Как перестать быть жертвой в отношениях с мужчинами

Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть Жертвой

Почему в каждой второй песне поется о страданиях и безответной любви? Да просто потому, что многим людям нравится страдать и упиваться своей болью. Это уже давно стало классикой, и большинство людей находятся не в нормальных здоровых отношениях, а в зависимых и не здоровых. Огромное количество женщин быстро вживаются в образ жертвы, и вселенная отвечает им тем, что постоянно подсовывает встречи с «палачами» и манипуляторами. Как говорится, что излучают, то и притягивают.

Жертвой быть удобно, ведь всегда можно переложить ответственность за свои неудачи на кого-то другого. Женщина становится жертвой, а потом с обидой и гневом вопрошает, куда же подевались настоящие мужчины. А такие просто не притягиваются, они ее «не видят». А вот психопаты и социопаты видят и притягиваются. В итоге женщина терпит неуважительное к себе отношение или мужа-алкоголика, но не уходит от мужчины, а предпочитает мучиться, страдать и думать, что мужчина когда-нибудь изменится. Но этого не происходит, и даже наоборот, мужчина ведет себя все хуже и хуже.

Ответьте себе сейчас честно. Вы находитесь в здоровых отношениях? Где мужчина вас любит, ценит и уважает? Чего вы хотите на самом деле – страдать или радоваться? Есть люди, которые честно признаются в том, что они получают удовольствие от боли. И они ищут себе партнера – осознанно и без иллюзий, а потом вместе с ним идут в магазин за плеткой и наручниками.

И совсем другое дело, когда женщина становится «праведной» мученицей неосознанно, не признаваясь ни себе, ни другим, что получает какое-то удовольствие или какую-то выгоду от боли и страданий. Здесь плетка не нужна, здесь гораздо более глубокие, моральные страдания. Женщина постоянно находится в напряжении, она переживает из-за мужчины, старается угодить, трясется над ним, «охраняет» от посягательств других женщин (почему ни в коем случае нельзя этого делать и как остаться в отношениях самой собой, подробно описано в методике “Не мешайте ему влюбиться в Вас! Методика, которая оживит даже мужа” ). Но, в то же время, ждет от него чего-то хорошего. А он ее надежд не оправдывает и ведет себя совсем не так, как она ожидает, принося себя в жертву. Если это продолжается достаточно долго, то женщина крепко-накрепко вживается в роль жертвы и начинает упиваться своими страданиями.

Размышляя логически, она понимает, что надо расстаться с этим мужчиной. И она даже всем об этом говорит. Но на уровне подсознания идет информация о том, что она не может с ним расстаться, потому что ей с ним хорошо! Все это часто бывает родом из детства, когда родители или один из них были эмоционально недоступны или как-то сильно подавляли ребенка. Ребенок в этом случае постоянно преодолевал какие-то препятствия, чтобы доказать родителям, что он хороший и его есть за что любить. Он заслуживал любовь, постоянно находясь в напряжении. Ребенок привык жить в такой среде, он привык к такому отношению и став взрослым, ищет такую же среду, так как она ему знакома и в ней он чувствует себя комфортно.

Девочка, выросшая в любви, никогда не станет терпеть агрессии и унижения, ей будет не комфортно и она без тени сожалений расстанется с таким мужчиной. Она прекратит эти отношения еще на ранней стадии. Просто потому, что имеет свои здоровые, четко проставленные границы. Женщины-жертвы живут со своими мучителями долго, их влечет именно к таким. Более всего их притягивает именно жестокость, так как для них главное – регулярно страдать, ведь в этом случае они чувствуют себя в своей тарелке. Когда такая женщина встречает нормального адекватного мужчину, они просто-напросто «не притягиваются» друг к другу.

Есть женщины, которые ищут своего «хозяина», который как собачке указывал бы им на их место, наказывал бы и постоянно держал в напряжении. И, опять же, замечу, что если в детстве девочка постоянно ощущала дискомфорт и напряжение, то будучи взрослой, она будет искать такую же среду. Но вот любовь ли это, здоровые ли это отношения? Нет, конечно же. Можно ли любить преданную вам собаку «человеческой» любовью? Вряд ли. В лучшем случае, это будет благодарность за преданную службу.

Всем давно известно, что признание облегчает жизнь и дает возможность найти выход из сложившейся ситуации. Поэтому, если вы являетесь жертвой, и все ваши мужчины похожи один на другого, то посмотрите правде в глаза. Признайтесь, что вас привлекают только деспоты и эмоционально холодные к вам мужчины, которые повышают свою значимость за ваш счет и часто самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им служить и подчиняться, надеясь на взаимность и теплые чувства с их стороны. Признайтесь, что только на фоне таких вот моральных тиранов вы чувствуете себя женщиной – ранимой и слабой. Посмотрите правде в глаза и если вы принимаете эту ситуацию, то вам надо отказаться от претензий на уважение и любовь от этого мужчины.

И тогда в вашей голове уже не будет путаницы. Все встанет на свои мечта. Вы больше не будете выпрашивать у этого мужчины внимание и любовь, так как будете четко понимать, что от него вы этого не получите. По крайней мере, в том объеме, о котором вы мечтаете.

Если вы осознали и решили, что вас не устраивает связка «любовь – боль» и вы хотите получать удовольствие от любви, без боли и напряжения, то тогда вам надо стать полноправной хозяйкой своей жизни. Не перекладывать ответственность за свои страдания на другого человека, ведь это – ваш выбор. Хотите страдать – страдайте! Не хотите – становитесь хозяйкой положения!

Как перестать быть жертвой? Строить здоровые отношения с правильным мужчиной!

Стройте правильные отношения с мужчиной. Если мужчина делает шаги к вам навстречу, угождает вам, заботиться о вас – сокращайте дистанцию между вами и щедро одаривайте его своим теплом и любовью. Если же мужчина огорчает вас, не идет вам навстречу и не старается для вас – увеличивайте дистанцию между вами и обдавайте его холодом. Не бегите за ним! Это главная ошибка женщин! Чем хуже к ней относится мужчина, тем больше она старается ему угодить. Вы сами роете себе яму.

Ну не полюбит вас мужчина за вашу угодливость, как ни крути! А наоборот будет еще больше напирать на ваши границы и подавлять вас. Опять же, в методике « Не мешайте ему влюбиться в Вас!» , четко прописано, что надо делать и чего не надо. Делайте один шаг навстречу мужчине только тогда, когда он сделает к вам два! Если мужчина отдаляется – стойте на месте, не бегите за ним. Не добьетесь вы таким образом ни любви, ни уважения.

Таким образом в сознании мужчины сформируются причинно-следственные связи. Вы своим поведением как бы скажете ему: «Я тебя люблю. Однако, если ты меня не любишь, то и ты мне не нужен!». А представляете, какие вы формируете у него причинно-следственные связи, угождая ему и даря ему тепло и любовь тогда, когда он к вам плохо относится? Подумайте над этим…

Нельзя заставить себя любить и уважать насильственными методами или угодничеством. А вот справедливым отношением – можно. Отзеркаливайте его. Он к вам с душой – и вы к нему тоже. Он повернулся к вам одним местом – и вы тоже делайте также! А не целуйте его в это место, стараясь подлизаться и задобрить.

Запомните, хозяйка положения – Вы! А не он…Тяните одеяло на себя и не бойтесь «все испортить». Когда говорите что-то, будьте уверены в своей правоте, а не спрашивайте глазами его одобрения. При правильном поведении мужчина будет вынужден с вами считаться. А если этого не происходит, значит…увеличивайте дистанцию. Не бойтесь потерять. Иногда надо вовремя потерять ненужного человека, чтобы быстрее найти нужного. И никогда и никому не отдавайте бразды управления собственной жизнью. Никогда не предавайте себя, соглашаясь на унижение и неуважение. Как бы вы не любили человека, как бы не доверяли ему, старайтесь всегда оставаться Хозяйкой своей Жизни! Радостной и наполненной любовью, без боли и страданий!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Источник:
Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть Жертвой
Как перестать быть жертвой? Строить здоровые отношения с правильным мужчиной. Если мужчина делает шаги к вам навстречу, угождает вам, заботиться о вас –
[link]http://happyticket555.ru/archives/8463[/link]

Как перестать быть жертвой в отношениях

Как перестать быть жертвой в отношениях? Истоки жертвенности (виктимности) уходят в далёкое детство. Как правило это эмоционально талантливый ребёнок , который сильно любил своих близких. Но близкие неосознанно считали этот талант слабостью , используя его эмоциональные способности в своих целях. Его легко можно было сделать виноватым и даже в том, что он не совершал, его легко можно было сделать плохим( вместо себя) и он брал, потому что любил. Навязанная роль козла отпущения стала неосознанным поведенческим паттерном от которого трудно избавиться, но необходимо, потому-то это мешает жить теперь сейчас во взрослой жизни. Опять унижают, опять обижают и оскорбляют, не слышат, не понимают, не считаются.

Наблюдения психологов показывают, что там где есть жертва, там появляется хищник и не важно снаружи (муж, жена, начальник) или изнутри, не осознанно жертва провоцирует нападение преследователя. Жертва – сама ощущает свое приниженное положение и свой ” не ОК “. Иногда Жертва неосознанно ищет преследователя, чтобы он унизил её и поставил на место. В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что ” я не могу сам справится со своими проблемами.

К примеру: У женщины нет ресурсов для решения своей проблемы. Зависимая от мужа (финансово или психологически), она не может решать, самостоятельно думать (думают за неё). Молчит и терпит и лишь изредка выходит слабая энергия гнева, похожая скорее на нытьё. Её за долго до брака уже выбили зубы. В детстве она поняла, что гневаться опасно. Она боится, когда на неё сердятся, боится, что не выдержит чужого гнева.

Она боится одиночества. Уступая другим, ей кажется, что таким способом может завоевать любовь. Любовь для неё значит, всегда говорить ДА, не замечая насилия над собой.

Слишком напуганная, чтобы противостоять властному человеку, чтобы перестать быть жертвой в отношениях – лучше для неё превратить себя в ножку от стула в его кухонном гарнитуре, чем сказать НЕТ, со мной так нельзя. С выбитыми зубами, она похожа на младенца, который плачет, призывая сильного родителя по заботиться о ней, полюбить её. Но себя при этом, она совсем не любит.

Она не может получать удовольствие от жизни, чувствовать себя сильной, любить себя, пока супруг не выберет её, а не любовницу, перестанет унижать, оскорблять, изменять, бить, пить. Она ждёт от мужа признания(от силы) , чтобы вернуть себе силу, любовь к себе, которую, как ей кажется она не имеет. Соглашаясь со всем, она боится потерять себя или оказаться отвергнутой. Бесконечно заслуживая любовь, но так и не заслужив, она чувствует себя несчастной, униженной и оскорбленной.

Она плохо относится к себе и ей всё время приходится доказывать себе и окружающим: – ” Я хорошая, я добрая”. Для неё сказать НЕТ, значит быть плохой, злой, не любящей. Она оправдывает себя тем, что сама виновата, а ему сейчас так плохо и поэтому он сейчас так со мной. Она в тисках собственной недоброй силы(страха, тревоги), чем больше пытается что-то решить, сделать, проявить себя, тем сильнее внутренний змей(страх наказания) скручивает её, душит, делает её ещё больше бессильной.

Учиться признавать свои таланы, свою способность думать и действовать в соответствии со своими интересами.

Учиться любить и уважать себя, вернуть утраченное чувство собственного достоинства, своей ценности.

Освобождаться от собственных страхов , помощь психолога здесь необходима.

Освободиться от собственных иррациональных мыслей о себе, о своей беспомощности перед лицом жизни.

Перестать обесценивать свою внутреннюю силу и значимость. Пока обесценивается возможность что-то изменить и изменится самой, требовательный оценщик внутри, всегда готов поставить себе двойку, тем самым на корню лишить силы, мужества быть собой не радуя других.

Научиться устанавливать и держать личностные границы не позволять окружающим плохо обращаться с собой.

Роль жертвы – это раненый аспект нашего внутреннего ребёнка, та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе.

Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.

Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят.

Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать игрового треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а так же свои лидерские качества.

Вина и стыд являются движущенй силой для сохранения игрового треугольника. В терапевтическом процессе проработка и проживание этих чувств являются ключевым моментом по выходу из роли жертвы.

Быть жертвой – это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.

Роль преследователя . Чаще всего в этой роли застревают личности с параноидными чертами и занимают жизненную позицию: – Я супер ОК – вы не ОК. Видя (проецируя) свои негативные черты в других людях, чаще всего в жертвах, вешают их как на вешалку. Так-как негативные стороны личности не осознаются, но они легко замечаются у других и вызывают у преследователя сильный гнев. Обвиняя, унижая, оскорбляя другого, преследователь отыгрывает , то унижение, которое он пережил в детстве. Пострадавший от агрессивного родителя , ребёнок принял неосознанное ранее решение быть таким же как родитель, идетифицируясь с агрессором в целях выживания.

Проработать отношения с родителями.
Научиться управлять гневом.
Научиться уважать и признавать чужие границы. Держать и устанавливать разумные личностные границы с окружающими.

Неосознаная, не проработанная ярость на родителя, вымещается на окружающих даже по незначительным поводам, давая чрезмерную, неадекватную реакцию,несоразмерную происходящему в данный момент. Что приводит к частым конфликтам, напряжению в отношениях, разводам и одиночеству.

Роль спасителя . Как перестать спасать других?

Спаситель также считает других ниже себя и “не ОК “, однако предлагает свою помощь, исходя из своего более высокого положения. Он считает: ” я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь”

Человек вкладывает большое количество энергии на решение проблем другого человека. Часто спаситель делает то, что на самом деле не хочет делать. Делает больше, чем от него требуется, не осознаёт свои истинные потребности и делает для других то, что хотел для себя, не считаясь с их желаниями. Обесценивается способность другого думать и решать самому, занимая позицию Я “ОК.” – ТЫ НЕ “ОК”. То превосходство, с каким спаситель относится к “безмозглой” жертве оборачивается витком игры и отыгрыванием со стороны жертвы. Жертва всегда недовольна спасителем ( “- что- то мало и плохо ты меня спасаешь”) и истощённый спаситель начинает злиться, переходя в роль преследователя. Самоутверждаясь за счёт другого человека спаситель повышает собственную низкую самооценку, смягчая тем самым, свой комплекс неполноценности ( спасая других, спасаем себя). Яркий пример спасителей это – врачи в бесплатных учреждениях.

Выход из роли. Научиться заботится сначала о себе, а потом от других, это позволит избежать чувства, что их использовали.

Перестать обесценивать свою способность иметь собственные желания.

Если не хотят помогать, уверенно отказывают без чувства вины.

Уважать способность других мыслить, решать проблемы, просить того, что хочет другой и не вмешиваются, если их не просят, и если они не хотят. Использовать энергию на удовлетворение собственных нужд и отстаивания своих прав.

Я не могу сказать, что сделайте несколько простых шагов и всё будет “ОК”. Эти роли игрались долгими годами и корни уходят глубоко в детство. Путь, который проходит каждая личность уникален, индивидуален. Ищите наставника, консультанта психолога , психотерапевта, который поможет поддержать Вас в этом нелёгком пути.

Источник:
Как перестать быть жертвой в отношениях
Как перестать быть жертвой в отношениях
[link]http://psiholog-andreeva.ru/kak-perestat-byt-zhertvoy-v-otnoshe.html[/link]

Как перестать быть жертвой и начать жить? Советы психолога

Очень многие люди жалуются на то, что им в жизни совершенно не везет. И вроде бы действительно для них все складывается далеко не лучшим образом: в семье проблемы, на работе дела не ладятся, родственники и друзья на каждом шагу норовят покритиковать, сделать какую-нибудь подлость. Как перестать быть жертвой, когда от тебя все отворачиваются? Что следует предпринять для решения столь острых вопросов? Как не потерять свою личность в этом водовороте событий?

Самое важное, что отличает жертву положения, это внутреннее ощущение себя никчемным и слабым человеком. Именно так чувствует себя большинство неудачников. Им представляется, что их все намеренно хотят обидеть. Иногда даже доходит до абсурда, и любой контакт воспринимается как способ получения от их персоны выгоды. Данная статья посвящена вопросу о том, как избавиться от ощущения внутреннего недовольства жизнью, как перестать быть жертвой.

Любые трудности, связанные с общением, отношением к нам окружающих людей, приходят из детства. Именно в юные годы человек накапливает бесценный опыт взаимодействия с социумом: он может быть как положительным, так и отрицательным. Если личность всякий раз, как у нее возникает потребность проявить свою внутреннюю сущность, стесняется и прячется, а потом обижается на близких людей, то имеет место быть ситуация жертвы.

Человек сам не замечает, как начинает постепенно примерять на себя эту роль. Если в детстве с нами обращаются несправедливо, этот опыт, несомненно, откладывается в голове. В будущем личность начинает воспроизводить такую разрушительную модель поведения с теми, кто находится на данный момент времени рядом. Пока человек сам не осознает свою проблему, никогда ничего не изменится в его жизни.

Это лучший ответ на вопрос о том, как перестать быть жертвой в отношениях. Начните уделять собственным чувствам хотя бы немного внимания и заботы.

Чаще всего эти личности отказываются иметь свое мнение, выражать вслух возникающие желания. Никто и не знает того, о чем они думают на самом деле, потому что люди предпочитают держать язык за зубами. Говорят они сравнительно мало, все больше молчат и думают о своем. Следует проявлять большую деликатность в решении вопроса о том, как перестать быть жертвой. Психология отвергнутого всеми человека такова, что он сам о себе слишком невысокого мнения, чтобы действовать смело, напористо. Ему кажется, что у него обязательно ничего не выйдет, потому он даже не предпринимает никаких попыток, чтобы изменить ситуацию.

Как перестать чувствовать себя жертвой? Жертвенность сама по себе является следствием неправильного воспитания в детстве, формирования низкой самооценки. Став взрослой, такая личность не может полностью реализоваться в собственной семье, карьере, проявить себя с лучшей стороны. И все потому, что когда-то в человеке укрепилось убеждение, что он ни на что хорошее не способен. Многие считают себя полными ничтожествами, которые не имеют представления, как решить самую элементарную задачу. Отказ от собственного мнения, амбиций, стремлений накладывает серьезный отпечаток на личность, заставляет ее замкнуться в себе и никого не пускать в свой внутренний мир. Как перестать быть жертвой? Попробуйте выполнять следующие нехитрые рекомендации.

Начинать нужно с малого. Прежде чем говорить о самореализации и высоких стремлениях, необходимо проработать собственные обиды, почувствовать себя не менее значимым человеком, чем все остальные. Работа с самооценкой включает в себя принятие собственной личности без всякого осуждения. Когда мы постоянно испытываем состояние стресса, то сложнее становится поверить в имеющиеся перспективы. Хочется, чтобы кто-то отметил наши достижения, заговорил о необходимости быть самим собой, похвалил за что-то. Но такого, как правило, не происходит. Как перестать видеть себя жертвой? Начинайте запасаться собственными достижениями. Отметьте, что есть у вас особенного, чего нет у других. Не может быть, чтобы вы были таким неприметным и неинтересным человеком.

Не ждите одобрения от тех, кто находится рядом. Начните любить себя не за какие-либо заслуги, а просто так, потому что существуете на этой земле. Дело в том, что окружающие относятся к нам так, как мы сами позволяем к себе относиться. Не нужно принижать свою персону в разговоре с кем-то или пытаться воздействовать на чувство жалости. Так самоуважения у вас не прибавится. Если вы всерьез задумались над тем, как перестать быть жертвой по жизни, значит, пришло время активно действовать.

Перестаньте себя жалеть и всячески лелеять собственную несостоятельность. Начинайте постепенно выходить из тени и научитесь радоваться всему, что с вами происходит. Помогайте другим людям. Выделите тех, кто нуждается в заботе и поддержке на данный момент времени. Это лучший способ как можно скорее накопить положительные впечатления, заставить чувствовать себя нужным.

Наверное, никто не станет спорить с тем, что каждый человек уникален. Мы все достаточно не похожи друг на друга, и в том заключается великое многообразие мира. Тот, кто страдает от пониженной самооценки и истязает себя жесткой самокритикой, не может понять, как перестать быть жертвой. Преодолеть чувство безысходности порой так сложно, что человек вообще не замечает находящихся рядом перспектив. Еще труднее ему поверить в то, что он что-то значит для окружающих. Между тем, столь важно научиться ценить себя, потому что за вас этого не сделает никто другой.

Развитие индивидуальности личности должно начинаться с осознания собственной физической и внутренней привлекательности. Когда человек осознает, чем отличается от прочих, это дает ему дополнительный стимул действовать в отношении себя самого и больше не думать о том, как перестать быть жертвой. Психология – наука, которая помогает справиться с имеющимися проблемами, преодолеть значительные трудности.

Парадоксально, но чем больше человек одарен, тем сильнее у него выражена потребность прятаться в свой защитный «кокон». Вот почему многие творческие люди являются глубокими интровертами, ведут крайне замкнутый образ жизни и не впускают в свой мир посторонних. Такая внутренняя настороженность мешает проявляться личности, истинным желаниям и потребностям. Необходимо раскрывать в себе творческую природу, стремиться реализовать таланты, тогда прибавится чувство самодостаточности.

Иногда случается, что люди долгое время живут вместе, но один из них не замечает того, что вторая половинка постоянно страдает по тому или иному поводу. Как перестать чувствовать себя жертвой в отношениях? Сначала необходимо разобраться в самом себе, понять, почему так происходит. Ведь легче всего обвинить партнера в несправедливости. Следует понять, где вы «подставляетесь», почему вас удобно обижать или совсем не замечать. Причины могут быть следующие: часто женщины не чувствуют себя достаточно привлекательными, не имеют образования, не пользуются возможностями, которые дает жизнь. Потом наступает момент озарения и приходится много думать над тем, как перестать быть жертвой мужа. Просто начните себя уважать.

Здоровое самоуважение еще никому не вредило. Оно способно защитить нас от различных непредвиденных ситуаций, когда восприятие своего «Я» может заметно измениться не в лучшую сторону. Самоуважение следует воспитывать методом волевого усилия. Начните, прежде всего, спрашивать себя, чего вы хотите на самом деле. Реализуя собственные желания, мы обзаводимся определенной уверенностью. Осознание ценности своей личности приходит и тогда, когда человек добивается какого-то значимого успеха. Чтобы ускорить процесс формирования концепции «Я – ценность», необходимо отмечать каждую мелочь, даже незначительную на первый взгляд деталь.

Показывайте окружающим, что с вами необходимо считаться. В противном случае всегда есть риск сделаться тем человеком, которого никто не замечает. Нет ничего грустнее, чем то, когда люди старательно избегают собственной индивидуальности, не позволяют себе быть счастливыми в полной мере. Научиться себя ценить совсем не сложно. Нужно только действительно хотеть достичь задуманных целей.

Важно раскрыть свою внутреннюю природу, выразить в полной мере то, что есть у вас внутри. Все, что нужно – это перестать быть жертвой и начать жить. Самореализация помогает в тех случаях, когда кажется, что уже все потеряно. Только начав заниматься любимым делом и приложив к этому определенные усилия, можно почувствовать себя лучше, увереннее, как никогда прежде.

Тот, кто долгое время направляет силы, имея перед собой вполне конкретную цель, обязательно достигает желаемого результата. А имея за спиной значимое достижение, просто невозможно продолжать считать себя никчемным и посредственным человеком.

Каждый когда-то испытывал на себе проявления чьей-то несправедливости. Иногда многолетняя обида мешает человеку жить счастливо, заслоняет все собой, препятствует появлению прекрасных перемен. Она же становится ощутимой преградой к тому, чтобы почувствовать себя значимым человеком. Лишь преодолев эту боль, можно вернуть себе состояние целостности. Запомните: жертвенность – это не суть личности, а всего лишь ее временная позиция, до тех пор, пока проблема не будет решена. Необходимо постараться простить себя и своих обидчиков. Нельзя постоянно жить с тяжелым грузом на сердце. Это еще и очень вредно для здоровья: могут появиться различные болезни, с которыми станет не так легко справиться.

Сегодня выйти из состояния депрессии не так сложно, как это было раньше. Уже хотя бы потому, что в каждом городе имеются специалисты – психологи. Вы всегда можете записаться на консультацию и своевременно получить квалифицированную помощь. Когда не с кем поделиться, некому рассказать о своих переживаниях или вы попросту запутались, обратитесь к профессионалу. Не стоит пренебрегать достижениями современности. В настоящий момент нет ничего особенного в том, чтобы посетить психолога. Это раньше обращение к подобного рода специалистам считалось признаком какой-то ненормальности, становилось синонимом чуть ли не умственной отсталости.

Это только выглядит привлекательно: якобы можно не ждать поступления необходимых денег, чтобы получать все удовольствия от жизни. На самом деле здесь кроется большая ловушка. Когда мы вынуждены брать взаймы, потом приходится нервничать и переживать, чтобы вовремя вернуть долг. Нельзя в полной мере пользоваться вещью, на которую ты не заработал. Это приносит дополнительные волнения и сомнения в себе.

Вы занимаете у своего будущего, а значит, ставите под сомнение внутренние ресурсы, продаете свою свободу. Как перестать быть жертвой кредитов? Просто заставить себя избавиться от этой пагубной привычки. Приложите определенные усилия воли, и вы, в конце концов, выйдете победителем из данной ситуации. Стоит хотя бы несколько раз себя остановить и можно сэкономить немало денежных средств.

Состояние жертвы не ведет к развитию личности. Напротив, такой человек нередко становится подозрительным и несчастным. И тогда мы считаем, что нас напрасно обидели, не хочется следить за собой, развиваться в полной мере, идти вперед, строить грандиозные планы. И человек удовлетворяется мелкими достижениями, хотя мог бы добиться больших результатов.

Источник:
Как перестать быть жертвой и начать жить? Советы психолога
Очень многие люди жалуются на то, что им в жизни совершенно не везет. И вроде бы действительно для них все складывается далеко не лучшим образом: в семье проблемы, на работе дела не ладятся, родственники и друзья на каждом шагу норовят покритиковать, сделать какую-нибудь подлость. Как перестать быть жертвой, когда от тебя все отворачиваются?
[link]http://fb.ru/article/249183/kak-perestat-byit-jertvoy-i-nachat-jit-sovetyi-psihologa[/link]

Психология любви: Как перестать быть жертвой в отношениях?

Чтобы доказать, что нас нужно любить, мы вырабатываем определенное поведение, которое в психологии называют стратегией.

Она похожа на личную логику, и человек пользуется ею автоматически. В определенных ситуациях и с определенными людьми стратегия становится нашим шаблоном поведения.

Наш мозг устроен таким образом, что поведенческие шаблоны ему использовать удобнее, чем придумывать что-то новое. Ведь энергию на размышления в таком случае тратить не нужно.

Именно поэтому у человека много автоматических реакций, которые предпочтительнее для мозга, так как они нацелены на выживание.

Стратегия поведения может быть принята в детстве, с помощью родителей. Человек будет продолжать пользоваться ею по привычке.

Конечно, какие-то изменения происходят, но основа остается неизменной. Ведь когда-то же эта стратегия сработала!

Когда вы чувствуете, что не получаете того, что вы хотите, чувствуете, что вы в опасности, вы защищаете себя. Поэтому происходит эмоционально окрашенная автоматическая реакция.

Стратегия поведения может вести как в сторону жертвы, так и в сторону агрессии:

Женщина либо страдает и несчастна.
Либо ей нужно нападать, выяснять отношения, что-то говорить.
Стратегия также может быть связана с тем, чтобы уйти в себя, уединиться, отдалиться, заняться чем-то другим.
Стратегия может заключаться в стремлении контролировать партнера.

Как перестать быть жертвой в отношениях? Часто в неприятной ситуации рекомендуют досчитать до десяти, а потом реагировать, то есть, принимать сознательное решение о вашей реакции. Не использовать реакцию автоматическую, не пользоваться стратегией.

Когда, например, случаются разногласия с партнером и решить их миром кажется невозможным, возникает ощущение полного бессилия, и словно земля уходит из-под ног. Кажется, что если не разрешить ситуацию, то выжить не получится.

В этот момент нужно остановиться и спросить себя: что я защищаю на самом деле?

Что является вашей жизнью? Что входит в это понятие? Ведь в тот момент, когда вы разговариваете с партнером, физически вашей жизни точно ничего не угрожает. Если, конечно, речь идет о переговорах, которые зашли в тупик.

Мы защищаем собственные установки, стратегии, компенсацию.

Компенсация – это защитный механизм психики, который заключается в том, что человек бессознательно пытается преодолеть реальные и воображаемые недостатки.

Получается, что, когда появляется чувство безысходности и ощущение, что так дальше нельзя, это значит, что человек начал защищать какие-то свои выдуманные или реальные недостатки. Свой взгляд на жизнь, взгляд на себя.

Восточные мудрецы говорят, что мир – иллюзия, майя. У вас в прошлом что-то произошло, вы это глубоко запомнили и теперь через эту призму смотрите на все, что с вами происходит. Особенно на ситуации, которые напоминают вам то событие.

Вы почувствовали себя неполноценными, а теперь всячески стараетесь это компенсировать, заместить защитный механизм.

Если в детстве были ситуации, когда вы чувствовали себя глупыми, то начинаете компенсировать это, доказывать — вы умные. И это становится для вас жизненно важным.

Самое интересное, что, по-вашему, партнер должен как бы показать вам, что вы умные. Но что обычно делает партнер в ответ? Доказывает, что он тоже умный.

Или, например, если вы в детстве чувствовали бессилие, слабость, невозможность повлиять на происходящее, то криком и агрессией вам хочется завладеть вниманием, добиться, чтобы вас услышали, заметили, хочется заставить собеседника считаться с вами.
Если были переживания унижения, ощущения ущербности, то многие начинают доказывать, что с ними все в порядке. Получают три высших образования, продолжают учиться, и все время отстаивают свою точку зрения, сражаются.

А несостоятельности на самом деле нет. Прямо сейчас нет ни ущербных мальчиков, ни ущербных девочек, которые не смогли разрешить ситуацию в детстве, не почувствовали себя сильными.

Есть взрослые люди, которые продолжают верить в это и продолжают использовать компенсацию, которая, по сути, является тем самым подсознательным напоминанием себе о том, что с ними что-то не в порядке.

Компенсация сама заставляет чувствовать внутри эту ущербность, чтобы неприятно было этой компенсацией пользоваться. Неприятно было бы искать подтверждение того, что меня нельзя любить.

Получается, что, когда женщина старается все успеть дома, все устроить, сделать и приготовить все идеально, тем самым она как бы подтверждает, что с ней что-то не так, что просто так ее любить нельзя, что она должна зарабатывать любовь.

Нет ничего плохого в том, что вы делаете что-то для семьи, для мужа, для себя, для создания отношений. Но если в этом есть напряжение, вы от этого устаете или ожидаете определенной ответной реакции и расстраиваетесь, если ее нет, тогда то, что вы делали, было компенсацией.

То, что вы заботитесь, любите, ухаживаете, внимательно относитесь, учитесь, ходите на тренинги – абсолютно нормально.

Но если результатом всего этого является напряжение и расстройство из-за того, что партнер реагирует не так, как вам бы хотелось, значит, все это вы делали с целью какой-то компенсации.

На данный момент большинство наших действий – это компенсация, важно спокойно к этому относиться. Сейчас нужно это осознать, увидеть и совершенно спокойно это исследовать. Ведь благодаря этим компенсациям в жизни сделано и будет еще сделано много хорошего.

Но сейчас у вас появился шанс внести больше спокойствия, расслабленности и любви в свою жизнь, продолжая делать то, что вы делали, уже из другого состояния. Пора начинать создавать любящее отношение.

Подумайте, какие компенсации, замещения есть у вас?
С чем связано у вас чувство недостаточности?
Что вы иногда думаете или чувствуете про себя?

Это может быть связано с внешностью, с умом, с тем, что вы недостаточно значимы. Недостаточность может быть связана с допущенными в детстве очень серьезными ошибками.

А может, проблемы в общении: вас не слышат, вы недостаточно хорошо можете находить общий язык с людьми, или инертны.

Вспомните, что вы делаете, чтобы не чувствовать дискомфортное состояние, болезненность, чтобы избежать этих неприятных чувств?

Например, если проблема во внешности, женщина может слишком усердно о ней заботиться, тратить много сил на то, чтобы украшать себя внешне. Постоянно думает о фигуре, одежде, косметике, уходе.
Или все время где-то учится, чтобы показать, что она умная, много знает.
Или старается быть идеальной хозяйкой: все успеть, сделать все идеально.
Или отстраняется, замыкается в себе, стесняется, не знает, как поддержать разговор. Или, напротив, начинает спорить.

Замечаете ли вы, что эти действия создают вам близость? Или вы все-таки не получаете того тепла, которого вам хотелось бы? Насколько вы удовлетворены, делая все то, что вы делаете?

Скорее всего, эти действия приносят мало радости. Забота о внешности тепла не создает. И учеба тоже не создает. Вы умнеете, умнеете, а близости как не было, так и нет. И сделаете идеальную уборку, все приготовите, а он придет недовольным, не оценит это все так восторженно, как вам бы хотелось.

Оказывается, вы тратите много энергии не на то, чего бы вам хотелось, а на какие-то действия, которые запрограммированы в вашем подсознании.

Представьте, что вам на самом деле хочется близости и любви. И вы создаете на большом экране какую-то деятельность, что-то рисуете, показываете, демонстрируете.

И думаете, что партнер, увидев это, сам все поймет, подойдет и скажет то, в чем вы нуждаетесь. И все наладится. Вы не задумываетесь о том, что занимаетесь какими-то отвлеченными действиями, не связанными с самим партнером. Показываете ему что-то как бы со стороны.

В этот момент вы сфокусированы на себе и своих действиях, а партнер просто должен оценить ваши старания. Как будто вы все время показываете некое представление.

И все это для того, чтобы партнер понял смысл этого выступления, понял, что на самом деле вы хотите любви.

При этом во всех попытках использовать какие-либо стратегии, во всех этих доказательствах есть одна идея. Женщина как бы говорит: «Я такая хорошая, поэтому ты не можешь плохо поступать со мной».

Она вкладывает энергию во что-то и хочет, чтобы это оценили правильно. Глобально. А партнеров такое поведение обычно раздражает, такие доказательства они не выносят.

Ведь чтобы всегда получать желаемое, нужно делать так, чтобы партнер чувствовал вину. Одна из стратегий поведения, позволяющая добиться желаемого — становиться в позицию страдалицы и жертвы: «Смотри, как я много сделала! Я так устала, делая это для тебя, а ты не оценил».

Понять, являются ли ваши действия стратегией, очень просто.

Если не можете чувствовать себя счастливой, когда партнер ведет себя каким-то образом, и стараетесь на его поведение повлиять, это и есть стратегия.
Когда вы занимались своей внешностью, украшали себя, что-то еще делали, а партнер это не оценил, вы чувствуете себя плохо. Это и есть компенсация.

Получается, что с помощью стратегии и компенсации вы пытаетесь достигнуть не близость с партнером, а какую-то другую цель. И она по сути своей проста: вы либо хотите подтвердить, что вас нельзя любить, либо, напротив, хотите доказать, что любить вас можно.

Ни то, ни другое не ведет к близости. Стратегия подобна нашей личной логике, которой мы руководствуемся подсознательно, а компенсация — это как действия или мысли. Например, критикуя партнера, мы подтверждаем какую-то свою логику.

Например, женщину оскорблял муж, периодически называя дурой. У нее была установка, что с ней что-то не в порядке, и она подсознательно верила, что ее так называть можно.

Но женщина сопротивлялась и доказывала, что с ней все в порядке. То есть установка – «со мной что-то не в порядке», а компенсация – «доказать, что все в порядке». И вот к чему это привело.

Она решила, что может обойтись без помощи мужа и других мужчин, и ее стратегия стала заключаться в том, чтобы чувствовать себя любимой и чтобы все видели, что она лучшая.

Конечно, такая стратегия не привела к отношениям. Женщина открыла бизнес, стала успешной, но отношений не было.

Ведь и эта компенсация, и эта личная логика как стратегия, приводили к тому, что она унижала мужчин, считая при этом, что сотрудничает.

Потом это привело к потере веры в то, что можно создать гармоничные отношения. В результате она стала мстить. Месть – это стратегия возврата боли.

Иными словами, если я не могу получить любви, то пусть всем будет больно. Отмщение становится целью, может не осознаваться человеком, но для его подсознания цель эта правильна, подсознание удовлетворено, ведь боль возвращается. Цель эта подтверждает ту установку, из которой все родилось.

Источник:
Психология любви: Как перестать быть жертвой в отношениях?
Как перестать быть жертвой в отношениях? – узнайте, какие стратегии мешают вам привлечь любовь?
[link]http://www.grc-eka.ru/love/kak-perestat-byt-zhertvoj-v-otnosheniyax.html[/link]

(Visited 31 times, 1 visits today)