Как определить манипулятора

Просмотров: 22

Как распознать, что вами манипулируют

Психолог, тренер, консультант и автор многочисленных публикаций рассказывает, как распознать человека-манипулятора и противостоять ему, а самое главное — почему это обязательно стоит делать.

Девушка зашла в обувной магазин кроссовки посмотреть. Только присмотреться! Узнать, что по чем, какие нынче цены, модели, расцветки и т. д. И сразу попала в цепкие лапки профессионалов. Приятная атмосфера, веселая музыка — все располагало к тому, чтобы задержаться в магазинчике подольше. Продавец, молодой человек, просто «обаяшка», сразу спросил: «Какие кроссовки будем мерить?» Обувку на ножку надел, на беговой дорожке по¬бегать разрешил, брелок подарил, с директором магазина, у которого был день рождения, познакомил. «Замерзшая принцесса» оттаяла — приняла решение кроссовки купить. Честно говоря, не совсем такие, какие она хотела, зато в придачу к ним — ореол приятных воспоминаний. Тем более что кредитная карта позволяла совершить покупку, особо не задумываясь.

Прямо классика жанра! Специалисты по техникам продаж не допустили ни одной ошибки: иллюзию выбора создали, любовью и вниманием окружили, мелкие услуги оказали. Какой нормальный человек не отплатит им тем же, не совершит добрый поступок — не купит навязываемую ему вещь? Прочитайте книгу Роберта Чалдини «Психология влияния», и вы поймете и увидите, как такие манипуляции совершаются в жизни.

Еще лет десять назад тема «Учимся говорить НЕТ!» была очень популярна на психологических тренингах. Сказывалось тоталитарное советское прошлое с правилом выживания для всех: «Лучше не высовывайся!». В связи с этим вспоминаю один анекдотичный случай. В международном лагере детям дали задание — сделать из сосновых шишек что-нибудь забавное. Каждый ребенок смастерил, что смог: кто козленка, кто страусенка и т. д. И только в советской группе все дети, как один, сделали ежиков.

Пришли другие времена, а с ними — и нравы. Нынешнее поколение «нулевых» в корне отличается от предыдущего: дети творят, что им хочется, не боятся давать интервью, старшему поколению могут возразить так, что мало не покажется никому. Современную молодежь отличают прагматизм, эгоцентризм, умение твердо от¬стаивать свои интересы. Однако это не мешает молодым людям попадать в расставленные кем-то психологические ловушки. Ведь манипулятивные практики тоже развиваются: многим из них можно научиться на тренингах продаж.

Начнем с самого понятия. Человек-манипулятор — это субъект, который использует потребности других людей для достижения личных целей. Казалось бы, что тут необычного? Мы все используем друг друга понемногу. Вся разница в том, что человек-манипулятор добивается желаемого тайно, то есть он никогда не раскрывает другому человеку истинного мотива своего общения с ним. Проще говоря, использует своего собеседника втемную. Примеры из жизни. Приятельница зашла в гости якобы для того, чтобы поболтать, на самом деле она ждет повода, чтобы продать вам очередную порцию косметики. Начальник начинает разговор с комплиментов, чтобы вам неудобнее было ему отказать в маленькой просьбе, и т. д.

Часто в жизни встречается и такая ситуация. Один человек рассказал другому, как плохо о нем отзывается кто-то третий. Товарищ начинает переживать, тихо ненавидеть своего «анонима» и т. д. А требовалось всего лишь подумать: «Зачем мне рассказали эту неприятную историю?». Ведь могли не рассказывать, даже если это правда. Как уже говорилось, мы часто становимся честными, когда не хотим быть добрыми. Значит, была какая-то цель? «Верный друг» хотел ссоры. Возможно, у него самого рыльце в пушку, а может быть, он человек-интриган (который чувствует свою нужность миру только тогда, когда мир рядом с ним рушится).

Честно говоря, манипуляция манипуляции рознь. В жизни встречаются такие манипуляторы — ни на какой кобыле их не объедешь! Похоже, люди учились этому мастерству не один год. Речь идет о профессионалах.

Для примера пройдемся по вещевому рынку. Вот женщина средних лет примеряет приглянувшуюся ей вещь. Продавец с ярко-красным носом ей внушает: «Да, сейчас на улице холодно. Свитер мягкий и пушистый. А как он вам идет!». Этот прием оболванивания клиентов на языке специалистов называется «присоединением». В чем суть? Одна правдивая фраза цепляется к другой, соответствующей действительности, в результате и третья фраза (уже сомнительного происхождения) автоматически воспринимается как истина. Клиент не осознает подвоха, согласно кивает головой, потому что трудно сказать «нет», если перед этим два раза сказал «да!».

Сюда же можно отнести высказывания типа: «Чем дольше вы смотритесь в зеркало, тем больше понимаете, что это платье вам очень идет», «Как только вы купите этот пылесос, забудете о половине своих проблем» и т.д. Происходит элементарная подмена понятий: второе действие (ощущение, чувство) никак не проистекает из первого, но человек этого до поры до времени не осознает.

Почему же все эти манипулятивные уловки срабатывают? Потому что под удар ставятся три основные психологические потребности человека: принадлежность к какой-нибудь группе, любовь и уважение других людей, самоуважение личности. Можно сказать, одним ударом сразу три шара в лузу забивают! За бортом, правда, остается четвертая, высшая потребность человека — реализация им собственного личностного проекта. Отсюда это ощущение себя «роботом», «дойной коровой», «ковриком для Бобика» и т. д. Гадостное чувство на душе после выполнения чьей-то просьбы — явный признак того, что человека элементарно «использовали».

Известны и другие манипуляции. С некоторыми из них мы сталкиваемся чуть ли не каждый день. Например, с использованием добрых чувств людей в чьих-то корыстных интересах. Как правило, давят на жалость, сострадание к детям, старикам, любовь к Родине. Примеры общеизвестны: «Люди добрые, дайте денег на лечение ребенка», «А о стариках вы подумали?», «Уберем город своими руками, потому что мы его любим!». Люди-манипуляторы вообще любят использовать тему любви, дружбы, верности в сво¬их эгоистичных целях. Сплошь и рядом: «Дорогой, прошу тебя, сделай это, если ты меня любишь» или «Думаю, как друг ты не откажешь мне». Не растрачивая самого себя при этом ни на йоту.

Можно ли как-то противостоять чарующему воздействию человека-манипулятора? Можно. Но для начала узнаем, почему это необходимо делать.

Дело в том, что человек, объект манипуляций, интуитивно чувствует: он делает то, что ему, в принципе, не хотелось бы. Например, покупает ненужный ему товар, идет туда, куда не собирался, говорит то, что хотел сохранить в тайне, и т. д. Так происходит раз, другой. Его нереализованные желания «запихиваются» в подсознание, как ненужные вещи в дальний ящик стола. Хлам накапливается, отрицательная психическая энергетика аккумулируется, и в один прекрасный день человека просто заклинивает от ее избытка. Тихий, послушный ребенок превращается в истерика, муж уходит из семьи к тихой любящей его «серой мышке», друг предает друга и т. д.

Навязанная услуга тоже несет в себе определенный негатив. Вещь, купленная без желания, быстро ломается, деньги, полученные обманом, легко уходят и т.д. Хорошие продавцы знают, что себе дороже обойдется оболванить клиента! Поэтому и отпускают его с миром, если замечают, что человек морально еще не готов к совершению сделки. Специалисты же советуют просто не совершать эмоциональные покупки. Недаром говорят: «Хорошую покупку нужно переспать».

Есть только один способ — зеркально отражать в своем поведении психологические уловки противника. Вам талдычат о лишних тратах на жизнь, о том, как все сегодня дорого, а деньги нужны ну просто позарез — вы соглашаетесь, что жить не просто, и в ответ перечисляет свои проблемы. От вас требуют доказательств любви, вы отвечаете тем же: «А если ты меня любишь, то пообещаешь мне, что никогда больше не будешь просить об этом». Самое главное — не сдаваться, верить в то, что вы поступаете абсолютно правильно, — со всех точек зрения. И тогда вас ждет сюрприз! Человек-манипулятор сбросит маску «хорошего человека» и предстанет перед вами «в образе зверя»: хищного, надменного и злого. Что лишний раз доказывает одну аксиому: «Человек, изворотливый в словах и улыбке, обычно недобродетелен». Похоже, это правило действует во все времена!

Источник:
Как распознать, что вами манипулируют
Психолог рассказывает, по каким приемам распознать, что вами пытаются манипулировать
[link]http://www.7ya.ru/article/Kak-raspoznat-chto-vami-manipuliruyut/[/link]

Определяем манипулятивное поведение

Целью человека-манипулятора является управление поведением другого человека, таким образом, чтобы этому человеку казалось, что он сам так поступает. Обратите внимание на манипулятивные признаки поведения собеседника, проанализируйте их, и определите, с кем вы имеете дело и как себя с ним вести.

Манипуляция – это разновидность психологического воздействия, применяемое для скрытого внесения в психику человека желаний, целей, отношений, намерений или установок манипулятора, которые в действительности не совпадают с потребностями и намерениями этого человека.

Цель манипулятора – управлять человеком, помыкать им, но чтобы этот человек считал, что он сам так хочет поступать.

Как определить манипулятора?

Манипулятора определяют по следующим действиям и советуют быть на чеку, если партнер:

– начинает нарушать границы вашего психологического пространства, т.е. пытается приблизиться слишком, либо сильно отдаляется, чтобы разорвать расстояние, необходимое для контакта;

– проявляет повышенную суетливость, периодически подпирает голову, применяет закрытые позы;

– часто отводит глаза, смотрит вдаль или мимо вас, может наоборот смотреть завораживающе и, не отводя глаз;

– в важные моменты потирает ухо, шею, нос, дотрагивается до рта, либо слишком спокоен, даже в острых ситуациях;

– может применять факты из вашего делового опыта в прошлом, что означает, что он его конкретно изучил, и знает ваши слабые и сильные стороны;

– слишком часто упоминает вашу личную жизнь (семью, хобби, здоровье, интересы, досуг и т.д.);

– переводит систематически разговор на философские темы, а вместе с тем определяет ваши идеалы, жизненную позицию и использует это;

– явно льстит вам, превышает значение ваших действий или слов;

– периодически вспоминает свой или ваш статус, намекая, что кто-то из вас или выше или ниже;

– сводит ситуацию к трагедии, вызывает тревожность, а потом пользуется этим;

– все время использует в разговоре третьих лиц;

– тайно изучает ваши знания и возможности;

– много шуток в разговоре;

– настаивает на своих услугах;

– на вопросы отвечает в основном уклончиво, допустим, вопросом на вопрос, к примеру: «А что бы вы сделали в этой ситуации?» или «А каково ваше мнение об этом?»;

– применяет метод «отзеркаливания», то есть, подстраивается к вашим позам, речи, поведению;

– в ходе разговора, при вас, старается заняться каким-либо делом, например, крутит в руках ручку, перебирает очки, начинает рисовать;

– его переговорная команда строго распределяет роли. Например, провокатор – примиритель, дотошный – благодушный, злой – добрый и т.д.;

– в нужный момент, используя внезапные вопросы, пытается поменять ход разговора в нужную ему сторону;

– в момент принятия решения торопит вас;

– и, в конце концов, время или место для разговора выбрано по его инициативе такое, чтобы было неудобно для вас.

Манипулирование можно почувствовать. Для этого каждый должен обзавестись антиманипулятивным барометром.

Какие ощущения подскажут вам начало манипулирования вами?

Вы почувствовали в раз несколько эмоций, противоречащих друг другу, например, радость и тревожность, гордость и обиду, воодушевление и дискомфорт.

Стандартная реакция – в процессе общения с определенными людьми вы чувствуете некоторые повторяющиеся состояния: чувство вины, подавленности, дискомфорт, никчемность, беспричинную благодарность или благодать.

Вслед за каким-то незначительным замечанием собеседника вы чувствуете приступ гнева или в течение спокойного обсуждения незначительных вопросов появляется необъяснимая тревога.

Неадекватность это не только показатель манипуляции, это состояние близкое к стрессу, оно вредно для психики и здоровья человека. Поэтому данной реакции уделяется особое значение. Когда вместо досады человек чувствует тоску, вместо недовольства – бешенство, вместо огорчения – отчаяние, это говорит о том, что затронуто чувство социальной значимости человека, самооценка, самоуважение. Следовательно, кто-то манипулирует не только поведением человека, а также его самоощущением себя как личности.

Ответ – отрабатывать в себе стрессоустойчивось.

Когда человек находится в стрессовом состоянии (по причине отрицательных или положительных эмоций), то в это мгновение происходит усиление одной из его ролевых субличностей (ворона, представляющая себя певицей, или Отелло – муж-рогоносец). При обращении к ним, манипулятор оказывает воздействие на личность целиком, воздействует на поведение человека.

Бояться стресса не надо, так как стресс – это всего лишь реакция организма на напряжение. А напряжение является энергией, которую лучше использовать для своих интересов, подпитывать ей целеустремленность или креативность. Нужно только научиться управлять этой энергией, научиться преобразовывать энергию или вырабатывать навыки стрессоустойчивости. Тогда вы сможете сопротивляться психологическому влиянию и реально оценивать окружающих и их поведение.

Использование одной из техник метода креативно-сублимирующей коррекции позволяет привести себя в состояние комфорта и внутреннего покоя.

Надо закрыть глаза, мысленно создать образ убежища, т.е. представить или вспомнить место, где вам комфортно и спокойно, где вас ничто не беспокоит и не тревожит, а затем мысленно представить там себя и находиться там некоторое время.

Убежищем может быть ваша комната, автомобиль, необитаемый остров, домик в лесу, другое уютное и для вас безопасное место. Представив себя там, вы ощущаете чувство покоя, уверенности и комфорта. Через некоторое время вы начнете чувствовать себя отдохнувшим и успокоившимся.

Когда вы это почувствовали, то можно выйти из убежища и оказаться в реальном мире – для этого делается глубокий вдох, медленный выдох. Только после этого открывайте глаза.

Такое упражнение снимет с вас напряжение и появившееся переживание. Если его делать регулярно, то каждый новый раз вы будете быстрее достигать нужного состояния, это значит, что в вас сформируется и закрепится модель выхода из стресса. Через некоторое время эта модель будет работать автоматически.

Вам нужно только запустить ее, потом все будет происходить само собой.

Техника достаточно простая, но работает четко.

Самое важное, чтобы вы всегда помнили, выполняя это упражнение, что бы работаете с образами, возникающими у вас. Побудьте ребенком на это время, ощутите себя в том времени, когда вы свободно фантазировали, представляйте себя на планете детей или в сказочном сверкающем дворце. Вернитесь в то время, кода вы знали наверняка, что мир этот для вас, а вы для него…

Итак, вы поняли, что вами стараются манипулировать. Определите, кто находится перед вами и как себя с ним вести. Сначала надо определить для себя собеседника терминами, например, воспользуйтесь животным миром или персонажами волшебных детских сказок. Пока вы занимаетесь поиском ассоциаций, ваше рациональное сознание отключится, и информация будет поступать к вам в образах сказочных персонажей или зверей. Это создаст метафору переговоров, и вы сможете проследить расстановку ролей и проконтролировать дальнейший ход сценария.

Известно, что манипуляторы, особенно непрофессионалы, для повышения значимости себя демонстрируют дорогостоящие аксессуары, например, «Паркер», зажигалки «Зиппо», заколки с камнем, швейцарские часы. Можно заметить диссонанс этих вещей с дешевым костюмом ил обувью.

Не думайте над контролем своими жестами и позами. Дружелюбные позы помешают вам в нужный момент среагировать негативно на партнера, будьте естественны, а жесты и позы начнут соответствовать вашей установке. Как можно чаще соглашайтесь с высказываниями партнера, но ваше согласие не будет означать полное согласие с ним. Это поможет вам интеллектуальную активность и критику партнера. Следствием этого будет то, что он удовлетворит амбиции, успокоится и потеряет желание спорить. Для этого используются определенные согласительные конструкции: вы правы, разумеется, действительно, согласен, верно, все это так, само собой, конечно, естественно и т.п.

Говорите меньше, слушайте больше, для того, чтобы доводы и аргументы партнера затем использовать в своих целях. Любое предложение кроет за собой систему аргументов и демонстрацию положительных сторон этого предложения. Но готовьтесь и к тому, что ваши предложения будут встречены возражениями. Для этого вы должны уметь прогнозировать возражения, встретить их готовыми четкими контраргументами. Если ваша цель переубедить партнера в чем-либо, то начинать следует не с отличий ваших позиций, а со сходства мнений, этим вы подстроитесь к партнеру.

По окончанию переговоров проверьте, все еще ли вы домысливаете чужие идеи. Если ответ положительный, значит, вы, все же, подверглись психологической атаке. Чем больше в вашем мозгу энергично прорабатывается чужая мысль, чем больше времени вы ее анализируете, тем сильнее вас «зарядили».

Если вы проанализировали манипулятивное поведение партнера, и обнаружили их немало, значит, манипулирование свершилось и вам надо сломать чужие конструкции. Теперь это уже не сложно.

Источник:
Определяем манипулятивное поведение
Целью человека-манипулятора является управление поведением другого человека, таким
[link]http://hr-ru.com/2010/03/opredelyaem-manipulyativnoe-povedenie/[/link]