Зависимость от мужчины

Просмотров: 2243

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость?

Будучи воспитанными на фильмах и книгах об идеальной романтической и страстной любви, мы можем ошибиться и принять за любовь зависимые и созависимые отношения. Разбираемся, как отличить одно от другого и построить гармоничный союз.

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы.

• Желание угодить

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски.

Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).

• Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

• Сложно принимать решения самостоятельно

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

• Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

• Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

• Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения.

• Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

• Отрицание

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

• Воспитание

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

• Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

• Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

• Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

• Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.

• Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

Как избавиться от эмоциональной зависимости к мужчине самостоятельно

Любовь – это отношения двух людей, основанные на взаимных чувствах, доверии, привязанности, когда оба партнера слушают друг друга, заботятся друг о друге, учитывают потребности и желания друг друга.

Нахождение в любовных отношениях – это мощный ресурс, благодаря которому ты не только получаешь эмоциональную поддержку, но и развиваешься как личность, стремишься к самоактуализации, часто наличие надежного партнера помогает развиваться и в профессиональном плане, придает сил, уверенности, смелости принимать решения, проявлять инициативу. Любовь дает чувство безопасности и надежности в будущем.

Отличия любви от эмоциональной зависимости

А вот эмоциональная зависимость от мужчины проявляется совершенно в противоположном. Находясь в таких отношениях, у тебя, наоборот, сужается круг социальных контактов, останавливается саморазвитие, ты отказываешься от самоактуализации и самореализации вне этих отношений.

Вместо чувства безопасности, появляется тревожность, негативный образ мыслей, страх потерять эти отношения, ты находишься в ситуации постоянного стресса и эмоциональных «качелей» – от эйфории до депрессивного состояния и наоборот.

Одним из главных признаков, который отличает любовь от зависимости является невозможность находиться без партнера, наедине с собой или с другими людьми. Разлука вызывает тревогу, обиду, раздражение и переживается как нечто болезненное, как пустота.

Признаки эмоциональной зависимости

Определить, есть ли у тебя эмоциональная зависимость можно по следующим признакам:

• у тебя не осталось интересов или занятий, которые ты делаешь без мужчины;
• ты перестала общаться с друзьями, родственниками, коллегами по работе, знакомыми, с которыми разделяла интересы и хобби;

Как избавиться от любовной зависимости?

• ты часто испытываешь чувство ревности, причем не только к другим женщинам, но и к тому, что мужчина тратит время на общение со своими родственниками и друзьями;
• ты пытаешься контролировать своего партнера – его круг общения, переписку в социальных сетях, то, как и с кем он проводит свободное время;
• ты, говоря о каких-то вещах, часто говоришь «мы», вместо «я» или «он»;

• тебе трудно сказать «нет» даже тогда, когда ты не хочешь что-то делать, а когда, все же, отказываешь – начинаешь испытывать чувство вины и пытаешься ее загладить;
• тебе кажется невозможным сказать ему, что тебе что-то не нравится в его поведении;
• тебе кажется, что если ты что-то сделаешь не так, это может привести к разочарованию мужчины и расставанию;
• тебя часто посещают негативные мысли, страх расставания, ты думаешь о проблемах в отношениях, которое еще не наступили;

• твоя самооценка напрямую зависит от мнения мужчины, ты постоянно нуждаешься в его одобрении;
• ты думаешь о том, чего хочет мужчина, но забываешь о своих желаниях и потребностях;
• ты не представляешь, как будешь жить без мужчины, все твои планы и желания связаны только с этими отношениями.

Причины возникновения эмоциональной зависимости

Склонность к эмоциональной зависимости не имеет отношения к определенному мужчине, поэтому даже расставшись с ним, ты, скорее всего, сразу «впрыгнешь» в другие отношения, которые тоже будут основываться на зависимости.

Все потому, что причины зависимости находятся в тебе, в твоем прошлом негативном опыте. Конечно, каждый случай, как и каждый человек, уникальны, но есть некоторые общие тенденции. Очень часто эмоциональная зависимость от мужчины формируется на фоне нарушения привязанности в детстве.

Когда ребенок воспитывался эмоционально холодной, отстраненной матерью (или другим значимым взрослым), которая не слышала потребностей и желаний ребенка, не давала ему поддержку и чувство безопасности или сама была тревожной, зависимой от ребенка или мужа, воспринимала мир, как нечто опасное и враждебное.

Вырастая, такой ребенок остро нуждается в реализации потребности в безопасности и принятии, бежит от одиночества, не умеет быть самостоятельным, не готов принимать решения и брать за них ответственность. Он нуждается в том, чтобы «прилипнуть» к другому, кто восполнит его детскую боль.

Очень важно осознать причину той детской травмы, признать ее, проработать, простить маму и научиться искать опору и любовь не только в другом человеке, но и в самой себе, ведь теперь ты взрослая и можешь сама себя защитить, поддержать, позаботиться о себе.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Есть несколько шагов, которые помогут тебе преодолеть свою эмоциональную зависимость и научиться строить искренние отношения, построенные на любви:

• признай наличие эмоциональной зависимости и пойми, что это не так страшно, это просто проблема, над которой надо работать для укрепления ваших отношений;
• работай над повышением своей самооценки – смести приоритет мнения партнера на свое собственное мнение о себе, чаще хвали себя и поддерживай;
• проанализируй свои цели и желания – какие из них принадлежат тебе, а какие мужчине;
• учись говорить «нет», это нормально – не хотеть чего-то, и за это не нужно просить прощения и искать оправданий;
• восстанови утраченную часть своей жизни – общение с друзьями, родственниками, увлечения;
• осознай, что независимость и свобода – это не путь к одиночеству, а навыки, благодаря котором мы способна выстроить крепкие, партнерские отношения;
• осознай, что твоя жизнь не ограничивается одной ролью (жены, мамы или любовницы) – ты сложная, многогранная личность, у которой много ролей и в каждой ты можешь реализовываться;
• учись принимать решения и брать ответственность за свою жизнь – сначала в мелочах, потом во все более серьезных делах;
• вспомни, о чем ты мечтала, чему хотела научиться, что новое хотела попробовать – сделай это, желательно самостоятельно, не пытаясь вовлечь в это занятие партнера;

• учишь контролировать свой образ мыслей – когда появляются негативные эмоции, страхи, ревность, не позволяй им себя захватить, напоминай себе в чем причина этих мыслей, ведь она в твоем детском опыте, а не в поведении мужчины;
• не бойся просить помощи у мужчины – рассказывай о своих чувствах, проблемах, причинах своего ревностного или контролирующего поведения.

Что будет с отношениями

Важно понимать, что, если ты находишься в эмоциональной зависимости от мужчины, это не значит, что в этих отношениях нет любви. И это не значит, что, избавившись от зависимости, вы обязательно расстанетесь. Избавиться от своей эмоциональной зависимости – это сбросить шелуху, за которой прячутся истинные чувства.

Отказавшись от зависимости, ты поймешь действительно ли ты любишь этого мужчину, или привязанность к нему была лишь бегством от одиночества. Если там есть место любви, то ваши отношения перейдут на новый качественный уровень – где есть партнерство, доверие, свобода, личностный рост и эмоциональная поддержка.

Зависимость от мужчины — эмоциональная зависимость

Среди запросов, с которыми обращаются клиенты, лидирующее место занимает тема созависимости в отношениях. В этой статье я постараюсь объяснить, что это такое, и как от неё избавиться.

Начну с описания того, как может выглядеть созависимость.

Рассказ от имени созависимой девушки (образ собирательный):

“Есть у меня мужчина, и практически всё, что я делаю, это для него. Для него наряжаюсь, вкусно готовлю, содержу квартиру в порядке. А когда он уезжает в командировку, то я не заморачиваюсь — не крашусь, могу постель не заправлять и питаться перекусами.

Я знаю его предпочтения — что он любит есть, смотреть, как проводить время. Чувствую его настроение. Я стараюсь соглашаться с ним, подстраиваться под него, мне важно, чтобы он был доволен. Я ведь мудрая женщина и готова на многое, лишь бы у нас были хорошие отношения.

Я хорошо его чувствую, замечаю малейшее изменение его настроения. Если у него проблемы, я всегда готова помочь. Меня не нужно ни о чём просить, я сама знаю, когда требуется моя помощь, и быстро включаюсь. При этом мне неловко просить его о чём-то для себя. Я стараюсь как-то намекнуть ему, чтобы он догадался сам, без моих просьб.

Мне важно, чтобы он всегда был рядом. А когда ему нужно по делам или на работу, то чтобы был на связи — всегда брал трубку или отвечал на сообщения. Если вдруг он не берёт трубку или не отвечает на сообщения, тогда я начинаю сильно тревожиться. С этого момента я не могу ничего делать, меня одолевают мысли о том, почему он не отвечает. Успокоиться и продолжить свои дела я смогу только тогда, когда услышу его голос или получу от него сообщение.

Я очень ревнива. Мне всегда важно знать, где он и с кем. Я очень боюсь его потерять. Я не представляю себя без него. Я очень предана ему”.

Если вы узнали себя в этом примере, то скорее всего вы находитесь в созависимых отношениях. Это патологическое состояние, когда мы глубоко поглощены жизнью и состоянием другого человека, когда мы эмоционально, социально и физически зависим от него.

Есть целый ряд признаков, определяющих такую зависимость, приведу самые яркие:

• низкая самооценка;
• уступчивость, терпеливость, задвигание своих интересов в угоду мужчине или семье;
• сильная вовлеченность в его жизнь или жизнь семьи — стремление заботиться, помогать, контролировать, принимать решения;
• импульсивность, непереносимость неопределённости;
• неспособность прямо попросить о помощи;
• убеждённость в том, что моё благополучие зависит от него (его настроения, состояния, поведения и т.д.);
• нуждаемость в чужом одобрении;
• трудности в распознавании своих чувств и т.д.

На самом деле, в любых близких отношениях мы оказываемся в некоторой степени эмоционально созависимы друг от друга, поскольку мы так или иначе будем реагировать на эмоциональное состояние друг друга, приспосабливаться к образу жизни друг друга, потребностям, привычкам и т.д.

При этом в здоровых отношениях помимо некоторой созависимости есть место для удовлетворения собственных потребностей и личностного развития. А в патологических отношениях места для себя практически нет — вся жизнь полностью поглощена партнёром, и тогда мы живём не своей, а его жизнью.

Если посмотреть на детство людей, склонных к созависимости, то можно увидеть, что отношения в родительской семье были дисфункциональными. Ребёнок, нуждающийся в родительской любви, которая является главным условием его психоэмоционального развития, получал недостаточно этой любви, либо вовсе был её лишён. Потребность в любви осталась неудовлетворённой. Как следствие, психоэмоциональное развитие у такого человека затормозилось, т.е. физически он вырос, но психологически остался ребёнком, нуждающимся в “маме”, и, соответственно, не достиг психологической зрелости.

Выходом из патологической созависимости будет достижение психологической зрелости — прохождение тех этапов психологического развития, которые не были пройдены, развитие недостающих психических функций, формирование своего “Я” и т.д.

Что для этого нужно?

Переключить часть своего внимания на себя, т.е. наконец заняться собой. Поскольку полноценное здоровое развитие ребёнка возможно, только если есть опора на надёжного взрослого, то понятно, что достичь психологической зрелости в одиночку не получится, соответственно, потребуется помощь психолога, который станет вашей “психологической мамой” на определённый период времени. При этом важно понимать, что психическое развитие, так же как и физическое, идёт медленно, поэтому необходима именно длительная работа, занимающая несколько лет.

Я знаю, что созависимым людям очень трудно решиться на длительную психотерапию, ведь это требует времени и денег, а они привыкли жертвовать собой ради близких. Но это единственный доступный способ изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Если вы попали в такую ситуацию, для начала нужно осознать, что это нездоровые отношения. Такие чувства разрушают личность, так как женщина буквально растворяется в мужчине. Еще хуже, если он всячески этому способствует, специально создавая ситуации, из-за которых вы будете еще сильнее зависеть от него эмоционально. В таком случае необходима комплексная совместная работа над отношениями, чтобы построить гармоничный союз.

Что делать, если вы эмоционально зависимы от мужчины:

• Начните жить по своим правилам. Если вы долго были в таком положении, сначала будет сложно принять ответственность за свою жизнь. Более того, многие просто не понимают своих настоящих желаний.
  Выполните такое упражнение: каждый раз, чувствуя, что соглашаетесь с мужчиной из-за эмоциональной привязки, прислушайтесь к себе. Задайте себе вопрос: «А что я действительно хочу?» Делайте это каждый раз, когда действуете по устоявшемуся сценарию. Для надежности можете начать записывать свои настоящие желания в блокнот. Так вы постепенно начнете отделять свои чувства от эмоций другого человека. В Духовной Экономике есть такие слова: «Мудрость разумного – знание пути своего» (SYN, Притч. 14:8). Найдите свой путь, и тогда ваша жизнь будет интересной и наполненной.
• Поймите свою ценность и поработайте над самооценкой. Здесь вам на помощь придет курс «Я счастливая,и каждый день приносит мне радость (сама себе психолог)».
• Займитесь саморазвитием. Очень часто зависимость от другого возникает у людей, которые просто не знают, что делать со своей жизнью. Найдите новое творческое хобби, получите новые навыки, займитесь профессиональным ростом. Так вы увидите, что жизнь интересна и многогранна, а вы зря так долго себя ограничивали.

Когда вы сможете вычленить собственные эмоции, поищите, что может их подпитывать. Возможно, вы получаете радость от творчества, заряжаетесь позитивом от прогулок на природе или чтения художественной литературы. Как только вы этой поймете, определите новый формат общения с мужчиной и обсудите это с ним. Построить гармоничные отношения вам поможет марафон «Женщина от Бога» и курс «Как создать гармоничные отношения, в которых есть романтика, а вас поддерживают, понимают и слышат».

===
[link]Источник[/link]
[link]Источник[/link]
[link]Источник[/link]
[link]Источник[/link]