отношений срок 3 месяца является критическим, перестраиваются отношения и не каждая пара может этот период преодолеть.В двух случаях он как раз таки и завершился концом отношений. Что сейчас будет — не знаю. Но оставаюсь такой же оптимистически настроенной, Верю, Надеюсь и Люблю.И вам того же желаю.

Многие считают, что искренность, доброта, нежность в проявлении чувств. это слабость. Нет, тот кто не боится открыть свое сердце на самом деле очень сильный человек, он не боится что ему сделают больно, он верит и такие люди умеют любить!

Romantic Collection — любовь и романтика, стихи о любви

Источники:
Дело было весной
Истории людей, которые сумели пережить расставание, измену, пытались покончить собой. И нашли новую любовь. В этих правдивых историях вы найдете ответ на вопрос как пережить расставание с девушкой, парнем и другие.
http://www.perejit.ru/main/theydid?id=62
Нас больше нет
Расставание с любым человеком, с кем были действительно близкие отношения — это всегда, если не больно и тоскливо, то — как минимум — грустно и тяжело. Если расставание, разрыв, развод, прощание (отъезд на длительное время) проходит без особой грусти, печали, сожаления — это значит, что близости в отношениях никогда и не было.
http://elenamitina.com.ua/publications/nas-bolshe-net-kak-perezhit-rasstavanie.html
Расставание и преодоление
Как я пережила расставание. Расставание и преодоление
http://www.romanticcollection.ru/community/parting/10030

(Visited 7 times, 1 visits today)