Здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Вы можете воспользоваться своим аккаунтом в социальных сетях

Вы были автоматически перенаправлены на мобильную версию.

Что для вас настоящие здоровые отношения между мужчиной и женщиной?

24 сентября 2013 г., 09:25

Что для вас настоящие здоровые отношения между мужчиной и женщиной?

Что должно и не должно в них присутствовать, что вы считали, что вы самый счастливый человек на свете?)

24 сентября 2013 г., 09:49

Здоровые отношения – это равноценные отношения. Когда есть баланс интересов, когда люди уважают, любят друг друга и не пытаются "прогнуть под себя". Последнее встречается не так уж часто, т. к. обычно или женщина становится зависимой от мужчины, или он превращается в подкаблучника.

24 сентября 2013 г., 09:49

Отношения на уровне инстинктов.

24 сентября 2013 г., 09:52

Когда отношения приносят ощущение уюта и комфорта, когда есть обоюдное доверие, не нуждающееся в доказательствах, когда каждый самодостаточен и не приносит себя в жертву другому ради того, чтобы тот был рядом, когда один дополняет другого – наверное, это и есть основа для здоровых отношений.

И ещё: нравственные ценности обоих должны быть близки к совпадению.

24 сентября 2013 г., 09:52

Вот я считаю наши отношения с мужем здоровыми, мы вместе 2 года. У нас никогда (тьфу тьфу тьфу) не было как таковых ссор. Мы поддерживаем друг друга во всем! Всегда все делаем вместе) дай бог бы всем так и нам до конца жизни такие отношения.

24 сентября 2013 г., 09:54

Хороший секс и комфортное общение, приносящее радость обоим

24 сентября 2013 г., 09:56

Отношения на уровне инстинктов.

7. Просто я-Автор

24 сентября 2013 г., 09:56

Хороший секс и комфортное общение, приносящее радость обоим

24 сентября 2013 г., 10:00

Самые счастливые те, которые устраивают нас обоих

24 сентября 2013 г., 10:01

Для меня здоровые отношения – это отношения, где каждый выполняет свою полоролевую функцию. Мужчина – обеспечивает и делает некоторые мужские дела по дому ( но не готовка, уборка и стирка), распоряжается семейным бюджетом, а женщина не сильно напрягается на работе, но дома должна все делать+ дети. Только тогда я чувствую себя счастливой. Если мой муж начнет требовать равноправия в семье, чтобы я принимала ключевые решения наравне с ним, чтобы зарабатывала наравне, а он будет помогать в домашней работе, то мне это на.фиг не надо. Вообще люблю старый добрый патриархат.

24 сентября 2013 г., 10:04

ну как? косметики много? ну и что я же восточная женщина)

24 сентября 2013 г., 10:22

Самые счастливые те, которые устраивают нас обоих

Еесли человек самодостаточен, то зачем ему семья?

Смысл жизничеловека- далеко не в детях.Бык тоже оставляет потомство.

Смысл жизни человека гораздо выше:

“Человек, познай себя.

И это знание сделает тебя свободным.”

В жизни человека всё происходит по карме.

Брак не создан для того, чтобы люди были счастливы.

Кто вам вообще обещал здесь счастье?

Супруги-это души, которые отрабатывают карму семейной жизни.

Они все встречались раньше, в прошлых жизнях и имеют привязанность друг к другу.

К любви это не имеет никакого отношения.

Человек-это вообще не то, кем он себя считает.

Человек-это дух, пришедший на Землю получить опыт жизни человека.

Умение строить отношения в семье говорят о большом числе инкарнаций и , пройденных кармических уроков.А это всегда, как правило, страдания.

В страданиях человек растёт.Отрабатывает свою карму и работает на своё будущее.

А пока память о его прошлых жизнях у него закрыта из великой милости Создателя и в целях чистоты эксперимента.

24 сентября 2013 г., 10:25

самодостаточность не противостоит наличию семьи, не означает, что не должно быть друзей. Самодостаточность это внутреннее равновесие.

О Создателе и карме как-нибудь в другой раз.

24 сентября 2013 г., 10:29

Я поняла, что для меня идеальны отношения с мужчиной только при раздельном проживании, присутствие мужчины у меня дома меня раздражает

15. Просто я-Автор

24 сентября 2013 г., 10:36

24 сентября 2013 г., 10:37

Для меня идеальны те отношения, где есть взаимоуважение, поддержка и нет зависимости, ревности, никто не ограничивает. Одно из самых нежелательных проявлений – если парень куда-то не пускает, запрещает с подругами общаться.

Быть свободными, но вместе, как-то так. Когда главное не он или она, а мы, есть здоровая счастливая семья, которая помогает каждому быть собой, развиваться так, как он хочет.

17. Капля абсента

24 сентября 2013 г., 10:37

Я вот тоже за традиционное понимание семьи. Поэтому меня удивляют здесь темы типа “муж отказывается мыть унитаз”.

24 сентября 2013 г., 10:42

Что такое самодостаточность, понятно.

В большинстве семей отношения несамодостаточные, потому что в них участвуют несамодостаточные люди.

Обретение самодостаочности-это есть одна из целей супружества.

Без самодостаточности не будет гармоничной семьи.Это главная причина того, что мы видим то, что мы видим.

Сейчас нет гармоничных отношений в семьях, потому что гармоничные отноешния создают гармоничные люди.

А гармоничные люди немыслимы без духовности.

Духовность не появляется просто так.Она есть результат отработки кармы .

Посему без кармы и Создателя нет и не может быть никакой счастливой семьи.

Все проблемы человечества имеют один корень-потеря духовности,.

Люди забыли Бога.А Бог-это Любовь.

19. Просто я-Автор

24 сентября 2013 г., 10:48

ну мыть унитаз после себя – это,на мой взгляд, как и ванну после себя помыть, тарелку за собой. общественная гигиена)

но немного это не к нашей теме.

24 сентября 2013 г., 10:51

обратите внимание: в версии, предложенной в посте 14, вопрос мытья посуды и прочего решается каждым в отдельности. Разве плохо?

24 сентября 2013 г., 10:53

"здоровые отношения" – это когда мужчине и женщине хорошо вместе.

Все остальные "нормы", придуманные тетками с лавочки перед подъездом, пусть тетки сами для себя применяют.

Чаще всего об аморальном поведении орут именно те, кто сам с кем только и где только не трахался.

22. Просто я-Автор

24 сентября 2013 г., 10:56

Автор 19,обратите внимание: в версии, предложенной в посте 14, вопрос мытья посуды и прочего решается каждым в отдельности. Разве плохо?

это для конкретного человека из поста ¦14 так..

23. Просто я-Автор

24 сентября 2013 г., 10:57

“здоровые отношения” – это когда мужчине и женщине хорошо вместе.

вот! именно это и интересует) что для вас норма?)

24 сентября 2013 г., 11:01

это для конкретного человека из поста ¦14 так..

То, что принято называть гостевым браком, становится всё более распространённым явлением, причём, за счёт уменьшения числа традиционных браков.

24 сентября 2013 г., 11:03

Отношения на уровне инстинктов.

норма- это взаимное уважение, а инстинкты удовлетворять в ролевых играх, особенно если инстинкт задрать жертву

24 сентября 2013 г., 11:04

Когда баба идет на уступки мужику

24 сентября 2013 г., 11:06

начитался, не вникая, думая лишь о себе-эгоисте.

Смысл жизни – любовь. Любить мужчину и родить ему детей, это так сладко и прекрасно, ЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ И МУЖА иметь – вот счастье в жизни.

24 сентября 2013 г., 11:11

это такие отношения,где ОБА партнера вкладываются в отношения РАВНОЗНАЧНО, в таких отношениях,люди в одинаковой степени уважают друг друга, они смотрят "одну сторону", принимают полностью друг друга, у них общие цели и ценности в жизни, и в жизненном сценарии своего будущего каждый видит его вместе со своим партнером, а не так,что один хочет прожить вместе всю жизнь и все для этого делает, а другому человек просто на какое-то время нужен,когда не придет большая и настоящая любовь.

24 сентября 2013 г., 11:11

смотрят В одну сторону*

30. Капля абсента

24 сентября 2013 г., 11:16

После себя – разумеется. Там речь шла об уборке настоящей (мытьё под ободком спец. средством, не только внутри, но и снаружи, всю поверхность). Но тут речь, и правда, не об этом.

31. Просто я-Автор

24 сентября 2013 г., 11:21

Просто я-Авторну мыть унитаз после себя – это,на мой взгляд, как и ванну после себя помыть, тарелку за собой. общественная гигиена)

изучаю сейчас эту тему)

24 сентября 2013 г., 11:41

Когда в отношения нет того, что кого-то в паре медленно разрушает или делает несчастным. Мой бывший супруг любил скандалить и разговаривать на повышенных тонах – это, в случае нашей пары, было нездорово, т.к. он всегда знал, что меня это эмоционально истощает.

Но у меня есть знакомая пара, которым нравится переодически скандалить: покричали, "выплеснули пар", занялись сексом на эмоциональном подъеме – в их случае это здоровые отношения.

Опять же бывший супруг меня бурно ревновал ко "всем столбам" – для меня это было нездорово. Но у меня есть знакомая, которой нравятся только отношения с бурно проявляемой ревностью – в ее случае, такой формат отношений является здоровым.

Продолжать можно до бесконечности.

24 сентября 2013 г., 11:52

"Поэтому меня удивляют здесь темы типа "муж отказывается мыть унитаз"

Капля абсента, меня вот тоже поражает, как я скажу супругу, который сейчас получает больше чем вдвое больше меня(моя ЗП 40 т.р./мес., его 100 т.р./мес.) и обеспечивает большинство наших общих потребностей (я только покупаю продукты, оплата аренды квартиры,отдых, крупные покупки, накопления на жилье и "черный день" – его задача):"милый помой-ка унитаз".

Во-первых: что его там мыть: я это делаю максимум за 20 минут, при том, что

снимаю круг, разбираю его на детали, и драю все доступные поверхности до

блеска, во-вторых, с какой стати ему это делать? Если наступила его очередь:

мыть унитаз, посуду, готовить ужин, значит наступит моя очередь заплатить:

26 т.р./мес. за аренду квартиры; 80 т.р. за поездку в нашем очередном отпуске;

30-50 т.р. за новый ноутбук и прочее и прочее.

34. Just original

24 сентября 2013 г., 11:54

Что для вас настоящие здоровые отношения между мужчиной и женщиной?Что должно и не должно в них присутствовать, что вы считали, что вы самый счастливый человек на свете?)

Взаимная заинтересованность в том, чтобы другой человек был рядом.

24 сентября 2013 г., 11:55

как я скажу супругу, который сейчас получает больше чем вдвое больше меня(моя ЗП 40 т.р./мес., его 100 т.р./мес.) и обеспечивает большинство наших общих потребностей (я только покупаю продукты, оплата аренды квартиры,отдых, крупные покупки, накопления на жилье и “черный день” – его задача):”милый помой-ка унитаз”.

Вы за все платите, моете унитазы и прочее, а он просто копит денежки? ептаа, прикольно будет если он потом помашет вам ручкой и скажет большое спасибо

24 сентября 2013 г., 11:58

В первую очередь верность, и телесная и эмоциональная. Оба должны осозновать что именно этот человек является для него исключительным, ценным самим по себе, естественно трезво смотреть друг на друга, давать возможность быть собой, некоторую свободу – это возможно при полном доверии и уверенности что ты в ее/его сердце всегда, чем бы он не был занят – это преданность. Полная открытость. Здесь все тоже не так просто, иногда мы перед собой не можем открыться. Это одна из главных потребностей человека – возможность иногда снять маску, дать волю своей эмоциональности, расслабиться, и знать что ты нравишься таким. Все это должно реализовываться в паре, то есть в отношениях один-на-один, потому что в остальных случаях мы так или иначе подстраиваемся под требования социума. Все это не предполагает совместного ведения хозяйства или брака, а также половой корректировки поведения и мышления.

37. Just original

24 сентября 2013 г., 11:59

Мне кажется, что отдавать и приносить в жертву – это одно и то же.

Просто отдаешь – с радостью, а приносишь в жертву – с мУкой. 😉

И да, отношения между мужчиной и женщиной – это отдача.

38. Just original

24 сентября 2013 г., 12:02

Я допускаю, что у вас не было рядом мужчины, с которым не хочется быть врозь. 😉

Или можно купить большую квартиру 😉

24 сентября 2013 г., 12:04

"Вы за все платите, моете унитазы и прочее, а он просто копит денежки?

ептаа, прикольно будет если он потом помашет вам ручкой и скажет большое

Я плачу ТОЛЬКО за продукты, ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ оплачивает он, я же написала:

"я ТОЛЬКО покупаю продукты, оплата аренды квартиры,отдых, крупные покупки,

накопления на жилье и "черный день" – ЕГО ЗАДАЧА). Да он копит на жилье,

но т.к. мы официально женаты – это наши общие накопления, читайте семейный

40. Just original

24 сентября 2013 г., 12:05

“Поэтому меня удивляют здесь темы типа “муж отказывается мыть унитаз”

Это тоже не очень правильно.

Но это мое сугубо скромное мнение.

41. Just original

24 сентября 2013 г., 12:06

давать возможность быть собой, некоторую свободу – это возможно при полном доверии и уверенности что ты в ее/его сердце всегда, чем бы он не был занят – это преданность. Полная открытость. .

Да, очень важно в семейной жизни возможность ходить с “голым” лицом и понимать, что тебя принимают таким.

24 сентября 2013 г., 12:07

Согласно п. 2, ст. 34 Семейного кодекса РФ "разделу подлежит все нажитое

в совместном браке имущество:

доходы от всех видов деятельности каждого из супругов,

движимое и недвижимое имущество, приобретенное во время брака,

ценные бумаги, доли в капитале, паи, вклады,

прочее имущество, нажитое в браке."

24 сентября 2013 г., 12:08

Пост 42 для Гостьи

44. Just original

24 сентября 2013 г., 12:13

Согласно п. 2, ст. 34 Семейного кодекса РФ “разделу подлежит все нажитое

Я бы сказала так: На заборе тоже написано, а там – дрова.

24 сентября 2013 г., 12:13

"Это тоже не очень правильно. "

Just original, а как правильно: женщина вкладывает 30% в совместный бюджет, мужчина 70%(случай конкретно нашей пары), и при этом делает 50% домашних дел?

24 сентября 2013 г., 12:20

Секс – да, без вынос мозга – нет.

А еще тетки должны слушаться мужчин во всем.

47. Just original

24 сентября 2013 г., 12:22

“Это тоже не очень правильно. “

Слово “правильно”, применительно к отношениям между мужчиной и женщиной – неправильное, уж простите за тавтологию ;)))

Меня просто как-то покоробили ваши слова, что вы моете унитаз потому, что он 70% от бюджета в дом приносит.

А если он потеряет работу и будет сидеть дома пару месяцев, то в эти пару месяцев он будет мыть унитаз?

24 сентября 2013 г., 12:30

“Вы за все платите, моете унитазы и прочее, а он просто копит денежки?

Он в любой момент эти накопления снимет и останешься с носом.

24 сентября 2013 г., 12:31

Согласно п. 2, ст. 34 Семейного кодекса РФ “разделу подлежит все нажитое

Это все в теории, на практике ты можешь получить фигу

24 сентября 2013 г., 12:32

Секс – да, без вынос мозга – нет.

Чем интересны такие отношения женщинам?

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Шесть признаков здоровых и нездоровых отношений

Как понять, что вам пора менять партнера или себя

Не так уж сложно понять, можно ли считать ваши отношения здоровыми: достаточно разобрать несколько вполне стандартных случаев и оценить, насколько адекватно вы и ваш партнер ведете себя в подобных обстоятельствах. ELLE решил описать шесть возможных ситуаций, по которым можно понять, счастливы ли вы вместе и нужно ли вам беспокоиться по поводу дальнейшего развития романа.

Начальник попросил задержаться на работе, хотя у вас с бойфрендом были совместные планы на вечер

Здоровые отношения: звоните партнеру и объясняете, что сегодня не сможете разделить с ним приятное ничегонеделание по вполне объективным причинам. На что он с сочувствием и заботой говорит, что хорошо вас понимает и обещает порадовать «свою пчелку» чем-то необычным, как только у него появится такая возможность.

Нездоровые отношения: вы решаете, что не стоит оправдываться перед возлюбленным и просто отключаете телефон, чтобы спокойно доделать свои дела и перезвонить завтра, как ни в чем не бывало.

Диагноз: если вы чаще всего выбираете второй вариант развития событий, значит, вам сложно признать себя виноватой даже в том, чего вы, по сути, и не совершали (в данном случае в отмене свидания). Вместо того чтобы просто начать избегать партнера, попробуйте принять тот факт, что он не разлюбит вас после того, как вы сделаете выбор в пользу работы.

После выяснения отношений вы часто не разговариваете друг с другом

Здоровые отношения: да, хотя такое и случается, но даже в эти моменты вы не можете отделаться от мысли, что могли ранить чувства своего партера, и знаете, что он тоже переживает за вас.

Нездоровые отношения: начинаете вести себя подчеркнуто холодно, не обращая внимания на то, что можете еще больше задеть свою вторую половину.

Диагноз: «игра в молчанку» на самом деле один из способов манипуляции партнером. Особенно если вы сами не знаете, как разрешить данную ситуацию. К слову, если обычно ваши перерывы в общении затягиваются дольше, чем на один день, это можно расценивать как еще один признак нестабильности отношений, так как в гармоничных парах ради того, чтобы избежать серьезного конфликта, один из партнеров всегда готов взять вину на себя.

Здоровые отношения: обсуждением сложившейся ситуации и нахождением компромисса.

Нездоровые отношения: после многочасового выяснения отношений вы уже не можете вспомнить, с чего начался сам конфликт, поскольку вашей главной задачей стала необходимость доказать партнеру свою правоту, а не истину.

Диагноз: такая ситуация чаще всего сопровождается еще и обвинением в том, что вы «потратили на него лучшие годы». Остановитесь и подумайте, чего вы хотите добиться этим конфликтом. Вам хочется, чтобы партнер вел себя иначе? Тогда стоит сесть вдвоем, откровенно поговорить и разобраться, что вас не устраивает друг в друге, а также решить, насколько вы готовы измениться. Но обратите внимание: именно измениться, а не изменить партнера. Если он захочет, то сам сделает выводы и начнет вести себя по-другому.

Часто ли у Вашего партнера слова расходятся с делом?

Здоровые отношения: если он обещает после работы заехать в магазин за чем-нибудь вкусненьким, то вы можете быть уверены, что ужин готовить не придется.

Нездоровые отношения: любимая поговорка вашей пары — «Обещанного три года ждут».

Диагноз: основа здоровых отношений — это прежде всего доверие и стабильность. Женщине необходимо чувствовать себя в безопасности, а если вы не можете положиться на партнера, потому что не знаете, можно ли верить его словам, как следствие, вы не чувствуете себя защищенной. Кстати, в большинстве пар, где мужчина редко выполняет свои обещания, женщина берет на себя финансовые обязательства и содержит своего возлюбленного в надежде, что через некоторое время он встанет на ноги и все наладится.

Здоровые отношения: обычно вы с легкостью соглашаетесь с тем фактом, что «Манчестер Юнайтед» уже не тот после ухода сэра Алекса Фергюссона.

Нездоровые отношения: небольшое различие во взглядах часто перерастает в вашей паре в ожесточенный спор.

Диагноз: да, порой сложно признать, что у каждого человека может быть свое мнение, причем не обязательно схожее с вашим. В нездоровых отношениях это обстоятельство обостряется еще и тем, что, споря по мелочам, вы подсознательно стараетесь отстоять свою правоту и в более масштабных вопросах.

Вам не обязательно согласовывать каждый свой шаг с партнером

Здоровые отношения: Вы не видите никакой проблемы в том, чтобы проводить время порознь — встречаться с друзьями по отдельности или ходить в разные спортзалы.

Нездоровые отношения: даже если вы хотите увидеться с подругами, буквально через час после начала встречи он уже начинает обрывать вам телефон и предлагать заехать.

Диагноз: с одной стороны, такого рода зависимость может даже несколько польстить вам. Но давайте посмотрим правде в глаза: необходимость быть постоянно рядом с партнером — не что иное, как желание полностью контролировать его жизнь. В свою очередь, люди, отношения которых по-настоящему гармоничны, понимают, что иметь собственный круг общения, хобби и увлечения — отличный способ наоборот укрепить свою связь, ведь так вы всегда будете интересны друг другу — да и самим себе.

Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной

Поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен, накопление и отдача – зрелые люди практически сразу оказываются на этапе отдавания, "в царском положении".

Полагаясь на широко известное положение К.-Г. Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины – не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом

Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.

1. Начальным этапом развития отношений является этап поиска. Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях – представителях противоположного пола.

В сказках поиск для героев-мужчин – это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь – это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери. Таким образом, сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.

Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.

Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали ее телесной. Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.

Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.

Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».

На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также – женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.

На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.

2. Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину.

В сказках узнавание (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.

Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний, а значит – необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» – неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.

3. Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей. Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии. Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.

Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.

Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!». У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.

Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также – другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.

С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.

Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитатьнедостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.

В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и пр. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы – сокровища высшей женственности – необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.

При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.

Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также – за счет своих социальных успехов или – напрямую работая над изменениями в личности и т.п.), отношения поднимаются на следующую ступень – этап обмена.

Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит. Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.

В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом. Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром, точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.

5. Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдаватьсвои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому данный этап отношений мы назвали этапом отдавания.

Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину. Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.

Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.

Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.

На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей.

Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.

Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно.

Василец Т.Б., психолог Государственного учреждения Ростовской области ОЦСПСД,

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Источники:
Здоровые отношения между мужчиной и женщиной
здоровые отношения между мужчиной и женщиной Вы можете воспользоваться своим аккаунтом в социальных сетях Вы были автоматически перенаправлены на мобильную версию. Что для вас настоящие
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4341276/
Шесть признаков здоровых и нездоровых отношений
Как понять, что вам пора менять партнера или себя
http://www.elle.ru/otnosheniya/psikho/shest-priznakov-zdorovyih-i-nezdorovyih-otnosheniy/
Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной
Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной Поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен, накопление и отдача – зрелые люди практически сразу оказываются на этапе отдавания,
http://www.b17.ru/blog/27067/

(Visited 17 times, 1 visits today)