Как пережить обиду

Как пережить обиду?

Анна потратила несколько недель на организацию праздника по случаю юбилея компании. Забронировала кафе, нашла ведущего и музыкантов, разослала десятки приглашений, подготовила подарки. Вечер прошел хорошо, и в конце начальник Анны встал, чтобы сказать традиционную речь. «Он не удосужился поблагодарить меня, – говорит Анна. – Я была в бешенстве. Приложила столько усилий, а он не счел нужным это признать. Тогда я решила: если он не ценит мой труд, я не буду ценить его. Стала неприветливой и несговорчивой. Отношения с боссом ухудшились настолько, что в конце концов написала заявление об уходе. Это была большая ошибка, потому что сейчас понимаю, что была счастлива на той работе».

Мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо

Мы чувствуем себя ущемленными, когда не получаем уважения, которое по своему ощущению заслуживаем. Когда кто-то забывает о нашем дне рождения, не перезванивает, не зовет на вечеринку. Нам нравится думать о себе как о бескорыстных людях, всегда готовых предложить помощь, но чаще мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо.

Понаблюдайте за собой. Вероятно, вы заметите, что чувствуете себя уязвленным по одной из этих причин почти каждый день. Обычная история: человек не посмотрел в глаза, когда вы что-то рассказывали, или влез в очередь перед вами. Руководитель вернул отчет с требованием доработать, друг отклонил приглашение на выставку.

Быть исключенным (не приглашенным на вечер, куда позвали других).
Быть забытым (кто-то из близких забыл поздравить вас с днем рождения или старый друг при встрече не узнал).
Быть незамеченным (кто-то не ответил на приветствие, друг не перезвонил или не ответил на сообщение, коллеги проигнорировали интересную идею).
Быть отвергнутым (заказчик завернул проект, кто-то отказал в просьбе).
Когда ваша услуга, одолжение или поддержка не оценены человеком, который принял помощь.
Когда люди грубы и бесцеремонны, например кто-то протискивается вперед или толкает, не принося извинений.

«Психологи называют эти обиды «нарциссическими травмами», – объясняет преподаватель психологии, писатель Стив Тейлор (Steve Tailor) 1 . – Они бьют по эго, заставляют чувствовать себя недооцененными. В конечном счете, в основе любой обиды лежит именно это чувство – нас не уважают, обесценивают.

Обида – вроде бы обычная реакция, но она часто имеет опасные последствия. Она может завладеть нашим сознанием на несколько дней, открывая психологические раны, которые трудно залечить. Мы проигрываем в воображении случившееся снова и снова, пока боль и унижение не изведут нас окончательно. Обычно эта боль толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить. Это может проявиться во встречном пренебрежении: «Она не пригласила меня на вечеринку, поэтому я не поздравлю ее в Facebook в день рождения»; «Jн не поблагодарил меня, ну так я перестану его замечать».

Обычно боль от обиды толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить

Бывает, что негодование нарастает, и дело доходит до того, что вы начинаете смотреть в другую сторону, встречаясь с этим человеком в коридоре, или отпускаете язвительные замечания за спиной. А если он реагирует на вашу неприязнь, это может перерасти в полномасштабную вражду. Крепкая дружба не выдерживает взаимных упреков, а хорошая семья ни с того ни с сего разваливается.

Что еще опаснее – особенно когда речь идет о молодых людях – обиды могут спровоцировать бурную реакцию, которая приведет к насилию. Психологи Мартин Дали и Марго Вильсон (Martin Daly, Margo Wilson) подсчитали, что для двух третей всех убийств отправной точкой служит именно чувство обиды: «меня не уважают, и я должен во что бы то ни стало сохранить лицо». В последние годы в США наблюдается всплеск числа «убийств-вспышек» – преступлений, спровоцированных незначительными конфликтами.

Чаще убийцами становятся молодые люди, которые теряют контроль, ощущая себя уязвленными в глазах друзей. В одном случае подросток застрелил мужчину на баскетбольном матче, потому что «мне не понравилось, как он на меня пялился». Он подошел к мужчине и спросил: «Что смотришь?» Это привело к взаимным оскорблениям и стрельбе. В другом случае молодая женщина зарезала другую, потому что та надела ее платье без спроса. Таких примеров еще много.

Признайте, что чувствуете боль.
Посмотрите на ситуацию с точки зрения другого. Он действительно хотел задеть или вы неправильно истолковали ситуацию?
Не прокручивайте болезненную ситуацию в голове.
Если вы готовы сорваться, возьмите паузу и подумайте, каковы будут последствия.
Практикуйте медитацию или другие методы релаксации, чтобы чувствовать уверенность и спокойствие.
Помните, что уважаете и цените себя и никто другой не властен вас обидеть.

Что сделать, чтобы быть менее уязвимыми для обид?

По мнению психолога-консультанта по личным проблемам Кена Кейса (Ken Keis), первый шаг – согласиться с тем, что мы чувствуем боль. Кажется, это легко, но в реальности куда чаще мы зацикливаемся на мысли, какой это гадкий, злой человек – тот, кто нас обидел. Признание своей боли прерывает навязчивое проигрывание ситуации (а именно оно и наносит нам самый большой вред, потому что позволяет обиде разрастаться сверх меры).

Кен Кейс подчеркивает важность «пространства ответа». Прежде чем реагировать на обиду, подумайте о последствиях. Помните, что с теми, кто легко обижается, окружающим не комфортно. Если чувствуете себя ущемленным, потому что ждали определенной реакции, а она не последовала, возможно, причина в завышенных ожиданиях, которые нужно изменить.

Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения

«Часто обиды возникают из-за неправильного прочтения ситуации, – развивает эту мысль психолог Эллиот Коэн (Elliot Cohen). – Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции того, кто, как вам кажется, пренебрегает вами. Может, он просто спешил или не увидел вас. Повел себя легкомысленно или был невнимателен оттого, что погрузился в свои мысли. Но даже если кто-то действительно груб или невежлив, на это тоже может быть причина: возможно, человек расстроен или чувствует в вас угрозу.

Когда мы чувствуем обиду, кажется, что оскорбление нанесено извне, но в конечном счете мы сами позволяем себе чувствовать обиду. Как мудро высказалась Элеонора Рузвельт, «никто не заставит вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».

Стив Тейлор (Steve Tailor) – британский психолог, автор многих книг, в том числе «Покорение времени» (Альпина нон-фикшн, 2010) и «Walking From Sleep» («Путь к пробуждению», Hay House, 2010). Философ Экхарт Толле описал эту книгу как «важный вклад в глобальный сдвиг в сознании». Стив Тейлор преподает трансперсональную психологию в Городском университете Лидса в Великобритании.

Принять обиду или перенести боль трудно, и порой мы мстим без разбора, срывая злость на тех, кто попадает под горячую руку. «Сработает» ли месть, если она направлена не на обидчика?

Читать статью дальше

Самооценка формируется в раннем детстве. Можем ли мы как-то повлиять на нее сейчас, по прошествии стольких лет? Психолог Юлия Панфилова приводит несколько доступных упражнений.

Как пережить обиду

Проблемы со здоровьем, во время общения с другими и в личных отношениях, чаще всего возникают из-за непрожитых и не отпущенных обид. Они мешают правильно оценивать происходящее и оказывают угнетающее воздействие на самооценку. Чтобы облегчить себе жизнь и перестать тратить время на других, думая, какие они неблагодарные и плохие, важно научиться избавляться от обид.

Как пережить обиду

Обида всегда заставляет тратить время на тех, кто причинил боль, мнимую или реальную. Она возникает из-за чувства вины, что не сумел сразу защитить себя. Но при этом является первым признаком того, что человек любит себя. Как бы это ни было глубоко запрятано и скрыто массой претензий к себе и недовольством из-за случившихся ошибок, тот, кто не любит себя, не станет обижаться. Он глубоко убежден, что заслуживает этого.

Для всех остальных у кого с самооценкой непорядок, но она ещё не уничтожена, это сигнал, что их любовь к себе жива и, если её возродить и вернуть, сможет стать эффективным средством от любого негатива. Только она является мощным щитом, защищающим самооценку, уверенность в себе и способность нести ответственность за свой выбор в жизни, позволяя быть выше тех, кто пытается задеть, унизить, оскорбить или подчинить, привив чувство вины за все, чтобы не пытались делать и к чему бы ни стремились.

Не нужно относиться к обиде, которая возникает у абсолютно любого человека, даже самого уверенного в себе, как к чему-то ужасному и негативному. Это всего лишь эмоция и реакция на воздействие со стороны других, которое не понравилось. Конечно же, она приносит мало пользы, но совсем отключить подобную реакцию психики невозможно, либо это займет столь много времени, что и жить будет просто некогда. Её можно контролировать и пережить, чтобы не отравлять душу. А также воспользоваться как толчком к повышению собственной самооценки, если слишком часто обижаетесь и видите вокруг себя исключительно негатив.

Осознание того, что даже это неприятное чувство имеет свои положительные стороны, позволяет гораздо спокойнее разобраться с теми обидами, которые мучают слишком долго и превратили жизнь в мучение. И сделать это намного легче, когда постоянно вспоминаешь о том, что обида косвенно отражает вашу любовь к себе, является признаком того, что вы цените и заботитесь о себе и не собираетесь позволять другим совершать по отношению к себе какие-то некрасивые поступки.

Только запомните, что те, кто любят себя, могут обидеться, но это будет сигналом быть с тем, кто причинил вред более осторожным, либо вообще исключить его из круга общения. Но не попыткой запомнить обиду и отложить её в дальний уголок души, чтобы по мере надобности использовать, как повод получить выгоду, превратившись в жертву, или для оправдания собственного бездействия и страхов.

Обратите внимание и на то, что постоянная привычка обижаться на всех, без попыток пережить это, является не признаком очень сильной любви к себе и завышенной самооценки, это признак невротика, который привык так себя вести, чтобы получать привычные для него негативные эмоции. Он мог жить в семье, где такое поведение норма, или создал семью с тем, кто вечно на всех обижен и ведет себя как непризнанный «гений», и это превратилось в привычную «зону комфорта». Но если спросишь, в чем причина обид, он не сможет ответить ничего конкретного, кроме того, что все вокруг такие плохие и не понимают его.

Пережить обиду невротикам очень сложно, пока они не изменяться. Здесь понадобятся совсем другие правила и советы, потому что обиды в этом случае всего лишь следствие, а причина в том, что человек превратился по какой-то причине в невротика. И пока негативные эмоции являются необходимостью, и подсознательное желание получить их стоит на первом месте, избавиться от всех обид и привычки обижаться у него не получиться, пока он вновь не станет нормальным человеком со здоровой психикой.

Для тех же, кто обладает здоровой психикой, справиться с обидами легче, хотя и потребуются определенные усилия. В первую очередь необходимо делать все, чтобы они не возникали вообще. Не зря же говорится «Профилактика – лучшее средство борьбы с заболеваниями», и с негативными эмоциями тоже. И сделать это можно, если человек привыкнет сразу озвучивать, что ему неприятно, что причиняет боль и вызывает отрицательные эмоции.

Даже если его слова проигнорируют, обида уже не появится, вместо неё встанет вопрос, что делать: принимать поведение этого человека, как должное, и больше не реагировать, но не терпеть, а принимать, как чувство жажды или голода, не обижаются же на свое тело, что оно хочет кушать. Или перестать общаться в независимости от того, кем он приходится, раз он постоянно игнорирует чужие просьбы и желания.

Чтобы пережить уже нанесенные обиды, раз их не получилось избежать, понадобится терпение и нацеленность на результат. Будьте готовы, что путь впереди небыстрый и сопряжен с трудностями. Освободившись от ярких негативных эмоций, придется проделать то же самое и со стыдом, и с чувством вины перед собой, что допустили произошедшее. Когда человек готов к трудностям, ему гораздо легче с ними справиться. Они не выбьют его из колеи, когда возникнут и заставят почувствовать всю свою мощь и влияние на все его мысли и ощущения.
Начните с того, что выпишите на листке бумаги все обиды, которые помните и к которым испытываете сильные негативные эмоции. То, что не вызывает в душе никакого отклика, просто вы о них помните, легко сбрасывайте со счетов, вы уже пережили их.
Не обязательно погружаться в воспоминания и описывать во всех подробностях произошедшее, особенно если это связано с тяжелейшими событиями в жизни. Просто обозначьте их несколькими словами. Вы вернетесь к ним потом. Поэтому не погружайтесь в них, не позволяйте стыду и ярости отвлечь себя. Часто, чтобы успокоится, нужно просто перестать думать о том, что беспокоит и отвлечься на что-то другое.
Когда закончите составлять список, займитесь делами, которые успокаивают, посмотрите любимый фильм, послушайте веселую музыку, а ещё лучше сходите погулять с любимым питомцем на улицу. Неспешная ходьба поможет привести мысли в порядок, успокоиться и избавиться от ярости и страхов, возникающих в ответ на воспоминания о травмирующих событиях. Нет такой возможности, сделайте зарядку, потанцуйте. Ваша задача с помощью физических упражнений сбросить адреналин, который возникает в ответ на напряжение, его задача в этот момент заставить тело приготовиться к борьбе за жизнь, а ничего не происходит, и он остается внутри. Иначе лишь навредите себе, а не переживете обиду.
После этого ещё раз взгляните на список и распределите все обиды на те, которые сильно задели и действительно причинили вред и те, которые не оказали столь сильного влияния. И разорвите вторую половину на маленькие кусочки, после чего смойте в туалет. Они вообще не стоят вашего времени.

А теперь переключите внимание на оставшуюся половинку. Из неё уберите то, что тревожит душу больше всего. В большинстве случае, обиды, которые связаны с событиями, перевернувшими жизнь, необходимо переживать с хорошими психологами, одному с ними справиться очень сложно и можно лишь усугубить ситуацию.
Если таких ситуаций в жизни не было, вам очень повезло. Все остальные обиды, которые связаны с поведением другого, вызвавшего лишь неприятные чувства, разочарование и заставили посмотреть на окружающих другими глазами, стоит воспринимать как урок, что люди редко когда соответствуют ожиданиям других и обижаться на них за это, по крайнее мере, странно и эгоистично. Вы имеете право вести себя, как хотите вы, а они, как они пожелают. Ваше право общаться с ними или нет, помогать им или нет, а их право отвечать на это так, как они считают нужным, как и ваше право больше с ними не общаться и высказать свои претензии. После чего забыть обо всем и продолжить и дальше наслаждаться жизнью. Нежелание осознать это – проблема, которая тоже требует решения. Потому что часто именно из-за этого люди больше настроены на то, чтобы найти негатив, чем то, чему можно порадоваться.

Ничто так не разрушает человека изнутри, как годами хранимая обида. И совершенно неважно обоснована ли она. Так как её наличие уже говорит о том, что человек подвергает себя вредному воздействию и риску. Хотите сохранить здоровье и физическое, и психическое на долгие годы, учитесь избавляться от всего, что разрушает вас изнутри, даже если страшно и тяжело.

Как пережить обиду

Также постарайтесь как можно скорее понять и простить вашего обидчика. Помните, что в конфликте всегда виноваты обе стороны. Попытайтесь осознать причины, вызвавшие эксцесс. Для этого беспристрастно и объективно взгляните на конфликт. Возможно, вы сможете почувствовать и свою вину, вызвавшую соответствующую реакцию.

Поговорите честно и откровенно с тем, кто ранил ваше доверие. Попытайтесь вместе прийти к компромиссу, попросив друг у друга прощения. Даже если вы не чувствуете своей вины, не исключено, что она все-таки имеется. Поэтому гораздо мудрее первым пойти к примирению, особенно, если вы дорожите своими отношениями и не хотите вычеркивать обидевшую вас личность из своей жизни.

Если же вы не готовы продолжать отношения после обиды, начните игнорировать того, кто отыгрался на ваших чувствах. Проявляйте к нему безразличие и откажитесь от дальнейшего общения. Увеличьте количество контактов с близкими и интересными людьми, начните чаще общаться с живой природой, заниматься спортом. Активная трудовая деятельность также убережет вас от негативных мыслей и тяжелых воспоминаний. Стремитесь к тому, чтобы у вас не оставалось свободного времени на безделье и грустные мысли. Бывайте чаще в социуме, избегайте одиночества.

Ни в коем случае не жалейте себя. Будьте борцом. Помните, что все неприятности вы способны преодолеть, став еще сильнее, опытнее и мудрее. Улыбнитесь судьбе, и она окутает вас ответным сиянием.

Мудрость прощения: семь простых способов пережить обиду

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счет. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обида и очень часто оно долгие годы живет внутри нас, весьма сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью, вплоть до злокачественных новообразований. С точки зрения энергетических взаимодействий обида на подсознательном уровне является скрытым пожеланием смерти обидчику, что непременно возвращается и со временем трансформируется в проблемы в самых разных сферах жизни.

Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни и тем самым очистить место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

Прежде, чем начать использование какого-либо метода, рекомендую сделать следующие шаги. Первое – постараться понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться, и пусть пока мы этого не можем понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни. Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор, составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложится две группы людей, ну а кого прощать первыми выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.

Способ первый. Молитва.

Этот инструмент особенно подходит для тех, кто близок к какой-либо религии. В каждой из них есть молитвы, которые могут помочь справиться с обидой, есть святые, к которым можно обратиться за помощью.

Независимо от того, принадлежите ли вы к какой-либо религиозной конфессии, в храме или дома, можно просто представить мысленно обидчика и многократно произнести следующие слова:

С благодарностью, любовью и божьей помощью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью. Я прошу прощения у тебя за то, что причинил тебе боль своими мыслями или действиями и прошу (Имя) простить меня за негативные эмоции, мысли и действия по отношению тебе.

Способ второй. Медитация Прощения, предлагаемая известной писательницей Луизой Хей.

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Способ третий. Методика «Медитация прощения» А. Свияша.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой ваших негативных переживаний. Например, пусть это будет ваш отец.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. Мой отец прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт, но может быть использована и для умерших людей. Эта же форма применяется и при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я прошу прощения у моей Жизни за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к ней. Моя Жизнь прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к ней.

Методику эту стоит выполнять к каждому человеку к которому вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно. А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами. Когда вы почувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.

Способ четвертый. Техника Прощения Маргариты Мураховской.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

Способ пятый. Техника прощения Ш. Гавэйн.

Шаг 1. Прощение и освобождение других.

Напишите на листе бумаги имена всех тех людей, кто, как вам кажется, когда-либо причинял вам боль, поступал с вами неправильно и несправедливо. Или (и) тех, по отношению к кому вы до сих пор чувствуете (или испытывали раньше) возмущение, гнев и другие негативные чувства. Рядом с именем каждого человека напишите то, что он делал с вами. И то, за что вы на него обижены. Затем закройте глаза, расслабьтесь и один за другим визуализируйте или представляйте каждого человека. Проведите с каждым из них небольшую беседу и объясните ему или ей, что в прошлом вы на него (нее) чувствовали гнев или обиду, но сейчас намерены сделать все зависящее от вас, чтобы простить их за все. Дайте им свое благословение и скажите: «Я прощаю вас и освобождаю вас. Идите своим путем и будьте счастливы».

Когда вы закончите с этим процессом, напишите на своем листе бумаги: «Теперь я прощаю и освобождаю всех вас» и выбросите его или сожгите как символ того, что вы освободились от этих переживаний прошлого.

Огромное достоинство предложенной Ш. Гавэйн техники — это то, что вы прощаете не только других, но и себя. То есть избавляетесь не от одних только гнева и обиды, но еще и от вины и связанного с ней стыда.

Шаг 2. Прощение и освобождение себя.

Теперь напишите имена всех тех, кому, как вам кажется, вы когда-либо делали больно или с кем были несправедливы. Напишите, что именно вы сделали с каждым из них. А после снова закройте глаза, расслабьтесь и представьте каждого из этих людей по очереди. Расскажите ему или ей, что вы сделали, и попросите их простить вас за это и дать вам свое благословение. Затем вообразите их делающими это — т.е. прощающими вас.

Когда вы завершите работу, напишите внизу или поперек вашего листа бумаги: «Я прощаю себя самого и снимаю с себя всю вину здесь, сейчас и навсегда!» Затем порвите бумагу и выбросите ее (или опять-таки сожгите).

Способ шестой. «Трехшаговое упражнение по написанию исцеляющего письма» Э. Басе и Л. Дэвис.

Эта методика дает человеку возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекта.

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете первое письмо оскорбителю, в котором довольно подробно описываете детали оскорбления, свои чувства по поводу оскорбления (также очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь. Письмо это вполне может содержать требования определенных форм кары и/или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего обидчика.

После этого вы пишете второе письмо — то, которое, по вашему мнению, оскорбитель мог бы написать или действительно написал бы Вам, если бы у пего была такая возможность. В нем может быть изложено то, что оскорбитель говорил вам во время той самой, приснопамятной ситуации оскорбления. То есть оно должно содержать ответ, которого вы в общем-то страшитесь.

Третье и наиболее важное письмо.

А теперь вам надлежит написать письмо, в котором вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы захотел взять на себя ответственность за нанесенное оскорбление и выразить свои сожаления и угрызения совести по поводу содеянного. Иными словами, третье письмо — это то, которое более всего вам и необходимо: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-либо получите. Поэтому именно написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения —поскольку в нем вы можете выразить (и получить) столь недостающие вам извинения, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Более всего исцеляющие письма эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне физической досягаемости — по любым причинам (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы завершают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.

Способ седьмой. Эмоционально-коррективное переживание (автор Дж. Рейнуотер).

Запишите тревожащий или оскорбивший вас эпизод в виде небольшого рассказа, написанного в настоящем времени и от первого лица. Как можно более точно восстановите все события (если, конечно, они не стали для вас серьезной психотравмой). Восстановите все диалоги и опишите свои чувства.

Теперь перепишите историю так, как вы бы хотели, чтобы она произошла. Дайте пощечину обидчику, пойдите навстречу преследователю и победите его. Хоть как-то, но отомстите мучителю. Или полюбите человека, которого вы ненавидите.

Делайте все, что хотите. Создавайте новые диалоги. Описывайте иные ваши чувства. И придумайте свои собственные финал и развязку.

Замечательная статья, доступные практики, а самое главное, помогает освободиться от боли и обид и жизнь наполнить новыми яркими событиями. Человеческая жизнь такая короткая и не стоит того, чтоб её омрачали обиды. Будьте счастливы, друзья.

Хорошая подборка техник, многие проверены на себе, работает. Благодарю вас!

Здравствуйте, Людмила и Nelly! Моя ситуация очень запутанная: моя бабушка занималась колдовством, очень ненавидела меня . На свадьбу подарила подушка набитую костями и проволоками. Муж пытался меня убить, колол мне лекарства приведшие меня в реанимацию. Он врач. Слава Богу ,мы развелись не прожив и 3 месяц. К тому же муж оказался маньяком, попытки убит меня продолжались: меня сбила машина, меня избили и многое другое. Он еще подбрасывал землю с кровью завернутую в платок и прочие гадости. Я заболела

раком, перенесла химиотерапию, сотрясение и гематомы — арахноидит головного мозга, инфаркт . Мужа и свою бабушку давно уже простила.

Я просто хочу чтобы меня оставили в покои.

С уважением София.

Какая же вы сильная что это все пережили!С вами Бог.

Дорогая Мадина — МИД психолога Константина Довлатова — очень доступен в понимание и использовнии — и с большой пользой в короткое время. Огромное спасибо — за то что порекомендовали. С уважением, Нелля

Пожалуйста! Мне тоже он очень помогает.

Здравствуйте, Людмила и Nelly!

Очень рекомендую технику психолога Константина Довлатова МИД — меридиональная интеграция дыханием. Она очень простая и супер эффективная. Палочка-выручалочка на все случаи жизни. Всего доброго вам!

Как простить человека, который 25лет жил за твой счёт, пользовался тобой, а как только понял, что поиметь с тебя больше нечего быстренько слинял до очередной дуры, такое пережить сложно не только простить.

Дорогая Люда, извините не мне советовать…..

Сама работаю над прощением мужа который взвалился на меня, чтобы я содержала — сверху 3их детей….. И я не видержала — и выгнала его (aft 17 yrs) — и семью развалила — а финансовый вопрос всеровно не поправила еще — ну и в данный момент через развод иду, дети конечно со мной, а он все деньги требует (я в Нью Уорке)…..

И всеж, Прощение не для них. А для нас. Для самого обижаного. ибо если не простить — не только спокойствие и счастья не приобретем — но и кучу болезней заработать можем — в этой жизне. Да и карму попортим для следующей……

Ну И вот…. каждый день прощаем капельку по капельке…. и работаем и работаем и работаем над тем чтобы отпустить и простить….. все те способы которые описаны могут сработать. Мне помогает, тот в котором — представляешь обидчика — маленьким ребенком. какбы он и не понимает что сделал.

Да, Я тоже порой думаю, как будто простила, как будто отпустила…… паботая над прощением раз в день — несколько дней или даже недель подряд…. а потом всеж опять ощущения обиды поглощают — и понимаю что не простила полностью…. И опять заново работать начинаю. Ну как бы в блоках — нескольких дней — потом отпускает…..

Еще может помочь — Гипноз — если совсем не можете сами начать — многие специалисты Гипноза — могут хотябы первых несколько сеанцев помоч провести — а потом уж сами…..

Желаю терпения и не здаваться…..

Здравствуйте, Людмила и Nelly!

супер… вот бы еще научиться… а то мучает эта боль когда евгений бродников сильно оскорбил меня матом просто так вконтакте в группе иггс… но я простил его и себя мысленно

Используйте МИД психолога Константина Довлатова.

Thank you so much — for such «detailed step by step work to forgiveness».

Спасибо! Такие классные техники и все в одном месте.

Источники:
Как пережить обиду
Мы часто чувствуем себя отвергнутыми, забытыми, недооцененными, или считаем, что не получили уважения, которое по своему ощущению заслужили. Как научиться не обижаться по пустякам? И всегда ли нас хотят обидеть?
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/vami-prenebregli-kak-perejit-obidu/
Как пережить обиду 1
Проблемы со здоровьем, во время общения с другими и в личных отношениях, чаще всего возникают из-за непрожитых и не отпущенных обид. Они мешают правильно оценивать происходящее и оказывают угнетающее воздействие на самооценку. Чтобы облегчить себе жизнь и перестать тратить время на других, важно научиться избавляться от обид. Будьте счастливыми вместе с женским сайтом www.InMoment.ru
http://www.inmoment.ru/beauty/love/how-survive-insult.html
Как пережить обиду 2
??? Иногда люди наносят друг другу серьезные обиды, но самые тяжелые сердечные раны может причинить только близкий человек, хорошо знающий все ваши самые уязвимые места и умеющий мастерски сыграть на
http://www.justlady.ru/articles-149296-kak-perezhit-obidu
Мудрость прощения семь простых способов пережить обиду
Мудрость прощения: семь простых способов пережить обиду Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так,
http://vseedino.ru/mudrost-proshheniya-sem-prostykh-sposobov-perezhit-obidu/