Отношения с супругом, бывший партнер

Просмотров: 23

Как общаться с «бывшими» после развода

Вы развелись и не собираетесь восстанавливать брачные и любовные отношения, но остались общие дети, бизнес или другая необходимость для встреч. Как сделать это общение максимально комфортным? Попытаемся вместе с обозревателем портала www.interfax.by разобраться в сложностях постсемейной жизни.

Люди редко расходятся мирно. Обычно в дело идет битье посуды, взаимные обвинения, крики ненависти и перетягивание на свою сторону детей и знакомых. И главное желание расторгнувших брак – больше никогда не встречаться с человеком, который оказался невечным супругом.

Первое время после развода не насилуйте себя и не встречайтесь с бывшим мужем или женой. Нужно восстановиться морально и осознанно подготовиться к следующему шагу (если вы, конечно, вообще собираетесь его делать). Как правило, после развода большинство бездетных пар перестают общаться, так как не видят в этом смысла. Но если есть общий ребенок, общение так или иначе приходится продолжить.

Что советуют специалисты: поговорить. Это, оказывается, самое сложное, потому что обида друг на друга часто не дает цивилизованно общаться и все снова сводится к ругани. Но в наш век космических скоростей на помощь приходит виртуальное общение. Да-да, переписка в интернет-мессенджерах и обмен е-мейлами. То, что бывает трудно сказать в лицо, сдержав эмоции, гораздо легче написать, отредактировать и уже только после этого отправить. Даже если есть неудержимое желание сообщить что-то нелицеприятное, на бумаге или на экране монитора эта информация будет выглядеть более удобоваримо. И только после некоторого времени подобного общения встречайтесь лично – когда почувствуете, что готовы к этому.

Полина, 30 лет: В любом случае надо стремиться к миру. Если произошел развод, виноваты оба. Женщина тянет на себя одеяло и при этом винит во всем мужа. Но ведь замуж-то по любви выходила? До тех пор, пока мы будем смотреть на мужчину как на приложение к семье, ничего хорошего не будет. Семья – это труд и каждодневное воспитание как себя, так и мужа. После развода надо стремиться остаться в хороших отношениях, так как ваши дети могут повторить негативный семейный опыт.

Алина, 29 лет: Как налаживать добрые отношения с бывшим мужем, который выкинул нас с маленькой дочкой из совместной квартиры, и алименты крошечные, потому что у него «черная» зарплата в конверте? При разгульной и сытой жизни его. Какие могут быть вообще отношения?! Это п у с т о е место для меня!

Что советуют специалисты: ваши новые отношения с бывшим супругом должны быть нейтрально-деловые. Вы не дружить с ним собираетесь, а поддерживать минимально мирные отношения, в которых будет комфортно вашему ребенку. Поэтому вы должны отгородиться от всего хорошего и плохого, что между вами было, иначе не получится построить удобные для всех схемы пересечения в пространстве. Ведь, несмотря на развод, чадо не должно лишиться не только отца (так уж вышло, что у нас в стране дети чаще остаются с мамой), но и бабушки и дедушки с его стороны.

Предлагается представить, что ваш бывший супруг – ваш деловой партнер, который подвел вас, но нужно продолжать работать дальше. Такое абстрагирование от прошлых обид и настраивание на безэмоциональный лад существенно упростит всем жизнь.

Ольга, 35 лет: Буквально вчера пыталась поговорить, выяснить, почему наш папа денег не приносит уже полгода. А он, видите ли, деньги в бизнес вкладывает, чтобы якобы детям потом что-то давать. А на замечание: «Так детям сейчас нужна помощь и еда, причем каждый день, а не по выходным» он мне ответил: «Ушла от меня – так и обеспечивай сама, или я детей заберу».

Что советуют специалисты: ни в коем случае нельзя настраивать ребенка против бывшего супруга и его родственников, даже если вам очень сильно хочется сделать его инструментом мести. Это эгоистично и чревато психологическими травмами. Дети очень сильно переживают развод родителей, часто считают себя виноватыми в нем, их мир и так рушится, а вы еще подливаете масла в огонь. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на детей. Никаких «Твой папа нас бросил» или «Твоя мама дура» – он продолжает вас любить точно так же, как до развода, и вы не имеете права колебать в нем уверенность в том, что и вы не стали любить его меньше.

Самый оптимальный вариант – собраться всем вместе и четко объяснить: да, мы расстались, потому что у нас были проблемы, и больше никогда не будем жить вместе, но ты остаешься для нас самым дорогим человеком и наше отношение к тебе не изменилось.

Алексей, 30 лет: Я развожусь с женой, у нас сын. То, что мы разводимся, не говорит о том, что я не хочу видеть ребенка. Я безумно его люблю, но, к сожалению, семья развалилась. И если я ушел из того дома – это вовсе не значит, что мне плевать на ребенка.

Я хочу видеть сына чаще одного раза в неделю и хочу забирать его хотя бы на один день, чтобы свозить к деду, или на выставку, или просто на рыбалку. Сыну 7 лет. И я надеюсь, что, когда он вырастет, он поймет меня.

Что советуют специалисты: часто бабушки и дедушки сильнее переживают развод своих детей, чем они сами, и стараются максимально аккуратно участвовать в этих «боях», оберегая ребенка. И вам ни в коем случае нельзя лишать их общения с любимым внуком или внучкой. Просто следует договориться о том, что никаких разговоров про развод за вашей спиной происходить не должно, так как они травмируют ребенка.

Ольга, 32 года: Я совершенно не препятствую общению ребенка с его законными бабушкой и дедушкой. Если честно, я не совсем понимаю противоположный расклад, ну разве если это небезопасно для ребенка по какой-то причине. Неужели бывают ситуации в жизни, когда ребенку не нужны люди, которые его любят и могут его многому научить?

Настя, 28 лет: Мой нынешний муж уверен, что общение с бывшими родственниками приводит к раздвоению личности у ребенка. Я с ним согласна. Сын путается в мотивациях, т.к. папа бывший и нынешний – абсолютно разные по всем параметрам люди. Но ведь закон обязывает разрешать такое общение…

Что советуют специалисты: относитесь к этому как к естественному течению событий, ведь, разводясь, вы должны были понимать, что ваша экс-половина теперь становится свободной, а то и уходит от вас к другому. Важно не зацикливаться на этом событии, потому что, застревая в нем, вы пропускаете собственную жизнь и возможность найти свою новую любовь.

Лиза, 34 года: Мой бывший муж – прекрасный человек, и отношения после развода у нас остались нормальные. Сказка? Да ничего подобного. Первое время, конечно, был напряг, чего тут скрывать. Но потом мы стали просто очень хорошими друзьями, причем и с его новой женой тоже. Она, кстати сказать, познакомила меня с моим теперешним мужем. Это реальность, которую вы сами можете сделать, если, конечно, приложите усилия.

Рассказывайте о своем удачном и неудачном опыте общения с бывшими мужьями и женами после развода. Вопрос о том, насколько действенны советы профессиональных психологов, остается открытым – каждая ситуация крайне индивидуальна.

Добавить комментарий 21 комментарий

Пол года назад развелась с мужем, очень тяжело все происходило. У него новая семья и ждут ребенка.У нас есть общий сын, ему 6 лет, и он очень переживает, что папа от нас ушел. Я изо всех сил стараюсь наладить новую жизнь. Отказалась от хорошей работы и переехала в другой город, живу с молодым человеком. Повезло, что у него нет детей. Пока что я в поиске работы. Я долго старалась просто игнорировать бывшего мужа, т.к. он не платит алименты. Он требует общения с ребенком, но при этом платить на содержание своего сына он не собирается, платит 1500, т.к. зарплата черная, и говорит, что больше ничем не обязан, а если я не могу содержать сына, предлагает просто отдать ему. Пол года он ребенка не видел. Я предлагала ему приехать навестить сына, на что он ответил, что это я обязана возить к нему ребенка, у него нет возможности кататься из города в город, у него новая семья. Была бы моя воля, я бы и по телефону разговаривать не дала, но сын его очень любит, и хорошо относится к его новой жене, хотя видел ее пару раз. А меня ревность съедает, я очень боюсь потерять сына. Я поставила условие бывшему, пока он не начнет исполнять свой отцовский долг, я сына к нему в гости не отпущу. Я со своим новым молодым человеком ругаюсь, из-за того, что я постоянно плачу. Я понимаю ему тоже тяжело видеть как я переживаю и ругаюсь с бывшим из-за ребенка. Он все делает для нас. В идеале я бы хотела наладить отношения с бывшим, из-за сына, но все мои попытки сводятся именно к дележке: я требую алименты, он требует сына. Когда все это кончится? почему он считает, что не должен помогать содержать ребенка? ему в любом случае живется проще, за ребенка он не отвечает, в садик ни водит, не забирает, по больницам с ним не матается, работай как хочешь, в общем живи в свое удовольствие. Я так устала от всего этого, иногда хочется просто поменять телефон и удалить его из своей жизни.

Они с ее матерью решили, что детям отец не нужен. А у детей никто не спрашивал.

Поверьте, это мнение у них изменится. Особенно , когда дети пойдут в садик и увидят, что у других деток есть папы. Время в этом случае работает на Вас. А пока просто востанавливайте свою нервную систему и зарабатывайте деньги. Детки захотят велосипед, сотовый, компьютер, ролики, отдых на курорте. Это пока на детское питание хватает ее средств. Так, что просто ждите, мой совет.

И у меня, и у мужа второй брак. Со своим бывышим мужем не поддерживаем вообще никаких отношений, хотя ради ребенка я бы разрешила и встречи и участие в воспитании. Но за прошедшие годы, мой бывший не изъявил никакого желания. Сейчас, когда у меня новая семья и ребенок называет второго мужа “папой” – думаю, что это к лучшему. Мой муж, кстати, тоже не сохранил никаких отношений с бывшей (детей них нет). И это огромный плюс! Мне было бы тяжело ( меня богатое воображение)+ .. Не стоит тащить в новую жизнь старую телегу. Нужно быть сильным человеком, чтобы избавиться от ревности и груза воспоминаний. Лучше сжечь все мосты и строить новую жизнь.

сомневаюсь, что она сама себе такую оценку дала

Поясняю. потому что Я(муж) невкусно готовлю и Я(муж) не умею гладить. а не она.

Слово какое – “добиться”. Любви и уважения не добиваются ( корень биться, драться).

Не любви и уважения я от нее хочу добиться(после всех высказываний от нее и ее матери(причем с рукоприкладством в мой адрес) – мне от них уже ничего не надо), а встреч с детьми.

Они с ее матерью решили, что детям отец не нужен. А у детей никто не спрашивал.

Сергей, вам не кажется странным, что жена после 6 лет брака, с ребенком и беременная, решила уйти.

Вначале казалось. теперь, наверное, нет.

В органах опеки при разговоре специалист прямым текстом спросила у нее “А вы не желаете обратиться за квалифицированной медицинской помощью?”

А что делать, если с тех пор как ребенок научился ходить, он вставал утром и шел к моей бабушке просить есть, потому что мама спит?

А что делать, если я или моя мама приходим с работы, спрашиваем “Ты на улице с ребенком гуляла?”

“Нет! Я не выспалась(лень/там скучно/не хотелось). И вообще зачем ходить на улицу, если достаточно открыть форточку.”

кто раньше пришел – тот и идет с ним на улицу.

Я то прекрасно понимаю, что со стороны это выглядит дико. Но когда дело дойдет до суда, то весь наш дом готов идти свидетелями с моей стороны.

она: это твои проблемы

сомневаюсь, что она сама себе такую оценку дала

Видно, любимая бабушка и любимая мама запилили невестку, так, что осталось только сбежать и без претензий на аллименты. Очень неправдоподобная и странная история.

Так что я уже не уверен, что можно чего-то добиться.

Слово какое – “добиться”. Любви и уважения не добиваются ( корень биться, драться). Стройте нормальные отношения, с уважением относитесь к своей бывшей жене, не слушайте свою маму и бабушку и все нормализуется. По Вашим отзывам о ней, как Вы относитесь, таков и результат отношений: нежелание с Вами иметь дело. Научитесь уважать, а потом предложите помощь. А помощь одинокой маме с двумя детьми нужна всегда. Так, что не все потерянно у вас. Но, вот если она выдет замуж за хорошего человека, то шансов у Вас действительно будет очень мало. Дети привыкнут к новому папе. А пока до этого далеко, то все в ваших руках.

Сергей, вам не кажется странным, что жена после 6 лет брака, с ребенком и беременная, решила уйти, потому что невкусно готовит, не умеет гладить (сомневаюсь, что она сама себе такую оценку дала)? про секс молчу – действительно, не всякая жена заслужила . а вообще, красной ниткой проходит “моя мать”, “моя бабушка” .

А у меня все наоборот. Я ХОЧУ видеть своих детей, ХОЧУ участвовать в их воспитании, но.

Жена решила уйти с одним малым на руках и вторым на 6 месяце беременности(после 6 лет брака). Причина -“я не вкусно готовлю, не умею гладить и хочу, простите, секса”. Просто для информации – работала за время семейной жизни 6 месяцев, остальное время сидела дома. несмотря на это за ребенком смотрели я, моя мать(в нерабочее время) и моя бабушка(80% времени, пока я или моя мать на работе). С детьми встречаться не дает, подарки передавать не дает, приходится оставлять не лестничной клетке. иногда теща звонит моей матери, что рассказать какие мы мрази, и что детей мы никогда не увидим.

Первого не видел уже 4 месяца(сегодня ему исполнилось год и 2 месяца, до года и 7 месяцев жили вместе) , второму – два месяца, не видел никогда. Доходит до абсурда: написал заявление на добровольную выплату алиментов. Мое предприятие заказало для нее карточку в банке. Месяц пытались ей сообщить о готовности карточки. Вопрос поднялся до уровня главбуха моего предприятия.

Беседовали недавно в органах опеки. “К согласию не пришли”. порекомендовали в суд не подавать до исполнения младшему ребенку 6 месяцев(я так понимаю, чтоб не нервировать мать и выкормить его молоком хотя бы до 6 месяцев). Так что перерыв в общении будет минимум 8 месяцев. а потом еще пока суд. да и “Рассчитывать на встречи Вы можете только на 2..3 часа в неделю под присмотром матери”.Да, в законе прописаны равные права, но вы же понимаете, что вам их никто не даст.

Так что я уже не уверен, что можно чего-то добиться. а когда дети вырастут что им скажут? “папа вас бросил”?!

А у меня жена бывшего настраивает его против меня и ребенка. И он ее слушает! С сыном видеться не хочет уже, денег не дает совсем. Не мужик а тряпка. Как тут поступить. Что за мерзкая баба.

я стала презирать всех мужчин – я теперь их за людей не считаю.

Дорогая моя, у меня такие же эмоции по отношению к вам.

Так что это будет, если женщины мужчин за людей держать не будут, а мужчины женщин? Вы еще войну начните 3-ю мировую!

я стала презирать всех мужчин – я теперь их за людей не считаю.

Всё правильно, большинство.

Уважаемые, а зачем стараться быть идеальной и положительной . Лучше попробуйте троллить их-бывших или даже еще нынешних – безжалостно и интрижек побольше им создавать. :-))

Вот так и живу, не знаю, как разорвать этот порочный круг. И кроме того, очень одиноко без мужчины.

Ирина, ты меня извини, конечно (и за то что на ты – тоже))), но ты – самая большая дура, которую я только видел в своей (немаленькой уже) жизни и я бы от такой тоже ушел без сожаления. Это не он (твой бывший) выглядит как дурак, а все наоборот. Исходя из твоего описания, ты просто – глупая болонка, которую можно приласкать, а можно и дать под жопу ногой))) Что он и сделал, и это – правильно, я считаю, потому что ты целиком и полностью заслужила такое к тебе отношение. Так что – се ля ви, как говорят французы! За что бороласЬ, на то и напоролась. И, напоследок, желаю тебе хоть немножечко поумнеть. Посмотри, например, замечательный фильм с Мэрилин Монро – Джентльмены предпочитают блондинок. Может быть, в поведении главной героини ты увидишь ключ к успеху и твоя оставшаяся жизнь еще наладится. Хотя я лично сомневаюсь, уж извини за прямоту!

Не знаю, что делать, не знаю как себя вести с ним.

Только, как взаимовыгодное сотрудничество – формально, холодно и вежливо.

Я восхищаюсь женщинами, которые могут продолжать дружить с бывшим мужем

“Дружить” сильно сказанно! Предательство не прощается, а сохранять спокойные, ровные отношения, выгодные и ему и женам и детям – это можно.

Я восхищаюсь женщинами, которые могут продолжать дружить с бывшим мужем и даже с их новыми женами. У меня сложная ситуация, из которой я не могу выбраться вот уже 3 года. Мой муж ушел от меня к молодой женщине, сказав, что у него любовь, оставив меня с тремя детьми (двое из них – еще маленькие). У нас – общий бизнес, и мы продолжаем вместе с бывшим мужем работать, но мне очень трудно это дается. Я не могу сейчас уйти из нашей компании, т.к. нужно вырастить детей. Не знаю, что делать, не знаю как себя вести с ним. Может быть кто-то подскажет?

Знаете, есть такая присказка: “Жениться можно с любым/любой, а вот разводиться только с порядочным/порядочной”. И ведь это действительно так. Мы с бывшей женой поддерживаем нормальные отношения, дарим друг другу подарки на дни рождения, поздравляем детей от вторых браков, и наша общая дочка не в обиде. И нынешние семьи не страдают. Сразу отвечу, нет, семьями мы, естественно, не дружим. Это было бы ненормально.

бывший муж сбежал от меня к молодой девчонке, скрывался, отказывался встречаться – через шесть лет пригласил поговорить – повод был – я серьезно заболела. поговорили – ничего хорошего – полное равнодушее – у него все хорошо,квартиру служебную получил,вполне собой доволен-живет один – меняет женщин, а мне предстоит изматывающее лечение. меня как старый башмак поносили и выкинули – но мне теперь все равно – я думаю.что общаться с тем кому на тебя глубоко наплевать смертельно опасно. я стала презирать всех мужчин – я теперь их за людей не считаю.

очень уважаю вас ИРИС.

я надеюсь что время лечит и я все прощу и забуду. и возможно смогу наладить свою семейную личную жизнь!

Мне удалось построить ровные отношения с бывшим супругом. Но это было не просто. И мне приходилось выдерживать, как полный негатив и отрицательное отношение ко мне, так и попытки вернуться назад в семью, или попытки вернуться к сексуальным отношениям. Очень сложно, когда слышишь жалкое “прости” или наоборот, ледяную ненависть, а надо быть ровной во всех ситуациях. Был период, когда он не разговаривал со мной несколько лет, но и это прошло. Теперь я могу позвонить в любое время, пригласить в гости, обратиться за помощью, поздравить с праздником. Дочь перезванивается с ним почти каждый день, общаемся с его родствениками, тетками, двоюродными братьями, сестрами. Они меня и мою дочь очень любят.

И то, что не платил аллименты и не помогает сейчас дочери, простила, но никогда не перешагну черту, которую для себя провела: назад дороги нет.

• Доллар США1.9727 ↑
• Евро2.3553 ↑
• 100 Российских рублей3.4279 ↓
• 10 Польских злотых5.6242 ↑
• 100 Украинских гривен7.0119 ↓
• 10 Китайских юаней3.0184 ↑
• Канадский доллар1.5636 ↑

Опросы

Пoдписка на информационные материалы агентства

Разработка коммуникационных стратегий продвижения бренда / товаров / услуг

Вся информация, размещенная на данном веб-сайте, предназначена только для персонального использования и не подлежит дальнейшему воспроизведению и / или распространению в какой-либо форме, иначе как с письменного разрешения Интерфакса.

Как продолжать дружить со своим бывшим?

Можно ли продолжать дружить с бывшим мужем или возлюбленным, если вы расстались и вас уже ничто не связывает? А почему бы нет? Ведь для этого могут быть веские основания. Есть случаи, когда такая дружба и допустима, и желательна. Но есть и другие обстоятельства, когда она невозможна по объективным причинам.

Когда это возможно

Если вы разошлись спокойно, цивилизованно, между вами не было обмана и лжи, а расстались вы просто потому, что любовь ушла, тогда вполне естественно сохранить дружеские отношения после брака. Например, ваше супружество было ошибкой молодости, а когда страсть миновала, то оказалось, что вас ничего не связывает, у вас разные интересы и семьи не получилось.

Знаю одну такую историю. Студентка торгово-экономического института Наталья вышла замуж за своего преподавателя, который был на 12 лет старше. После окончания института Наталья сменила сферу деятельности и стала работать в пиар-агентстве, а муж перешел на работу в крупную торговую компанию. У него часто бывали разъезды, командировки, после них он уставал. Но молодая жена стремилась вести активный образ жизни, ей нравилось встречаться с друзьями, ходить в театры, на выставки. А муж не мог составить ей компанию. Их интересы постепенно разошлись, и через какое-то время они расстались — тихо, спокойно, без скандалов и истерик. Для окружающих это было неожиданностью, их считали хорошей парой. Но, несмотря на развод, бывшие супруги остались друзьями и при необходимости помогают друг другу.

Если мосты сожжены

Но бывают ситуации, когда дружеские отношения между бывшими супругами невозможны. Например, если они жили плохо, расстались со скандалом, когда муж пил, бил жену, оскорблял и унижал ее, не заботился о семье. Тогда развод является для женщины избавлением, она даже думать не хочет о сохранении отношений с бывшим.

«На общении бывших супругов во многом сказывается то, как прошло расставание, — считает психолог Елена Миронова. — Если развод сопровождался разделом имущества, взаимными оскорблениями, судебными тяжбами, тогда о прежних отношениях лучше забыть. Если семейная жизнь была слишком напряженной, а разрыв оказался драматичным, попытка сохранить внешне добрые отношения станет препятствием к освобождению бывших супругов от гнетущего их прошлого».

А как быть, когда причиной развода была измена. Как ни странно, но восстановление человеческих отношений возможно — при условии, что прошло достаточно времени и страсти улеглись. Но тут важное условие — чтобы оба экс-супруга нашли себе новых партнеров. Тогда прежние обиды растворятся, начнется новая жизнь в новых семьях. В этом случае через какое-то время отношения экс-супругов постепенно налаживаются.

«Пока между бывшими супругами остались обиды, то эффективного общения даже ради детей не получится, — считает психолог Олег Сурков. — Только освободившись от обид, эмоциональной зависимости можно строить конструктивный диалог. Это подтверждает и практика».

Развестись, но не отпускать

Бывают случаи, когда под видом сохранения дружеских отношений прежняя жена приковывает бывшего мужа невидимыми цепями. Она старается помогать ему во всем, вникает во все аспекты его жизни. И все это под видом благих намерений. На самом деле она пытается сохранить свое влияние на бывшего мужа, чтобы он продолжал от нее зависеть. Такая пара хорошо показана в фильме «Покровские ворота», когда Маргарита Павловна не оставляет в покое своего бывшего мужа Хоботова. Она все время пытается его держать рядом: мол, без нее он пропадет.

Иногда мужчина особо и не стремится вырваться из-под такого «попечительства». Для него оно по-своему удобно, он чувствует себя важным и значимым для бывшей жены. Но из-за этого ему трудно построить новую семью.

«Некоторые женщины после развода продолжают опекать своего бывшего мужа, заботиться о нем, фактически не отпуская его от себя, — говорит психолог Елена Миронова. — На бессознательном уровне она по-прежнему считает бывшего супруга своей собственностью. Такая дружба вредит в первую очередь мужчине, не позволяя ему завести новые отношения. А в женщине постепенно копится обида, что нередко приводит к невротическим состояниям и к жизни на грани нервного срыва. Поэтому женщине, оказавшейся в такой ситуации, в первую очередь стоит задуматься: какую цель она преследует, опекая уже постороннего ей человека?».

Папа бывшим не бывает

Если у вас есть общий ребенок, то надо приложить все усилия, чтобы сохранить дружеские отношения с экс-мужем. Ведь папа бывшим не бывает. Приложите к этому сознательные усилия, помня, что вы делаете это ради своего чада.

Как мальчику, так и девочке необходимо общение с отцом. Для них он всегда остается любимым, нужным — каким бы он ни был в ваших глазах. Поэтому наладьте дружеское общение с бывшим супругом. Какие бы претензии у вас к нему ни были, оставьте их в прошлом, постарайтесь забыть и простить. Не черните отца в глазах детей, этим вы нанесете им травму и сослужите медвежью услугу. Впоследствии, когда они вырастут, им будет трудно строить собственные семейные отношения.

Дружить с бывшим выгодно

Нормально общаясь с бывшим, вы получаете бонусы: экс-супруг остается для вас близким человеком, который при необходимости поможет вам решить возникающие проблемы.

Знаю женщину, которая обладает способностью вообще не таить зла на своих бывших мужей. Она считает, что для нее удобнее и полезнее сохранять с ними нормальные отношения. Один ее бывший муж — программист (она, кстати, тоже). Иногда он подкидывает ей заказы, и это не раз выручало ее в трудные моменты. Второй экс-супруг — банковский работник, сами понимаете, как полезно иметь в друзьях финансового специалиста. Так что дружить с бывшими — практично и выгодно.

Ревность нового партнера

Если женщина поддерживает отношения с бывшим мужем, то это может вызывать ревность ее нового партнера. Как быть с этим?

Главное — не поддерживать отношения с экс-супругом демонстративно. Короче, не следует делать из этого инструмент манипулирования нынешним мужчиной. Если вы станете уважать чувства любимого человека и не будете стараться делать ему больно, то все будет нормально.

«Я не считаю, что нужно разрывать дружеские отношения с экс-мужем, если они вам дороги, — советует певица Марина Хлебникова. — Но надо серьезно отнестись к их легализации. Ваша задача: в разговорах с нынешним мужем постоянно подчеркивать, что теперь вы бесконечно счастливы, что он гораздо лучше, умнее, сильнее, надежнее — не то, что бывший, которому вечно нужно помогать. Вы должны сравнивать их и каждый раз подчеркивать, что сила на стороне настоящего мужа. Через некоторое время он перестанет рассматривать вашего бывшего как соперника и перестанет ревновать».

Не обязательно с такой уж точностью следовать совету певицы и льстить без устали, но принимать во внимание самолюбие вашего нынешнего мужчины обязательно стоит.

Правила дружбы с бывшим

Если вы хотите построить гармоничные отношения с бывшим супругом, соблюдайте несколько правил.

1. После развода дайте себе и ему время, чтобы прийти в себя. Не обязательно на следующий день после развода начинать дружить. Развод — это сильный стресс, и раны должны затянуться. Построить дружеские отношения можно лишь тогда, когда все чувства утихнут, успокоятся. Поэтому имейте терпение, всему свое время.

2. Четко уясните для себя, что вы не хотите превращать ваши встречи в начало новых отношений. Тогда это будет уже не дружба с бывшим, а совсем другая история. Скажите об этом бывшему, чтобы между вами не было недомолвок.

3. Во время встреч с экс-супругом не пускайтесь в воспоминания, избегайте как приятной ностальгии, так и упреков, обид. Тот период уже прошел, вспоминать о нем не стоит. Ситуация закончилась, страница закрыта, ваши сексуальные и семейные отношения прекратились. Теперь начните строить приятельские отношения с чистого листа — в тех рамках, которые вы сами установите.

4. Даже если вы расстались с мужем, не стоит «разводиться» с тем кругом людей, которые стали для вас близкими и к которым вы привыкли. Речь идет о родственниках бывшего мужа и ваших общих друзьях. Продолжайте с ними общаться. Умение идти на компромисс ради общего блага будет свидетельствовать о вашей зрелости.

Знаменитости – тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. Многие из них сумели и после развода сохранить нормальные отношения с бывшей второй половиной.

Среди западных звезд это: Брюс Уиллис и Деми Мур, Джонни Депп и Ванесса Паради, Кейт Уинслет и Сэм Мендес, Лив Тайлер и Ройстон Лэнгдон.

Среди наших знаменитостей: Алла Пугачева и Филипп Киркоров, Кристина Орбакайте и Владимир Пресняков, Анастасия Волочкова и Игорь Вдовин.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Подписывайтесь на канал “Фонтанка.ру” в Telegram, Viber или группу ВКонтакте, если хотите быть в курсе главных событий в Петербурге – и не только.

«Медовый месяц» после развода. Почему бывшие супруги продолжают отношения?

Порой после развода «медовый месяц» только начинается. Почему бывшие супруги продолжают интимные отношения друг с

Когда четыре года назад Вероника выходила замуж за Вадима, все ее родственники и подруги рассматривали этот шаг как несусветную глупость…

Вадим был хорош собой, но в их небольшом поселке имел славу болтуна, эгоиста, а главное – неисправимого бабника. Через полтора года семейный союз действительно был расторгнут: молодой женщине надоело прощать бесконечные измены мужа. Впрочем, перестав быть супругами, молодые люди остались любовниками.

«На роль мужа Вадим действительно не подходит. Но этот человек знает, как доставить удовольствие женщине. Без его горячих объятий я уже не могу представить своей жизни», – со смущенной улыбкой рассказывает Вероника.

Интимные отношения между бывшими супругами – явление гораздо более распространенное, чем об этом принято говорить.

«Сексуальные контакты с бывшими мужьями поддерживают закомплексованные, неуверенные в себе женщины, которые сомневаются в своей привлекательности для противоположного пола, – считает семейный консультант Наталья Голованова. – После развода такие женщины не пытаются найти нового кандидата на роль мужа или хотя бы просто друга. Они заранее уверены в том, что ни один нормальный мужчина не обратит на них внимания. В этой ситуации возможность эпизодических интимных контактов с бывшим супругом представляется единственным выходом из положения».

Эксперт призывает прекрасных дам не идти по этому пути: «Чтобы сохранить душевное спокойствие и не пропустить нового «принца», необходимо твердо и решительно пресечь любые интимные поползновения бывшего супруга. Если вы с ним развелись, то он не сможет сделать вас счастливой. Помните об этом! Нельзя два раза войти в одну реку, но можно два раза наступить на одни и те же грабли!».

Пример Екатерины и Виталия, похоже, опровергает мнение эксперта. Инженеры из Великого Новгорода поженились шесть лет назад, когда обоим было по 26 лет. Пять лет назад они стали родителями любимой и желанной дочки Ксении. Три года назад брак распался. «Мы просто не сошлись характерами, нам было трудно жить под одной крышей, – рассказывает Екатерина. – При этом Виталий был и остается для меня родным человеком. Бывший муж стал для меня лучшим другом».

«После нашего развода я стал почти каждое воскресенье навещать Ксюшу, стал классическим «воскресным папой», – говорит Виталий. Через какое-то время молодой человек обнаружил, что его чувства к бывшей супруге еще не совсем остыли. «Однажды я привел Ксюшу домой после похода в зоопарк. Неожиданно моя бывшая жена пригласила меня остаться на ужин».

Ужин бывших супругов затянулся надолго. «Дочка уже давно спала. А мы еще долго сидели на кухне, общались как лучшие друзья, рассказывали друг другу анекдоты и всякие забавные случаи, – делится своими воспоминаниями Виталий. – Наконец наше общение переместилось в спальню. Это была восхитительная ночь!».

Екатерина и Виталий не думают о воссоздании своей семьи, но от интимных отношений они отказываться не намерены.

«Я рада, что Виталий не только уделяет внимание дочери, но и время от времени остается у меня ночевать, – уверенным голосом говорит Екатерина. – В конце концов, мы никого не обманываем. Мы – свободные люди. Ни я, ни Виталик пока не вступили в повторный брак и не имеем постоянных партнеров».

43?летний программист Антон тоже относится к тем мужчинам, которые не прочь «по-дружески» отдать супружеский долг своей бывшей второй половинке.

«Еще несколько лет назад такая ситуация показалась бы мне абсурдной, – раскрывает свои «секреты» Антон. – Наш брак с Ларисой распался, любовь прошла. Но осталось человеческое доверие. Мужчине и женщине с каждым прожитым годом становится все труднее найти спутника жизни. Интимные отношения с бывшей супругой становятся одним из способов избежать одиночества».

Пока никто не оставил здесь свой комментарий. Станьте первым.

Отношения

Кто не знает поговорки, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку? Однако, как показывает практика, сама жизнь ее опровергает: на деле мы нередко возвращаемся к прошлому, например, к прежним партнерам по браку… Что заставляет нас это делать, и насколько реально склеить осколки разбитой вазы? Комментарии дает психолог Ольга Мшанская.

— Порой приходится слышать: “Он ушел к другой, потом вернулся, она ушла, погуляла, вернулась…”, — рассуждает специалист. — Мало кто задумывается о том, что за этими событиями стоит серьезная человеческая драма. Ведь не просто так люди приходят и уходят. И кто знает, каких душевных сил может стоить бывшему партнеру простить предательство?

Очень распространенная проблема, с которой обращаются к психологу, по словам Ольги Мшанской, это именно невозможность заново построить отношения с бывшим партнером, который вернулся или хочет вернуться.

— Они спрашивают: “Что мне делать — простить или нет, принять или нет?” Чтобы принять решение, вы должны прежде всего осознать причины, толкнувшие вашего партнера на уход и последующее возвращение, — считает психолог.

Причина первая. Вашему супругу просто нужен был тайм-аут. Побыв в одиночестве и осознав, что вы все-таки ему нужны, он вернулся назад.

Пожалуй, это самый безобидный вариант. Человек не уходит из семьи к новому партнеру, а просто хочет побыть один, обдумать ваши отношения. Ведь кризисы порой бывают у всех.

Причина вторая. Супруга не устраивает ваш брак, но, уйдя из семьи, он так и не нашел себе нового партнера и решил вернуться к вам, выбрав меньшее из двух зол — жить с не очень подходящим партнером или остаться в одиночестве.

Вряд ли это поможет разрешить кризисную ситуацию. Если проблемы в браке есть, они не исчезнут с возвращением “блудного” мужа или жены в лоно семьи. В такой ситуации необходимо стараться изменить что-то в отношениях. Тогда, может быть, брак удастся сохранить.

Причина третья. Сравнение оказалось не в пользу нового партнера по браку.

Если супруг уходит из семьи к новому партнеру, то его может ждать разочарование. Допустим, прежняя жена варила ему супчики, а новая вообще не думает заботиться о муже, дает ему только секс. А на одном сексе далеко не уедешь… Иногда выясняется, что очередной партнер хорош только для редких встреч, но не для совместного проживания. В итоге человек приходит к выводу, что с прежним мужем или женой ему будет лучше.

Позиция в общем-то потребительская, так как чувствами тут и не пахнет. Принять или нет заблудшего супруга обратно, решать только вам. В любом случае ваши отношения уже не будут прежними.

Причина четвертая. Супруг возвращается из чувства долга: допустим, возникли какие-то новые обстоятельства — тяжелая болезнь прежнего партнера, проблемы с детьми и так далее.

То, что человек чувствует ответственность за прежнюю семью, не так уж плохо. Но стоит учесть, что о чувствах опять же тут речи не идет. Любовь это любовь, а долг это долг… Конечно, вы можете простить бывшего супруга и принять его поддержку, но в глубине души он уже никогда не будет снова вашим.

Причина пятая. Ушедший партнер не готов к переменам.

За годы, прожитые вместе, вы притерлись друг к другу, сумели друг под друга подстроиться, стали в каком-то смысле родными. А “там” все чужое, незнакомое. И бывшего партнера одолевает тоска по “своему”. Потому он и возвращается.

Проблема в том, что такие “загулы” могут повторяться. И постепенно у партнера войдет в норму то уходить, то возвращаться. В конце концов, может получиться так, что он будет жить на две семьи. В такой ситуации желательно поставить его перед жестким выбором: пусть решит, с кем он хочет быть.

Причина шестая. Вы когда-то состояли в браке друг с другом, потом расстались. Теперь оба повзрослели, сменили жизненные приоритеты и поняли, что хотите быть вместе.

Не самый плохой вариант. В молодости причиной расставания может стать глупая ссора, неустроенный быт, отсутствие четких жизненных ориентиров у одного или обоих супругов. Новая встреча может произойти, когда оба уже сформировались как личности, выработали свою систему ценностей, решили бытовые, жилищные и финансовые проблемы… В такой ситуации притяжение друг к другу может оказаться сильнее прежних обид, люди могут осознать, как они были когда-то неправы, и в прямом смысле слова начать отношения с нуля.

— В любом случае, вы должны обсудить с партнером ваши отношения, прежде чем давать ему вторую попытку, — говорит Ольга Мшанская. — Ведь качество брака очень зависит от совместных усилий и от вклада каждого.

Не забудьте присоединиться к нам в социальных сетях:

Мы рады новым подругам и их комментариям 🙂

Источники:
Как общаться с «бывшими» после развода
Как общаться с «бывшими» после развода Вы развелись и не собираетесь восстанавливать брачные и любовные отношения, но остались общие дети, бизнес или другая необходимость для встреч. Как сделать
http://www.interfax.by/article/73025
Как продолжать дружить со своим бывшим
Как продолжать дружить со своим бывшим? Можно ли продолжать дружить с бывшим мужем или возлюбленным, если вы расстались и вас уже ничто не связывает? А почему бы нет? Ведь для этого могут быть
http://www.fontanka.ru/2012/08/27/106/
Медовый месяц» после развода
Порой после развода «медовый месяц» только начинается. Почему бывшие супруги продолжают интимные отношения друг с
http://www.aif.ru/health/psychologic/medovyy_mesyac_posle_razvoda_pochemu_byvshie_suprugi_prodolzhayut_otnosheniya
Отношения с супругом, бывший партнер
почему возвращаются бывшие супруги?
http://www.missus.ru/articles/family/psychology/relations/23-03-2012/second/6931