Пожить отдельно совет психолога

Как сделать перерыв в отношениях — рекомендации психолога

Если ваши отношения зашли в тупик, послушайте рекомендации психолога – как сделать перерыв в отношениях

Если ваши отношения зашли в тупик, однако вы не уверены, следует ли их окончательно разрывать… Самое лучшее в такой ситуации – не торопясь, сеть и подумать. “Не делайте поспешных выводов, а предложите своему партнеру расстаться, но на время, ” – советуют психологи. За этот период вы оба сможете взглянуть на происходящее с другой стороны.

Психологи считают, что не всегда причиной конфликта являются непреодолимые противоречия. Возможно, вы просто устали друг от друга. У каждого человека иногда возникает желание побыть наедине с собой или сменить обстановку. Это желание нужно уважать. Также раздельное проживание некоторое время поможет вам спокойно обдумать ваши отношения и решить, хотите вы быть вместе, или все-таки лучше расстаться.

Как сделать перерыв в отношениях — рекомендации психолога

Если ваш партнер первым предложил пожить отдельно, не следует воспринимать это как конец отношений. Такие кризисы бывают в жизни многих пар, и это в порядке вещей. Не настраивайтесь заранее на полный разрыв.

Заранее определите, какое время вам нужно пожить отдельно. Вернее, установите контрольный срок – скажем, один месяц или три. Не исключено, что еще до истечения этого срока вы и ваш партнер примите решение о возвращении. Если нет – то по его истечении есть возможность принять окончательное решение по поводу совместного будущего.

Отвлекайте ваши мысли от постоянных раздумий о партнере, с которым вы временно расстались. Продолжайте вести привычный образ жизни, работайте, встречайтесь с друзьями.

Было бы отлично сменить обстановку, например, поехать отдохнуть на курорт или погостить к родственникам. Новые впечатления помогут вам немного отвлечься.

Желательно за этот период не контактировать с вашим партнером слишком часто. Не звоните ему по 10 раз в день и не настаивайте на встречах. Хотя некоторые пары в такой кризисной ситуации проводят эксперимент и устраивают второй “медовый месяц”, начиная все с начала. Назначают свидания, вместе гуляют, посещают рестораны, но, при этом, живут отдельно.

Не пытайтесь выяснять, как проводит время ваш партнер, не встречается ли с другими женщинами. Не забывайте, что он свободный человек, который может делать все, что захочет, по крайней мере, в период, когда вы не вместе. Кроме того, и вам никто не запрещает встречаться с другими мужчинами. Это личное дело каждого, в конце концов. Но делиться своими романами друг с другом совсем не обязательно.

Время раздельного проживания хорошо для того, чтобы заняться собой. Сходите в тренажерный зал, салон красоты, сделайте шопинг по магазинам и кардинально смените имидж. Главное помнить, что это вы делаете только для себя, а не для вашего партнера, с которым живете отдельно. Смысл этих действий – почувствовать себя лучше.

При обдумывании ваших отношений с партнером, учитывайте не только отрицательные, но и положительные моменты. Если при мысли о нем вас захлестывают эмоции, а мозг отказывается конструктивно мыслить, возьмите лист бумаги и разделите его на две графы. В каждую из них впишите положительные и отрицательные качества партнера, аргументы “за” и ”против” для ваших отношений. В какой графе получилось больше записей?

Если вы захотите возобновить ваши отношения, а партнер после раздумий примет иное решение, помните, что жизнь продолжается, и новые отношения ждут вас впереди!

Заметили ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции!

  • Как вернуть мужа от любовницы Просмотры: 20 166

Карусель портала

  • Женский Журнал «f-Journal»

Эфирное масло Иланг-Иланг

Модные женские кеды

Наука о типах волос

Виды эфирных масел и их применение. Ароматерапия от А до Я

Спортивная диета — особенности

Откуда берутся талантливые и одаренные дети

Свадьба на природе – советы и рекомендации

Что подарить маме на День рождения

Почему самые успешные в мире женщины вовсе не похожи на моделей

Что подарить родителям на Новый год 2012?

Модные женские шарфы зима 2012

Что подарить жене на Новый год 2012?

День святого Валентина и Я одна — как провести праздник?

Муж решил пожить отдельно

У нас родился ребенок. Чтобы чаще видеться он устроился на работу в городе. Сейчас нашему сыну 2 года. И вот позавчера муж подошел ко мне с таким вопросом, который ввел меня в ступор — А что ты будешь делать, если мы разведемся? Все бы ничего, если бы не дальнейшие его вопросы — Дашь ли ты мне видеться с сыном, я буду платить алименты не бойся, я пока с тобой не развожусь.

Но все эти вопросы меня натолкнули на ту идею, что он хочет со мной развестись. Я с ним решила поговорить, он ничего не хотел отвечать и вовсе ушел на работу (работает он посменно — день и ночь). На следующий день мы все-таки поговорили и выяснилось, что я опять плохая хозяйка. Что опять родители ему сказали, что я разленилась и плохо слежу за порядком, что мужу надоели игрушки раскиданные по дому. И я так поняла там и брат лезет со своими советами и еще кто-то, кого он не раскрывает.

Честно я незнаю как мне сейчас быть и что не так. Все эти месяцы он ходил угрюмый и ко мне был холоден, не хотел не целовать, не обнимать, не заниматься сексом. Я всегда была инициатором. Когда спрашивала он умалчивал. А сейчас он сказал, что жалеет что все это мне высказал, мол жили бы дальше, ты бы так не расстраивалась.

3 ответа

Также не забывайте благодарить врачей.

психолог 2017-05-16 15:15

Ваш муж «женат» на своей маме и вряд ли ситуация в ближайшие годы изменится. Если хотите стать им суррогатной мамой, домработницей и няней, а заодно и 2-м ее ребенком, то можно оставить все как есть. Но такое положение дел не каждую женщину устроит — тогда Вам начнут чинить препятствия.

Данный мужчина не обрел личностной зрелости и поэтому не доверяет своим решениям и выбору.

Если муж не хочет развода со своей мамой, то Вам надо подумать о том, как Вы будете справляться с ситуацией.

Пожить отдельно совет психолога

ДАВАЙ ПОЖИВЕМ ОТДЕЛЬНО

Люди, пережившие развод, иногда сравнивают это событие с прыжком в воду с большой высоты. Те же нерешительность вначале, страх в момент прыжка, вероятность неудачно приземлиться и больно удариться, а потом — желание поскорее вынырнуть и выплыть. Надо ли удивляться, что многие предпочитают совершать такие рискованные прыжки с парашютом.

Фраза «Давай поживем отдельно» есть тот самым парашют, раскрываемым в момент очередной семенной разборки, в случае неразрешимого конфликта или непреодолимой скуки. А также в ответ на измену, при появлении новых перспектив на любовном фронте или когда количество мелких обид и размолвок достигло критической точки. Самые разные обстоятельства могут предшествовать разъезду, и самые разные эмоции — переполнять того, кто на нем настаивает. Так что классическое «Давай поживем отдельно» каждый раз расшифровывается по-своему.

• «Я больше не хочу быть вместе с тобой. Может быть, тебе будет легче примириться с этой мыслью, если официальным развод мы отложим на потом?’ Это попытка поступить как можно гуманнее с партнером, которого приходится оставлять. На практике результат часто получается прямо противоположным. Расставание в щадящем режиме всегда порождает неоправданные надежды У того, кто не желает быть оставленным.

• «Попробуй, поживи без меня! А я посмотрю, как это у тебя получится». Некоторые женщины уверяют, что достигают потрясающего воспитательного эффекта, на время оставляя своих мужей наедине с их проблемами и бытом, лишая их всего, к чему они привыкли. Мужчины тоже могут уходить из мести, ненадолго с тайной надеждой, что их отсутствие сделает любимую более покладистой. Но они лучше вживаются в роль и каждый раз уходят как будто навсегда.

У таких «поучительных» расставаний есть один большой недостаток: оба партнера рискуют утратить внутреннюю установку «Мы всегда будем вместе». А она, как уверяют психологи, главное условие благополучного союза.

• «Боюсь, одной мне будет еще хуже, чем с тобой. Пожалуй, стоит это проверить». Какой бы циничной ни казалась подобная затея на первый взгляд, она имеет право на существование. Часто разойтись “для пробы” — единственный способ решить свою дальнейшую судьбу. Однако это серьезным удар по чувствам партнера. Поэтому вначале стоит мысленно проиграть сценарий своей будущей одинокой жизни, а на большом листе бумаге скрупулезно зафиксировать все ее плюсы и минусы. Может, этого окажется достаточно?

• «Уходи — уходи — уходи! Видеть тебя не могу!» Это всплеск эмоций,

ответ на давний и неразрешимый спор, обида, вырвавшаяся из-под контроля. Это необдуманное решение, но порой выражение самых тайных и сильных желании.

• «Я так устала! Дан мне пожить одной и отдохнуть». Это почти что тоже самое, что и предыдущий вариант. Просто в исполнении не столь темпераментной или безумно уставшей личности. Это демонстрация бессилия: жить вместе невозможно, расстаться навсегда — страшно. Но надежда на то, что «время все уладит и решит за нас», иногда оправдывается.

Хотя бы отчасти. В разлуке зреют компромиссы и рождаются новые счастливые идеи. Для продолжения совместной жизни.

С какими бы мыслями и чувствами ни расходились разные партнеры, им предстоит пройти через одни и те же, совершенно определенные этапы. Внешне жизнь в разъезде может на поминать бурную затянувшуюся вечеринку, монастырские будни или зимовку на необитаемом острове, но в сценариях всех этих истории будет очень много общего.

Иногда дверь действительно хлопает. Обиженная сторона выбегает из подъезда в тапочках, а обидчик начинает. ну, скажем, перемывать горы посуды или вычесывать собаку — пытается справиться с шоком, который неизбежен во время таких сцен. Однако в большинстве случаев между разъездом и решением о нем у партнеров есть немного времени. Можно еще раз попробовать выяснить: «кто виноват», «кто из нас хуже» и «кто еще пожалеет». Естественно, безрезультатно. А можно наконец-то немного остыть и обсудить практические стороны разъезда.

Констанция Ароне, одна из главных американских авторитетов в области разводов, различает беспорядочный и упорядоченный разъезд. Второй подразумевает, что муж и жена намечают точную дату расставания, делятся вещами первой необходимости, обсуждают, где кто будет жить, что они скажут детям, сообщают о своем решении друзьям. Упорядоченный разъезд позволяет в несколько раз снизить стресс, который на этом этапе очень велик и у «обидчика», и у обиженного партнера. Маргарет Кент, автор книги «Стратегия развода», утверждает «Если он решил уйти от вас, вы ничего не можете с этим поделать: он считает, что жизнь с вами невыносима. Но зачем же в момент расставания еще раз напоминать ему об этом?» Это другой важный довод в пользу упорядоченного, или мирного, разъезда.

Когда выпрыгиваешь из семейного гнезда с парашютом, стоит воспользоваться всеми преимуществами этого способа расставания. Например, наметить точку приземления: «Встретимся через месяц на твоем дне рождения и решим, что делать дальше», «Поговорим о разводе, когда ты обустроишься на новом месте» или «Созвонимся через неделю». В этом случае не возникает того чувства пустоты и безысходности, которое обычно «убивает» жертв развода.

Женщины так передают свое состояние на этом этапе: «Одна, но не одинокая». Иными словами, есть шанс испытать на себе все преимущества свободы, избежав многих ее ловушек. Например, ты вроде бы имеешь право на новые романтические увлечения, но не паникуешь, если у тебя никак не завязываются новые отношения: ты ведь еще не разорвала окончательно предыдущие. «У этой свободы, — предупреждает Маргарет Кент, — короткая жизнь». Если через месяц у тебя сохранится ощущение, что жить одной лучше, стоит подумать о разводе. В противном случае — предпринять усилия для того, чтобы вновь сойтись с мужем. Позднее счастливое воссоединение станет более проблематичным. Когда мужчина поймет, что он в состоянии приготовить себе что-нибудь вкусненькое на ужин и, в принципе, знает, с кем этот ужин разделить, он станет менее сговорчивым. Это не значит, что секс и еда — все, что ему было от тебя нужно. Просто он придет к выводу, что самое необходимое ему способна дать не только ты. А с остальным можно и подождать. Так он и будет ждать, пока у него на горизонте не появятся новые заманчивые перспективы, а вопрос о продолжении вашей совместной жизни не станет менее актуальным.

Не всегда можно предугадать все осложнения, которые возникнут после разъезда. Одна женщина, например, не учла такую деталь: ее рабочий день начинался слишком рано для того, чтобы отводить ребенка в сад, и это всегда делал ее муж. В результате ей пришлось срочно договариваться с начальством об изменении своего рабочего графика. Потом она говорила, что это дорого ей обошлось: на какое-то время ее записали в разряд «озабоченных мамаш» и перестали рассматривать как перспективного работника. Возможность по субботам ездить за продуктами на машине вместе с мужем, собака, к которой ты привязалась и которую он заберет с собой, и старый, постоянно ломающийся телевизор, который только он умел поддерживать в рабочем состоянии, — подобные мелкие утраты могут здорово отравлять жизнь после расставания с мужем.

А вот список самых распространенных потерь:

Деньги: статистика показывает, что после развода или разъезда материальное положение мужчин в среднем становится намного лучше, тогда как у женщин все происходят с точностью до наоборот.

Общие друзья: конечно, они не отвернутся от тебя, как только ты останешься одна. Но, приглашая гостей на семейное торжество или на пик ник, им придется выбирать между тобой и твоим мужем. Трудно предугадать, как они решат эту проблему.

Хорошие отношения с детьми: они злятся на обоих родителей, если те решают расстаться. Их не очень волнует, по чьей вине это произошло. Хорошие отношения с родителями: твои родители могут протянуть тебе руку помощи, но в этой ситуации они обязательно найдут, за что тебя покритиковать.

Перспективы: иногда мы даже не представляем, что значат для нас общие планы. О предстоящем ремонте, переезде, покупке компьютера, поездке на море или приобретении семейного абонемента в бассейн. Когда от всего этого внезапно приходится отказываться, у многих возникает ощущение, что их лишили будущего. Это проходит. Но это еще нужно пережить.

Даже если с самого начала супруги знали, чем закончится их раздельное проживание, они найдут, что обсудить после того, как оно подойдет к концу. Тем, кто решится на развод, вновь предстоит говорить о том, почему их семейная жизнь не сложилась. А те, кто попытаются вместе начать все сначала, должны будут предпринять новую попытку разрешить старые споры и конфликты. Именно поэтому многие психологи отрицательно относятся к разъездам. Ведь в результате очень часто партнеры дважды испытывают одни и те же негативные эмоции и сильно растягивают не самый приятный период в своей жизни.

Чтобы этого не произошло, реши для себя: «Я больше не буду повторяться. Никаких старых надоевших песен!» Расскажи партнеру о преимуществах своей одинокой жизни, если ты сумела их почувствовать. Поведай ему о том, что ты потеряла и почему эти потери оказались так страшны для тебя. Твой муж должен услышать что-то новое о тебе, о себе и о ваших отношениях. Неважно, будет эта информация приятна ему или нет. Только тогда у вас появится шанс принять наконец-то верное решение.

Каждые 13 секунд в мире разводится одна пара. Но далеко не всегда это событие превращается в трагедию. Возможно, только разойдясь на время, вы с мужем сумеете «дорасти» до благополучного развода. А может, решите, что ваша совместная жизнь была слишком хороша для любого, даже самого удачного развода. Как бы там ни было, предстоит признать: идея пожить отдельно друг от друга была неплохой. И в то же время — просто ужасной.

• удалось попробовать новый образ жизни, сохранив старый статус; Особенно ценной считают эту возможность не слишком уверенные в себе женщины;

• ты проверила, насколько беспомощнее (или, наоборот, сильнее)

ты ощущаешь себя в одиночестве. В браке трудно объективно оценить свои способности к полностью самостоятельной и независимой жизни;

• ты проанализировала свои отношения с мужем в спокойной обстановке. Находясь рядом с ним, ты, возможно, утрировала свои негативные чувства или принимала тот взгляд на ваши отношения, который навязывал он;

• вы оба отдохнули.

• временное расставание никогда не проходит бесследно. Даже если вы решите снова жить вместе, придется восстанавливать доверие

• этот эпизод привлек к вашей паре внимание окружающих, которое обычно не слишком приятно. Даже за теми, кто разводится, следят не так

пристально. (И не дают им так охотно самые противоречивые советы);

• пострадали ваши дети. Если дело закончится разводом, они почувствуют, что питали напрасные надежды на то, что все еще может быть по-прежнему. Если родители помирятся, у них надолго сохранится ощущение ненадежности и непрочности их семьи:

• не исключено, что ты получила не самое реалистичное представление о жизни без мужа. Поставить окончательную точку в отношениях все равно

намного тяжелее, чем разойтись на время.

Виктор, женат полтора года: «До того как расписаться, мы с Наташкой решили, что детей у нас не будет еще два-три года. Я хотел спокойно закончить аспирантуру. Но после свадьбы она очень скоро перестала принимать таблетки и забеременела. Я был в ярости: она сделала все по-своему, наплевав на меня и на мои планы. Мы постоянно с ней ругались из-за этого, и в конце концов она переехала от меня к родителям. Сказала: «Раз тебе ребенок не нужен, не получишь и меня». Она такая у меня, девушка самоуверенная. За месяц до родов мы помирились, сходили в ресторан, она станцевала со своим огромным животом и со мной пять медленных танцев, и мы снова стали жить вместе. Я не жалею об этом эпизоде, хотя Наташкины родители до сих пор подозревают меня во всех смертных грехах. Сама она, как говорится, стала осторожнее на поворотах. Уже не идет напролом, когда чего-то хочет. Берет меня на измор и хитростью. А я понял, что не могу бросить свою дорогую эгоистку только потому, что что-то пошло в жизни не так, как я распланировал».

Желание «пожить отдельно» — это конец отношений?

У меня 5 примеров друзей, которые решили проблемы таким образом.

Никто не даст однозначного ответа «конец-не конец» не зная полностью всех нюансов,

мне, наверное нужно было в ответе дополнить, что неплохо было бы проконсультироваться у психолога. — 5 лет назад

здесь не может быть однозначного вывода: хорошо это или плохо. Той стороне, которая вынужденно согласиться-страшно, но, оставаться вместе и усугублять-еще страшнее

вопрос в зрелости двух, как личностей — 5 лет назад

Вполне естественное желание супругов проверить отношения разлукой. Можно даже расстаться как будто навеки. С таким чувством. И посмотреть как перенесется эта разлука. Вполне вероятно чувства могут угаснуть совсем, когда оба хлебнут свободы. А может наоборот вспыхнут с новой силой! у меня есть примеры когда люди вновь сходились. Лично я пока еще не возвращался к тем , с кем расстался. и не жалею.

. или начало новых(почему бы и нет?)

Людям, иногда нужна передышка, хотя бы для того, чтобы наедине понять и прочувствовать: «мои отношения или нет»

Часто очень тяжело оценить степень родства душ и необходимость отношений, находясь всё время вместе. В таком случае совсем не так страшно пожить отдельно.

Конечно, чаще всего «пожить отдельно» возникает, и как желание выйти из замкнутого круга:

и расставаться не хочется, и притирка пока не получилась. Это не самый худший вариант, ведь с одной стороны позволит прислушаться к себе без постороннего вмешательства, а с другой, позволит представить и понять: ценен ли человек, без которого Вы сейчас

Той стороне, которой такой вариант предлагают, возможно несколько не по себе, но, это лучше, чем либо порвать не попробовав, либо жить не договорившись)

И самое главное: если Вы будете знать, что «пожить отдельно»-это шаг к новым виткам ваших отношений-то, поверьте, так и будет)

Желание пожить отдельно друг от друга возникает на фоне участившихся скандалов, недомолвок, и возникнуть может как в гражданском, так и в официальном браке.Иногда просто необходимо отдохнуть друг от друга, подумать в одиночестве об отношениях. И ведь это помогает. Соскучившаяся пара вновь чувствует себя счастливой, влюбленной. И привычный муж выглядит помоложе, и жена стала аппетитней. Поэтому умные люди и едут отдыхать в одиночку.

Желание «пожить отдельно»- это не конец отношениям. Отношений, похоже, уже давно нет. Это «стартовая отмашка» для поиска отношений, которые принесут вам наконец то, что вы ждете всю жизнь. Не нужно этого бояться. Перемены в жизни обычно идут только на пользу. Даже когда их тяжело принять.

И не слушайте тех, кто говорит, что это кому-то помогло. Я за свою жизнь наэкспериментировался вдоволь. Тошно аж.

Вот все хотят, чтобы человек, с которым идешь по жизни был больше всего другом. Так вот, представьте себе ситуацию, что ваш друг вам говорит:»Давай мы не будем дружить пару-тройку месяцев, а потом опять будем «не-разлей-вода»!» Бред? Да. Точно такой же, как «пожить отдельно», рано или поздно вылезет боком.

Желание пожить отдельно это явный признак затянувшегося конфликта. Конечно можно оставить друг друга подумать, но не надолго. Первое время мужчина будет скучать, ощущать не хватку, но если этот период затянуть, то ему вполне может понравиться жить отдельно. Человек ко всему привыкает и ощущение одиночества постепенно переходит в привычку, отсутствие конфликта, и как следствие отсутствие скандалов, ссор, требований может стать приоритетнее. Мужчине просто может понравиться спокойная одинокая жизнь и тогда вернуть его обратно будет намного сложнее.

Каждая семья бывает разной, если вашей семье вздумалось отдохнуть друг от друга, то на самом деле лучше отдохнуть, так чтобы после этого отдыха вы оба сияли, но снова воссоединились, от того что соскучились, иногда некоторым парам такая разбежка приносит только пользу, главное женщине уйти с высоко поднятой головой, а не цепляться за ноги мужа.. со словами «не отпущу». женщина всегда должна уметь сохранить уважение к себе, даже если это больно, улыбнуться там, где хочется плакать..

Но самое главное в таком расставании, не забыть через недельки две, нужно начинать путь к примирению.. )

Также в это время не забывайте, что вы женщина, будьте особенно ухоженной в это время..)

Все люди разные и отношения к жизненным проблемам разные, и пути решения тоже у всех разные, в этом и прелесть, что мы не похожи друг на друга.

Я например всегда склонялась к тому что бы решать проблемы, а не бежать от них.

Тем более по мимо двух людей есть еще и другие, например родители, которые сильно будут переживать, дети которые вообще как правило тяжело переносят такое решения.

Но в любом случае решать самой паре, если они понимают что по другому никак, значит так нужно.

Нет это только начало. Сложно ответить на вопрос, так как неизвестен характер отношений между кем и в каком статусе. Толи это влюбленная парочка живущая вместе или же супружеская пара. Временами необходимо расстаться, чтобы соединится вновь с новой силой. По краайней мере я так думаю. Если конец отношений, то надо прямо сказать друг другу.

Разлука разжигает огонь, если любовь настоящая и гасит, если любви-то и не было. Поэтому однозначно сказать нельзя. Возможно, это просто такой кризисный момент в отношениях. Есть такая пословица «что имеем не храним, потерявши — плачем». Может быть после периода разлуки люди поймут, что им не хватает друг друга, соскучатся.

Не всегда. Иногда когда ты уезжаешь на несколько дней, то понимаешь, что это именно тот человек без которого ты не представляешь своего будущего дальше. Скучаешь и тоскуешь.Ты понимаешь, что это все не просто так.А иной раз — разъехался и даже глазом не повел. Развлекаешься и не вспоминаешь!У каждого по разному.

Зачастую так оно и есть. Сперва начинают жить отдельно. Инициатор этой идеи начинает чувствовать свободу и возвращаться не собирается. Либо предложение пожить отдельно может быть вызвано тем, что тот кто предложил, нашёл себе другую половину, а сказать на прямую не может. Вот это его не уверенный шаг уйти.

Это мужская инициатива, вселяющая страх в женщину, но созданная во имя укрепления отношений, хотя возможно об этом сам инициатор и не догадывается. Всё происходит интуитивно. Разлука укрепляет отношения.

Нет, это желание побыть одному, разобраться в своих чувствах, отдохнуть от потрясений, побыть в шине. Иногда это очень полезно.

В основном да. После этого, как обычно, кто то не хочет возвращаться к прежнему.

Не факт.Смотря какая длительность у периода,когда отдельно.Просто иногда хочется побыть одному.И это не значит,что моя любимая мне надоела.Нет!

мамин одноклассник 3й раз женился

и каждый раз он женился

своей первой жене..

я не знаю подробностей но вот такие случаи бывают..

В моём случае, да! Когда через неделю муж был готов съехаться, я поняла, что мне это уже не нужно.

Источники:
Желание — пожить отдельно — это конец отношений
Вполне естественное желание супругов проверить отношения разлукой. Можно даже расстаться как будто навеки. С таким чувством. И посмотреть как перенесется эта разлука. Вполне вероятно чувства могут уг
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/84572-zhelanie-pozhit-otdelno-eto-konec-otnoshenij.html
Как сделать перерыв в отношениях — рекомендации психолога
Если ваши отношения зашли в тупик, послушайте рекомендации психолога – как сделать перерыв в отношениях
http://f-journal.ru/pereryv-v-otnosheniyakh/
Муж решил пожить отдельно
Вопрос психологу: Здравствуйте, с мужем в браке мы 4 года, а еще 2 года жили в гражданском браке. Так что получается живем мы вдвоем уже 6 лет. Все было…
http://03online.com/news/muzh_reshil_pozhit_otdelno/2017-5-16-292770
Пожить отдельно совет психолога
Пожить отдельно совет психолога ДАВАЙ ПОЖИВЕМ ОТДЕЛЬНО Люди, пережившие развод, иногда сравнивают это событие с прыжком в воду с большой высоты. Те же нерешительность вначале, страх в
http://zavyazki.narod.ru/rasst16.html

(Visited 69 times, 1 visits today)