Жизнь после измены

Просмотров: 18

Жизнь после измены

Измена супруге/супругу – самый легкий и быстрый способ развалить брак. Эмоции бурлят на запредельной высоте.

Супруг(а), которому(ой) изменили, чувствует боль, горечь, злость, но более всего она/он ощущает себя преданной(ым) человеком, которому она/он безоговорочно доверял(а).

Поверить снова будет чрезвычайно сложно, точно так же, как и построить заново отношения в браке, уничтоженном изменой, тем не менее, это не невозможно.

1. Открыто и честно поговорите с супругом(ой). Первое, что ей/ему нужно услышать – это то, что вы понимаете, что поступили неверно и плохо. Возьмите на себя ответственность за брешь в ваших отношениях. Объясните (помните, что делать это нужно без вызова и обвинения второй стороны), почему вы изменили. О чем вы думали в тот момент?

Думали ли вы о ее/его чувствах? Супруг(а) может сказать, что не желает слышать никаких объяснений и обвинить вас в том, что вы выдумываете себе оправдания, но эти вопросы постоянно крутятся в ее/его голове. На самом деле услышать объяснения ему/ей просто необходимо. Но если она/он не готовы услышать то, что у вас есть сказать, не заставляйте.

Оставьте эту тему и дождитесь момента, когда он/она будет готов(а) слушать, в противном случае вы только подольете масла в огонь. Ждите до подходящего времени для открытой честной дискуссии. Затем обсудите и общую ситуацию с вашим браком, а так же планы на его восстановление.

2. Примите на себя ответственность за свои действия. Осознайте раз и навсегда, что вы поступили неверно. Дайте вашей(ему) супруге/супругу знать, что винить за ваше поведение нужно не ее/его. Часто тот из супругов, которому(ой) изменили, чувствует, что наверно она/он сделали что-то не так.

Сторона, являющаяся в данной ситуации жертвой, часто чувствуют себя сбитой с толку и недостойной любви. Очень важно заверить супругу(а), что вы сами в ответе за свои действия.

3. Поймите чувства вашей(его) супруги/супруга. Ему/ей нужно знать, что вы согласны, ее/его чувства имеют оправдание, учитывая, что доверия к вам сейчас больше быть не может. Дайте вашей второй половине в законе знать, – вы понимаете, им потребуется немало времени, чтобы вас простить и снова начать доверять.

Скажите ей/ему, что вы готовы ждать, и вы предпримите все шаги, которые потребуются, чтобы вернуть его/ее доверие. Заверьте супругу(а), что искренне жалеете о своем поступке и что вы любите ее/его и хотите сделать все возможное, чтобы ваш брак не развалился.

4. Дайте ему/ей время и личное пространство, свободное от себя. Недоверие меняет людей и обстоятельства. Ваш брак не вернется автоматически в ту же колею, в которой он находился до измены.

Примите этот факт как данность, и старайтесь день за днем заново выстроить развалившиеся отношения. Дайте вашей(ему) супруге(у) время, чтобы залечить раны.

5. Просите прощения. Это может показаться очевидным, но произнести в слух, что вам жаль, что вы раскаиваетесь и что вам нужно прощение вашего(ей) супруга/супруги – это критичный момент в процессе излечения и восстановления брака. Будьте искренни и не перестарайтесь с данным фактором, извиняясь постоянно и многократно, это может удешевить жест.

6. Уберите, удалите от себя все искушения. Этот шаг, который поможет не нарушить снова с трудом восстанавливающееся доверие, нужен не только для вас лично, но и косвенно является тем жестом, что докажет серьезность ваших намерений супругу/супруге.

7. Поищите человека, который бы последил некоторое время за вашими действиями. Это может быть член семьи или хороший друг. В идеале это должен быть кто-то близкий вам, имеющий ежедневный непосредственный доступ к вашей жизни, но не ваш(а) супруг/супруга.

Этот человек поможет вам убедиться, что должные изменения в поведении, которые помогут вновь завоевать доверие вашей(его) супруги/супруга, действительно имеют место быть.

8. Полностью уступите ваше право на личную жизнь супруге(у). Отношения в браке не всегда должны быть идеально открытыми, но именно сейчас, когда вашей второй половине нужно излечиться от вашей неверности, все между вами просто обязано быть прозрачным.

Сдайте ей ваши права на секреты, озвучивайте все ваши мысли и ежедневные действия, и не оставляйте никакие детали вашей жизни исключительно для себя.

9. Ухаживайте за супругой(ом). Вспомните, как вы впервые завоевали ее/его. Пригласите на свидание, делайте определенные жесты в знак признательности, и будьте готовы провести немало времени с ней/ним, когда он/она будут к этому готовы.

10. Тренируйте свое терпение. Процесс заживления душевных ран и восстановления брака – это всегда долгий и тяжелый процесс.

Не важно, насколько усердно вы будете стараться и сколько очков можно будет записать за эти старания вам в «+», не стоит ждать, что ваш(а) супруг(а) восстановится немедленно или даже хотя бы начнет вам снова хоть сколько-то доверять. Не смотря на то, что нормальные отношения, конечно, возможны, измена оставляет шрам на браке на всю жизнь.

11. Поищите хорошего брачного консультанта.

1. Дайте выход своему гневу. Не важно, насколько раскаивающимся или, наоборот, наглым, ваш(а) супруг(а) могут быть в отношении его/ее измены, вы обязаны для своего душевного здоровья свободно выражать собственные боль и гнев.

Если вы сдержите их из-за запугивания или манипулирования со стороны вашей(его) супруги(а), или из-за собственного чувства вины, гнев будет расти внутри, а подобный уровень гнева может легко довести до беды.

2. Ищите уединения. Не изолируйте себя от всех отношений, но рассмотрите возможность взять перерыв и уехать/просто дистанцироваться от вашего(ей) супруга(и), от боли, и дать себе возможность рассмотреть со стороны данную ситуацию и тем самым продвинуться вперед.

3. Положитесь на друзей. Не смотря на то, что супруг(а) может быть вашим самым лучшим другом, другие друзья в браке необходимы – для сохранения здорового, полноценного социального общения.

Найдите друга, который выслушает и поддержит вас в вашем решении попытаться восстановить брак, а так же одобрит ту мысль, что вы заслуживаете в браке преданной любви со стороны партнера.

4. Сообщите честно о ваших чувствах. После осмысления проблемы и начала процесса решения сложившейся ситуации с вашим(ей) супругом(ой), будьте честными насчет своих страхов и подозрений.

Если вы не сможете выразить их, сомнения начнут расти внутри, и будут препятствовать вашей возможности двигаться вперед к прощению.

5. Детально изложите ваши требования. Помогите вашему(ей) супругу(е) сделать его/ее вклад в процесс, объяснив, что вам нужно от него/нее. Например, просьба звонить на регулярной основе в течение дня, быть дома к определенному времени или предоставить полный доступ к его/ее телефону.

6. Тренируйте в себе терпение к самому(ой) себе и к супруге(у). Поймите, что ваше собственное восстановление может занять время. Так же возможно, ваш(а) супруг(а) переживают чувства вины, унижения и волнение из-за изменения его/ее привычек. Прогресс с его/ее стороны может занять не меньше времени, чем процесс вашего исцеления.

7. Принимайте знаки любви от вашего(ей) супруга(и), которые они попытаются выказать через различные жесты, делайте все от вас зависящее, чтобы принимать их с доверием. Тот, кто изменил, тоже должен чувствовать, что какой-то прогресс от ее/его усилий имеет место быть, иначе он/она могут деморализоваться и сдаться.

8. Согласитесь ходить к консультанту по отношениям в браке.

9. Рассмотрите объективно вашу собственную жизнь и привычки. Измена в браке никогда не имеет оправдания, если она не обговорена заранее в случае открытых отношений, но попытайтесь понять, как ваши собственные действия и пристрастия могли повлиять на атмосферу и здоровые отношения в вашем браке.

10. Простите вашего супруга(у). Это гораздо легче сказать, чем сделать и процесс восстановления дружеских отношений может занять годы, но, в конечном счете, если вы хотите, чтобы брак продлился и процветал, верните партнеру прощение, любовь и доверие – если тот/та их заслужит.

Практический форум о настоящей любви

Сообщения: 6 Зарегистрирован: 12 авг 2015, 11:12 Пол: женский

Нам с мужем по 40 лет, в браке 16 лет, есть две дочери 15 и 9 лет. Женились по большой любви, жили как мне казалось в согласии, правда проблемы и ссоры были, у кого их нет. Работаем в одной организации, в разных отделах, с коллегой два месяца назад у мужа случился роман, подробности как долго это продолжалось я не спрашивала, узнала об этом случайно, хотя подозрения были. Плакали оба, он сказал, что сделал это потому что был дурак, просил простить, если смогу, что только сейчас понял глубину своих чувств ко мне, да и я в общем то тоже после этого случая поняла как сильно дорог мне этот человек. Дальнейшую судьбу нашего брака муж предоставил право решить мне. Я простила его и у нас началась совсем другая жизнь. Как перезагрузка произошла у обоих. Стали нежнее, внимательнее друг другу, я испытываю сейчас настоящее женское счастье. Бывшая любовница уволилась и переехала в другой город. Не скажу что в этом состоянии глубокого женского счастья мне было легко не вспоминать его поступок, не упрекать его ни словом ни жестом, а уж что в голове моей творилось не передать, но постепенно эмоции стали затихать. Я уже успокаиваться стала, но спустя какое то время опять накатило: в голове два варианта либо он действительно все осознал после измены и понял, что я его единственная женщина, либо своим сейчас безупречным отношением ко мне усыпляет мою бдительность и при любом удобном случае даст волю своей блудливости. Как поверить человеку второй раз? Если верить нельзя, как жить в семье без веры? Я поверила мужу, я очень хочу сохранить семью, но после тем и отзывов на форуме, моя вера пошатнулась, руки опустились. Подскажите пожалуйста, неужели психология мужчин именно такова, что они не могут жить без измен, они все такие без исключения? Все пишут, что сайт помог решить проблемы, помогите и мне, а то я сейчас не уверена, что правильно сделала, что простила.

Сообщения: 11 Зарегистрирован: 12 авг 2015, 13:46 Пол: женский

Удалено. Вредный совет! Narine

А вы – верная, красивая и притягательная женщина!

Сообщения: 142 Зарегистрирован: 30 янв 2013, 09:24 Пол: женский Откуда: СПб

Сообщения: 625 Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33 Пол: женский Откуда: Беларусь

Сообщения: 6 Зарегистрирован: 12 авг 2015, 11:12 Пол: женский

Ася Буланова, я так и делаю, стараюсь не усложнять, но вот что то накатило после чтения чужих тем и уверенность пошатнулась. В измене одного супруга виноваты оба, я свои ошибки увидела, с его слов он тоже, работаем над собой и стараемся помочь друг другу, спасибо вам за ответ.

NataMinsk, над вашим комментарием я очень долго думала, я не могу заставить мужа пойти в храм и покаяться перед Богом, а сам он глубоко уверен, что в борьбе с блудными бесами он справиться сам.

Сообщения: 4406 Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00 Пол: женский Откуда: Восток

За семейные проблемы отвечают оба супруга, в разгорающихся конфликтах могут быть виноваты оба, но за измену (связь или желание связи с третьим человеком) отвечает только изменяющий . ТОЛЬКО один. Тот, кто решил изменить. Это решение и действия ОДНОГО человек – это не слова сказанные в запале, это не импульсивно потраченные деньги. Измена – это прежде всего разрешение в душе на измену, а потом последовательные действия по связи с другой/ другим.

Вы его что ли в чужую постель привели за руку? Вы ему нашептывали – "посмотри, она лучше твоей жены"?

Не берите на себя лишнего – если человек не готов изменять, то ни какой скандал, ни какие проблемы, ни какие соблазны на измену его не сподвигнут. Но если он допускает измену в своей душе, в своих мыслях – то это просто дело времени, когда он эти мысли реализует.

Вот поэтому и говорят, что трудно поверить тому, что единожды уже изменил – мы не можем заглянуть ему в душу и понять действительно ли он раскаивается в том, что совершил и что допустил в общую жизнь, или ему просто неприятно терпеть те неудобства, которые возникли из-за вскрывшейся его измены. В слезах изменщика гораздо больше жалости к самим себе, чем действительного осознания огромного греха внутри.

Сообщения: 6 Зарегистрирован: 12 авг 2015, 11:12 Пол: женский

Сообщения: 50 Зарегистрирован: 10 авг 2011, 17:45 Пол: женский

Что будет дальше? Не знаю. На все воля Божья. Но и после развода люди живут и живут счастливо. Этот сайт – тому пример. А если кто-то смог, значит в случае чего, Бог поможет и нам. Не унывайте! В любом случае все будет хорошо. Надо верить, что Бог не сделает плохо для Вас.

Сообщения: 664 Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Разница между человеком, однажды предавшим, и не предававшим есть, и вы это понимаете.

Искренние или нет были слезы раскаяния может показать только ваша дальнейшая совместная жизнь.

А в отношении, будут ли или возможны ли повторы такого предательства, можно сказать, что если для человека отсутствует нравственный Закон в жизни, то возможно абсолютно все.

Если же присутствует, то ситуация меняется в корне наоборот, но опять же это не значит, что он сможет устоять в этом нравственном Законе и не упасть снова, но как вы понимаете, вероятность такого падения будет существенно меньше, чем в первом случае, когда такого Закона для человека просто не существует.

Сообщения: 4115 Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03 Пол: женский Откуда: город Горький

Это в Вас уже поднимает голову фобия.Понимаете? Вероятно, Вы не простили мужа совсем, Вы не разобрали с ним причину измены. Это очень трудно сделать.

Советую Вам обратиться с этим вопросом к психологу. Самой. Потому что наши бытовые советы не отражают вашего состояния.

Что для Вас такое подозрение? Насколько оно отравляем вам жизнь? Это очень индивидуально.

А еще слушайте себя. Вы любите его? Тогда проработайте с психологом свое состояние фобии: как себя вести, как контролировать его.

Сообщения: 6 Зарегистрирован: 12 авг 2015, 11:12 Пол: женский

Сообщения: 102 Зарегистрирован: 02 окт 2012, 15:13

Нечасто на этом сайте, да наверное и в жизни, встречаются истории, как у Вас. Счастливые истории, когда после измены, семья не исчезла.

Конечно же это очень непростой путь, полный сомнений, тревог и огромного труда для обоих супругов. Но все же в конечном итоге это стоит того.

Я хотела бы порекомендовать Вам прочитать истории форумчанок: Жена А., Синдерелла, Лора-Лора. В них кладезь мудрости, и я надеюсь, что в этих историях

Вы найдете ответы на все волнующие Вас вопросы. Желаю счастья Вашей семье! С уважением, Beauty.

Сообщения: 5 Зарегистрирован: 01 сен 2015, 14:48 Пол: женский

Сообщения: 6 Зарегистрирован: 12 авг 2015, 11:12 Пол: женский

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Посторонним В и 13 гостей

LoveDaMe

Все наиболее важное для тебя, твоей семьи у нас

Измена мужа равносильна предательству. Любящей супруге лучше не знать о неверности супруга, но приходит время, тайна становится явью. Невозможно описать силу боли, отчаянья, безысходности, обрушившиеся на супругу в момент раскрытия секрета. Ощущение разрушенного мира, неожиданность удара приводят к глубокой депрессии и неразрешимой дилемме – как жить после измены мужа? Вернуться к жизни и принять решение о дальнейшей судьбе помогут бесценные советы психологов.

Измены бывают разные, невозможно судить о действиях мужа, советовать, не зная подробностей, семейной ситуации.

Женатые мужчины идут на отношения с женщинами по разным причинам:

• одноразовый секс, воплощение сексуальных желаний, похоти;
• мимолетное увлечение, новые ощущения, свежие эмоции, поднятие самооценки;
• влюбленность/любовь, отличающиеся силой чувств, продолжительностью романа.

Одноразовую измену простить проще, супруга могли подтолкнуть определенные обстоятельства. Разумеется, это не оправдание, но учитывая мировоззрение и психологию мужчины, это говорит о многом. Умным женщинам известно, что мужчины по природе охотники и завоеватели, поэтому риск неверности существует всечасно. Надежда умирает последней, хочется верить, что твой супруг не такой, но статистика вещь упрямая.

Некоторые мужья допускают секс на стоне из-за сексуальной несовместимости с женой, берегут ее от собственных страстных желаний, боясь унизить этим. Он может даже не запомнить лица девушки, потому что видел только тело. Жене не легче от подобной «заботы», но у мужчин на ситуацию особый взгляд, уверенность в правильности поступка. Случается секс в пьяном состоянии, если рядом оказывается симпатичная барышня, желающая развлечься, шанс «продолжения истории» наедине почти 100%. Протрезвев, супруг может раскаяться, избегать повторения содеянной ошибки.

Погоню за новыми эмоциями устраивают постоянные «охотники» либо супруги, прожившие десятки лет в браке. Однообразие, налаженный быт, дети, семейные неурядицы постепенно утомляют, заставляют скучать. Внезапное появление интересной симпатичной особы сбивает женатого человека с верного пути, срабатывают гормоны счастья. Он получает вторую молодость, шанс изменить застоявшееся, как болото, положение, ликует, что еще кому-то нужен. Большая роль отведена даме, ради которой мужчина идет на постоянные измены. Если он любит по-настоящему, может уйти из семьи, влюбленность продлится какое-то время, но брак вряд ли разрушит.

Узнав о неверности любимого человека, женщина получает душевный болевой шок, на который реагирует по-разному. Как бы банально ни звучало, но первое, что нужно сделать – успокоиться, нельзя принимать неадекватных решений. Следует взять перерыв, создать условия одиночества, идеальный вариант уехать отдыхать. Категорически нельзя мстить, решаясь на секс с первым встречным. Нужно включить ум и решить, как жить после измены мужа.

Возможных сценариев два:

Сложно ответить какой женщине сложнее, бездетной или у которой за спиной многолетний брак, общие дети, налаженный быт. Жены, состоящие в многолетнем браке, чаще прощают, особенно ради деток. Молодые супруги часто расходятся из-за неверности, если «фундамент» семейных отношений изначально слабый, стоит ли продолжать.

Любой вариант дается сложно, но возможно. Принять решение стоит трезво, не отступая с выбранного пути. Спасти семью легче, если муж заинтересованное лицо, идет навстречу, старается загладить вину. Спокойно проанализируйте, почему супруг решился изменить, возможно, вы сами стали толчком, исправляйте ошибки. Психологи утверждают, что ревнивые супруги провоцируют мужей на «левый» поход, ведь им надоедают скандалы и беспочвенные упреки.

Принимая решение, подключайте интуицию, внутренний голос. Чувствуя, что никогда не заживете по-прежнему, а забыть предательство невозможно, лучше не «насиловать» душу. Несчастная женщина не подарит счастья, особенно детям, ради которых хочет сохранить папу в стенах дома.

Не нужно бояться чьих-то осуждений, это ваша жизнь и только вы вправе писать сценарий. Всегда найдутся люди, которые будут осуждать, «учить» жизни, корить за глупость поступка. К сожалению, людям хочется говорить, обсуждать, клевать кого-то. Это бесперебойная система, вы должны изолироваться.

Тем, кто принял обдуманное решение расстаться, психологи советуют действовать так:

Необязательно спешить с оформлением разрыва. Расставание принесет плоды в любом случае. Оставшись одной можно быстрее вылечить депрессию, иначе мужчина ежедневно одним видом будет причинять душевную боль. За определенное время разлуки вы точно поймете, нужен ли предавший человек. Законы судьбы работают отлично, люди часто расстаются, но настоящие чувства вновь сводят пары, предоставляя второй шанс.

Простить мужа придется однозначно, иначе негатив «съест» изнутри, ухудшит здоровье, сделает женщину озлобленной, слабой.

Вы должны достичь ощущения прощения любым способом:

• самостоятельной работой;
• с помощью близких людей, способных выслушать и помочь;
• обратившись к психологу.

Без прощения невозможно сохранить брак. Жену будут преследовать надуманные подозрения, сопровождающиеся истериками, обвинениями, упреками. Раненная изменой любовь постепенно умрет.

Простить мужу неверность и вернуть в семью счастье, может поистине сильная, мудрая женщина. Некоторые дамы уверенны, что прощение предательства это отсутствие самоуважения, проявление слабости, проигрышный вариант. Сколько людей, столько мнений, но человек должен принимать решения самостоятельно, избегая подсказок, советов, историй «собственного» опыта.

Навсегда вычеркнуть из памяти неприятную ситуацию поможет исключение ее повторения, чувства дежавю. Некоторым легче простить, выставляя супругу определенные рамки, он подчиняется. Прирожденный ловелас явно не станет жителем «клетки», поэтому имея мужа такой породы, стоит подумать дважды о продолжении брака. Ловеласов легче единожды простить, отпустив навсегда.

Эффективные советы психолога женщинам, решившимся простить неверного супруга, сохранить брака:

Если супруг раскаялся в отступлении, не повторяет ошибок, а жена смогла искренне забыть обиду, семейная пара обязательно выйдет на новый, крепкий уровень взаимоотношений. Психологи утверждают, что полное примирение супругов требует 3–5 душевные беседы. Забыть факт измены получится через 2–3 года.

Когда измена «постучалась», категорически нельзя делать следующее:

1. Унижаться, хватать мужа за ноги, умолять бросить любовницу, остаться. Оправдывать глупость фразой «На войне все методы хороши» – очередная глупость. Начнете резать вены, вешаться и прочее, достигните обратного эффекта – муж уйдет, даже если не собирался этого делать.
2. Искать контактов с любовницей. Женщина, приходящая первой, признает поражение. Не нужно назначать встречи, угрожать, распускать руки, скандалить. Помните, она не изнасиловала вашего мужа, виноват исключительно он.
3. Устраивать слежку, особенно, решив сохранить семью. Подтверждение недоверия приведет к скандалам, отдалив примирение.
4. Сводить счеты с жизнью, ждать всеобщей жалости. Измены встречаются сплошь и рядом, ваша история вряд ли отличается уникальностью.

В конце хочется привести печальную статистику, утверждающую, что 99 мужчин из 100 могут изменить, 75 изменяли минимум единожды, 50 считают это вполне нормально. Сложно противостоять мужской природе.

Greys

Женщина чувствует, когда любима, но порой ссоры и недопонимания приводят к сомнению силы чувств. Проанализируй поведение любимого, сопоставь с описанием…

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Жизнь вместе после измены

Возможна ли жизнь вместе после измены — один из наиболее частых вопросов, которые мне задают.

Наверное каждый из нас хоть раз в своей жизни сталкивался с изменой, большой или маленькой.

Наиболее остро переживается измена между близкими людьми, невероятно больно узнать об измене человека, которому доверял, которому открыл сердце и душу.

Измена – это удар в спину и пережить её бывает не легко, если не возможно для многих.

Возможна ли жизнь вместе после измены, счастливая жизнь? Возможно ли восстановить былое доверие в отношениях?

Это не легкий вопрос и как на все жизненные вопросы на него нет однозначного ответа.

Если кто пережил измену, знают как трудно бывает принять этот факт.

Изменяют все по разному и измена измене рознь, но от этого она не перестает быть изменой.

Кто то изменил один раз, без продолжения, а кого то разовая измена привела к длительным отношениям и даже влюблённости.

Одни мужчины погуляют, погуляют и остаются в семье или даже и не думают из неё уходить, а кто-то потеряв голову, решается на разрыв.

Кто-то строит другие отношения и создаёт новую семью, а кто-то возвращается в семью.

Каждая женщина страдает, узнав, что у мужа другая и многие прикладывают все усилия, чтобы вернуть мужа в семью, но часто бывает так, что после нескольких дней эйфории женщина начинает понимать, что не может простить обиду.

Мужья тоже ведут себя по-разному, кто-то чувствуя свою вину, всячески старается загладить её перед женой, кто-то возвращается как ни в чем не бывало, а кто-то ещё осмеливается показывать своё разбитое сердце от неразделённой любви с другой.

Как бы ни вел себя муж, в любом случае, женщина сталкивается с душевной раной, болью и обидой.

Боль иногда просто невыносимая и вы не знаете куда от неё деться.

С одной стороны, и хочется быть с мужем, с другой все время вплывает в голове его связь с другой женщиной, все время прокручиваются в голове мысли: А как с ней было? А что она делала? А что ей говорил? Как обнимал? Как…? Что…? Поток вопросов бесконечный и конечно же каждой хочется знать и быть уверенной, что вы то лучше той, поэтому и вернулся.

Женщинам очень важно выигрывать в сравнении с другой женщиной.

Если мужу хватает такта и терпения убедить жену в том, что она лучшая, то женщине как-то легче бывает забыть, а если он и не старается убедить, то тут женщине нужно проделать огромную душевную работу, чтобы опять довериться и открыться этому человеку, уметь от души, по-настоящему простить мужа. Как раз с этим и бывает очень трудно.

Почему же так трудно бывает забыть и простить измену? Почему не всегда бывает возможна жизнь вместе после измены?

Когда мы встречаем человека, то наши души уже до встречи с ним имеют свои раны.

Каждый из нас, в какой бы мы благополучной семье не росли, получает свои душевные раны.

Измена не просто делает новую рану в душе, а расковыривает старую.

Измена, как щепотка соли на наши незажившие раны, или новая рана на старые рубцы.

Каждая женщина, столкнувшаяся с изменой будет чувствовать похожие чувства и нет.

У каждой измена будет окрашена в свои краски.

Для кого-то измена будет невероятным унижением, для кого-то — это будет предательство. Кто-то почувствует себя брошенным и оставленным, а кто-то будет остро переживать чувство несправедливости по отношению к нему.

Будет все время думать, как несправедливо с ним поступили. Будет все время сравнивать свои чувства и своё отношение к партнёру с его отношением к нему.

Как вы думаете, почему все испытывают свои оттенки чувств при одном и том же действии? Только лишь потому, что именно эти чувства и были ранены в далеком детстве.

Кто в детстве очень часто испытывал унижение, конечно почувствует унижение.

Кто чувствовал свою ненужность, при измене будет чувствовать похожее.

Кто чувствовал предательство, тот почувствует себя преданным.

А кто-то будет ощущать весь букет этих переживаний.

Поэтому то бывает не легко простить мужа за измену, потому что в этот момент на сцену внутреннего театра выходит ребёнок со своими детскими обидами.

А ребёнок не умеет осмыслить произошедшее и не умеет по-настоящему прощать, он умеет забывать и вытеснять свои обиды.

Я часто слышу истории о том, что женщина не может простить мужа и забыть об измене, даже если муж очень ласков с ней и нежен.

Чтобы по-настоящему простить, нужно расширить знания о себе, о людях и о мире, только увеличивая фокус восприятия можно прийти к прощению, только серьёзная работа с самим собой поможет исцелиться от душевных ран и по-другому посмотреть на измену мужа. Увидеть в ней не только предательство, унижение, брошенность, ненужность, унижение, а увидеть другого человека с его чувствами и внутренним миром.

Только выйдя за пределы своей обиды и детских чувств, возможно взрослое, зрелое восприятие событий.

За каждой изменой стоит разрыв и потеря, совершенно не важно, что муж вернулся, здесь речь о символичной потере – потеря доверия, потеря того, с кем вы были, потому что муж уже чуть-чуть стал другим, вы уже не можете быть с ним такой, какой были раньше.

В любом случае происходит потеря, а любая потеря – это маленькая смерть.

Потерю нужно пережить, пережить неоправданные ожидания, принять реальность.

Только после проживания своей потери, отгоревав внутри себя и на тонком плане расставшись с человеком, который был в прошлом (до измены), расставшись с теми отношениями, которые были до измены, возможно по-настоящему отпустить обиду, найти в себе душевные силы для прощения и понимания.

Не всегда человек один может прожить все закономерные этапы и войти в новые отношения, всегда должен быть кто-то, кто поможет вам проделать глубокую внутреннюю работу, которая несомненно увенчается вашим духовным ростом и переходом на другие уровни личностного развития.

Не пытайтесь жить с мужем так, как будто ничего не случилось, не заталкивайте свою обиду и свои чувства глубоко в себя, но и не нужно все выливать на мужа, потому что вся ваша обида будет выливаться только в упрёки к нему и злость.

Упрёками и злостью вы ничего не добьётесь, только ещё больше будете причинять себе же страдания.

Нужно войти вглубь своей боли и обиды, прожить её, принять её, только после этого вы будете способны к отношениям и любви снова. Только после серьёзной глубокой работы возможна счастливая жизнь вместе после измены.

Любви вам, добра и мира.

и получайте первыми новости и интересные статьи

Источники:
Жизнь после измены
Измена супруге/супругу – самый легкий и быстрый способ развалить брак. Эмоции бурлят на запредельной высоте. Супруг(а), которому(ой) изменили, чувствует боль, горечь, злость, но более всего она/он ощущает себя преданной(ым) человеком, которому она/он безоговорочно доверял(а). Поверить снова …
http://www.stepandstep.ru/catalog/learn-as/138517/kak-naladit-semeynuyu-zhizn-posle-izmeny.html
Практический форум о настоящей любви
Практический форум о настоящей любви Сообщения: 6 Зарегистрирован: 12 авг 2015, 11:12 Пол: женский Нам с мужем по 40 лет, в браке 16 лет, есть две дочери 15 и 9 лет. Женились по
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=23941
LoveDaMe
Как жить после измены любимого мужа помогут советы психолога. Как обрести утерянный душевный покой, восстановить рухнувший мир. С их помощью можно спокойно принять взвешенное решение о дальнейшей судьбе семьи
http://lovedame.ru/otnosheniya/kak-zhit-posle-izmeny-muzha-sovety-psixologa.html
Жизнь вместе после измены
Возможна ли жизнь вместе после измены – один из наиболее частых вопросов, которые мне задают. Наверное каждый из нас хоть раз в своей жизни сталкивался с из …
http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/life-together-after-infidelity/