Стадии любви

Стадии любви

Духовное развитие и самопознание

Человеку нужнее всего любовь. Без нее он не может жить и творить. Поэтому Бог постоянно дарит нам эту универсальную духовную энергию. Он роняет маленькое семечко в наше сердце и тогда, когда мы рождаемся, и каждый раз, когда влюбляемся, и даже когда умираем. Мы получаем любовь много раз в течение жизни. Но где же она? Почему она исчезает?

В древней ведической традиции знали (частью ведической культуры древней арийской цивилизации Ариаварты, существовавшей много тысячелетий назад, является Аюрведа — буквально наука о жизни), что любовь мужчины и женщины имеет 12-ти летний цикл.

Это не означает, что она угасает через 12 лет. Наоборот, если человек за это время правильно проживет семь стадий любви, то он не потеряет любовь уже никогда, она останется с ним на всю жизнь. Эти стадии развиваются не строго последовательно – одна закончилась, другая началась; некоторые из них могут проходить параллельно. Каждая имеет свою продолжительность.

На этой стадии мы ничего не анализируем, и почти не осознаем своей любви. Просто почему-то какой-то человек становится нам симпатичен. Нас к нему тянет, нам нравится говорить с ним. Когда мы его встречаем, становится тепло на душе, и мы подсознательно ищем встречи вновь.

На этой стадии мы начинаем осознавать свой интерес к возлюбленному, начинаем думать об этом человеке. Мы чисты в своем чувстве. Сердце начинает приоткрываться и вызывает резонанс в другом сердце, которое вдруг чувствует наш интерес. В нем тоже начинается стадия созерцания.

Первая и вторая стадия длятся год, бывает два. Форсирование отношений на первой, второй, а затем и третьей стадиях так же опасно, как тянуть из горшка только что проросший цветок, чтобы он скорее вырос. А потом мы будем укорять пораненный нами цветок: ну что ж ты такой корявый, с осыпавшимися лепестками! Да, сейчас очень стремительное время, нам все время некогда, мы не позволяем себе жить чувствами — мы живем умом. Но законы любви остаются неизменными в любые времена.

В сердцах двоих происходит пробуждение любви. В это время мы – самые счастливые люди на Земле. Начинается общение через сердце, причем не только друг с другом, но и со всеми вокруг. Преисполненные чистой энергией любви, мы начинаем пробуждать все лучшее в окружающем, мы способны дотянуться до Неба и черпать из пространства Вселенной прекрасные образы, стихи, открытия, мы летаем, как на крыльях.

На этой стадии образуется внутренний мир влюбленной пары. Он подобен волшебному саду, где растут пока еще маленькие деревья, цветы, поют птицы. И этот мир священен, там только они вдвоем. Такой мир – не абстракция, это реальная энергоинформационная матрица пространства, коллективное поле, которое партнеры насыщают своими мыслями, чувствами, отношениями. В этом мире они общаются друг с другом, выражая всю нежность, весь трепет души. Они смотрят друг на друга и не могут насладиться обликом, голосом, эмоциями друг друга. Разлука в это время причиняет сильную боль.

Главное правило на этой стадии — никого нельзя впускать в этот мир! Ведь внутренний мир двоих еще очень хрупок. Он еще не может противостоять зависти или критицизму разочаровавшихся в жизни знакомых людей, которых вы легкомысленно впускаете в волшебный сад, и они могут ненароком потоптать все цветы. А если вы доверились двоим, пятерым?! Там же ничего не останется!

Именно на этой стадии мы часто совершаем больше всего ошибок и разрушаем любовь. Ведь наше чувство развивается стихийно и несознательно. Как растить Любовь? Нас этому не учили ни родители, ни школьные учителя, ни психологи. В обществе просто не существует Культуры Любви. Чаще всего любовь умирает именно на этой стадии. Вот и получается, что у одного человека в жизни двадцать Любовей, но они все дальше четвертой стадии не пошли. Все они короткие, неумелые, слепые. А у другого – одна на всю жизнь, но зрелая, умная, самоотверженная, сформировавшаяся на духовном уровне.

Многие верят в существование предназначенной только нам второй половинки, и думают, что если не сложились отношения, значит это не она. Но если Бог дает нам возможность полюбить какого-то человека, он не может обманывать нас. Это не просто случайный человек с улицы, это тот, кто потенциально может стать нашей половинкой.

На четвертой стадии мы должны найти точки соприкосновения. И степень сложности этой задачи зависит от того, насколько непохожи партнеры. Есть мнение, что чем более похожи по характеру люди, тем лучше. Легче – да, но идеальными считаются взаимоотношения максимально непохожих людей. Они могут быть трудными, и поиск взаимопонимания может быть долгим, но потенциал такой пары огромен. Конечно, важно, чтобы в паре был общий язык и схожее мировоззрение, иначе невозможно пройти четвертую стадию.

Но жизнь мудра, и чаще всего люди встречают объект любви, который близок им в эволюционном смысле, и имеют потенциальную возможность стать счастливыми половинками. Нужно только за четыре года пройти четвертую стадию, найти точки соприкосновения на всех пространствах: духовном, психическом, ментальном, чувственном, социальном. Только тогда можно переходить на следующую стадию отношений.

Увидеть партнера, понять его – это трудный процесс. На многие вещи люди смотрят по-разному. Так, испытывая любовь, ища понимания, делая это без знаний, стихийно, влюбленные ссорятся, обижаются. Хотя по большому счету, если вы любите, то не можете по-настоящему обидеться, только сыграть обиду, так как в любви вы не требуете для себя ничего, и принимаете партнера таким, как он есть.

Когда на четвертой стадии вы попадаете в иллюзию непонимания и обид, в свои права вступает страсть. Она стремится проникнуть во внутренний мир влюбленных, в их прекрасный сад, стать там царицей и тут же все погубить. В древних канонах говорилось, что страсть должна быть служанкой любви. Ибо она обладает способностью захватить и увлечь партнеров в сексуальное удовольствие.

Тогда она будет властвовать над этой парой, и все закончится на четвертой фазе. Сексуальные отношения становятся интенсивными, вся энергия, отведенная на познание друг друга, на преодоление непонимания, уйдет в секс. Люди физически тяготеют друг к другу, но общение идет не на уровне сердца, а на уровне сексуальных удовольствий. Любовь еще не сильна, она как маленький цветок, а страсть быстро набирает обороты и затаптывает цветы. Ученые открыли, что в таком состоянии человеческий гипофиз вырабатывает особый гормон, гормон страсти, который застилает глаза и создает иллюзию счастья. Но живет этот коварный гормон всего четыре года, а потом перестает вырабатываться; если любовь не обновляется, то и влечение ослабевает.

И вот тогда появляется критический взгляд на партнера. Не успев разглядеть все лучшее в человеке, не успев восхититься им и утвердить в сердце огненное уважение, мы вдруг начинаем видеть внешние несовершенства. Она думает: «Он, оказывается, такой грубый, а раньше красивые слова говорил, и цветы дарил…» Он смотрит на нее и видит только бигуди и старенький халатик. Так постепенно пропадает взаимный интерес.

Хорошо, если еще не появились дети. Потому что тогда семью объединяет не любовь, а семейные узы. Но узы несовместимы со счастьем. Раньше большинство разводов приходилось как раз на этот период. Сейчас расставание происходит еще раньше, так как страсти позволяют хозяйничать в мире двоих слишком рано.

В древности девушку отдавали замуж в 12-14 лет. Современные медики очень протестуют против таких сроков, так как девушка еще не сформировалась и не готова к нормальной сексуальной жизни. Но дело-то в том, что ни о какой сексуальной жизни до 16-18-летнего возраста не было и речи. Молодые наслаждались друг другом как возлюбленные, познавали друг друга. И страсть они держали в узде. Достаточно один раз сказать страсти «нет» и тогда она станет вашей служанкой, будет стоять за дверью, пока вы сами не позовете ее.

И еще одно испытание ждет на четвертой стадии. Задача партнеров в это время раскрыться друг перед другом, искать в себе непохожесть, осознавать, в чем и как они могут дополнять друг друга. Не вытеснять, не подменять, а именно дополнять.

Задачи мужчины и женщины в семье различны. Мужчина должен обеспечивать женщине защиту. И психологическую, и материальную. Он как бы стоит на внешних рубежах семьи, активно проявляясь в социуме, становясь щитом для жены и детей. Даже если мужчина много работает, он должен давать психическую защиту жене. В этом нет ни неравенства, ни уничижения женщины.

Получая защиту со стороны мужа, она имеет возможность нормально выносить и родить ребенка. Причем, в роли ребенка могут выступать как непосредственно сами дети, так и плод совместного творческого труда партнеров, например, какое-то общее дело. Это могут быть любые результаты творческого взаимодействия партнеров, когда из двух начал рождается третье.

Но современная женщина стала считать себя сильнее, социально активнее, успешнее, чем мужчина. Она окутывает мужчину своей энергией, как мать – ребенка. И ремонт сама может сделать, и денег заработать, и детей воспитать. Мужчине остается прийти в дом и сесть на диван у телевизора. Что ему еще делать? И тут успешная и сильная женщина начинает чувствовать себя несчастной.

На прохождение четвертой стадии жизнь дает достаточный запас времени – четыре года. Кто-то справляется и быстрее. Но если вы исчерпали лимит времени, и не произошло состыковки, у вас ничего больше не получится. Не вообще никогда в жизни, а только с этим человеком. Бог всегда дает любовь снова.

По представлениям древних, только на этой стадии можно создавать семью и рожать детей. Это и есть процесс творения, творения новой жизни. Древние арии жили в гармонии с миром и природой. Они знали, что Человек, как частица Вселенной, может быть счастлив только тогда, когда у него открыто сердце, и что предназначение его в этом мире – рождать и дарить любовь. Если вы не прошли стадию соприкосновения, вы можете принести несчастье тем душам, которые придут к вам как дети.

Но если четвертая стадия пройдена, внутренний мир пары становится защищенным. Прекрасный сад уже взрастили взаимными усилиями, он благоухает, полный ароматом цветов и вашей любовью. Дети — гости, они приходят сюда и окунаются в любовь своих родителей. Когда мы научились понимать другого, принимать его таким, какой он есть, то и своих детей мы будем понимать и принимать. И не сломаем их, потому что будем их любить. Мы позволим расти детям как цветам, помогая им познавать себя и окружающий мир, а не использовать их для удовлетворения родительских амбиций. Все наше воспитание будет заключаться в том, что мы станем их «поливать» в нужное время.

Это время, когда вы понимаете, что можете отдать друг другу все. Даже жизнь. Вроде бы и раньше вы могли отдать все. Но особенно важным это становится на шестой стадии. Именно в этот период судьбой будут даны испытания, когда вам придется жертвовать чем-то личным ради партнера.

Седьмая стадия. Любовного совершенства или любовной гармонии.

На картине, написанной в глубокой древности, символически были изображены семь стадий любви. Любовь изображалась цветком лотоса, который постепенно раскрывался. На седьмой стадии возлюбленные изображены в сердцевине этого цветка, окруженные нежными благоухающими лепестками. Теперь они объединены навсегда. Даже если они в следующей жизни родятся в разных уголках земного шара, они все равно найдут друг друга. Это те самые половинки, которые путешествуют вместе из жизни в жизнь, и узнают друг друга при первой же встрече.

Таких пар не много. Процесс проживания всех семи стадий проходит у них почти мгновенно, ведь они их уже когда-то прошли вместе. Они любят друг друга всю жизнь, с трепетом относятся друг к другу до самой смерти.

Такая любовь доступна каждому из нас, если мы этого захотим. Она раскрывает сердце, она проявляется не только к возлюбленному, но и к детям, к друзьям. К человеку с открытым сердцем люди притягиваются безо всяких усилий с его стороны, как железо к магниту. То же и в отношении с животными и растениями. Такой человек долго сохраняет молодость и здоровье. Ведь когда вы любите, никто не будет вам неприятен, вас ничто не введет в горе и стресс, ибо вы видите лучший смысл во всем, что преподносит жизнь.

Все побеждает любовь, покоримся ж и мы её власти. (Вергилий)

Составлено по видеоматериалам Игоря Ветрова.

Статья помещена в газете «Страна Культура», №1(53), март-апрель’05, стр.7

Удачи вам! До скорых встреч на страницах сайта «melhisedek»

Источник:
Стадии любви
Сайт посвященный духовному развитию человечества. Основополагающим направлением является раскрытие понятия любви на основе свободы, которые в сочетании порождают счастье бытия человека.
http://melhisedek.ru/filosofia-i-mudrost/teosofia/75-sem-stadiy-lubvi

Стадии любви

Из книги Ошо, Словарь просветления.

Первый шаг в любви — это взаимоотношения; второе состояние в любви — это партнерство; и между ними огромная разница.

Во взаимоотношениях вы фокусируйтесь на одном человеке, исключая всех остальных. Это своего рода концентрация сердца. Однако любая концентрация превращается в концентрационный лагерь! В ее основе лежит фашизм. Начать с этого хорошо, но жить в концентрационном лагере не стоит.

Любовь тоже начинается как концентрационный лагерь — это закрытое мероприятие, для двоих. Оба участника этого мероприятия — заключенные, они же тюремщики. Каждый сочетает эти функции. Каждый порабощен другим, но при этом и сам тюремщик. Чудесная игра! Не следует, однако, играть в нее слишком долго, иначе жизнь пройдет впустую. Необходимо усвоить урок, осознать и красоту, и уродство этой игры. Уродство надо отбросить, а красоту сохранить.

Вот что такое партнерство: вы отбрасываете всё уродливое, что есть в любви, — собственничество, зацикленность друг на друге, доминирование, подозрительность, попытки ограничить свободу друг другу. Когда всё отброшено и ваша любовь превращается не во взаимоотношения, а в партнерство, что-то вроде дружбы… у вас может быть множество друзей, у вас может быть множество возлюбленных — и двигаться следует к тому, чтобы друзей и любимых становилось много, хотя это не цель.

Третье состояние — это когда любовь становится просто вашим качеством. Вы не привязаны ни к одному, ни ко множеству. Любовь подобна дыханию — это ваше естество, поэтому вы делитесь любовью с каждым, кто входит с вами в контакт. Это третья стадия. Ее достигли очень немногие. Существует также четвертая стадия. Ее достигло так мало людей, что их можно пересчитать по пальцам.

В четвертой стадии любовью становится само ваше существо. Это уже не просто качество вашего существа; само ваше бытие — любовь. Вы забыли всё о любви. Вам ненужно помнить о ней, потому что теперь вы и есть любовь; теперь вы действуйте исходя из нее, — просто, естественно, спонтанно.

Словарь просветления. — СПб.:ИГ "Весь", 2008.-560 с.

Источник:
Стадии любви
Словарь просветления Ошо: Первый шаг — это взаимоотношения; второй — это партнерство; и между ними огромная разница; третья стадия — это когда любовь становится вашим качеством; существует и четвертая
http://kevah.ru/osho/stages_of_love.html

Три стадии любви

Всегда было модным и востребованным рассуждать на тему любви, ее зарождении, существовании и её влиянии на развитие человеческих отношений. Еще в глубокой древности античные писатели, поэты и философы обширно исследовали эту тему и посвятили ей великое множество работ, учений и трактатов. Тематика любви не потеряла своей актуальности и в наше суматошное время, может, не каждому еще довелось вкусить это чувство, но все, без исключения, мечтают об этом.

Да, это чувство интересует всех, учёные даже пытались вывести нечто вроде её формулы, подвластной законам физики и химии. По их убеждениям, любовь — это совокупность реакций организма на гормональном уровне, обусловленная некой внешней стимуляцией. Психологи и социологи провели немало исследований и опросов, в результате которых разбили любовь на три закономерных стадии: зарождение, развитие и угасание. Рассмотрим эту концепцию более обстоятельно.

Первая стадия — зарождение или чувство эйфории. Именно на этой стадии не замечают никого и ничего вокруг, кроме друг друга, теряют аппетит и сон, появляется такой широко известный блеск в глазах. Эта стадия, по мнению исследователей, яркая, но относительно быстротечна и длится несколько месяцев.

Затем наступает вторая стадия — развитие, успешность и продолжительность которой зависит от некоторых факторов. Появляется острая необходимость в некой общности интересов, таких как общая работа, совместное создание уюта в доме или воспитание детей. Это чувство возникает потому, что этот период в отличие от эмоционального первого, более размеренный и продуманный, требующий ответственности и взаимоуважения.

Если данный этап отношений не отличается наличием вышеупомянутых компонентов, то неизбежно наступает третья стадия — угасание, ибо если не будет взаимоуважения и общих интересов в момент, когда вдруг окажется, что поговорить вроде не о чем, что друг о друге всё уже известно и в глаза бросаются уже не достоинства, а одни недостатки, сохранить любовь очень сложно. Сложней еще и от того, что именно сейчас, как никогда прежде, ощущается ностальгия по той эйфории и приятному безрассудству, с которых и начиналась любовь. Таким образом и рушатся семьи, распадаются браки и лишь немногим удаётся набравшись сил и терпения попробовать начать всё сначала…

Неизвестно насколько правильно низводить любовь до химических и физиологических импульсов и разбивать ее на закономерные этапы и стадии, но наверняка известно одно- любовь- это высочайший дар, данный человечеству, и нам всем надо к ней относиться трепетно и бережливо, потому что только любовь способна нам подарить истинное, ярчайшее, ни с чем несравнимое счастье!

Источник:
Три стадии любви
Психологи и социологи провели немало исследований и опросов, в результате которых разбили любовь на три закономерных стадии: зарождение, развитие и угасание.
http://www.garmoniazhizni.com/2013/12/06/tri-stadii-lyubvi/

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Причины разводов, измен, расставаний, как правило, в том, что мы отдаем свои отношения на волю чувств, считая чувства чем-то незыблемым. Но чувства – они как погода, то ослабевают, то усиливаются. А мы, как мореплаватели, должны вести свой корабль к намеченной цели, несмотря на все бури и штили. Мы заранее должны быть готовы к тому, что чувства могут ослабевать, и нам придется поддерживать, подогревать их. И помнить, что после дождика бывает солнце.

Если человек не знает этого, то первый же дождик он может воспринять как трагедию: «Всё кончено! Всё кончено!» А ещё ничего не кончено. Любовь никогда не кончается, по апостолу Павлу. Настоящая любовь всегда находится в развитии, ее становится всё больше и больше. Известны стадии любви. Начинаясь со страстной влюбленности, она, если человек правильно настроен и трудится, постепенно возвышается, становится глубже и сильнее.

Этот правильный настрой я бы определила одним словом – «верность». Нужно быть верными друг другу, несмотря ни на какие обстоятельства. Это как стержень. Если мы стараемся быть верными, мы ценой больших усилий преодолеваем все препятствия, которые неизбежны на пути любви. И вся наша жизнь при этом идет по нарастающей, оба человека движутся по пути к совершенству.

Если же у человека нет этого стержня, нет правильной системы ценностей, то он не развивается. У него один за другим сменяются «объекты влюбленности», и каждый раз шансы встретить настоящую, единственную любовь уменьшаются. Человек разрушает самого себя и, естественно, окружающих. Если мы, сознательно или по воле чувств, связали свою жизнь с таким человеком, то весь труд по сохранению любви ложится на наши плечи. И нужно решить для себя – готовы ли мы нести эту тяжесть всю свою жизнь?

В одной Евангельской притче говорится о том, что человеку, приступающему к строительству здания, необходимо взвесить свои силы, чтобы в случае неудачи не посмеялись окружающие люди.

Необходимость планирования будущей совместной жизни по предварительной модели обуславливает успешность проекта. Акценты, расставленные в период добрачных отношений, и бескомпромиссное отношение к себе на пути к поставленным целям будут укреплять в преодолении жизненных испытаний. Семья должна стать целью и смыслом жизни.

Модель семьи включает в себя долговременные и кратковременные цели и задачи. Одной из главных долговременных целей является непременное условие считать своего избранника единственным до конца жизни, дарованным Богом союзником. Нанести на скрижали сердца эти зарубки, и в моменты трудных жизненных ситуаций вспоминать о данных себе обетах. А отговорки подобные той, к которой часто прибегают люди, встретившись с трудностями: «Может, это не любовь?», «Мы не пара?», «Характерами не сошлись?», «Может, не моя половинка?» и многое другое – считать просто собственной слабостью, неспособностью строить глубокие человеческие отношения.

Если мы ищем действительно прочных, гармоничных отношений, мы сами должны изменить свой взгляд на будущего избранника. И зачастую, измениться сами. Отношения любящих людей – это не только дары, но и жертвы. Чтобы узнать, способен ли человек жертвовать собой, своими желаниями, своим временем, лучше всего попытаться привлечь его к какому-то социальному служению. Помощи больным, бедным, сиротам. При этом вы и себя узнаете лучше. Скажете, это сложно? Да, это труд, но и радость. Так же как и любовь. Сохранить любовь еще сложнее. Но это – главное дело всей человеческой жизни, ради него стоит потрудиться.

Посмотрите на семью своего избранника. Раньше ведь никто не давал согласия на брак, не рассмотрев, какая семья у твоего жениха или невесты – полная ли она, какие в ней отношения, как ведется хозяйство, трудолюбивый ли человек. И с учетом этого уже примеряли к себе, смотрели, «по Сеньке ли шапка».

Говорят, что крепкую семью может создать человек, который умеет дружить. Если он умеет строить крепкие дружеские отношения, то происходит перенос этих навыков в семью. Ведь дружба тоже проверяется испытаниями, какими-то мелочами, временем. Если в этих испытаниях человек подставляет другу свое плечо, не уходит в какой-то трудный момент, хранит твои сокровенные тайны, вот это надежный человек, на которого можно положиться.

Очень важно сформулировать для себя, чего мы ожидаем от будущего супруга. Должен ли он работать, насколько высокий доход иметь, какие интересы у него должны быть, должен ли он хотеть иметь много детей, должен ли уделять много времени воспитанию детей. И обо всём этом нужно обязательно говорить со своим избранником! Каждый из этих моментов очень сильно скажется потом, так как именно из них состоит семейная жизнь. Большинство браков распадается в первые 1-2 года, потому что покровы нашего идеалистического восприятия друг друга быстро спадают, начинается реальная жизнь. И часто оказывается, что у нас были одни ожидания, а у нашего супруга – другие. И начинаются очень серьезные столкновения, которые далеко не все способны выдержать. Такого бы не случилось, если бы люди заранее обсудили друг с другом все эти вопросы.

Задавайте, задавайте вопросы! Как говорил Аристотель, чтобы успешно решить задачу, нужно правильно поставить вопросы. И если всё-таки окажется, что по каким-то вопросам вы не совпадаете, потом будет меньше недоразумений. А если в процессе этих обсуждений выяснится большая разница во взглядах с возможным избранником, то, скорее всего, он уйдет. И пусть уходит!

И всё-таки, даже если выбор безошибочен, никаких гарантий будущей безоблачной жизни никто не даст. Сейчас настолько утрачены те традиции, которые лежат в основе семьи, что любящие семьи стали счастливым исключением, редкостью. Эти традиции – вера в Бога, религиозное отношение к браку, многодетность, главенство мужчины. Даже православным супругам, которые всё это понимают, трудно поддерживать такой уклад, потому что сказывается 80-летнее бездуховное воспитание, и жена часто непроизвольно конкурирует с мужем за лидерскую позицию, ищет творческой самореализации. А мужчина не умеет отстаивать свою мужскую роль. Хотя такое распределение ролей заложено даже в метаболических процессах мужского и женского организма – мужские процессы направлены на освоение внешней среды, а женские – на сохранение всего внутри себя. Возникает дисгармония, конфликты, новые пробоины в корабле любви…

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном. Они действительно становятся одним целым.

Поэтому, чтобы сохранить отношения, вернуть любовь, нужно не требовать от другого, а самому стараться быть человечным — верным, любящим, терпимым, несмотря ни на что.

Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

Источник:
Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться
Расставание. Почему бросил парень, бросает девушка? Разве умирает любовь?
http://www.perejit.ru/main/why_it_left?id=2

(Visited 1 times, 1 visits today)