есть ли любовь в браке

Можно — ли крестить ребёнка, если родители не — состоят в — браке (не — расписаны)?

Можно ли крестить ребёнка, если родители не состоят в браке ( не расписаны)?

Много таких случаев имеют причиной безденежье, которое в селе болезненно ощутимо у многих. Матери-одиночке ( по документам) государство платит в десять раз больше, нежели на ребенка в браке.

Первое побуждение ответить на вопрос вопросом: а зачем? Если люди не желают жить по Христовым заповедям, то зачем им крещение младенца, которое Церковь совершает по вере его родителей?

Но жизнь, конечно, сложнее — возможны исключения. Но, думаю, во всех случаях, необходимо озаботиться, чтобы с ребенком был рядом человек, который может стать для него примером христианского отношения к жизни ( крестный, бабушка). А иногда с этого можно начать воцерковление семьи.

Хотя мой опыт показывает, что, например, крестные, обещающие завтра исправить соответственно своему званию жизнь, лишь бы им сегодня разрешили быть крестными, как правило, забывают о своих обещаниях. Поэтому лучше сперва добиваться каких-то изменений в семье, а потом уже крестить ( случаи экстремальные, конечно, не рассматриваются).

Я думаю, тут в каждой конкретной ситуации каждый священник должен сам решать. А ситуации бывают совершенно разные вплоть до противоположностей. Крайняя ситуация, когда очевидно, что ни в коем случае нельзя крестить, и просто грешно крестить. Если, например, люди неверующие пришли исходя из каких-то оккультистских соображений. Хоть бы они и были расписаны, и даже венчаны, всё равно крестить не надо в такой ситуации, когда это явная профанация.

Но вот другая ситуация, полностью противоположная. У нас есть прихожанка. Когда она была ещё неверующая, стала жить, как они считали, «в браке» с мужчиной. К тому моменту, когда она уверовала и пришла в Церковь, у них уже было трое детей, сейчас четверо. Отец детей никак себя не позиционирует по отношению к Церкви, иногда даже помогал детей причащать, когда они были маленькие, но сам никак не относится. В ответ на её уговоры ( с моей подачи) о том, чтобы расписаться, говорит: «Все мои друзья, которые расписались, — все разошлись, а я не хочу». Получается, я должен эту женщину подвергнуть пожизненному запрещению? Как какую-то сатанистку или серийную маньячку? Я думаю, что это неправильно. Я её причащаю, и всех четверых её детей тоже. То есть надо смотреть в каждой конкретной ситуации, почему они не расписываются.

Бывает, что люди нарочно не регистрируются или даже разводятся из-за каких-то материальных соображений. Действительно, бывает очень тяжко и сложно. Но, на мой взгляд, брак — это святыня, в которую лучше не лезть с какими-то такими материальными вещами. Нельзя нарушать эту святыню, к ней надо относиться предельно благоговейно, и ради таких материальных нужд всё-таки не вмешиваться. Так его можно просто разрушить.

Хотя, тоже могу себе представить некие чрезвычайно острые ситуации. Знаю, что во времена гонений даже некоторые священники по своей инициативе разводились со своими жёнами, чтобы обезопасить их, боялись за них. Как-то это нехорошо, но я бы не сказал, чтобы Церковь их осуждала. Сами они несли свой мученический крест, а своих родных пытались выгородить. Я их не хочу судить, потому что тоже, всё это было индивидуально, и Бог Судья.

Поэтому, вопрос очень не простой и не имеет определённого ответа на все случаи жизни. Какой-то некой единой нормы — нет. Бывают исключения, и всегда надо по совести смотреть, а не формально.

Крестить можно, но не нужно. Для чего мы крестим детей? Существует домашняя Церковь. Ребёнок родился, и оба родителя хотят, чтобы ребёнок стал членом домашней Церкви. А здесь — домашней Церкви нет. Есть блудное сожительство. Зачем мы будем ребёнка присовокуплять к этому блудному сожительству? Если они мне его отдадут — то конечно, я организую его воспитание, образование, кормление, — и я его, конечно, крещу.

Они же не христиане. Почему? Допустим, они крещённые. Но если они крещённые — тогда это блуд, а Церковь отлучает человека на 15 лет. Они всё равно уже отлучены от Церкви.

Конечно, не надо говорить: «Вы блудники, пошли вон!»

Надо спокойно, доброжелательно:

«Представьте себе: вам понравилась девушка, и вы ей делаете предложение. А она говорит: „Можно мне день или два подумать?“. Вы говорите: „Ну, подумай“. После этого бери её за плечи, плюнь в её лицо и правой ладонью ей отхлёстывай по щекам; потом поворачивай спиной, и по зад ногой. И как она? На завтра или на послезавтра, скажет: „Я согласна“? Но Вы по отношению к Церкви поступаете вот так. У нас определённые правила — Вы чихать на них хотели. Чего Вы к нам пришли-то? Идите в мечеть. А почему именно Церковь Вы выбрали? Идите в синагогу, в секту какую-нибудь препоганую. Могу списки Вам дать. Идите, куда хотите.»

Но только это надо говорить спокойно, чтобы у них не было упрёков к священнику, что он нагрубил. Вот так вот, спокойно, с юмором, чтоб осталось хорошее впечатление. Терпеливым надо быть. Разъяснять, чтоб они поняли.

По сути, тут два разных вопроса: как относиться к ребёнку, и как относиться к тому, что его родители не расписаны. Вопрос можно поставить по-другому: « Заставлять ли их расписываться, если они пришли крестить ребёнка? »

Но, тут нельзя дать общую рекомендацию. Надо входить в каждую конкретную ситуацию.

То, что мы имеем как некоторые рекомендации, всегда надо правильно применять. Это только формулы, а есть задача. С помощью этих формул, надо задачу решить. Но иногда можно найти оригинальное решение, которое не противоречит формулам, но в то же время даёт какой-то ответ, иногда даже неожиданный, как многократно это бывало у Господа в Евангелии. Его спрашивают: «Надо ли платить подать кесарю?». Господь находит ответ, который поставил тех, которые Его искушал, в тупик. Или приводят блудницу, и говорят: «Вот, взята в блуде, и Моисей повелел таких убивать. А Ты что скажешь?». Он говорит: «Хорошо, — не противореча Моисею, — но кто из вас без греха, пусть первый бросит в неё камень». Заповедь не нарушена, но найдено неожиданное решение. Надо индивидуально подходить к каждой ситуации.

Поэтому, если говорить о крещении ребёнка, надо всё-таки обращать внимание не на то, расписаны родители или нет, а являются они церковными или нецерковными людьми. Это главное в данном случае.

Если абсолютные безбожно приводят крестики и восприемники такие же, то крестить нельзя.

А если они церковные, но есть обстоятельства, по которым они не могут расписаться, но если они относятся друг ко другу как муж и жена, принимают всю ответственность за судьбу друг друга и т. д. — то, в общем-то, они в браке, но незарегистрированном. Когда Адам и Ева были в Раю, это уже был брак. Сам Господь определил, что это брак. Но там не было ни ЗАГСа, ни свидетелей, а брак уже был.

Здесь надо очень аккуратно относиться, не формально.

Но с другой стороны — конечно, брак должен быть скреплён перед людьми, необходимо расписаться при свидетелях. И потом, он должен быть воцерковлённым, венчанным браком.

А бывает и так, что они сошлись и даже расписались, а это блуд, а не брак. По форме брак, а по наполнению, по сути, это — блуд.

Поэтому, надо как-то входить внутрь ситуации, разбираться, и только потом делать выводы.

Одиночество в браке: есть ли выход?

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, и Михаил Бурмистров, философ, религиовед, родители одиннадцати детей и авторы книг по семейной психологии, рассказывают об одиночестве в браке и о том, как его пережить.

Чтобы прийти к вопросу о том, что такое одиночество в браке, давайте сначала определим, что такое современный брак, какие фундаментальные установки у людей, в него вступающих, и откуда берется явление одиночества?

Михаил: Семейный союз, как понимают его сейчас, должен обладать множеством характеристик, и одной из центральных является состояние глубокой эмоциональной, интеллектуальной и прочей близости, а если этого нет, то возникает тема одиночества в браке.

Но такие требования к браку были далеко не всегда. Представление о браке как о союзе с полным слиянием возникло вследствие глубоких антропологических изменений в обществе, перехода к совершенно другому типу культуры, начала эпохи романтизма.

Важно понимать, что в основе — эта установка, которая не подвергается переосмыслению, она выступает как сама собой разумеющаяся базовая аксиома. Соответственно, все, что с ней как-то конфликтует, начинает восприниматься как нарушение нормы.

Насколько эта базовая установка на то, что в браке должно быть полное слияние, реалистична и воплотима в жизни?

Михаил: Мне кажется, важно, что она есть. Может быть, она и не реалистична, но она указывает дорогу, показывает, к чему стремиться. И разные семейные пары выстраивают свою жизнь по отношению к этому идеалу.

Екатерина: Последние сто лет — а на самом деле даже дольше, с тех пор, как развивается литература, — мы думаем, что в браке должна быть любовь как романтическое чувство, как слияние, взаимопроникновение душ, любовь, когда есть личностный контакт, доверие, перетекание каких-то токов. Но так думали далеко не всегда. До этого брак был хозяйственным союзом. Если посмотреть на разные модели брака в разных культурах, то мы увидим, что во многих из них невеста и жених не видели друг друга до свадьбы, потому что никто не предполагал, что между ними будет личное притяжение. Это могло случаться, но семья строилась не на этом принципе. А в системе, где была не одна жена, вообще все было по-другому.

Предмет романтической любви много исследовали культурологи, идею романтической любви много исследовали психологи. Предполагается, что объект любви идеален и малодоступен, и тогда это горение максимально сильно. Ни то, ни другое в браке невозможно, потому что первый шаг в браке — это реидеализация, мы начинаем видеть не волшебный образ, а реального человека.

Получается, что ощущение одиночества в браке растет из нормального развития отношений между мужчиной и женщиной?

Екатерина: Да, люди часто ощущают одиночество в браке, не чувствуя этого романтического компонента, который нормальным образом перерождается. Существует очень мало описаний зрелой любви в браке, и одиночество ощущается там, где не переживается то, что человек считал единственно возможной формой любви.

То есть романтическая любовь, любовь начала отношений просто перешла в какую-то иную? Человек ждал, что всю жизнь у него будут яблони в цвету, а все вдруг начало меняться?

Екатерина: Да, яблони в цвету — хороший образ. А у них вдруг облетели лепестки и появилось маленькое, зелененькое не пойми что, и вырастет ли из него яблоко, которое можно будет съесть, неизвестно. Если развить эту метафору, то зрелая любовь в браке — это яблоко. Его сначала совершенно не видно, и оно абсолютно несъедобное. И кажется, что ничего не происходит. А на самом деле происходит процесс роста, и это яблоко, семена которого станут потом новым яблоком, — это модель семейных отношений, которая может быть передана детям, и вырастут новые яблоки в цвету.

Или наоборот какие-то кривые растения.

Екатерина: Да, или все обвалится, ничего не созреет, или ветра собьют яблоки раньше, чем они поспеют.

Как меняется эта романтическая ранняя любовь со временем?

Екатерина: Сначала людям все время хочется общаться, разговаривать, быть вместе физически, эмоционально, делать все вместе. А потом наступает период, когда это становится «технически» сложно — рождаются дети, или люди насыщаются таким полным взаимным проникновением. Градус может меняться, потому что очень сложно на многие годы сохранить интерес такого же уровня. Но в зрелой любви, о которой мы, может быть, не так много знаем — надо спросить о ней у тех, кто прожил пятьдесят лет вместе, — есть ощущение совместного присутствия, его не надо подтверждать, оно чувствуется. Сохраняется или общность, или взаимодополняемость мыслей, интересов, способность смотреть в одну сторону. Но если этого нет, наступает период одиночества.

Откуда оно приходит?

Екатерина: Романтический компонент ушел, нарос хозяйственно-бытовой пласт — сложилось совместное хозяйство, и то, что раньше считалось нормальным, сейчас не приносит удовлетворения. Появились новые ролевые функции, материнско-отцовские. Партнеры в браке могут играть разные роли: роли партнеров — сексуальных, экономических, роли родительские, роли партнеров по совместной деятельности. Есть роли, связанные с расширенной семьей, с поддержкой родственников вокруг. Все это рассыпается, если люди не чувствуют первого, основного, романтического, проще говоря, любви.

Как происходит переход от ранней любви к зрелой? Сам собой, естественным образом?

Екатерина: Нет, совершенно не обязательно — цветы могут опасть, и плодов не будет. В российской культурной ситуации этот переход — либо плод усилий, либо везение, либо оба партнера из хороших семей, и они это умеют делать. Чудеса бывают, и бывает, что испытания сплачивают. Но вообще, этот шаг от романтической любви к зрелой — неестественный. Я бы даже сказала, что в норме в какой-то момент в браке обоих партнеров может постигать чувство обоюдного одиночества.

Михаил: Это стартовое состояние — он увидел ее, она увидела его, все вспыхнуло, и ничего не надо делать, даже наоборот — люди этому препятствуют, а их тащит друг к другу. И вот они друг на друга залипают, все это цветет-пахнет, и это прекрасно. А когда этого уже нет? Получается, что если все стало не так, значит, уже ничего нет. А это совершенно неверная мысль, потому что этот стартовый взрыв, это слияние — начало пути. Потом начинается совместная дорога, и она предполагает взаимные усилия. И предполагается, что этот естественный начальный взрыв — отдельно, а путь, который надо пройти потом, — отдельно, хотя это одна история.

Екатерина: Есть еще сильно мешающая идея, которая часто не дает сделать что-то конструктивное — установка, что любовь проходит. Она подкрепляется культурой, это есть в книгах, в кино, куда ни посмотри, хоть зарубежное кино включи, хоть советское, везде это встретишь. И люди как будто даже этого ждут, боятся.

И когда чувства меняются…

Екатерина: …они, вместо того чтобы вместе что-то делать, думают, что вот оно, случилось: любовь ушла.

Конец романтического периода: реакция мужская и женская

Как мужчины и женщины реагируют на это естественное изменение отношений?

Екатерина: Мужчины часто объясняют перемены просто: «родила ребенка — испортился характер», «вышла замуж — перестала ценить», — эти объяснения отвечают их типичным тревогам. Мужчины про свои страхи рассказывают гораздо меньше, чем женщины, и про женские тараканы много всего понаписано, а про то, как мужчина боится потерять любовь, как он боится, что на самом деле ей нужен его статус, его деньги, его фамилия или просто звание замужней женщины, а он перестанет быть нужен — про это написано мало. А у женщины ощущения очень часто связаны с тем, что у нее появились сомнения в собственной внешности после родов, или ей кажется, что она ему уже не интересна, потому что теперь ему принадлежит.

Глобальная проблема этой ситуации в том, что часто люди просто перестают разговаривать, не говорят о том, что они чувствуют, чего боятся, из-за чего переживают. Это болезненная тема, и оба чувствуют, что любви недостаточно, ее мало или вообще нет, но вместо диалога, который мог бы помочь, и каких-то совместных действий и совместного времяпрепровождения возникает и расширяется пространство одиночества. Каждый начинает жить в своем коконе.

Михаил: Мне кажется, зачастую действует инерция этого естественного пути: люди поженились, у них рождаются дети, и вроде все должно идти, как оно идет. И оно, в общем, идет, но непонятно, что и куда, месяцы и годы складываются в цепочку, и под покровом этого естественного хода вещей, дней рождений детей, забот и всего остального оказывается, что люди далеко удалились в пространстве друг от друга, они даже докричаться не могут друг до друга, и им нужны какие-то экстренные меры — измены или какие-то дикие истерики, чтобы просто вызвать внимание на себя, услышать другого.

Что надо делать, чтобы этого взаимного удаления не происходило?

Екатерина: Выделять хоть какие-то ресурсы на отношения. А то у нас еще сильна советская модель, которая очень влияет на одиночество в браке (может, те, кто помладше, не застали Советский Союз, но эта модель досталась им от родителей): жизнь трудная, значит, нужно сражаться с бытовой и финансовой частями жизни, вкладываться в детей, потому что жизнь тяжелая, и мы должны дать детям все. А в дополнение к этому у кого-то работа не только средство заработка, но и способ самореализации. И это съедает все время.

Никто не любит ссылки на западные страны, но, тем не менее, там с этим совершенно по-другому. У нас была живая встреча с родителями в Париже — там женщины русские, а мужья у них французы. Они рассказывали про свою жизнь, про то, как она устроена, — так у них вообще другие запросы. Забота о браке в их жизнь вмонтирована так жестко, что женщинам кажется, что мужья не принимают их погруженность в материнство, выдвигая такую претензию: что ты так сильно заботишься о детях, они все равно вырастут, у них тут все есть, больше обращай внимание на меня. Наши русские мужья так не говорят, они просто уходят. Уход в ситуации одиночества — это стратегия нашего мужчины.

Уход физический или уход в себя?

Екатерина: Уход физический — это финиш, это когда все уже очень далеко зашло. До этого бывает уход в работу, в виртуальность, уход в пивную, а потом еще в какой-то алкоголизм. Они как бы незаметно «отползают», когда им некомфортно. А женщина отползти не может физически, она бы, может, и рада бы, но некуда уползать от детей, в ней включилась жертвенная мать. И она уползает в эту жертвенную мать, в материнскую роль, немыслимо ее развивает, придумывая какие-то невероятно правильные способы развития ребенка, питания, лечение.

Некоторые туда попадают, потому что появился долгожданный ребенок, а у некоторых это следствие дискомфорта в браке. И в результате оба, чувствуя пустоту, расползаются в разные стороны. Женщина заползает внутрь, занимает ключевую экспертную позицию в семье, а мужчина отползает вовне, и так могут возникнуть самые разные вещи, вплоть до параллельных семей.

Что еще способствует тому, что возникает ощущение одиночества?

Михаил: Находясь в браке и даже в тесной связи друг с другом, люди все равно идут своим жизненным путем, в котором может быть все, что угодно — какие-то изменения в отношениях с близкими, обретение веры, кризис среднего возраста, самые разные истории, к которым вторая половина не имеет никакого отношения.

И мне кажется, следующая важная тема, связанная с одиночеством в семье, — это то, каким образом мы можем быть вместе друг с другом в тех ситуациях, в которых происходящее с нашим родным и близким человеком находится не в нашей власти, что мы можем делать в том случае, когда он оказывается в ситуации одиночества по своим внутренним причинам.

Екатерина: Мы же не становимся сиамскими близнецами в браке — у всех индивидуальный ритм, разный возраст, у женщин свои биоритмы плюс связанные с окситоцином и пролактином изменения, которые не настигают мужчин… У женщин есть ритмы, связанные с наступлением увядания: первый раз — в районе 30-ти, это еще не увядание, но звоночек, что солнце перестало подниматься, оно в зените, и кризисы в 40-45-55 лет. Они не совпадают с мужскими, потому что мужчины и женщины — это разные биологические виды. И об этом паре очень сложно говорить. Даже в тех семьях, где про это говорить умеют, сложно, потому что это еще не отрефлексировано самим человеком: ему плохо, у него происходит какая-то, скажем, возрастная перекваска, и у него еще нет слов, чтобы описать это, потому что процесс только начался, слова еще не появились. А может быть, человек вообще не привык выражать свои чувства словами.

И эта потенциальная возможность закуклиться в трудном очень проблематична, потому что человек же непрозрачный, и когда он находится в кризисе, по нему не бежит строка, объясняющая его состояние. Ему просто плохо, и если он этим не делится со своим партнером, одиночество в браке растет. А может быть, в этой семье есть идея, что нельзя делиться трудным, что сначала человек должен сам справиться, а потом уже поделиться — это тоже очень советская установка.

И есть еще одна очень советская идея — что любящий человек должен сам догадаться о состоянии любимого, что говорить не надо, и тогда это и есть любовь, а если говорить надо, значит, это уже не любовь, потому что нет понимания. Это больше женская идея, очень распространенная. А мужская, конкурирующая — что настоящий мужчина не должен делиться трудностями, у него вообще не должно их быть.

Михаил: «Мужчины не плачут». Хотя, конечно, если мужчины находятся в таких ситуациях, когда ничего, кроме как плакать, им не остается, им надо именно этим и заниматься. Но, во-первых, мужчины не плачут, а во-вторых, в информационном психологическом семейном поле, которое недостаточно внятно, действительно меньшая часть мужчин склонна к рефлексии и к подробным вербальным контактам. И эта разница в вербальности, разница в рефлексии зачастую приводит к конфликтам, потому что женщина пытается добиться какого-то обсуждения и не получает этого. У нее появляется впечатление, что она брошена, ощущение одиночества, того, что им не о чем говорить.

Поэтому нужны какие-то другие способы обнаруживать эту близость, возможность разговора и других контактов.

Это важная вещь, с которой мы начали: по умолчанию предполагается, что в семьях есть некоторая цель — эта полная близость, полный контакт. И если это есть, если семья — единый организм, мы вместе это естественным образом несем, переживаем, боль одного является болью другого, и так далее. Это вполне нормальная установка, но за ней как за преградой может скрываться тот факт, что люди живут своей жизнью. Вроде бы мы должны быть в состоянии близости, и вроде бы никто ничего плохого не делает, никто не нарушает никаких семейных договоренностей, и тем не менее возникает пустота.

Можно ли посмотреть на одиночество в браке как наоборот на некое личное пространство, которое должно или не должно быть у человека?

Екатерина: Я бы это назвала не одиночеством, а договоренностью о личном пространстве. Одиночество — это когда человек хочет присутствия, а присутствия нет. А зона индивидуального пространства, мне кажется, быть должна — вопрос в договоренности, какой она должна быть.

То есть это тоже надо вслух проговаривать?

Тема личного пространства может звучать как одиночество, когда одному нужна короткая межличностная дистанция, а другой задает более длинную, и это невозможно как-то ни отрефлексировать, ни обговорить, ни чем-то другим восполнить.

Михаил: Одиночество начинается не тогда, когда между партнерами появляется дистанция, а тогда, когда между ними нарушен обмен посланиями. Дистанция между мужем и женой может меняться по разным причинам. Понятно, что если это жених и невеста или если у пары медовый месяц, то у них нет вообще никакой дистанции. Рождается ребенок — дистанция неминуемо возникнет, она не может не возникнуть. И, конечно, это не означает автоматически одиночества и разобщения, если люди продолжают обмениваться посланиями через это пространство.

Если вернуться к началу, к запросу на то, чтобы прожить семейную жизнь в едином порыве и так далее: если у одного партнера, как выясняется после окончания романтического периода, именно такое представление, что мы всю жизнь пройдем, дыша одним дыханием, а второй партнер естественным образом начнет немножко отодвигаться, к чему это приводит?

Екатерина: Это классика. Это на самом деле и есть выработка дистанции. У того, кто отодвигается, ощущение, что его сейчас поглотят. У того, от кого отодвигаются, ощущение, что его не любят, что он плохой. Он пытается придвинуться к партнеру еще ближе, а тот, естественно, делает еще один шаг назад. Возникает замкнутый круг. Нужна вера в то, что отношения существуют, что ничего никуда не делось.

Мне кажется, это очень важное в этой ситуации слово — «вера».

Есть ли какие-то меры по преодолению одиночества? Я знаю, что обычно психологи говорят, что все очень индивидуально, психолог не должен ничего советовать, но, конечно, хочется волшебный совет.

Екатерина: Во-первых, нужно понять, что тема одиночества не связана с отсутствием любви, и скорее всего, вы с ней столкнетесь — так же, как с образованием пыли в доме, где нужно регулярно предпринимать какие-то действия, чтобы поддерживать его в чистоте. Это один из естественных процессов, через который нужно пройти и на нем не споткнуться. Во-вторых, нужно понять, как работает ваш генератор одиночества, из чего оно состоит. Например, у кого-то ощущение одиночества появляется из-за того, что с ним не обсуждают фильмы или события. У кого-то одиночество из-за того, что мало объятий, супружеского секса, касаний. Это так называемое несовпадение языков любви. Одиночество может быть связано с тем, что кто-то взвалил на себя запредельную нагрузку — например, после рождения ребенка.

Если это, скажем, маленькое количество совместных действий, возможно, следующим шагом вы подумаете, что с этим делать, потом обсудите это с партнером и что-то поменяете. Сначала надо понять, что создает ощущение дискомфорта, а потом построить собственное понимание того, что хотелось бы: что сейчас не так и как хотелось бы, чтобы было. Но бывает так, что человек это назвал и на этом застрял. А надо ответить себе на вопрос: что хотелось бы, куда вам надо? Если вы сели в такси, пока вы не скажете, куда вам ехать, то в лучшем случае вы будете кататься кругами по городу. Это то, что надо делать самостоятельно.

Про любовь

Есть ли любовь или это всё чёртовы выдумки? Надо ли ждать того самого или хватай более-менее симпатичного и смышленного кунца? Нужен ли брак чтобы стакан воды было кому подать или в современных реалиях брак — пережиток прошлого?

Недавно наблюдала за разводом двух близких приятельниц — никому не пожелаю, сис, очень тяжело на это смотреть, а ещё тяжелее — непосредственно в этом участвовать.

Ну и вишенка на пироженку — по данным Росстата, на каждые 2 брака приходится по одному разводу.

А общего ответа и нет. Если ты чего-то хочешь — за это нужно заплатить. Ну а если кинут с товаром или попадется гнилой плод — ну блять, мир не идеален. Это всем известно.

Лол, я еще про вторую бабушку не написала (про мать отца): та вообще развелась с мужем давным давно, там тоже любви особой не было. И пол жизни тащит на себе своего сыночка, который сейчас вообще нищеброд и иждивенец. Кормит его, одевает со своей пенсии.

потому что замужество там и нужно

а любовь сегодня есть а завтра нет

Всякое бывает. Я из неполной семьи, но о маме забочусь.

А брак имеет смысл в юридических и финансовых профитах (от работы например)

Проебала свою способность любить на эгоистичного (по отношению ко мне) однолюба (который любил, конечно, не меня). Поняла это слишком поздно.

Пиздосики. Сколько лет мне теперь восстанавливаться, чтобы открыться и полюбить другого куна — хуй знает. Я наивная цветоченька очень ранимый и чувствительный человека. И так была замкнутой, а теперь стала ещё более замкнутой. А ведь у меня была эта потребность любить, которая нахуй не была нужна, разве что чсв потешить. Немного жаль.

В счастливую любовь, конечно, верю, но это не наш случай.

> И так была замкнутой, а теперь стала ещё более замкнутой

Ничего ты не проебала, наоборот даже. Если бы потеряла, то не была бы замкнутой, не боялась что сделают больно, а поняла что свободна и уже тебя никто не обидит. так что велика вероятность что после небольшого сопротивления ты так же сума сойдешь от следующего хуеносца, который обратит внимание.

Ты не понимаешь суть штампа в паспорте. Таким никогда не будет смысла жениться.

А в чем суть? Вообще, какой профит от брака куну?

Мелкобуква, а ты когда замуж? У твоего ёбыря пока нет планов на семью?

> не боялась что сделают больно

Дело в другом. Для меня отношения без любви не имеют никакого смысла, а я ничего не чувствую, не могу доверять и не хочу открываться. Ещё больше мне не хочется причинять кому-то боль аналогичную той, что испытывала я.

Калеченные других калечат.

Если бы тот кун не был дураком, проебавшим по глупости свою единственную тян, не было бы меня в его жизни и этой истории. Стало быть, одной калекой меньше. Не готов любить — не впускай людей в свою жизнь. Потому что не знаешь заранее, что может прятаться за оболочкой человека и что он способен испытывать по отношению к тебе.

А зачем для детей штамп? Там он так же ненужен. И профита от него никакого нет, представьте себе. А знаете еще от чего нет профита? От родственных отношений. Гораздо удобнее жить как чужие по закону и не более. А еще нет профита от дружбы и от любви. А еще от доказывания чего-либо на дваче. Просто есть смысл для некоторых не столль зкомыслящих. Для вас нет и вы обобщаете довольно неуклюже. Только дураками себя выставляете.

>А зачем для детей штамп? Там он так же ненужен.

так же и с недвижимостью, все законодательство значительно упрощается потому что в нем учитвается семейный статус

Моей дочке 2 года. С мужем разные фамилии. Штамп не нужен, имя родственников записывают в карте, ребенок в паспорте и без штампа прописан. Недвидимость что? Прописали ребенка и все. Что упрощается то? Вот и квартиру купили, и в сад отдали, в болдьницах не лежали, только в роддоме, но наличие брака нигде не обязательно. После развода ващет точно так же папы из сада и больницы забирают. Ты по-моему дурачек диванный.

>Моей дочке 2 года. С мужем разные фамилии.

А у дочки твоя фамилия или его? Надеюсь, твоя?

Да че ты такая колючая? Ну объясни, в чем смысл брака, раз поняла. Я вот не вижу никаких профитов в этом.

Мне вот кажется что дочка твоя подрастет и когда узнает про брак (ясен пень, про внешнюю сторону — предложение, белое платье, кольца-хуельца), то придется изворачиваться как ужихе на сковороде чтобы объяснить почему мама папе не жена, а сожительница. И почему у мамы другая фамилия. И почему папа на маме не женился.

Как богиня сказанула. Именно этим принципом всегда и руководствовался.

Почему ты не хочешь открываться, если не можешь любить? Какое тебе дело до других, если ты ничего не чувствуешь. Запизделась, несчастная любовь. Будешь еще сильнее следующего облизывать, еще сильнее любить. Верная псина, пока одна потому что побили и выбросили на улицу, но еще сильнее привяжешься к следущему хозяину. Может будешь неверной псиной, но перестать быть собакой не пожелаешь. Потому что не разучилась любить, потому что не хочешь.

Знаешь сколько я таких повидала? Правда парней. Тоже калеченные души, тоже озлобленные или утратившие что-то внутри. Забавно их переламывать, заставлять открыться после их пафосных речей, а потом побольнее бросить в надежде что хоть тогда что- то дойдет, но знаешь, не доходит. Потому что люди очень уж хотят любви.

>Забавно их переламывать, заставлять открыться после их пафосных речей, а потом побольнее бросить в надежде что хоть тогда что- то дойдет

Вот сходу — иммиграция, наследование совместно нажитой собственности, для совершения сделок с недвижимостью необходимо согласие супруга, дети автоматом записываются на супруга.

>А давай подисскутируем на тему любви, отношений, брака и прочего

АХАХАХАХА блядь. То, что весь раздел по подбородок залит биопроблемным говном, тебя не смущает?

Главное, чтоб подбородок был нормальным.

женаты, но я оставила свою фамилию. Какая разница?

По теме — похуй. Кун предложил — почему нет? Разведемся? Ну бывает, еще найду. Пока нам выгодно и нравится вместе — все норм. Никаких идеалов насчет вечной любви и того самого у меня нет. Даже больше — во всех людях есть говно, только разных сортов. Остается только выбрать, с каким сортом говна ты согласен смириться, а с каким нет — в зависимости от твоего личного сорта.

Лол, выхожу официально только для того чтобы гипотетические дети не чувствовали себя так как будто их под кустом зачали. Хочу чтобы у них все было как у белых людей — мама-папа, одна фамилия в семье, запланированная беременность в результате которой родился желанный ребенок.

То есть ты официально замужем, но при этом пришла в тред сказать что официальный брак не нужен? Топ кек.

Не то чтобы не нужен, но поднимать хайп вокруг него не стоит. Впрочем, современность так многообразна, что ты имеешь право на патриархальный взгляд на брак тоже.

Никаких профитов. Ради профитов женятся только мрази. Нормальные люди женятся потому что хотят.

> Почему ты не хочешь открываться, если не можешь любить? Какое тебе дело до других, если ты ничего не чувствуешь. Запизделась

Потому что человечность, судя по всему, ещё не утратила и в мужененавистницу не превратилась. Мне действительно стало легче общаться с кунами. Возможно, поэтому на меня как будто чаще стали обращать внимание. Затем появился один со щенячьими глазами и дрожащими руками, в котором я узнала себя пару лет назад. Мне было просто пиздец как плохо, помочь ему я не знала как, за исключением жалости ничего не чувствовала и не могла. Кун был из моего окружения, мы даже не друзья и не хорошие знакомые. Понятия не имею, чем я ему так понравилась.

Больше у меня нет никакого желания пытаться произвести впечатление, предпринимать какие-то попытки сближения, а уж тем более дружить с кунами. К чёрту всё это говно.

> Забавно их переламывать, заставлять открыться после их пафосных речей, а потом побольнее бросить в надежде что хоть тогда что- то дойдет, но знаешь, не доходит

Я вообще не поняла, что ты им пытаешься доказать таким образом. Оставить всякую надежду? Нахуя? Ну, жил человек своей тихой жизнью, лелея в глубине души надежду на любовь. Чем же тебе эта надежда так ненавистна и зачем её убивать, получая в качестве продукта реакции озлобленное на мир нечто?

>затем появился один со щенячьими глазами и дрожащими руками

Совет 1: Что важнее в браке: любовь или уважение

  • Никогда не ведите счет. Лучшей фразы для начала серьезной ссоры, чем «ты у меня в долгу, потому что я на тебе женился», до сих пор не придумали. Смягчайте углы и повороты. Вместо бескомпромиссного «ты должен» используйте «я бы очень хотела». При этом очень важно высказывать свои пожелания супругу, только делать это в приемлемой форме.

    Не скрывайте серьезные тайны от супруга. Очевидно, у каждого человека должна быть своя, обособленная жизнь, но она не должна вредить жизни совместной. Если у вас есть какие-то проблемы, делитесь ими со своей второй половиной. Иначе они могут подточить ваш брак незаметно для вас. Дарите подарки друг другу не только по праздникам. Чем больше романтики в ваших отношениях после свадьбы, тем лучше.

    Изыскивайте новые варианты выражать свои чувства. Не позволяйте своему браку стать монотонной привычкой. После свадьбы у молодых людей появляется стабильная уверенность друг в друге. Внимание, которое до этого уделялось любимой или любимому, смещается на другие стороны жизнь. Это нормальный процесс. Подобное положение дел не означает, что ваша любовь прошла. Просто очень важно вспоминать, как это было до брака, устраивать сюрпризы, праздники, романтические ужины. Хотя бы иногда по вечерам отрываться от любимого дивана или кровати и проводить время в привычных и любимых кафе.

    Никогда не требуйте, чтобы ваш любимый человек отказался от общения с друзьями ради вас. Наоборот, постарайтесь сделать «личных» друзей друзьями семьи. Так вы сможете часто видеться с ними, не потеряете связь. Это очень важно, поскольку молодые иногда образуют герметичную систему после свадьбы, а герметичные системы очень плохо развиваются.

    Источники:
    Можно — ли крестить ребёнка, если родители не — состоят в — браке (не — расписаны)?
    Много таких случаев имеют причиной безденежье, которое в селе болезненно ощутимо у многих. Матери-одиночке (по документам) государство платит в десять раз больше, нежели на ребенка в браке.
    http://priest.today/questions/117%20tabindex=1
    Одиночество в браке: есть ли выход?
    Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, и Михаил Бурмистров, философ, религиовед, родители одиннадцати детей и авторы книг по семейной психолог…
    http://stateiki.com/104578-odinochestvo-v-brake-est-li-vyhod%20tabindex=1
    Про любовь
    Привет, девач. А давай подисскутируем на тему любви, отношений, брака и прочего. Есть ли любовь или это всё чёртовы выдумки? Надо ли ждать того самого или хватай более-менее симпатичного и смышленного кунца? Нужен ли брак чтобы стакан воды было кому подать или в современных реалиях брак — пережиток прошлого? Я вот о чём подумала. Большинство моих друзей и знакомых росло без отца. Да же, у кого родители не в разводе — всё равно мать с отцом разъехались по разным квартирам, редко друг друга видят, новая жизнь, короче. Было несколько семей, где муж постоянно пиздил жену и детей (моя семья — не исключение). Недавно наблюдала за разводом двух близких приятельниц — никому не пожелаю, сис, очень тяжело на это смотреть, а ещё тяжелее — непосредственно в этом участвовать. Ну и вишенка на пироженку — по данным Росстата, на каждые 2 брака приходится по одному разводу.
    http://arhivach.org/thread/205647/%20tabindex=1
    Совет 1: Что важнее в браке: любовь или уважение
    👍 Влюбленные люди заключают союзы, клянутся друг другу в любви и верности, а через какое-то время чувства проходят и они сталкиваются с жестокой…
    http://www.kakprosto.ru/kak-900985-chto-vazhnee-v-brake-lyubov-ili-uvazhenie%20tabindex=1

  • COMMENTS