Взгляд в лицо манипулятору

Просмотров: 1180

Взгляд в лицо манипулятору

Живя среди других людей, человек всегда сталкивается с интересами других, которые подчас противоречат его интересам. Казалось бы, самый простой способ решения проблемы — договориться. Но есть вещи, в которых договориться невозможно, или, скорее, не хочет одна из сторон. Кто-то чувствует себя безоговорочно правым, кто-то не в силах совладать с эмоциями, кто-то считает свои цели более важными. Да и к тому же, умение договариваться — целое искусство, им не так просто овладеть. И потому многие выбирают иной способ — манипулировать.

Манипуляция — вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера к совершению определенных действий.

Случается , что к манипуляции прибегают бессознательно, но в любом случае лучше уметь распознавать ее и противостоять ей. Если, конечно, вы хотите сохранить свое «я» и при этом помочь другому тоже быть собой, делая честный и свободный выбор в отношениях.

Пожалуй, самый распространенный тип манипуляции — связанный с чувствами долга и вины. Я предпочитаю называть этот тип манипуляции «родительским», поскольку он чаще используется родителями по отношению к детям, хотя встречается и у супругов.

Родители с детства являются нашим мерилом — они вольны наказывать, прощать, оценивать наши поступки. И если мы делаем что-то не так, как они считают правильным — родители заставляют нас чувствовать себя виноватыми. И как следствие, должными исправить свои проступки. Нередко такое восприятие родителей преследует человека всю взрослую жизнь.

Да, безусловно, нас многое связывает с родителями. Ведь в детстве мы зависим от них, а в старости — они могут зависеть от нас. Но часто родители буквально навязывают детям свой взгляд на вещи, жизненные принципы и модели поведения, начисто забывая о том, что их жизненный опыт далеко не всегда может пригодиться детям, что у детей другой характер, другие цели и другие ориентиры в жизни.

Чаще всего это выглядит как условие: «Если ты сделаешь то-то/будешь думать так-то, ты сделаешь мне больно» — включается чувство долга и вина: «родителю плохо из-за меня, я виноват и должен исправиться». И как следствие — изменить стиль поведения, мысли, поступки. выбора, казалось бы, не остается — или чувствовать себя виноватым — «плохим сыном/дочерью» и все-таки поступать по-своему, или чувствовать себя хорошим чадом, но в чем-то лишиться собственного взгляда и опыта. Цель манипулятора в данном случае — любыми путями заставить ребенка поступить так, как считает правильным родитель.

Как быть в случае родительской манипуляции? Прежде всего, подумайте — обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, и что может привести к разрушению вашей жизни и вашего счастья. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что — нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой — есть смысл четко проговорить то, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и, как можете, исполняете свой долг.

— Тебе разве не стыдно, что ты …(следует перечень обвинений)?

— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.

Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснил».

Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:

— Если ты будешь и дальше так поступать, мне будет плохо!

— Это твой выбор. Ты можешь реагировать на мои поступки иначе и постараться меня понять. Если ты не хочешь — тебе действительно будет плохо.

Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам (якобы) все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично — отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами родительской манипуляции становятся подчас и ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции.

Очень распространен у женщин (чаще — молодых и чаще в отношениях с мужчинами еще на пороге семейной жизни, бывает и среди женщин более старшего возраста). Встречается и у мужчин, и в паре родитель-ребенок. Я буду условно называть это тип манипуляции «женским» и приведу соответствующие примеры.

«Ах, мне так тяжело, я не могу без тебя поехать купить то-то, мне нужен твой совет, я боюсь ходить по инстанциям — меня все оскорбляют, я перед ними беззащитна, конечно, им легко обидеть женщину, я не могу работать как все, мне требуется вдохновение, ах, столько дел — дети постоянно требуют внимания, я так устаю, просто падаю от усталости, к тому же, у меня слабое сердце, не дай бог я окажусь на больничной койке, меня так много обижали, мне требуется отдых…» И т.д. с вариациями.

Для начала возьмите лист бумаги. Спокойно запишите в две колонки, что реально делает для дома и семьи (или отношений) женщина, что — вы. Если вы обнаружили явный перекос в сторону собственных усилий, применяйте ту же тактику.

Если вы откажетесь до бесконечности подтверждать имидж супермена — вы только выиграете. Потому что и сами сохраните здоровье, и другому не позволите дойти до крайней беспомощности и лени.

Этот тип можно назвать «мужским», хотя, как всегда, есть и исключения из правила. Но разбирать его мы будем именно на примере мужского поведения.

Чаще всего это выглядит так:

«Что ты будешь без меня делать? Ты же пропадешь, ты ничего не умеешь, у тебя нет статуса, нет профессии , ты все время сидела с детьми, ты уже не молода, твоя красота уже не бросается в глаза — кому ты еще будешь нужна, кроме меня?»

И исходя из этого посыла мужчина предлагает женщине терпеть все его выходки — от измен до пьянок и отсутствия дома по нескольку дней. Чаще всего женщина застревает в этой ловушке по причине неуверенности в себе и отсутствия достаточного уважения к себе. Она может обладать достаточным умом и красотой, но в силу неуверенности ее часто посещают сомнения. Порой даже чаще, чем стоило бы. На первый взгляд предъявить нечего. Потому что у женщины действительно может не быть статуса или возможности самой себя обеспечивать.

Однако, подумаем, зачем мужчина использует этот тип манипуляции? Да как раз потому, что он знает ей цену. Но ему удобнее подчинить ее путем запугивания и иметь гарантию, что она «никуда не денется». И вместо похвалы, искреннего восхищения и заботы появляется страх, контроль и обесценивание.

Еще одна причина — то, что женщина наверняка была свидетельницей ряда ошибок, сделанных мужчиной на пути к социальному становлению. Прошли иллюзии влюбленности, были кризисы и у женщины появилась более-менее реальная оценка мужчины. А мужчине, приобретшему вес, но не вырастившему в себе достаточно самоуважения, хочется любыми путями заставить женщину смотреть на него снизу вверх.

Если вы заметили, что вам пытаются постоянно внушать мысль о вашей неполноценности — задумайтесь о причинах. Чего боится мужчина рядом с вами? От чего он пытается застраховаться? И что выиграть?

Помогают разговоры «в лоб»: «Тебе нужно, чтобы я была уверена в своей ущербности, потому что ты сам сомневаешься в себе. И тебе не выгодно, чтобы я кем-то стала, чтобы на меня обращали внимание. Потому что в таком случае, по твоему убеждению, я всерьез задумаюсь о том, нужен ли мне ты!» Жестоко, но в духе поступков самого мужчины.

Еще вариант диалога: когда вам пытаются рассказать о том, какая вы никчемная, задайте вопрос мужчине — если он выбрал себе такую недостойную женщину, то кто же тогда он? И из каких соображений он продолжает с вами жить? Как минимум вы пресечете развитие разговора. Ведь вы ему нужны. А поскольку этого он говорить не хочет, то постарается «замять» конфликт.

В решении конфликтов с мужчинами помогают факты. Первое: формируйте мнение о себе не только его глазами. Да, для любой женщины очень важно, что думает значимый для нее мужчина, но если он вступил на путь манипуляции и подспудный конфликт в семье становится все заметнее, а решать проблему впрямую он не хочет, делая вид, что ничего не происходит — ищите сторонних арбитров. Это не обязательно значит «других мужчин», это значит поддержку и понимание друзей, знакомых, коллег. Или даже взгляд профессионала (психолога) — вам в любом случае нужно как можно большее количество людей, имеющих о вас другое, нежели мужчина, мнение. Это стоит делать для того, чтобы не растерять свою самооценку и не привыкнуть к мысли о том, что вы — «никчемная».

Второе: стоит существенно снизить внимание к его потребностям — займитесь собой, своими делами, стоит иной раз не приготовить еду, иной раз не проследить за тем, поглажены ли рубашки, а если вы не живете вместе — то стоит иной раз пропустить звонок или дать понять, что вы очень заняты. Как только мужчина начнет понимать, что весь свет для вас не сошелся на нем клином — есть шанс, что он задумается о пересмотре своей тактики.

Этот способ манипуляции чаще всего используют дети — поэтому условно назовем его «детским». Но среди взрослых он тоже встречается часто.

В случае исполнения этого приема манипуляции маленькими детьми — даже слов не надо, достаточно ребенку зареветь как следует, и дело «в шляпе». В случае, если это ребенок старшего возраста или взрослый, то методы могут быть более сложными. Среди них немало таких, которые не предполагают слов (по крайней мере, на начальном этапе) — человек ложится и демонстрирует плохое самочувствие, болезнь, в случае же недостаточного внимания к этой ситуации может подкрепить позу словами.

Разве ты не видишь как мне плохо? Мне больно, мне станет еще хуже, потому что ты…/если ты не… Если ты не сделаешь то-то, я буду чувствовать себя еще хуже (ты убиваешь меня!)

Другой вариант: я лишу тебя того-то, я сделаю тебе больно, я заставлю тебя страдать (в тех или иных вариантах — зависит от ситуации).

Этот вариант тоже может начинаться без слов — кто-то ходит мрачнее тучи по дому и всем своим видом дает понять, что недоволен, и сейчас разразится скандал .

«Детским» я называю этот тип не столько потому, что его часто используют дети, сколько потому, что именно детям свойственна зависимость как собственная (от родителей), так и ощущение зависимости матери или отца от своего поведения, здоровья, самочувствия и т.д. Т.е. такой тип манипуляции процветает там, где есть сильная зависимость людей друг от друга — эмоциональная, финансовая, социальная.

В случае, когда перед вами — взрослый манипулятор, использующий «детский тип», поможет тот же прием: перевод в плоскость логики и рационального диалога. «Вот ты сейчас кричишь, размахиваешь руками, и что? Я все равно не могу понять, чего ты добиваешься! Объясни спокойно!» Самое главное — не проявить эмоции. Манипуляции, основанные на страхе/угрозе, имеют одну цель — выбить вас из равновесия и заставить испытывать бурные эмоции. Если вы упорно отказываетесь их испытывать, манипулятор вынужден будет либо снять свои претензии, либо перейти к диалогу.

Одна женщина по совету моей коллеги сказала своему мужу, угрожавшему ей физической расправой, следующее: «Если ты попробуешь ударить меня, я тебе дам сдачи. Пусть мне потом тоже достанется, но я возьму предмет потяжелее, и ударю тебя изо всех сил». Причем, сказано это было очень спокойно. И у мужа как-то пропало рвение к рукоприкладству. Тут же.

Возможно, ваш близкий (родитель, супруг, ребенок) не может предложить вам конструктивного ее решения и использует манипуляцию бессознательно. И если вы читаете эти строчки, значит, вы мудрее, вы можете и должны предложить вариант решения проблемы. А все приемы «борьбы» с манипуляцией — это лишь шаг на пути к диалогу. Постарайтесь сделать его с умом.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник:
Взгляд в лицо манипулятору
Живя среди других людей, человек всегда сталкивается с интересами других, которые подчас противоречат его интересам. Казалось бы, самый простой способ решения проблемы — договориться. Но есть
[link]http://zerkalodushi.org/manipulators/[/link]

Взгляд в лицо манипулятору

Психологическая консультация от Финляндии до Санкт-Петербурга

Живя среди других людей, человек всегда сталкивается с интересами других, которые подчас противоречат его интересам. Нормальный способ решения проблемы – договориться. Но есть вещи, в которых договориться невозможно, или просто не хочет одна из сторон. Кто-то чувствует себя безоговорочно правым, кто-то не в силах совладать с эмоциями, кто-то считает свои цели более важными. Да и к тому же, умение договариваться – целое искусство, им не так просто овладеть. И потому многие выбирают иной способ – манипулировать.

Манипуляция – вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера к совершению определенных действий. Приемов психологического воздействия большое множество. Зачастую вам не оставляют выбора, как в детстве: в каких колготках ты пойдешь: в красных или в синих? Вроде бы выбор и присутствует, а на самом деле родитель – манипулятор четко определил, что вы идете обязательно в колготках. Методики воздействия различны и рассчитаны на определенные мотивы поведения, эмоции, желания, чувства в различных жизненных ситуациях.

Случается, что к манипуляции прибегают бессознательно, но в любом случае надо уметь распознавать ее и противостоять ей. Хотя бы потому, что чем больше в вашей жизни открытых, честных и осознанных взаимодействий с людьми, тем лучше не только вам, но и окружающим. И не надо бояться манипулятора, вам нужно только научиться ему противостоять. В ваших силах почувствовать манипуляции, распознать манипулятора, затем позволить ему манипулировать вами, после чего добиться такого результата, который необходим именно вам.

Не возможно воздействовать на человека, если он ощущает свою целостность, чувствует свою духовность и телесность, у которого отсутствует тревога или страх. Не надо уподобляться толпе, жить как все – “не хуже других”, меньше смотрите по сторонам, меньше думайте о том, как о вас подумают другие. В общении с другими необходимо осознавать свою индивидуальность: будьте такими какие вы есть! Вы неповторимы и в этом есть особенная красота и сила, и по-моему, в этих словах уже все сказано! Живите с миром в душе и сердце!

Источник:
Взгляд в лицо манипулятору
Психологическая Помощь Специалистов Психологов Психотерапия Индивидуальная Терапия Семейное Консультирование Психоанализ в Санкт-Петербурге, СПб и Финляндии
[link]http://psychokosmos.com/statii/6-vzgliad-v-lico-manipuliatora.html[/link]

Взгляд в лицо манипулятору

Начало…

Унижение/самоутверждение. Этот тип можно назвать «мужским», хотя, как всегда есть и исключения из правила. Но разбирать его мы будем именно на примере мужского поведения.

Чаще всего это выглядит так:

«Что ты будешь без меня делать? Ты же пропадешь, ты ничего не умеешь, у тебя нет статуса, нет профессии, ты все время сидела с детьми, ты никому не нужна, ты уже не молода, твоя красота уже не бросается в глаза — кому ты еще будешь нужна, кроме меня?»

И исходя из этого посыла мужчина предлагает женщине терпеть все его выходки — от измен до пьянок и отсутствия дома по нескольку дней. В эту ловушку тоже подчас попадаются вполне достойные женщины. Причина в том, что отсутствие сомнений свойственно не слишком умным людям, в то время как не обделенных интеллектом и душевным богатством женщин сомнения посещают неизбежно. Порой даже чаще, чем стоило бы.

На первый взгляд предъявить нечего. Потому что у женщины действительно может не быть статуса, возможности самой себя обеспечивать. Однако, подумаем, зачем мужчина использует этот тип манипуляции? Да как раз потому, что он знает — женщина еще ох как могла бы понравиться кому-то, могла бы узнать себе цену и добиться того самого статуса, отсутствием которого он ее попрекает. А в таком случае она взглянула бы на него другими, более трезвыми глазами. И возможно, припомнив ему все унижения, променяла бы на что-то более стоящее.

Еще одна причина — то, что женщина наверняка была свидетельницей глупостей и ошибок, сделанных мужчиной на пути к социальному становлению. И она реально знает ему цену. А мужчине, приобретшему вес, уже хочется любыми путями заставить женщину смотреть на него снизу вверх.

Случается и так, что мужчина использует эту тактику «на опережение» — старается заранее внушить женщине мысль о ее неполноценности, чтобы привязать к себе покрепче и при этом добиться относительной свободы действий. Или он настолько не уверен в себе сам, что единственным выходом ему видится «опустить» женщину на глубину собственной неполноценности, а заодно и самоутвердиться за ее счет.

Если вы заметили, что вам пытаются постоянно внушать мысль о вашей неполноценности — задумайтесь о причинах. Чего боится мужчина рядом с вами? От чего он пытается застраховаться? И что выиграть?

Помогают разговоры «в лоб»: «Тебе нужно, чтобы я была уверена в своей ущербности, потому что ты сам сомневаешься в себе. И тебе не выгодно, чтобы я кем-то стала, чтобы на меня обращали внимание. Потому что в таком случае, по твоему убеждению, я всерьез задумаюсь о том, нужен ли мне ты!» Жестоко, но в духе поступков самого мужчины. Намеки и полутона тут не уместны — мужчины понимают, как правило, только прямое указание на проблему. И, конечно же, будут все отрицать. Но вам и не нужно добиваться согласия. Достаточно того, что он знает — вы его «раскусили».

Еще вариант диалога: когда вам пытаются рассказать о том, какая вы никчемная, задайте вопрос мужчине — если он выбрал себе такую недостойную женщину, то кто же тогда он? И из каких соображений он продолжает с вами жить? Как минимум вы пресечете развитие разговора. Ведь вы ему нужны. А поскольку этого он говорить не хочет, то постарается «замять» конфликт.

В решении конфликтов с мужчинами помогают факты.

Первое: формируйте мнение о себе не только его глазами. Да, для любой женщины очень важно, что думает значимый для нее мужчина, но если он вступил на путь манипуляции и подспудный конфликт в семье становится все заметнее, а решать проблему впрямую он не хочет, делая вид, что ничего не происходит — ищите сторонних арбитров. Это не обязательно значит «других мужчин», это значит, поддержку и понимание друзей, знакомых, коллег. Или даже взгляд профессионала (психолога) — вам в любом случае нужно как можно большее количество людей, имеющих о вас объективное мнение.

Это стоит делать для того, чтобы не растерять свою самооценку и не привыкнуть к мысли о том, что вы — «никчемная».

Второе: стоит существенно снизить внимание к его потребностям — займитесь собой, своими делами, стоит иной раз не приготовить еду, иной раз не проследить за тем, поглажены ли рубашки, а если вы не живете вместе — то стоит иной раз пропустить звонок или дать понять, что вы очень заняты. Как только мужчина начнет понимать, что весь свет для вас не сошелся на нем клином — есть шанс, что он задумается о пересмотре своей тактики.

Интересная статья. Антон, скажите, а есть такой тип манипуляторов, которые не применяя техник, о которых говорится в Вашей статье, пытаются управлять другими? Меня интересует случай, когда наоборот, внушается человеку мысль о… о чем угодно, это не означает призыв к действию, а скорее желание заставить думать в нужном направлении, ведь конечный результат — действие, и оно рано или поздно будет, а человек, запустивший механизм останется не при делах, ведь это не он сказал, как и что делать! Я говорю не о единичных случаях пустого разговора.

Это не называется манипуляцией, пожалуй. Таким приемам учат всех психологов. Не внушать мысль только, а направлять ее. И оставлять человека самого принимать решение, что делать. Такое может спонтанно делать какой-то человек который хорошо чувствует людей и наблюдателен, кто интересуется психологией и хорошо видит причинно-следственные связи. Если мы, конечно, говорим о добрых намерениях, о действиях в интересах ДРУГОГО, а не своих собственных.

Если мы, конечно, говорим о добрых намерениях, о действиях в интересах ДРУГОГО, а не своих собственных.

Это когда человек приходит к специалисту и говорит: «ПОМОГИТЕ». Я хотела бы узнать не о тех, кто профессионально оказывает помощь людям по их желанию, а о тех, кто делает это как бы исподтишка, если можно так сказать, и можно ли защитится, чтоб запретить себе размышлять, заблокировать подобное вмешательство, ибо мысли заложенные подобным образом прорастают, и нет никакой гарантии, что они не выльются в определенные действия!

Тогда приведите пример. Не вполне понимаю, о чем вы говорите, а потому не рискну пока давать советов.

Вы живете в своем мирке, в котором все красиво и приятно. Но вдруг кто-то показывает, что не все в этом мире белое и пушистое (может, это даже относится к вам). А вы этого не хотите?

Да, Сол! В мире, где я живу, все хорошо, но приходит человек и начинает мне говорить, что есть другая жизнь, такая, которая была в моем понимании до создания своего «мирка», но которая мною целенаправленно игнорировалась, ибо я понимаю, что жить так, значит, отказаться от того мира, что есть сейчас, а он такой удобный и беззаботный!

Вот именно это меня и пугает!

Знаете, я думаю, что тут всего 2 варианта. Если свой мир создан прочно, крепко, на основе действительно прочувствованных убеждений, то вряд ли кто-то может всерьез его поколебать. И вы, скорее всего, не обратите внимание, среагируете по принципу «каждый имеет право на свое мнение» и пройдете дальше.

А вот если реагируете, причем пугаетесь, значит, не до конца уверены в собственном мире и где-то чувствуете брешь… Тогда слова такого человека стоит воспринять как знак и подумать, что у вас пока еще слабо, какие рубежи ваши не слишком крепки…

Люди создают свой мир, когда не очень уверенно чувствуют себя в большом мире. Когда-то они прочувствовали неприятные ощущения в большом мире и после этого они закрываются или прячутся от внешнего мира.

Можно ли прожить в своем мире всю жизнь? Можно. Но если кто-то другой не будет оберегать от внешнего мира, этот внешний мир будет регулярно проникать, а порой и просто вламываться. Или в определенный момент человек поймет, что пропустил в своей жизни очень многое.

Не обязательно сразу выпрыгивать из своего мира во внешний, можно и ноги переломать. Сначала смотреть и узнавать, что происходит, потом сделать полшага, затем шаг. Чем больше узнаешь о большом мире, тем он становится понятнее, а от этого менее пугающим. И наконец наступит момент, когда можно будет ходить по большому миру без опаски, так как будешь знать какие неприятные места следует обходить.

Я когда-то тоже сидел в своем маленьком и уютном мирке. Там было почти все предсказуемо, но очень скучно.

но очень скучно.

Вот именно! ОЧЕНЬ СКУЧНО! До замужества я даже на думала, как и что сделать, просто шла и делала. Теперь же всю заботу о внешнем благополучии взял на себя муж… если же меня посещают мысли о …о свободе выбора, то уже начинается паника — как жить без него, такого удобного и заботливого мужа? Ради мира и гармонии в семье приходится чем-то жертвовать, а тут приходит один такой товарищ и начинает втолковывать тебе, что надо быть свободным.

Я это понимаю, но как конечный вывод — в «своем мире» разлад и обиды. Глядя на семьи друзей и соседей, понимаю, что так, как они живут, то лучше вообще быть без мужа, чем иметь рядом просто соседа по койке, на которого нельзя положиться, а все проблемы надо решать самой.

Я знаю, что ответ прост, ты сам выбираешь себе жизнь и условия. Вот и получается, что спокойная размеренная жизнь затягивает как в болото, а иногда хочется плюнуть на все и ни от кого не быть зависимым.

Смотря что мы понимаем под «своим миром». Я вот, как выясняется, понимаю совсем не тоже самое, что Wally. Свой мир по моим понятиям — это не «прикрытие» от внешнего, это собственный СЛОЙ мира. Который при этом не предполагает зависимости от кого-то. Но вот пример: во внешнем мире есть много чего, что я просто не хочу видеть — бестолковая реклама, политические баталии, разного рода грязь, которая транслируется по всем каналам ТВ и т.д. Я спокойно могу прожить без этого, не будучи при этом ни от кого зависимым. Просто меня это не касается. Это мой мир. Но это совсем не означает отсутствия контакта с социумом в той мере, в которой это действительно мне нужно и интересно.

То есть суть в том чтобы повернуть этот внешний мир к себе теми гранями, которые тебе приятны и интересны, а не в том, чтобы от него «спрятаться». И это определенное умение. А прятаться бесполезно. Потому что в конечном итоге каждый с этим миром один на один, какие бы ни были вокруг заботливые родственники и т.д.

То, что показывают по телевизору, не может стать твоим миром, но постоянное проникновение в свой мир так или иначе происходит: это и работа, и различные инстанции (вот именно они меня и пугают больше всего), а так же купить-достать-договориться, найти нужных людей, тут порешать, там уладить, здесь разрулить — это же тоже «свой мир». Не будь такой половинки как у меня, не знаю, смогла бы я выкрутится, хотя вспоминая себя до замужества, я с этим справлялась сама, результативно или нет — это уже другой вопрос, но то, что сейчас у меня эти способности атрофировались, это однозначно.

Я уже самостоятельно не принимаю решения, у меня нет азарта что-либо сделать самой, мы всегда вместе, везде. Казалось бы — идеальная семья, чего мне еще надо? Я это прекрасно понимаю, поэтому и задала Вам этот вопрос.

Я подозреваю, что такая позиция очень уязвима. А что вы будете делать, если муж (не дай бог) заболеет? И будет нуждаться в том, чтобы вы взяли на себя большую часть забот? Потому вы и реагируете на чужие слова болезненно — подсознание-то сигналит, что, мол, «ты подвергаешь себя опасности» этим самым уходом от столкновений с миром. Посмотрите правде в глаза: если вы окончательно потеряете навыки выживания, то под угрозой и может оказаться именно ваша идеальная семья.

Вы правы. Спасибо, Антон, мне всегда приятно общаться с Вами.

Источник:
Взгляд в лицо манипулятору
Начало… Унижение/самоутверждение. Этот тип можно назвать «мужским», хотя, как всегда есть и исключения из правила. Но разбирать его мы будем именно на примере мужского поведения. Чаще
[link]http://webcommunity.ru/vzglyad-v-lico-manipulyatoru-chast-3[/link]

Журнал – Психология

Взгляд в лицо манипулятору

Живя среди других людей, человек всегда сталкивается с интересами других, которые подчас противоречат его интересам. Нормальный способ решения проблемы — договориться. Но есть вещи, в которых договориться невозможно, или просто не хочет одна из сторон. И, к тому же, масса людей считают себя безоговорочно правыми, а потому не собираются даже пытаться договариваться. Да и к тому же умение договариваться — целое искусство. И потому многие выбирают иной способ — манипулировать.

Манипуляция — вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера к совершению определенных действий.

Случается , что к манипуляции прибегают бессознательно, но в любом случае лучше уметь распознавать ее и противостоять ей. Хотя бы потому, что чем больше в вашей жизни открытых, честных и осознанных взаимодействий с людьми, тем лучше не только вам, но и окружающим.

Пожалуй, самый распространенный тип манипуляции — связанный с чувствами долга и вины. Я предпочитаю называть этот тип манипуляции «родительским», поскольку он чаще используется родителями по отношению к детям, хотя встречается и у супругов (особенно проживших в браке долго и имеющих общих детей).

Родители с детства являются нашим мерилом — они вольны наказывать, прощать, оценивать наши поступки. И если мы делаем что-то не так, как они считают правильным — родители заставляют нас чувствовать себя виноватыми. И как следствие, должными исправить свои проступки. Нередко такое восприятие родителей преследует человека всю взрослую жизнь.

Да, безусловно, мы должны родителям. Ведь в детстве мы зависим от них, а в старости — они от нас. Но часто родители буквально навязывают детям свой взгляд на вещи, жизненные принципы и модели поведения, начисто забывая о том, что их жизненный опыт далеко не всегда может пригодиться детям, что у детей другой характер, другие цели и другие ориентиры в жизни.

Чаще всего это выглядит как условие: «Если ты сделаешь то-то/будешь думать так-то, ты сделаешь мне больно» — включается чувство долга и вина: «родителю плохо из-за меня, я виноват и должен исправиться». И как следствие — изменить стиль поведения, мысли, поступки. выбора, казалось бы, не остается — или чувствовать себя виноватым — «плохим сыном/дочерью» и все-таки поступать по-своему, или чувствовать себя хорошим чадом, но в чем-то лишиться собственного взгляда и опыта. Цель манипулятора в данном случае — любыми путями заставить ребенка поступить так, как считает правильным родитель.

Как быть в случае родительской манипуляции? Прежде всего, подумайте — обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, и что может привести к разрушению вашей жизни и вашего счастья. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что — нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой — есть смысл четко проговорить то, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и, как можете, исполняете свой долг.

— Тебе разве не стыдно, что ты …(следует перечень обвинений)?

— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.

Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснил».

Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:

— Если ты будешь и дальше так поступать, мне будет плохо!

— Это твой выбор. Ты можешь реагировать на мои поступки иначе и постараться меня понять. Если ты не хочешь — тебе действительно будет плохо.

Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам (якобы) все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично — отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами родительской манипуляции становятся подчас и ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции.

Очень распространен у женщин (чаще — молодых и чаще в отношениях с мужчинами еще на пороге семейной жизни, бывает и среди женщин более старшего возраста). Встречается и у мужчин. Хотя я предпочитаю называть это тип манипуляции по сути — «женским».

«Ах, мне так тяжело, я не могу без тебя поехать купить то-то, мне нужен твой совет, я боюсь ходить по инстанциям — меня все оскорбляют, я перед ними беззащитна, конечно, им легко обидеть женщину, я не могу работать как все, мне требуется вдохновение, ах, столько дел — дети постоянно требуют внимания, я так устаю, просто падаю от усталости, к тому же, у меня слабое сердце, не дай бог я окажусь на больничной койке, меня так много обижали, мне требуется отдых…» И т.д. с вариациями.

Для начала возьмите лист бумаги. Спокойно запишите в две колонки, что реально делает для дома и семьи (или отношений) женщина, что — вы. Если вы обнаружили явный перекос в сторону собственных усилий, применяйте ту же тактику.

Если вы откажетесь до бесконечности подтверждать имидж супермена — вы только выиграете. Потому что и сами сохраните здоровье, и другому не позволите дойти до крайней беспомощности и лени.

Этот тип можно назвать «мужским», хотя, как всегда есть и исключения из правила. Но разбирать его мы будем именно на примере мужского поведения.

Чаще всего это выглядит так:

«Что ты будешь без меня делать? Ты же пропадешь, ты ничего не умеешь, у тебя нет статуса, нет профессии, ты все время сидела с детьми, ты никому не нужна, ты уже не молода, твоя красота уже не бросается в глаза — кому ты еще будешь нужна, кроме меня?»

И исходя из этого посыла мужчина предлагает женщине терпеть все его выходки — от измен до пьянок и отсутствия дома по нескольку дней. В эту ловушку тоже подчас попадаются вполне достойные женщины. Причина в том, что отсутствие сомнений свойственно не слишком умным людям, в то время как не обделенных интеллектом и душевным богатством женщин сомнения посещают неизбежно. Порой даже чаще, чем стоило бы. На первый взгляд предъявить нечего. Потому что у женщины действительно может не быть статуса, возможности самой себя обеспечивать.

Однако, подумаем, зачем мужчина использует этот тип манипуляции? Да как раз потому, что он знает — женщина еще ох как могла бы понравиться кому-то, могла бы узнать себе цену и добиться того самого статуса, отсутствием которого он ее попрекает. А в таком случае она взглянула бы на него другими, более трезвыми глазами.

И возможно, припомнив ему все унижения, променяла бы на что-то более стоящее. Еще одна причина — то, что женщина наверняка была свидетельницей глупостей и ошибок, сделанных мужчиной на пути к социальному становлению. И она реально знает ему цену. А мужчине, приобретшему вес, уже хочется любыми путями заставить женщину смотреть на него снизу вверх.

Если вы заметили, что вам пытаются постоянно внушать мысль о вашей неполноценности — задумайтесь о причинах. Чего боится мужчина рядом с вами? От чего он пытается застраховаться? И что выиграть?

Помогают разговоры «в лоб»: «Тебе нужно, чтобы я была уверена в своей ущербности, потому что ты сам сомневаешься в себе. И тебе не выгодно, чтобы я кем-то стала, чтобы на меня обращали внимание. Потому что в таком случае, по твоему убеждению, я всерьез задумаюсь о том, нужен ли мне ты!» Жестоко, но в духе поступков самого мужчины.

Еще вариант диалога: когда вам пытаются рассказать о том, какая вы никчемная, задайте вопрос мужчине — если он выбрал себе такую недостойную женщину, то кто же тогда он? И из каких соображений он продолжает с вами жить? Как минимум вы пресечете развитие разговора. Ведь вы ему нужны. А поскольку этого он говорить не хочет, то постарается «замять» конфликт.

Этот способ манипуляции чаще всего используют дети — поэтому условно назовем его «детским». Но среди взрослых он тоже встречается часто.

В случае исполнения этого приема манипуляции маленькими детьми — даже слов не надо, достаточно ребенку зареветь как следует, и дело «в шляпе». В случае, если это ребенок старшего возраста или взрослый, то методы могут быть более сложными. Среди них немало таких, которые не предполагают слов (по крайней мере, на начальном этапе) — человек ложится и демонстрирует плохое самочувствие, болезнь, в случае же недостаточного внимания к этой ситуации может подкрепить позу словами.

Разве ты не видишь как мне плохо? Мне больно, мне станет еще хуже, потому что ты…/если ты не… Если ты не сделаешь то-то, я буду чувствовать себя еще хуже (ты убиваешь меня!)

Другой вариант: я лишу тебя того-то, я сделаю тебе больно, я заставлю тебя страдать (в тех или иных вариантах — зависит от ситуации).

Этот вариант тоже может начинаться без слов — кто-то ходит мрачнее тучи по дому и всем своим видом дает понять, что недоволен, и сейчас разразится скандал.

«Детским» я называю этот тип не столько потому, что его часто используют дети, сколько потому, что именно детям свойственна зависимость как собственная (от родителей), так и ощущение зависимости матери или отца от своего поведения, здоровья, самочувствия и т.д. Т.е. такой тип манипуляции процветает там, где есть сильная зависимость людей друг от друга — эмоциональная, финансовая, социальная.

В случае, когда перед вами — взрослый манипулятор, использующий «детский тип», поможет тот же прием: перевод в плоскость логики и рационального диалога. «Вот ты сейчас кричишь, размахиваешь руками, и что? Я все равно не могу понять, чего ты добиваешься! Объясни спокойно!» Самое главное — не проявить эмоции. Манипуляции, основанные на страхе/угрозе, имеют одну цель — выбить вас из равновесия и заставить испытывать бурные эмоции. Если вы упорно отказываетесь их испытывать, манипулятор вынужден будет либо снять свои претензии, либо перейти к диалогу.

Одна женщина по совету моей коллеги сказала своему мужу, угрожавшему ей физической расправой, следующее: «Если ты попробуешь ударить меня, я тебе дам сдачи. Пусть мне потом тоже достанется, но я возьму предмет потяжелее, и ударю тебя изо всех сил». Причем, сказано это было очень спокойно. И у мужа как-то пропало рвение к рукоприкладству. Тут же.

Возможно, ваш близкий (родитель, супруг, ребенок) не может предложить вам конструктивного ее решения и использует манипуляцию бессознательно. И если вы читаете эти строчки, значит, вы мудрее, вы можете и должны предложить вариант решения проблемы. А все приемы «борьбы» с манипуляцией — это лишь шаг на пути к диалогу. Постарайтесь сделать его с умом.

Источник:
Журнал – Психология
Взгляд в лицо манипулятору Живя среди других людей, человек всегда сталкивается с интересами других, которые подчас противоречат его интересам. Нормальный
[link]http://www.psychology.su/2009/04/28/vzglyad-v-lico-manipulyatoru/[/link]