Как научиться не рассказывать о своей личной жизни

Вопросы о личной жизни. Как отвечать, чтобы больше не спрашивали?

С диким удивление: "Как нет. " (не хочешь замуж и детей).

"С кем встречаешься?", "Почему мы о нём не знаем?"

И все остальное по теме.

Сейчас на сайте

Как ставить таких на место?

Люди все разные и подход может различаться.

"не обсуждаю эти вопросы ни с кем"

Как ставить таких на место?

Это не имеет значения.

Психиатры часто такими ответами пользуются, когда их о личном пациент расспрашивать начинает.

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

Такое чувство, что люди не понимают и не слышат меня. Как ставить таких на место?

А чего вы так реагируете на такие вопросы? Ведь большинство людей создает семьи и рожают детей, по этому те кто живет один вызывает удивление и интерес. Так что не удивительно что будут спрашивать. А чего так бурно реагировать? Похоже для вас этот вопрос для самой не прост?

Врач-психотерапевт, Кандидат медицинских наук

Нет больше ни сил, ни желания вежливо объяснять, что я просто "не обсуждаю эти вопросы ни с кем". Такое чувство, что люди не понимают и не слышат меня.

А хочется обсудить с кем-то свою успешную личную жизнь?

я просто "не обсуждаю эти вопросы ни с кем"

о чём тогда тема?

Психолог, Онлайн консультант

Нет больше ни сил, ни желания вежливо объяснять, что я просто "не обсуждаю эти вопросы ни с кем". Такое чувство, что люди не понимают и не слышат меня. Как ставить таких на место?

Люди все разные и подход может различаться.

Можно на вопросы не отвечать или задавать встречные.

Встречные вопросы иной раз хочется задать, но. чужая личная жизнь – не мое дело ведь?

Вот почему кто-то может лезть с подобными вопросами ко мне, а я не могу? Типа, тактичность. вежливость. деликатность. и т.п.

Можно придумывать небылицы.

Есть 1000 способов избавиться от назойливого общения

Как ставить таких на место?

А ставить на место можно сообразно с вашей культурой и возможными последствиями.

Почему кстати не обсуждаете?

Зачем объяснять? Это похоже на то, что вы оправдываетесь.

Словно оправдываюсь за то, что не вписываюсь в социальные стандарты.

И как научится спокойнее реагировать на часто действительно бесцеремонные вопросы окружающих.

Словно оправдываюсь за то, что не вписываюсь в социальные стандарты.

Психолог, Карьерный консультант онлайн

Сейчас на сайте

Ну, если коротко и в общем, то в связи с событиями, произошедшими в жизни года 2 назад, эта тема закрыта. Т.е., возможно, близкие люди и друзья знают, что есть отношения, но без подробностей. вероятно, даже имени мужчины знать не будут.:-(

Я, лично, "повелась" – так и хочется спросить – "А что же произошло?", " Что "не так" с мужчиной?" фантазия подсовывает версии одну интереснее другой.

Может быть, и вашим знакомым такая таинственность кажется притягательной?

Психолог, Системные семейные расстановки

г. Одесса (Украина)

Психолог, Системные семейные расстановки

г. Одесса (Украина)

чужая личная жизнь – не мое дело ведь?

Вопросы разные: "Когда. " (замуж, дети и т.п.). "Почему. " (не замужем и т.п.).

Ну и дальше пусть оправдываются.

А кто это за люди? Это первые встречные?

Ведь большинство людей создает семьи и рожают детей, по этому те кто живет один вызывает удивление и интерес. Так что не удивительно что будут спрашивать.

Похоже для вас этот вопрос для самой не прост?

Наверное, они в больное попадают. И поэтому такая бурная реакция у Вас получается.

Если вы так остро реагируете на такие вопросы, значит там у вас очень болит, с этим лучше разбираться..

о чём тогда тема?

_Мираж_, а что с Вами "не так"?

А ставить на место можно сообразно с вашей культурой и возможными последствиями.

Психолог, Семейный консультант

Причина: Сообщение не относится к теме

Добавляет вашего негодования похоже собственный запрет на подобные вопросы. Вы же себе такого не позволяете, а эти. могут

Знаете, в вашей теме как будто два вопроса слышаться. КАк саму себя принять и позволить себе отличаться от стандартов.

И как научится спокойнее реагировать на часто действительно бесцеремонные вопросы окружающих.

Вы же создавали уже точно такую тему, но были под другим ником.

Причина: Сообщение не относится к теме

Вы перестаньте оправдываться – так как оправдание это форма защиты, которая притягивает определенных "агрессоров" Вы уверенный в себе человек?

Психолог, Трансактный Анализ

Здравствуйте, уважаемые специалисты и участники форума!)

Вопросы разные: "Когда. " (замуж, дети и т.п.). "Почему. " (не замужем и т.п.).

С диким удивление: "Как нет. " (не хочешь замуж и детей).

"С кем встречаешься?", "Почему мы о нём не знаем?"

И все остальное по теме.

Видимо, сегодня была последняя капля. Нет больше ни сил, ни желания вежливо объяснять, что я просто "не обсуждаю эти вопросы ни с кем". Такое чувство, что люди не понимают и не слышат меня. Как ставить таких на место?

Я. Не создавала ни одной темы ещё, эта первая. И зачем бы ник менять? Что мешает под одним общаться?

Причина: Сообщение не относится к теме

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

Здравствуйте, Сергей викторович:-)

Просто не понимаю, почему ситуация в моей жизни им покоя не дает. Почему бы своей жизнью не жить.

меня откровенно злят такие вопросы.

В таких случаях нужно учиться выстраивать границы, употреблять "Я-высказавания" и адекватно уметь выражать свое недовольство : вербалика и не вербалика- я не хочу разговаривать на эту тему(с хмурым лицом).

Нет. Я в себе не уверенна. Привычка оправдываться с детства со мной. Причем за все оправдываться – и за свое, и за чужое.

Тогда получается вы в момент задавания такого рода вопросов, чувствуете вину, что у вас все не как у всех?

Психолог, Семейный консультант

Я в себе не уверенна. Привычка оправдываться с детства со мной. Причем за все оправдываться – и за свое, и за чужое.

Выходит, что Вы чувствуете себя ответственной за свое и за чужое?

Я. Не создавала ни одной темы ещё, эта первая. И зачем бы ник менять? Что мешает под одним общаться?

Не знаю, зачем так люди делают. Закрывают одну, а через какое-то время опять открывают. Там была аналогичная ситуация

А что вы чувствуете в связи с этим? ведь почти то же самое , только в чате

вы умеете разжечь любопытство :)))

Может быть, и вашим знакомым такая таинственность кажется притягательной?

супер, уже готов ответ)) в виде вопроса)))

Здравствуйте, уважаемые специалисты и участники форума!)

Вопросы разные: "Когда. " (замуж, дети и т.п.). "Почему. " (не замужем и т.п.).

С диким удивление: "Как нет. " (не хочешь замуж и детей).

"С кем встречаешься?", "Почему мы о нём не знаем?"

И все остальное по теме.

Вопросы разные: "Когда. " (замуж, дети и т.п.). "Почему. " (не замужем и т.п.).

С диким удивление: "Как нет. " (не хочешь замуж и детей).

"С кем встречаешься?", "Почему мы о нём не знаем?"

И все остальное по теме.

"Как ваша любимая поза в сексе?"

На встречный ответ "Это не ваше дело!"

Отвечать "Моя личная жизнь тоже не ваше дело."

Здравствуйте! У меня есть на эту тему заметка:

я не хочу разговаривать на эту тему(с хмурым лицом).

Здравствуйте, уважаемые специалисты и участники форума!)

Вопросы разные: "Когда. " (замуж, дети и т.п.). "Почему. " (не замужем и т.п.).

С диким удивление: "Как нет. " (не хочешь замуж и детей).

"С кем встречаешься?", "Почему мы о нём не знаем?"

И все остальное по теме.

Мне нравиться ответ : "Вы первыми ( первой) узнаете новости, как только они появятся !! Обещаю !! " Лучезарно улыбаясь.

Здравствуйте, уважаемые специалисты и участники форума!)

Вопросы разные: "Когда. " (замуж, дети и т.п.). "Почему. " (не замужем и т.п.).

С диким удивление: "Как нет. " (не хочешь замуж и детей).

"С кем встречаешься?", "Почему мы о нём не знаем?"

И все остальное по теме.

Не удивительно, потому что задавая такие вопросы люди нарушают личностные границы, а это всегда вызывает эмоции.

Про "Я-высказывания" слышала. Надо почитать про них.

Тогда получается вы в момент задавания такого рода вопросов, чувствуете вину, что у вас все не как у всех?

Выходит, что Вы чувствуете себя ответственной за свое и за чужое?

Как научиться не рассказывать о своей личной жизни

Психологический бизнес-тренинг. Философия успеха

Многие из нас, придя на работу, делятся свежими впечатлениями: козел из правого ряда помешал перестроиться, ребенок заболел, а муж почему-то опять в зимние каникулы хочет ехать кататься на горных лыжах вместо того, чтобы греть свою замечательную попу где-нибудь поюжнее… Коллеги уже привыкли и благосклонно выслушивают традиционную утреннюю "сводку". Но нужно ли тебе такое внимание? Что стоит рассказывать сотрудникам о себе и о своей личной жизни, а что – нет?

У любопытства, как и у страха, глаза велики, а уши и фантазия так просто необъятные. Коллега передаст по цепочке, приукрасит на свой вкус, частный случай представит правилом – и все, считай, сэкономила на имиджмейкере: если круг замкнется и информация дойдет до тебя, узнаешь о себе массу нового. Даже если твои непосредственные собеседники излучают доброжелательность и сострадание, "испорченный телефон" все равно принесет свои плоды – людям свойственно делать обобщения и приклеивать ярлыки, особенно в тех случаях, когда информация пришла не из первых рук.

Свято место пусто не бывает. Информационный голод сотрудников надо подпитывать – например, рассказами о дополнительном образовании по специальности, которое ты получаешь параллельно, или о твоих успехах в изучении иностранного языка.

Но оптимальный вариант – задавать вопросы и в разумной мере участвовать в дискуссиях на тему хобби ваших коллег или твоих собственных увлечений, если о них зайдет речь. Когда подобные разговоры происходят не на рабочем месте, а, например, в курилке или в столовой, они выполняют сразу три полезные функции: уводят предмет разговора подальше от интимных подробностей твоей жизни, дают возможность порадовать коллегу, проявив живой интерес к его хобби, и удовлетворяют потребность человека в общении.

Существует и альтернативная точка зрения – личная информация нужна и важна для улучшения отношений с коллегами.

Совершенно не обязательно посвящать всех в перипетии твоих бурных романов, достаточно делиться пустяками, невинными ситуациями, чуть критиковать мужа-друга-свекровь… Этого вполне хватит, чтобы выстроить имидж "своего человека". Как гласит народная мудрость: "Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется без тебя".

Если ты избрала подобную тактику, имей в виду: хотя братание с коллегами тебе обеспечено, сплетники не дремлют. Это присуще нашей природе: человек, распространяющий слухи, чувствует себя центром внимания, владельцем сокровенной информации. К тому же обсуждение чужих проблем помогает смириться со своими трудностями. Вот и бежит к тебе сплетник делиться интимными подробностями биографии сотрудников. Если рассказчик – не твоя лучшая подруга, проверенная годами и делами, подобные откровения должны пробудить твою подозрительность. Спокойно выслушай его, никак не комментируя информацию, а если рассказ тебе откровенно неприятен, без колебаний прерви собеседника. Главное – не рассказывай ему ничего личного ни о себе, ни о других: подобная халатность тебе может дорого обойтись.

В случаях, когда шушуканья за твоей спиной избежать не удалось, имеет смысл, во-первых, представить себя на месте твоих недоброжелателей и попытаться трезво оценить, почему это происходит и насколько это оправданно. Во-вторых, не поддаваться соблазну съязвить и "приложить" завистников – отвечая пощечиной на пощечину, ты опускаешься до их уровня.

Наконец, чрезвычайно важно сохранять спокойный профессиональный стиль в общении с этими людьми, не начинать разговоров из серии "почему я тебе не нравлюсь?" и не перемывать недоброжелателям кости в компании с другими коллегами.

Есть и еще одна ситуация, в которой слишком много говорить не рекомендуется, хотя зачастую правдивое объяснение не помешает. Речь идет о необходимости отпроситься с работы. Если причина твоего ухода достаточно серьезна, чтобы упомянуть о ней, обрисуй ее в общих чертах, но не углубляйся в подробности. Если же повод не выглядит убедительным, придумай что-нибудь более тяжеловесное. Главное – не злоупотреблять ранними уходами с работы и поздними приходами на нее, а также не подставлять твоего шефа, если он тебя отпустил. Такой медвежьей услугой может стать твой рассказ коллеге о том, на какие именно слабые места начальника ты надавила, чтобы добиться своего, или твои радостные вопли после того, как тебя отпустили восвояси.

С точки зрения руководителей, циркулирующая в коллективе личная информация – одновременно и благо, и зло. С одной стороны, шефу, несомненно, полезно знать, чем живут сотрудники помимо работы и как относятся к атмосфере в офисе. Главное, чтобы информация исправно доходила к "царю" – а он уж решит, что с ней делать, кого казнить, а кого миловать.

Но на самом деле распространение сплетен является тревожным симптомом.

В нормальном коллективе баланс между сплетнями и отсутствием личной информации стремится к золотой середине. А порой разговоры "за жизнь" становятся дополнительным фактором, сплачивающим подчиненных: русский человек традиционно стесняется "подсиживать" и обходить в забеге по карьерной лестнице того, с кем ходил в курилку и перемывал кости друзьям-партнерам, а иногда и начальству.

Сплетни не всегда направлены на то, чтобы убрать конкурента или напакостить ближнему. Есть информация, которая доводится до ушей начальства с благородной целью: помочь коллеге. Бывают случаи, когда женщина с маленьким ребенком стесняется отпроситься с работы, чтобы сводить ребенка в поликлинику или посидеть с ним, пока он болеет: ей кажется, что лимит ее просьб не безграничен и рано или поздно на работе ее будет ждать бланк заявления об уходе "по собственному желанию". Но если ее коллега знает, что начальник не в курсе ситуации, то своевременный намек руководителю позволит добиться того, что женщину отпустят домой к гриппующему ребенку и даже оформят медицинскую страховку.

А что же сам руководитель? Нужно ли ему делиться с подчиненными подробностями своей личной жизни? Все зависит от стиля руководства и корпоративной этики компании. Если в компании принято, что сотрудники обращаются друг к другу на "Вы", одеваются строго в соответствии с дресс-кодом и соблюдают табель о рангах, то, вероятно, имеет смысл поменьше распространяться о личном. С другой стороны, в компаниях, где сотрудники общаются с клиентами исключительно по телефону, а внутри коллектива разговаривают на равных, руководитель может позволить себе привнести личную нотку, чтобы не выглядеть "букой".

Большинство современных российских компаний принадлежат к смешанному типу, и каждый начальник вправе выбирать себе собственный стиль общения с подчиненными, оптимально приспособленный к обстановке и задачам, которые ставит перед собой руководитель.

Конечно, определенные правила игры есть, но в целом реакцию окружающих предсказать невозможно. В здоровом коллективе без курьезов не обходится: в одной компании начальник отдела время от времени поминал не самым добрым словом собственную тещу и картинно сетовал, что ему полагается молоко за вредность. После очередного экскурса в семейную историю сотрудники не выдержали и, заранее договорившись между собой, на следующий день принесли страдальцу по пакету молока каждый. Компания была большая, отдел – тоже немаленький. В общем, представляешь себе масштабы бедствия?!

Условия размещения объявлений на сайте

Размещение объявлений на сайте бесплатно.

Просьба составлять объявления, используя цивилизованные принципы, без нецензурных выражений или информации дискредитирующей конкретные фирмы или физические лица.

Если Вам необходимо удалить Ваше объявление, обратитесь к администратору сайта

Администрация сайта оставляет за собой право снимать объявления не соответствующие требованиям сайта.

За достоверность информации, размещенной в разделе Объявлений, администрация сайта ответственности не несет.

Мы будем благодарны за все пожелания и замечания относительно нашего сайта, отправленные администратору.

Мастерская ЖизнеТворчества

Исследование подтвердило: О целях рассказывать НЕЛЬЗЯ!

Вы помните наш недавний разговор том, нужно ли рассказывать о своих целях другим? (Напоминаю, об этом мы говорили здесь: хочешь рассмешить — расскажи о своих планах ). В продолжение темы предлагаю посмотреть короткое видео, в котором говорится о результатах любопытного психологического эксперимента. «Когда вы рассказываете кому-то о намеченной цели, шансы, что вы ее достигните, понижаются » — именно к такому выводу пришили исследователи. Почему так происходит? Что такое «социальное замещение»? Подробнее об эксперименте и о том, как можно говорить о целях, чтобы сохранять мотивацию, можете посмотреть в этом видео … (3 минуты).

Справка: Дерек Сиверс — человек, известный историей своего успеха. Он был музыкантом и цирковым артистом и однажды записал свой альбом. Чтобы распродать его, Сиверс сделал сайт, а тут набежали друзья и стали просить помочь и им «пристроить» их диски. Постепенно сайт превратился в крупнейшего продавца независимой музыки CDBaby. В в 2008 году Сиверс продал сайт и все вырученные за него 22 миллиона долларов вложил в специально созданный фонд поддержки музыкального образования.

«Чем кто осторожнее в своих обещаниях, тем он точнее в их исполнении».

«Если хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах»

Словно тяжелый рюкзак, набитый обломками кирпичей, мы часто тащим за собой, шагая по жизни осколки когда-то выбранных, но так и не достигнутых целей. Очень важно периодически делать «ревизию» . Важно избавиться навсегда от ненужного балласта (который просто отнимает силы, лишает уверенности и мотивации), а какие-то из целей «реанимировать» очистив от пыли, сомнений, придать им ясность и может быть новый смысл. Проведите сегодня же «генеральную уборку» в своей голове:

Какие из выбранных когда-то целей Вас по-прежнему воодушевляют?

На какие цели Вы смотрите потухшим взглядом?

Есть ли у Вас вообще цели или Вы просто плывете по течению?

Подобную «ревизию» мы делаем во время дистанционного тренинга «АнтиСкука» и как признаются участники, без лишнего «груза», и четко понимая — куда и зачем стремится, идти становится гораздо легче. Если вы чувствуйте, что запутались (такое бывает с каждым) я готов помочь вам обрести ясность и жажду жизни.

1. Избавьтесь от целей, которые перестали вас мотивировать .

2. Реанимируйте свои давние мечты .

3. Выберите новые ориентиры .

Пусть времена, когда вы рассказывали о своих целях всем и вся останутся в прошлом. Будьте умнее, чем прежде. Закрыв рот на замок, начните движение с новой энергией и с удвоенной силой! Не говорите, о том, что вы можете или могли бы что-то сделать, если бы очень захотели. Обещаниям — грош цена.

Я верю в Ваш успех!

Взлететь вверх поможет верное определение цели

Куда Вы планируете отправиться в Путешествие? Вы уже выбрали места, в которых хотите побывать в 2015 году? Надеюсь, падение рубля не сильно отразится на Ваших планах.…

Этот мерзавец уже лишил покоя тысячи людей Из переписки: «… даже писать стыдно, но попробую. О себе: 32 года. Не женат. Работаю, но хотел бы больше зарабатывать. В…

Где взять деньги на Путешествие? Хитрый способ… Возможно, Вам не подойдет но. Просматривая письма прошлой недели, отследил похожие вопросы и решил разобрать ситуацию, описанную в одном из…

(смело жмите на кнопку откроется новое окно)

Наталия said:

И это действительно так. Я всегда замечала этот факт, но не хотела почему-то его рассматривать… Прекрасное видео. Спасибо.

Все в точку.Сколько раз замечал,что стоит кому-то что-то рассказать,как все идет насмарку.Стал с этим теперь поаккуратнее,держу язык на замке,пока не свершиться.

Большое спасибо, очень поучительно, полезно, вдохновляюще. Вообще отлично.

Класс! Вот где у меня пробел был в знаниях . Действительно, с одной стороны, рассказывая о своих планах, мы заручаемся поддержкой окружения и их похвалой быть может, но с другой стороны — почему-то получается выполнить меньше, чем если бы не рассказали…

Дмитрий, а откуда тогда знание, что когда мы оглашаем свою цель — мы чувствуем больше ответственности, поэтому действуем активнее?

И еще, с Ж.Ж.Руссо я согласен, а вот пословица «Если хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах» может не совсем на своем месте… Ведь в видео говорится о рассказах о своих целях другим людям, которые сразу дают обратную связь (одобрение к примеру), а если взять к примеру молитву, то (как мне представляется) ситуация несколько иная: не чувствуется публичности и нет моментального одобрения, поэтому скорее всего такого эффекта, как снижение активности по реализации плана не должно быть.

Константин, когда мы рассказываем о своих планах кому-то, то автоматически навешиваем на себя обязанности: добиться, не провалиться, не опозориться, не разориться и т.д. Таким образом, обозначение цели вслух навешивает негативный оттенок на саму цель и этот негатив снижает мотивацию. Наверное, именно это и имел в виду Ф. Тютчев в стихотворении Silentium.

Кстати, я думаю, очень многие люди наступали на эти грабли. Вопрос в том, как себя вести, когда мы УЖЕ обозначили свою цель перед общественностью?

Константин, Богу рассказывать не нужно, он ведь и так все знает. Но возможно в молитве желательно обращаться так чтобы другие не слушали. Хотя молитвы произносимые во всеуслышание и искренне насколько я знаю бывают Услышаны…

в целом же молитва и рассказывание своих планов людям совершенно разные состояния и действия. И пословица «Если хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах» как мне кажется именно о рассказывание планов. Молитва как правило просьба (мольба) или благодарение а это совсем другое чем рассказывание планов.

Статья супер! Она подтолкнула меня к пересмотру и уточнению своих целей. Спасибо большое, Дмитрий!

СПАСИБО, очень интересная статья..

тоже за этим замечал — если что-то и расскажу — то, теряю к тому — что расскажу.. всячиское стремление добиваться поставленного… хотя в последние 3 года — у меня всё получается так как этого захочу…

а почему это так? — на этот счёт есть очень интересный документальный фильм «СЕКРЕТ» советую всем посмотреть..

Понял разницу, Дмитрий, спасибо!

Мне кажется, что рассказывать о своих планах стоит и даже нужно. Хотя бы потому, что реакция слуаштелей многое расскажет Вам о них самих и об их отношении к Вам лично. Расскажите искренне о своих мечтах — и Вы узнаете с кем имеете дело. Конечно в некоторых случаях лучше промолчать, если имеешь дело с «токсичными» товарищами или с тем, кто себе на уме имеет планы относительно вашей жизни. Этих людей лучше пощадить, поскольку их жизнь отравит Ваша радость , перспектива и надежда. В этих случаях конечно лучше промолчать. А вообще-то давно пора выработать в себе мудрость и знать что, гдк и кому говорить, и не только в плане своих мечт и планов.

ну а смысл рассказывать ! мои цели не зависят от реакции окружающих и мне наплевать как они на это отреагируют ! а по поводу того что надо молчать это факт . и не только из за уменшения мотивации ! ЗАВИСТЬ вот причина !! молчите и делайте и всё будет хорошо . удачи .

Думаю, что не столь важно расскажите Вы освоих планах кому-то или нет. Самое важное, что ВЫ САМИ занете о них доподлинно и следовательно ОБЯЗАТЕЛЬНО РЕАЛИЗУЕТЕ всё задуманное не смотря ни на что, включая и тот маловажный факт, знает ли о них кто-либо или нет! С таким подходом точно никто не «не сглазит», «не свампирит», ведь это ВЫ и ВАШЕ ДЕЛО, не так ли?

Особенно я люблю рассказывать всем подряд о своих целях.. А потом и вправду все так происходит как описывалось.. Так может вообще молчать и просто делать.

Согласен с экспериментом. Когда рассказываешь о своих планах, чувствуешь некоторую эйфорию, но работать почему-то не хочется.

Что касается публичности цели, то это в первую очередь должны быть цели неличного характера и легко подсчитываемые (например, у блога столько-то подписчиков и т.д.) А вот про личные лучше не заговаривать, или просто упомянуть поверхностно, что чем-то занят. Мне так кажется.

верно,если рассказывать о своих планах ,то не получаеш желаемова резултата.спасибо за рассылки,жду всегда с нетерпением. первое открываю от вас. надеюсь мой русслий вас не пугает.

Может из-за дефекта перевода: идет подмена ЦЕЛИ на ПЛАНЫ.

ИМХО Планами как раз делиться нужно. Это дает возможность рассмотреть альтернативные способы решения, потому, что 90% скажут «А я бы… Лучше ….В этой ситуации….»

Кроме того, планами точно нужно делиться с бумагой. Я это отследила, когда начала вести дневник.

А вот ЦЕЛЬ это нечто другое. Очень конкретной цели нет и быть не может. Это облако, набор ощущений, эмоций…Это в принципе словами не передашь.

Маленький комментарий к «Если хочшь рассмешить…»

ИМХО моновариантность как раз и есть то, что СМЕШНО. Если вижу один единственный способ решения, действительно улыбнусь. Решений море! И Бог это знает!

А мы иногда забываем или зацикливаемся на чем-то одном. Вселенная полна изобилия. Поэтому план «утолить жажду» обязательно выполнится, а вот «съесть пирожок, который лежит на восьмой полке в десятой тарелке» — улыбнулись? Я тоже. Хотя идея одна и та же — слопать.

Всем красивых решений

P.s. Дмитрий большое спасибо за дневник. Отлично стимулирует.

На мой взгляд, пословицу эту (рассмеши Бога), вообще, стоит поменьше вспоминать и употреблять. Человек должен ставить цели, это несомненно. А здесь имеется в виду, что, сколько не планируй, в один непрекрасный момент тебе на голову может свалиться кирпич (помните Воланда?), и все твои планы и гроша ломаного не будут стоить.

Я всегда знала, что о своих планах и целях лучше никому не говорить. И, что интересно, они реализовывались. Но стоит рассказать об этом кому-то, то ничего не получалось! Поэтому абсолютно согласна с этой статьей.

А еще я очень рада, что снова получаю ваши статьи на свою почту, Дмитрий!

Полностью согласна. Я тоже пришла к такому выводу, как только кому-то расскажу о своих планах, то ничего не выходит. Поэтому теперь рот держу на замке, пусть лучше порадуются за меня когда у меня всё получится.

меньше слов,больше действий!

Замечательное исследование,подтверждающее многие факты из моей жизни..Если бы я знала,что это закон-я бы вела себя по-другому..

Только что прочитала отрывок из совместной работы ведущих экспертов по успеху.

В оригинале заголовок выглядит так:

«Step Three, Share Your Goals with the People Who Matter».

Даю перевод всего текста:

«ШАГ ТРИ – ДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ ЦЕЛЯМИ СО ЗНАЧИМЫМИ ДЛЯ ВАС ЛЮДЬМИ.

Разделяет ли Ваш партнёр по бизнесу Ваше видение и цели Вашего бизнеса?

Разделяют ли Ваша половина и дети Вашу цель жить за городом?

Важно делиться своими целями со значащими для Вас людьми.

Особенно это касается людей, на жизнь которых повлияют Ваши

цели, когда Вы их достигнете.

Закон Притяжения касается всех нас и всё время, и он формирует

нашу реальность. При этом он формирует также и реальность тех,

кто живёт рядом с нами.

Если Ваша жена или муж мечтает о переезде в сельский дом,

в то время как Вы мечтаете перебраться в городскую квартиру, то

ваши цели не в согласии.

Вы можете исключить друг друга из процесса принятия решений,

стать глубоко несчастными, и к счастью или нет, вы оба можете

получить желаемое, однако за минусом каждого из вас.

То же самое относится и к бизнесу, разделяют ли Ваши партнёры

и служащие Ваше видение?

Хотя, конечно, могут существовать и определённые цели,

информацию о которых Вы захотите оставить при себе.

Возможно это сумасшедшая идея, которой Вы еще не готовы

делиться. Часто такие цели называют «карманными».

Вполне нормально не распространяться о них и держать их

Мы все основательно влияем друг на друга разными пособами.

Мы можем помогать друг другу достигать свои цели, если мы

в согласии друг с другом.

Но мы также можем создавать препятствия на пути друг друга,

когда наши цели тянут нас в разных направлениях.»

Спасибо, Карина. Действительно, очень верно подмечено — прежде чем начать движение к цели, важно понять как ее достижение повлияет на других. Интересный термин «карманные цели».

Я считаю , что о целях рассказыать не только можно — но и нужно . Как говорится мысль материальна .

Я, когда говорю о своих целях кому-то, фиксирую эту энергию. Потом стыдно этого не делать. Поэтому, если я чего-нибудь боюсь делать — я специально рассказываю. Чтобы не было путей отступления.

Около восьми лет назад я поставил себе две БОЛЬШИЕ цели (в моём понимании, которое было в то время), достижение которых, смогло бы меня потрясти. И я не просто рассказал о них, а даже поспорил на 2 ящика коньяка. Цель была поставлена на 5 лет.

Через 5 лет я в точности достиг первую цель, а еще через год превысил эти две цели в 2 раза!

Коньяк выпили, правда только две бутылки.

А Мэри Кей о своих целях всегда всем рассказывала и выставляла их на всеобщее обозрение. В первую очередь, для себя, чтобы напоминания о них всегда были везде перед глазами. И это женщина, которая создала компанию своей мечты, успешно развивающуюся и сегодня. Так может, все же есть смысл в «опубликовании» своих целей? Только «умное опубликование». В первую очередь, для себя, а не ради хвастовства, навпимер.

К сведению….по законам энергоинформационного обмена рассказывать о целях можно не всем, так как в некоторых случаях происходит рассеивание энергии, выделенной для достижения этой цели….и как следствие, снижение мотивации и т.п. Думаю, подробнее не стоит расписывать кому и про что говорить — у всех свой опыт….))))))))))

Сентябрь 6th, 2011 at 17:35

там работа заключаетса в том чтобы рассказывать о своих успехах и тд . в сетевом маркетинге скажем так продажа состоит в расказе людям о тех успехах к которым ты пришёл благодяря либо косметики либо дабавки либо работе на кокую либо компанию . тоесть продаетса результат !

Хорошо, когда есть выбор, рассказывать или нет. А когда упорно пристают :»Ну когда же ты уже…..» Моя формула вежливого ответа «Я работаю над этим вопросом».

Много об этом слышал. Почти никому не рассказываю о своих планах. Наверно, и самым близким людям теперь не буду.

Если кому-то рассказываешь о своих грандиозных затеях, то теряется мотивация удивить и поразить окружающих и самих себя.

А вот когда тихонько воплощаешь в жизнь какие-то великие задумки — намного приятнее.

More in Личная эффективность (58 of 140 articles)

Время летит стремительно! 9 месяцев нынешнего года уже навсегда остались в прошлом. Звон новогодних бокалов, морозы, весна, невыносимая летняя жара и мы уже ЗДЕСЬ! “Старый” .

Почему нужно перестать говорить о себе

«Я знаю», «Я понимаю», «Я умею», «Я думаю», «Я считаю», «Я уверена» – все эти незамысловатые фразы мы произносим каждый день, порой, не задумываясь, как много они значат на самом деле. Слишком частое употребление местоимения «Я» – первый шаг к эгоцентризму. Своим «Я» мы пытаемся утвердиться в мире, где запросто можно потеряться в шуме других голосов, однако, считать эгоцентризм (и как следствие – эгоизм) лучшим способом заявить о себе – неверно.

Когда мы были детьми, нам казалось, что мы – центр вселенной. Все вокруг говорили только о нас, и стоило нам только произнести волшебное «я здесь», как тут же головы всех взрослых, находящихся с нами в одном помещении поворачивались в нашу сторону. Детство закончилось, но ощущение у большинства из нас, что мы – самое важное, что могло произойти с нашей планетой, осталось. Подчас, оценить самостоятельно, как часто в нашей речи проскальзывает местоимение «я» мы просто не в состоянии, однако, оказывается, следует обратить на это самое пристальное внимание.

Правда заключается в том, что слушать о вас слишком много никто не хочет. И происходит это вовсе не по причине всеобщей озлобленности или равнодушия, вовсе нет. Это всего лишь попытка защититься от потока совершенно ненужной информации. Как бы удручающе это ни звучало, но никому не интересно знать о вас всё, и даже чуть–чуть меньше чем всё. Пожалуй, самые благодарные слушатели – это ваши родители, вот кто готов со стойкостью солдата выносить ваш бесконечный монолог, не считая его признаком эгоизма. На этом, правда, круг благодарных слушателей ограничивается. Всем остальным нужно личное пространство. Как и вам, кстати. Просто ваше выходит за рамки разумного, и как следствие – подпорченная репутация. Навряд ли кому-то захочется связываться с человеком, который воспринимает мир, исключительно как собственное дополнение.

Что делать: Встречаясь, скажем, с коллегами по работе у кофейного автомата по утрам, постарайтесь уместить рассказ о разводе, больном ребёнке, любимой кошке, поездке на море, новом платье в одно предложение вместо десяти, освободите пространство для других и вы увидите – оно очень быстро заполнится приятными людьми, которым, поверьте, тоже есть что рассказать.

Эгоцентризм граничит с излишней открытостью – потребность говорить о себе, если в радиусе нескольких километров нет родственников, готовых вас выслушать, никуда не исчезает, а значит, общаться приходится с порой совершенно посторонними людьми. Привычка постоянно говорить о себе грозит, увы, не только потерей уважения в рабочем коллективе (хотя и этой неприятности вполне достаточно), но и абсолютной беззащитностью. Только подумайте: рассказывая без конца о своих пристрастиях, проблемах, достижениях, вы рискуете поделиться ненужной информацией с человеком, который вовсе не желает вам добра.

Что делать: Во-первых, необходимо определиться, с какой целью вы описываете тот или ной эпизод своей жизни? Похвастаться? В таком случае вместо восхищённой публики вы имеете все шансы обзавестись завистниками. Пожаловаться? Ваши неудачи никому не интересны. У каждого достаточно и своих. Заведите личный дневник, бумага, как известно, выдержит всё, так что записывать в блокнот мысли которые вы держать в себе просто не в состоянии, можно до бесконечности.

Наш внутренний мир, по сравнению с миром окружающим, ничтожно мал вне зависимости от того, как много мы прочитали, поняли, какой опыт у нас за плечами. Нам никогда не достаточно того, что мы уже узнали – потребность в постоянном познании и обучении неискоренима, а значит, пора выходить в большое плаванье. Обратите внимание на тех, кто вас окружает, поверьте, ведь у ваших друзей и коллег наверняка найдётся, что вам рассказать. Только представьте, как много возможностей вы упускаете, обращая внимание только на себя. Любой оказавшийся с вами рядом, если уж на то пошло, кладезь полезной информации, занимательных историй, тайн, которые вам только предстоит раскрыть. Оглянитесь – оставаться вне общества невозможно.

Что делать: Научиться воспринимать чужую речь не так просто, как может показаться на первый взгляд, тем более, если вы привыкли всегда быть в центре внимания. Сделайте шаг в сторону, и мир откроется вам с совершенно неожиданной стороны. Слушая других, вы получите гораздо больше, чем потеряете.

Научитесь получать удовольствие в других сферах жизни

Согласно утверждениям психологов, излишняя болтливость – своего рода зависимость. Говорящий о себе получает вполне реальное удовольствие не только от того, что он рассказывает, но даже от звука собственного голоса. То есть, проще говоря, монолог – это своеобразная замена тем удовольствиям, которых вам не хватает. Таких как секс, вкусная еда, путешествия, любимое хобби.

Что делать: Обратите внимание на то, что находится вокруг вас, заведите роман, начните писать картины, снимите фильм, примитесь за изучение иностранного языка. То есть, направьте свою энергию в другое русло, ведь часто за бесконечной болтовнёй мы не видим самого важного – самих себя.

Источник фото: Getty Images

Интерактивная версия журнала для iPad, iPhone, iPod

Ваш любимый журнал в обычном

Новости моды и красоты онлайн для планшетов и смартфонов

Владелец Marieclaire.ru ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Россия, Москва, 115162,

ул. Шаболовка, 31б, 6 подъезд.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается. 16+

Источники:
Вопросы о личной жизни
Вопросы о личной жизни. Как отвечать, чтобы больше не спрашивали? С диким удивление: "Как нет. " (не хочешь замуж и детей). "С кем встречаешься?", "Почему мы о нём не
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=71383
Как научиться не рассказывать о своей личной жизни
Личная жизнь что рассказывать и кому Карьера Философия успеха Искусство общения Психологический бизнес-тренинг Энтузиазм, решительность, действие Решение проблем и преодоление трудностей Самоорганизация Искусство общения Как убедить людей сделать то, что Вам нужно Искренность Знание своего дела Настроение, счастье, оптимизм, улыбка, внешний вид, уважение к себе и другим философия лидера здоровье о том как начать свое дело раскрутить бизнес жить полной интересной жизнью
http://www.virtmarket.net/article/carrier039.htm
Мастерская ЖизнеТворчества
1 line description of your site
http://www.geniusmaster.name/2010/10/13/o-celyax-rasskazyvat-nelzya/
Почему нужно перестать говорить о себе
Монологи о себе – признак эгоцентризма.
http://www.marieclaire.ru/psychology/pochemu-nujno-perestat-govorit-o-sebe/

(Visited 90 times, 1 visits today)