Отношения после измены

Возможны ли нормальные отношения после измены?

Простить измену любимому человеку очень сложно. Об этом мы знаем из многочисленных примеров в жизни, ситуаций в фильмах, сюжетов литературных произведений.

Из ответов участников обсуждения видим, что многие уверены в невозможности сохранения прежних отношений в семье. Изменил раз, изменит и во второй. И я придерживаюсь указанной трактовки.

Другое дело, когда ради сохранения семьи, чтобы дети росли вместе с обоими родителями, некоторые супруги идут на компромисс. Хотя в душе простить измену не могут, не разводятся. На такое решение способны только мудрые пары. Я бы поступила именно так. Никто не спорит, что это решение дается тяжело, думается, особенно мужчинам. Уж они то точно не прощают супружеской измены и не забывают об этом никогда.

Если после договоренности жить вместе изменившего постоянно будут пилить, упрекать, напоминать о случившемся каждый день, более того, не будут соглашаться выполнять свой супружеский долг в постели, то такая семья рано или поздно развалится; счастливыми точно уже супруги в этом браке не будут.

А если постараются не вспоминать о произошедшем, изменять впредь не будут, укорять тем более, то со временем жизнь в семье может наладиться. Это напрямую зависит от умения быть сдержанными и терпеливыми, не эгоистичными, попытки понять и простить, не только изменившую сторону винить, на себя тоже взглянуть. Ведь в измене нельзя обвинять только одну сторону. Может внимания и ласки, привлекательности, аккуратности, сексуальности не хватало. Вот и попробовали найти на стороне.

Мой ответ: Прежние: романтичные, беспечные, солнечные, без тени грусти и сомнений во взаимной любви отношения между супругами вряд ли возможны, но нормальными отношения сохранить можно, для этого нужно научиться

секса последние годы у нас не было, он был импотент, болел, а мне и не хотелось, но чувства любви к нему не пропали, у нас были очень нежные, трепетные отношения, он заботился обо мне, я работала, он получил 3 групппу инвалидности по общим заболеваниям, в конце прошлого года умер, скорблю, очень тоскую по нему, жалею его, ругаю себя, что не могла ему помочь, надо было быть внимательнее к его здоровью, он умер нелепо, в больнице от кровопотери из язвы желудка, врачи упустили драгоценное время, т.к попал в ночь с пятницы на субботу, выходные, а в понедельник перевели в реанимацию, но было уже поздно.Вот так, если любишь, все простишь, а я его любила и сейчас люблю.

Нормальные отношения после измены возможны. Особенно если изменивший супруг и не собирался уходить. Значит ему эти отношения нужны. Вопрос почему нужны эти отношения тому, кому изменили. Если это просто зависимость от партнера психологическая или материальная, которую трудно побороть, то нормальными отношения не станут в любом случае. Прежними отношения тоже не будут в любом случае. Да и не стОит пытаться сделать их прежними хотя бы потому, что они и привели в итоге к измене. Но сохранить хорошие отношения можно. Только надо отдавать себе отчет для чего эти отношения хотите сохранить именно вы и что меняться придется тоже в первую очередь вам. "Забыть и пытаться простить" а также при случае упрекать изменой плохая тактика в данном случае и говорит о вашей немудрости.

Нет, невозможны. Даже если потихоньку всё забыть, перекрыть, то рано или поздно это повторится. И снова будут разборки, нервы и т.п. Потому что человек, изменивший раз, будет изменять ещё, только уже аккуратней. Люди не меняются, ообенно, после 18 лет. На лжи не построишь нормальные отношения.

Я считаю, что когда изменяют, теряется уважение и доверие к этому человеку.

У меня была ситуация, когда подруга мне изменила. Созналась в этом сама и, мне так кажется, даже раскаялась в содеянном. Мы повстречались ещё пару недель и расстались. Я ей так и сказал:" Я бы хотел тебя простить, но не могу." После измены пропали те чистые что чувства, которые испытываешь к девушке, которая целиком отдаётся тебе, и душой, и телом. Она была уже не только моя.

Вообще, если человек тебя предал, какие отношения могут быть после этого ? Думаю никаких. Если предал один раз, кто может быть уверен,что не предаст второй, третий ?

Если измена стала достоянием гласности и информацией дошедшей до партнера – не думаю.

Это сложно. Червь недоверия и сомнения останется надолго, если не навсегда. И в кризисные моменты всегда всплывет давняя обида и вернется укором, упреком, осадком, запоздалым разводом.

Если умудрился изменить так, чтобы супруга/супруг остались о том в неведении, то лучше пересмотреть поведение (совесть, наверное, замучила уже?!) и больше не повторять.

Как же это нелегко.

Если вы нужны друг другу. Прожили не один год, и не пять. Есть дети. Или, возможно, чувствуется необходимость сохранить то, что один из вас теряет.

Напряжение и обида будут жить долго. Очень. И от вас обоих зависит, пойдёт ли вы на огромные жертвы ради этого сохранения. Ведь никто вам гарантий не даст, получится или нет. Вопрос очень тонкий.

Сделать ради детей? А как, скажите, быть рядом друг с другом, создавая видимость союза? Это что же, жить как соседи? Или друзья? Но так семьи не живут. К тому же, как объяснить внезапную отчуждённость в отношениях родителей детям?! Ведь они всё прекрасно слышат, видят и понимают. А ещё они будут ловить обрывки ваших разборок, какими бы тихими вы ни старались быть. Сможете себя обуздать? Очень сомневаюсь.

В любом случае, отношения всегда стоит спасать. Особенно, если вы этого хотите. Всегда на одной чаше весов будут и гордость, и чувство собственного достоинства, и мнение окружающих, а ещё сознание того, что доверие утрачено. А на другую будет положено ваше чувство, именуемое любовью.

В первом браке я так и не смогла ни с чем смириться. Хэппи энда не было. А сейчас, надеюсь, что мне не придётся об этом думать.

У каждого своё понятие об измене. Всё зависит от взглядов обоих партнёров. Для кого-то измена – секс. Для кого-то – простой флирт. И люди не всегда могут простить, понять, да и не должны. Если любовь сильна, и есть сильное желание быть вместе, то возможно стоит налаживать отношения и всё это продолжать. Я же со своей колокольни сказать могу лишь, что измену, какой бы она ни была, я не понимаю и не принимаю, а потому простить такое не смогла бы, и общаться нормально, увы тоже. Осадок от произошедшего причинял бы мне боль, и воспринимать всё по прежнему было бы сложно.

Это зависит от многих факторов – какова была причина измены, разовая она была или нет, сам ли изменивший пришел и все рассказал раскаявшись, как оба супруга относятся именно к изменам и насколько это их ранит.

Прежними отношения уже не будут, а вот нормальными могут быть, если все будет проговорено,если они оба еще нужны друг другу и хотят быть вместе, поход к психологу только поможет им в этом, когда они поймут что привело к этому, как исправить эту ситуацию, чтобы измена не повторилась.

Это зависит только от самого человека, его характера. Насколько он способен быстро прощать, насколько способен глубоко забывать про плохое. Лично я бы не смогла поддерживать даже дружеских отношений с предавшим меня человеком, не то что жить и спать с ним. Так вышло с бывшим мужем. Вроде и злость со временем прошла, но доверять человеку я уже не могу, как и жить без доверия. Ну а кто легко все воспринимает и, скажем так, не брезгует, может и дальше спокойно жить. И такие примеры знаю

Не думаю, что после измены отношения останутся на прежнем уровне. Они будут натянуты, и даже если попытатсься отыграть фразу: " Давай все забудем!", периодически этот факт будет всплывать друг перед другом, и являться веским аргументом, при какой нибудь мелкой будущей размолвке. Да и в постели будет все холодно от фантазийной картинки "А как ты другого ласкала?"

Я не знаю как у кого, но как это вообще можно представить? Например я, прихожу домой и говорю жене, "Дорогая, я тебе изменил", и получаю ответ: ничего страшного любимый, продолжаем жить дальше, а я сделаю вид, что ничего не произошло.

Измена, никогда не прощается, и отношений, как было раньше не может быть.

Это мало вероятно.только если партнеры свингеры и к этому относятся иначе чем все.ну или друг друга совершенно не любят,а вместе ради комфорта.но это все так теоретически, там где есть измена, любовь там больше не живет.А нормальные отношение возможны ли?ну дружиские через время может.

Вряд ли. Поскольку даже если попытаться все забыть, то неприятное чувство останется. Возможно, женщина, долго находящаяся в браке, та, которую все устраивает, слаженный быт, и сможет простить "разовую" измену, но на мой взгляд именно "попытается простить", но никогда не забудет.

Как сохранить отношения после измены?

Измена выбивает почву из-под ног. Если вы потеряли доверие и и не чувствуете близости, вы имеете полное право уйти. Но когда вы все же решаете сохранить отношения, вы берете ответственность за свой выбор. Демонстрировать партнеру неприятие и не оставлять у него сомнений в том, что он предатель – худшее, что вы можете сделать. Попробуйте, не отрицая своих чувств, начать движение навстречу друг другу. Эти 11 шагов помогут вам на этом пути.

Забудьте обо всем, что вы читали или слышали об изменах

Важно освободиться от сценария реагирования, который может быть вам навязан извне: фильмами, статьями, статистикой, советами друзей. Каждая ситуация всегда уникальна, и только от вас и партнера зависит, сумеете ли вы справиться с этим испытанием.

Если вы хотите выйти из тупика как сплоченная и любящая друг друга пара, необходимо разделить ответственность за то, что произошло. Возникает закономерный вопрос – как же так, ведь это не я совершил предательство и поставил наши отношения под угрозу. Я – жертва этого поступка. Однако любая неверность почти всегда результат того, что происходит с вашими отношениями. И значит, вы также косвенно играете в этом роль.

Вам хочется, чтобы он ответил за ту боль, которую причинил. Вы словно получаете индульгенцию на то, чтобы отныне требовать от партнера все что угодно, и часто неосознанно торжествуете свое превосходство. Как долго вашему партнеру придется искупать вину? Год? Два года? Пожизненно? Такая позиция не вылечит отношения, зато превратит вас в вечную жертву, манипулирующую своим положением.

Ответная измена может принести облегчение лишь в фантазиях, в реальности не только не избавит от боли, но и усугубит чувство горечи и пустоты.

Совершенно естественно поделиться с близким или обсудить произошедшее с психологом. Но не стоит расширять круг посвященных. Если на первых порах вы испытаете облегчение от того, что у вас есть возможность выговориться, то в дальнейшем многочисленные советы со стороны будут только раздражать. Даже если вы встречаете искреннюю поддержку и сопереживание, будет тяжело от большого количества свидетелей.

Если вы потеряли доверие, это не дает вам права проверять чужую почту и телефон. Если вам не удастся восстановить уверенность в отношении партнера, то подобные проверки бессмысленны и мучительны.

Вам может понадобится время и собственное пространство, чтобы пережить свои чувства. Но только общаясь с партнером – пусть даже поначалу это будет происходить лишь в присутствии терапевта, к которому вы оба обратились – есть шанс снова обрести общий язык.

Если партнер не изменяет вам постоянно, вы, скорее всего, имеете дело не с особенностями его личности, а с проблемами, которые давно накопились. Это может быть отсутствие нежности и внимания, которые близкий человек ожидает от вас, недостаточное признание его физической привлекательности и значимости в вашей жизни. Узнавать об этом болезненно, ведь это значит, что вы недостаточно вкладывались в отношения. Возможно, и вы избегали близости потому, что ваши потребности не находили понимания.

Произошедшее напрямую затрагивает вашу жизнь, но вряд ли партнер хотел сделать вам больно. Обвинение кажется привлекательным для вашего эго, но оно не поможет восстановить отношения.

Отделите чувства к человеку от чувств к поступку, который он совершил

Если вы все еще любите партнера, но боль и негодование берут верх и не позволяют сделать шаг навстречу, попробуйте поговорить об этом с кем-то со стороны. Лучше всего, если это будет психолог, но может помочь и близкий друг. Важно лишь, что он был способен выслушать вас, сохраняя объективность.

Постоянные болезненные воспоминания убивают отношения. Но попытки полностью вычеркнуть произошедшее из памяти не дают возможности разобраться в том, что произошло. И открывают дорогу новой возможной измене.

Томас Файфер (Thomas Fiffer), журналист, его сайт .

Простить предательство близкого человека – многим эта задача кажется невыполнимой. Психиатр Роберт Вейсс рассказывает, как можно восстановить доверие после того, как партнер изменил.

Читать статью дальше

Тайная страсть: почему нас возбуждают секретные отношения

В силу разных обстоятельств некоторым людям приходится держать свою связь в секрете. И речь не идет об изменах или отношениях на одну ночь. Почему романы, которые нельзя афишировать, оказываются прочнее других, и чем они так нравятся их участникам, отвечает социальный психолог Мадлен Фужер.

Практический форум о настоящей любви

Сообщения: 14 Зарегистрирован: 04 мар 2016, 12:20 Пол: женский

Сообщения: 9151 Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09 Пол: женский Откуда: Новосибирск

Поверить опять, не знаю, возможно ли. Полностью, думаю, нет. И это тоже ваше волевое решение: жить вот так, с разрушенной верой. Недоверие — нормальное состояние, когда случилась такая беда. Его тоже не нужно как-то искусственно гнать, стараться верить. Все равно верить вы ему еще долго не сможете, придется жить так, как есть.

Стоит ли, не знаю. Насколько он сожалеет о своем непотребстве? Не оправдывает ли себя, не виноватит ли вас — если так, это самое страшное, это нераскаянный грех. Знаете, такое ведь не скроешь: все равно будет проявляться, по-настоящему он опомнился или наоборот, ему просто жалко, что вы узнали об интрижке. Главное, не натягивать на нос розовых очков, а стараться потрезвее и повнимательнее ко всему относиться. Для меня показатель раскаянности — это когда человек не вопит: "Да хватит меня гнобить, я и сам не рад", а молчаливо сносит все, потому что знает: виноват во всем сам. Слышите, в измене вашей вины нет и не было. Запомните это! Все проблемы в семье решаются только в семье. Он оказался способен на подлость. Даже если та дамочка была инициативной, а он не сумел противостоять ее натиску, его вины ничто не умоляет. Малодушие — не мужская черта.

И теперь либо он будет, сцепив зубы, стараться изо всех сил искупить свой грех, предательство, либо брак так и останется разрушенным, и мало помалу вы начнете это видеть.

Мой совет таков: не создавайте идеальных условий, не успокаивайте его, даже если жалко. Мы, женщины, часто на это попадаемся. Не прячьте своей боли, не демонстрируйте, конечно, но и не прячьте. Он должен лицезреть последствия своего поступка.

В свое время я очень жалела, что никто мне не подсказал, что нужно отстраниться, исключить интимные отношения. И если он раскаивается или стоит на этом пути, поймет. А нет, так быстрее "проявит" себя настоящего, что тоже хорошо. Брак восстанавливается прежде всего покаянием согрешившего, а без покания это просто узаконенный блуд. Поберегите себя, вы и так были невольной участницей гарема.

Сейчас вы все равно решить что-то окончательно вряд ли сможете, нужно прийти в себя. И главное, понять, кто ваш муж теперь: человек, совершивший ошибку по слабости, или искусный лжец и эгоист. Если второе, то жить с ним невозможно. Если первое, то тоже есть риск, что в следующий раз не упадет. Только подвиг его, возрастание в добродетели, даст вам шанс возродить брак. И еще: больше стараться должен тот, кто виновен.

Помоги вам Господи!

Сообщения: 30 Зарегистрирован: 30 июл 2014, 10:54 Пол: женский

Сообщения: 708 Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Автор, вы стали ходить на службу и участвовать в исповеди и причастии или это было только один раз? Вы на исповеди проговаривали, что хотите ему поверить, но в мозгу постоянно всплывают картинки из прошлого, всё время представляется что-то? Причем не один раз, если постоянно всплывают и представляется? Батюшку просили подсказать, как Вам избавиться от этой боли, как поверить опять и стоит ли? Что вообще Вам сказал батюшка? Вы видели, как плакал у батюшки Ваш муж. А сами Вы плакали во время исповеди? Ведь к этому возрасту у человека много накапливается самых разных грехов, если он их периодически не исповедует.

Сообщения: 14 Зарегистрирован: 04 мар 2016, 12:20 Пол: женский

Помоги вам Господи!

Спасибо Вам огромное за слова поддержки и за статью! Сейчас для меня этот форум, как глоток свежего воздуха. Я думаю, Господь не напрасно указал мне его.

Сообщения: 14 Зарегистрирован: 04 мар 2016, 12:20 Пол: женский

Скажите, а как у Вас сейчас отношения в семье? Как Вам удалось пережить это? Смогли ли Вы простить и не вспоминать то, что было? Извините, что спрашиваю. Просто я вижу, что он действительно старается. На меня периодически "накатывает" и я не могу скрывать свои чувства и переживания. Он очень просит простить и не думать об этом. Говорит, что в те минуты, когда я вспоминаю что либо, я должна думать о том, как у нас сейчас. Как он меня любит. Не знаю, временно ли это, но такое отношение ко мне, как сейчас, у него было в первые месяцы нашего знакомства. А иногда мне кажется, что даже более нежное и трепетное. Вы знаете, я так хочу ему верить. Я также понимаю, что с человеком постоянно находящимся в депрессии очень тяжело. И поэтому стараюсь почаще улыбаться, но это улыбка сквозь боль. Так хочется однажды утром проснуться и не думать об этом. Но пока, увы.

Сообщения: 14 Зарегистрирован: 04 мар 2016, 12:20 Пол: женский

Вы знаете, раньше мы ходили в церковь нечасто – либо на праздники, либо по велению души. Знаете, как то бывало, что очень хотелось пойти в церковь и тогда шли. До этого на исповеди была раза 3 за всю жизнь. А после всего произошедшего, на исповеди и причастии пока были один раз. Когда смогли всё рассказать батюшке. Я тоже плакала. Я проплакала всю службу и во время исповеди. А потом батюшка разговаривал ещё с нами двоими отдельно, читал над нами молитву. Я спрашивала, как мне это пережить и простить. Стоит ли. Батюшка мне сказал, что если муж кается, то нужно простить. Я знаю, что тоже очень грешна. За свои 36 лет разное было. Да, я не изменяла своему мужу никогда, но других грехов достаточно. И, как я уже писала, я тоже виню себя в том, что произошло. Я знаю, что была недостаточно нежной, заботливой женой. К сожалению. Я понимаю это. Наверное, ему хотелось внимания и нежности, а дома этого не было. Поверьте, я сделала выводы и пытаюсь измениться, я молю Господа, чтобы даровал мне прощение и молитва мне помогает. Но пока ещё очень часто всплывают воспоминания. Как Вы думаете это пройдёт?

Сообщения: 30 Зарегистрирован: 30 июл 2014, 10:54 Пол: женский

Сообщения: 14 Зарегистрирован: 04 мар 2016, 12:20 Пол: женский

Спасибо Вам огромное! Вы знаете, я пытаюсь следовать советам и буквально вчера начала с ним разговор о том, что я не справлюсь самостоятельно со всеми теми переживаниями и мыслями, которые мучают меня. Я чувствую, что я медленно схожу с ума. Мне даже начало казаться, что кто-то неведомый управляет моими мыслями. Знаете, как бывает, утром просыпаюсь, он меня обнимает, целует – всё казалось бы хорошо. А тут рраз – и опять мысли о ней в голову лезут. Казалось бы? Сейчас нужно думать не о ней, а о нашей семье, а я не могу. Начинаю молиться, просить Господа помочь мне справиться со всем этим – помогает. Но потом опять. Вчера я ему это всё сказала, он говорит, что видит эти мои перемены в настроении, сразу старается меня отвлечь, обнять. Просит поверить ему, говорит, что эта его ошибка полностью перевернула его мир и он больше никогда не допустит никого даже близко к себе. Я так хочу ему верить. Я думаю, Вы знаете это.

Что касаемо понимания и ясности для чего мне это, то я понимаю за что. Как я уже писала ранее, я не снимаю с себя вины. Знаю, что должна была вести себя по другому, а я, даже почувствовав ранее что-то неладное, не попыталась поговорить с ним, измениться. Я ещё больше отстранилась, замкнулась. В голове тогда уже возникали мысли зачем мне всё это.Были даже мысли о том, что наши отношения исчерпали себя и подходят к своему концу. А нужно было просто чуть-чуть больше внимания, поговорить, объясниться. Может всё и не зашло бы так далеко.И вот Господь теперь дал мне понимание, как сильно я люблю своего мужа, как он мне дорог. И что это тот человек, с которым я хочу встретить свою старость. Да, таким жёстким способом, но по другому я бы, наверное, не поняла.

Спасибо Вам ещё раз за Вашу поддержку и за то, что делитесь своими воспоминаниями, хотя я представляю, каково это для Вас. Дай Бой Вам всего самого наилучшего!

Сообщения: 29 Зарегистрирован: 28 мар 2014, 15:05 Пол: женский

За последние два года мы общались больше,чем за все время супружества,а это 8 лет.Мы стали бережнее относится друг к другу,стали более терпимы и внимательны.Мы очень много времени проводим вместе,у нас появились совместные хобби.Если где-то и появлялись разногласия,мы не замыкались в себе,а учились договариваться спокойно.

Да,меня очень долго качало,иногда я срывалась,предлагала развестись,не могла окончательно понять нужна ли я мужу,нужен мне он после всего,что произошло,но его теплое отношение,забота вселяли в меня надежду.Не скажу,что муж ранее был не внимателен ко мне,нет,просто я была слишком норовистой,мне даже мама замечания делала,я вела себя отвратительно.Может многие на форуме меня не поймут,но,как ни странно,после всей боли,я поняла,что значит любить и заботится о муже.Знаете,я его простила.Сейчас мы счастливы.Работаем над отношениями уже 2 года и не собираемся останавливаться.Да,я не забыла ,что произошло в нашей семье,да,было очень больно.Но,то как мы живем сейчас,какими стали наши отношения,какой стала наша семья-я горжусь!

Удачи вам,веры и семейного благополучия.Строить семью-это работа и каждодневный совместный труд.

Сообщения: 14 Зарегистрирован: 04 мар 2016, 12:20 Пол: женский

Удачи вам,веры и семейного благополучия.Строить семью-это работа и каждодневный совместный труд.

Спасибо Вам! Вы знаете, Вы описываете сейчас моё состояние – те же качели со стороны в сторону. От люблю до я не справлюсь, не выдержу. И отношения до измены точно такие же. Наверное, мы с Вами очень похожи, потому что мне тоже мама бывало замечания делала. Сейчас же я сама чувствую, что я меняюсь. Мне хочется заботиться о нём, интересоваться его делами и т.д. Я поняла насколько близко я была к потере любимого и родного мне человека. Только бы пережить этот период боли. Потому что болит очень сильно. Я очень надеюсь, что тоже смогу когда-нибудь снова стать счастливой. Спасибо за Ваш пример, потому что после всего произошедшего, кажется, что хорошо не будет уже никогда. Вы вселяете надежду. Пусть в Вашей семье всегда царит любовь!

Сообщения: 30 Зарегистрирован: 30 июл 2014, 10:54 Пол: женский

Знаете,раз Ваш супруг так старается,дайте ему шанс и начинайте тяжкий труд по восстановлению семьи,мне почему то кажется,что у Вас все получится. Раз он сожалеет,раз чувствует Вас,не отстраняется,значит действительно дорожит Вами. Я своему супругу так и сказала в свое время,что если он готов терпеть все мои перепады настроений,в связи с этим,если он готов помогать,то давай пробовать,правда мы на год расставались с ним,и этот разговор был уже после расставания). Поговорите,опишите,что его ждет,расскажите все,что у Вас на душе происходит. Думаю он поймет. Тут есть замечательная тема женщины,которая тоже сохранила семью после измены,сейчас постараюсь найти и скину ссылку. Боль уйдет и хотя бы ради того,что бы снова начать смотреть на мир открытыми глазами и радоваться тому,что Вы просыпаетесь,Вам нужно это сделать. Дай Вам Бог сил.

Сообщения: 30 Зарегистрирован: 30 июл 2014, 10:54 Пол: женский

Сообщения: 9151 Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09 Пол: женский Откуда: Новосибирск

Marus_ha, за что? Что вы поняли? Что в браке, если допускаешь ошибки, то за это можно изменить?

Я знаю, что вы ищете объяснение его поступку, потому что самое верное объяснение вы принять не можете — это для вас очень больно. Объяснение находится в нем, а вы ищете это в себе: не скажи я тех слов, не соверши тех действий, он бы не изменил.

Это неверно. Убаюкивать себя нельзя, даже если очень больно. Вы ищете истории, где после измены супруги продолжают жить. Но это очень редкие истории. Я тоже пыталась исправить и искупить в браке после измены, в общем-то, то, что натворила не я. Рано или поздно этому приходит конец, маски срываются, и каждый обнаруживает свое истинное лицо.

Поймите меня, я не говорю, что ваш муж отпетый негодяй и не способен к покаянию. Но пока судить рано. Пока он успокаивает и терпит, но что будет потом? Вы должны понять, что ваш муж оказался способен на предательство. Это предательство не имеет никаких причин ни в вас, ни вовне — все причины только в нем. Он мог бы не предавать, устоять, удержаться, но выбрал то, что выбрал.

Поэтому, как бы ни было больно, нужно понимать, что вы остаетесь именно с таким мужчиной с потенциалом предателя. Возможно, что ваша трагедия развернет его в сторону, когда он поймет, что лучше ему умереть, чем предать. Но это решение быть верным опять-таки не будет зависеть от вашего поведения: он готов оставаться верным не конкретно вам, а жене, и это его волевое решение. А возможно, что он переждет, пока все устаканится и быстренько себя простит. Да ладно простит, а то ведь еще и совесть свою уговорит, дескать, а как ей было не изменить, если она такая-сякая. Вот что страшно.

Поэтому не успокаивайте себя, не убаюкивайте, а переживайте свою боль стойко, как взрослая женщина, понимая, что это испытание вам необходимо для дальнейшей жизни, для понимания.

Сообщения: 29 Зарегистрирован: 28 мар 2014, 15:05 Пол: женский

8.4.1. Критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими, кроме тех случаев, когда эти ответы нарушают Правила форума. Narine

Сообщения: 14 Зарегистрирован: 04 мар 2016, 12:20 Пол: женский

Спасибо Вам за ссылку! Прочла все 7 страниц, на одном дыхании. Да, такие истории действительно вселяют надежду. Очень много мудрых слов для себя вынесла и полезных ссылок на книги и статьи.

Сообщения: 9151 Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09 Пол: женский Откуда: Новосибирск

Измена — не следствие ничего. Нельзя подменять понятия. Измена сама по себе и есть разрушение семьи. Это волевой выбор предательства и гибель брака. Все остальное можно исправить, когда не разорвана едина плоть. При измене происходит этот сокрушительный разрыв.

Сообщения: 14 Зарегистрирован: 04 мар 2016, 12:20 Пол: женский

Marus_ha, за что? Что вы поняли? Что в браке, если допускаешь ошибки, то за это можно изменить?

Сообщения: 708 Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Автор, я не случайно спросила, один ли раз Вы исповедовались после произошедшего. Мне помогало избавляться от ревности, обиды, злопомнения, непрощения, осуждения и т.д. именно исповедь и причастие, когда раз за разом на исповедях проговаривала с сокрушенным сердцем, что грешна в этом, что не могу избавиться, что постоянно думаю об этом. И постепенно, повторюсь, далеко не сразу, меня перестало это мучить так, как мучило, постепенно стала чувствовать душевное равновесие. И пусть у меня несколько другая ситуация, бальзам на раны не накладывал муж, потому что стал бывшим мужем, но механизм восстановления душевного равновесия – с Божьей помощью, посредством участия в Таинствах – самый надежный. И еще короткие молитвы, как только начинаешь думать об этом: "Господи, помилуй меня грешную!", думать о том, как он мог: "Господи, благослови . (имя мужа)!", и так до тех пор, пока не уйдут эти мысли.

Сообщения: 14 Зарегистрирован: 04 мар 2016, 12:20 Пол: женский

Вы знаете, мне очень жаль, что я пришла к Господу только через страдание. Только через боль поняла, что Господь должен быть в моей жизни и моей душе. Увы, это так, но я рада, что всё равно пришла к этому.

Сообщения: 457 Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35 Пол: женский

Вы сожалеете, но подумайте – какое счастье, что Вы пришли к Господу, хоть и через страдание и боль.

Многие люди, через то же, приходят к осуждению всего и вся, а еще хуже, ко всякой мистике, усугубляя свою ситуацию.

Вы же начали путь к свету и ни в коем случае не должны свернуть с него!

А сейчас начался Великий Пост – такое важное время, читайте о святых, Спиридону Тримифунтскому молятся о помощи в житейских нуждах, я тоже часто обращаюсь к нему и мечтаю побывать на греческом острове Корфу, там его мощи. Когда читаешь о святых, понимаешь, как люди правильно жили – несмотря ни что, а выпадало им трудностей столько и таких, что нам невозможно и представить. И сейчас они молятся о наших душах. А мы читая молитвы и обращаясь к ним, становимся сильнее, заручаемся их предстательством. Это дает такие жизненные силы.

Также очень советую Вам читать акафист "Слава Богу за все".

Всего Вам наилучшего! Божьей Благодати!

Сообщения: 14 Зарегистрирован: 04 мар 2016, 12:20 Пол: женский

Вы сожалеете, но подумайте – какое счастье, что Вы пришли к Господу, хоть и через страдание и боль.

Вы же начали путь к свету и ни в коем случае не должны свернуть с него!

Также очень советую Вам читать акафист "Слава Богу за все".

Всего Вам наилучшего! Божьей Благодати!

Спасибо Вам! Вас также с началом Великого Поста! Я рада, что пришла к Господу, просто сожалею, что через страдания, а не тогда когда мне было хорошо. Но благодарна, что всё таки я с Ним. И что моя семья меня поддерживает в этом. Вам взаимно желаю Божьей благодати и исполнить свою мечту, побывав на Корфу!

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 14 гостей

Семья и отношения Как восстановить отношения после его измены

Я тревожусь! Можно ли этим управлять?

Любая эмоция реализуется через тело: не будь его у нас, нечем было бы испытывать переживания, в частности, тревогу. На биологическом уровне стрессовые переживания характеризуются выбросом определенного набора гормонов, сокращением мышц и другими факторами. Китайская же медицина, основанная на понятии «ци» (энергии), объясняет эмоциональные всплески качеством ее движения.Даже если вы не верите в то, что наше тело работает на природной энергии, предложенные ниже упражнения помогут вам снизить уровень тревожности.

Но как восстановить отношения после измены мужа? Никто не застрахован от ошибок, и мы очень часто их совершаем. Но как теперь восстановить отношения с мужем после ссоры из-за его измены ? Эта тема заслуживает того, чтобы быть отраженной в этой статье.

9 практических советов, как восстановить отношения после измены супруга. Чтобы восстановить партнерские отношения с изменившим супругом, нужно себя вести следующим образом

Ты хочешь простить измену и вернуть все на круги своя, но не знаешь, как… Мешает обида, ощущение, что тебя предали, ярость, гнев. Как заново построить любовь и не сойти с ума?

Клинический психолог Иван Алименко приводит такую статистику: 90 % мужчин и 70 % женщин признаются, что нарушали клятву верности партнеру хотя бы один раз в жизни. Но при этом далеко не все союзы распадаются после этого печального события. «Если ты не можешь простить и рвешь отношения, есть шанс, что ситуация повторится в твоем новом браке. Дело в том, что измена — это кризис , но еще не финал романа. Сейчас вы оба должны постараться стать ближе друг другу, поменяться ради вашей любви», — утверждает эксперт.

Серебряный развод. Почему распадаются браки со стажем

По статистике, количество разводов у пар, проживших в браке более 25 лет, увеличивается. Что приводит к распаду таких браков?Супруги назовут множество причин для развода. Например: «Мы не любим друг друга», «Она не понимает меня», «Он не помогает мне», «Нам не о чем больше разговаривать».

Чтобы восстановить отношения после измены , то первое, что нужно сделать, это пожить отдельно. Второе, что поможет восстановить отношения после измены , это измена второго партнера.

Супружескую измену большинство людей приравнивает к предательству. Она опустошающе воздействует на чувства и отношения в семье, разделяет брак на до и после . Далеко не все способны простить измену и начать все сначала.

«Перед тем как решать, чего вам обоим не хватало в отношениях, выбери себе дорогой подарок от любимого: машину, украшение, квартиру, часы», — советует Иван Алименко. Пусть сумма будет достаточно ощутимой для твоего партнера. Такой поступок с его стороны поможет тебе немного справиться с обидой .

Сейчас тебе понадобится энергия, которая, увы, словно утекла сквозь пальцы, когда ты обо всем узнала. В первые дни после апокалипсиса особенно важно не допускать усталости и голода. Спи положенные восемь часов в день, старайся правильно питаться (если кусок в горло не лезет, то есть хотя бы что-нибудь), не перебарщивать с алкоголем. Окружи себя верными друзьями , которые будут поддерживать тебя, избавься от энергетических вампиров в твоей жизни.

Секса нет, но вы держитесь! Что делать, если совсем не хочется

Либидо, сексуальное влечение, состоит из двух компонентов: нейрогуморального и эмоционально-волевого. Нейрогуморальный — это прежде всего уровень гормонов, отвечающих за формирование либидо. А эмоционально-волевой — это психологический компонент: привлекательность партнера, уровень отношений с ним, психоэмоциональное состояние. Поэтому, при всем своем многообразии, причины, по которым вам не хочется секса, делятся на две большие группы: органические и психологические. Надо просто подождать© Предоставлено: Passion.ruБывают ситуации, не попадающие ни в одну из категорий — когда снижение либидо физиологично, временно и лечить это не нужно.

Возможно ли вообще восстановить отношения после измены партнера? С таким вопросом сталкиваются люди, которые пережили измену партнера. Предательство вызывает резко отрицательные эмоции – крики, плач, иногда оскорбления.

Отношения после измены . Об измене многие знают не понаслышке. Люди реагируют на измену по-разному, кто-то может подавить в себе боль предательства и восстановить отношения с партнером, схожие на прежние, а кто-то нет.

Если твой мужчина не страдает сексоголизмом или другими психическими нарушениями, скорее всего, измена — признак проблем в паре . Возможно, между вами накопились обиды или вы слишком отдалились друг от друга, погрузившись в карьеру или заботу о детях, — вариантов масса. Важно выяснить, что именно пошло не так. Говорить сейчас сложно: велик шанс сорваться на взаимную критику и обвинения. Иван Алименко предлагает такую тактику — пусть каждый из вас письменно ответит на четыре вопроса: «Что нужно моему партнеру, чтобы быть счастливым (счастливой)?», «Что я хочу от него, чего мне не хватает в наших отношениях?», «Что я хочу поменять в себе, где я неискренен с собой?», «Зачем мне дано это испытание, что оно должно привнести в мою жизнь?» Потом уже обсудите каждый пункт, посмотрите, насколько хорошо вы понимаете друг друга, какие обещания готовы дать.

Иван Алименко объясняет: «Исследования свидетельствуют — в крепких отношениях должны быть ежедневные признания в любви, не меньше пяти поцелуев и трех комплиментов друг другу в день, умение вовремя извиняться и признавать ошибки, хороший секс два-три раза в неделю, романтические свидания , на которых вы только вдвоем, — хотя бы раз в месяц». Так что составляй график! Постарайся не концентрироваться на том, что было в прошлом, а жить настоящим — тогда у вас с любимым будет шанс пережить измену и ценить друг друга еще сильнее.

Диета против диабета. Как восстановить работу поджелудочной железы?

Уникальная диета запускает восстановление поджелудочной железы. Это сумели доказать американские учёные.Возвращение в утробу

Как восстановить доверие после измены ? Супружеская неверность случается при разных обстоятельствах. Как восстановить доверие после измены ? Важно понимать, что как прежде уже не будет. Измена – это новая точка отсчета в отношениях .

Как на самом деле всё может происходить и можно ли восстановить отношения после измены мужчины или женщины? Настоящие проблемы могут возникать тогда, когда неверность становится явной и все о ней узнают.

Как распознать неверного партнера .

Недавно я встретила своего друга Рика. Он рассказал, что у его жены роман и они разводятся. Я расстроилась: они казались мне гармоничной парой. Но, поразмыслив, пришла к выводу, что в их отношениях можно было заметить признаки, повышающие риск измены. Несмотря на то что измены случаются довольно часто, можно обезопасить себя, если найти верного партнера. Для этого уже во время первой встречи нужно оценить нового знакомого, ответив на несколько вопросов. Несмотря на то что измены случаются довольно часто, можно обезопасить себя, если найти верного партнера. Для этого уже во время первой встречи нужно оценить нового знакомого, ответив на несколько вопросов.