Бросил муж как жить дальше

Просмотров: 1166

Бросил муж как жить дальше

И не могу я его обвинить, что он плохим мужем был, плохим отцом, нет, он был ХОРОШИМ МУЖЕМ, ХОРОШИМ ОТЦОМ, он хороший человек – от этого еще горше, больнее и невыносимее, что я это не сохранилаааа.

Я была в шоке – что это – действительно он так считает или только чтобы мне досадить?

Ольга , возраст: 31 / 14.02.2012

Для начала Вам нужно понять, что нервный срыв до заикания уже был у ребёнка, у Вашего самого дорогого существа. Вам нервный срыв не нужен, поскольку последствия могут быть более тяжёлыми и необратимыми, и я уверена, что Вы не пожелаете себе всю оставшуюся жизнь поддерживать собственную жизнеспособность медикаментозным способом.

То, что он считает, что семьи не было – пусть посмотрит ещё раз на своего сына. Вы то уж точно знаете, что была семья. Семья есть. Вы и Ваш сынуля – это семья. Просто папа из той семьи, что была раньше, выпал. Это факт, которым Вы ещё болеете и переболеть не можете. Я бы назвала всё то, что происходит с Вами последние 4 года, отрубанием у кошки хвоста по маленьким кусочкам. Чем дольше это тянется, тем мельче кусочки, чем мельче кусочки, тем больнее каждый следующий отрубается. Вы хотите продолжать это дальше?

Оленька, медленно, маленькими шажочками берём себя в руки и тихонечко двигаемся вперёд. Понимаем, что эмоции достают, все навязчивые мысли о нём, о его словах собираем в одну эмоцию, осознаём её как эмоцию, а не как распорядителя Вашей, Оленька, жизни. Эту эмоцию можете позволить себе вырыдать, выкричать (так, чтобы ребёнок не присутствовал и не услышал). Только вырыдать и выкричать от силы раз в неделю и очень быстро, на часы не растягивая. Потом почувствуете, что выть Вам будет хотеться всё реже и реже.

Поправляйтесь, Олечка. Сыночка своего поддерживайте. И будьте уверены – у вашего сыночка такая замечательная мама. Вы – такая замечательная, разумная, чуткая, сильная! И всё у Вас получится!

Нина , возраст: 39 / 14.02.2012

Милая, дорогая Ольга! Поверьте мне, что все мужчины при уходе говорят одно и то же. Что не любил, не было семьи и ты во всем виновата. Милая моя! Поверьте мне, что Вы избавились от человека, не способного нести ответственность за семью. Как же ему было удобно с Вами уже после расставания – вести свободный образ жизни, искать себе спутницу жизни, лезть в постель к своей бывшей жене. и при этом сюсюкаться с сыном, когда ему удобно. Никогда, никто не смеет обижать Вашего ребенка! Вы пишите, что Ваш сынуля до заикания переживал разрыв. Зачем допускать до этого? Если ребенку больно, то пусть он хотя бы не видит гулящего папу, который приходит, когда ему удобно.

Не будет толку. Не вернется он. Ему даже сожалеть о разрыве не приходится. Потому что его все устраивает! Будет у Вас счастье! Обязательно! Только нужно порвать с прошлым. Не оглядыаться назад! Все будет хорошо! Целую крепко! Обнимаю Вашего сынулю!

Елена , возраст: 48 / 14.02.2012

Елена , возраст: 34 / 14.02.2012

Вероника , возраст: 31 / 14.02.2012

Здравствуйте, дорогая Олечка!

4 года – очень большой срок для вас и вашего малыша. Надо проститься с прошлым, с бывшим мужем в душе, простить его, отпустить внутренне. Ваши мучения длятся так долго, потому что вы верите в приход мужа, строите свои планы на совместную жизнь.

А жизнь уже изменилась. Теперь Вы и ваш малыш – семья. Перестаньте так горько плакать и мучать себя, все эти страдания ухудшают здоровье. А вам нужны силы, здоровье на воспитание ребенка. Дети очень сильно страдают от наших переживаний, болеют из-за этого.

А вам надо прекратить всякие интимные отношения с мужем. Ради вас самой.

И поверьте, с разводом жизнь не ухудшается, она становится другой, осмысленной, наполненной счастьем, чудесами, радостью.

Олечка, пожелайте ему счастья в душе, поставьте свечку за его здравие, отпустите. Время действительно лечит, но в душе вы не простились с ним и не простили его, не ждите возвращения. Живите своей жизнью, любите малыша, которого вы забросили из-за папы. И у вас все наладится.

Душевного вам спокойствия.

Лера , возраст: 39 / 14.02.2012

Anastasiya , возраст: 27 / 14.02.2012

Калина , возраст: 27 / 14.02.2012

Ольга, я Вас очень хорошо понимаю. Вот Вы пишите – хочется выть, кричать, биться. И это мои чувства тоже, как страшно я понимаю. Он ушел вникуда, остались только воспоминания 6 лет жизни. Все правильно, надо бороться, заниматься собой, детьми, работой, домом. Только не ясно, куда же деть все эти 6 лет. Куда деть эти воспоминания счастья и любви. И начинаешь ждать, придумывать, мечтать. И чем больше ждешь и надеешься, тем сильнее потом падать будет при крушении всех этих надежд. Самое главное, что я вынесла из этого сайта – надо перестать надеяться и ждать! Надо! Сразу переставать надо. Ушел – значит ушел. Ведь любящий человек не уйдет, не предаст и не бросит. Значит, это не настоящая любовь была.

Я тоже одна, некому поплакаться и пожаловаться, иногда только маме, да и то старенькая она уже для таких переживаний. Так что я терплю и пытаюсь задушить в себе надежду. Это – самое главное. Иногда я почти целый день молюсь (про себя, мысленно) – и тогда отпускает к вечеру! Несколько дней уже, главное – не сдаваться никогда.

И еще – нам повезло, у нас ведь ДЕТИ ОСТАЛИСЬ! Дети – это огромная поддержка! В них огромная сила любви есть к нам, главное – это дать им эту любовь раскрыть. И тогда станет легче, тогда и ждать перестанем ненужных людей.

Наталья , возраст: 30 / 14.02.2012

Дорогая Ольга, я очень жалею тебя. Ты, такая богачка – молодая!, здоровая!, успешная!, имеющая ребенка! ПОТРАТИЛА 4. года дарованной Богом тебе жизни ни на что.

Все, что Господь посылает нам в жизни – ПОДАРОК. Мы должны научиться надеяться и полагаться только на Него. Чтобы быть счастливыми каждую минуту несмотря ни на что. То, что Господь ВСЕГДА любит и заботится о нас, – вполне достаточное основание для счастья.

Об этом говорят психологи, священники, писатели на этом сайте.

Я тоже прошла через боль, слезы, бессонницу когда нашла этот сайт, после того, как от меня ушел муж.

И я очень благодарна Богу, что он дал мне такое испытание. И муж мой в этом испытании был орудием, а не "предателем". "От Меня это было" – так поняла это я. Если бы не это, я осталась бы слепой еще надолго.

Об этом пишет еще Юлия, 27 лет, в отклике на письмо от 13.02. Посмотрите, это еще один опыт.

Держитесь, дорогая Ольга! Перед Вами такой интересный путь – ЖИЗНЬ! И Вы никогда не будуте одна, потому что с Вами БОГ. Всегда.

Галина , возраст: 52 / 15.02.2012

Незабудка полевая , возраст: 29 / 15.02.2012

Оля, Вам нужно обязательно ехать к православному психологу. Однозначно. Сами Вы сейчас не справитесь, 4 года это показало. Понятно, что Вам нужно не с мужем разбираться, а с самой собой. Разобраться с собой, чтобы прекратить вести двойную жизнь, чтобы избавиться от зависимости к бывшему мужу и от зависимости перед окружающими Вас людьми. Вам нужно разрушить стены той тюрьмы, в которую Вы сами себя посадили, и открыть все двери, которые Вы сами заперли. Вам нужно выйти на свободу! Либо Вам сейчас безболезненно поможет психолог, либо Вы дождетесь экстримальных жизненных обстоятельств. Выбирайте.

Свяжитесь с администрацией или психологами этого сайта (www.nelubit.ru), Вам могут подсказать, к кому обратиься по месту жительства, а может помогут через интернет.

Свободы, счастья, независимости, и новой светлой жизни Вам!

Владимир , возраст: 39 / 15.02.2012

Очень хочу поддержать Вас. Мне кажется, Ваша основная проблема в том, что Вы живете в раздвоенном мире. Вы предъявляете к себе слишком высокие требования. Считаете, что близкие, коллеги примут Вас за тряпку? Нет, это не так. Эти стандарты Вы установили сами. Думаю, Вам просто необходимо быть тем, кто Вы на самом деле. Не вините себя за то, что любите, что зависите от бывшего мужа, что цепляетесь за каждую возможность. Признайте в себе этот факт. Не бойтесь быть слабой. Слишком много сил уходит на то, чтобы казаться.

У нас тоже город небольшой, и история распада моей семьи происходила на глазах у всех. Я не стыдилась показать свою боль. Коллектив у нас женский, многие прошли через это, понимают, каково это. Моя открытость помогла мне пережить весь ужас ситуации. Я понимаю, как это важно – общественное мнение. Но, поверьте, это не правильно – делать вид, что все хорошо, ведь окружающие чувствуют, что это не так.

Наверное, когда Вы поймете, что общество примает Вас такой, как Вы создана (а я вижу красивого человека), Вам будет легче справиться и с зависимостью в Ваших с мужем отношениях.

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 15.02.2012

Ты пишешь, что прочитала много книг, что создала внешний образ счастливой женщины, но что на самом деле ты страдаешь в тайне ото всех. Т.е. жизнь твоя сегодня – ложь. Зачем ты это делаешь. Ответь, пожалуйста, на этот вопрос самой себе, только честно.

Нам сложно это осознать, но мы сами выбираем, что чувствовать. Всё начинается с мысли. Мысли нужно научиться контролировать. Через них ты научишься контролировать то, что чувствуешь, а, значит, и ту энергию, которую излучаешь в мир.

Мы притягиваем себе подобное. Это один из законов жизни.

Кажется, это так просто. да, именно так и есть. Всё в твоих руках. Просто сделай выбор по-настоящему стать радостной и счастливой, а не "на показ" для родственников и знакомых. Сделай выбор ради себя и ради своего ребёнка. Собери волю в кулак! Грех так долго тосковать, большой грех, когда тебе так много дано, не быть за это благодарным. Вспомни, что мы живём в удивительном, волшебном мире, где всё возможно! Всё, что требуется для осуществления чуда – поверить в него, и радостно идти по своему жизненному Пути.

Весняна , возраст: 29 / 15.02.2012

Дай нам Бог сил, терпения, смирения, чтобы пройти свой путь до того прекрасного момента, ради которого Господь ведет нас через такие болезненные испытания.

ДЕРЖИТЕСЬ! Я не чувствую силы, я просто верю, что мы все вместе выстоим! Мы сможем. Непременно сможем! У нас просто нет выбора.

Евгения , возраст: 32 / 15.02.2012

Милая Оля! Мне очень понятна ваша боль, как всем, кто на этом сайте рассказывает свои истории. Лет мне намного больше (48) и жили мы с мужем намного дольше (26 лет). И тем не менее я не позволила себе отпущенное мне время тратить на бесплотную надежду на воссоединение.

Нам свойственно идеализировать своих мужей. "Он добрый, он хороший, он любящий" и т.д. и т.п. Когда вы отдалитесь от него, вы сможете увидеть своего мужа реальным, а не придуманным вами самой. И вы поймёте, что он слабый, безответственный, трусливый человек. Он, вероятно, захочет вернуться. Но опять-таки без особых обязательств со своей стороны. Вам нужен такой спутник по жизни? Этим людям, чтобы измениться и вырасти, надо очень много пережить. И если этому суждено быть, то это произойдёт. Может тогда и смогут между вами родиться новые настоящие здоровые отношения. А может быть вы встретите другого человека. Но для этого нужно самой подготовится к этой встрече, выздороветь, приукрасить свою душу.

Надо научиться ждать, как ждали сказочные принцессы. Они верили, что придёт принц и обязательно их расколдует, спасёт, но они не страдали, просто жили с этой верой. Слышала одно высказывание – счастье придёт и на печи найдёт. То, что предначертано, обязательно произойдёт. Просто не надо бездействовать, надо жить, радоваться самой жизни, тому, что есть вы, есть ваш ребёнок, благодарить Бога за это подаренное вам счастье. Бог нам даёт то, чему мы рады, чему мы уделяем больше внимания. Страдаем – пошлёт страдания, радуемся – больше поводов для радости. Всё в этом мире для нас! Оцените это и вы ещё будете счастливы. Я Вам от всей души желаю этого, Оленька!

Гузель , возраст: 48 / 15.02.2012

Несколько раз перечитала Ваше письмо. Я находилась, да и еще сейчас нахожусь в подобной ситуации. Тонкости другие, а вот суть одна. Вы не можете отпустить бывшего мужа 4 года, я же отпускала его 6 лет. Знаете, все надеялась, что прозреет. В результате делала хуже только себе, сыну, маме. Думала о нем, о предательстве постоянно. Накручивала себя, а срывалась на моих близких – самых беззащитных. Тех, которые меня любили больше всех. Результат нашей с ним семейной жизни – я осталась с 5-ти летним сыном, с не очень здоровой мамой и с очень призрачной надеждой на благополучное будущее, потому что после родов перенесла заболевание и стала инвалидом. Я обвиняла его во всем: в моем состоянии, в том, что у сына развились нервные тики, в том, что не желает платить реальные алименты и т.д. И несмотря ни на что я готова была простить и принять его обратно.

В какой-то момент я все-таки поняла, что моя мама и мой сын не вечны. Что прежде всего я с истериками, депрессиями – причина их несчастливой жизни, слез, нервных тиков и т.д. Я решила, что если уж родила сына – постараюсь сделать все, чтобы он видел меня счастливой. Чтобы глядя на мою жизнь он понимал, что в любом состоянии человек может быть счастлив, что выбирая семью – мы не обрекаем себя на вечные муки и страдания. Хотя семья – это, конечно, ОЧЕНЬ тяжелый труд.

Я приходила к этому очень долго – целых шесть лет. Но так рада, что теперь в моей голове нет злобных, гневных, обидчивых мыслей об отце моего сына. Я несказанно счастлива, что перестала обвинять его в своих проблемах, что не держу на него обиды, что понимаю невозможность нашего совместного будущего!

Я бы не справилась без Бога. В самый тяжелый момент – я пришла в церковь. (Представляете, я такая разнесчастная, а батюшка мне улыбается. вышла я уже с улыбкой).

Оля, надеюсь, что моя история поможет Вам взглянуть на ситуацию по новому.

Очень верю в то, что все у вас будет хорошо!

nastyav , возраст: 32 / 16.02.2012

Ваша история трогает до глубины души.

4 года – это, конечно, огромный срок. Но вы должны понять одно – вы сама запустили это настолько, поэтому только от вас зависит, сможете ли вы выбраться.

Вот вы пишите – не можете без него жить – это не так. Вы живете без него уже 4 года, подумайте, какой огромный срок. Просто никак не хотите поверить, что вы уже БЕЗ НЕГО. У него уже своя жизнь, вам надо осознать это, вам надо простить его за все и поблагодарить за то, что он БЫЛ в вашей жизни.

Не пытайтесь пока налаживать личную жизнь, вы хотите всего и сразу – так не бывает. Пока просто смиритесь, научитесь отпускать, развивайтесь, становитесь на ноги, уже потом, когда почувствуете, что прошло, вы сможете и личной жизнью заняться. Пока в этом нет смысла.

Поймите, в вас говорит не любовь, в вас говорит гордыня, ваше уязвленное самолюбие. Как это – забрали МОЁ, МОЙ мужчина достался другой. Но, Оленька, он не ваш, он был с вами, но он не был никогда ващим. Он свободный человек, как любой другой. Вам надо признать это – без этого никак. Я сама никак не могла признаться себе, что страдаю на самом деле не от того, что любовь прошла, а от того, что задета моя гордость, что он не захотел больше идти по жизни со мной. Но ведь он не обязан этого хотеть. Это действительно тяжело осознать, но именно когда прочувствуешь это, приходит понимание безусловности любви.

Оля, я в вас верю. Вы справитесь! Но для этого нужно по настоящему захотеть этого!

Юля , возраст: 27 / 16.02.2012

Спасибо всем, кто откликнулся! Словами не передать мою благодарность, которую испытываю к вам всем, кто откликнулся, спасибо и низкий поклон вам всем, дорогие, за слова, добрые слова, поддержку, это сейчас для меня дороже всех благ на земле. Я как воды глотнула после иссушающей жары. СПАСИБО!

P.S. Каждый день как становится совсем плохо я перечитываю все ваши сообщения с пожеланиями добра и мира мне и моему сыночку, и становится чуть легче, нет, вру, не легче, а просто дышать становится полегче. СПАСИБО, ДОРОГИЕ МОИ!

Ольга , возраст: 31 / 16.02.2012

А почему бы сейчас, когда так стало невыносимо, когда душа у вас так болит – не обратиться к Богу и попросить, чтобы Бог вам дал силы и слова, чтоб поговорить с мужем. Помолитесь, чтобы Бог сделал и устроил все по Его воле, а не по вашей. Помолитесь от всей души. И поговорите со свои мужем теми словами, какие будут, о том, что на душе, не скрывая и не стесняясь. А его ответ примите со смирением и доверьтесь Богу. Если нет будущего вашим отношениям – значит у Бога другой план на вас.

Юлия С , возраст: 28 / 16.02.2012

У тебя очень красивое русское имя. У меня тоже – Татьяна. Я постарше сейчас, но опыт, подобный твоему, пережит в твоем же возрасте. Поэтому и пишу, как я из этого выкарабкалась.

Очень удивлю тебя, наверное, если напишу, что чувство, испытываемое тобою, НЕ любовь. Да, да, да! Именно это понять сложнее всего. Мне для этого понадобилось больше (о, ужас!) 5-ти лет!

lilit , возраст: 43 / 17.02.2012

Оля, можно вас спросить? А вы верующий человек? Чувствуете ли вы присутствие Бога в вашей жизни?

Не делайте из своего мужа кумира. Слабый человек. Не смог стать хорошим мужем – НО ВЕДЬ ОН И ТАК В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕ СМОГ БЫ. Понимаете? Не ждите его. Он в любом случае не смог бы вам дать того, чего вы от него ждете. Человек слаб. И я слаба, и многие другие люди слабы, и все мы причиняем боль близким, и чем ближе мы к человеку, тем больнее можем ему сделать. Будьте благодарны за добро, которое вам дарят другие люди, и не обижайтесь за неизбежное зло. Поскольку и вы могли, возможно, когда-нибудь кому-то причинить боль.

Найдите икону царской семьи, и когда вы вспомните, что вас с сыном предали, загляните Им в глаза. И вспомните, что их предал весь народ, о котором они заботились, за которого молились, за которого приняли страшную смерть. Своих детей всех отправили на смерть. Их-то за что предали?

Найдите жизнеописание св. преподобномученицы княгини Елизаветы, посмотрите, чем она ответила на то зло, которое ей причинили другие люди. Идите к свету. Не ждите чудес добродетели от вашего бывшего мужа. Смотрите на себя. Держитесь.

Знаете, пройдет ваше отчаяние и скорбь, поверьте, говорю из своего опыта. Придет время, когда вам станет легче, когда вы повернетесь к себе, поставите перед собой новые задачи, начнете их решать. И в какой-то момент скажете: как хорошо, Господи, что ты так сделал! Благодаря этому я увидела свои вот эти и эти недостатки, ошибки и могу теперь заняться их исправлением. Да, если бы семья сохранилась, было бы лучше. Но Господь может из любой ситуации вывести человека к свету. Доверьтесь ему. И вам обязательно станет легче. Не сердитесь на меня. Бегите скорее в храм!

Взрослеющая , возраст: 36 / 18.02.2012

Знаете, у меня было похожее состояние.

Ваша проблема в том, что вы спрятали боль внутри, ваша гордыня боится, что вы покажетесь слабой. Поэтому вас и не отпускает.

Объявите всему миру, что вы страдаете, поделитесь горем – и со временем оно пройдёт.

Кроме того, попытайтесь установить прочные довертельные отношения хоть с кем-нибудь.

Кристина , возраст: 22 / 18.02.2012

1. Полюбите себя и весь мир будет у ваших ног: для этого будьте неотразимы и забудьте о чувстве вины по поводу всей этой ситуации.

2. Чем больше вы сокрушаетесь и переживаете, тем меньше шансов, что все наладится. Посмотрите, наконец, на ситуацию трезво. а если он вернется, он же будет постоянно ходить налево. вам это нужно. Тем, что вы сокрушаетесь, хуже только вам и вашему малышу. Полюбите себя, примите и отпустите эту ситуацию, пожелайте ему счастья, успокойтесь и все наладится.

3. Скажите, Ольга, разве вы достойны такой жизни? Так выберите себе иную. Главное – принять ситуацию, относиться к ней спокойно и не желать ему зла. И ВСЕ НАЛАДИТСЯ.

Ольга, я сама пережила подобную ситуацию, и сама оставалась с ребенком – двух лет не было. ТАКИЕ МУЖЧИНЫ НЕ ДОСТОЙНЫ НАС. Вы поймите, вас ждет другая жизнь, несомненно лучшая. Так для начала подготовьтесь к принятию счастья и не оттягивайте момент своим унынием. Помните, не зря уныние – грех!

счастлива , возраст: достаточно / 20.02.2012

Оль, когда от меня год назад ушел муж (31 декабря), я сидела, глотая слезы-сопли, в таком ступоре, что была не в состоянии даже стол новогодний накрыть. Ко мне подошел мой двадцатилетний сын, положил руку на плечо и сказал: "Мать, ты не плачь, я же с тобой, Я ЖЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ! А он пусть катится, никому он потом будет не нужен." Меня тогда как душем холодным окатили. Теперь его спрашивают "бабушки, тети-дяди", нравится ли тебе мамин новый муж? На что он отвечает: "Лишь бы она была счастлива". И я счастлива, потому что сынуля у меня такой есть! А мужчины. СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ! Выше нос, Оля.

El , возраст: 40 / 22.02.2012

Ольга, Вы еще такая молодая. Вам 31 год, для меня жизнь только началась в этом возрасте. Забудьте этого человека, постарайтесь перестать с ним общаться. Сначала будет тяжело, но очень скоро Вы поймете, что зря потеряли столько времени, горюя о нем. Бог Вам в помощь!

Туся , возраст: 46 / 22.02.2012

Галина , возраст: 37 / 22.02.2012

Ольга! Вы отважная женщина! Прислушайтесь к тому, о чем пишут вам люди. Посмотрите в глаза своему ребенку, ему нужна ваша защита и поддержка, он же еще так мал. Хватит себя жалеть. Приведите себя в порядок и продолжайте жить здесь и сейчас!

Ева , возраст: 54 / 22.02.2012

У Вас обязательно всё будет хорошо! Просите у Господа помощи. Он не оставит никого! Храни Вас Господь!

Юлия , возраст: 32 / 24.02.2012

Милая, ты мне совсем не дорогая.

Милыми такими не бывают.

Сердце от тоски оберегая,

Зубы сжав, их молча забывают!

Просто перефразируем на милого. Оленька, зубы сжав, их молча забывают. Я даже не сомневаюсь, что Вы прекрасный человек! Красивая женщина, молодая, умная! Все будет хорошо! Никогда в этом не сомневайтесь. И вгрызайтесь в эту жизнь! Она прекрасна и удивительна, не смотря ни на что! Удачи Вам, Счастья и ЛЮБВИ!

Элеонора , возраст: 46 / 25.02.2012

Маришка Питер , возраст: 28 / 27.02.2012

Ольга, мне тоже 31 год, есть дочка. Он ушел после ссоры, я думала – вернется, но нет. ушел в никуда, 2 года идет развод. когда вижу его – сердце замирает, а он равнодушен. Просто вычеркнул из жизни, как будто нас и не было.

Что делать? Жить ради ребенка – вот и вся правда.

Настя , возраст: 31 / 03.03.2012

Держитесь, жизнь познается в новом, меня тоже муж бросил, я поняла, что нужно искать другого мужчину, будьте сильной, ваш малыш, Вы себе поможете, я желаю Вам счастья!Пусть Вам всегда сопутствует удача и желания Ваши сбываюстся!

Марина , возраст: 44 / 20.12.2012

Доброй ночи!Вы знаете,меня совсем недавно кинул муж с маленьким ребенком (9мес.)на руках,я осталась совсем одна. мне жить не хочеться. я изревелась уже вся,очень похудела. Я очень люблю своего мужа,а его чувства охладели,однажды просто взял и ушел. Как жить дальше я не знаю,все делаю на автомате. Я Вас понимаю как никто другой..Говорят время лечит..Мы женщины сильные,и все переживем!Держитесь,скоро все будет хорошо!С уважением Оля!

Оля , возраст: 24 / 06.02.2013

Ольга, миленькая, как Вы? Господи, я так Вас понимаю. Миленькая, а детей-то как жалко? Как пробник для них! Для мужиков! Господи, дай Бог Вас сил, терпения, всего самого лучшего! Пост старый, вижу, 2 года уже, но извините, не могла не ответить. Будьте счастлива!

Кристина , возраст: 20 / 05.08.2014

Источник:
Бросил муж как жить дальше
Вопросы и просьбы людей, у которых несчастная любовь. Иногда – мысли о самоубийстве. Помогите пережить расставание!
[link]http://www.perejit.ru/main/help/brosil_muj_ne_mogu_nauchitsya_jit_dalshe.htm[/link]

Квартира как среда обитания

Возьмём некий среднестатистический пример. Семья из трёх, а то и четырёх человек. Брак длился более десяти лет. Дети подросли. И вот муж уходит к другой женщине. Может быть брошенная жена и догадывалась, что у него есть кто-то на стороне, а может быть для неё это полная неожиданность. В любом случае она потрясена до глубины души, которая кипит от боли, злости и желания мести. Ведь привычный ей мир разрушен. Как жить брошенной жене, когда муж ушел к другой?

Психологи в такой ситуации советуют женщине либо смириться, либо попытаться вернуть мужа. И в том и другом случае ей для этого потребуется выдержка и спокойствие. Ну, а закрыв за изменником дверь, нужно отпереживать его уход. Семейные психологи считают, что покинутая мужем женщина должна отгоревать свою боль и изжить возникшую злость. Ей можно поплакаться и излить свою беду подругам. Уж они-то точно поймут её и приведут массу аналогичных примеров. Поняв, что измена мужа дело, в принципе, житейское, женщине наверняка станет легче. Правда, отмеренный для переживания срок не стоит слишком затягивать. Несчастной покинутая жена остаётся столько, сколько захочет сама. Вот тогда она сможет, приняв верное решение, действовать в правильном направлении.

Для этого ей придётся понять, почему от неё ушел муж. В чём причина? Может быть она была скрыта в ней самой? Мужу не хватало внимания и любви? Было ограничено его общение с друзьями? А может быть просто «запилила» мужа постоянными придирками? Если всё не так, то причина ухода мужа, очевидно, кроется в нём самом. Или просто загулял, как говорят, «бес в ребро», или полюбил другую. Во втором случае мужа вернуть невозможно.

Если муж ушел к другой женщине, что надо делать, чтобы его вернуть? Сцены ревности, мольбы, шантаж и скандалы здесь не помогут. Семейные психотерапевты в такой жизненной ситуации советуют занять выжидательную позицию. Повлиять на его возвращение покинутая жена никак не может. Ей лучше заняться собой. Поменять причёску, записаться в секцию аэробики, завести интрижку с приятным мужчиной. Это поднимет её самооценку. И не стоит все время ждать звонка от ушедшего мужа. Те же психологи считают, что если он в течение года так и не вернулся, то дальше ждать его возвращения не имеет смысла.

После развода бывшие супруги чаще всего становятся чужими друг другу. Редкая пара остаётся друзьями. Это случается тогда, когда оба, и муж и жена, понимают, что семейные отношения между ними себя исчерпали.

Предположим, ушедший муж попросится обратно. Таких случаев привести можно множество. Случается даже, когда после развода бывшие супруги вновь заключают брачный союз. Мудрая жена простит загулявшего мужа, и никогда не будет напоминать ему о его измене. Ведь он признал свою ошибку.

Ну а если муж полюбил другую женщину и не вернулся – это конечно тяжело, но не смертельно. Покинутой жене надо строить новую жизнь, чаще общаться и заводить новых знакомых. Ведь ей не поздно встретить на своём жизненном пути того, с кем можно снова создать семейный очаг.

Ну и в заключение несколько интересных фактов:

• Сейчас 2/3 разводов происходят по инициативе женщин.
• Более 12% разводов приходится на пары, прожившие в браке 20 лет.
• Одинокие женщины живут дольше замужних.
• Мужчина без жены проживёт меньше своего женатого собрата.

Источник:
Квартира как среда обитания
Возьмём некий среднестатистический пример. Семья из трёх, а то и четырёх человек. Брак длился более десяти лет. Дети подросли. И вот муж уходит к другой женщине. Может быть брошенная жена и
[link]http://www.kvartira-box.ru/1076-esli-ot-tebya-ushel-muzh-kak-zhit-dalshe.html[/link]

Меня бросил муж, как жить дальше

Люди встречаются, влюбляются, женятся, но порой отношения омрачаются размолвками, и люди расстаются. Возможно, мы просто вырастаем из сложившихся отношений, как дети из своих штанишек.

Если один супруг в семье личностно растет, а другой нет, то ценности рано или поздно расходятся, и такие семьи могут распасться. Нет, это не диагноз, есть семьи, которые крепчают, после кризиса отношений, при условии, если супруги смогли научиться уважать друг друга.

Многие женщины после семейного кризиса, когда бросил муж, находятся в опустошенном состоянии на перепутье дорог, а в голове встревоженной птицей бьется один вопрос «Меня бросил муж, как жить дальше»

Во-первых, если вас бросил муж, и вы не знаете, как жить дальше, то выявите для себя, в каких именно вопросах вы не знаете, как жить дальше?

Отношение в одну минуту не рушатся. Люди очень привязываются друг к другу, совместному проживания, совместным привычкам. И поэтому просто так, без видимых до этого причин, муж не мог уйти. Есть в этом и ваша доля ответственности.

Признайтесь, что вы ранее чувствовали, что в ваших отношениях что-то происходит. Любая женщина чувствует интуитивно похолодание в отношениях.

Поэтому сразу переставайте терзать себя вопросом о том, как он мог так поступить. Сейчас это не поможет. Поздно. Нужно жить дальше, тем более, если у вас на руках дети.

Сейчас нужно научиться решать те вопросы, которые раньше решал муж.

Если вы не в состоянии эти вопросы решить самостоятельно, то подумайте к кому из знакомых или родных вы можете обратиться за временной помощью. Ключевое слово «временной», не превращайте поддержку родных в постоянную, в их обязанность.

Дайте себе срок, например, два месяца принимать их поддержку, но за эти два месяца перестраивайте свою жизнь на независимость ни от бывшего мужа, ни от родных.

Муж вас обеспечивал? Тогда нужно сразу искать работу или иной источник дохода, например, открыть свое дело. Сегодня рынок труда может предложить абсолютно разные варианты трудоустройства: есть временные работы, работы по совместительству, удаленна работа.

Муж помогал с автомобилем? Оцените свои возможности: вы сами справитесь с обслуживанием машины? Если справитесь, то вопрос решен, если нет, то возможно вам пока не нужен автомобиль и стоит от него избавиться?

Была совместная жилплощадь? Следует срочно решать вопрос с жильем. Пусть у вас появиться маленьким комнатушка, но своя.

Нет, это не эмансипированная статья в агитацию женщины решать все вопросы и справляться с любой проблемой всегда по жизни. Это призыв после сильнейшего встреча от разрыва отношений взять себя в руки, и начать строить новую жизнь, без стон и жалоб.

«Меня бросил муж, как жить дальше?!» – жизнь не остановилась, она лишь дала вам испытание, которое вам нужно стойка выдержать. А лучше всего вас смогут поддержать ваши мечты, планы и вера в Любовь.

Человек жив, пока есть цели, мечты и ожидания хорошего. Если вас бросил муж, и вы не знаете, как жить дальше, то расцените это событие как экзамен жизни на вашу стойкость и умение обучаться. Нужно именно сейчас приобрести новые знания и научиться жить, так чтобы семья не протухла, чтобы в новых отношениях вы не допустили подобных ситуаций.

Кто знает, что там за этим испытанием? Возможно, муж одумается и вернется. А может там за поворотом, вас ждет Ваш Мужчина Вашей Жизни?

Источник:
Меня бросил муж, как жить дальше
Ничто не вечно, особенно чувства и отношения, если у вас случилось горе и бросил муж, а вы не знаете ка жить дальше, то обязательно обратитесь за помощью к родным, в первую очередь.
[link]http://www.ponymanielife.ru/publ/1/1/64-1-0-828[/link]

Он меня бросил!

Как жить дальше? А дальше будем жить хорошо, несмотря на т о, что он тебя бросил! Скажу даже больше, приложим все силы, чтобы жить еще лучше, даже после развода. Нет, отнюдь не назло врагам, ведь жизнь твоя, а не вражеская. Поэтому не вижу смысла строить свое существование, опираясь на кого-либо или чьи-то интересы, кроме собственных.

Ты совершенно правильно поняла, сейчас я вовсе не собираюсь рядом с тобой убиваться горем, подставлять свое плечо и уши, жалеть тебя, такую несчастную, а заодно и себя, утешать, мол, все мужики – сволочи, и т.д. Напротив, я постараюсь открыть тебе глаза, расправить плечи, оживить ум и пустить, полную сил, в новую прекрасную жизнь без НЕГО.

Со взятой мной оптимистической нотой не мешало бы начать с неких мегапозитивных аргументов, показывающих и обещающих радужную жизнь после расставания. Об этом мы непременно поговорим, но чуть позже. А начну я все же с банальных, прописных моментов. Ведь, как ни крути, чтобы добраться до желтка, яйцо придется сначала очистить.

Понять и простить. Я так и знала, что ты скажешь: «Ну вот, начинается заезженная пластинка». Не волнуйся, я не стану мучить тебя нравоучениями. Не хочешь или не можешь понять, почему он так поступил – ну и не надо. Пойми тогда, что в жизни ничего не происходит просто так. Значит, это судьба подарила тебе удивительный шанс на лучшую жизнь, которой ты, несомненно, достойна. И очень скоро к тебе придет понимание того, что ты только выиграла в этой ситуации.

С прощением дело обстоит немного сложнее. Ведь, я надеюсь, саму себя тебе не за что прощать. А вот его, взяв всю свою волю в кулак, простить все же придется. И чем раньше, тем лучше, потому как весь скопленный у тебя внутри негатив, который с каждым днем растет как снежный ком, просто-напросто мешает тебе двигаться вперед. Работа нелегкая, но ты ведь сильная.

Для начала нужно бы разрядиться, чтобы выпустить пыл: сходи в спортзал или фитнес-клуб и «помеси» боксерскую грушу, езжай куда-нибудь в лесок (подальше от людских глаз и ушей, а то ненароком бригаду вызовут) и поори во всю глотку, разбей, в конце концов, давно уже надоевший тебе столовый сервиз. Разумеется, не забудь сопровождать свои действия самыми отменными словечками в нужный адрес. Непременно должно полегчать.

И вот теперь, очистившись от накопившихся жутких эмоций, начинай прощать. Не получается? Убеждай себя каждую минуту: «Я его прощаю!» – не заметишь, как скоро сама в это поверишь. Только не накручивай себя снова, а то лишней посуды, поди, уже и не осталось. Можешь свое самовнушение приправить весомыми аргументами: я его прощаю, потому что мне и так хорошо/меня никто не дергает/мне не нужно штопать носки и т.д. Думаю, ты найдешь подходящее убеждение.

Отпустить и забыть. Сколько можно держать приведение в своей голове и своем доме? Все, его нет здесь больше. Достань уже из-под подушки его фотографию, сними с ключей его брелок, сдай в скупку подаренное им кольцо и купи себе новое. Избавься от всех вещей, глядя на которые на тебя накатывают воспоминания, заставляющие впадать в уныние и рыдать в подушку. Жалко? Нечего жалеть вчерашний день, завтра будет лучше.

Наполни себя. Совершенно нормальное явление, что после того, как из твоей жизни вырывают что-то, в данном случае кого-то, внутри образуется зловещая пустота, которая давит и вгоняет в депрессию. Вот именно эту пустоту и нужно незамедлительно заполнить.

Стой, отойди от холодильника! Вот в этом-то и беда, что многие из нас предпочитают заедать или запивать это «страшное горе», не осознавая, что это – далеко не выход.

Прежде всего, тебе понадобится куда-то реализовывать вдруг ставшие невостребованными чувства и, соответственно, получать чувственную подпитку взамен. Наверняка, будучи поглощенной всецело только им, ты уже забыла, когда последний раз говорила своим детям, родителям, сестрам-братьям, как сильно ты их любишь. А твой обожаемый племяшка всегда обижался, что ты проводишь с ним мало времени. А помнишь, ты так давно мечтала завести себе собачонку?

Отличным средством для эмоциональной разрядки и подзарядки является искусство. Лучше ты поплачь лишний раз над «Армагедоном», так хоть поймешь, какая мелочь твоя проблема по сравнению с концом света. Стань фанаткой тяжелой музыки, именно тяжелой, поскольку попса не несет в себе вообще никакого заряда. Хотя можно повизжать и под «Ласковый май», если рок-культура ну ни как не вяжется с твоим сознанием. Да можно даже и на картинной выставке получить этот же эффект, когда живопись «цепляет» тебя до глубины души.

Источником эмоций также является все новое. Наполни свою жизнь чем-то особенным, пока еще неизведанным и способным дарить радость. Как насчет экстрима? Прыжки с парашютом, картинг, горные лыжи. Может тебе пора уже сменить работу или место жительства? Ну, а если на такие подвиги ты пока не готова, то наверняка ты давно в корне не меня свой стиль. А как тебе идея стать хиппи или пересесть на байк, сделать татуировку или пирсинг? Ты ведь еще со школы завидовала неформальной молодежи.

Займи себя. Ты уже заметила, сколько свободного времени у тебя появилось и что отныне ты не ограничена в свободе действий? Первые шаги к трате с пользой для себя этого драгоценного времени и проявления полной самостоятельности мы уже сделали, занимаясь наполнением себя чувственно-эмоциональной составляющей. Но ведь это далеко не все, из открывшихся теперь перед тобой возможностей.

Чудесный шанс, наконец, подумать о себе и посвятить себя исключительно себе. Отдайся любимой работе или хобби, займись самообразованием, запишись на какие-нибудь интересные курсы. Ходи на фитнес и в салон красоты хоть каждый день и в свое удовольствие, а не ради того, чтобы быть кем-то оцененной.

Траура, благо, у тебя нет, поэтому, давай, отвлекайся и развлекайся. Корпоративы, вечеринки, встречи с друзьями. Когда ты последний раз была на дискотеке, так, сама по себе? А в боулинг играла или на бильярде? Заводи новые знакомства, «обрастай» новыми интересами. К слову, сейчас довольно много клубов по интересам, где можно и знакомствами обзавестись, и время весело провести, и еще что-то полезное для себя почерпнуть. Только, будь осмотрительна, дабы в какую секту не угодить.

Ну, а если хочется какого-нибудь более глобально отвлеченного занятия – займись ремонтом. Поверь, ближайшие полгода твои мысли будут заняты чем угодно, но только не постигшей тебя утратой.

Почувствуй радость жизни. Я даже не сомневаюсь, что встав на позитивный путь самоизлечения, ты очень скоро осознаешь свои потери и приобретения.

Итак, что же ты потеряла: роль домашней прислуги, разбросанные по квартире носки, футбол по телевизору, встречи с его друзьями-занудами, лишние нервотрепки (дальше сама продолжишь). Разве твоя жизнь раньше была столь же яркой, эмоциональной и насыщенной?

Посмотри на себя. Оказывается, ты умеешь быть очаровательной, веселой, общительной и без него. Людям с тобой интересно и тебе с ними не потому, что ты – чье-то приложение, а потому, что позитивный жизнерадостный человек, полный энергии и идущий вперед. Жизнь то оказывается прекрасна!

PS: Простить? Да я ему благодарна за предоставленную возможность почувствовать истинный вкус жизни!

Чуракова Ольга (Ljuljak) специально для журнала Прелестница

Источник:
Он меня бросил!
Что делать, если бросил любимый мужчина, муж?
[link]http://prelestnitsa.ru/love-semya/288-on-menya-brosil.html[/link]