Как не обращать внимание на чужое мнение

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.

Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе ( «Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Вам также понравится

«…его сомнения вовсе не умолкали, он уже знал по.

Вы постоянно себя критикуете и сравниваете с.

Сегодня я отвечу на вопрос как избавиться от зависти.

Сегодня я расскажу как избавиться от ревности в.

Читатели моего блога часто задаю мне вопрос: «как.

Каждый из нас сталкивался с такими ситуациями, когда.

57 Комментариев

На работе в женском колективе приходится проводить большое количество времени слышать критику в свой адрес иногда не заслужено а вымышленую очень обидно.

Сформулировано предложение не правильно…

Ага.. значит мнение родственников о вас всё-таки важно?

Их мнением о себе надо дорожить?

Что если именно зависимость от мнения родителей мешает быть собой?

Если у кого-то из родителей/родственников привычка рассказывать о тебе, как о результате своих трудов? Ошибся и родители/родственники тут же начинают всем знакомым рассказывать какой у них унылый я, и т.п.

Т.е. когда родственники всячески наблюдают за тобой и каждое действие тут же всем разбалтывают?

А мне при этом говорят что я позорю их своим неидеальным по их мнению действиями…

Как при этом сохранять веру в себя и оставаться собой?

почему возникает страх? Я тут подумал, мне кажется вот почему: это детский страх, потому что когда наши родители выражали недовольство нашим поведением, мы сначала не боялись так их мнения, думаю все в детстве «баловались» и вели себя гораздо более раскованно и непринужденно чем во взрослой жизни. У ребенка и мысли нет так бояться что кто то будет чем то не доволен, он просто тварит что хочет не задумываясь как его оценят люди. до поры до времени. пока он не столкнется с первым в жизни наказанием, руганью и порицанием от родителей. Пока в нем не создадут тревогу, что он не должен вести себя так как ведет, что он должен вести себя по другому, что то, что он сделал что то не так- это плохо, да и еще накажут за это или ударят, не объясняя почему так не стоит себя вести. это порождает чувство вины, страх что ты заранее должен знать как себя вести, а ты не знаешь. в общем появляется чувство своей недоделанности, что в тебе чего то не хватает чтобы быть » нормальным как все» и поэтому тебя будут осуждать, и что ты еще и виноват в этом, а все вокруг правы. Страх что все это так, это по моему и есть страх «чужого мнения» который укоренился во взрослой жизни. НАши родители своей необдуманной агрессией и недовольством нам с детства и внушают что мы полные идиоты, и мы боимся что это так,и каждый раз когда сталкиваемся с чьим то недовольством боимся что оно является подтверждением нашего «идиотизма». это как каждый раз соль на рану. Как говорил Ошо, наши умы с детства отравляют: » они создают в тебе тревогу. Тревога- это состояние между тем, кто ты есть, и тем, кем ты должен быть»

«Теперь я понял — медитация учит не реагировать на на все, что происходит в голове и в теле и направлять внимание на здесь и сейчас»

Спасибо Вам огромное. Вот я не правильно делал, что переводил внимание на дыхание, таким образом вовлекаясь в свое состояние. Теперь я понял — медитация учит не реагировать на на все, что происходит в голове и в теле и направлять внимание на здесь и сейчас. Я еще начал практиковать технику свободное присутствие, нахожусь на улице расслаблен и представляю, что я камера которая наблюдает, слышит, чувствует но никак не реагирует и не оценивает происходящее — эффект тоже есть, начинаешь замечать, то чего раньше не замечал (деревья, лица людей, какие то мелочи), и развиваешь осознанность — что вот ты здесь, когда — сейчас

Спасибо большое, буду тренироваться. Отпишусь о результатах!

Официальный блог Wynger'а

Высокая самооценка или как не обращать внимание на других

Добрый день, дорогие мои читатели и читательницы! Сегодня хочу поделиться с Вами одним открытием, которое просто поразило меня. Это открытие настолько простое, но и одновременно, очень мощное средство для повышения собственной самооценки. Что общего есть у всех людей, которые не очень довольны собой, которые борются с низкой самооценкой?

Мы все боимся оценок со стороны окружающих и хотим научиться не обращать внимание на мнение окружающих.

Мы боимся, что нас осудят, о нас плохо подумают, нас не поймут и много еще чего. И этот страх, он уже стал привычным и прочно занял свое место в Вашей голове.

Когда мы боимся мы оказываемся в постоянном напряжении и это очень сильно выматывает.

У меня была одна знакомая, которая очень много времени тратила на сборы на улицу. Для того, чтобы элементарно выйти на улицу, посидеть на лавочке у подъезда – она переодевалась по 100 раз. Поскольку ей казалось, что все окружающие люди будут на нее смотреть и делать выводы – хорошо она выглядит или нет. Мне даже казалось, что иногда это у нее переходило в болезненную манию.

И на самом деле, согласитесь, каждого человека мучает вопрос:

если я поступлю вот таким образом, что подумают обо мне окружающие?

И часто мы сами себе на этот вопрос отвечаем и тем самым либо повышаем свою уверенность в себе, либо понижаем.

На самом деле вы не должны зависеть от мнения окружающих людей! И Ваша самооценка тоже!

Хотите узнать, как научиться не обращать внимание, на мнение окружающих Вас людей?

Есть один секрет, осознание всего лишь одной простой вещи поможет многим из вас стать спокойнее и свободнее внутренне от оценок окружающих.

Окружающим нет до Вас никакого дела! ВООБЩЕ.

Я очень хочу чтобы Вы зафиксировали эту простую мысль, которая поможет Вам стать более свободным человеком – окружающим людям нет до Вас никакого дела!

Когда Вы идете на улицу, встречаете прохожих, ловите случайно брошенный на Вас взгляд – Вы можете думать, что Вас оценивают, Вас осуждают, Вас не понимают! Вполне возможно что так и есть, НО! Человек прошел мимо Вас и он о Вас забыл! В нашей голове столько мыслей проносится в секунду времени что думать о чем то продолжительное время мы просто не в состоянии.

Пока моей младшей дочке не исполнился годик, посещение парикмахерской было событием мирового масштаба. Муж приезжал заранее с работы, подгадывали время когда она была достаточно спокойной и довольной и я быстро уходила на 1 час.

Больше ребенок без меня не выдерживал, начинались крики скандалы и ради спокойной психики детки я решила что мое мелирование придется доделывать дома, т.е я приходила к парикмахеру, мастер наносила обесцвечивающий состав, все это дело фиксируется фольгой и затем я вся такая красивая, с торчащими в стороны волосами с фольгой шла домой. Дома сама через час смывала состав и собственно все были довольны.

Но вот пройти в таком «прекрасном» виде из парикмахерской до дома мне просто было стыдно. Первые пару раз. Потом я вдруг обнаружила, что тот или иной внешний вид – это просто социальные нормы, которые мы впитываем и на них ориентируемся.

Когда я в первый раз шла домой, накинув легкий шарфик на голову (ситуацию конечно он не особо спасал), мне казалось что на меня смотрит весь наш микрорайон, а некоторые специально ради этого подбегают к окнам. Во второй раз мне казалось, что смотрит вся детская площадка мимо которой я прошла. В третий раз я с удивлением обнаружила что на меня смотрят лишь пару человек, не больше.

А сейчас мне в принципе стало абсолютно все равно кто на меня смотрит и что думает. Я просто иду домой, и самое главное внутри меня царит мир и покой.

Казалось бы такая простая ситуация, а ведь практически каждая женщина может найти в своей жизни случай когда окружающим людям придавалось чрезмерно большое значение и комплексы так и прорастали наружу.

Всему виной наше раздутое эго! Или как его еще иногда называют повышенное чувство собственной значимости – мы думаем что мы центр вселенной, и именно это представление очень сильно нас ограничивает.

И так для каждого человека центром является он сам, и окружающим людям абсолютно все равно как вы выглядите, что одеваете, как краситесь, как себя ведете.

Окружающие люди лишь бросят беглый взгляд и через пару секунд забудут о Вас, а вы можете свои переживания тащить в себе месяцами, неделями, годами.

Для того чтобы перестать мучиться и искать решение вопроса как перестать обращать внимание на мнение других людей, просто позвольте каждому человеку иметь свое мнение, а себе подарите внутреннюю свободу! И уверяю жизнь станет гораздо проще! Я проверила!

Бывали ли у Вас ситуации когда Вы неловко чувствовали себя на улице? Как по вашему мнению – какова основная причина такого состояния? Как Вы поступаете со своим чувством неловкости?

Добавить комментарий Отменить ответ

Видео

Читать далее →

Читать далее →

Перестаньте волноваться, что думают о вас окружающие

Мы всегда переживаем, что подумают о нас окружающие, так как это напрямую связано с нашим восприятием себя как личности. Чужое мнение реально затрагивает нас в различных ситуациях, будь то отказ от алкоголя во время вечеринки или решение работать над собой и стать более уверенным.

Зачастую наш выбор – например, выбор работы, выбор второй половины – и наши действия ограничены из-за страха перед осуждением и критикой со стороны других людей. Это явление представляет собой серьёзную проблему для многих из нас. Поэтому в данной статье мы рассмотрим действенные способы, как не обращать внимания на то, что думают другие.

Почему мы обращаем внимание на мнение других людей

Иногда бывает полезно обратить внимание на мнение окружающих. Та часть нашего сознания, которая боится осуждения, зачастую предохраняет нас от дурных поступков. Если бы нам было все равно на окружающих, мы могли бы, к примеру, бегать нагишом по магазинам. Согласитесь, это весьма полезная защитная функция нашего сознания.

Причина, по которой мы обращаем внимание на чужое мнение – это то, что наше восприятие себя основывается на хороших или плохих суждениях других людей о нас.

Так как мы думаем, что частью нашей личности является то, как нас видят другие (забавными, «крутыми», уверенными в себе, застенчивыми), то мы стремимся защитить эту составляющую, дабы наша личность не пострадала.

Однако, ваша личность – это не то, что о вас думают другие, это … это просто вы сами. И если вы делаете что-то, что заставляет вас чувствовать себя виноватым, значит, вам стоит обратить на это внимание.

Перестаньте обращать внимание на то, что думают другие люди

Вряд ли возможно вообще перестать обращать внимание на мнение окружающих. Также вряд ли, что их мнение приносит только вред. Мы – социальные существа, и реакция других на наши действия (например, если мы ведём себя очень глупо) помогает понять, что мы могли бы вести себя более корректно.

Но проблема чрезмерного беспокойства и зависимости от мнения окружающих остается актуальной для тысяч людей. Решив эту проблему, многие из нас сняли бы с себя все те ограничения, которые действительно являются помехами для полноценной интересной жизни.

Представьте, насколько изменился бы мир, если бы мы все смогли начать заниматься теми вещами, которыми мы действительно хотим заниматься, стать теми людьми, которыми мы хотим стать, и жить так, как хотим жить. Представьте, насколько изменился бы мир, если бы мы все могли участвовать в его создании… и это на самом деле является целью существования.

Возникает вопрос: как не зависеть от чужого мнения?

Итак, преступим к действиям..

Как научиться не обращать внимание на мнение окружающих?

1. Перестаньте выдумывать проблемы

Если каждое ваше действие сопровождается мыслями «что подумают другие?«, то знайте: Вы – не пуп Земли, по крайней мере, для окружающих точно. Скорее всего, в большинстве случаев вы думаете, что люди осуждают вас, хотя в действительности им всё равно. Вы же сами не составляете подробное мнение о каждом встречном человеке, не так ли?

Самый лучший способ проверить это – попробовать немного выйти за рамки обычного и сделать что-то не совсем характерное для вас, и посмотреть, как будут реагировать другие люди. Скорее всего, на ваши действия обратят внимание и прокомментируют только ваши друзья и знакомые, посторонним же людям будет всё равно.

2. Посмотрите на ситуацию в перспективе

Людям, которые никогда не задумываются, что о них скажут другие, такая проблема может показаться странной или надуманной. Дело в том, что как только Вы начинаете пристально рассматривать подобные «проблемы», то тут же понимаете – они не стоят такого внимания.

Мы живем лишь один раз, и вы готовы позволить чужим мыслям испортить вам жизнь?

Это было бы глупо, согласитесь?

Наряду с тем фактом, что жизнь одна и слишком коротка, чтобы волноваться о подобных вещах, есть ещё и другая причина не обращать внимания на мнения других людей: их взгляды меняются с течением времени.

Предположим, в какой-то момент времени люди насмехаются над вами из-за того, что вы носите жёлтые кроссовки. Вы решаете – это был последний раз, когда их надели, и больше никогда не будете их носить. А что, если мнение человека, который смеялся над вами, поменяется, и он сам начнёт носить жёлтые ботинки? Наденете ли Вы свои кроссовки опять?

Или другой пример зависимости от чужого мнения: над старшеклассником издевались из-за его длинных волос, но спустя полгода мода на стрижки поменялась и многие ребята в классе (включая и тех, кто издевался над ним) сами отрастили длинные волосы.

Люди меняют свои мнения, и то, что они думают о вас в данный момент, может не иметь никакого значения в будущем. Вы же не собираетесь ждать, пока мода поменяется, чтобы только люди могли считать вас современным и классным? Надеемся, что подобные примеры помогут вам разобраться в ситуации и посмотреть на всё в перспективе. Вы не должны зависеть от чужого мнения!

Похоже, что нам практически в любой ситуации не безразлично отношение окружающих. Так как не зависеть от чужого мнения? Может быть, стоит попытаться сократить те случаи, когда мы задумываемся об осуждении со стороны? Это вполне возможно. Дело заключается в том, чтобы просто быть более уверенным в своих решениях и поступках.

Вы когда-нибудь видели человека, который, например, как-то странно одевался или вёл себя не как все, и его бы при этом нормально воспринимали и не осуждали?

Если Вы надели жёлтые ботинки, и чувствуете себя в них явно неловко, тогда люди это поймут и изберут вас объектом для насмешек – поскольку они чувствуют вашу неловкость и, скорее всего, захотят таким образом самоутвердиться за ваш счёт.

Однако, если вы гордо и уверенно расхаживаете в этих ботинках, совершенно не обращая внимания на комментарии других людей, тогда увидите, что большинство людей (если не все) даже не подумают насмехаться над вами. Таким образом, ваша зависимость от чужого мнения станет минимальна.

4. Научитесь сдерживать свои чувства

Как только вы начнёте преодолевать сковывающие вас ограничения или же просто попытаетесь стать более уверенным в себе, несомненно – вас тут же начнут одолевать самые разные чувства, начиная от стресса, беспокойства и страха, вплоть до облегчения и радости. Это состояние может быть похоже на настоящие «американские горки»; здесь очень важно уметь справляться с подобным наплывом эмоций.

Вот простые действия, которые вам в этом помогут:

• Отдавайте себе отчёт, в том, какое именно чувство вы в данный момент испытываете – например, страх или беспокойство

• Наблюдайте за своими эмоциями

• Обратите внимание, что, поскольку вы наблюдаете за своими эмоциями, они больше не являются частью вас самих

• Смотрите, как исчезают эти эмоции

Как только вы сможете наблюдать за своими эмоциями и чувствами, сможете отделять себя от них, то вам будет легче с ними справляться. И вы научитесь не обращать внимания на мнение окружающих.

5. Принимайте себя таким, какой вы есть

Если вы постоянно себя осуждаете, то вы, несомненно, будете думать, что окружающие тоже далеко не лучшего мнения о вас. Зачастую основной причиной этого являются самостоятельно созданные убеждения, что с вами что-то не так. Принять себя не так просто, но это действительно помогает решить проблему.

Прежде всего, подумайте, что именно Вам в себе не нравится, и запишите это на бумаге по пунктам. Теперь, посмотрите на эти пункты, и подумайте, можно ли какие-то из них изменить. Например, если вы худой, и вам это не нравится, подумайте о способах, как можно поправиться и набрать вес. Однако, если Вы хотели бы быть повыше ростом – вы не в силах это изменить. В таких случаях, подумайте, что могло бы быть и хуже. Так, если Ваш рост 170 см и Вам он не нравится, подумайте, каково бы Вам было, если бы Ваш рост был два метра или вообще 150 см. Ваш рост, возможно, не идеален, но есть люди и с более «неидеальным» ростом.

Но подобные вещи помогают лишь на время, если Вы постоянно будете выискивать у других недостатки или думать, что бы ещё в себе изменить, то вам будет очень трудно принять себя таким, какой вы есть.

С течением времени вы начнете понимать, насколько несущественными оказались вещи, о которых раньше так беспокоились, начнете относиться ко всему проще и перестанете волноваться по пустякам.

Самый лучший способ справиться зависимостью от чужого мнения – это постараться поменять свой образ мыслей и сосредоточиться на различных (более важных) областях своей собственной жизни, а не на том, чтобы постоянно переживать о том, что подумают о вас другие. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на пустые переживания.

При использовании материала активная ссылка на сайт www.naydisebya.ru обязательна

  • 100% Уверенности в себе
  • Позитивное мышление
  • Чайная Церемония в стиле Коучинг

100% Уверенности в себе — индивидуальная консультация

Эта консультация для Вас, если Вы хотите, но не решаетесь:

  • Произвести хорошее впечатление при знакомстве
  • Поверить в свои силы и повысить самооценку
  • Начать романтические отношения

Консультация включает в себя:

  • Определение ваших желаний и целей, которые вам мешает реализовать негативное мышление;
  • Анализ вашей картины мира и влияющих на неё негативных установок

Гость (lara)

Для того, чтобы перестать волноваться на тему чужого мнения о себе, нужно понять, что Ваша жизнь – это Ваша жизнь и никто, кроме Вас ее не проживет. К чужому мнению можно, а иногда и полезно прислушиваться, но решение остается всегда за Вами. Ведь проблемы, которые пытаетесь решить, Вы понимаете как никто другой, потому что они Ваши. А делать что-либо в угоду окружающих это путь «в никуда». Рано или поздно, Вы просто придете к выводу, что проживаете не свою жизнь: не туда пошли работать куда хотели, не то купили что хотели, не с теми общались, с кем хотели. В результате полная неудовлетворенность собой и качеством жизни.

Когда до меня дошло, что свет клином на мне не сошелся, моя супер — стеснительность стала уходить на задний план. До этого я была уверенна, что на меня все всегда смотрят, все ищут во мне недостатки, всем только и дело до моей персоны. В школьные годы, даже если я хорошо знала ответ, стоя у доски заикалась, думая о том, что обо мне думают. Как результат мне всегда снижали оценку за неуверенность. Позорясь так какое — то время, мне это надоело. Дома стала готовиться не на хорошо, а на отлично. Сначала конспектировала ответ, затем пересказывала своими словами, стоя у зеркала. Получая высокие оценки, слыша искренние похвалы, приобрела уверенность и сил бороться дальше со своими комплексами.

«Какого кота интересует, что о нем думают мыши?»

Я всегда была уверенным в себе человеком. Можно сказать, постоянно не обращала внимания на то, что скажут обо мне люди. Делала все то, что нужно было именно мне, и не на кого не обращала внимания. Но в последнее время эта уверенность в себе исчезла. Это случилось, когда я потеряла работу. Работала на высокой должности. Но по определенным обстоятельствам мне пришлось уйти с этого места. Сейчас я в поисках работы. И мне кажется, что бывшие коллеги и знакомые, так и следят, что же я теперь буду делать, как буду выкручиваться. Мне предложили очень примитивную должность, чуть выше уборщицы. Я так и не смогла себя побороть и пойти туда работать. Как преодолеть мне этот комплекс теперь не знаю. Даже в этой статье не нахожу ответов для себя.

Хм. Знакомо! Возможно это сама жизнь Вам даешь шанс что-то осознать, что-то изменить в себе. А что бы координально в человеке что-то изменилось всегда должно произойти что-то реально тяжелое и как правило продолжительно по времени (чтобы осознание чего-то улеглось прочно в голове). Возможно Вы ставили себя выше других. или выборочно относились пренебрежительно к кому-то из-за того, что он не достиг чего-то, а Вы такая молодец в столь молодом возрасте и там много уже удалось добиться. — но это мои предположения о возможной Вашей ситуации )) Повторюсь — мне знакома Ваша ситуация описанная Вами. У меня она правда уже закончилась. Много осознала, изменила в себе. — правда к теме статьи это всё уже не имеет отношение. Думаю и у Вас проблема более глубоко лежит и выход не в том, чтобы восстановить свою уверенность, а именно в чем-то другом. Удачи в поиске истинной причины — как поймете, так и в жизни всё наладится пусть и не сразу!

Постоянное оборачивание на других и страх чужого мнения мешают мне всю жизнь. Думаю, что это заложено во мне с детства. Родители постоянно говорили: «Доченька, так делать нельзя. Что о тебе люди подумают!» Мне всегда хотелось быть хорошей и примером для всех. Впоследствии это превратилось для меня в настоящую фобию. Я с этим боролась как могла. Когда меня назначили на руководящую должность, я не могла в первое время справиться с боязнью проявить требовательность, чтобы случайно не подумали обо мне плохо. Муж постоянно меня убеждал, что нельзя быть хорошей для всех, а тем более руководителю. Благодаря ему я научилась быть уверенней в себе, в своей правоте, в своих силах. И мне удалось немного справиться с этим своим недостатком, но не полностью. Внимательно прочла все рекомендации. Надеюсь, что мне это поможет!

Я считаю, что главное не примерять на себя чужую одежду. В том смысле, что ваше мнение должно быть независимым, самостоятельным. Зачастую я сталкиваюсь с тем, что окружающие меня люди не заостряют внимание на моих поступках, пока я не засомневаюсь и соответственно не выдам себя своим поведением. Просто иногда взгляните на ситуацию со стороны и подумайте, что делать дальше. Сами.

Мне сейчас очень трудно просто выходить на улицу ,потому что вокруг столько красивых короче разных людей, хотя я знаю что им нет дела до меня зная об этом все равно мне не комфортно , по этому не люблю общество , и мне так надоело все это. почему так ? почему Я не могу принять себя такой какая Я есть ? этими вопросами ложусь спать и этими же вопросами я просыпаюсь. вот вроде прочитала эту статью но все равно не понимаю почему Я обратно по мелочам беспокоюсь. как же мне все это надоело

Мою жизнь испортил именно мой страх. Страх перед людьми, близкими и почти незнакомыми. Именно чужое мнение я всегда ставила выше всего, и даже собственных чувств. Мне казалось, я не справлюсь с этим никогда. Гораздо проще было отказаться от любви, чем бороться за нее. В итоге я осталась ни с чем. Ни чувств не сберегла, ни счастья своего. И только спустя годы, когда вспоминаю, какой наивной была в юности, понимаю: чужое мнение — ничто по сравнению с одиночеством. Берегите друг друга! Не позволяйте чужому мнению испортить Вашу жизнь! Будьте счастливы сейчас. Иначе может быть поздно.

Познавательная статься. Наверное, страх перед тем что думают о тебе другие, есть у многих девушек. И ваша статья может им помочь. Но всё таки, каждый из нас должен понимать, что наша жизнь — это только наша, а мнение чужих людей оно почти всегда ошибочное. Так как такое мнение складывается не только от общения с вами, но и от различных слухов. Так что лучше не обращаться на это внимания.

Каждый человек в некотором смысле одинок. Никогда один не поймёт другого на сто процентов. Принципиально невозможно встать на чьё-то место. Родители и дети, мужья и жёны, друзья и подруги — как бы близки они не были друг другу, всё-равно у каждого из них есть какая-то своя неприкосновенная территория. И это не есть какая-то тайна человека. Это просто то, что отличает его от всех других. Это история личных переживаний, развивающаяся в течении жизни. Никто никогда не сможет думать и чувствовать так, как ты!

По этой причине ни наши суждения о людях, ни суждения людей о нас не могут претендовать на истинность. Люди оценивают друг друга только по внешним проявлениям: поступкам и эмоциям. Мы лишены возможности познать внутренние механизмы, ведущие к тому или иному поведению. Нам приходится самим их додумывать. Вот что такое чужое мнение. Это зачастую попытка дописать неизвестный роман по одному, случайно вырванному из его текста, абзацу.

Топ 10 причин наплевать на чужое мнение

“Тебе 25, а ты ещё не замужем?” “Почему ты такой худой?” “Ты поправился.” “Тебе пора заводить ребенка.” “Это не та работа, которая тебе нужна.” “Вы не пара”.

Чтобы не прожить чужую жизнь и быть в гармонии с самим собой, просто не слушайте никого и живите так как подсказывает сердце! Что это вам даст читайте ниже.

1. Вы начнете жить по своим правилам и в вашей жизни появятся события, отражающие вашу личность.

2. Вы будете смелым и уверенным. Если не переживать по поводу чужого мнения, то каждый выбор в жизни будет легким.

3. В вашей жизни появится место нужным людям.

4. Вы осознаете былое негативное влияние других людей на вашу жизнь, несмотря на то, что раньше казалось во благо.

5. Вы остановитесь, вдохнете полной грудью и не захотите кому-то что-то доказывать.

6. Вы сможете быстрее преуспеть в жизни, перестанете бояться риска.

7. Вы сами сможете управлять своим настроением. Когда вас не волнует чужое мнение, то и влияние из вне на вас маленькое, что, несомненно, добавит позитива в вашу жизнь.

8. Вы почувствуете свободу. Когда человек привыкает советоваться и слушать мнение окружающих, он начинает жить чужой жизнью, а в голове появляется хаос. Как только вы отбросите эту привычку, то почувствуете легкость.

9. Ваша жизнь начнет меняться. Если вы уйдете от фоновых раздражителей и советчиков, то начнете замечать как жизнь меняется, а вы ощущаете гармонию между собой и окружающим миром.

10. Вы осознаете, что другим тоже наплевать.Вы поймете, что каждый человек живет своей жизнью, которая для него важнее вашей. А советы — это что-то “поверхностное” и не всегда дельное. Даже если о вас заботятся близкие, то они не могут иметь правильное мнение. Каждому из нас виднее как лучше жить нам!

10 советов как не зависеть от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения заставляет нас жить не так как хотелось бы. А вы знаете как не обращать внимание на чужое мнение, не слушать других? Ведь так много людей часто пытаются навязать человеку свое мнение…

1. Не пытайтесь угодить всем и сразу.

2. Чтобы не зависеть от мнения окружающих перестаньте зацикливаться на чем-либо.

3. Смотрите на ситуацию в перспективе.

4. Совершайте то, что вам хочется, не переживая о мнении других.

5. Запомните, что в жизни нет правых и неправых людей.

6. Развивайте уверенность в себе.

7. Меняйте свой образ мыслей.

9. Не бойтесь совершать ошибки.

10. Верьте только себе и своему сердцу.

Источники:
Быстрый способ наплевать на чужое мнение
В этой статье я расскажу о несложной технике, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.
http://nperov.ru/obshhenie/bystryj-sposob-naplevat-na-chuzhoe-mnenie/
Официальный блог Wynger — а
Официальный блог Wynger'а Высокая самооценка или как не обращать внимание на других Добрый день, дорогие мои читатели и читательницы! Сегодня хочу поделиться с Вами одним открытием,
http://wynger.ru/2012/psihologoya/%D0%B2%D1%8B%D1%81%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BE%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BD%D0%B5-%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%89%D0%B0%D1%82/
Перестаньте волноваться, что думают о вас окружающие
Мы всегда переживаем, что подумают о нас окружающие. Наши действия ограничены из-за страха перед осуждением и критикой со стороны других людей. Как перестать обращать внимание на то, что думают другие?
http://training.naydisebya.ru/articles/uverennost-v-sebe/82-perestante-volnovatsya-chto-dumayut-o-vas-okruzhayushchie
Топ 10 причин наплевать на чужое мнение
Чужое мнение все еще важно для Вас? Как не обращать внимание на чужое мнение и жить своей жизнью. 10 советов и 10 фактов как это Вас изменит
http://otvechaem.com/raznoe/top-10-prichin-naplevat-na-chuzhoe-mnenie.html

(Visited 3 times, 1 visits today)