Пять заблуждений о сексе, мешающих удовольствию

Пять заблуждений о сексе, мешающих удовольствию

Просмотров: 12

Могут ли мужчины имитировать оргазм, и хотят ли они заниматься любовью чаще?

Тема секса во все времена вызывала большой интерес как у мужчин, так и у женщин. И не удивительно, что об этой стороне человеческой жизни существует множество заблуждений, которые не подтверждены научно. Сайт Woman.ru опубликовал главные мифы о сексе.

Миф 1. Больше нос — больше мужское достоинство

Некоторые женщины верят, что если взглянуть на нос избранника, то можно определить, какого размера у мужчины половой член. Физиологи однозначны в этом вопросе — нос, а также большие пальцы рук и размер ступни не помогут в этом вопросе. Размер мужского достоинства нельзя определить по «приметам».

Миф 2. Мужчины не имитируют оргазм

Есть множество шуток на тему того, как женщины имитируют «маленькую смерть». Но так делают не только представительницы прекрасного пола. Согласно опросу, минимум 16% мужчин хотя бы один раз в жизни обманывали своих партнерш и имитировали оргазм. Причина банальна — они хотели, чтобы женщина была довольна, что смогла доставить наслаждение.

Миф 3. Размер имеет значение

Пожалуй, это один из самых популярных мифов о сексе. До сих пор многие женщины уверены, что чем больше размер полового члена — тем лучше. Но статистика показывает, что этот параметр имеет значение только в том случае, если мужчина — посредственный любовник. Специалисты говорят, что правильно подобранная поза доставит удовольствие даже с партнером, у которого весьма скромные размеры мужского достоинства.

Миф 4. У лысых мужчин лучше потенция

Считается, что у облысевших мужчин больше тестостерона в организме. А раз так, то и потенция должна быть дольше. А вот и нет! Ведь за либидо отвечает не только тестостерон. На эрекцию влияет настроение, общее физическое состояние и множество других факторов, но никак не отсутствие волос на голове.

Миф 5. Мужчинам хочется заниматься сексом чаще

«Ну, он мужчина, ему больше надо», — наверняка вы слышали такое мнение от некоторых женщин. Тем временем ученые не согласны. Они уверены, что желание заниматься сексом не связано с полом. Возможно, этот миф стал так распространен из-за того, что долгое время об удовольствии женщины в сексе было не принято и стыдно говорить.

Психология секса: какие заблуждения мешают нам наслаждаться близостью?

– Для нашей культуры характерно двойственное отношение к сексу и сексуальности, – говорит Николай Владимирович. – С одной стороны, секс – это что-то весьма привлекательное и желанное, и многие наши мысли так или иначе касаются этой темы. С другой стороны, секс связан в нашем сознании с чем-то неприличным, со стыдом, смущением, скованностью. Эта двойственность лежит в основе многих сексуальных проблем, среди которых нежелание близости, невозможность получить удовольствие, полное отсутствие сексуальной жизни в паре, измены и многое другое.

Эта же двойственность порождает множество мифов и заблуждений, связанных с сексом. Вот самые распространенные из них.

«О сексе можно не говорить»

Многие считают, что для хорошего секса достаточно взаимного влечения, а дальше все случится «само» – как в кино. Но это не так.

– Часто причина сексуальных проблем в том, что секс либо вообще не обсуждается, либо обсуждается с огромной долей смущения, стыда, уязвимости и даже обиды, – говорит Николай Пугач. – В итоге мы не знаем, чего хочет наш партнер, что ему доставляет наибольшее удовольствие, а что нет, какие у него фантазии и чего бы ему хотелось изменить. Причем, часто в этой же паре с легкостью обсуждаются любые другие аспекты совместной жизни, включая самые непростые, но только не секс.

Почему так происходит? Во-первых, говорить о сексе в нашей культуре было не принято долгое время: нынешние 30-летние, например, вряд ли обсуждали эту тему со своими родителями. Во-вторых, такие разговоры у многих связаны с ранимостью и стыдом.

– Важно научиться разговаривать с партнером о сексе легко, непринужденно, так, чтобы вам обоим было любопытно это обсуждать, – считает Николай Владимирович. – В конце концов, секс – это приятно и интересно, и раз уж мы о нем столько думаем, стоит сделать его еще более качественным. А для этого нужно, чтобы в паре была какая-то процедура обсуждения секса. Это означает не только выбрать подходящие место, время и ситуацию, когда вы оба расслаблены и в хорошем настроении, но и договориться об основных правилах вашего разговора, то есть сразу обговорить, что любые предложения, просьбы что-то изменить не будут восприниматься как критика. Дело в том, что именно с этим связано еще одно распространенное заблуждение, касающееся секса. О нем – ниже.

«Любой отказ – это катастрофа»

Часто мужчина говорит: «Я хочу, чтобы ты была более раскрепощенной», а женщина слышит: «Ты в постели просто никакая». Или пресловутое: «Я сегодня устал и не хочу секса» партнером может восприниматься как: «Я не хочу тебя». Знакомо?

– В том, что касается секса, мы можем быть очень ранимы, и зачастую воспринимаем любые замечания партнера как жесткую критику, – говорит Николай Владимирович. – Чтобы этого не происходило, у васдолжна быть сформирована ясная идентичность, то есть понимание «какой я мужчина»/«какая я женщина». Важно понимать, что вы можете вызывать желание, вас могут хотеть, вы любите секс и так далее. Тогда отказ или замечание не будут восприняты вами как «меня не хотят», не травмируют и не ударят по самооценке. Ну а сформировать эту идентичность можно самому или с помощью психолога.

«Фантазии о сексе на стороне – это измена»

Есть какие-то вещи, которые просто нужно признать. Скажем, практически каждый из нас, даже находясь в стабильных, полных любви отношениях, иногда представляет себе, как занимается сексом с кем-то другим.

– Возбуждать себя с помощью таких фантазий – совершенно нормально, – уверен Николай Пугач. – В этом нет никакого греха, и корить себя за это не нужно. В свою очередь, если вы узнаете вдруг, что ваш партнер представляет себе секс с кем-то другим, это тоже не означает, будто в вашей паре какие-то проблемы.

Если же говорить в целом о наших сексуальных фантазиях, то тут важно разделять такие понятия, как «свобода мысли» и «свобода действия».

– Фантазировать мы можем о чем угодно– этого нам никто не может запретить, – объясняет психотерапевт. – Но иногда мы сами себе это запрещаем. Например, женщину возбуждают мысли о том или ином способе занятия любовью, но сказать об этом мужчине, а тем более предложить это попробовать, она боится, и, в итоге, просто вытесняет эти мысли куда-то на периферию сознания, не позволяя себе даже фантазий на эту тему.

«Не вижу никого, кроме партнера»

Два самых главных запрета, которые формируют культуру, – это запрет на агрессию и запрет на сексуальность. Если говорить просто, мы не запинываем ногами каждого, кто нас чем-то разозлил, и не занимаемся сексом с каждым, кто кажется нам привлекательным.

– Но при этом такое желание – вполне нормально! – уверяет Николай Пугач. – Даже если у вас есть постоянный партнер, которого вы любите и не собираетесь ему изменять, это не значит, что вас не будут привлекать другие люди – их внешность, запах, звук голоса и так далее. Не нужно себя за это винить.

Да, в период сильной влюбленности наше зрение обычно «сужается» до одного человека, и это физиологически оправданно: все гормональные системы организма в это время работают на создание крепкой пары с перспективой потомства. Но проходит какое-то время, и мы ловим себя на мысли, что вокруг, оказывается, множество привлекательных мужчин или женщин. Ничего страшного в этом нет.

«Чем чаще, тем лучше»

Многие наши заблуждения, касающиеся секса, связаны со стереотипами, которые навязаны массовой культурой. Это и мысль о том, что только физически привлекательные люди могут получать настоящее удовольствие от секса, и пресловутое «размер имеет значение», и некие «стандарты», утверждающие, что нужно заниматься сексом столько-то раз в неделю.

– Совершенно нормально, если ваша с партнером сексуальная жизнь испытывает подъемы и спады, – говорит Николай Пугач. – Частота занятий сексом индивидуальна для каждой пары, она может снижаться и снова расти, и зависит это от множества факторов. Кроме того, мы все-таки говорим не о количестве секса в паре, а о его качестве, и я убежден, что этот показатель с годами как раз растет.

Другими словами, в паре, которая давно вместе, важно не «техническое разнообразие» в сексе, не параметры ваших фигур, не частота или длительность полового акта, а, в первую очередь, глубина отношений. Возбуждения и страсти со временем становится меньше, но отношения, а значит и секс, становятся более глубокими.

«Главное – нежность и близость»

Наоборот – иногда излишнее «слияние» с партнером может свести на нет даже самое сильное влечение. Почему?

– Сексуальность тесно связана с агрессией, и даже центры мозга, которые за это отвечают, располагаются рядом, – рассказывает Николай Владимирович. –Я говорю о здоровой и управляемой агрессии, конечно, которую периодически нужно проявлять, в том числе и в отношениях. Такая агрессивность уравновешивает эмоции в паре. Если же у вас с партнером нет этого баланса, а все строится исключительно на нежности, любви, близости, есть опасность, что в конце концов вы подсознательно начнете воспринимать партнера как вашего «ребенка» или «родителя». А с родителями сексом не занимаются.

Таким образом, здоровая агрессия в паре помогает поддерживать страсть. Это могут быть споры о том, какой фильм посмотреть, дружеские подколки, пикировки и даже ссоры – естественно, если это устраивает обоих партнеров и не унижает их.

– Но бывает и так, что агрессии в паре слишком много, – подчеркивает психотерапевт. – Для короткого романа это нормально, а вот для долгосрочных отношений уже нет, ведь тогда не очень понятно, что вообще связывает этих людей, если они спорят и ссорятся по любому поводу.

«Секс в семье не так важен»

В детстве мало кому из нас говорили, что хороший секс – неотъемлемая часть брака. И многие выросли с убеждением, что достаточно найти партнера, который бы обладал рядом социально поощряемых качеств: был добрым, умным, заботливым и так далее. Ну а дальше оно «как-нибудь само» сложится.

– Есть такая вещь как сексуальная совместимость. Например, есть те, кому нужно больше секса, и те, кому меньше, и какой-то разрыв между партнерами в этом плане будет всегда, – считает Николай Владимирович. – Но когда этот разрыв значителен, важно поговорить с партнером и найти компромисс, который устроит обоих. Благо сегодня есть множество моделей отношений, вплоть до открытого брака. Вопрос в том, насколько вы готовы вкладываться в союз именно с этим человеком, готовы ли искать варианты или же вам лучше расстаться и найти других партнеров.

Вот почему нужно понимать ценность секса и не игнорировать этот критерий при выборе мужа или жены. Поэтому нет ничего плохого, например, в сексе до брака, если это позволяет лучше узнать своего партнера и обезопасить себя от разочарования в дальнейшем.

Однако бывает и так, что наши «темпераменты» не при чем, и проблемы надо искать не в постели.

– Возможно, дело в самих отношениях, – говорит Николай Владимирович. – Ведь так просто поставить себе диагноз «мне нужно меньше секса, чем жене», хотя на самом деле это может говорить о каких-то скрытых проблемах. И тут как раз может помочь психолог.

«Всегда готов!»

Важно помнить, что вам или вашему партнеру может быть не до секса по объективным причинам – таким, как усталость или депрессия.

– По моим наблюдениям, сейчас, в принципе, очень много депрессивных состояний, на фоне которых появляются проблемы со сном, аппетитом и влечением, – говорит Николай Пугач. – Если человек находится в состоянии тревоги, если он переживает, энергия предсказуемо уходит туда, и на секс ее просто не остается. Ваша задача – разобраться в проблеме, решить ее можно с помощью специалиста, и тогда сексуальная жизнь вернется в норму.

От омерзения к наслаждению: 11 мифов о сексе, которые не имеют к реальности никакого отношения

Секс — важный аспект психологического здоровья, самочувствия и самооценки, но часто у нас очень много заблуждений о нем. Из-за неправильных представлений об интимной жизни многие не могут наладить гармоничные отношения в спальне. Мы расскажем вам об 11 распространенных мифах о сексе, которые не имеют ничего общего с реальностью. Узнайте, что на самом деле может испортить, а что — улучшить секс-драйв, из нашего материала.

Правда о сексе не менее важна, чем сам его процесс. Сексологи утверждают, что гармоничные интимные отношения возможны, только если влюбленные открыто разговаривают о своих желаниях и фантазиях. К сожалению, в обществе существуют много неправильных и вредных стереотипов, которые могут нарушить гармонию в постели. Вот 11 самых распространенных мифов о сексе,

1. Секс всегда происходит спонтанно

Большинство людей думает, что желание возникает спонтанно, но, на самом деле, это не всегда так. Пары, которые давно живут вместе, вполне могут планировать секс. Пусть дух спонтанности со временем улетучивается, зато партнеры таким образом смогут регулярно находить время для близости.

2. Перед сексом обязательно нужно возбудиться

Желание может приходить вслед за возбуждением, поэтому некоторые люди начинают ощущать влечение уже в процессе занятия сексом. По результатам одного исследования, 97% женщин и 60% мужчин рассказали, что начинают заниматься любовью еще до возникновения желания. Многие используют секс для укрепления эмоциональной близости, для снятия стресса или для ощущения себя привлекательными и желанными.

3. У мужчин секс-драйв выше, чем у женщин

Считается, что мужчины возбуждаются намного быстрее, чем женщины, и всегда готовы к действию. Для них сексуальное желание подобно голоду, который нужно утолять. Тем не менее с биологической точки зрения и мужчины, и женщины гораздо больше схожи, чем мы привыкли думать. Результаты сканирования мозга показали, что при созерцании сексуального образа в женской голове происходит то же самое, что и в мужской. На мужское и женское либидо одинаково влияют депрессия, стресс и удовольствие от отношений.

4. Только женщины симулируют оргазм

Многие мужчины фокусируются на том, чтобы довести свою партнершу до оргазма, удерживаясь от собственного экстаза до достижения партнершей пика удовольствия. Женщины часто ощущают давление, чтобы достичь оргазма и не обидеть чувства мужчины. В результате и мужчины, и женщины симулируют экстаз. Согласно результатам недавнего опроса, 48% женщин и 11% мужчин инсценируют оргазм, чтобы не расстроить партнера или поскорее закончить процесс.

5. Страсть в отношениях со временем угасает

Мы думаем, что чем дольше длятся отношения, тем меньше в них страсти. Исследования показали, что те же сексуальные стимулы вызывают то же возбуждение с повторением во времени. 40% опрошенных, которые были женаты больше 10 лет, сказали, что до сих пор питают горячие чувства к своей половинке. Сканирование их мозга показали, что часть, отвечающая за выработку дофамина, подсвечивается, когда они смотрят на фотографии своего супруга или супруги.

6. Все оргазмы одинаковы

Многие не знают, что мужчины могут достигать экстаза без эякуляции. «Сухой» оргазм может случаться по разным причинам и может быть связан с увлечением мастурбацией. У женщин происходят разные виды оргазма, некоторые из которых лучше других. Клиторальный оргазм достигается быстрее всех, а экстаз в «точке G» происходит путем стимулирования передней стенки вагины. Эти оргазмы ощущаются, как волны удовольствия, распространяющиеся по всему телу, начиная от вагины. Оргазм в шейке матки женщины описывают, как самый длинный, распространяющийся по всему телу и наполняющий чувством спокойствия и радости.

7. Совместный просмотр порно делает секс лучше

Переживания о том, как выглядишь со стороны, часто мешают людям получать удовольствие от секса. Так же, как и излишняя застенчивость, порно негативно влияет на восприятие тела партнера. Кроме того, сокращение удовольствия происходит не только от созерцания внешности. Исследования показывают, что после просмотра порно и мужчины, и женщины остаются менее удовлетворены своими партнерами.

8. Не нужно разговаривать о сексе

Независимо от того, как часто мы занимаемся любовью, мы можем не знать, что действительно приносит удовольствие нашему партнеру. Все люди разные, и им нравятся разные вещи. Разговоры о сексуальных фантазиях и желаниях только улучшают интимную жизнь.

9. Заниматься мастурбацией стыдно

Из-за того, что мастурбация считается позорной, многие мужчины занимаются самоудовлетворением быстро, достигая оргазма в одиночку. Многие женщины не мастурбируют вообще из-за особенностей женских гениталий, которые сложнее исследовать. Но мастурбация, на самом деле, помогает лучше узнать ощущения от разных прикосновения и дает понять, как на них отвечает наша сексуальная энергия.

10. Сексуальные фантазии ненормальны

Многие люди фантазируют о том, что они никогда бы не сделали в реальной жизни, даже если бы была такая возможность. Фантазии помогают нам исследовать разные аспекты своей личности, но они ничего не значат и не говорят о нас, несмотря на то, какими дикими они бывают.

11. Все любят секс одинаково

Нам кажется, что все получают от окружающего мира такие же впечатления, как и мы. На самом деле, то, что нас заводит, может полностью погасить желание у другого. И, наоборот, то, что для нас отвратительно, для других может быть чем-то особенным и сексуальным. В интимной жизни нужно пробовать и экспериментировать, чтобы получать от нее удовольствие.

Хороший секс начинается с окружения — мебель, текстуры и звуки в спальне влияют на его регулярность и качество. Вот 10 простых деталей интерьера, которые изменят вашу интимную жизнь к лучшему.

Источник
Источник
Источник
Источник

(Visited 8 times, 1 visits today)

Leave a Comment