Измена в семье

Беседы с батюшкой. Измена в семье

– Тема измены достаточно печальная, но хотелось бы у Вас узнать: в своей приходской деятельности часто ли Вы сталкиваетесь с этой темой?

– К сожалению, достаточно часто, для того чтобы имело смысл об этом говорить и здесь, и вообще. Потому что одно дело острая измена, когда это только что произошло и нужно работать с людьми, для того чтобы помочь им жить дальше, а другое дело – это последствия измены, которые могут продолжаться и через 20, и даже через 40 лет. И это тоже, к сожалению, всплывает.

– Можем ли мы делить измену, происходящую у людей мирских, нецерковных, и измену, которая происходит в церковном круге? Есть ли принципиальная разница?

– Если говорить о воцерковленных семьях, где и муж, и жена воцерковленные, имеют духовника, ходят в храм, исповедуются и причащаются вместе, случаи измен здесь, конечно, крайне малы, и если они есть, то это отдельное рассмотрение, это не то, что можно исцелить по телевизору. А большинство семей все-таки половинчатые: женщина, например, ходит в храм, а мужчина не ходит (бывает, что и наоборот). И вот в таких семьях, если говорить о пастырском опыте, как раз и происходят, к сожалению, измены. Люди совсем нецерковные, думаю, до меня просто не доходят, и измен там гораздо больше, но они к нам и мы к ним пока доступа не имеем.

– Наверное, под изменой мы подразумеваем уже свершившийся факт. А перед этим ведь лежит еще долгий путь некой неверности.

– Нужно сказать, что не всегда этот путь долгий. Иногда измена происходит внезапно. И даже сам человек может вполне искренно об этом рассказывать, что он не хотел изменять буквально еще неделю назад. А неверность – это, скорее, другая форма измены. Потому что бывает, что муж, например, изменяет жене с любовницей, то есть имеет с ней интимную близость, а бывает, что один супруг просто может быть своим сердцем в каких-то вещах ближе с другим человеком, чем с мужем (женой). А бывает так, что даже и противопоставляет другого человека второй половине, подчас даже в лицо. Это все есть, конечно, неверность.

– Печальная ситуация. Часто случается так, что измена становится такой жирной точкой в продолжительных, не очень удачных отношениях, когда люди не имеют решительности для того, чтобы договориться, и используют измену как инструмент. Как относиться к этому и есть ли это в полной мере измена?

– Обычно всегда второй этому очень рад и говорит, что «я так и знал (а)…» Это игра. Может быть, для кого-то нужен этот путь, чтобы обрести эту решимость – ситуации бывают разные. Но, конечно, виноваты в такой измене оба человека. И вообще вопрос вины очень важен. Очень многие склонны разделять: есть виновник, например муж, а есть жертва – женщина, которая такая вот хорошая, у нее есть дети, она все делала – еду готовила, за детьми ухаживала, а муж взял и ей изменил. И мало того, что изменил, еще и бросил ее, ушел, например, к любовнице. Можно так рассуждать, конечно. Но если мы не даем человеку возможность взять ответственность за то, что случилось, на себя, то мы отнимаем у него силы, потому что, когда человек – жертва, у него нет сил это вынести. Но если он осознает и свою часть вины, то тогда у него появляются силы идти дальше к решению.

– Наверное, стоит поговорить о причинах измены.

– Сколько людей, столько и причин. В каждой семье, в каждой отдельно взятой истории все совершенно по-разному. Конечно, все это можно свести к достаточно банальным вещам: если в семье или нет физической близости, или ее недостаточно кому-то из супругов, или эмоциональной близости, то тогда обычно или то, или другое ищется на стороне. Это общая канва, но, к сожалению, в 80 % случаях это именно так.

– Есть ли какие-то особые, отличительные черты в изменах женщин и в изменах мужчин? Может быть, дефицит каких-то качеств?

– Не хотелось бы здесь быть банальным, но то, что обычно всегда говорят, справедливо. То есть мужчина действительно может искать больше интимной близости, и таким образом его измена иногда и бывает внезапной. А женщины, как правило, ищут все-таки эмоциональной близости, и поэтому их измена больше обусловлена длительным отсутствием или вообще полным отсутствием этой эмоциональной близости в семье.

– Что мы подразумеваем под эмоциональной близостью? Внимание, что-то еще?

– Смотреть в одну сторону. Когда люди живут, у них есть общая часть, то, на что смотрит их душа, то, что создает смысл их жизни. Это могут быть и дети, и совместная работа, какие-то совместные проекты, это может быть совместная духовная жизнь – много что. Даже просто поход в лес за грибами, но они делают это вместе, душа в душу. А бывает, что люди живут рядом, но не вместе, и смотрят каждый в свою сторону. И тогда если это продолжается достаточно долго, то соответственно человек начинает искать того, кто мог бы его понять, выслушать, поддержать, разделить его внутренние, самые глубинные переживания. Если этого не может сделать супруг, то находится кто-то другой.

– Как Вы думаете, с чем связано такое явление, как кризисные возрасты, в которые чаще всего и происходят измены? Я знаю, что у мужчин этот возраст около 40 лет, у женщин возрастной диапазон несколько шире. Почему так?

– Во-первых, если говорить про кризисные возрасты, то возраст нужно считать с момента создания семьи. То есть первый кризис – это год брака, второй кризис – это рождение первого ребенка. Понятно, почему рождение первого ребенка: перестраиваются отношения. Если, например, женщина начинает уделять стопроцентное внимание ребенку, а про мужа совершенно забывает, то не каждый может это пережить. Здесь нужно помнить, что мы растим детей для того, чтобы они выросли и ушли; ушли в свою жизнь. А муж должен вырасти и остаться. Бывает же так, к сожалению, что муж вырастает и уходит, а ребенок вырастает, остается и в 40 лет живет с мамой, так и не уйдя в свою жизнь. Бывает кризис пяти лет, когда тоже происходит некое переосмысление.

– Если говорить об этом возрасте – 40-50 лет, то особенно в среде достаточно состоятельных мужчин считается как будто чем-то нормальным иметь любовницу или связь на стороне. Хочется спросить: разве могут существовать на протяжении длительного времени семейные отношения при учете того, что один из членов живет в состоянии постоянной измены?

– По факту такое бывает. Более того, бывает, что у людей две реальных семьи, то есть любовница – это не просто любовница, а реальная вторая семья с детьми, а бывает и третья. Вопрос в том, чего мы хотим. Да, бывает, что так люди живут. Почему на это соглашается родная жена? Это уже вопрос другой. Иногда такая женщина приходит на исповедь пожаловаться на мужа, что он такой негодяй, а потом в разговоре с ней выясняется, что она в принципе не готова строить свою жизнь отдельно: она нигде не работает, он ее полностью содержит, и она не хочет это менять, например, пойти на работу. Ее это устраивает. Ситуация длится, когда всех всё устраивает. Конечно, это губительно для детей, которые растут в таком браке, но мы же не можем за людей думать и толкать их куда-то.

– А есть разница между блудом и прелюбодеянием?

– Это казуистика, конечно. Все одно и то же. Но если уж точно в термины вдаваться, то прелюбодеяние – это отношения не в браке, когда один или оба состоят в браке. А блуд – это когда люди находятся в отношениях и никто из них не находится в браке.

– То есть суть прелюбодеяния, наверно, в разрушении чужой семьи, если я правильно понимаю?

– Можно так сказать. Хотя еще раз повторю, для меня это казуистика. Блуд есть блуд.

– То есть в принципе можно как синонимы использовать.

– Вопрос от телезрителя, поступивший через группу ВКонтакте: «Как быть, если расстались с женщиной три года назад, но продолжаем общаться? Она вышла замуж за мусульманина, преследуя корыстные цели. Сама крещенная в православии. У нее сын от первого брака, я отношусь к нему, как к родному. Как быть мне? Я до сих пор ее люблю. Интимных отношений нет. Не является ли это блудом, если мы встречаемся и проводим вместе время (она ведь замужем)?»

– Эти вопросы «как быть» – они, конечно, очень хороши. Вопрос: что человек хочет? Если рассмотреть этот случай, то понятно, что эти отношения мешают, прежде всего, ему пойти в свою жизнь. Он остается смотрящим назад, на то, что уже закончилось, и конец этого одинаков – тупик. Это понятно. Для нее это то же самое: если она находится в подобной ситуации, она тоже смотрит назад, на то, что уже прошло, и разрушает то, что есть в том браке, который у нее сейчас. Поэтому телезрителю нужно понять для себя, чего он хочет. Если он хочет создать свою семью, тогда, конечно, это общение нужно прекращать. Нужно оставить ей место в своем сердце как своей первой жене (если это была первая жена), согласиться с тем, что никто это место не займет, даже если у него будет другая жена (это будет вторая жена, которая другое место займет), и идти вперед. Иначе это просто боль и разрушение и для одного, и для второго.

– Возвращаясь к теме измены: если факт измены становится известным, каким образом его переживать тому, кто изменил, и тому, кому изменили?

– Вопрос телезрительницы из Москвы: «Мне 45 лет, мы с мужем прожили около 25 лет. У него была измена более 12 лет назад, но я его простила. Сейчас он вновь вернулся к своей любовнице. У меня очень важный вопрос. Мы стараемся все это пережить с дочерью, которой сейчас 20 лет, она тогда переживала и сейчас переживает вновь. Как настраивать отношения отца и дочери? Он неверующий человек, не разрешал иконы в доме, и основная была причина – это мой характер и то, что я хожу часто в храм и приобщаю к этому дочь. Он проповедует такие вещи, как блуд, который сейчас прогрессирует среди молодежи, и дочери говорит, что это нормально, хорошо. Как не нарушить заповедь: «Почитайте родителей своих – и продлятся дни ваши на земле». Как быть нашей дочери? Она очень переживает».

– И в принципе ситуация была бы точно такой же, если бы семья была целой, просто отец придерживался таких нехристианских взглядов.

– Это как раз очень распространенная ситуация, когда отец придерживается каких-то нехристианских взглядов и ему отказывают в праве на существование в рамках этих взглядов, и, естественно, это очень болезненно для детей. Правильная позиция матери: «Ты можешь брать все, что хочешь, от меня и от отца». И позиция отца нормальная тоже такая должна быть. Если один родитель начинает гнобить другого (это не для этого случая, а вообще), то ребенок может начать принимать сторону как раз исключаемого в пику того, кто ведет правильный образ жизни.

– Во всяком возрасте может быть, не обязательно в переходном, поэтому здесь нужно быть очень внимательным. Конфликт между родителями надо решать на их уровне и не давать ребенку вообще в это вмешиваться, сказать: «Это тебя не касается, это наше дело». Если ребенок пытается вмешиваться, говорить ему: «Мы даем тебе все, что только можем: всю свою душу, сердце, имущество. Но, пожалуйста, не лезь в наши отношения, мы их решим сами, на своем уровне, иначе как раз это будет грех, если ты будешь влезать в наши отношения». Вот что нужно объяснить.

– Вернемся к тому моменту, на котором мы прервались. Есть два пути: создание новой семьи и создание нового брака в той же самой семье. Как Вы считаете, насколько это должно быть оформлено ритуально? Допустим, у западных христиан есть такая традиция, как обновление обещаний или как повторное венчание. Нужно ли соблюдать что-то подобное в нашей православной традиции?

– Безусловно, венчать второй раз их никто не будет. Если говорить о церковных таинствах, то виновной стороне, виновной в кавычках, а на самом деле обоим сторонам должна быть дана епитимья священником в той мере, в которой есть вина у каждого. И по истечении этой епитимьи им по благословению священника стоит воссоединиться и отметить это воссоединение уже как создание новой семьи, устроить семейный праздник. Здесь никаких обрядов не надо. И праздновать эту дату как дату рождения своей обновленной семьи, то есть отмечать этот день как семейный праздник. Можно в храме отслужить молебен в этот день, естественно, вместе причаститься, если это верующие люди.

– Вопрос телезрительницы: «Хорошо, когда все благополучно заканчивается после того, как обнаруживается измена: ты прощаешь человека, и это обоюдное прощение. Но когда человек делает все так великолепно, как не делал этого раньше, и в семье, и в отношениях, и во всем, но единственное, говорит, что в тебе он уже женщину не видит и к тебе, как к женщине, его уже не тянет. Есть всё, то есть все отношения, которые обычно складываются у людей, но интимной близости в семье уже нет».

– По сути, здесь речь идет о том, что брак закончился на самом деле, потому что если нет интимной близости, то брака нет. Жить и вести общее хозяйство можно с кем угодно: с мамой, с бабушкой, с папой, с другом можно вести общее хозяйство. Но если нет интимной близости, то это уже не брак. Поэтому здесь вопрос: чего все-таки хотят оба этих человека? Если нет интимной близости просто потому, что это результат травмы, потому что они попытались войти в старый брак, а он уже закончился, и они оба готовы работать над тем, чтобы все-таки воссоздать брак на новых условиях, тогда они могут прийти к специалисту, который им поможет. Но если один из этих партнеров не хочет ничего делать, то по сути это конец брака.

– Тем более если в этом есть некая бравада.

– К сожалению, люди не хотят (потому что это больно) увидеть, что действительно это закончилось. Возникает вопрос: а что делать дальше? И часто бывает, что человеку даже идти, например, некуда. Я знаю много таких семей, которые развелись, но живут в одной квартире, потому что им некуда деться. И вся их жизнь – это один сплошной скандал. И они что развелись, что не развелись: по паспорту чужие люди, но живут по-прежнему вместе и ругаются. Поэтому тут вопрос может в это упираться.

– Часто к моменту измены или к моменту развода люди уже совершенно теряют способность общаться друг с другом, разговаривать. Когда происходит печальная ситуация с изменой, а люди встряхнулись, и, допустим, возникло решение снова налаживать отношения, как возобновить диалог?

– Вы уже затронули тему того, что делать дальше. Началась новая жизнь после измены. Что делать дальше?

– Я уже говорил: должен быть период траура, осознание того, что то, что было раньше, ушло и не нужно пытаться войти в то же самое. И дальше выбор пути: либо брак на новых основаниях, либо другой брак. Если другой брак, это значит развод и соответственно через какое-то время поиск другого супруга. Естественно, переосмысление причин, несение своей части вины. Если человек считает себя только жертвой, еще раз повторю, сил идти дальше у него нет. Если он понимает, что есть часть его вины, то в той мере, в которой он это понимает, у него есть силы идти дальше.

– Но как не наступить на те же грабли?

– Здесь как раз и нужен анализ того, почему это произошло. Этот анализ человек может сделать либо сам (и здесь мы все призваны стать психологами), либо, если действительно не хватает понимания и видения (у нас у всех есть слепые пятна и вещи, которые мы просто не видим в себе, не потому, что мы какие-то глупые, нехорошие или неправильные, это нормально), нужен другой человек. Это может быть психолог, просто друг или подруга, которая может рассказать, как она видит со стороны ситуацию. И иногда, если ей дать сказать правду, это может быть шокирующим: окажется, что другой человек видел все, как оно есть на самом деле, и он может даже лучше психолога все объяснить, потому что он знает все изнутри, знает всех. Конечно, должна быть какая-то работа над собой и дальнейшее движение.

– А как быть в ситуации, когда только изменник знает о своей измене, а вторая половина не в курсе, но человек уже раскаивается?

– Вы сказали о том, что ребенок своей болезнью может объединить родителей. Какие есть еще ситуации? И есть ли смысл сохранять брак только ради детей?

– Что делать, когда в семью пришла весть об измене, которой на самом деле не было? Возникает безумная ревность. Что с ней делать?

– Понятно, что если измены не было, тогда и повода для ревности нет. Другое дело, что действительно есть достаточно много людей, которые мучаются от ревности, и здесь важно понять, насколько эта ревность объективна. В зависимости от этого разные есть способы действия. Если ревность в какой-то степени объективна – не то, что человек прямо изменяет, но, например, он засматривается, то нужно понять, что у второго супруга есть преимущество перед соперником (соперницей). Оно заключается в том, что он знает этого человека, знает, что ему на самом деле нужно. Это нам только кажется, что другая женщина – она какая-то волшебная. Она точно такая же, но у нее нет столько информации о супруге, о том, что ему на самом деле нужно, что он любит, что трогает его душу – это всё есть у жены. Если жена будет пользоваться этими ключами, то она на сто очков даст фору любой любовнице.

Если ревность не обоснована и женщина сама это понимает, то есть муж не приходит со следами губной помады или от него не веет ароматом духов другой женщины, тогда нужно понять, откуда эти чувства взялись. Они могут взяться либо из предыдущего опыта: например, предыдущий муж женщины изменял, и она этот опыт переносит на другие отношения. Здесь уже вопрос терапии, на которую стоит пойти. Либо может быть еще более сложный случай, когда эти чувства пришли из родительской семьи: например, отец изменял матери, и ребенок уже в своей взрослой жизни несет эти чувства матери. Опять же это вопрос терапии.

– Вы упоминаете о психологах, о терапии. Вы считаете, что такие ситуации, связанные с изменой, в принципе целесообразно решать при помощи специалистов?

– Осталось немного времени до окончания передачи. Скажите о влюбленности, которая может жить в браке и мешать ему.

– Хотелось бы продолжить беседу, но, к сожалению, времени нет. Благословите на прощание.

– Божие всем благословение! И дай Бог, чтобы эта беда всех обошла стороной. А кого коснулась, чтобы каждый нашел решение: то решение, которое будет хорошим не только для него, но и для всех. Храни всех Господь!

Ведущий: диакон Михаил Кудрявцев

Расшифровка: Нина Кирсанова

Нравится:
  • Священник Алексий Володин
  • 29 января 2018 г. Беседы с батюшкой. Не всякому духу верьте
  • 28 января 2018 г. Беседы с батюшкой. Ответы на вопросы
  • 26 января 2018 г. Беседы с батюшкой. Вера как ветер радости
  • 24 января 2018 г. Беседы с батюшкой. Ответы на вопросы

Православный телеканал «Союз» существует только на ваши пожертвования. Поддержите нас!

Мы в контакте

  • 30 января 2018 г. Документальные фильмы

Записки из глубинки: с. Чурики. Мученица Наталия Козлова (продолжение)

Беседы с архипастырем. Как христианину реагировать на критику Церкви

У книжной полки. 30 января

Нравственное богословие. Помыслы

Хранители памяти. Музей-древлехранилище Свято-Троицкой Александро-Невской лавры. Часть 1

Как быть, если в школе учат противоположному вере?

— – Чуть ранее Вы говорили о том, что каждый предмет можно преподавать по-разному и рассказывать о Боге не только по предмету «Закон Божий», но и .

Как вести себя верующему в светской школе?

— – Поскольку православных школ, гимназий у нас в России не так уж и много, так или иначе многим православным детям приходится учиться и в обычной .

Как научить ребенка использовать современную технику во благо?

— – Наверное, отдельная тема, такой бич современности – увлеченность техникой, которую иногда называют техноманией. С одной стороны, возможность использовать Интернет, смартфоны дает некую пользу в .

Как научить ребенка бороться с ленью в отношении школы?

— – Батюшка, как научить ребенка бороться с ленью в отношении школы? Имеет ли место физическое воспитание? Много советчиков по этому поводу. – Невольник не богомольник. .

Телеканал
Газета
Типография

© 1999-2018 Екатеринбургский епархиальный Информационно-издательский центр

Все материалы интернет-портала Екатеринбургской епархии (тексты, фотографии, аудио, видео)

могут свободно распространяться любыми способами без каких-либо ограничений по объёму и срокам

при условии ссылки на источник («Православная газета», «Радио «Воскресение», «Телеканал «Союз»).

Никакого дополнительного согласования на перепечатку или иное воспроизведение не требуется.

Жизнь семьи после измены.

я так восстановила и прошлую переписку и онлайн обратилась к человеку у меня была такая ситуация в жизни и мне нужно было проконтролировать своего мужа, мне подруга

посоветовала парня, он подключил прослушку на телефоне мужа и я смогла звонки слушать и смс читать и на whatsappe viber, он всё через интернет делает я ему дала номер и через час уже всё работало. вот его почта напишите может поможет igor.shifrator33@yandex.ru

Уже год живу с мужем после измены((((( Очень и очень тяжело. И до сих пор сомневаюсь, что правильно сделала, что осталась с ним(((( Плохо от того, что в душе — пустота, к нему полное недоверие, иногда полное безразличие.

Вместе с тем, сложившуюся семью от разрыва отношений на этом этапе может удержать все общее, что они приобрели вместе – совместно нажитое имущество, дети, определенная репутация в обществе.

Обычно дети останавливают, ((

Кого остановили дети? Я таких не знаю.

а я вот знаю многих пар )где грань была только дети ))которые держались долго на этом )))

Это очень ответственные родители! В принципе, смысл есть пожертвовать своим счастьем ради детей! Дети не виноваты, что ты ошибся в выборе или не расчитал свои силы и возможности! Надо тянуть, хотя бы до совершеннолетия!

Дело даже не в прощении, а в доверии. Даже если простить, то доверия не будет. А жить без доверия очень сложно.

Полностью согласна, а если нет доверия, то какая может быть семья? Будешь постоянно думать, что вот он сейчас изменяет там)

Именно! С этим сложно жить. Да и не стоит нервы мотать..

Но очень многие женщины живут, думают, что делают это ради детей, хотя причем тут дети? Как это можно терпеть?

Да, год, два, три. А потом это уже невыносимо. Муж и жена начинают просто ненавидеть друг друга..

Я бы не простила. а если бы и разрешила остаться мужу в семье, то никогда бы не забыла то как он со мной поступил и постоянно бы ему это напоминала, была бы не жизнь, а каторга((( Лучше сразу расстаться((

Текст очень сложный для восприятия, даже до конца не дочитала. В жизни все гораздо проще : не могу простить — расход, могу простить — живем дальше!

Согласна с каждым вашим словом. Текст неудобоваримый. Зато суть ясна — или прости или расставайся. нет смылса мучать друг друга и портить нервы. Я — рассталась. Зато встретила еще лучше.

И правильно сделала! Незнаю, как можно снова в постель с ним? Да и не это главное — тебя уже не любят.

нет, я вообще целый год пыталдась наладить отношения. А потом как прозрение наступило. Было очень тяжело. расставанье — маленькая смерть.

Психология измены в семейных отношениях

ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПО ОБРАЗОВАНИЮ

МОСКОВСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОТКРЫТЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ им. М.А. ШОЛОХОВА

Факультет Педагогики и психологии

Специальность: педагогика и психология

Студент: Антонова Галина Моисеевна Курс 5

Психология семьи и семейное консультирование

Тема: Психология измены в семейных отношениях.

Преподаватель-рецензент Дубовицкая Т.Д

Результат выполнения (оценка) __________

Подпись преподавателя-рецензента _______

1. Понятие и виды супружеских измен

2. Причины супружеских измен

3. Типы личностей, имеющих склонность к внебрачным связям

4. Социально–психологические особенности поведения партнеров во внебрачных связях

5. Реакции обманутого партнера на супружескую измену

6. Терапия супружеских измен

Понятие и виды супружеских измен

С фактами внебрачной половой любви мы сталкиваемся довольно часто в повседневности. Всякий вид измены чреват для супругов возникновением острой или затяжной эмоциональной реакции обманутого партнера, если эротические приключения второй половины стали ему известны.

Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые как «измена», по-другому называются адюльтером, что в переводе с французского (adultere)- нарушение супружеской верности, супружеская измена, прелюбодеяние. В словаре русского языка С.И. Ожегова неверным называется такой человек, «которому нельзя верить, нарушивший свои обязательства перед кем–нибудь», а измена трактуется как 2нарушение верности кому–либо или чему–нибудь». На основании этих определений супружескую неверность следует рассматривать как нарушение верности в отношении человека, с которым заключен брачный союз. Таким образом, супружеские измены можно определить как добровольно допускаемые сексуальные отношения с внебрачным партнером, в которые один из супругов вступает тайно или без разрешения лица, с которым заключен брачный союз.

Измена как вариант нарушения супружеской жизни существенно отличается от других видов семейной деструкции: конфликтов, ссор, асоциального поведения, кризисов, разводов и т.п. супружеская неверность может встречаться в практически здоровых, социально благополучных семьях и отсутствовать в разрушенных. Область ее проявления – сексуально – любовные отношения супругов, тогда как ссора, конфликт, кризис такой качественной определенности не имеют и могут развиваться в области бытовых, экономических, родительских и иных отношений. Хотя измена касается не семейных взаимоотношений вообще, а только области супружеских чувств, так как ее участники – лишь брачные партнеры, однако в ее переживание вовлекаются другие члены семьи, что всегда негативно отражается на семейной атмосфере в целом, может привести к серьезному кризису или распаду брака.

Последствия любовных увлечений:

1. супружеская измена угрожает целостности семьи, затрагивая такие ее важные основы, как супружеские чувства.

2. нарушение отношений в супружеской подструктуре переносится на другие стороны семейной жизни, разрушая эмоциональные, бытовые, экономические и даже детско–родительские отношения.

3. любовно–сексуальная связь на стороне сопровождается переживанием чувства ревности, страдания обманутого партнера.

4. внебрачная связь затрагивает чувство чести и личного достоинства предаваемого супруга, что делает измену не только межличностным, но и индивидуально – личностным феноменом.

5. для «пострадавшей стороны» измена супруга является сильнейшей психологической травмой, провоцирующей, наряду с психогенными депрессиями и аутодеструктивным поведением (от алкоголизации до суицидальных попыток), возникновение и выраженных агрессивных тенденций по отношению к неверному партнеру (от физического воздействия вплоть до убийства).

Интимно–сексуальные отношения в зависимости от продолжительности и устойчивости внебрачных контактов, характера отношений партнеров и предмета нового любовного увлечения можно условно разделить на три группы:

1. случайные внебрачные контакты (короткие, случайные связи)

2. эротико-сексуальные приключения (романтические отношения)

3. внебрачные связи (измены).

Случайный внебрачный контакт — единичный случай, непродолжительная связь, мало связанная с конкретным лицом (сексуальная нужда, болезнь одного из супругов). Формы проявления подобной разновидности внебрачных половых отношений:

1) совершенно случайно при стечение определенных обстоятельств (встреча друзей детства, секс во время командировки, совместное употребление спиртных напитков и др).

2) частые внебрачные контакты у индивидуума промискуитетного типа, который легко меняет половых партнеров (получение сексуального удовольствия)

Эротико-сексуальные приключения представляют собой отдельные внебрачные эпизоды, в которых особую роль играет сексуальная искушенность с элементами открывания нового и стремлением к разнообразию. Помимо полового желания, они непременно включают эротическую привлекательность партнера. Этот вид супружеских измен может принимать характер продолжительных

Сексуальных отношений, свойственных людям серьезным, склонным к привязанности. При этом каждого из партнеров устраивает стиль супружеской жизни. Они встречаются, чтобы сбросить накопившуюся отрицательную энергию. Каждого из них внебрачный партнер интересует только в качестве источника наслаждения.

Внебрачные половые контакты, эротико-сексуальные приключения по-другому называть «ситуационными кратковременными изменами». От них следует отличать продолжительную измену, обозначаемую как «внебрачная связь».

Измены – самые опасные сексуальные связи, характеризующиеся большой продолжительностью и возникновением эмоциональной зависимости от нового партнера. Сильное любовное чувство в этом случае может быть причиной измены или, наоборот, появиться в процессе развития отношений с внебрачным партнером. Такая связь ведет к разного рода проблемам так называемой двойной жизни. С одной стороны, семья, в которой жена и дети, а с другой — новая любовь, от которой не так то просто отказаться.

Причины супружеских измен

Внебрачные связи обычно связаны с многообразными причинами психологического, социально-бытового нейрофизиологического, эмоционального, интеллектуального и морального порядка. В каждом отдельном случае эти причины имеют субъективный характер, определяемый не только специфическими случайностями и обстоятельствами, но и личностными особенностями партнеров.

Наиболее распространенными причинами и мотивами мужских измен являются следующие:

1. обостренная половая потребность, которая удовлетворяется с малознакомыми партнершами, либо в кратковременных, «мимолетных» связях с давними знакомыми, сослуживцами, женами друзей и т.д.

2. провоцирование половых связей временным отсутствием жены. Долгая разлука с супругой часто расценивается как достаточное основание для поисков временной ее замены;

3. воздействие «случайных» обстоятельств. Алкогольное опьянение, особенно легкая его степень, усиливает половое влечение и ослабляет внутренние запреты.

4. любовь к другой женщине. Секс в этом случае является как бы само собой разумеющейся деталью в сложном механизме человеческих отношений, построенных на любви;

5. инициатива и настойчивость женщины. Мужской «кодекс чести» не позволяет оскорбить даму отказом, а самому – расписаться в «неспособности».

6. самоутверждение: мужское самолюбие тешится числом сексуальных побед, которые им жизненно необходимы.

7. месть (за унижение, за измену).

8. желание смены впечатлений, стремление к разнообразию ощущений, чувств и впечатлений.

9. «награда себе за успех».

Женская неверность – это бегство от не устраивающих супружеских отношений. Женщин в браке разочаровывает, что муж не оказывает должной эмоциональной поддержки, не уделяет жене ни времени, ни внимания, не выражает любви и не помогает в домашних делах, поэтому она ищет поддержки на стороне.

1. неудовлетворенность в браке;

2. месть мужу за измену;

3. желание почувствовать себя вновь любимой и ощутить свою значимость, повысить самооценку;

4. продлить ощущение молодости, «зажечь» себя, испытать сильные чувства;

5. почувствовать свою власть над мужчиной и удовлетворить сексуальную потребность;

6. удовлетворить любопытство и поменять старого мужа на нового;

7. уступка в деловых отношениях по карьерным соображениям.

8. секс – благодарность за доброе отношение к себе, за оказанную услугу;

9. способ заработать деньги;

Можно выделить так же ряд мотивов. Свойственных представителям обоих полов. Прежде всего, это поруганная любовь: измена обусловлена отсутствием взаимного чувства. Довольно типичной причиной супружеской неверности является тотальный распад семьи. В данном случае измена – это фактически создание новой семьи, когда прежняя по тем или иным причинам воспринимается нежизнеспособной. Супружеская неверность может быть связана с серьезной и порой трудноразрешимой проблемой современного брака, когда супруги живут в разных местах.

Типы личностей, имеющих склонность к внебрачным связям

1. Соблазнительница хочет любить и иметь поклонников, для чего использует и секс. Ее привлекает повышенное внимание к своей особе, телу. Она охотно позволяет себя любить, хотя это ее абсолютно не возбуждает и не удовлетворяет физически. Женщину такого типа интересует только одна личность – она сама.

2. Любительница приключений ищет ни к чему не обязывающих ее сексуальных приключений с возможно меньшим вовлечением чувств, причем дома это хорошая жена и мать. Любит своего мужа, но сексуально не находит с ним общего языка.

ТОП-6 мифов об измене в семье

Измена в семье остается главной причиной для разводов. Очень редко семья после измены возобновляет привычное существование. Как правило, причины у измен всегда бывают разные, однако речь пойдет не о них, а о наиболее популярных мифах семейных измен.

Мифы о семейной измене:

* Мужчины изменяют значительно чаще, чем женщины. Когда-то это и правда было так, но сейчас все изменилось. Да, женщины пока еще не обошли мужчин по числу измен, однако точно их догнали. Вот только, женщины более часто испытывают чувство вины за измену, хотя и легче обманывают мужей, оправдывая самих себя тем, что их измена – это только компенсация за нечуткость мужа.

* Абсолютно все пары начинают изменять только потому, что совершенно несчастливы в браке. Когда речь идет о женщинах, то данное утверждение может быть в ряде случаев справедливо. Так, женщины, которые долгое время живут в браке, сознаются, что для них причиной измены стала определенная неудовлетворенность своими отношениями (психологическими или физическими – неважно). В отношении же мужчин данное утверждение совершенно неверно. Большая часть мужчин изменяет, даже когда любят собственную супругу, ощущают себя счастливыми и довольны сексом с женой.

* В романах на стороне главную роль играет секс. Все женщины зачастую ищут любви и отваживаются на измену в мечте найти любовь. Однако и мужчин не все время привлекает лишь секс на стороне. Для многих мужчин за сорок любая измена или роман на стороне – это шанс вернуть свою утраченную молодость. Большинство мужчин, как и женщин, в семейных изменах пытаются найти романтические отношения и любовь.

* Изменив один раз, изменщик уже не остановится и будет продолжать изменять вновь. Вероятно, в некоторых случаях данное утверждение и верно. Есть люди, которые склонны к частым супружеским изменам и их нереально ни удержать, ни переделать. Но довольно часто бывает и так, что супруг, который совершил измену, начинает по-новому смотреть на свои семейные отношения (гораздо сильнее ценить то, что он имеет) и не станет повторять подобную ошибку.

* Если кто-то из супругов изменяет, значит он не любит. Вполне может так казаться, однако это не все время бывает правдой. Возможно, что у супругов элементарно разные системы ценностей и различные понимания любви. Но с уверенностью можно заявить одно: если супруги изменяют, значит, они совершенно не уважают свою вторую половинку.

* В семейной измене лучше всего признаться. В том случае, когда измена была для Вас просто мимолетным совершенно ничего не значащим фактом, психологи рекомендуют ни в коем случае не говорить о ней своему супругу. Гораздо чаще семья после любой измены распадается по причине именно «признаний», а не непосредственно самого факта измены.

Женская измена: признаться или промолчать

Мужчины легко относятся к изменам

Почему мужчины заводят любовниц

Какая главная причина супружеских измен

Депп и Джоли на премьере фильма Турист

Перепечатка любых материалов женского сайта только с размещением активной ссылки на этот сайт.

Источники:
Беседы с батюшкой. Измена в семье
Беседы с батюшкой. Измена в семье – Тема измены достаточно печальная, но хотелось бы у Вас узнать: в своей приходской деятельности часто ли Вы сталкиваетесь с этой темой? – К
http://tv-soyuz.ru/peredachi/besedy-s-batyushkoy-efir-ot-16-oktyabrya-2015g
Жизнь семьи после измены.
Измена в семье – достаточно распространенное явление. Про измену написано огромное количество популярных статей, поэтому не хотелось бы повторять уже…
http://www.happy-giraffe.ru/community/31/forum/post/96937/
Психология измены в семейных отношениях
ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПО ОБРАЗОВАНИЮ МОСКОВСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОТКРЫТЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ им. М.А. ШОЛОХОВА Стерлитамакский филиал Регистрационный № _
http://mirznanii.com/a/201999/psikhologiya-izmeny-v-semeynykh-otnosheniyakh
ТОП-6 мифов об измене в семье
Измена разрушает семью. Однако хорошо ли мы знаем, что она означает?, <b class="g-large">Измена разрушает семью. Однако хорошо ли мы знаем, что она означает?<b&
http://womendraiv.ru/6728-top-6-mifov-ob-izmene-v-seme.html

COMMENTS