Подруга манипулятор

Манипуляции в общении подруг

Манипуляции родом из детства

Умение использовать дружеские манипуляции в общении берет свои истоки в детстве, когда дети дружат с теми, с кем выгодно дружить. Кто-то даст поиграть с интересной игрушкой, а кто-то угостит вкусными конфетами. С кем-то очень весело, а с кем-то безопасно. И для того, чтобы удовлетворить свои потребности, дети учатся использовать манипуляции в общении с подругами и друзьями. Чтобы сблизиться с "нужной" подружкой, девочка может начать оказывать ей мелкие услуги, выказывать свое восхищение и говорить о том, что всегда мечтала именно о такой подружке. Той девочке приятно, ее самооценка поднимается, и она уже готова делать все для того, чтобы подруга-манипулятор продолжала ей восхищаться.

У взрослых людей отношения уже более сложные, чем у детей, и манипуляции в общении подруг приобретают более изощренные формы. Но суть манипуляций остается та же: мягко и ненавязчиво управлять поведением подруги с целью получить личную выгоду. И это не всегда материальная выгода. Гораздо чаще подруга-манипулятор получает возможность удовлетворить множество своих мелких потребностей, типа убить время, когда скучно, получить поддержку, когда одиноко, получить помощь, когда есть нужда в ней, провести весело время, когда грустно, получить мудрый совет, когда он необходим. Да и, вообще, приятно осознавать, что у тебя есть подруга, которая всегда поможет, развлечет, поддержит и сделает так, как тебе хочется.

И, вроде, все правильно, все так и должно быть. Но так должно быть с обеих сторон. Дружба — это взамная отдача времени, эмоций, помощи и энергии. А подруга-манипулятор как-раз-таки очень неохотно отдает что-то и искренне дружит. Она не знает, что такое преданность, честность и взаимовыручка, зато может часами говорить о зависти, корысти и лживости других людей. Просто те, кто используют манипуляции в общении, осознанно или интуитивно понимают, что пользуются людьми в своих корыстных целях. И для того, чтобы как-то оправдать себя, они пытаются найти в других именно те изъяны, которыми сами же и обладают.

Обычно, чтобы получить расположение объекта манипуляций и, соответственно, добиться желаемого поведения и отношения, подруга-манипулятор:

  • Применяет фразы, направленные на убеждение подруги в ее уникальности, например,

-ты такая хорошая подруга!

-только ты одна меня понимаешь!

-я всегда мечтала о такой подруге, как ты!

  • Пытается показать свое особое расположение, повторяя:

-я тебя так понимаю!

-я тебе доверяю, как никому!

-я всегда тебе помогу, обращайся!

-я без тебя не справлюсь!

-я не умею, как ты!

-мне без тебя плохо!

-я столько сделала для тебя!

-ты же моя лучшая подруга, ты должна быть на моей стороне!

  • Перекладывает ответственность за свои эмоции на жертву своих манипуляций, делая выводы не на основе реального отношения, а на основе своих догадок:

-ты меня не ценишь!

-я тебя не нужна!

Манипуляции в общении подруг очень часто строятся на громких лозунгах, призывах к моральному поведению и хитрости.

Помогать подругам нужно. Но если, оказывая постоянную помощь, появляется чувство, что тобой пользуются, и навязчиво стремяться сблизиться, то стоит проявить бдительность и научиться говорить «нет» завистливым подругам и энерговампирам, которые используют манипуляции в общении и дружбе.

Источник:
Манипуляции в общении подруг
Манипуляции в общении подруг – не такое уж и редкое явление. Для того чтобы добиться желаемого, подруга-манипулятор умело направляет слова, мысли и эмоции объекта манипуляций в нужную ей сторону.
http://happydiva.ru/zhenskaya-druzhba/135-manipulyatsii-v-obshchenii-podrug

Подруга-манипулятор: как распознать и обезвредить

Всем приветик!

Сегодня я хочу затронуть тему о подругах-манипуляторах (то есть они постоянно пытаются тобой управлять и командовать). Это не приносит пользы ни тебе, ни вашей дружбе, поэтому такую подругу или подруг (если их несколько) нужно сразу распознать и «обезвредить».

На самом деле, подругу-манипулятора очень легко раскусить:

  • она постоянно жалуется тебе;
  • говорит только о своих проблемах;
  • ты ей постоянно что-то должна (сделать, уделить время и т.д.);
  • встречаетесь вы только тогда, когда у нее что-то случилось и ей нужна срочно твоя помощь;
  • на попытки отказать ей в просьбе или помощи, обвиняет тебя и шантажирует вашей дружбой.
  • она думает только о себе, и когда у тебя возникает необходимость в ее помощи и поддержке, она куда-то пропадает или очень «занята».

Если несколько пунктов из этого списка можно смело отнести к твоей подруге, то это значит, что она — манипулятор.

Конечно, самый простой способ — это просто прекратить вашу дружбу. Но, если ты не хочешь полностью прекращать общение с этим человеком, то следующие советы тебе помогут наладить нормальные отношение с ней.

Существует несколько типов подруг-манипуляторов. В зависимости от того, к какому из них относиться твоя подруга, будут отличаться и твои действия.

Подруга-нытик. Она постоянно тебе жалуется на проблемы: в отношениях, с окружающими, дома, в школе и т.д. Ее сложно увидеть в хорошем настроении (точнее, когда у нее все хорошо, то ты ей просто не нужна) и она часто плачет.

Ее цель. Вызвать чувство жалости и желание немедленно помочь ей в решении проблем.

Твои действия. Бей врага его (точнее, ее) же оружием :). То есть при встрече начни рассказывать о своих проблемах. Она, конечно, же попытается перебить тебя, чтобы пожаловаться, но ты не останавливайся и продолжай. В следующий раз она задумается прежде, чем опять превращать вашу встречу в бесконечный поток жалоб.

Подруга-наставница. Такая подруга постоянно тебя поучает и дает советы даже тогда, когда ты в них не нуждаешься. К тому же, она постоянно недовольна тобой: то ты сделала что-то не так, то одела и т.д.

Ее цель. Полностью руководить тобой и на этом фоне чувствовать себя умной, взрослой и намного лучше тебя.

Твои действия. Просто игнорируй ее замечания и критику (кстати, я уже писала, что делать, если критикует подруга). Также можешь все ее придирки перевести в шутки.

Дотошная подруга. Она постоянно задает тебе много вопросов, но твои ответы ей не нравятся и она предлагает тебе свой — «правильный». Например, она просит тебя пройтись по магазинам, но ты уже пообещала маме убрать в доме. Она начнет задавать тебе вопросы и приводить аргументы, пока ты не согласишься: «Пошли по магазинам» — «Не могу, я уже пообещала маме убрать в доме» — «Та ладно, ты и так много помогаешь, нужно отдыхать»… и т.д.

Ее цель. Она хочет добиться, чтобы ты согласилась на ее предложение.

Твои действия. Не объясняй сразу причину своего отказа (так она сразу может найти аргументы, чтобы склонить тебя к своему решению). Например, в случае про уборку, можно просто сказать, что ты будешь занята.

А у вас есть подруги-манипуляторы? Как вы с ними справляетесь?

По материалам журнала «Лиза»

Здравствуйте. Подскажите, вот вы советуете с дотошной подругой уходить от ответа, говорить- я занята, и не уточнять чем. Но она спрашивает же) У нее всегда вопрос — почему?[если ей сказать «я не могу-занята», она спросит -чем? если сказать-мне бы не хотелось говорить. она- почему?» дальше я уже не знаю что говорить если настаивать на своем, она обижается, злится и упрекает тем, что я ей хамлю,грублю и подруги так не поступают] И на любой ответ она найдет контраргумент (как вы и говорите). Я не понимаю что делать.

Яна, на вопросы «почему» твердо отвечай, что ты не можешь об этом говорить по личным или семейным причинам. В ответ на ее упреки можешь сказать, что это не хамство, а твое личное право, что ты дорожишь дружбой, но вот именно сегодня ты не можешь встретиться с ней. В таком случае хорошо будет, если ты назовешь конкретный день, когда вы сможете встретиться.

Ну, и можешь сказать, что так как она подруги тоже не поступают. Что нужно уважать чужое время и личное пространство.

Здраствуйте. Прочитав эту статью, я поняла, что моя подруга-манипулятор. Но к какому она типу относится сказать трудно, потому что все выше перечисленные определения про нее. Микс какой то. Но это не важно, главное подскажите как мне с ней быть.

Яна(моя подруга) постоянно настаивает на частых встречах, стоит выйти например, в контакт, она мне сразу же пишет «приходи ко мне в гости» или «пойдем погуляем» и так каждый день. Она постоянно матерится, слушает «уличную» музыку, но если этого не считать, то с ней весело. Я от ежедневного общения с ней очень устаю. Я хочу погулять с другими подругами. Ответ вроде бы прост-можно пригласить Яну и подруг, и гулять вместе, но не Яна, не подруги не хотят гулять вместе. Когда я начинаю объяснять Яне, что я хочу погулять с другими, то она начинает говорить, что мне на нее наплевать и т. д.

Даже не знаю что делать…

Помогите мне справиться с ней, заранее спасибо)

У меня еще вопрос. Она хочет видиться очень часто (по моим меркам) ,к пимеру для меня 1 раз в неделю увидиться — самое то(нет-так нет), а она хочет видиться чаще 3 раза в неделю минимум, при том что мы списываемся и созваниваемся каждый день (я уже боюсь выходить вконтак или в аську). Я не смогу каждый раз говорить, что по личным причинам не смогу с ней встретиться. Постоянно ругает меня, что мне ничего не надо и только она проявляет инициативу в наших отношениях. Я пыталась ей объяснить, что для мне столько общения не нужно-устаю. Она говорит, что либо мы нормально общаемся (так как она хочет), либо она сама не будет звонить мне, а когда я соизволю ей позвонить-она будет поступать как я(отказывать во встречах) и тогда наше общение сойдет на нет.

Устала постоянно чувствовать себя виноватой и плохой подругой. (Она активная, у нее еще куча друзей и подруг. Я же по натуре интроверт, у меня 2 подруги(включая ее) и парень, нам по 25 лет). Не знаю, что делать.

А может стоит отказаться от такой подруги? Мне кажется, что это ненормальная дружба, когда человек ставит такие условия и заставляет постоянно чувствовать себя виноватой.

Скажи ей, что ты можешь встречаться с ней только 1 раз в неделю (ничего, что я на «ты»? :)). Если она не соглашается, то лучше избавиться от такой «дружбы». Думаю, что ты почувствуешь облегчение и больше не будешь боятся заходить в аську или контакт

Я бы не пожелала никому такою подругу как у меня

По поводу частых встреч — в точку прям. Моя подруга тоже настаивает на частых встречах. И мне тоже не особо этого хочется иногда. У меня так много личных дел и интересов. что она просто не всегда вписывается в мой график

Вы предали мне сил и раставили все по полочкам))) Это то, что мне было нужно. Спасибо за помощь!

Пожалуйста

я некогда не думала что я подруга-манипулятор, честно у меня ужастный период и думаю что нечего плохого нет в том чтоб высказатся, мне очень плохо но по этим критериям я монстр что ли?

нет, конечно, ничего плохого в том, чтобы высказаться подруге нет. Плохо, когда это игра «в одни ворота». То есть ты ей всегда все высказываешь и зовешь, когда плохо, но вот когда ей требуется твоя помощь, то ты отказываешь.

Если ты так не делаешь, значит ты не монстр

Я нашла картинку для этой статьи Набирай в поисковике яндекс картинки, подруга манипулятор, 6 страница, 3 картинка

Буду помогать искать картинки для статей.

Здравствуйте. Я дружу с подругой уже очень много лет. С ней очень весело, но она непонятный человек. Вот она шутит и в ту же минуту она погруснела, а когда я спрашиваю в чем проблема, она говорит что все нормально. Например ситуацыя: Мы с ней стоим на остановке и долго не подьезжает транспорт. Я предлогаю пойти пешком(всего ити 1 остановка) но она всегда говорит:»Катя, хочешь, иди, я буду ждать тролейбус». И я остаюсь. Мне практически всегда приходитса делать все что она говорит. А когда я «бью ее же оружыем» она уходит. Когда она мне не перезванивает постоянно

, то и я не звоню и в конечном итоге мы не общаемся. Я незнаю что делать! Прошу, помогите пожалуйста.

Катя, судя по твоим словам, это не дружба. Точнее, не взаимная дружба. Она позволяет тебе дружить с собой, сама же при этом не ценит вашей дружбы. Я бы посоветовала найти более достойного человека на роль подруги Все равно от такой «дружбы», как у вас толку никакого :(. Ты только расстраиваешься.

У меня родная подруга, с которой прошли, казалось бы, и огонь и воду и медные трубы, стала типичной подругой-нытиком. Именно СТАЛА, потому что раньше она такой не была. У нее парень оказался наркоманом , гулякой, ворчуном и т.д. и т.п. Она с ним уже 3 года встречается. А проблемы начались где-то год назад. И представьте, как она надоела мне за этот год своими жалобами и рассказами про то, как ее жених в очередной раз что-то дунул, куда-то плюнул, к кому-то пристал и с кем-то переспал…

Кошмар какой-то. В начале я оправдывала ее (кроме меня у нее подруг нет), честно старалась подсказать, помочь советом (хотя какой из меня советчик)… Но когда подобные истории (все одинаковые, между прочим) мне приходиться выслушивать по 100500 раз — это ужжжас! Я просто не могу уже.

И единственное, на что я оказалась способна — стараться «бегать» от нее, типа, «я занята». «я ухожу» и т.д. Вру, одним словом. И мне за это жутко стыдно. Мне жаль ее. Но она сама виновата. Она делает из меня жилетку, личного психолога. Я же по натуре своей довольно эгоистична, и никому никогда (кроме этого случая, коогда я тут всем пишу) никогда-никогда не говорю о своих проблемах. Я люблю справляться сама. И всегда справляюсь.

Но с этой проблемой не могу справиться. Меня уже откровенно бесит, меня ТОШНИТ от ее рассказов… Мне, если так честно сказать, наплевать на эти ее отношения с парнем. Я уже если честно МЕЧТАЮ, поскорей бы она его бросила, или он ее, только для того, чтобы МНЕ не слушать всего этого.

Разорвать с ней отношения? Это я могу. Но мне больно будет. Я всегда переживаю если мы ссоримся. Ведь в остальном она — саая лучшая, и на наших встречах она не рассказывает мне этого почти никогда. Только по телефону сливает. Обидно так расставаться с человеком… Сказать ей прямо, что мне это надоело? Уже много раз говорила. Она понимает, но все возвращается на круги своя.

Посоветуйте пожалуйста, как быть?

Привет, Дарья! Даже не знаю, что тебе посоветовать Попробуй еще с ней поговорить и объяснить, что ты не можешь выслушивать все это, и когда она опять начнет рассказывать о парне, напомни, что вы договаривались об этом не говорить. Или сократи телефонные разговоры, раз она об этом говорит только по телефону.

помогите мне пожалуйста)нужен совет)

итак,с чего бы начать..

По вышенаписанным типам она подходит под наставницу и дотошную,но наставницу больше.ВСегда пытается казаться крутой,в какой то степени выпендривается и таким образом хочет выставить нас лохами и иногда намекает на это.а при других «крутых» девчонках говорит мои недостатки,а наедине никак

Просто я не такой человек который может позволить собой манипулировать , позволитть другой стороне доминировать над собой.и я думаю любой уважающей себя личности это не понравится.дело не в том что я не хочу её терять ,слишком дорожу дружбой и т.п…Я бы радостью прекратить общение,но её давление на меня не даёт мне этого сделать,сама себя ненавижу за это.Чувствую себя бесхребетной подстилкой((((до этого подобного не было.

пытается навязать свои принципы,доказать что я не права,свой характер

Это ещё не вся проблема ,слишком долго всё писать.и и голове всё не гладко складывается.чтобы корректно всё описать.

Если что-то не поймёте в моей просьбе спросите,накипело просто,как она меня в последнее время бесит.Даже когда я высказываю своё недовольство,она обижается,все стрелки переводит на меня и в итоге я крайняя остаюсь почти всегда.всё…

Привет, Лиза! Если не можешь резко разорвать дружбу, делай это постепенно. Постепенно сокращай ваше общение, встречи и т.д. Своди вашу дружбу постепенно на «нет». Если она это заметит и начнет давить, не поддавайся! Я уверена, что у тебя это получится. Раз ты замечаешь манипулирование, то и разорвать эти отношения сможешь.

Кстати, я бы не назвала это дружбой. Просто та девочка подпитывает свою уверенность в себе за счет унижения других. Вот и держит возле себя вас двоих.

Спасибо тебе большое:)

Лиза, пожалуйста

Здравствуйте, Тамила. У меня есть давнишняя подруга. Лет 15 назад вместе работали. Вот уже несколько лет она сидит дома. Она не молодая мама. Ей 40 лет, сын в 8 классе. Общих разговоров нет. К ней на День рождения ходить уже не хочу. Как приходишь — неуютно, вечный ремонт. Как человек, ЖЕНЩИНА. живет в этом, находясь дома? Но это ее дело… А мне петь в караоке за праздничным столом не интересно. А она мне звонит, ей скучно… Такие отношения мне в тягость. В мире столько интересного. На мои предложения пойти куда-нибудь находит тысячу отговорок. Пыталась помочь с работой, да ей эта тема не интересна. Как безболезненно закончить дружбу?

Здравствуйте, Валентина! Просто постепенно сведите общение на нет. Сократите общение по телефону, сославшись на дела. Так же поступите и тогда, когда она пригласит в гости. Постепенно ваша дружба закончится.

Тамила,помоги пожалуйста.Вот у меня подруга,она -все пункты которые ты написала в начале статьи.Она всегда говорит о своих проблемах,а когда я начинаю говорить что то(любое)она меня либо чуть-чуть выслушает и куда то пойдет,или просто будет перебивать-говорить то что у нее накипело и просто мня не слушать.

Когда я ей говорю чтобы она мне позвонила,она говорит что не может.Как то раз в школе,у меня уроки закончились,я должна была уходить,а у нее должен был быть еще английский язык.И она попросила меня ее подождать,ноя не хотела сидеть тупо около ее кабинета и ждать ее 40 минут.Я в тот день к тому же очень устала.

Или когда она мне в школе перед уроком говорит :»садись со мной».А у нас в классе такой закон подлости-сядешь с подругой вместе,и зайдет наша классная в кабинет,увидит что все пересели и скажет «все на свои места!»

А моя подруга всё равно просит чтобы я с ней села,хоть прекрасно знает что наша классная обойдет и всё испортит.Я ей говорю что нас всё равно рассадят,а она отвечает «ну не хочешь,не надо,чего начинаешь»

Ну так типо обиженно:»не хочешь,не надо!»Ноя то очень хочу с ней сесть,просто нас всё равно рассадят!когда я не понимаю как сделать домашку по математике и прошу ее чтобы она прислала мне в вк,а она говорит что не пришлет потому что у нее не правильно,хоть она закончила пятый класс на похвальный лист и она отличница!или когда она просит меня чтоб я ей позвонила,я ей говорю что не могу,она тоже после этого говорит:»ну не хочешь,не звони,тоже мне подруга и т д»

честно? слать куда подальше.

ну это из радикальных. а так — сказать, что ты хочешь с ней поговорить. серьезно поговорить о ваших отношениях, сказать четко и ясно, что тебя не устраивает.

если она и на это скажет что-нить типа ,,раз так, значит, ты мне не подруга. вот тогда можно перейти к радикальному методу. и добавить, что понятие ,,дружба,, для нее осталось за гранью ее понимания. главное потом вину не испытывать, поймите, что вы все сделали правильно.

Интересно так, а почему бы тебе не сказать ей, чтоб она сама с тобой села? Пусть сама пересаживается к тебе, раз ей так хочется. И пусть, когда классуха придет ваша, она сама от тебя отсядет.

Вообще попробуй с нее требовать того же, что она требует с тебя.

Привет, Александра! Во-первых, научись отстаивать свое мнение и желания. Научись говорить «нет» и не поддавайся на ее манипуляции вроде «тоже мне подруга». Запомни: отношения (любые: дружба или любовь) должны быть в радость, а не в тягость. Если это не так, то нужно попытаться или изменить их, или закончить. Во-вторых, попробуй с неделю побыть в вашей дружбе ею (то есть делай все, что делает она: перебивай, не звони, упрекай и тд.). В конце недели можешь поговорить с ней и спросить, понравилась ли ей такая дружба. Если нет, то пусть сделает выводы и изменит свое отношение к тебе.

Про домашку по математике ты загнула. Я тоже отличница и меня бесят такие люди, у которых вечные просьбы: ,,Дай списать, ты же отличница.» Ее тоже можно понять. Вот представь, ты целый вечер делала домашку а какой-то чувак приходит с неученными уроками, потому что занимались какой-то ерундой. И этот чувак не заслуженно получает хорошую отметку. Сладкое слово халява, хочется еще и еще. Думаю, ты не первый раз просишь списать. А все остальное остаточное от »Дай списать. Она хочет самоутвердиться, никому не хочется думать, что ты нужен только для списывания. Думай над моими словами и своим поведением…

Не дает списать!У меня так тоже было.Зато теперь сидит эта отличница в гордеробной в ресторане, куда я хожу каждый день на Ланч.И она мне номерки выдает.Хотя я была троишницей.Открыла свое дело и работаю на себя.Отличники не всегда выбиваються в люди.Это не друзья,это пыль в глаза.друг должен быть не только в хорошую погоду.Лучше не проси списывать.Возможно поэтому она и манипулирут тобой,зная что ты от нее зависишь.

Я вот не давно перестала вообще дружить, общаться со своей ЛУЧШЕЙ подругой….мой парень стал ей лучшим другом так как и она ему….мы с ним сразу же расстались…думаю то что она манипулировала им..типо » Да расстанься с ней, да зачем тебе оно надо и т.д..не приятно то как, он же сам мне говорил какая она плохая, а в конце концов начинает с ней общаться..обидно…не могу теперь после него с кем то встречаться, всё время думаю о нём..постоянное сравнение(

Катя, значит, ты еще не встретила того самого, когда встретишь, не будешь ни с кем сравнивать. А по поводу подруги советую прочитать вот эту статью — http://club-for-girls.org/on-ty-i-tvoya-podruga/

Привет, Вика! Попробуй при следующей встрече договориться с ней о том, что вы будете говорить только о чем-то хорошем. Или можешь попробовать сделать это сама: не жаловаться и не давать ей жаловаться. Если же это не получиться, то, наверное, лучше закончить эти отношения. Ведь пользы от них никакой (если. конечно, такие встречи не являются «отдушиной»).

У меня есть подруга,раньше мы вообще не ссорились и всё было хорошо,но в последнее время мы ссоримся из-за всякой ерунды,она похожаа на подругу-наставницу,точней она стала ею.Раньше она поддерживала меня,никогда не смеялась надо мной,елси я не удачно была одета,то она просто советовала что-нибудь,а сейчас я слышу обидный шуточки от неё в мою сторону,всё время мне высказываеться,то ей это не нравиться,то другое,и мне кажеться,что у нас уже не такая дружба,какая была раньше.Я не хочу её потерять,мне нравиться с ней дружить,но мне не приятно слышать о неё обидные слва в мой адрес.Что мне делать подскажите!

Алина, поговори с ней и скажи то же, что ты написала в комментарии. Что тебе нужна поддержка, как и раньше, а не шутки и издевки. Возможно, она и сама не заметила, как перешла к такому тону. Если же разговор не поможет, тогда стоит задуматься, нужна ли тебе такая подруга.

У меня проблема с подругой.Я перешла в новую школу.Конечно адаптировалась не сразу.Но с этой девочкой у нас просто схожие интересы.Я думала,что все будет хорошо.Но не тут то было.После зимних каникул,когда у нее был День Рождения,она стала вести себя как «взрослая».То есть она стала выставлять себя на показ,мол я такая крутая.Начала мне чуть ли не указывать.А совсем недавно вообще чуть ли не предала.Обделила.Понимаете,я в новой школе.Кроме нее у меня подруг так таковых нет.Если я прекращу с ней дружить,то все у нас такие любопытные,будут спрашивать «А чего Настенька одна ходит».Я не пользуюсь авторитетом в классе.Что делать не знаю.У нас в классе уже все по компашкам разбились.Я в растерянности.

Заранее спасибо за ответ.

Привет, Настя! Не обязательно резко прекращать дружбу. Просто продолжай общение с ней (только, конечно, не доверяй никаких секретов и т.п.) и в это же время ищи новых друзей. Когда найдешь новых друзей, с этой девочкой можешь свести общение к минимуму или же общаться на общие темы (то есть просто общение, а не дружба).

Кстати, советую тебе прочитать вот эти статьи:

Привет, Леся! Я думаю, что тут не за что держаться, она тебе уже не подруга (и не факт, что была ею). Она общалась с тобой, пока ты была рядом и пока ей это было нужно. Поэтому я бы посоветовала тебе не бегать за ней, а поискать другую подругу — http://club-for-girls.org/kak-zavesty-podruh/

Источник:
Подруга-манипулятор: как распознать и обезвредить
Узнай, манипулирует ли тобой твоя подруга и как от этого избавиться.
http://club-for-girls.org/podruga-manipulyator/

Подруга манипулятор

Эмоциональный шантаж друзей – явление весьма распространенное. Пользуясь нашей слабостью, доверчивостью и любовью, порой, близкие нам люди (чаще — неосознанно) «переходят черту». И, мучаясь угрызениями совести, мы идем на поводу у «шантажистов», подчас даже не понимая, что нами просто манипулируют.

Когда пора сказать «Нет»?

Основные виды манипуляций в дружбе – как понять, что подруга пытается управлять мной?

Наши друзья не рождаются манипуляторами. Мы сами позволяем им стать таковыми.

И начинаем чувствовать, что нами манипулируют или откровенно пользуются, к сожалению, лишь тогда, когда единственным решением становится полный разрыв отношений.

Почему это происходит?

  1. Мы не умеем говорить «нет».
  2. Мы слишком много внимания уделяем мнению окружающих.
  3. Мы боимся конфликтов.
  4. Нам не хватает твердости.
  5. Мы пытаемся угодить всем сразу.

Дружба – это доверие, взаимопонимание и взаимопомощь. Но почему-то иногда в ней появляется неискренность, и червячок сомнений начинает вас грызть изнутри – что-то не так.

Как понять, что подруга вами действительно манипулирует?

  • Она часто берет вас «на слабо».
  • Она никогда ничего не делает бескорыстно – просто так, для вас, без отдачи.
  • Даже на сказанную фразу она всегда ждет взаимности или благодарности.
  • Она всегда рядом, когда ей плохо, и ее никогда не бывает рядом, когда плохо вам.
  • Вслед за ностальгическими историями и лирическими отступлениями на тему «а помнишь…», всегда следует какая-нибудь просьба к вам.
  • Вы осознаете, что не можете доверять ей на 100%.
  • Вы часто проглатываете обиду, но виду не показываете.
  • Она регулярно напоминает вам о том, что вы – самая замечательная подруга.
  • Она играет на вашем чувстве вины.
  • И пр.

Безусловно, помогать друзьям – наша святая обязанность. Кто еще, как не друг, подставит в нужный момент свое плечо, подложит подушку, подбросит денег и даст возможность выплакаться?

Да кто угодно, кроме друга-манипулятора.

Если вы чувствуете себя опустошенной после общения с подругой и выжатой как лимон, если вам обидно, что ваши проблемы снова никого не волнуют, а на вас выплеснули целый таз абсурдных стенаний, если вы чувствуете, что ее номер на телефоне хочется сбросить – значит, что-то не так «в датском королевстве».

И дело не в том, что ваша подруга слишком завистлива, слишком наглая или слишком стерва. Просто вы – слишком мягкотелы и позволяете «на себе ездить».

  • Собственница. В этом случае подруга просто руководит всей вашей жизнью, отдает приказания и поручения, и получает большое удовольствие от власти над вами. Вы боитесь ее ослушаться, ведь «она – подруга, и желает только добра». Вы вынуждены следовать ее настоятельным советам, иначе «она обидится». И вообще она – авторитет, а вы – так.
  • «Сиротка». Тип манипулятора-подруги, которая отличается весьма острым умом, хитростью и любовью к себе. Она постоянно давит на жалость, выуживая из вас любую помощь. Может приехать/позвонить посреди ночи с очередной проблемой, прореветь у вас неделю-другую за ваш счет по несчастной любви или нагло напроситься к вам на дачу, потому что «срочно нужно сбежать из города, а вы – единственный человек, который поймет, выслушает и поможет». Или сбросить на вас работу, детей, родственников и пр., чтобы ускакать «по неотложным делам». Ну и так далее. Такие люди не меняются никогда. Они просто сами себе (и, увы, другим тоже) вампиры, и жизни без нытья не представляют. Это их зона комфорта.
  • Агрессор. Этот манипулятор управляет вами «жесткой рукой», не брезгуя хамить, давить, периодически унижать и пр. Ответить «в том же духе» не получается из-за страха. А вдруг ответит? А вдруг отомстит? Или и вовсе — а вдруг права? С такими манипуляторами тяжелее всего.
  • Добрячок. Самый, пожалуй, распространенный тип манипуляторов, которых мы встречаем и среди друзей, и среди родственников, и вообще по жизни весьма часто. Такие люди манипулируют нами действительно от души, наивно полагая, что для нас «так будет лучше». А на деле крепко связывают нас по рукам и ногам фразами вроде «Я столько для тебя сделала», «Да как ты можешь после всего», «Тебе это не нужно, я же знаю тебя, как никто» и пр.
  • Наглые и хитрые. Эти манипуляторы нас просто используют. Без зазрения совести. Не гнушаясь ничем, играя на наших слабостях, как торговцы-аферисты.

Как вести себя с подругой-манипулятором – учимся контрманипуляции!

Даже, если вы смогли «раскусить» своего манипулятора, это не спасает вас от его влияния.

То есть, надо принимать меры.

Или не принимать (это уж как кому нравится).

Если же все-таки вы решили, что пора ставить «истязателя» на место — учитесь методам контрманипуляции!

  • Не увлекайтесь задушевными разговорами с манипулятором и вообще поменьше выкладывайте о себе личного, скрытого в глубине души. Иначе однажды все сказанное вами используют против вас же.
  • Не пытайтесь быть для всех хорошей. Это просто невозможно. Нельзя угодить всем.
  • Научитесь говорить «нет» и отказываться от того, что вам не нравится. Слишком давит на вас? Говорите ей прямо! Снова хочет сбросить на вас своих малышей, чтобы «в поликлинику сбегать» в 10-й раз за месяц? Пусть ищет няню, у вас тоже есть дела. Не позволяйте садиться себе на шею! Обычно потом оттуда никого не согнать.
  • Не бойтесь обидеть и сделать больно подруге-манипулятору своим отказом! Думайте о своем комфорте, а не о чувствах человека, который позволяет себе вас использовать.
  • Не угрожайте, не хамите, не оскорбляйте: будьте максимально вежливы и тактичны, но уверенны и тверды в своем отказе. Не давайте даже шанса вас переубедить, но делайте это мягко. В общем, будьте дипломатичны.
  • Никогда не отвечайте сразу на важные вопросы «в лоб». Обязательно возьмите паузу «на подумать».
  • Разберитесь в себе. Возможно, вы просто неправильно себя ведете и сами идете на поводу у подруги.
  • Учитесь делать самостоятельный выбор. Только вы вправе решать, куда, в чем и с кем вам ходить, как есть и петь, и пр.
  • Не пытайтесь спасти всех. Матерью Терезой вам все равно не стать (этому нужно посвятить жизнь). Безусловно, становиться бездушной стервой – тоже не вариант, но научитесь соблюдать баланс между своим комфортом и помощью другим людям. Помогайте в меру своих сил, возможностей и, естественно, желаний.
  • Никогда не оправдывайтесь. Будьте спокойны, как удав, в каждой фразе и в каждом действии.
  • Не давайте манипулятору возможности врать вам. Сразу раскусывайте и обличайте ложь и фальшь.
  • Улыбаемся и машем! Тактика проста: соглашайтесь и кивайте, но делайте по-своему. Со временем манипулятор поймет, что на вас ездить не получится.
  • Умейте «соскакивать с темы» . Учитесь у тех же манипуляторов. Если вам не нравится тема разговора – делайте вид, что не поняли, и срочно убегайте «на совещание» (в поликлинику, к голодной собаке и пр.), пообещав подумать и разобраться. Или просто переводите тему – нагло и демонстративно.

Конечно, если вы готовы дать отпор, то приготовьтесь к навешиванию ярлыков. Теперь вы будете эгоисткой, врединой и пр. для своей подруги.

И идеальной вы быть перестанете.

Но зато у вас появится уважение к себе и чувство собственного достоинства.

Это — ваша жизнь, и ваша свобода, и только вам решать – как именно ими распоряжаться.

Подруга командует и управляет мной – а дружба ли это вообще?

Может ли манипулирование быть безобидным?

Наверное, может, если действия подруги не наносят серьезного ущерба вашему личному комфорту.

Если вы в силах изменить ситуацию и «перевоспитать» подругу без ущерба для вашей дружбы, то, конечно, есть смысл ее сохранить.

Но обычно, как показывает жизнь, манипуляторы – это люди, для которых важны не мы, а то, что они могут от нас получить.

Есть ли смысл в друзьях, которые позволяют себе нас использовать? Которые рядом, только когда мы им нужны?

И которых никогда нет, когда они нужны нам…

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Источник:
Подруга манипулятор
Подруга управляет мной и использует в своих целях – что делать? Признаки, что подруга меня использует. Как вести себя с подругами-манипуляторами, и как освободиться от манипуляций подруг – читайте на colady.ru
http://www.colady.ru/podruga-komanduet-i-manipuliruet-mnoj-kak-osvoboditsya-ot-okov-i-nuzhna-li-takaya-druzhba.html

(Visited 37 times, 1 visits today)