Психология дружеских отношений

Дружба и дружеские отношения: зачем, как, с кем?

Дон Карлеоне, я прошу вашей дружбы!

Если говорить в целом, то дружба — это «неполовой брак». В том смысле, что люди не женятся друг на друге, но все остальные отношения, за вычетом сексуальных, у них остаются. Это помощь, поддержка, преданность, интерес друг к другу, совместное времяпрепровождение. При этом в браке этого бывает больше, а в дружбе часто интереснее и лучше. Дружба — это удовлетворение наших потребностей в участии, поддержке, в разделении своих впечатлений.

Дружеские отношения могут быть между людьми близкими и нет, друзьями и приятелями. А могут между ними — и не быть. Разные люди вкладывают в слово Друзья и Друг разное содержание. Друзей не стоит путать только с приятелями. Приятели — это люди с которыми можно весело провести время, но не более того. Они отличаются от друзей тем, что у друзей можно попросить помощи в трудную минуту, а у приятелей — нет. Нужные люди нужны, полезные контакты полезны, но это совсем не то же, что друзья. Отдельный разговор о том, что такое Настоящий друг в отличие от просто друга. Одно можно сказать с уверенностью: хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом.

Обычно мы дружим с теми, кто удовлетворяет наши потребности — и чьи потребности мы удовлетворяем сами. У детей — свои, детские потребности и свои особенности детской дружбы. Детям в дружбе ваша Собственность, интересна Игрушка, приятна Кормушка, необходим Верный Дружинник, когда-то, пригодится Дурачок-половичок… В детской дружбе обычно все просто, открыто и ясно. Детство проходит, часть потребностей уходит, что-то остается, но практически универсальными для огромной части людей оказываются важными потребности так называемой психотерапевтической группы: Грелка, Взгрелка, Унитаз, Золотое зеркальце…

У большинства людей их дружба отвечает на вопрос «Почему»: они дружат потому что…, однако более осознанные люди дружат «Для того, чтобы», у их дружбы есть смысл и цель. Глядя на дружбу с этой точки зрения, можно говорить о том, что дружбы бывают правильные, перспективные и лишние.

Друзья — нужны. Отсутствие друга или дружбы с кем-либо вообще обычно говорит о личностном неблагополучии и создает предпосылки для личностного неблагополучия. Однако круг друзей — это вопрос и о количестве, и о качестве друзей. Выбор друзей — важнейшая жизненная задача, от которой зависит очень многое в судьбе каждого. «Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу тебе, кто ты». См.>

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но очень часто мужчина рядом с женщиной только прикидывается ее другом, имея на нее совсем другие виды^. Если вы любите друг друга, то учитесь при этом дружить. Трудно говорить, что люди любят друг друга, если отношения между ними нельзя назвать дружескими. Хорошая дружба — основа настоящей любви.

Если вы дружите, то много раз подумайте, прежде чем вносить в ваши отношения любовь и секс. Традиционное представление о дружеских отношениях исключает выраженность сексуального влечения, и в нашей культуре внесение любовных и сексуальных отношений в дружеские является опасным моментом. Смотри Любовь и дружба

Здесь уважаемый руководитель оправдывается и упрашивает. Это — неправильно.

Но если у девушек ещё нет своих постоянных партнёров, если сохраняется возможность конкуренции на одного и того же мужчину, в этом случае между девушками может быть только временный союз, но не настоящая дружба. Если между женщинами встает мужчина, который нравится обеим, этого женская дружба обычно не выдерживает.

Как решить с друзьями денежные вопросы? Можно ли использовать друзей? Статья Т.В. Гагина Друзья и деньги

Дружеские отношения на работе прекрасны в хорошем коллективе и очень опасны в компании, где люди на работу не настроены. Особенно в таких компаниях опасны сложившиеся дружеские отношения между руководителем и ключевыми сотрудниками: это дает возможность сотрудникам игнорировать требования руководителя, относясь к ним не как к требованиям руководителя, а как к пожеланиям друга, над которыми они могут дружески посмеяться, произвольно откомментировать и по сути игнорировать. Смотри фрагмент из фильма «Чего хотят женщины»: Ник Маршалл — руководитель отдела рекламы, глава компании ему обещал место творческого директора, но в ситуации, где нужно оказалось продвигать рекламу для женщин, он решает взять на место творческого директора талантливую женщину, Дарси Макгваер. Казалось бы, что трудного — сообщить сотруднику решение руководства. Но если Ник — друг, то эта задача оказывается настоящим испытанием.

Глупости и мифы, связанные с понятием «дружба»: «Настоящая, верная, мужская дружба» (это понятие лег.

Дружеские отношения могут быть между людьми близкими и нет, друзьями и приятелями. А могут между ним.

Хорошая дружба — основа настоящей любви. Трудно говорить, что люди любят друг друга, если отношения.

Настоящий друг — что это такое? Одно можно сказать с уверенностью: хорошие друзья достаются тому, кт.

Правильная дружба — это дружба, проверенная временем. Когда-то вы подружились, как нашли друг друга.

Какой (какая) я: Душевная Грелка для согрева тебя озябшего? Бодрая Взгрелка, чтоб вздернуть тебя рас.

Поддержание дружбы — это умение кормить душевно нужным и душевно вкусным. Просмотрите список и опред.

Дружеские отношения на работе прекрасны в хорошем коллективе и очень опасны в компании, где люди на.

Обычно мы дружим с теми, кто удовлятворяет наши потребности — и чьи потребности мы удовлетворяем сам.

Иногда людям приходится общаться, знакомиться, сейчас это очень актуально и в социальных сетях, и на.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Психология дружеских отношений между мужчиной и женщиной

Могут ли существовать дружеские отношения между мужчиной и женщиной? Большинство людей относятся к такого рода отношениям с подозрением и считают, что за этим стоит нечто большее. Условно все человечество можно разделить на два лагеря: первый и немногочисленный — тех, кто верит в дружеские отношения между мужчиной и женщиной, и другой, в большинстве — тех, кто считает, что это – сказка, а на самом деле хотя бы один из них преследует какие-то свои корыстные цели.

Так существует мнение, что некоторые парни притворяются друзьями, чтобы иметь возможность находится возле своей возлюбленной, а потом со временем расположить девушку к любовным отношениям. Такая хитрость приводит к тому, что девушка перерастает доверять мужчинам и в дальнейшем ищет подвох и подозрительно относится ко всем мужчинам, даже тем кто имеет искренние дружеские намерения. Тем не менее, не стоит ничего обобщать, так как все отношения между людьми очень индивидуальны зависят исключительно от вас. Настоящая дружба — большая редкость, но она существует!

Психологи утверждают, что за всякими дружескими отношениями стоит взаимная симпатия. И действительно, станете ли вы дружит с человеком , который вам неприятен? Скорей вы будете уклоняться от какого-либо взаимодействия с ним. И совсем другое дело, если человек вам приятен и симпатичен. Тогда вы будете рады контактировать с ним или по крайней мере не будете избегать общения с ним. Это касается как однополой, так и разнополой дружбы.

Но опасность разнополой дружбы состоит в том, что дружеская симпатия между парнем и девушкой имеет все шансы незаметно перерасти в любовные отношения. Именно поэтому грань между дружбой и любовью при разнополых дружеских отношениях очень тонка и неустойчива. Если дружащие мужчина и женщина имеют вторые половинки, которых искренне любят и ценят, то они вряд ли перейдут эту грань. Они будут просто ценить своего верного друга или подругу с которым можно поговорить по душам, поделится сокровенными переживаниями, попросить совета. Ведь не всегда и не все можно сказать своей второй половине.

Что касается дружеских отношений между мужчиной и женщиной, то они имеют ряд преимуществ по сравнению с однополой дружбой. При разнополой дружбе не возникает психологического напряжения, так как здесь между друзьями не будет соперничества. Девушка может не беспокоится, что ей завидуют подруги или что подруга разболтает доверенную ей тайну. В лице друга-мужчины она приобретает «брата», который сможет позаботится и защитить ее . Парень при такой дружбе может позволить себе проявление эмоций, которые не приняты в мужской среде. Такие дружеские отношения хороши еще и тем, что не нужно отчитываться где и с кем был. Ведь между друзьями нет таких обязательств.

Для этого следует обратить внимание на следующие факторы:

  1. Привязанность к другу
  2. Хочется оставаться с другом вдвоем без посторонних
  3. Есть кокетство или флирт с другом
  4. Перед встречей тратится много времени на то, чтобы выглядеть привлекательной
  5. Появляется сожаление или обида, если друг нашел любимую.

Если на все пять пунктов ответ отрицательный, то это говорит в пользу настоящей дружбы. А если хотя бы по одному из пунктов положительный ответ, то в ваших отношениях присутствует влюбленность, которая может постепенно перерасти в любовные отношения.

Психология отношений. Учимся дружить, дружбой дорожить в обществе потребления

Друзья часто оказываются ближе родственников. Что же мешает нам выстраивать с приятелями гармоничные отношения?

Дружба уникальна хотя бы потому, что не может быть безответной. Поэтому изначально здесь заложена идея о том, что друзья – равноправные участники отношений. «Дружба взаимна по своей сути: мы дружим с человеком, а он в ответ – с нами», – говорит процессуально-ориентированный психотерапевт Ольга Подольская. Здесь важно напомнить, что личность каждого, согласно теории основателя трансактного анализа Эрика Берна, символически делится на три части: Ребенка, Родителя и Взрослого. Так вот, выстроить симметричные, равноправные взаимоотношения возможно только из позиции Взрослого.

И мешать дружбе может как раз недостаточная сила этой субличности. «Поступки моей подруги иногда выбивают меня из колеи, – рассказывает Алина (24). – Может внезапно отменить заранее запланированную встречу, а что делать мне? Остается только злиться на нее и менять планы». «Для ролей Родителя и Ребенка характерна излишне эмоциональная реакция на незапланированные, неожиданные события в случае, если друг ведет себя не так, как мы ожидали, – объясняет психоаналитик. – Поэтому прежде всего необходимо работать с ожиданиями: если привыкли считать, что друг в беде не бросит, важно вовремя объяснить ему, какую ситуацию расцениваем как беду.

Равноправные отношения возможно выстроить только из позиции Взрослого.

Другие люди, к сожалению, не обладают телепатическим даром. Поэтому реальная дружба требует присутствия логичного Взрослого, который в состоянии понять: определение беды у каждого свое, и не только донести это понимание до друзей, но и решить, что делать в том случае, если они с этим понятием не согласны».

Даже для того, чтобы перевести отношения на новый, более качественный уровень, приходится пережить кризис.

Выходит, необходимо «растить» своего внутреннего Взрослого. Как это делать? Прежде всего, из мира метафор вернуться в объективную реальность: в случае разногласий не ругать себя за ребячество (то есть не «включать» Родителя), не капризничать и не обижаться, что свойственно для Ребенка, а почувствовать, что сами несем ответственность за поступки и можем выбрать подходящую, адекватную линию поведения, снизить эмоциональный накал. Сделать это несложно, если придерживаться определенного алгоритма.

Ольга Подольская рекомендует сосредоточиться на спорной ситуации, которая к тому же вызывает тревогу, подумать, каков будет ее положительный и отрицательный исход. Стоит представить худшее развитие событий (подруга не захочет больше общаться) и продумать свои действия. А когда последствия отрицательного развития событий будут представлены как можно подробнее, предпринять шаги, которые можно совершить уже сейчас. «При этом необходимо верить: успех достижим, но принимать меры предосторожности», – резюмирует психоаналитик.

Как бы цинично это ни звучало, дружба – это отношения, основанные на взаимовыгодном обмене. «Это обмен эмоциями, действиями, временем, даже материальными ценностями, – говорит психотерапевт Сергей Гудков. – Чтобы дружба сохранялась, каждый участник этих отношений что-то отдает и получает взамен. Тогда они развиваются и продолжаются». Если же равноценного обмена не происходит, рано или поздно у отдающей стороны наступит истощение. Делиться будет нечем, или пропадет желание это делать. Наверняка у каждого есть друзья-потребители, которым мы нужны, только чтобы «поплакаться в жилетку», подвезти до торгового центра, помочь встретить родственников на вокзале или в аэропорту, посидеть с собакой, пока они в отпуске. В лучшем случае дождешься от них скупой благодарности, но обычно такие люди принимают наши услуги как нечто само собой разумеющееся. «Современная культура массового потребления отражается и на дружеских отношениях, – объясняет кандидат психологических наук Людмила Городничева. – Сами того не замечая, мы начинаем относиться к близкому человеку с позиции потребителя: обращаемся к нему, когда плохо, и забываем о его существовании, когда чувствуем себя хорошо и весело». Нездоровую тенденцию доказывает появление поговорки: «Не имей сто друзей, а имей один миллион долларов». При первых признаках проявления потребительского отношения с любой из сторон важно прояснить ситуацию. Людмила Городничева рекомендует использовать высказывания-мотиваторы: «У нас были прекрасные отношения, но наступил момент, когда один из нас злоупотребил доверием. Как думаешь, что можно сделать, чтобы вернуть доброе расположение друг к другу?»

Безусловно, стоит учиться ценить людей не только за то, что они могут нам дать, но и за то, что мы можем сами для них сделать. Ведь это прекрасная возможность раскрыть лучшие свои стороны.

Как уже было сказано, дружбе могут помешать представления о человеке и об этих отношениях. «На эти отношения возлагаем много надежд, связываем множество ожиданий. Каких – зависит от личного опыта, – объясняет гештальттерапевт Наталья Кундрюкова. – Однако большая часть этих ожиданий формируется в детстве, благодаря семье и школе. Если задуматься, всегда можно вспомнить, что читала или слышала: тут же всплывут цитаты из книг и фильмов, обрывки из разговоров взрослых». Например: «Друг познается в беде», «Долг дружбы – прощать все обиды», «Друг – одна душа, живущая в двух телах» и так далее. Звучит пафосно и многозначительно, однако эти установки приносят немало вреда. Как правило, в любом высказывании мы воспринимаем только одну полярность – друг представляется каким-то сверхидеальным человеком. Но есть и оборотная сторона медали – он может подвести, опоздать, забыть о чем-то важном для нас, не сдержать обещания. Словом, проявить недостатки. «Именно потому, что мы не ожидаем такого поведения от дорогого человека, его поступок становится для нас внезапным, как гром среди ясного неба», – говорит Наталья Кундрюкова. Разумеется, не стоит постоянно ожидать подвоха или предательства, такой подход не поможет сохранить доверие. Однако отношения будут развиваться и укрепляться, если придать своим ожиданиям и реакциям большую гибкость. Как?

Важно проверять: готова ли ты понять и принять общие представления о дружбе?

«Научиться открыто обсуждать свои чувства, пользоваться Я-высказываниями, объяснять подруге, что тебе подходит, а что неприемлемо, а главное: проверять, как сама относишься к утверждениям о дружбе, всплывающим в голове», – считает гештальттерапевт. Точно ли согласна, что нужно прощать все обиды? Можешь ли выдерживать критику подруги? Готова ли простить какие-то поступки человеку, с которым тебя так много связывает?

Когда друг не оправдывает ожиданий, мы проявляем нетерпимость. Такая реакция может быть следствием инфантильного взгляда на жизнь или недостатка жизненного опыта. Елена Виноградова полагает: мы склонны расценивать неоправданные надежды, возложенные на друга, как проявление слабости с его стороны, а это очень сильное переживание: «Здесь важно задуматься: идеальна ли я сама? Принятие своих и чужих слабостей – важный навык, который поможет надолго сохранить дружбу. Стоит научиться не глобализировать чужие ошибки: если человек совершил плохой поступок, значит ли это, что он полностью и целиком плох сам?» Умение снисходительно относиться к другим – путь к естественным человеческим отношениям.

Здоровая дружба проходит через кризисы, как и любые отношения. Но их можно выдержать, если ты способна чувствовать, осознавать происходящее, меняться. Такие отношения приносят удовольствие и наполняют жизнь смыслом.

Автор публикации: Юлия Арбатская (Cosmopolitan: Психология)

ВоспитаниеКризисЭгоизмБиблияВидео урокиРеальностьТематическоеМужчина и женщинаВыход из кризисаНепознанноеЛюбовь и семьяУрокиПсихологияЖизньФилософияКнигиДиалогиФильмыМузыкаКлипыМатеринствоСемья и детиО сексеБизнес и деньгиЖизнь и смертьПринцип жизниМировоззрениеПитаниеЗдоровьеВ мире

Сайт участвует в Союзе образовательных сайтов

Источники:
Дружба и дружеские отношения зачем, как, с кем
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/druzhba-i-druzheskie-otnosheniya-dvoe-zn—zachemzpt-kakzpt-s-kem-vop-zn-
Психология дружеских отношений между мужчиной и женщиной
Могут ли существовать дружеские отношения между мужчиной и женщиной? Большинство людей относятся к такого рода отношениям с подозрением и считают, что за этим
http://psyup.ru/psihologiya-druzheskih-otnosheniy-mezhdu-muzhchinoy-i-zhenshhinoy/
Психология отношений
Психология отношений. Учимся дружить, дружбой дорожить. Как взрослые. Культура массового потребления. Дружба — это отношения, основанные на взаимовыгодном обмене
http://kabmir.org/social-psychology/2531-psihologiya-otnosheniy-uchimsya-druzhit-druzhboy-dorozhit-v-obschestve-potrebleniya.html

(Visited 14 times, 1 visits today)