Воспитание ребенка до года

Можно ли избаловать младенца?

Современная педагогика за постоянное ношение младенца на руках, длительное грудное вскармливание и тесный психоэмоциональный контакт с матерью.

“Кормить – по часам! Спать укладывать – по режиму! К рукам не приучай, а то избалуешь! Спать вместе с ребенком – боже упаси!” Кому из нас не приходилось выслушивать подобные рекомендации от представителей старшего поколения?

Современная педагогика настроена по отношению к младенцу более гуманно: во главу ставится индивидуальность ребенка, его психологические потребности, подчеркивается необходимость психоэмоционального контакта с матерью. Постоянное ношение на руках, кормление по требованию, длительное грудное вскармливание, совместный сон не только приветствуются, но признаются единственно правильной линией поведения по отношению к младенцу.

Все замечательно… Но если еще несколько лет назад подобные идеи воспринимались “на ура”, то сейчас мамочки относятся к ним со все большим скептицизмом. Необходимость кормить ребенка чаще, чем через 2-3 часа, вызывает недоумение. Продолжение грудного вскармливания после года признается нецелесообразным (не говоря уже о том, что многие на полном серьезе доказывают преимущества искусственного вскармливания: мол, при таком способе кормления дети реже по ночам просыпаются). А перспектива совместного с ребенком сна и вовсе приводит в ужас. (“А как же секс? Муж тоже человек!”)

Понять, почему “новомодные тенденции” в воспитании младенцев приживаются с трудом, вполне возможно. Как бы привлекательно не звучала идея постоянного ношения малютки на руках для обеспечения телесного контакта с мамой, у любой женщины, кроме ребенка, есть еще куча домашних дел. А руки, к сожалению, всего две. И домочадцы не придут в восторг, если мама будет целыми днями “обеспечивать телесный контакт” малышу, и при этом обед останется неприготовленным, а квартира – неубранной (особенно если учесть бытующий в нашем обществе стереотип, что у женщины, сидящей дома с ребенком, уйма свободного времени, в отличие от других, работающих, членов семьи).

Если кормить ребенка по требованию в буквальном понимании этого слова, молодой маме будет проблематично отлучиться из дома даже на час. И продолжать кормление после года на самом деле очень утомительно. Ну, и совместный сон с ребенком, вне всякого сомнения, сильно усложняет “личную жизнь” молодых родителей…

Непонятно другое – почему современные женщины, так же как их мамы и бабушки, оправдывают невозможность, а порой и элементарное нежелание уделить ребенку внимание, боязнью “избаловать”? Можно ли вообще избаловать новорожденного младенца?

Кстати, лично у меня есть собственная гипотеза, почему тенденции в воспитании грудничков ужесточились буквально за последние два-три года. Если раньше большинство молодых родителей зачитывались бестселлером Уильяма и Марты Серз, то сегодня настольной книгой, или, как изящно выразилась одна читательница на форуме, “современной библией” для многих мам стала монография Е. Комаровского “Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников”.

В данном случае я не ставлю своей целью критиковать всеми любимого педиатра: Евгений Комаровский – действительно грамотный, знающий, здравомыслящий специалист. Иногда даже слишком здравомыслящий… Например, я с удивлением прочитала в его книге следующие строки: “Если вы видите, что ребенок уже перестал глотать и просто сосет, немедленно забирайте у него грудь и отправляйте его в кроватку. Если, ребенок, несмотря на то, что уже наелся, плачет при попытке забрать у него грудь, то это уже точно фокусы. Подумайте, кого вы хотите воспитать – нормального человека или фокусника?” А ведь сколько писалось о том, что акт сосания важен еще и для обеспечения психологического комфорта, поддержания контакта с матерью.

Да, бесспорно, за то время, пока малыш сосет грудь “впустую”, женщина успеет и суп сварить, и пеленки погладить. Но лично мне рекомендация оторвать блаженно посасывающего (как правило, для того, чтобы крепче заснуть) ребенка от груди и, не обращая внимания на его плач, положить в кроватку, кажется, по меньшей мере, жестокой. Что бы почувствовали вы, если муж, в объятиях которого вы нежитесь, вдруг оттолкнул бы вас со словами: “Прости, дорогая, больше времени уделить тебе не могу: дела!” А на ваш обиженный плач равнодушно передернул бы плечами: мол, фокусы!

Читаю дальше: “Если женщина не успела в течение дня сделать домашние дела, потому что ребенок, оставшись в одиночестве, плакал, и она была вынуждена носить его на руках, то в результате ребенок, может, и перестанет плакать, но плакать начнут все остальные члены семьи”. Согласна, ситуация действительно не радостная, бытовые хлопоты никто не отменял.

Далее: “Если ребенок и днем, и ночью нуждается в присутствии взрослых и ношении на руках, это говорит либо о болезни, либо о серьезных педагогических проблемах”. Минуточку… Потребность новорожденного находиться на руках – болезнь? Боязнь ночного одиночества у ребенка, еще вчера находившегося в уютном мамином животе – болезнь.

Нет, я согласна, с точки зрения логики все приведенные выше доводы абсолютно верны. Действительно, не имеет смысла держать у груди явно наевшегося ребенка. Действительно, не имеет смысла подбегать к малышу на первый же вопль, если наверняка знаешь, что он сыт, здоров и сух. Но можно ли считать, что женщина, которая в большей степени полагается на свою материнскую интуицию, балует ребенка?

…Моя дочка первые месяцы жизни была очень беспокойной (животик и прочие младенческие проблемы). Когда спустя две недели после ее рождения я услышала от знакомых, что “приучила ребенка к рукам”, у меня, честное слово, волосы на голове встали дыбом от изумления. Я ведь даже ни на секунду не задумывалась, хорошо ли я поступаю, правильно ли то, что я делаю: для меня было настолько естественным подойти к плачущей крошке, взять на руки, приласкать, успокоить… А оказывается, я, сама того не ведая, избаловала ребенка в первые же дни жизни. Правда, еще через пару месяцев те же знакомые удивлялись, каким спокойным и жизнерадостным растет мой малыш (три раза тьфу!).

Аналогично было и со сном. Первый месяц дочка спала отдельно от меня, и мне приходилось частенько к ней вставать ночью. Как-то под утро, вконец обессиленная, я прилегла вместе с малышкой на свою кровать. При этом я совершенно инстинктивно пристроила девочку таким образом, что она моментально заснула, а еще через пару минут заснула и я, совершенно не испытывая дискомфорта от присутствия рядом ребенка. Наоборот, даже как-то уютно было. Все, на этом наши бессонные ночи прекратились. А через пару месяцев я нашла на сайте, посвященном грудному вскармливанию, подробное описание техники совместного сна, удобной при ночных кормлениях. Я была поражена, насколько рекомендуемые для сна положения соответствовали тем, которые я выбрала совершенно неосознанно!

Кстати, по поводу совместного сна и сна вообще. Почему-то именно эта проблема вызывает самые жаркие дискуссии в родительской среде. Хотя, на мой взгляд, спорить на эту тему бесполезно – здесь каждый прав по-своему. Мать, ребенок которой засыпает в своей кроватке спокойно и без возражений, вряд ли поймет, для чего нужно перед сном укачивать, носить на руках и – тем более! – брать его в свою постель. К чему весь этот мазохизм, если достаточно просто положить малыша в кроватку, поцеловать на ночь, а затем погасить свет и закрыть дверь, ну, максимум, – выполнить перед сном пару-тройку ритуалов.

В то же время для матери, измотанной постоянными бессонными ночами и мечтающей прилечь хотя бы на пятнадцать минут, рассуждать о том, правильно или неправильно спать вместе с ребенком – согласитесь, слишком большая роскошь.

Я думаю, среди читателей найдутся те, которые возразят: второй вариант, мол, находится за пределами нормы. Нормальная ситуация – это когда ребенок засыпает самостоятельно в своей кроватке, в противном случае речь идет либо о болезни ребенка, либо об издержках в воспитании. Тогда ответьте, почему для большинства людей первая ассоциация, связанная с младенцем – именно бессонная ночь? Неужели основная масса родителей не умеет правильно воспитывать детей? Или может, все дети поголовно больными рождаются?

Мамы, считающие, что желание ребенка как можно больше находиться у вас на руках и спать рядом с вами – не норма, а патология, задумайтесь: почему малыш, еще недавно находившийся у вас в животе и еще не знающий в этом мире ничего, кроме вас, вашего запаха, вашего голоса, вдруг должен захотеть(!) оказаться в огромной для него пустой кроватке в полном одиночестве? И при этом не плакать и не проситься на руки? Потому что вам так удобно?

Да, безусловно, у каждой из нас есть свое представление о том, как должно быть, что правильно, а что нет. Как часто можно услышать: “Ребенок должен знать/понимать, что он не пуп земли, не центр вселенной, что у мамы есть еще какие-то дела, что мама устала, что спать надо в своей кроватке и т.д.”. Но откуда это может знать новорожденный младенец? Малыш не понимает еще, что хорошо, а что плохо, его восприятие мира чисто рефлекторное, а к сознательному(!) усвоению социальных норм он в этом возрасте не готов. Поэтому если маме и удается “воспитать” младенца желаемую модель поведения, то лишь за счет банальной дрессуры.

Вспомните советы Спока: “Дайте малышу покричать в первую ночь полчаса, во вторую – двадцать минут…”. Или пример еще более красочный: если ребенок просыпается утром слишком рано, но не следует сразу к нему вскакивать. Рекомендуется заводить будильник каждый день на пять минут позже, и подходить к малышу по звонку. Тогда, проснувшись, он не станет будить родителей криком, а будет дожидаться звонка будильника… Не знаю, как вам, но мне это очень напоминает пресловутый эксперимент с собачкой Павлова.

Объясните, как можно избаловать младенца? Применим ли вообще этот термин к грудным детям? Можно ли рассматривать поведение двухлетнего карапуза, падающего посреди улицы на попу и требующего немедленно взять его на руки, пятилетнего малыша, устраивающего в магазине истерику из-за очередной игрушки и новорожденного младенца, засыпающего в теплых маминых объятьях, как явления одного порядка? Можно ли ставить на одну ступень ребенка постарше, с которым можно договориться, рассказать, объяснить, ну, в самом крайнем случае – наказать, и младенца, который еще не знает и не понимает, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно, и живет исключительно своими врожденными инстинктами?

В заключение хочу сказать: мамочки, поверьте, выдрессировать ребенка так, чтобы он целыми днями лежал в кроватке и не отвлекал вас от домашних дел, так, чтобы это выглядело красивым и правильным в глазах окружающих, на самом деле не составляет никакого труда. Весь вопрос только в том – оправдывает ли цель средства?

Явно чувствуеться подкованность в материалах дела, НО.

на мой взгляд это всего лишь мнение одного индивидуума. И принимать всё за чистую монету не стоит.

И Спок и Комаровский и сотня-другая подобных им говорят в своих работах о применении Здравого смысла родителей. Каждый автор в меру своей категоричности.

Если ребенок требует внимания в топку все руководства, если он нормально развиваеться по Споку – флаг в руки родителям.

Ребенок родилей не выбирает; родители выбирают тактику “игры”.

Так что могу сказать что руководствуюсь всеми книгами и рекомендациями от всех авторов, но исходя из Наших (папа, мама и дитя) условий.

Любите. Думайте. И еще раз любите друг друга.

Спасибо автору статьи! Очень точно и доступно изложены вещи, о которых столько спорят в последнее время.

Я считаю, что единственная возможность этого избежать – не выстраивать такой прчинно-следственной связи, т. е. брать ребенка на руки до того, как он закричал, и не только по этому поводу.

И второе. Вам не кажется, что для того, чтобы человек развивался, у него должен быть стимул, т. е. НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЕ потребности? Когда ты сыт, сух, обут, одет, разве есть какой-то смысл шевелиться, развиваться? Так, в порядке дискуссии.

А что касается ручек, сна вместе и кормления по требованию – мы еще не пожинали плоды такого воспитания, но все знакомые, кто живет по этой схеме, хоть и говорят в один голос, что дети у них неизбалованные, я наблюдаю обратное: дети растут эгоцентричными, не терпят возражений, знать не хотят чужого мнения, требуют, чтобы им предоставляли требуемое по первому свистку, не дают маме вообще выйти – в гости или в театр и т. д.

Мне тоже говорили: сухого и сытого ребёнка можно и поплакать оставить на пол часика.

А вы слышали, сколько горя в его плаче? Сердце разрывается! И не балую я его, а просто люблю. И это здоровее всех врачебных советов.

Можно ли купать малыша до заживления пупочной ранки?

Можно ли купать малыша до заживления пупочной ранки? Раньше не разрешалось купать младенца до полного заживления пупочной ранки. Однако учитывая то, что пупочная ранка может заживать до 2-х недель, а отсутствие нормального очищения кожи, особенно в летнее время, может приводить к появлению раздражений и потничек, сроки начала водных процедур были пересмотрены. В нынешнее время, по рекомендациям педиатров, купать новорожденного можно начинать уже на следующий день после выписки из роддома.

Во многих руководствах по уходу за детьми говорится о плаче. Он настолько естественно сопровождает жизнь грудничка, что забыть о нем просто невозможно. Однако мало где упоминается, что чувствует мама, когда ее малыш заливается слезами. Разберемся, почему новорожденный часто плачет, надо ли брать плачущего ребенка на руки, как пережить колики и реагировать на плач у детей постарше. Плач ребенка: что чувствуют взрослые Везде можно прочитать, что «постепенно мама учится различать звуки.

[Екатерина -] : Юрий подскажите, я очень боюсь избаловать своих детей – двойняшек. Им 3 года. покупаю им много развивающих игрушек и одежды красивую. правильно ли это? или детей нужно ограничивать? ✏ Здравствуйте, Екатерина! Ваше беспокойство вполне обосновано, так же как и ваши сомнения относительно того, как именно лучше воспитывать своих детей. На самом деле в вопросе воспитания можно найти столько диаметрально противоположных мнений, что глаза просто разбегаются, а в сердце.

(Автор неизвестен) Сын (4 года) собирается на несколько недель к бабушке. Накануне отъезда звонит ей и предупреждает: — Бабушка, готовься! К тебе едет непослушание! О здоровье мам и малышей позаботятся специалисты: [ссылка-1] А у вас бабушка балует ребенка? 1. Да 2. Нет 3. Другой вариант Понравилось? Нажимайте “Поделиться” или добавьте себе “в блог”

Конференция ” Ребенок от 3 до 7″. Раздел: . затрудняюсь выбрать раздел (замена свидетельства о рождении). Причем старое испорченное тоже отдали, его можно тоже предъявлять.

_______________________________________________________________ Когда у мудреца спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».

Зима за морозы, а мужик за праздники Стоимость детский 620 с катание на повозке с лошадьми,, взр 520 без катания и 670р с катанием. Продолжительность – 1 час 50 мин. Программа знакомит гостей с особенностями жизни крестьян в зимний период, когда завершались полевые работы и наступало время церковных и народных праздников. Экскурсанты посетят усадьбу коломенского крестьянина, покатаются на качелях и горке, воссозданных по чертежам XIX века и окунутся в веселые народные игры и забавы.

Были 21 декабря в Коломенском.

“Экскурсанты . покатаются на качелях и горке, воссозданных по чертежам XIX века. “, было катание на запряженной в повозку лошади.

Заводили детей в кузницу, там столько материала, о котором детям можно было рассказать! И шлемы и мечи, предметы быта, подковы и прочее, но экскурсовод как то особо ничего не рассказывала. Показала наковальню и кольчугу – на этом всё. И кузнецы, которые работали, тоже детям ничего не рассказали. Когда ходили на Новый год в Политех (спасибо тебе. ), там девушки про кузницу минут 20 рассказывали, все потрогать дали, в общем насыщеннее подали тему.

После того как экскурсовод с нами попрощалась пошли в дом, где 2 девушки пели песни, рассказывали про празднование рождества. Сыграли с детьми в 1 игру.

Как то избалованы мы уже хорошими экскурсиями что ли, эта не очень понравилась.

Блины с чаем были кстати, потому как погода была промозглая, а времени на улице проводили довольно много. Там расстояния очень большие, ходили много.

Во время хождений экскурсовод всё время что-то рассказывала, но слышали только те, кто шел рядом.

Может летом было бы лучше впечатление, там очень красиво в теплое время.

Конференция ” Ребенок от 1 до 3″. Раздел: Наказания (в 1,5 можно ли ломать ребенка ). Ну обычная ситуация в общем-то. Истерила она сильно – т.е. прям дрожала вся и плакала оч. Я понимаю, что возможно это спектакль и все такое.

у меня ребенок-не вредный, поэтому на себе не проверяла.

Бедная совковая одежда, еда из обычного магаза, поездки на юг в советский профилакторий)) Можно ли на таком фоне – ребенка избаловать ? По мне так: избалованный ребенок = невоспитанный ребенок, сидящий на шее лентяй.

Друг сына из ооооочень обеспеченной семьи. Воспитывали по принципу : упал отжался. На просьбу 20 летнего сына о машине отец ответил : тебе машину или мое уважение? Если машину куплю завтра, если уважение заработай сам. Но при этом конечно айподы, шмотки, поездки у ре присутсвуют.

Оба учаться в Бауманке. Так вот препод обоим предлагает проект который не приносит денег сразу но принесет бесценный опыт. Сын моей коллеги отказывается: ездить долго вставать рано, а его друг с радостью соглашается

Так вот по мне избалован матерью сын моей коллеги! Он все время сидит у матери на шее и ему там очень удобно. В моральном, материальном плане это неважно. А его друг как раз осознает свою зависимость от родителей ( ибо не баловали таки и объясняли ху из ху) и работает ад своей будущей независимостью. Я не удивлюсь если сын коллеги сядет на диван после Бауманки и на шею матери.

Любящая мама от души балует дочь: тряпочки-туфельки-дорогостоящая программа во время отдыха-ремонт без необходиимости, но по дочкиному желанию и т. п. С ее точки зрения все нормально. Но вот у папы душа не на месте: он опасается, что с таким подходом дочке будет трудно в жизни. Участники дискуссии закономерно разделились на тех, кто за баловство и тех, кто против. [ссылка-1] А может ли тут вообще быть “правильная” или “неправильная” точка зрения? Или все сугубо индивидуально? Лично я.

Если честно, то самый ценный подарок для малыша – грудничка – получить свою маму в безраздельное пользование. То есть всегда, постоянно ощущать её рядом с собой. Если рядом она, если много носит на ручках, если ласково с ним занимается и не даёт заскучать, если кормит младенца «по первому требованию», – всё в порядке, этот «новенький» мир, такой незнакомый, малыш воспримет как надёжное, доброе место. Самые сильные и самые лучшие впечатлений детка получает «под боком» у мамы: он видит, слышит.

Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре. Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы. И они серьезнее, чем ревность к.

У меня дочь, учится в первом классе. Нагрузки нынче в школах не хилые, к тому же ходит на бальные танцы. У нас проблемы с аппетитом. Съесть суп на обед, подобно каторге. Говорит: «Мам свари мне пельмешки лучше или пошли в Макдональдс, хочу хеппи мил». Приходится идти у неё на поводу, чтобы хоть чем-то накормить. Боюсь, так скоро совсем желудок испортим. Что с неё делать ума не приложу.

ИМХО, тематический ребенок еще не может быть избалованным – слишком рано. Двух-трехлетке еще вполне позволительны по возрасту те черты, которые у детей постарше можно считать признаками ” избалованности “.

В этом возрасте ребенок еще может быть не готов к полноценному вербальному диалогу, и порой не может справится с эмоциями.

Но родители 1-2-3- летки могут успешно работать над тем, чтобы ребенок стал “избалованным”.

А что такое ” избалованный ” ребенок ? Вы балуете детей ? Как? Ох, какое это растяжимое понятие – избалованность . Со старшим моим всегда можно было договорится, у него склад характера не такой уж и настойчивый ) Подарки мелкие покупались всегда, крупные.

И в саду это заметили:)

Сейчас пробую исправить,пока совсем не вышел из-под контроля.

Для меня избалованность-это требование получить все и сразу,отрицание соц. норм поведения(т.к. дома не ограничивают)

Так что не знаю. стараюсь не избаловывать до невменяемости-то 🙂

Мне кажется, что ” избалованность ” ребенка проявляется в основном во взаимодействии группы “родители – ребенок “. Можно избаловать за гораздо более короткий срок, чем тот, который нужен для “недолюбления”:) любя при этом вполне полноценно:) 06.10.2006 01:15:52, Wonder.

Девочки, кто мне может подсказать: чем можно испортить вкус молока? Может так ребенок сам откажется. Или может чем-то намазать, но чтоб не сразу было неприятно (как, например, от валерианки), а постепенно.

Невоспитанный или балованный ? Моя подруга несколько раз называла моего сына невоспитанным. В общем, 4 с лишнем года – возраст не младенца, какие-то нормы поведения с окружающими пора прививать.

Но, ИМХО, ИМХО, называть чужого ребенка невоспитанным или балованным невежливо. Это всегда скрытый “наезд” на родителей.

Приметы о детях. Купание новорожденных .. — посиделки. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Следить, чтоб собака той воды не испила. Иначе, можно ребёнку всю жизнь испортить.

Давать ребенку плакать. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Уже теперь сам нас жалеет, гладит, целует, убаюкивает иной раз. Все очень быстро проходит, уже тоскую по тем временам, когда можно было целый день на.

7я.ру – информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!

Подходы к воспитанию детей до года

Существуют разные подходы к воспитанию детей до года, и в целом их можно разделить на 2 основные группы. К первой можно отнести методы воспитания ребенка, ориентированные на раннюю социализацию и «подгонку» ребенка под требования родителей и общества с первых месяцев его жизни. Во вторую группу попадают воспитательные подходы, пропагандирующие, что насаждать малышу определенные социальные нормы стоит не ранее того момента, когда ребенок научится говорить и овладеет основными физическими навыками настолько, чтобы достаточно эффективно сам обслуживать себя.

Эта теория появилась примерно во второй половине 18 века, и связана она с расцветом эпохи Просвещения. Мыслители того времени выступали за взращивание в человеке разумного, доброго и вечного, причем предлагали делать это с пеленок. Таким образом, они выдвинули идею, что малыш с первых месяцев жизни достаточно сознателен для того, чтобы делать его объектом воспитания, то есть устанавливать для него определенные нормы и требовать их соблюдения. Впрочем, в то время педагоги ограничивались в основном теориями; к практике же насильственной социализации младенцев перешли в первой половине 20 века.

Связано это было с несколькими факторами. Во-первых, интенсивное развитие промышленности привело к тому, что молодежь из сельской местности ринулась в крупные города, бабушки-дедушки же оставались в деревне. Таким образом была нарушена преемственность традиций ухода за новорожденными: молодым родителям некому было подсказать, как обращаться с грудничками, и эту функцию взяли на себя молодые врачи и педагоги, имеющие определенную теоретическую базу, но не обладающие, зачастую, практическим опытом. Во-вторых, рост фабричного производства также оказал свое влияние. Дело в том, что рабочие на фабриках и заводах с трудом приспосабливались к жесткому графику, и, для того чтобы следующие поколения взрослых были более дисциплинированными, решено было попытаться «выдрессировать» их еще на начальном этапе.

Так были выработаны рекомендации, которые в течение многих десятилетий ассоциировались с воспитанием детей до года: вскармливание по режиму, «неприучение к рукам» и категорический запрет на то, чтобы ребенок спал с родителями, — все эти меры были нацелены на то, чтобы ребенок как можно раньше научился быть самостоятельным и не доставлял взрослым неудобств. Грудное вскармливание считалось в это время чуть ли не пережитком, потому что, во-первых, оно казалось всем «неприличным» (так как было связано с оголением женской груди), а во-вторых, провоцировало тактильный контакт матери и ребенка, что, как думали многие, могло привести к его избалованности и зависимости от мамы.

В 1948 году в США вышла книга доктора Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним», где он выступил с достаточно новаторскими для того времени идеями, касающимися воспитания детей до года. Он подвергал некоторому сомнению обязательность режимного кормления и выступил за допустимость более тесного контакта матери и ребенка (основная идея его книги — никто не знает вашего ребенка лучше, чем вы). Для строгой, пуританской Америки тех лет это была бомба, которая позволила многим тысячам детей и родителей вздохнуть более спокойно. В то же время по сути своей книга была достаточно противоречивой, из-за чего сейчас воспитательный подход Спока часто подвергается жесткой критике. Так, в основе своей его концепция была гуманистична: он утверждал, что детей следует воспитывать добротой, а не наказаниями, что родитель должен стремиться раскрыть потенциал своего ребенка, вырастить его гармоничным и счастливым. В то же время многие пропагандируемые им методы не очень вписывались в эту концепцию: так, плач детей старше трех месяцев он рассматривал как средство манипуляции родителем, на которое родителю рекомендовалось не поддаваться, для чего нужно было оставить ребенка прокричаться, пока маленький вредина не поймет, что ничего не добьется.

«Стиль сближения» в воспитании детей до года

Предпосылки к возникновению нового воспитательного подхода начали появляться еще в 60-70-ые годы. Если говорить о социальных процессах, которые так резко повлияли на смену воспитательной парадигмы, то наиболее значимыми кажутся следующие:

осмысление итогов Второй Мировой войны, новое понимание ценности человеческой личности;
постепенное накопление знаний в области детской психологии (в частности, развитие теории привязанности , предложенной английским психоаналитиком Дж. Боулби);
окончательный кризис религиозного сознания (если раньше была ориентация «вести себя так, чтобы бог полюбил меня», то сейчас люди предпочитали заслуживать любовь не бога, а близких, в том числе детей);
накопление информации о том, как сложилась жизнь людей, подвергшихся «ранней социализации» (среди них оказалось огромное число невротиков, людей, подверженных депрессиям, им сложно было строить свою семейную жизнь, они рвали отношения с родителями, и т.д.);
изучение незападного опыта по уходу за детьми и воспитанию детей до года (особенным «шоком» для западных педагогов и педиатров было знакомство с японской системой воспитания, в которой ребенок до 7 лет пользуется практически вседозволенностью, но при этом взрослые японцы — самая дисциплинированная и трудолюбивая нация в мире!)

В итоге в начале 90-ых годов появляются работы д-ра Уильяма Серза, написанные им в соавторстве с женой Мартой. В них он впервые вводит термин attachment parenting (в дословном переводе — «присоединительное» родительство, обычно переводится как «стиль сближения») и задает основные постулаты нового подхода к воспитанию детей до года. Изучив методы «естественного» родительства (стиля по уходу за ребенком, который традиционно практикуется племенами Африки, Азии, Северной и Южной Америки), присовокупив к этому данные, полученные в результате анализа своего медицинского опыта и опыта коллег из разных стран, Серз утверждал:

Сейчас многие постулаты Уильяма Серза подтверждены рядом новейших исследований, среди которых особенно ценными считаются эксперименты по изучению детского и родительского сна, проводимые лабораторией д-ра Джеймса МакКенны при университете Нотр-Дам (США). Стиль сближения, в основе которого лежит идея «родительство как удовольствие и для ребенка, и для родителей» находит все больше почитателей (этому в немалой мере способствует тот факт, что все больше людей во всем мире работают в режиме «домашний офис» и могут посвятить себя детям). Окажется ли этот подход к воспитанию детей до года очередным модным веянием или он станет некоей «педагогической константой» на десятилетия, а то и столетия? Время покажет.

Психология ребенка. Как воспитывать ребенка в возрасте до года?

Когда в своей практике я в очередной раз встречаю примеры, подтверждающие мои знания о детской психологии, мне становится страшно и радостно одновременно. Страшно, потому что я в очередной раз бываю поражена, насколько стремительно развивается детская психика, и насколько малое время отведено родителям на то, чтобы повлиять на психологическое здоровье своего ребёнка! А радостно от понимания того, что не так уж и во многом нуждается младенец, чтобы вырасти гармоничной личностью! Главное знать, в чём именно нуждается малыш! Ведь, именно в первый год закладываются такие важные вещи как: умение любить и строить близкие отношения с другими людьми, доверять миру, иметь активную жизненную позицию и проявлять инициативу, верить в собственные силы и чувствовать себя успешным.

Вопрос, где именно родители получат эти знания? Логичнее было бы получать их от врачей, ведь именно с ними чаще всего контактируют родители. Но до сих пор будущие детские врачи не изучают детскую психологию, которую должны знать в мельчайших подробностях. Они дают ответы, основываясь лишь на знании физиологии младенца. И вот на вопросы о том носить ребёнка на руках или положить в кроватку, кормить по часам или по требованию, использовать памперсы или нет, держать в манеже или на полу, позволять облизывать папины тапочки или нет, ответы у современных педиатров и психологов часто прямо противоположные.

Но оставим вопрос об образовании врачей в стороне! Я предлагаю родителям изучать вопросы детской психологии самостоятельно! Это интересно, познавательно и очень полезно.

Если у вас возникли вопросы, предложения, критика в наш адрес, напишите нам на mama@mamalara.ru или оставьте свой комментарий.

Лариса, добрый день! У меня два вопроса, связанный с детскими капризами назову их так. Моей дочке 7 с полов. месяцев. Она прекрасная и умная девочка. Но на мой взгляд очень капризна. Знаю что многое идет от меня. Я писала Вам уже о себе что я в депрессии и воспитываю дочь одна. Подскажите пожалуйста по двум вопросам. Например- дочь любит гулять по квартире на руках у меня. Но бывают ситуации когда я не могу этого сделать – собираемся в клинику, или надо мне для себя что-то срочно сделать или я готовлю для дочери например что-то что выписал врач. И тп. Дочь меня ждет. Она недовольна. Капризничает. Я объясняю что делаю и зачем но все равно вижу, даже когда возьму попозже ребенка, есть обида на меня у ребенка. Или любая другая ситуация, когда я объективно не могу сделать то что хочет здесь и сейчас ребенок и ребенок капризничает хныкает и тд и это скорее всего не живот и тп а капризы. Так вот первый вопрос – как долго дети до года помнят такие обиды и будет ли от этого меньше доверие ко мне в частности как работает детская память до года например? И второе – с какого возраста нужно ребенка воспитывать объяснять важные вещи и тп или до года нужно без вопросов брать на руки по любому требованию – даже если это просто капризы. Лариса, спасибо большое заранее!

К сожалению, я приняла решение больше не отвечать на вопросы в комментариях. У меня катастрофически не хватает на это времени. Так что это последний мой ответ. Надеюсь, что была Вам полезна. Желаю Вам всего самого доброго!

Здравствуйте, Елена! Я даже немного растерялась! Ведь Вы описываете совершенно нормальное поведение и режим пятимесячного младенца! Всё дело в том, что Вы почему то не были готовы к этому! Ваш сынок ( правильно я поняла, что первый ребёнок у Вас мальчик?) был другим, ну чтож из этого! У всех детей разный характер, разный темперамент, по-разному устроена нервная система. Возможно Вы раньше, когда слышали жалобы других матерей думали о них, что они сами виноваты? Разбаловали своих детей? Посадили себе на шею? И вот теперь Бог дал Вам новый опыт и новое понимание жизни! Нужно просто принять это как данность!

Извините, т.е. это вариант нормы сон исключительно на руках по 30 минут в которые я хожу и не могу присесть? А потом ребёнок просыпается и продолжает находиться на руках, потому что в любом другом месте плачет. Невозможность отдохнуть ни днём, ни ночью для мамы это нормально? Все это лишь из-за темперамента?

Здравствуйте Лариса, нашла Ваш сайт и получила много ценной информации, благодарю Вас. Я живу сейчас в Нидерландах, беременность и роды прошли здесь, у меня была приэклампсия , но мне не помогли никак , ребенок отставал по весу на две недели по УЗИ и мне говорили что все хорошо, пока я не полетела на родину и там меня прокапали и малыш подрос, потом до родов я пила травы и доносила до 41 недели и родила, во время родов поднялось давление, плохие показатели крови и мочи были, тахикардия у меня и малыша, меня стали стимулировать и потом сделали эпизиотомию и вытащили вакуумом малыша. Он родился 2960 и голландцы скривились что маленький, у него была понижена глюкоза и они его капали. Теперь малыш недобирает в весе, грудь сосет часто, но недолго и в пять месяцев он весил 6160 на мой вопрос не мало ли, снова улыбка и дежурное – все у вас хорошо, но я же вижу что он худенький, может я зря переживаю? Ввела прикорм, он ест только овощное пюре, каши, смесь не хочет категорически, что мне делать? И еще хочу спросить можно ли ему смотреть мультфильм, я ему показала тини лав и он от него в восторге, сынок ручной очень, спит со мной, может потому что у меня невроз и малыш не набирает в весе, передается ему все?

Очень щюзаинтересовалась Вашим сайтом, нашла для себя ответы на многие вопросы. Однако столкнулась с проблемой, которую пока разрешить не могу.

Дочке почти три месяца,былв на гв,вдруг одна грудь превратилась в тряпочку,а вторая разбухла от молока.Именно полную грудь ребенок братт отказывался,не сразу разобралась о смене положения.теперь обе груди неполные,нормально кормлю только ночью-утром,днем берет,сосет и кричит-приходится совать смесь-максимум в сутки 120 г.смеси высасывает.при этом за неполный месяц набрала 750 г. В сравненни с предыдущими по 1кг.получается, молока не хватает, а ребенок прибавляет?

Дочке 4 месяца, полностью на грудном вскармливании. Недавно малышка стала сосать большой палец на правой ручке (не сунуть пальчики в рот, а именно сосать как соску). Соску не берет, выплевывает, да и приучать к соске не хочется, бабушки пугают, что может пальчик остаться недоразвитым. С чем это может быть связано и как отучить? Пыталась вместо пальца давать грудь, то если есть не хочет – кричит когда палец забираешь, а если и возьмет грудь поесть, то после все равно пальцем закусит), грудь не забираю пока она сама не отпустит. Часто засыпает с пальцем, и может даже во сне его найти и в рот засунуть.

Очень нуждаюсь в вашем совете.

Здравствуйте, Милана! Я может быть не совсем понимаю смысл, который Вы вкладываете в слово “капризничает”. По моему мнению каприз – это ничем необоснованные негативные эмоции. Когда ребёнок конючит, плачет, добивается чего-то, чего на самом деле ему не нужно. Вы же, Милана описывете совершенно адекватную реакцию Вашей малышки на те Ваши действия, которые ей не нравятся. Она же ведь живая, и она может что-то любить, а что то ей может активно не нравиться. Ну, а как себя вести в этих ситуациях? А что Вы делаете, когда Вам что-то не нравится или Вы чего-то не хотите делать? Лучше всего разговаривать с малышкой, рассказывать ей зачем Вы её переодеваете или делаете массаж, уговаривать потерпеть, ну а если она сильно возмущается, можно и откзаться от той или иной процедуры. Я, например не очень понимаю зачем каждый день чистить нос? И то, что девочка стремится лежать на животе и вставать на етвереньки говорит о том, что она стремится развиваться, что очень хорошо. Многие мамы считают, что их дети слишком малы и не понимают, что для них хорошо, а что плохо, а это часто не так.

Спасибо за ответ))) теперь я понимаю значение слова капризничать. Но правда так и не поняла как себя вести на протесты дочки? На мой взгляд она не реагирует на уговоры, я часто прошу ее потерпеть чуть чуть, что вот сейчас ручка залетит в рукав, ножка оденет носочек и мы пойдем играть)) У меня знакомая есть(гуляем вместе на площадке) у нее дочка 2 года и 3 месяца. Я часто вижу как дочка высказывают свое нежелание делать что мама просит ( а вещи ну совсем необходимые ( пойти домой кушать, вытереть нос если текут сопли и пр.)), а если мама настаивает (очень на мой взгляд деликатно в форме игры) то дочка ее начинает впадать в истерику. Я привела это пример так как не имея опыта (1 ребенок у меня) я переживаю, что потакая дочкиному “нехочу и не нравится” , в будущем получаю вот такое поведение (как описала выше). И еще вопрос, нос не чистить каждый день, если нет насморка?

Спасиба за Ваши ответы.

Здравствуйте, Варвара! Я не поняла, почему Вы считаете, что подстраиваться под новый режим девочки – “не дело”? У малышки есть свои потребности и они меняются со временем. И пока она ещё очень мала, задача взрослых состоит в том, чтобы с этим считаться. Хотя некоторые мамы относятся к воспитанию детей как к дрессировке зверушек и если следовать такому подходу, наверняка можно добиться успеха и в вопросе режима. Но какой ценой? И ещё у меня вопрос: а что Вы делаете, когда Вам хочется спать, а Вашему мужу нет? Например ему хочется читать или пойти прогуляться? Этот, возможно на первый взгляд глупый вопрос очень важен. Часто бывает так, что взрослые не находят возможным обращаться с маленьким ребёнком как с равным.

Может быть я не правильно объяснила, но я не навызываю своей дочке какой- то придуманный мной режим. Тот распорядок дня , который был раньше, сложился у нее сам по себе. К своей дочке я отношусь как к личности, и действую в ее интересах. То что она встает в 6 утра, и настроены не на дальнейший сон, а на игры, заботит меня не потому , что я хочу в это время спать, ради нее я готова не спать сутками если нужно, а из-за того что изменения произошли очень резко, за один день. Я сама долго думала над этим, и пришла к выводу, что ничего поделать с этим нельзя, как есть так и будет, все равно насильно с ней я поделать ничего не смогу. Я просто хотела узнать может это период какой-то особенный, что вообще может влиять.

А про мужа, если ночь и я сильно устала, то я буду спать, а если день, тогда конечно общение.

Спасибо за ответ.

Ну, вот Вы и сами во всём разобрались! В этом и есть ценность материнского опыта! А то, что так всё резко поменялось, ну чтож такое часто бывает у деток! Только к чему то привыкнешь, подстроешься, а оно раз и поменялось. А то, что Вы, Варвара готовы жертвовать ради своей малышки хорошо, но до поры до времени. Скоро настанет время ( примерно в 1,5 года) когда ей понадобиться узнать о том, что у Вас есть свои желания и интересы. Ну, а пока подстраивайтесь к ней. Всего Вам самого доброго!

Спасибо большое, и вам всего доброго.

Добрый день, Лариса. Нашему малышу сейчас 5 месяцев, где-то с 3,5- 4 месяцев он начал бояться новых лиц, включая бабушек. Пугается даже от разговора, а если на руки взять,то совсем расстраивается. Причем если раньше он был только очень насторожен, то сейчас плачет, сложно успокоить.

Беременность протекала хорошо. Атмосфера у нас в доме благоприятная, спокойная, гости тоже заходят, но не слишком часто, Посторонние на руки не берут. Вообщем, я не совсем понимаю, чем это обьяснить.

Вы рассказывали про такую руакцию на чужакака, но в гораздо более позднем возрасте.

Как Вы считаете,нам следует стараться чаще бывать в обществе,ездить в гости, к себе приглашать, или все-таки пока малыш себя так ведет, то наоборот стараться пока быть с мамой и папой, или же ничего не менять в укладе, а там как пойдет?

Заранее благодарны за ответ.

Здравствуйте лариса!у меня такой вопрос.когда в семйе сорры это влияет на психику ребёнка.

Лариса, добрый день!

Порекомендуйте, пожалуйста, литературу по психологии детей из того, что близко Вам и чьи взгляды Вы разделяете. Спасибо

Здравствуйте, Ольга! На нашем сайте есть список литературы, которую я советую https://mamalara.ru/luchshie-knigi-dlya-beremennyx-chto-pochitat-chtoby-podgotovitsya-k-rodam-i-materinstvu/. Мои любимые авторы психологи Француаза Дольто, Д.В.Винникотт, А. Миллер, Д.Боулби.

Вопрос пришел по e-mail:

Лариса, добрый день!

Моей дочке почти 4 месяца.

Как Вы считаете, эту проблему можно как-то решить или ее можно только перерасти?

Стоит ли приучать немного к обществу и другим местам или наоборот это бесполезно и лучше не травмировать детскую психику?

Вопрос пришел по e-mail:

Добрый день! Моему малышу 8 мес. Подскажите сколько времени он должен играть самостоятельно с игрушками?

Лариса, здравствуйте. Можно к вам записаться на веб-приём? Просто мы живем не в Новосибирске.

А у меня есть вопросы по воспитанию ребенка. Сыну 11 мес.

Здравствуйте, Татьяна! К сожалению, у меня нет пока возможности консультировать по скайпу.

Здравствуйте, Лариса! Помогите, пожалуйста, советом! Моей дочке 9 месяцев. Пару месяцев назад она начала делать вот что: Сильно сжимает ножки, вытягивает их, сама напрягается и кряхтит. Делает это специально. Обычно, когда сидит на стульчике и ничем не занята или когда одеваемся лежа или перед сном, когда укачиваю. И это не единичные случаи, а каждый день по несколько раз. Когда чем-то занимается, то так не делает. Я читала про это явление, которое называют инфантильной мастурбацией (очень нехорошее название). Я ее стараюсь отвлекать, недоста

тка внимания у нее нет, все ее очень любят, В целом развивается хорошо, у врачей претензий нет.. Но вот эти действия меня настораживают.Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?

Наткнулся на высказывание, что мальчики теребят писю. Моему сыну 5 лет. Он постоянно теребит ее, не убирает руки от штанов. Пытались его ругать, по рукам шлепать – но все бесполезно. Он уже вроде большой, а это в конце концов просто уже не прилично выглядит. Как быть в такой ситуации? Подскажите. Спасибо!

спасибо вам за множество интереных советов по психологии детей. У меня сын 6месяцев, он после того как поест , мы на ГВ , сразу отворачивается в другую сторону, те спиной ко мне, или даже когда спит, а он спит со мной , он всегда спит отвернувшись и если я ложусь к нему спереди, то он снова отворачивается даже сквозь сон , чувствует. Мы развелись с мужем после рождения сына, тк мы очень часто сорились и беременность также прошла в нервотрепке…. Скажите пожалуйста это поведение нормально для малыша или это показатель психологической проблемы у ребенка. и как мне исправить ситуацию?? я послушала вашу лекцию по поводу эмоциональной мамы и думаю в проявлении эмоций у меня было много неправильных реакций..

спасибо заранее, здоровья вам и благополучия

Здравствуйте, Баян! Очень жаль, что вы с мужем развелись. Развод всегда большое горе, а уж остаться с новорождённым без поддержки его отца и того хуже. Не знаю, кто из вас был инициатором развода, но похоже Ваш сынок в обиде на Вас. Попробуйте с ним поговорить. Главное, что нужно услышать Вашему малышу это то, что его отец навсегда останется его отцом и что то, что вы не смогли жить вместе не значит, что он папа отказался от него. Это проблемы ваших взаимоотношений. И Вам, кстати нужно будет потрудиться над тем, чтобы Ваш бывший муж общался со своим сыном. Ведь чтобы не происходило с вашими отношениями у Вашего сына навсегда останется именно этот отец, тот, который дал ему жизнь. И не думайте, что такие маленькие дети ничего не понимают и не стесняйтесь с ним разговаривать. Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Лариса! Да, я делала так с закрыванием глаз и малышка засыпала (несколько раз такое проходило)) Сейчас нам почти шесть и уже не “прокатывает”. Я тогда и не знала, что это означает доверие, просто инстинктивно делала и спать очень хотелось:-))) Скажите, а если ребенок собирается заплакать, а ты его наоборот улыбкой или песенкой переключаешь. Это неправильно? Ведь, если я поддерживаю такую эмоцию у нее или начинаю жалобить, то она таак может разойтись, а если переключить, то и она переключается и не плачет.

Здравствуйте, Анна! Наверно все-таки нужно ориентироваться по ситуации. Ведь если ребенку объективно больно или горько, то вряд ли нужно его переключать на смех, ведь таким образом можно выработать у малыша не совсем адекватные реакции. Есть такие люди, например, которые рассказывая об очень тяжелых и горестных событиях своей жизни, а при этом улыбаются. Скажите, Анна, а Вы посмотрели весь видеокурс или только эту часть?

Конечно, Лариса, я так иногда делаю, если ребенок немного начинает кукситься. Когда ему горько наверное вряд ли даже получится это сделать. Но теперь я стараюсь все таки зеркалить малыша и тоже немного грущу вместе с ним, как Вы и говорили. Да, Лариса, я посмотрела только эту часть.

Если у Вас есть такая возможность – приобретите весь курс по воспитанию https://mamalara.ru/vospitanie-rebenka-do-goda-videokurs/. Там много интересной информации.

Здравствуйте, Елена! Все, что Вы пишите о своей доченьке нормально, по крайней мере в этом возрасте речь не может идти ни капризах, ни о “выселении” папы из кровати и т.д. Просто Ваша дочка не готова пока от Вас отделяться и очень остро чувствует все ситуации, когда Вы от нее отдаляетесь. И чем больше Вы будете сомневаться в том, что ей это действительно необходимо, тем больше она будет тревожиться и как результат еще больше зависить от Вас. В поликлинику ходить каждый иесяц не обязательно. Вы запросто можете от этих визитов отказаться. Просто, если Вашему доктору нужна формальная информация о росте и весе ребенка можно ей ее сообщать. Не подуймайте, что это сильно распространенная практика, но я думаю, что если Ваш педиатр так сильно перегружен, то она будет только рада, что вы снимите с нее часть нагрузки. Елена, Вы как и миллионы других женщин получаете свой первый материнский опыт и не все идет гладко. Но ведь по-другому и не бывает! Я желаю Вам получать от этого опыта побольше радости! Всего Вам самого доброго!

Спасибо вам большое за ответ, вы меня успокоили.

Да, забыла добавить, она перестала также какать каждый день. Раньше был стул регулярный 12-2 раза в день. Но в последнее время запоры аж до 6 дней. Пришлось клизмочку ставить. После чего уже опять 3-тий день не ходит в туалет. Зато писается часто. Я рацион свой питания не меняла. Ем как и раньше супы, овощи и т.п. Но теперь даже куряга не помогает.

Здравствуйте, Лилия! Очень может быть, что нарушение сна связано с падением, но не с тем, что произошла травма, а потому, что Вы могли очень сильно испугаться за жизнь и здоровье малышки.Может быть ещё что-то наложилось. Напишите мне, что происходило с 3 по 5 мес Вашей беременности? Пришли ли к Вам месячные? Что происходит в ваших отношениях с мужем? Что касается запоров, то я отношусь к таким задержкам очень спокойно. У детей, находящихся на грудном вскармливании это бывает и не является патологией.

Здравствуйте, Лилия! Хорошо, что Вы напомнили мне свою историю, теперь я собрала её в кучу. Очень жаль, что рождение малышки вызвало в вашей супружеской паре такую конфронтацию. Но похоже ваш конфликт дошел до крайней стадии и девочка уже не выдерживает( ведь напряжение накапливается и то, что она спала в предыдущие месяцы может значить лишь то, что это напряжение не достигло для неё максимума. Пришло время сказать своему мужу, что вам с ним нужно серьёзно разбираться с вашими отношениями. Если Вы внимательно прослушали мой видеокурс, то возможно обратили внимание на пример, который я приводила про мужчину, который считал свою жену “недостаточно надёжной матерью” и в результате через шесть лет, после рождения второго ребёнка их брак развалился. А всё потому, что они вовремя не обратились за профессиональной помощью. Подумайте об этом.

здравствуйте. услышала в вашей беседе про маннеж. так выходит нельзя ребенка оставлять в манеже одного? а что же делать? моему сорванцу через неделю шесть месяцев. помогать мне некому и мне приходиться оставлять ребенка одного в комнате на полу, наваливать игрушки, а самой на кухне-то варить, то посуду мыть и т. д. планировали уже и манеж приобретать. так а как же быть. курс про психологию малыша очень очень заинтересовал. обязательно приобрету . спасибо Вам за вашу работу

Большое спасибо за ваш замечательный сайт!

Как вы считаете, могут ли негативные мысли мамы, её страхи, опасения о ребёнке как-то негативно сказаться на судьбе ребёнка? Я стараюсь контролировать свой ум, но чаще негативные мысли, страшные картинки сами собой очень быстро приходят в мой ум и любая плохая новость, касающаяся детей, которая чаще всего приходит из телевизора, снова и снова правоцирует мой ум работать в негативном ключе и примерять на себя плохие события.

Моему ребёнку 7 месяцев, и такие мысли могут прийти, когда я кормлю ребёнка грудью или что-то делаю для него… Буду вам очень благодарна за ваши комментарии

Здравствуйте, Татьяна! Такие мысли конечно не пройдут незамеченными для психики ребёнка. Но то, что Вы их пытаетесь контролировать и избегать вряд ли Вам поможет. Вам, Таня нужно разобраться в причинах этих мыслей: это может быть какая-нибудь история потери в Вашей семье, может быть страх, переданный Вам матерью в Вашем младенчестве или ещё что-то. В этом нужно разбираться на приёме у толкового психолога. Всего Вам самого доброго!

Comments are closed.

Видеокурсы для родителей

ОНЛАЙН КУРСЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ!

Уход за новорожденным

Отзывы

– Я приобрела Ваши курсы о ГВ и воспитании в первый год жизни, когда сыночку было 4 месяца. Вы меня буквально вытащили тогда из депрессивного состояния! Я находилась в глубокой апатии, но вспомнила про Ваш сайт, зашла, купила курсы, и жизнь моя начала меняться к лучшему. Вы помогли мне разобраться с тем, что происходит, подсказали, что я не одна такая. Далее

– Все советы и рекомендации мне очень помогли. Особенно идея о том, как нужно относится к боли в родах. Мне удалось избежать применения какой-либо анастезии, и после родов я была самым счастливым человеком на свете Далее

Развитие ребенка по месяцам от 0 месяцев до 1 года

Первый год жизни ребенка – это старт его дальнейшего развития и от правильных действий родителей зависит то, насколько правильно, всесторонне и быстро будет развиваться малыш. Важно помнить, что гармоничное развитие крохи включает в себя как умственное, так и физическое развитие и нельзя уделять внимание только одной стороне этого процесса.

Важно систематически следить не только за здоровьем грудничка, но и за основными показателями развития, сравнивая их с усредненными показателями по возрастам. Стоит помнить, что отклонение от показателей – это не диагноз, а лишь указание на направление, в которому стоит работать.

Психологи считают, что дети, которых родители усердно развивают до года, более самостоятельны в более старшем возрасте, поэтому усилия, потраченные на грудничка, сторицей окупятся впоследствии. Распознать насколько усвоил информацию грудничок практически невозможно, это будет видно потом, когда малыш начнет говорить и удивлять родителей познаниями в разных областях.

Однако слабый и болезненный малыш не может полноценно развиваться и обучаться, поэтому не меньшее внимание стоит уделить и его физическому развитию. Закаливание с самого раннего возраста, физические нагрузки и массаж помогут поддерживать ребенка здоровым, веселым и активным. А что еще нужно родителям, чтобы в полной мере осознать счастье отцовства и материнства?!

Источники:
Можно ли избаловать младенца
Современная педагогика за постоянное ношение младенца на руках, длительное грудное вскармливание и тесный психоэмоциональный контакт с матерью.
http://www.7ya.ru/article/Mozhno-li-izbalovat-mladenca/
Подходы к воспитанию детей до года
Существуют разные подходы к воспитанию детей до года, и в целом их можно разделить на 2 основные группы. Концепция ранней социализации и "естественное
http://detyvradost.ru/vospitanie-detey-do-goda/
Психология ребенка
Психология ребенка. Как воспитывать ребенка в возрасте до года? Когда в своей практике я в очередной раз встречаю примеры, подтверждающие мои знания о детской психологии, мне становится страшно и
http://mamalara.ru/psixologiya-rebenka-kak-vospityvat-rebenka-v-vozraste-do-goda/
Развитие ребенка по месяцам от 0 месяцев до 1 года
Календарь развития ребёнка по месяцам от 1 месяца до 1 года
http://godovastik.ru/razvitie-rebyonka-po-mesyacam-do-1-goda/

(Visited 5 times, 1 visits today)