Как оставаться спокойным в конфликтных ситуациях

Как сохранять спокойствие в любой конфликтной ситуации

Люди расходятся во мнениях. Это неизбежная часть жизни. Однако небольшие разногласия зачастую перерастают в более серьезные конфликты, и это случается из-за того, что мы не учимся сохранять спокойствие. Мы часто чувствуем, что у нас нет никакого контроля над конфликтами и ситуациями, с которыми сталкиваемся. Мы не способны управлять поведением других людей, но зато мы всегда можем выбрать то, каким образом мы будем реагировать на складывающиеся обстоятельства. Но на самом деле не так легко сдержать себя в руках, находясь напротив человека, проявляющего агрессию, находящегося в гневе или просто демонстрирующего свое плохое настроение.

При столкновении с какой-либо угрозой люди естественным образом отвечают на нее реакцией «бей или беги». В такой ситуации повышается уровень гормонов, повышающих его активность. Это не самая нужная реакция в современной жизни, но это то, с чем мы должны научиться справляться.

Можно освоить навык сохранять спокойствие и решать проблему возникновения разногласий и конфликтов здоровым образом. Это позволит сделать сложившиеся обстоятельства менее напряженными и поможет избежать ухудшения ситуации и полного разрушения взаимоотношений.

Советы психологов позволят вам сохранять спокойствие независимо от того, с какими конфликтами вы сталкиваетесь.

Сделайте паузу. Обычно мы реагируем на конфликтную ситуацию незамедлительно: либо атакой, либо защитой. Но если мы возьмем перед этим небольшую паузу, чтобы отдышаться и успокоить те гормоны, которые заполняют наш организм, мы сможем ответить более взвешенно. Глубокое дыхание вызывает стимуляцию парасимпатической нервной системы, что успокаивает нас.

Мы так же можем сосредоточиться на расслаблении любых областей нашего тела, испытывающих стрессовое состояние, например, плеч или челюстей. Данная техника займет всего несколько минут, но это позволит нам кардинальным образом изменить свое отношение к ситуации. После чего мы сможем выбрать наиболее рациональную модель поведения, а не вести себя словно пещерный житель!

Слушайте. Многие конфликты возникают из-за недоразумений и отсутствия подлинного общения. Когда вы действительно слушаете другого человека, а не стараетесь сразу же напасть на него или защитить свое собственное мнение, то у вас имеются все шансы, чтобы достичь взаимопонимания. Попробуйте действительно понять, что другой человек чувствует и показать ему, что вы слышите его.

Будьте честными. Зачастую настоящей причиной спора между людьми оказывается совсем не то обстоятельство, из-за которого разгорелся конфликт. Вот почему так часто небольшие ссоры перерастают в серьезные конфликтные ситуации. Мы можем начать спорить о том, чья очередь вынести мусор, но затем это превращается в нечто большее, потому что настоящая причина, из-за которой мы спорим, находится в несколько другой плоскости. Может быть, в этом виновато ваше чувство неоцененности или ощущение, что вам не хватает поддержки.

Но часто мы не можем самому себе признаться, что мы на самом деле спорим не из-за какой-то мелкой проблемы. Старайтесь быть честным по отношению к тем вещам, которые действительно беспокоят вас, так как появление любых важных и серьезных отношений с другими людьми делает вас более открытыми и уязвимыми.

Понизьте громкость своего голоса. Громкая речь воспринимается оппонентом как сигнал угрозы, что заставляет его активизировать реакцию «бей или беги». Одним из самых простых способов избежать эскалации конфликта – это вести разговор с человеком на пониженных тонах.

Кроме того, старайтесь не прерывать другого человека, так как в результате этого у него появляется чувство, что его не слышат. Конечно, всегда у нас есть соблазн высказать свою точку зрения. Однако другой человек будет более отзывчивым, если он почувствует, что его слышат и понимают.

«Эффективное поведение в конфликтной ситуации»

Независимо от того насколько развиты у человека способности к общению и взаимодействию, в любом случае каждому из нас довольно часто приходится оказываться в ситуации межличностного конфликта. Причем инициаторами возникновения конфликтной ситуации может выступать как любой из участников нашего взаимодействия, так и мы сами. Для того чтобы наше поведение в подобных случаях не приводило к разрыву отношений или другим нежелательным последствиям, в настоящей статье я приведу ряд рекомендаций по организации своего поведения в ситуации конфликта с позиции социального интеллекта.

Вначале разберемся, что такое конфликтная ситуация в межличностном общении, и как она возникает. По существующему достаточно точному определению, межличностный конфликт – это ситуация взаимодействия, когда потребности, представления и желания одного человека не соответствуют потребностям, представлениям и желаниям другого. В результате производимых действий, при сложившихся таким образом обстоятельствах, люди оказываются втянутыми в конфликтную ситуацию. По мнению некоторых специалистов, изучающих различные аспекты взаимодействия между людьми, в любых отношениях неизбежно наступает время, когда потребности одного человека не соответствует желаниям другого.

Поведение людей в возникающей конфликтной ситуации часто является спонтанным и может сопровождаться сильными негативными эмоциональными реакциями. В таких случаях отношения между людьми, втянутыми в конфликт, могут быть испорчены даже по самым, казалось бы, на взгляд стороннего наблюдателя, незначительным поводам. Но кроме своей негативной составляющей, в конфликте можно усмотреть положительную сторону и извлечь из него существенную пользу. Поскольку конфликтная ситуация помогает выявить существующие между людьми противоречия и прояснить ожидания каждого участника взаимодействия, понимание этих важных моментов позволяет в дальнейшем организовать наиболее эффективные взаимоотношения.

Многие люди, как правило, чувствуют себя не комфортно, попадая в конфликтную ситуацию, не знают как себя вести в таком случае, и поэтому стараются их избегать. Действительно, можно психологически отстраниться от определенной ситуации или просто физически покинуть место возникновения конфликта. Когда цель сохранения хороших взаимоотношений не важна, например, как в случае столкновения с незнакомыми подвыпившими дебоширами, уход от конфликта вполне разумен и оправдан. Но в важных и нужных взаимоотношениях следует понимать, что избегание конфликта не ведет к решению возникших противоречий. Как правило, таким образом, достигается лишь временная отсрочка. Без всяких сомнений, через некоторое время конфликт повториться.

Более того, когда одна из сторон или обе, некоторое время находятся в раздумьях над возникшей конфликтной ситуацией, происходит процесс эмоционального «взвинчивания», люди начинают воображать возникшие проблемы более существенными, чем они на самом деле являются. В таком случае возможно возникновение эффекта нагнетания конфликта, что, при его проявлении, повлечет за собой еще большую интенсивность негативных эмоций. Можно с уверенностью говорить о том, что во взаимоотношениях, предполагающих перспективу продолжения, в результате избегания конфликта, ни одна из сторон взаимодействия к своим целям реализации желаемого не приблизится ни на сколько, и более того, сами отношения подвергнутся серьезным испытаниям.

Помимо избегания, в конфликте есть следующие варианты поведения — приспособиться к конфликтной ситуации, уступив желаниям другого человека или, проявив агрессию, настоять на выполнении собственных условий, игнорируя чужие пожелания. В любом из этих вариантов достигнуть своей цели имеет шанс только одна из сторон, что понятным образом никак не способствует укреплению взаимоотношений в долгосрочной перспективе.

Как вариант возможного поведения в конфликте, для людей достаточно зрелых, существует довольно распространенный способ, — компромисс, – нахождение способа в некоторой степени удовлетворить желания обеих сторон или, другими словами, каждая сторона в таком случае сознательно идет на определенную уступку в своих интересах. Такой вариант, в принципе, может быть, вполне приемлем, так как ничем не вредит отношениям. Но этот способ решения конфликта также не дает возможности каждому участнику взаимодействия достичь желаемого результата.

В логике социального интеллекта существует способ поведения в конфликте, позволяющий упрочить взаимоотношения и продвинуться по максимуму к желаемой цели каждому участнику. Способ этот – сотрудничество.

Сотрудничество в конфликте — это разрешение ситуации таким образом, когда учитываются представления, потребности и желания каждой стороны. В процессе сотрудничества люди обсуждают проблемные вопросы, свое понимание и отношение к ним, определяют, что для каждого является наиболее важным, и вместе находят решение, устраивающее обе стороны.

Такой способ решения конфликтов, при всей своей эффективности, имеет свои сложности. Кроме того, требует регулярной практики применения и работы над ошибками. Однако, учитывая предполагаемый возможный результат, скажу Вам со всей откровенностью, — оно стоит того, чтобы этому научиться.

Ниже я привожу практические советы по разрешению конфликтов посредством организации сотрудничества. В подготовке данных рекомендаций мною использованы материалы Рудольфа и Кетлин Вердербер «Психология общения», за что выражаю авторам от своего имени и от лица читателей огромную искреннею благодарность.

Как правило, в конфликтной ситуации кто-то становится инициатором, а кто-то реагирующим на конфликт. Независимо от того, в какой именно позиции Вы по стечению обстоятельст оказались, Вы можете применить принцип взаимовыгодного сотрудничества, используя специальные знания и свои способности социального интеллекта.

Как нужно начинать конфликт если Вы являетесь его инициатором

1. Первое, что необходимо сделать — это признать, что у Вас возникла проблема. В том смысле, что в результате сложившихся обстоятельств, это Вы расстроены, злитесь или огорчены. И в связи с этим именно у Вас проблема. Надо понимать, что другие об этом могут не догадываться и даже не видеть причин для возникновения конфликтной ситуации. Чтобы разрешить возникшую у Вас проблему, Вы, очевидно, принимаете решение поговорить с другим участником Ваших взаимоотношений.

3. Примените правильное построение фраз. Будет гораздо более эффективно если Вы начнете излагать свою проблему со следующих слов: «Послушайте, Вы не могли бы мне помочь в одном деле?». Затем опишите потенциально возможную конфликтную ситуацию с Вашей точки зрения на поведение, которое Вы наблюдаете, Ваше понимание возможных последствий и Ваших, испытываемых в этой связи, ощущений. Очень важно подробно и в тоже время коротко и точно объяснить в этой последовательности Вашу точку зрения другому человеку. Необходимо постараться подобрать такие слова и сделать это таким образом, чтобы он правильно Вас понял. Например, Вы можете сказать что-то вроде этого: «Когда я вижу, что происходит (поведение), я не могу ни думать ни делать ничего другого, а мне это крайне необходимо (последствия), я начинаю испытывать беспокойство, и меня это расстраивает (чувства)».

4. Постарайтесь не позволить другому человеку поменять тему разговора. Не переключайтесь на обобщение или разговор о «других». Возвращайте разговор к тому, с чего Вы его начали, например: «Да. Я согласен с Вами, люди ведут себя по-разному. Но в данной ситуации я надеюсь, что Вы мне сможете помочь».

5. Предложите взвешенное разумное решение на основе общих ценностей. После того, как Вас выслушали и Вы уверенны, что Вас поняли, предложите Ваш вариант решения. Ваше решение, скорее всего, может быть принято, если Вы свяжете это решение с общими ценностями, интересами или существующими общими ограничениями. Например, Вы можете сказать: «Я думаю, у всех бывают моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Поэтому, я конечно же все понимаю, но прошу Вас об одолжении. Я надеюсь, Вы мне поможете».

Если Вы будете следовать предложенным рекомендациям, вполне возможно, что конфликт исчерпает себя в самом начале. Иными словами, чем правильнее Вам удастся произвести подготовку и начать конфликт, тем вероятнее то, что Вы получите желаемый результат.

Абсолютно точно, что не все люди ориентированы на сотрудничество, когда оказываются в конфликтной ситуации. Стремление к сотрудничеству характерно зрелым людям с развитым социальным интеллектом, что естественно свойственно далеко не всем. Поэтому гораздо труднее оказывается отреагировать на неожиданно возникший конфликт, чем самому его инициировать. Для эффективного реагирования в конфликтной ситуации создаваемой другими, необходимо мобилизовать и использовать в полном объеме свои способности взаимодействовать в соответствии с принципами социального интеллекта. Вам могут пригодиться следующие рекомендации:

Как эффективно реагировать на конфликт если Вы оказываетесь неожиданно втянуты в него

2. Будте внимательны. Проявите искренний интерес и заботу о другом человеке. В данных обстоятельствах надо понимать, что у другого человека возникла проблема и в этой связи он заслуживает Вашего сочувствия.

Кроме того, что Вы, очевидно, каким-то образом причастны к возникновению проблемы, человеку, скорее всего, реально требуется помощь. В такой ситуации необходимым является применение одного из главных принципов социального интеллекта — взаимодействие с эмпатией. Результатом такого взаимодействия должно стать понимание другого человека, сути его проблемы и причины ее возникновения.

Главным способом для возможности понимания другого человека является способность слушать. Именно способность слушать играет важнейшую роль в разрешении конфликта.

Вы должны слушать другого человека таким образом, чтобы быть увереным в том, что он видит и знает, что Вы его слушаете. Слушая, обратите внимание на поведение человека, которым сопровождается его сообщение. Особое внимание обратите на сигналы, которые человек неосознанно посылает своими непроизвольными движениями глаз, рук, тела – это значительно облегчит Вам понимание состояния другого человека.

Когда кто-то в жесткой форме пытается инициировать конфликт, он, в свою очередь, пристально наблюдает за Вами и за тем, как Вы реагируете. Поэтому постарайтесь полностью сосредоточится на слушании, чтобы у человека не возникло и тени сомнения в том, что Вы действительно внимательно слушаете и хотите его понять. В процессе слушания Вы можете слегка кивать головой – Вы тем самым поддерживаете собеседника, стимулируете его выговориться и подтверждаете свое внимание к говорящему.

В то время как Вы слушаете человека, даже если Вы не согласны с его высказыванием, Вы должны показать, что понимаете его чувства. Это происходит автоматически, если Вы позволите инициатору конфликта «выпустить пар», пока с вниманием слушаете его. Когда выговорится, он успокоится. Только после этого Вы можете начинать решать проблему.

4. Ищите общее в Ваших позициях, выделяя в сообщении другого человека то, с чем Вы можете согласиться. Это не означает, что Вы должны уступать другому человеку. Также это не значит, что Вам нужно лицемерить и притворяться, будто Вы соглашаетесь с тем, с чем на самом деле не согласны. В данном случае имеется в виду то, что Вам необходимо использовать свое умение поддержать собеседника. Если Вы настроены на сотрудничество, то без труда сможете найти что-то, с чем Вы можете согласиться. Например, Вы можете отчасти согласиться с высказыванием человека: «Я Вас понимаю, я и сам очень расстраиваюсь, если мне не удается сделать то, что я хочу». Вы также можете согласиться с восприятием или чувствами другого человека: «Да, я вижу, что Вы расстроились и Вам сейчас трудно».

Вам не нужно соглашаться с выводами, сделанными инициатором конфликта, или с его оценками ситуации. Нужно всего лишь согласиться с очевидными отдельными аспектами сообщения. Тем самым Вы создадите атмосферу доверия и в тоже время — почву для дальнейшего совместного поиска решения проблемы.

Конечно же мы всегда хотим погасить конфликт, как только он возникает. Тем не менее достаточно часто бывает так, что нам не удается этого сделать. В случаях, когда отношения с конфликтующим имеют для нас большое значение, очень важно потратить время и проанализировать свою неэффективность в разрешении конфликтных вопросов. Логика рассуждения в таком случае должна быть примерно такая: «Я — человек, обладающий социальным интеллектом. На мне лежит ответственность за эффективную организацию взаимодействия, даже в условиях конфликта. Я вполне могу с этой задачей справиться».

Отнеситесь к инициаторам конфликта как к детям, которым нужно помочь разобраться. Будьте готовы к сотрудничеству. Не принимайте близко к сердцу возможные оскорбления и постарайтесь не реагировать на них – Вы же не будете всерьез сердиться на ребенка?

Если Вам довелось испытать неудачный опыт решения конфликта, задайте себе следующие вопросы: «Что произошло не так как хотелось бы? Что было сделано неправильно?», «Может быть, я не смог справиться со своими эмоциями?», «Может быть, я использовал неприемлемый в данной ситуации способ решения?», «Использовал ли я в полной мере свои способность изложить проблему своими словами, описать свои чувства и убедиться в правильности своего восприятия?», «Может быть, я опустился до того, что начал применять оскорбления, ложь или иронию? Может быть, я неосознанно начинаю вести себя подобным образом, когда теряю контроль над своими эмоциями?».

Если Вы потратите время на анализ своего поведения, то Вы подготовите себя к тому, что будете гораздо успешнее действовать в следующем конфликте. Конфликты неизбежны, поэтому Вам еще не раз представится возможность применить полученные знания и опыт. Учитесь на неудачном опыте разрешения конфликтов, экспериментируя и применяя свои способности социального интеллекта. Это лучшая школа, которую только можно придумать.

С наилучшими пожеланиями, Владимир Николаев

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации "Об авторском и смежных правах" (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.

Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на книги принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Источники:
Как сохранять спокойствие в любой конфликтной ситуации
Как сохранять спокойствие в любой конфликтной ситуации Люди расходятся во мнениях. Это неизбежная часть жизни. Однако небольшие разногласия зачастую перерастают в более серьезные конфликты, и это
http://yaamilliarder.ru/kak-sohranyat-spokojstvie-v-lyuboj-konfliktnoj-situatsii/
Эффективное поведение в конфликтной ситуации
«Эффективное поведение в конфликтной ситуации» Независимо от того насколько развиты у человека способности к общению и взаимодействию, в любом случае каждому из нас довольно часто приходится
http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/effect.html

(Visited 1 times, 1 visits today)