Расставание с мужем

Просмотров: 2459

Как расстаться с мужем, чтобы не было мучительно больно?

Жизнь сложная штука. Большинство женщин, встретив достойного мужчину, надеются, что это навсегда. Но очень часто мечты о счастливой жизни разбиваются о бытовые проблемы и мелкие неурядицы. Все чаще женщины принимают решение развестись с мужем.

Но как сделать это, чтобы не было болезненно и потом не сожалеть о необдуманном шаге?

Очень часто женщины в пылу ссоры говорят своему супругу о том, что уходят, подают на развод, совершенно не думая о завтрашнем дне.

Прежде чем решиться на важный шаг, следует все обдумать: где вы будете ночевать, на что питаться?

Конечно, если в браке вы не успели обзавестись детьми, то вам будет проще. Но уходить в никуда, если на руках ребенок – верх безумия. Не поддавайтесь сиюминутным обидам.

Сперва подготовите материальную базу и временное жилье для себя и крохи. В противном случае, расставшись с мужем, вы можете оказаться в плачевном состоянии.

Бывают ситуации, когда от мужчины нужно бежать без оглядки. Жить с мужем алкоголиком, наркоманом, драчуном, да и вообще, человеком, который обижает вас, не стоит.

Если ваш муж подходит под одну из перечисленных категорий, то запомните простые правила:

  • Если решили уходить не на эмоциях, а потому что устали терпеть унижения от близкого человека, уходите;
  • Если живете с алкоголиком, наркоманом и т.д., не верьте обещаниям. Эти люди больны и редко меняются;
  • Не сожалейте о содеянном. Первое время вам будет сложно. Мало кто может безболезненно расстаться с когда-то любимым человеком, но немного потерпев, вы увидите, что жизнь прекрасна.

Самое сложное при разрыве – сделать первый шаг. Но уж если вы на него решитесь, то не отступайте. Например, если ваш мужчина пьет, то можете поговорить с ним на эту тему, объяснить свое недовольство, опасения, но не устаивая скандала. Если разговор не произведет на супруга должного эффекта, он не изменится, то решение одно – уходить. Если вы готовы к этому, то действуйте.

Мужчине будет сложно смириться с вашим решением. Скорее всего, супруг начнет уговаривать вас остаться, давить на жалость, обещать исправиться. Верить или нет, дело ваше, но практика показывает, что люди меняются редко. Поэтому не попадайте в ловушку своей жалости. Все-таки вы вышли замуж, а не взяли на воспитание неразумное дитя. Переделать взрослого мужчину невозможно, это факт.

Женщинам, у которых муж живет на их территории, выгнать его порой бывает непросто. Если вы приняли жесткое решение расстаться, то просто соберите чемодан с вещами супруга и отвезите к его родственникам. Потом смените замки и покиньте квартиру на пару дней. Это спасет вас от лишних ссор.

Если вы приняли решение о расставании, но супруг пока об этом не знает, то самое время поставить его в известность. Первым делом стоит сесть за стол переговоров, если муж по-настоящему дорожит вами, то, скорее всего, постарается остановить.

Если же ситуация в вашей семье достигла кульминации и примирение невозможно, то просто скажите мужу, что уходите, забирайте деток, вещи – и вперед, к новой жизни. Убегать из дома, не говоря своей второй половинке о разрыве – крайний случай, когда другого выхода просто нет.

Решившись на важный разговор с супругом, старайтесь не кричать, не скандалить. Объясните все мужчине доходчиво, он этого заслуживает, ведь когда-то вы выбрали именно его в спутники жизни. Проявите уважение!

Будьте готовы к тому, что супруг не захочет вас отпускать. Очень часто мужчины не видят тех проблем, которые видят женщины. Если ваш муж начнет кричать, переходить на оскорбления и мат, то не уподобляйтесь ему. Старайтесь сохранить лицо. Это действует лучше, чем взаимные упреки и крики.

Если ваше расставание пройдет спокойно, то поблагодарите супруга за это и за то время, что вы были вместе. Ведь в любом случае вы были счастливы.

Многие женщины всю жизнь готовы терпеть мужа-тирана, только бы не объясняться с окружающими, не становиться одинокой. Такая жертвенность и боязнь общественного мнения сломала не одну жизнь.

Конечно, решив уйти от супруга, вам придется привыкать к статусу свободной женщины, отвечать на неудобные вопросы знакомых и родственников, порой выслушивать советы, мнения, сожаления. Но не давайте обществу сломать вас, живите своим умом. Если ваш муж абсолютно непригодный для совместной жизни человек, то зачем мучить себя, бояться пьяного супруга, побоев, унижений и плакать в подушку? Любите в первую очередь себя и все наладится.

Нередко бывают случаи, когда женщина уходит от мужчины, но при этом поддерживает связь с его родителями, которые полностью на стороне невестки. Поэтому не стоит думать, что после развода все от вас отвернуться. А уж если родственники и подруги слишком навязчиво вмешиваются, то пресеките это, забыв о вежливости!

Когда любишь человека, то уходить от него очень тяжело, душа болит и хочется все вернуть обратно. С такими эмоциями бороться сложно, порой женщины готовы прощать любимому все, лишь бы быть рядом.

Но не легче и там дамам, которые расстались с супругом, уже не испытывая к нему пылкой страсти. Очень часто после разрыва женщина начинает скучать по мужу и думать о том, насколько правильно она поступила.

Чтобы разобраться в своих чувствах, следует сравнить совместную жизнь с настоящей.

И ответить на вопрос, как лучше?

Если вы поймете, что совершили ошибку и ваш супруг – не самый худущей вариант, то попробуйте все изменить, вернуть семью и вместе поработать над отношениями. Простить все обиды не так уж и просто, но если решитесь на воссоединение, то придется.

Если же вы уверены, что выбор сделан правильный, но тоска все равно гложет вас, то постарайтесь отвлечься. Займитесь ребенком, общением с подругами, работой, спортом, любой деятельностью, к которой у вас есть интерес. Скоро тоска отпустит, вы научитесь радоваться жизни.

Расставшись с мужем, не замыкайтесь в себе, научитесь жить самостоятельно и получать от этого удовольствие. Любите себя, все будет хорошо. Удачи!

Как расстаться с мужем

Дорогие читатели, очень хочется пожелать всем нам огромной любви по жизни! Любви такой, чтобы была одна и на всю жизнь. Но ситуации бывают разные, не всем удается прожить жизнь с одним человеком. Порой все уже бывает испробовано, чтобы изменить отношения, но что-то не складывается. И если так происходит, то не стоит винить ни себя, ни других, что все повернулось именно так. Иногда и правда лучше бывает расстаться, чем продолжать мучить друг друга или делать вид, что все хорошо. Главное, сделать это по-человечески, с добрым отношением друг к другу, тем более – если в семье есть дети. И именно о том, как расстаться с мужем, мы поговорим сегодня в рубрике Душевный переплет. Ведет ее Елена Хуторная, писатель, блогер, автор интуитивных карт. Передаю Лене слово.

В прошлой статье мы говорили о том, как забыть бывшего мужа. Но зачастую бывает и так, что, наоборот, начинают появляться мысли о том, что нужно расстаться с мужем. И мысли эти в большинстве случаев не могут не страшить и не расстраивать, потому что семья, какая бы она ни была, есть семья, и нелегко решиться разрушить ее. Однако, если мы продолжаем возвращаться к этой теме раз за разом, то по крайней мере нужно разобраться в себе и понять, откуда берутся такие порывы.

Главная причина расставаний связана с тем, что существующие отношения больше не дают нам того, в чем мы нуждаемся. Однако важность этих потребностей может быть как самой низкой, к примеру, когда нам не нравится, что нам цветы по праздникам не дарят, так и самой высокой и критичной, которая характеризует ситуации, угрожающие нашей безопасности и даже жизни.

Тут важно отдавать себе отчет, насколько насущны наши потребности. Взять ту же ситуацию с цветами – если дело только в них, то, конечно, это не повод доводить до крайностей, и можно по-разному решить этот вопрос, в том числе компенсировать отсутствие цветов чем-то другим. Но ведь вполне может быть, что и цветы – это вовсе и не цветы, а олицетворение того, что муж не оказывает должного внимания, не заботится, не думает о том, чтобы сделать приятное, просто не любит, в конце концов.

Не забывайте, что от нас тут тоже многое зависит, не стоит всю вину за происходящее перекладывать на партнера. Мы тоже часто не делаем того, чего от нас ждут, так что если уж мы хотим что-то менять, то начинать надо с себя.

Кроме того, никакие отношения в принципе не могут быть идеальными. Даже в самых любимых наших людях есть черты, которые будут вызывать наше недовольство, и нам всегда будет чего-то не хватать, так что всегда придется выбирать между тем, что мы могли бы иметь, и тем, что имеем.

Очень часто женщины в отношениях страдают от недостатка тепла, внимания, чуткости со стороны мужей, однако это, как правило, компенсируется стабильностью и надежностью отношений. И наоборот – с мужем может быть весело, хорошо в постели, он может чутко улавливать настроения, уметь посочувствовать, но при этом на него совершенно нельзя положиться как на добытчика и защитника.

Поэтому, даже если мы уже вполне конкретно нацелились на разрыв, нужно понимать, что в большинстве случаев нельзя решить проблему, просто уйдя от нее. Стремясь избежать каких-то трудностей, мы рискуем с большой долей вероятности снова столкнуться с ними в других отношениях. Нам точно так же будет чего-то не хватать, мужчины рядом с нами снова будут или слишком занудны, или чрезмерно легкомысленны. И чтобы этого не случилось, нужно уходить не от чего-то, а к чему-то.

Речь не идет о том, чтобы еще будучи в отношениях начинать искать нового кандидата в мужья. Но нужно знать не только то, от чего вы хотите уйти, но и довольно четко себе представлять, к чему вы хотите придти вместо этого. Если вы не можете ответить на этот вопрос, то скорее всего, вы и уходить не готовы, потому что даже в случае расставания прошлое будет держать вас, мешая жить полноценной жизнью.

Как расстаться с мужем, если желание уйти чрезмерно

Если в вас кипит недовольство и неприятие к тому, кто рядом с вами, нужно хотя бы попытаться сбавить градус этих эмоций. Чаще всего бывает, что чем сильнее вы хотите уйти, испытывая такие чувства, тем сильнее держат вас отношения. И неважно, в чем это проявляется: вы не можете найти работу, которая обеспечила бы вам финансовую независимость, или детям не дают садик, или болезни мешают ваши или вашего партнера.

Все дело в том, что силой своих эмоций вы сами привязываете себя к этим отношениям, не даете себе ни простить, ни отпустить их. И над чем тут и правда нужно поработать, так это над прощением и принятием. Посмотрите на мужа другими глазами – он не монстр, не чудовище, он такой же человек, как все. Наверняка окружающие ценят его положительные качества, считают хорошим другом, специалистом.

И вы сами не должны ненавидеть его, чтобы уйти. Просто он оказался другим, не таким, какой нужен вам, чтобы вы могли чувствовать себя счастливой. Но при этом вам ничто не мешает относиться к нему вполне нейтрально. И чем быстрее вы сможете настроиться именно так, тем быстрее и легче удастся выйти их этих отношений.

Другая крайность – отношения определенно не устраивают, но не хватает решимости, чтобы разорвать их. Тогда стоит подумать – а так ли хочется уйти? Что вообще порождает эту мысль? Может, она и не ваша вовсе, а например, заботливых родственников или друзей? Или, возможно, вы сами по каким-то причинам считаете, что это неподходящие, неправильные отношения для вас? Из серии – так нельзя, это непозволительно, недопустимо или, может, вы полагаете, что достойны гораздо лучшего.

Если это так, то главное, не перепутать, что для вас важнее – то, что хорошо для вас, или то, что считают подходящим для вас окружающие.

Если же намерение это ваше и вполне определенное, то очень часто осуществить его мешает страх перед будущим. Испытывать его – вполне нормально и естественно, не существует никаких гарантий, что все сложится именно так, как нам это представляется. Но наш собственный настрой на лучшее всегда будет способствовать тому, чтобы у жизни и правда находились для нас самые подходящие варианты.

Так что пусть будет страх, а нам нужно просто поменьше обращать на него внимания. Делать то, что должно, не пытаться объять все и сразу, а действовать постепенно, шаг за шагом. Подумать о том, что нужно, чтобы выйти из отношений, составить план и начать его выполнять.

Принять решение о разрыве отношений бывает тем сложнее, если в семье есть дети. Кто-то скажет, что нужно пожертвовать всем ради их счастья. Но факт в том, что если родители несчастны, то дети тоже не могут быть счастливы. И чем старше дети становятся, тем очевиднее для них происходящее и тем категоричнее они могут судить родителей, пытающихся сохранить семью, в которой никому не хорошо.

Поэтому если вы понимаете, что не сможете быть счастливы в отношениях с мужем и этот вывод сделан не под влиянием эмоций, а вполне продуман и осознан, то не стоит оставаться в семье ради детей. Не стоит наживать себе болезни, которые неизбежны, когда мы не получаем то, в чем по-настоящему нуждаемся, когда мы не можем любить и когда не любят нас. Меняйте жизнь, ищите свое счастье, а тогда и детям будет хорошо.

Но еще раз повторю – уходить надо не вопреки, а навстречу чему-то лучшему. Если же вы уйдете от мужа, только чтобы доказать ему что-то, то испортите жизнь не только себе, но и детям.

Много советчиков будет вокруг вас – мама, подруги, друзья, родственники. И что-то в их словах, возможно, будет полезным для вас. Однако всегда нужно помнить о том, что никто не может сказать вам, как прожить вашу жизнь так, чтобы вам было хорошо.

Все люди, раздавая советы, говорят о себе. Они могут сказать только о том, что сами пережили и поняли. Но при чем тут вы?

Безусловно, сложно бывает идти против мнения окружающих, и от этого страхи только усиливаются, но очень часто мы не можем обрести себя, пока не сделаем этот выбор. Можно до конца жизни быть хорошей девочкой и стараться вести себя правильно, не вступать в противостояние с близкими людьми и делать то, что от тебя ждут, но это будет значить лишь то, что мы проживем не свою жизнь.

Если этот вариант не для вас и вы хотите жить своей жизнью, найти свое счастье, слушайте себя. И поверьте, что бы ни говорили окружающие, как бы ни расходилось их видение с вашим, для вас всегда именно ваши желания и устремления будут более правильными.

Говорить с мужем нужно спокойно, но решительно. И для этого самой нужно быть настроенной именно так. Чувствовать, что вы приняли окончательное решение и намерены реализовать его.

Не стоит оскорблять и унижать его, пытаясь высказать все, что за годы скопилось на душе. Он не плохой – просто вам стало не по пути. Поэтому просто скажите, почему именно вы не можете оставаться с ним. Поделитесь своими чувствами. Как ни удивительно, это тот самый момент, когда они и правда способны услышать и понять нас в наибольшей степени.

Но не стоит слишком верить мольбам и обещаниям. Все может звучать так красиво, многообещающе, но это тоже всего лишь эмоции, страх потерять, даже если и терять уже особо нечего. Стоит поддаться и оставить все как есть, и жизнь тоже очень скоро станет такой же, какой была до этого.

Когда уходите, мужу стоит посочувствовать, но не надо его жалеть. Он взрослый мужчина, и если захочет, в его жизни очень скоро все наладится. В мире хватает женщин, ищущих свое счастье, и они наверняка смогут дать ему то, чего не смогли дать вы. Боитесь этого? Значит, наверняка сами еще не готовы отпустить его, и это уже вопрос к вам.

Дайте себе время – это в первую очередь. Даже если идешь к разрыву очень долго и проходит он относительно гладко, без скандалов и неприятных происшествий, приходить в себя после него бывает довольно сложно. Жизнь меняется, и это страшит. Но с другой стороны есть и хорошие стороны – концентрируйтесь на них.

Не думайте, что вам никогда не захочется новых отношений. Пройдет время, снова проснется вкус к жизни, захочется любви, чувств, тепла и чтобы мужчина был рядом. И тогда все это будет. А пока просто живите. Радуйтесь жизни, получайте удовольствие от новообретенной свободы, сделайте то, что не могли сделать, находясь в отношениях. И будьте уверены, все будет хорошо, если вы сами будете стремиться именно к этому.

Я благодарю Лену за этот разговор. Нам всегда хочется надеяться, что не придется расставаться с близкими людьми, но жизнь у всех по-разному складывается. И так тяжело бывает, когда попадаешь в такую ситуацию, сразу столько вопросов, сомнений, смятение душевное… Пусть все мысли в статье помогут хоть чуть-чуть разобраться в себе тем, кому это нужно на данный момент. Главное, не отчаиваться! Всегда можно найти выход и снова наладить свою жизнь.

Предлагаем также вашему вниманию статьи по теме:

И для души для вас звучит композиция Ernesto Cortazar — Story of a True Love. Вот такой истории, полной Любви я всем нам и желаю.

Отзывов (23)

Сегодня у нашей ведущей рубрики Лены Хуторной День Рождения. Леночка, разреши и здесь поздравить тебя! Мы тебе благодарны за мудрость, что ты в наших душевных посиделках тонко ведешь нас по жизни. Здоровья тебе,Любви, радости жизни и творчества! И спасибо огромное тебе за работу и наше чудесное общение.

Ирочка, спасибо тебе, моя хорошая, за твое тепло, внимание и чудесные пожелания! И спасибо всем читателям нашей рубрики и твоего блога за то, что вы с нами!

Насколько все же тема расставания сложна! Какие бы не давались советы, все же на свои «грабли» каждый наступает САМ. Читала статью Елены и вспоминала свой непростой период жизни. Было все: нерешительность, на которую влияли как раз «добрые» родственники, безрезультатные попытки склеить «треснувшую чашку». Прекрасно помню сам разговор о желании развода, и как на мои спокойные доводы получила кучу нелицеприятных слов и оскорблений… Как вы понимаете, мирно развестись не удалось, дальнейшие сложности начались во взаимоотношении с сыновьями, которым бывший муж «вливал» в уши разные гадости обо мне. Слава Богу, все это в прошлом. Дети выросли, поняли ситуацию, сделали выводы и, хоть я и слова не говорила плохо об их отце, перестали с ним общаться, да он и сам не очень-то всегда горел желанием такого общения.

Согласна с Еленой, что нельзя сохранять семью, если взрослые живут в состоянии «тихой» ненависти друг к другу, потому, что дети очень чутко все это понимают и такой семейный «уклад» впоследствии сыграет в их взрослой жизни не самую лучшую роль.

Согласна, Елена, несмотря на все наше спокойствие, от близких мы много что можем услышать в свой адрес, но думаю, как бы они ни исходили ядом, не стоит подключаться к этой игре и пытаться самим задеть их побольнее. Даже не ради них, а ради самих себя и детей опять же. И тогда действительно однажды все проходит и успокаивается, и дети делают правильные выводы.

Это так, все равно приходится весь этот путь пройти самим. Но по крайней помогает иногда мысль, что не мы первые это переживаем и что надежда на лучшее есть и в таких ситуациях.

Да,Лена, я не первая, кто прошел этот путь, но, согласитесь, каждый самостоятельно набивает на этом пути шишки и их количество может быть разным.

Знаете о чем я с года ми пожалела? Не о том, что развелась, а о том, что не смогла, точнее, не хватило силы духа сделать это раньше. Ведь попыток было ровно 3, но под психологическим прессингом родственников не делала последний шаг. Поэтому данный путь занял у меня целых 20 лет!

Елена, но ведь с другой стороны, можно только порадоваться, что Вы все-таки решились на это и нашли в себе силы все простить, отпустить, пережить и жить дальше.

Согласна, 20 лет это немало, но с другой стороны, мы такие, какие есть, и чтобы изменить свою жизнь, зачастую приходится много понять, осознать, поменять отношение. А это небыстрый процесс, так что не стоит жалеть о том, что было. Главное, уметь радоваться тому, что есть. И счастье ведь, что есть чему радоваться!

Хочу чуток и от себя по поднятой теме добавить.

Если уж так случилось, что вы (то есть она, или он), к сожалению, расстались со своей «половинкой», но искренне хотите её-половинку эту, т.е. своего любимого/любимую вернуть, то этот путь вполне реален и однозначно осуществим.

Но осуществим только посредством действия Внешнего намерения, т.е. когда мир сам пойдёт к вам навстречу. Это же так просто, и пути решения проблемы известны! Так что сойтись вам двоим вновь — легко. Но большинство, почему-то и к сожалению, об этом даже не задумываются.

И наоборот, одним лишь вашим собственным Внутренним намерением, т.е. с целями «для себя» — увы, вы здесь ровным счётом ничего не добьётесь. Так и останетесь порознь.

Сдается мне, Виктор, мы говорим об одном и том же, только разными словами. Хотя мне кажется, зачастую бывает невозможно склеить то, что однажды уже разрушилось. И именно этими попытками мы иногда и мешаем себе двигаться вперед.

В остальном надо искать в себе любовь, теплое отношение к близкому тебе человеку, дарить ему внимание, заботу, и тогда все наладится в отношениях, и даже если возникли какие-то разногласия, все их можно решить так, чтобы снова все хорошо было.

Конечно, не все в жизни бывает гладко и приходится принимать решение о разрыве отношений. это больно, решиться на такой шаг не у всех получается. Но если, например, женщина не чувствует себя в безопасности, муж угрожает ее здоровью и детям тоже, то тут и думать нечего, нужно разводиться.

Мои две сестры пережиди развод. И у обеих по трое детей, на момент развода они не были совершеннолетними. У второй сестры муж ей изменил и 4 года обманывал. Когда она узнала, естественно, сразу решилась на развод.

А у другой сестры муж просто был как бесплатное приложение к дивану. Ничего не делал и не умел, и даже не пытался то-то изменить.

Разводиться нужно цивилизованно, без оскорблений и упреков. Спасибо Лене за статью.

Спасибо, Ольга, за отклик. Согласна, расходиться надо по-хорошему, не держа зла. Если этого не сделать, то все неотпущенное, непрощенное будет сказываться на будущей жизни. И поэтому же, если пришлось развестись как ваши сестры, то тоже мало уйти, но надо пережить и принять это. У моей мамы подруга ушла от двух первых мужей, потому что они ей изменяли. Вышла замуж третий раз, так и он ей изменяет. Дело не в людях, а в нас, и важно это понимать и правильно принимать этот опыт, чтобы это не походило на хождение по одним и тем же граблям. Хотя иногда ситуации и правда такие, что сначала нужно уходить, а только потом уж разбираться.

А как расстаться с женой? Здесь будут какие-то иные рекомендации? Тут по другому? Может напишите и об этом? Заранее благодарю.

Знаете, Сергей, думаю, действительно разницы большой нет. Нужно так же разобраться в себе, принять решение, сказать обо всем. Не надо жалеть или думать, что жена без вас пропадет — нельзя оставаться с человеком только из чувства жалости, и ей, может, наоборот, лучше без Вас будет, найдет того, кто по-настоящему будет ее любить.

Но и Вам самому надо понимать, для чего Вам этот развод, действительно ли он решит Ваши проблемы, сделает ли Вас счастливее или Вы с большой долей вероятности в новых отношениях получите то же, от чего сейчас пытаетесь уйти. И тогда, может, не так уж безнадежны отношения с женой? Есть над чем поработать?

Главное, исходить не из чувства отрицания, а из желания сделать лучше. Но как бы эгоистично это ни прозвучало, решать, конечно, нужно в первую очередь за себя, потому что только за себя Вы и можете отвечать. Однако если все сделать правильно, то и у всех других все сложится к лучшему.

Елена, видимо Вы меня не так поняли. Я лично разводиться не собираюсь, и жена моя тоже. Живем мы душа в душу.

Ну а те вопросы мои связаны с тем, что на этом блоге всё, почему-то, под эгидой женщин. Да и читательницы блога и блогерши — они практически все поголовно женские представительницы. Неужели мужчины сброшены здесь на обочину? Почему их так мало тут встречается? Неужели нельзя было бы хотя бы и эту публикацию озаглавить не как «расстаться с мужем», а как, например, «расставание двух, семейной пары»? Тем более, как Вы заявили, в расставании женщины или мужчины — здесь «разницы большой нет».

Сергей, Вас задела дискриминация мужчин? ))) Но сайт этот и правда больше женский, и аудитория у него преимущественно женская, потому и написано про женщин. Да и вопросы эти действительно больше женщин волнуют, мужчины редко пытаются в таком разбираться. А блогеров-мужчин хватает, только они пишут всегда на другие темы — о технике, о политике, о проблемах общества. Почему они не пишут о том, как расстаться с женой? Опять же потому, что их подобные темы мало заботят. Но если кому надо найти ответ на такой вопрос, то он найдет его, конечно.

Елена, спасибо за пояснения. Удач Вам, творческих и личных!

Леночка и Сергей, разрешите и мне тут высказаться..

Во-первых, спасибо Сергею — он и правда меня лично заставил задуматься, а почему мы все для женщин больше пишем? Аудитория блога в принципе практически равная, кстати… Если верить, а я доверяю статистике, блог читают 54% женщин и 46% мужчин. Почти поровну! Не такая и разница существенная! Думаю, что здесь больше играет роль, что и ведущие рубрик у меня на блоге женская половинка, и нам привычнее тут все женское, наш взгляд.. вот это да.. Леночек, я у меня предложение- вдохновлять мужчин и давать и им советы…

Просто, наверное, Ирочка, женщины опять же более активны, больше проявляются, вот и получается, что обращаешься тоже по большей части к ним ))) Что же касается советов для мужчин, то тут, скорее, можно высказывать пожелания, наладить обмен мнениями, и это действительно может быть полезно

Вы правы, Ирина! Аудитория Вашего блога такова, что женщин и мужчин здесь поровну. Действительно, стоит писать побольше и на темы, интересующие мужчин. К тому же и посещаемость блога тогда возрастёт ещё, дополнительно ВДВОЕ )))

Потому предлагаю: милые женщины, давайте же именно «вдохновлять мужчин»

Спасибо, Сергей! И Вам всего доброго и светлого!

Развод это очень тяжело.Думаю когда дело действительно доходит до развода, там даже слова не нужны.

Чаще как раз наоборот случается — если идет к разводу, столько всяких слов находится с обеих сторон. И сложность чаще в том, что каждый тянет в свою сторону и потому не могут придти к соглашению. От этого разводы бывают такими тяжелыми.

Все конечно сложно. Надо учиться считаться с людьми однозначно. Как правило к этому только женщины приспособлены. Хотя у некоторых случаях и мужчины могут проявлять мудрость и понимания. Я на случай когда, меня спрашивают совет в семейной жизни, говорю почитайте семейный кодекс или духовную литературу. Семья это ячейка общества, жена одна половинка души, муж другая. Если семью завели, то надо друг друга тянуть наверх, а не вниз. В большинстве случаев, люди просто живут и не думают об окружающей их действительности.

Мужчины тоже очень чувствительны, но они никогда не покажут этого и не скажут в большинстве случаев, а зачастую и не поймут за собой. Но мы-то прекрасно их чувствуем. И они меняются, когда у нас состояние меняется — вот так и можно вести друг друга к пониманию. Другой разговор, что и женщины зачастую этого не понимают, начинают от мужчин требовать то, к чему они не приспособлены. Из-за этого тоже семьи рушатся.

  • Лекарственные травы
  • Полезные корешки
  • Медовые продукты
  • Здоровье детей
  • Народные методы
  • Диеты и похудение
  • Желчный пузырь
  • Здоровое питание
  • Профилактика болезней
  • Лицо и тело
  • Красивая фигура
  • Уход за руками
  • Ароматерапия
  • Уход за волосами
  • Косметические масла
  • Маски из овощей
  • Маски из фруктов
  • Маски из ягод
  • Вдохновение для семьи
  • Счастливый ребенок
  • Душевный переплет
  • Искусство для души
  • Позитивная психология
  • Рекламодателям
  • Контакты
  • Летние букеты #15
  • Весенняя акварель #14
  • Душа зимы #13
  • Дыхание осени #12
  • Летние эскизы #11
  • Получить бесплатно
  • Стать автором
  • Все выпуски

Источники:
Как расстаться с мужем, чтобы не было мучительно больно
Как расстаться с мужем: обсуждаем как уйти от супруга, чтобы потом не пожалеть о необдуманном шаге
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/kak-rasstatsya-s-muzhem
Как расстаться с мужем
Расставание – нелегкий процесс и зачастую бывает сложнее всего понять именно себя, насколько ты готова и правда закончить отношения. Возникает много вопросов: как расстаться с мужем? Что ему сказать? А как же дети и окружающие?
http://irinazaytseva.ru/kak-rasstatsya-s-muzhem.html

(Visited 61 times, 1 visits today)