Ушел от жены хочу вернуться

Возвращаются ли мужья после развода к бывшим женам

Возвращаются ли мужья после развода к бывшим женам

Женам, которые получили статус «бывших» не стоит беспокоиться, что в жизни можно поставить точку. Конечно, первое время, кажется, что мир рухнул и без супруга счастья не будет, но со временем все проходит и бывшие жены вновь обретают счастье. Некоторые продолжают твердить – «хочу вернуться к бывшему мужу», другие остаются с ним просто в хороших отношениях. Очень часто, получается, восстановить брак, забыть о разводе и начать все с чистого листа. Каждый исход несет индивидуальный характер.

Мужчины, решившие развестись, считают, что прекрасно смогут прожить без своей жены. Однако в этом можно усомниться. Статистика показывает, что лишь малая часть представителей сильного пола разводится по весомой причине и в дальнейшем строят свою жизнь дальше. Другая часть просто хочет что-то доказать – молодость, успешность, притягательность. Мужчины после развода проходят через три основных этапа.

  1. На первой стадии он самец, полностью уверенный в себе. Хочется покорить самые высокие вершины, знакомиться с красивыми девушками. Сейчас представитель сильного пола не жалеет о разводе.
  2. На второй стадии мужчина успокаивается немного. Он больше не желает сексуальных утех от посторонних женщин, хочет просто отдохнуть в свое удовольствие.
  3. На третьей стадии наступает понимание и осознание содеянного. Мужчина жалеет о том, что ушел от жены, понимает, что хочет восстановить отношения после разрыва и сойтись с ней обратно. Также наступает понимание того, что он уже не такой молодой и полный сил, как думал.

Статистика показывает, что большинство мужчин после третей стадии возвращаются в семью. По крайней мере, хотят это сделать. В дальнейшем все уже будет зависеть от того, примет ли женщина снова своего мужа, согласится ли его простить.

Чаще всего инициатором расторгнуть брак является именно представитель сильного пола. Наступает время, когда ему все уже надоело, кажется, что сам он лучше справиться со всеми проблемами. Тогда мужчины идут на кардинальное решение – развод. Главное, что они еще не осознают своего поступка и не понимают, будет ли им от этого хуже или лучше.

Так, почему муж покидает семью?

Мужчины после развода очень часто возвращаются снова в семью, это доказывает статистика. Однако то, когда это произойдет, зависит от причин, по которым распался брак.

Женщины очень тяжело переживают период, когда брак распадается. Почему так происходит, понять несложно. Они вкладывают в него столько сил, вкладывают душу, а муж просто уходит, порой без объяснения причин. Вернется он или нет – это вопрос, который гложет представительниц прекрасного пола. Как уже выяснилось, так оно и происходит, только не сразу, а через какое-то время.

Брак распался. Женщины переживают это намного тяжелее, чем мужчины. Представительницы слабого пола впадают в депрессию, стараются понять, почему так произошло. Не стоит искать причины, нужно выждать немного времени. Почему? Если женщина действительно хочет добиться примирения, чтобы они с мужем опять сошлись, необходимо вести себя правильно. Есть несколько основных советов, которых рекомендуется придерживаться.

Мужчины очень часто возвращаются к своим бывшим женам после расставания. Женщинам в таких случаях очень важно не делать поспешных выводов и хорошо подумать, можно ли простить супруга. Иногда дама «бросается мужчине на шею не глядя», а только позже понимает, что не смогла отпустить обиду. Прежде чем помириться, осознайте, доверяете ли бывшему супругу и простили ли вы предательство. Если это не так, делать шаг навстречу не стоит. Почему? Просто это закончится очередным разрывом, ссорами и скандалами.

Источник:
Возвращаются ли мужья после развода к бывшим женам
Задумываясь над вопросом, возвращаются ли мужья в семью после развода, бывшие жены должны определиться, а нужно ли им это возвращение.
http://razvodis.ru/razvod/psixologiya-i-otocheniya/vozvrashhajutsja-li-muzhja-k-byvshim-zhenam.html

Практический форум о настоящей любви

Сообщения: 3 Зарегистрирован: 29 июн 2013, 15:24 Пол: мужской Откуда: Москва

Резюме – хоть и вернулся к жене и пытаюсь что-то сделать для восстановления отношений, но тоскую по М.безумно. Понимаю, что просто сломался, не сумел пережить выход из зоны комфорта.. В душе пустота, гулкая, всеобъемлющая, смешанная со стыдом за то, как поступил с М. и самоненависть. Не знаю что делать и как дальше жить. Помогите. Думаю надо взять паузу, разобраться в себе и. что-то менять, иначе, правда, все может суицидом закончиться.

Сообщения: 4 Зарегистрирован: 06 ноя 2012, 02:55

Но где во всем этом Вы? Ваши желания? Ваши решения? Ваша ответственность?

Что очень резануло из вашего текста:

Т.е. предложение делали не Вы?

Случилось без вашего участия?

Вам надо себя искать. Себя найти прежде. Свои ценности. А не мамины, жены, тети, бабушки.

Сообщения: 3 Зарегистрирован: 29 июн 2013, 15:24 Пол: мужской Откуда: Москва

Сообщения: 3726 Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36 Пол: женский

Знаете. вы действительно "книжный мальчик", за которого кто-то всегда решает. А сам он тоже хорошо умеет решать- олимпиадные задачки. из близкой ему области. Там, где все понятно и привычно, главное — там нет людей. Да-да, работа врача не предполагает рассмотрение людей, как личностей. И в карьерной борьбе этого тоже не надо. Это все — те же самые олимпиадные задачки. которые вы умеете решать получше многих. Но в отрыве от книжки. Кто вы, что вы, где вы?

И к семье, к отношениям вообще, вы относитесь чисто по-детски: главное, чтобы интересы были похожие.

Но человек — это ведь не только его интересы!

Собственно, вы и к М относились не лучше, чем к супруге. Человека-то, ЖИВОГО, ЧУВСТВУЮЩЕГО, с его прошлым и будущим, с душой — в ней рассмотрели?

Судя по вашему письму — не особо это у вас получилось. Как источник наполнения вашей пустоты душевной — да, хороший из нее вышел. Но. Вы ведь даже о том, что женат — умолчали. И даже когда "секс случился" не признались, верно? Так что удивляться теперь ее уходу — мало кому понравится обнаружить, что тебя тупо пользовали, навроде навороченного айфона. Даже такой яркой и жизнелюбивой женщине, как эта М. Наоборот — именно такому человеку, ЖИВОМУ и ЖИВУЩЕМУ это скорее всего НЕ понравится, и именно такой человек быстрее других распознает такое отношение к себе. И не простит.

И жену свою вы знаете примерно так же. То есть — НИКАК от слова "совсем".

Оторвитесь от книжек (= работы), посмотрите вокруг — там ЛЮДИ. А потом посмотрите в зеркало. Там — вы. ЧЕЛОВЕК. ВЗРОСЛЫЙ. Не ребенок, который может искренне и долго горевать, что вредная тетка порушила его любовно создаваемые песочные домики.

Вы себя на месте жены представьте. Каково ей-то — с таким мужем? Даже не подростком — младшим школьником каким-то, чесслово!

Думаете, кстати, она не в курсе, из каких соображений ей было сделано предложение? И как считаете, она вот что себе отвечает на вопросы "зачем я живу?" И на кой вы ей сдались в этом клятом парке, кстати? Вы подумайте просто. Хотя бы попробуйте посмотреть на себя глазами другого человека. Вдуматься в его слова и просьбы, упреки. Вдуматься — а не тупо реагировать, как привыкли.

И тоскуете вы не по М. А — по утерянной частичке той самой своей зоне комфорта, которую она вам создавала.

Вот я вас наругала, теперь похвалю.

Вы сделали реально огромный шаг вперед по исправлению своей жизни, написав на форум! Вернее, даже два шага. 1. Осознали саму необходимость какого-то анализа происходящего с вами. Что не все произошло лишь потому, что люди не те кругом. и 2. Написали и не стерли, отправили.

Значит — есть надежда И у вас — все шансы на то, чтобы не просто бронб нарастить, а и что-то еще внутрь этой брони позасовывать. и чутка облагородить содержимое, а то пока там у вас даже не скажу чего

Источник:
Практический форум о настоящей любви
Сообщения: 3 Зарегистрирован: 29 июн 2013, 15:24 Пол: мужской Откуда: Москва Резюме – хоть и вернулся к жене и пытаюсь что-то сделать для восстановления отношений, но тоскую по
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=19285

Ушел от жены хочу вернуться

В тот момент я решил все поменять и решил уйти из семьи! Жена любила меня безумно. останавливала. просила вернуться! Все это длилось 2 месяца!

После я понял, что действительно не могу без нее и то что это единственный человек, кого я люблю! Но она уже не хочет ничего возвращать. ей не нужен я и наша семья!

Все разрушил я сам!

Теперь не знаю как найти выход. я в тупике!

Мысли о смерти все чаще приходят в голову!

Пытался не думать, уезжал от нее, больше работал, больше общался с другими людьми, но все тщетно!

Я просто понял, как она мне по-настоящему дорога только после того, как я ее потерял!

А смысл жизни находится только в ней, в той семье, что была! Да, моя семья была не идеальна, но она была моим смыслом, там было все, что я любил, дорожил и ценил в этой жизни!

Теперь я в тупике. и я уже чувствую, что во мне нет никакой жизни. живу только верой, что она вернется (но она не вечна, и я это понимаю)!

Леонид , возраст: 25 / 19.10.2011

В случае, если на горизонте у жены появился другой. Просто не вините себя, значит так должно было быть, и испытане ссорами и раставанием вы получается не прошли оба, а значит все и никто не виноват одновременно. Время вылечит, все наладится.

Не опускайте рук, гоните мысли о смерти прочь из головы. Сейчас задача номер один — разобраться во всем и попытаться сохранить семью. Предложите обвенчаться, заняться рождением детей. Самое главное — настройте себя на лучшее. С таким подходом, увы, ничего не выйдет. Удачи! Все будет отлично, вот увидите!

оксана , возраст: 25 / 20.10.2011

Леонид, здравствуйте! Я заранее прошу прощения за свое письмо, Вам наверное будет неприятно его читать. А зачем Вы написали? Вы сами ответили на все свои вопросы. Вы сами сделали свой выбор. Значит, захотели — ушли, а теперь захотели — и вернулись? А жена что — не человек? У нее нет своих желаний, жизненных позиций? Тем более, она в свое время пыталась сохранить вашу семью. Я так резка с Вами, потому что была на месте Вашей жены, и тоже пыталась сохранить, но в отличие от Вас, мой муж пока еще не сильно осознал значение слова "семья".

А если по-человечески, конечно Вас жаль, что у Вас такая жизненная ситуация, и то что виноваты только Вы, так как Вы сделали в свое время выбор, где Вам было удобнее и комфортнее на тот момент, конечно, это Вас не утешает. Если действительно любите и осознали, боритесь за свою любовь. Если любовь между вами была, отчаиваться не надо, она вернется, может Вашей жене нужно время, чтобы все обдумать окончательно. Вы молоды, мысли о смерти даже не допускайте, Вы никому не сделаете добра Вашим предполагаемым поступком, а принесете только горе на всю жизнь.

Юлианна , возраст: 35 / 20.10.2011

БусиNка , возраст: 32 / 20.10.2011

"Я был женат, брак длился год! Последние 2 месяца были постоянные ссоры. Я решил все поменять и решил уйти из семьи".

Вы пишите "пытался не думать, уезжал от нее, больше работал, больше общался с другими людьми, но все тщетно". Ну естественно тщетно, потому что вы опять же не решаете проблемы, а бегаете от них. Проблемы надо решать там, где они возникают, а не на стороне, как к сожалению поступают большинство мужчин сегодня: "стало неудобно в семье — пошел на сторону, где вроде бы хорошо". Но поверьте, проблемы, если их не решать, настигают где угодно, потому что они в нас самих.

Это вы сейчас дорожите и цените, а тогда не ценили, ибо сбежали. Ну и как она вам может теперь доверять, как детей от вас рожать? Вы же и от бессоных ночей и пеленок можете сбежать.

Леонид, вы мужчина, почитайте что чувствуют женщины, от которых уходят мужья, почитайте отклики на истории, и вам станет многое яснее. Мой совет? Я думаю, вам нужно работать над собой. А вы снова сидите и "ждете, что она вернется". А куда ей возвращаться? К кому? Какое будущее ее ждет с вами? Подумайте над этим. И не гонитесь за словами и обещаниями. Настоящий мужчина свою надежность доказывает действиями. Вы должны стать надежным и серьезным человеком, по-настоящему понимающим зачем вам нужна эта или любая другая жена, семья, дети, и готовым решать проблемы, смотреть в лицо трудностям, брать на себя ответственность, терпеть и прощать. Почему должны? Да потому что без этого у вас вряд ли сложится крепкая семья и по-настоящему прочные отношения. Любовь — это активное, заинтересованное действие.

Натали , возраст: 36 / 20.10.2011

Идите в Храм, поговорите с батюшкой, помолитесь. Жизнь удивительна и прекрасна! И не гневите Бога своим унынием! В одном фильме была такая фраза: "Если ты думаешь, что что-то принадлежит тебе, то отпусти его. Если оно к тебе вернется, значит -это твое, а если нет, то оно никогда твоим не было." Сделайте правильные выводы из сложившейся ситуации. Не кидайтесь в новые отношения, пока не заживет Ваша рана. Попробуйте написать письмо Вашей жене, скажите в нем о Ваших чувствах к ней. И уповайте на промысел Божий, если Вам дано быть вместе, то будите. Почитайте истории на этом сайте. Начните помогать другим, тем, кому хуже, чем Вам. Вы молоды и здоровы! Вы не в тупике! Верьте! Идите в храм!

Анна , возраст: 36 / 20.10.2011

Дорогой Леонид, Вам надо постараться успокоиться. Ваша жизнь в Вас — она дарована Вам Богом. И мысли о смерти Вам надо оставить совершенно. Не нужны они Вам!

Все, что Вы пишите, не может не тронуть сердце. К сожалению, очень многие из нас сильны задним умом: не умеем ценить то, что имеем, потерявши — плачем.

Если Вы православный человек, то сходите в церковь, помолитесь за себя и свою жену.

Год — это очень малый срок: Вы оба еще не успели окрепнуть в браке. Решили, чувствуется, многое сгоряча. Если Вы не разведены и оба готовы к работе над собой, то у Вас есть шанс для того, чтобы семью восстановиться. Безусловно, для этого надо желание обоих супругов. Но может попытаться начать восстановление и один. Главное только понимать, что путь большой может быть и трудный. Способны Вы его пройти — это уже к Вам вопрос, конечно.

Точно одно — надо себя собирать во единое целое! Это Вас мобилизует и укажет верный путь. В любом случае он у Вас один — ВПЕРЕД!

KaterinaT , возраст: 30 / 20.10.2011

Леонид, я понимаю как тебе тяжело, сама переживаю сейчас расставание! если она тебе настолько дорога, борись за нее, попробуй поговорить с ней, подобрав нужные слова, донести до нее свой крик души!! я желаю тебе самой большой удачи в жизни!! держись!!

Татьяна , возраст: 25 / 20.10.2011

Дорогой, уважаемый Леонид.

Оксана , возраст: 24 / 21.10.2011

Уважаемый Леонид! Если Вы любите, попробуйте все вернуть. Начать все заново с любимым человеком. Мне кажется, что она Вас ждет и надеется, что вы вернетесь.

Ведь не зря Вы женились на ней, вспомните Ваши общие занятия.

Но лишать себя жизни не стоит, жизнь продолжается (если не получится все восстановить), попробуйте найти себе найти какое-либо занятие (уйдите в работу, например) и возможно, Ваши вторая половина еще найдется.

ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ )))

Екатерина , возраст: 21 / 21.10.2011

Здравствуйте, Леонид. И здравствуйте долго, не унывайте и не делайте новых ошибок, пока не разберете до атомов старые.

Вы совершенно правы в одном: семья — это самое лучшее, что может создать вокруг себя человек. Это отражение нашей любви, желание постоянно отдавать свою заботу и быть счастливым от этой отдачи. Это как колодец, из которого пьют люди, а колодец от этого не убывает. Просто он колодец, а не кувшин — вот такая разница.

Так же и люди: кто-то подобен колодцу, а кто-то кувшину. Человек способен любить ровно столько, сколько он выстрадал и понял в этой жизни. И только Вы сами способны определить свои приоритеты в нужном для Вас порядке. Все в Вашей власти.

25 лет — Боже мой. Это самое начало формирование личности мужчин. У Вас впереди огромный горизонт возможностей, желаний, побед — если Вы на этом пути. Но есть и другой путь: тупик самобичевание, нежелание сказать правду себе. Вот туда Вам не надо. Не создавайте проблем себе сами.

За свои годы поиска счастья я поняла одно: Любовь не уходит никуда. Только вот проявления ее очень порой сложные и порой даже лихорадит. Переживайте. Это единственный способ взросления. Не бойтесь этого процесса — там есть результат.

А ссоры за 2 ваших последних месяца были не с ней, а с самим собой. Просто Вы ещё не решили для себя, что является важаным, а что второстепенным.

И ваши нынешние переживания — это просто внутренний разговор с вашей гордыней. И все. Больше ничего. Не позвольте гордыне высоко поднять голову.

Желаю Вам пройти этот самый трудный и скрытый путь-путь к себе. Это можете только Вы сами.

Нина Вишневская , возраст: 40 / 21.10.2011

Леонид, я Вам отвечу как женщина, которая была на месте вашей жены, надеюсь, Вы последуете моим советам. Когда-то и от меня ушел муж, и я так же просила его вернуться, да я просто погрязла в болоте унижений, потом бросила эту идею, и наверное он все осмыслил и захотел вернуться. Не знаю, что в голове у Вашей жены, но скажу Вам, каждая женщина хочет чувствовать себя нужной, любимой, чтобы ее ценили. Есть хорошее выражение: "ПОСТУПКИ СИЛЬНЕЕ СЛОВ!" Действуйте. Покоряйте вашу жену снова, делайте безумные поступки, докажите ей Вашу любовь. Скорее всего в ней сидит обида, и она просто не хочет так легко доставаться Вам снова, боится, что если быстро Вас простит, Вы сможет так же легко уходить и приходить, думая, что она все равно простит вас. Я больше чем уверена, что чувства еще остались, а если они есть, то все возможно вернуть. Удачи Вам, искренне надеюсь, что у Вас все получится. ))))

Мария , возраст: 23 / 21.10.2011

Любовь , возраст: 43 / 21.10.2011

София , возраст: 25 / 21.10.2011

Леонид, здраствуйте! Очень хочется поддержать Вас в этот сложной жизненной ситуации. Я очень хорошо понимаю, что Вы испытываете сейчас. Поверьте, что и из этого положения есть выход, и он совсем не в самоубийстве. К сожалению, нас не учили как правильно строить семью, СМИ показывали нам картинку нежных и приносящих удовольствие романтических отношений. И когда мы столкнулись с тем, что семья-это труд, и очень тяжелый труд, что семья — это компромиссы и притирания, перед нами появился выбор — уходить из этих отношений и искать тех романтических легких отношений, которые везде пропагандируются, или работать над собой, над своими отношениями, пытаться разговаривать и слышать другого. Я так же как и Вы сбежала от сложных отношений в поисках отношений более легких. Это наши слабости! У каждого они свои и очень сложно не поддаваться на искушения.

Возможно, Ваша жена сейчас очень обижена на Вас и тогда все можно вернуть. Сначала обдумайте, какие поступки с Вашей и ее стороны вели к ссорам. Потом как надо изменить свое поведение, какую работу над собой надо выполнить, чтобы эти ссоры не происходили вновь. А потом поговрите с Вашей женой, обсудите с ней Ваши проблемы, услышьте ее.

Мысли о смерти и уныние совсем не конструктивны. То, что Вы заглянули на этот сайт, говорит о том, что свой сложный путь в работе над собой Вы начали. А дорогу осилит идущий. А Вы уже идете! И уверена, что у Вас достаточно сил и воли, чтобы эту дорогу пройти. Я в Вас верю!Удачи!

Валентина , возраст: 23 / 21.10.2011

Простите, Леонид, но в этот тяжкий для вас период, рекомендую анекдот со смыслом.

У пожилой семейной пары на золотой свадьбе внуки спрашивают: как вам удалось продержаться вместе столько лет?

Пожилой жених ответил- МЫ РОДИЛИСЬ, ВОСПИТЫВАЛИСЬ И ЖИЛИ В ТАКОЕ ВРЕМЯ, КОГДА ПОЛОМАННЫЕ ВЕЩИ НЕ ВЫБРАСЫВАЛИСЬ, А ЧИНИЛИСЬ.

Пытайтесь наладить отношения с любимой, и не допускайте глупостей!

Рита , возраст: 49 / 21.10.2011

Леонид, добрый день.

Я Вам советую взять себя в руки, и постараться добиться сохранения семьи.

1 год прожили и испугались жизни.

3 года притирка, и ссоры будут всегда! всю жизнь будут трудности!

А Вы уже бежите от них, хотя любите друг друга.

Не будьте трусом! Идите и верните свою жену любой ценой, мужскими поступками! Для этого придется не раз показывать свою любовь, покажите что она Вам нужна!

У Вас жизнь только начинается, не надо бежать, не надо пугаться ответственности за семью. Главное держаться вместе, любить друг друга и относится с пониманием и уважением! Научитесь договариваться! Вы же любите друг друга.

Я уверена, что жена Вас любит. А Вы сейчас как мужчина должны доказать свою любовь. И не нужно считать, что один раз купите цветочки и она к Вам вернется! Надо добиться!

Источник:
Ушел от жены хочу вернуться
Вопросы и просьбы людей, у которых несчастная любовь. Иногда — мысли о самоубийстве. Помогите пережить расставание!
http://www.perejit.ru/main/help?id=15998

Хочу уйти от жены

Мне 25, ей также. В браке уже 5 лет. Одно время снимали квартиру, сейчас живем в своей. Дочери скоро будет 5 лет. Собственно, брак по залету, но жена меня любит (хотя кто знает, что у женщин в голове).

1. У нас разные характеры, разные взгляды на жизнь и пр. Я человек постоянный, не вспыльчивый (до определенной поры), люблю работу в любом виде (дома делаем хороший ремонт, дачи-огороды. подработки и пр.), т.е. для меня в жизни главное стабильность. И еще — я обидчивый. Если меня сильно достать — я очень долго этого не забуду, и, соответственно, у меня будет такое же отношение к обидчику. Жена же у меня ветренная. В плане всего — есть такие люди, которым ничего не стоит перевернуть мир из головы на ноги.

Семейные проблемы — в нашу жизнь очень много вмешиваются ее родители (к сожалению, все живем в одном микрорайоне). Вы представьте семью из мужа, жены и разведенной старшей дочери, которые в 17.00 приходят домой и им от скуки нечем заняться. Они стараются залезть во все сферы нашей жизни. Я уже не ругаюсь. Я просто на них положил.

Вначале я спорил, ругался по поводу ребенка, однако жена вроде бы со мной посоветуется, а все равно сделает по своему. Типа, мнение спрошу так, для профилактики. Поэтому я перестал вникать в все эти проблемы — если со мной не считаются, то зачем же я буду напрягаться. Соответственно, это сразу вызвало бурю негативных эмоций, типа я не вникаю в жизнь жены и дочки и пр. Ладно, не буду все расписывать.

Проблема 2 — я не вижу поддержки со стороны жены. В любом плане. Мне она не нравиться как хозяйка в доме (у меня другие требования к чистоте), не нравиться в постели (всякие разговоры и разные штуки-дрюки не помогли изменить ситуацию) — поэтому я к ней охладел, она меня не устраивает как спутник жизни — я ей несколько раз предлагал начать бизнес (она у меня сама технолог-дизайнер-швея, дома есть куча техники), предлагал купить оборудование, снять офис и организовать производство (она мне как основной специалист, админресурсами я обладаю) — из-за ее ветренности все срывалось.

Есть личные сбережения. Я так понимаю, что если мы их на что-то откладывали, то, соответственно, и тратить их без разрешения супруга не имеем права. Прихожу домой — ничего нет. Я еще не разговаривал.

По поводу дополнительного заработка — я ей предлагал купить определенное оборудование для того же швейного бизнеса, сумма 10000 грн. Естественно, одной моей заработной платы на это дело мало. Я предложил ей оплатить наше пропитание за месяц (и текущие расходы), а я соберу все свои долги, зарплату, подработаю (была возможность), и через месяц мы купим необходимый аппарат. Короче, подработка заключалась в ремонте квартиры, которая находилась недалеко от офиса. Т.е. в 7.00 я выходил из дома, до 17.00 был на основной рабоче, до 21.30 — 22.00 делали ремонт, в 22.30 или позже я приезжал домой. Подработка затянула целый месяц. Деньги были неплохие, но, соответственно, уделять времени семье я не мог физически. Первую неделю жена меня по утрам кормила, собирала тормозок на работу, а после ее переклинило и она перестала готовить.

Ладно. Чего я пишу. Я уже устал жить с этим человеком. Отдых в плане коммандировок на дней 7 — 10 не помог. Я не вижу улучшения в наших отношениях, я перестал болезненно реагировать- и все нормально, но как только начинаешь что-то делать хорошее — мне жена сразу обрезает крылья своим отношением

Короче, складывается такая ситуация, что 1/5 общего совместного времени мы живем мирно, а остальное время в конфликтах. Мне кажется, что ко мне какое-то пользовательское отношение.

Если бы у меня кто-то был на стороне. я бы давно уже ушел. На данный момент меня держит дочь и совместное жилье. Да и идти особо некуда — к родителям не вернешся (да и у них 1к), дарить жене 25000 у.е. шикарно (квартиру покупали пополам). Возможность заработать на квартиру в течении 2-3 лет есть, но для этого мне нужна поддержка (в конце-концов, приготовить ужин, бросить белье в стирку),

Я не могу уже так жить.

Я понимаю, что у каждого свои проблемы, свои взгляды на жизнь и пр., но подскажите, как сторонние наблюдатели, что мне делать в данной ситуации. Только не стоит из-за мужской солидарности во всем меня поддерживать — я жду открытой критики (если такой заслужил).

Источник:
Хочу уйти от жены
Хочу уйти от жены. Как быть?. Мужской форум о сексе и отношениях между людьми: вопросы для знакомства с девушкой, флирт, общение, секс и многое другое!
http://www.men-s-club.ru/viewtopic.php?t=10902

(Visited 21 times, 1 visits today)