желание выйти замуж

Как выйти замуж

Озвученное желание, как показывает практика, живет во многих представительницах слабого пола. И это очень плохо! Потому как мужчине вперед должно ухаживать и хотеть, а не наоборот!

Представленный довод, конечно, не убедительный.

В таком случае я обязана озвучить следующий серьезный аргумент. Страстное желание выйти замуж никогда и никого не приводило ни к чему хорошему! Хорошее получается только в случае, когда герой преимущественно занят своей жизнью, а не поиском чужой!

Тем девушкам, которые судорожно ищут мужчину, мужчина, конечно попадется. Но лучше бы его не было. Потому что он окажется одним из худших представителей рода человеческого, даже если сначала будет представляться мечтой. Читательнице, разумеется, в этом хочется убедиться самой. Приходи, когда настанет твой момент истины.

Расхотеть выйти замуж нужно для того, чтобы ты научилась жить сама и одна. Как говорят психологи: «Чем меньше партнеры нуждаются друг в друге, тем лучше их отношения». Но это утверждение стоит правильно понимать. Речь идет не об отсутствии любви и желания быть вместе. Речь идет о нужде, — желании, которое важнее всего. Если ссора с любимым становится трагедией, в результате которой не хочется жить, — это верный признак болезненности чувств. Такие чувства будут постоянно требовать своего: «Вынь и положь», что называется. Хорошо тебе сегодня или плохо, увлечен ты чем-то своим или нет, настроен на романтику или не настроен, и вообще не имеет значения, что внутри себя переживаешь — «Ты должен всякий раз подтверждать свою любовь ко мне и быть настроенным на отношения со мной. В противном случае рискуешь получить мою ненависть и ссору». – Может ли такая модель построить долгие и стабильные отношения?

Психологи предлагают другой вариант, более устойчивый к настроениям обоих партнеров. Нет необходимости постоянно доказывать свою любовь, непрестанно подчеркивать преимущественную важность партнера (и сводить при этом на нет все собственные его увлечения), и вообще что-то утверждать. В такой любви нет ненависти. Она исключает «баш на баш». Потому что чувства одного не требуют подтверждений от другого. И вот в этом случае каждый человек имеет право быть самим собой. А это – ведущая потребность человека. Он не обязательно ее осознает, но, несомненно реализует. Таким образом, стабильные долгие счастливые отношения подразумевают присутствие в них гармоничных личностей, которые умеют и могут быть в одиночестве. Более того, гармонично развитый человек умеет наслаждаться своим одиночеством! Когда тебе приятно с собой самому, тогда и другим с тобой быть приятно.

Как расхотеть замуж?

Первым делом нужно научиться быть одной. Найти собственные увлечения. Научиться питаться энергией от самой себя. Реализовывать свои желания за счет собственных возможностей. Раскрыть внутренний потенциал. И самое главное, почувствовать удовольствие от нахождения с собой!

Как это возможно сделать, когда внутри все рвет и тянет (такое неистовое желание быть с мужчиной). – Вот чем больше сила этого рвения, тем тяжелее твоя болезнь. Тем важнее излечиться самой!

  1. Самый простой путь. Начни с чтения книг о том, как избавиться от зависимой любви. В современном мире все твои «болячки» известны и есть даже условные методы их излечения. Полезной может быть книга: «Женщины, которые любят слишком сильно» (Робин Норвуд) и, например, «Путь к себе или история одного превращения» (автор: я). И можно легко и бесплатно скачать в интернете.
  1. Становись сильнее своих чувств. Осознавай их. В этом поможет очень важное осознание: «Мне это чувство мешает жить, я с ним делаю все не так как хочу».

«Смотри с открытыми глазами». Но ни в коем случае не проваливайся! Ты должна увидеть свое чувство как бы со стороны. Быть не в нем, а рядом с ним.

Каждый раз в этой работе будет казаться, что «вот с этим совершенно невозможно справиться!». Но на самом деле, возможно. Только не сразу. Чувства, конечно, всегда очень сильные. Они умеют подчинять себе все: твой ум, твои решения, твои желания. Но происходит это с твоего согласия (смотри важность осознания выше). Твоя задача: стать сильнее своих чувств. Ты же не хочешь чтобы твоей жизнью управляли бездумные своенравные силы, у которых то одно настроение, то другое? Ты ведь уже убедилась в пагубности их воздействия?

Способность быть сильнее зашкаливающих потребностей приходится нарабатывать всю жизнь. Сегодня ты преодолеешь самую «простую» эмоцию. Сложным будет первый шаг. Дальше шагать не сложно, но то, что лежит впереди будет всегда сильнее того, что уже преодолено. Таков наш путь.

  1. Научись слушать и слышать себя. Это возможно после того, как овладеешь своими страстями. Ты их сможешь отодвигать на задний план и видеть то, что пряталось очень важное, твое. Скрытая «от глаз» часть может оказаться как раз тем самым, что ты ищешь. И вдруг, оказывается, есть в себе! — Здорово, не правда ли?
  1. Невозможность, неумение в данном случае жить без мужчины – это очень сильное внутреннее воздействие многих ложных потребностей и установок. В прямом смысле твоя главная задача: «научиться жить без мужчины». И не бросаться при этом как в омут в другие, еще более сильные увлечения. А именно обыкновенной жизнью жить. Вот именно когда так плохо и невыносимо, и ничего вокруг не хочется даже видеть, нужно видеть все. Потому что это твоя судьба. И нет никаких волшебных палочек, которые способны одним взмахом выполнить желания. Сказок не бывает. Твоя реальность происходит здесь и сейчас. И она у тебя одна. Другой (никакой) не будет.
  1. Как уже говорилось выше, — медитируй. Медитация тебе поможет пережить то, что будет казаться «непереживаемым». Потому что в недуманье твоих чувств и переживаний нет! Другой вопрос, что, возможно, ты сама не хочешь их лишаться. Но это мы не будем здесь обсуждать.

Процесс не думанья включает твое подсознание. При постоянной практике ты научишься видеть и понимать то, что казалось недоступным раньше. Через медитацию недуманья можно получать собственные самые верные ответы (на все). Медитацией заменяются многие сеансы лечения с психологом. И по пути излечиваются твои болезненные реакции. Подробнее о медитации недуманья говорится в Дзэн – Буддизме. Ресурсы описанного мировоззрения (а такой подход должен стать целым мировоззрением) бесконечны. Главное, не отходить от принятой модели восприятия (поведения), а практиковать ее всегда.

Серьезная работа над собой всегда сложная. Прежде чем на нее согласиться каждый из нас пробует что проще. Мы надеваем красивые платья, изучаем науку обольщения, учимся быть женственными. Но меняем всего лишь только декорации. То, что живет внутри нас – продолжает жить. А это значит, другого выхода, кроме как разобраться с собой – нет.

И вот когда ты сможешь хоть что-то поменять в собственном восприятии, сумеешь хоть малой частичкой себя прожить без мужчины, вот тогда он сам в твоей жизни и появится. Это произойдет совершенно легко и просто так, без каких либо видимых внешних усилий. И в этом варианте твой избранник окажется гораздо достойнее того, от которого ты сумела отказаться в начале этой статьи.

Автор: Москалева Наталья. Писатель, психолог, автор многих книг и публикаций в области практической психологии на разных интернет ресурсах.

Навязчивое желание выйти замуж

Здравствуйте! Мне 20, моему молодому человеку 21. Встречаемся чуть меньше 1,5 года, отношения претендуют на серьезные. Мы оба студенты, не работаем, я живу с родителями, он — с тетей. Я понимаю,что объективных предпосылок и возможностей создавать семью на данном этапе у нас нет. Но не так давно у меня появилась навязчивая идея выйти замуж. Очень хочу чувствовать себя законной женой, заботиться о близком человеке, не жалея ни времени,ни сил. Чувствую,что это моё. Считаю,что отношения без брака — неполноценные ущербные отношения. Так как возможностей пожениться у нас сейчас нет, то мне вполне хватило бы обещания молодого человека,что через такое-то количество времени мы поженимся. Я говорила об этом молодому человеку,но ничего внятного так и не услышала.

Он не стремится к женитьбе, хотя говорил,что видит меня в роли своей будущей жены. В конфетно-букетный период также было много разговоров о будущей совместной жизни, но сейчас подобные разговоры сошли на нет. МЧ говорит,что женится он только тогда,когда созреет для этого и сможет материально обеспечивать

семью. До этого момента пройдет не один год, а мое желание/потребность выйти замуж растет с каждым днем. Доходит до того,что фото, новость о чьей-нибудь свадьбы могут довести до истерики. Раздражают семейные пары,беременные. Ситуацию усугубляет скорая свадьба младшего брата моего молодого человека. Не могу перестать сравнивать наши пары. Они и встречались меньше, чем мы и очень скоро стали вместе жить и вот теперь женятся. А у нас как были отношения на одном этапе,так и остаются, и конца и края этому не видно. Понимаю, что во мне говорит зависть. Но ничего не могу с этим поделать.

Без каких либо гарантий и обещаний мне тяжело верить в наши отношения. Вдруг они так ни к чему и не приведут,а я только потеряю время и душевные силы?

Итог: зависть, чувство ущербности и неполноценности, периодические истерики. Плюс стала срываться на своего молодого человека, упрекать его в нежелании жениться. Ничего не могу с собой поделать, не могу себя взять в руки, не знаю, как бороться со своей навязчивой идеей. Подскажите, как мне быть сама с собой? Как бороться с истериками, чувством боли, неполноценности?

P.S Думаю, что свою определенную роль в появлении стремления всеми правдами и неправдами выйти замуж сыграли попытки религиозного воспитания со стороны мамы,которая говорила и говорит, что сначала нужно выйти замуж, а потом вступать в близкие отношения с мужчиной, в обратном случае -это большой грех и прочее в таком же духе . Теперь без пресловутого штампа в паспорте чувствую себя неполноценной, какой-то ущербной,хуже других.

Также у меня очень неспокойная обстановка в семье. Отец — тиран, из-за чего в семье бесконечные скандалы. Мечтаю скорее вырваться из своей семьи и забыть ее как страшный сон. Замужество-как выход и желаемый вариант.

Автор вопроса: Анна Возраст: 20

Я психолог сайта http://psycabi.net Кристина.

Прочитав ваше письмо, я увидела следующую картину: вы очень хотите выйти замуж. В принципе. А ваш избранник не хочет этого делать именно сейчас, так как считает, что еще не способен содержать семью, так?

Я вас, как девушка понимаю и поддерживаю в желании быть женой, матерью и хранительницей семейного очага, но как психолог я хочу у вас спросить напрямую без лишних любезностей: На что вы будете жить? что будете есть? где будете жить? как вы будете хранить семейный очаг, если его попросту негде будет хранить?А если придется жить с вашими или его родственниками — вас устроит такой брак?

Попробуйте ответить на эти вопросы самой себе в первую очередь. Парня я вашего понимаю, он заботиться прежде всего о вас, чтобы через 10 лет такой вот «семейной» жизни вы ему не заявили: «и зачем я за тебя замуж пошла!». И понимаю почему он не дает гарантий, он молодой мужчина (не забывайте, что женщины созревают не только физиологически но и психологически на 2-3 года раньше чем мужчины), он может еще сам не знает хочет ли жениться, и зачем ему вас обнадеживать?

И давайте не будем лукавить, если ваш парень скажет вам, что вы поженитесь 100% через 3 года, вас утроит такой вариант и вы успокоитесь? Думаю, что нет..

И еще ответьте на вопрос: вы любите своего молодого человека, и хотите выйти замуж именно за него? или в принципе выйти замуж?

Вы написали, что ваши отношения долгое время стоят на одном месте — что вам мешает перейти на следующий этап?Станьте друг другу ближе в эмоциональном плане, вы можете его поддерживать и любить, и для этого не обязательно быть женой)

Как мне показалось, вы просто ищите причины вырваться из своей семьи из-за накаленной в ней обстановки. Нельзя ли как-нибудь эту проблему решить по-другому?переехать в общежитие, к примеру? или попробовать снимать квартиру с тем же молодым человеком?

Как бороться с навязчивыми мыслями? Нужно так заполнить свой день разнообразными делами, событиями, чтобы не было времени на навязчивые мысли. Займитесь собой! Пусть это будет спорт, если позволяют финансы-массажи или спа уходы, если нет — просто больше времени проводите с друзьями и любимым, или гуляйте в парке, читайте книги — саморазвивайтесь! Можете придумать хобби — собирайте пазлы, вяжите, вышивайте! Столько в мире интересных занятий! И радуйтесь жизни, радуйтесь тому, что у вас есть любимый человек (почаще ему это говорите), и помните: свадьба никогда не решала ничьи проблемы, если вы хотите сбежать из своей родительской семьи, простым переездом это не решишь. Тут надо работать.

Надеюсь, направила вас)

Буду рада помочь, если есть вопросы или дополнения — пишите!

Источники:
Как выйти замуж
Первым делом нужно научиться быть одной. Найти собственные увлечения. Научиться питаться энергией от самой себя. Реализовывать свои желания за счет собственных возможностей. Раскрыть внутренний потенциал. И самое главное, почувствовать удовольствие от нахождения с собой!
http://psycabi.net/psikhologiya-znakomstv-i-otnoshenij/16727-kak-vyjti-zamuzh%20tabindex=1
Навязчивое желание выйти замуж
Вопрос психологу: Мне 20, моему молодому человеку 21. Встречаемся чуть меньше 1,5 года, отношения претендуют на серьезные. Мы оба студенты, не работаем, я живу с родителями, он — с тетей. Я понимаю,что объективных предпосылок и возможностей создавать семью на данном этапе у нас нет.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/4946-navyazchivoe-zhelanie-vyjti-zamuzh%20tabindex=1