Почему после расставания так плохо

6 вещей, которые мы запрещаем вам делать после расставания

  • При слишком сильном приступе ностальгии и желании отмотать все назад напоминайте себе: если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым. И еще 5 лайфхаков.

    Вы заразились от Бранджелины и тоже с кем-нибудь расстались? Мы уже знаем, что вы готовы натворить, и не позволим вам это сделать! Какие самые частые ошибки мы все совершаем после разрыва и почему их делать нельзя?

    Почему мы это делаем:

    Это естественная реакция организма. Определенное время это был ваш самый близкий человек, вы привыкли делиться с ним всем – фотографиями из примерочной, переживаниями из-за нового коллектива, веселыми мемами из Сети, впечатлениями от просмотренного фильма.

    Нейробиолог Ронда Фриман (Rhonda Freeman) провела целое исследование о том, как расставание влияет на разные части нашего мозга. Система поощрения (которая, кстати, отвечает еще и за пристрастие к алкоголю или наркотикам) вызывает ощущение, что после расставания вам нужно «лекарство», которым и кажется бывший. Чтобы быстренько заделать дыру в сердце и удовлетворить потребности мозга, вы начинаете звонить и писать ему по сто раз на дню. Мол, «Привет, это я поехала за новым комплектом белья, какое тебе больше нравится?» А он вам в ответ: «Как приготовить те вкусные котлетки, которые ты всегда делала мне на обед?» Нет, нет и еще раз нет!

    Это довольно очевидное правило, и этот совет вам даст кто угодно, хоть капельку разбирающийся в отношениях и психологии. Конечно, вы можете возобновить контакт спустя месяц-три-год, но никак не сразу же после расставания.

    Во-первых, мы уже сказали, что эти попытки пообщаться подобны алкогольной или наркотической зависимости. Никто же не борется с алкоголизмом, напиваясь четыре раза в неделю, правда?

    Во-вторых, многие исследования подтверждают, что люди, которые ограничивают контакт с бывшими, быстрее восстанавливаются после разрыва.

    В-третьих, если вы постоянно пишете своему бывшему, то производите впечатление бедной, несчастной и нуждающейся в нем женщины. Вы что, хотите вызывать жалость?

    Наконец, как пишет консультант по саморазвитию Марк Мэнсон (Mark Manson), чем больше вы общаетесь с бывшим, тем выше становится риск оказаться через какое-то время вот в какой ситуации: «Мы не вместе, но мы типа вместе, нет, мы определенно не пара. Я только позвоню ему, узнаю, как дела. Но мы не вместе, не смотри на меня так!» И каковы при таком раскладе ваши шансы найти новую любовь? (Да даже и вернуть старую?)

    Семейный психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson) настаивает на том, что распавшейся паре необходимо пройти через «бесконтактный» период – карантин, который длится минимум месяц. Если бывший продолжает написывать вам, объясните ему свою позицию. Скажите, что вам нужно время и пространство побыть одной (теперь это ваш официальный статус, в конце концов). Но не объясняйте больше трех раз: если ваше желание не уважают, просто игнорируйте сообщения. Если вы Анджелина Джоли и у вас шесть общих детей, то общайтесь только по поводу этих самых детей, – никаких обсуждений новых отношений и ваших переживаний. То же самое, если вы работаете или учитесь вместе: направьте все дискуссии в деловое русло.

    Почему мы это делаем:

    Примерно по тем же причинам, почему мы заваливаем бывших сотнями сообщений, фотографий и звонков – мы не готовы вот так сразу отпустить этого человека из своей жизни. Антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher) предложила 15 людям, только что пережившим разрыв, пройти эксперимент. Она засовывала бедняг в аппарат МРТ (вот тут у нас есть для вас картиночка, как в нем уютно) и показывала две фотографии – человека, который их бросил, и любого другого. Потом снимки мозга сравнили, и оказалось, что при виде бывшего возлюбленного мозг волонтеров вел себя точно так же, как мозг наркоманов в завязке.

    Мотивацией для «дружбы» может послужить еще и то, что так вы сможете всегда быть в курсе событий. Что, какая-то новая девушка лайкает его записи? Вы же теперь друзья, можно спросить, кто она такая и что их связывает. Можно отслеживать его перемещения и знать все, что с ним происходит. Как-то криповато, вам не кажется?

    Вам мало тех 6 причин, которые мы уже приводили? Ладно, вот вам еще одно научное доказательство. В Университете Коннектикута провели исследование, посвященное дружбе между мужчинами и женщинами и, в частности, между бывшими любовниками. Хотя споры по поводу дружбы М и Ж никогда не прекратятся, ученые все же выяснили, что качество межгендерной дружбы без любовной предыстории гораздо выше, чем тех «дружеских» отношений, которые можно построить с бывшим. Эксы меньше поддерживают, меньше помогают, не понимают и вообще не особо переживают за своих «новых друзей», как бы вам ни хотелось обратного.

    Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) из Университета Флориды говорит: «Предложение остаться друзьями может помочь инициатору разрыва снять с себя часть вины, но это не полезно для того, кого бросили. Такая скрытая попытка облегчить боль может подарить надежду на возобновление отношение, что, в свою очередь, затормозит обоих партнеров».

    3. Винить во всем себя

    Почему мы это делаем:

    Как поет Диана Арбенина, «Виноватых ровно два», и мы не можем с ней не согласиться. Но после разрыва так и тянет взвалить всю вину на себя и погрузиться в пучины самобичевания! Мы живем в культуре, которая с детства (зачем-то) взращивает в нас уверенность, будто мы хороши и достойны уважения только тогда, когда состоим в отношениях с кем-то. Если же мы одиноки, то, значит, с нами что-то не так.

    Лорен Хоув (Lauren Howe) и Кэрол Двек (Carol Dweck) из Стэнфордского университета отмечают, что людей можно разделить на две категории: с зафиксированными установками и с меняющимися. Первые склонны думать, что разрыв произошел из-за того, что они были недостаточно умны, привлекательны, целеустремленны, сексуальны и так далее. Вторые же думают иначе – извлекая из неудачи урок на будущее: «В следующий раз я не буду так сильно контролировать партнера», «Я не буду спешить, чтобы узнать, что он/она точно готов». Каждый, конечно, волен делать, как хочет, но только ученые говорят, что люди с зафиксированными установками рискуют связывать разрыв с собственной токсичной личностью (а это не всегда верно) и продолжают горевать над разбитым корытом годами. Некоторым участникам исследования потребовалось больше пяти лет, чтобы пережить расставание (а время-то идет!).

    Нужно очень сильно постараться, чтобы поменять свои установки и от поедания собственного мозга и копания в прошлом перейти к конструктивным мыслям о будущем. Это не работает сразу, в самой острой фазе, – пусть пройдет хотя бы немного времени, дайте себе успокоиться. Если время уже прошло и вы чувствуете в себе достаточно сил, то можно подумать о том, что в вашем поведении породило проблемы или помешало их разрешению. Сделайте выводы и идите дальше.

    Если же «извлечение уроков» не кажется хоть чуточку реальным, то, возможно, стоит перевести свою вину в злость. Клинический психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорит, что злость – это один из этапов процесса принятия горя. Если вы злитесь, то вы на пути к выздоровлению, вина же постоянно гоняет вас по кругу. Вы думаете о том, что уже случилось и что уже нельзя изменить. Злитесь на себя, злитесь на него, злитесь на то, что вы все разрушили (но лучше все же на него – это необъективно, зато полезнее для вашей психологической реабилитации!). Вместе со злостью придет и чувство облегчения.

    Почему мы это делаем:

    Потому что трава на другой стороне зеленее. Пока вы были в отношениях, вас, возможно, раздражало абсолютно все – от того, как он храпит или чавкает, до того, как он общается с вашей собакой. Вам хотелось свободы, и вот вы ее получили. И теперь вам хочется назад, вам хочется то, что теперь вам не принадлежит. Ох уж эти запретные плоды.

    Идеализация неразрывно связана с ностальгией: мы вспоминаем дни, когда мы только познакомились, радостные моменты, совместный отпуск. И так хочется вернуться в эти старые добрые деньки, но философ Аарон Бен-Зеев (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims, подчеркивает, что ностальгия в психологическом смысле – одна из разновидностей меланхолии, в которую мы вряд ли хотим погружаться. Чем больше мы смотрим в прошлое и думаем о том, чего уже нет и не будет, тем дальше отодвигаем реальные перспективы. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым.

    Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), специализирующаяся на реабилитации после расставания или развода, советует сосредоточиться на себе, собственных чувствах и своей печали. Идеализация прошлых отношений, так же, как и демонизация бывшего, отвлекает вас от собственных переживаний и задерживает процесс выздоровления. Лучше сядьте и напишите, что вы чувствуете, запишите факты о своей роли и о роли вашего партнера в отношениях, разберитесь, что реально произошло и над чем нужно горевать.

    Почему мы это делаем:

    Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самопомощи, признает, что зачастую мы остаемся в нездоровых, трещащих по швам отношениях только потому, что встречи с новыми людьми – это еще хуже и страшнее. Мы любим то, что нам знакомо, поэтому после разрыва так хочется вернуть все назад.

    Ну а еще потому, что мы пересмотрели сериалов типа «Сплетницы» и «Секса в большом городе». Если Чак и Блэр на протяжении стольких сезонов расставались, мирились, расставались и в конце концов поженились и жили долго и счастливо, то чем мы хуже?

    Вы уже были вместе, и что-то пошло не так. И «не так» до такой степени, что вы решились на радикальный шаг – причинить боль самому близкому человеку и себе и расстаться. Неужели, если бы ваши проблемы и разногласия так легко поддавались разрешению, вы бы дошли до такого?

    Если идея все исправить пришла в голову вам и вы предлагаете бойфренду начать все с чистого листа, то скорее всего он вас пошлет (вежливо и/или далеко). Если ваш бывший принял решение о расставании, то, значит, он тоже решил, что для него так будет лучше. Он прекрасно знает, что вам больно, поэтому попытки вернуть его вызовут только жалость.

    К сожалению, люди не меняются, а тем более не меняются за несколько дней или недель. Если вы снова будете вместе, то тут же всплывут все старые проблемы, только теперь в головах у обоих будет висеть память о разрыве.

    Не превращайте себя в половой коврик и не позволяйте наступать на ваше самолюбие, обещая исправить все ошибки и стать идеальной девушкой, пишет психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson). Вы не будете счастливы в таких отношениях. Вы уже расстались, это не исправить. Примите это и постарайтесь извлечь уроки. Можете даже пообещать себе, что через какое-то время вы постарайтесь все наладить, но до тех пор станете сильнее и лучше. Если вы действительно займетесь своими чувствами и собой, то к тому моменту уже оправитесь от прошлых отношений и поймете бесперспективность их возобновления (ну если вам так хочется, то вы с вашим бойфрендом будете Чаком и Блэр во плоти, – довольны?).

    Почему мы это делаем:

    Если сразу после разрыва вы пошли в Tinder и назначили несколько свиданий на неделе, велики шансы, что вы вот-вот влезете в «компенсационные», или «транзитные», отношения. Это способ забыться, отомстить, почувствовать себя желанной. Конечно, новая связь может перерасти в настоящую любовь (никогда же не знаешь), но что-то мало у кого так получается.

    Помимо всех тех причин, о которых мы уже говорили, в «транзитных» отношениях очень велик риск развить только большую зависимость от бывшего. Удивлены? Ученые из Университета Торонто провели исследование и пришли к выводу, что люди, у которых не удались новые отношения, в итоге чувствовали еще большую тягу к эксу. Дело в том, что если вы вступаете в отношения, все еще горюя по прошлым, то вы просто не сможете в них вкладываться. Соответственно, рассчитывать на полноценные новые отношения тоже не стоит: чем больше мы думаем о том, что наши потребности может удовлетворить бывший, тем меньше мы полагаемся в этом на нового партнера. А после очередного разочарования вам только сильнее захочется вернуться в старые, такие знакомые и идеализированные отношения.

    Горевать. Погодите бросаться в новые отношения, пока не почувствуете, что уже отпустили бывшего и свою обиду, боль, злость, тоску. Займитесь пока собой: если вы похудеете, подкачаетесь, научитесь танцевать или освоите новый иностранный язык, то найти нового поклонника будет легче, чем сейчас, пока вы ходите зареванная и с успокоительным в косметичке. Можно установить себе определенный лимит времени, после которого вы вернетесь в игру.

    Наши авторы Маша Милерюс и Стас Трифонов давно хотели поужинать с чувством, с расстановкой и желательно не в KFC. За этим и отправились в кафе (или все-таки ресторан?) из группы Soho.

    Почему так больно после расставания

    Расставание с любимым человеком может перевернуть весь ваш мир и повергнуть вас в эмоциональный круговорот из страха, грусти и тревоги. Многие советуют использовать это время, чтобы “расти” и “учиться” – но проще сказать, чем сделать. В то время как расставание может служить источником ценных знаний и хороших уроков, большая часть познания происходит лишь по истечении большого количества времени.

    Но почему так больно после расставания – даже если только закончившиеся отношения были заведомо обречены, и вы оба это осознавали?

    Одна из самых важных причин – это ваши ожидания. Вспомните вашу первую встречу. Все эти прекрасные ожидания, чудесные сны, сладостные надежды на счастливое будущее вместе. Даже самые банальные и простые радости превращались в праздник любви, потому что ваши эмоции (и гормоны) работали в режиме перегрузки. Все казалось таким многообещающим – только потому что вы были влюблены. Но разлука уничтожает все эти любовные мечты и преподносит взамен большую порцию болезненных, горьких ощущений.

    После расставания все в вашей жизни внезапно кажется сломанным: ежедневные процедуры, ваши дела, ваш дом… отношения, которые у вас были раньше с семьей вашего бывшего партнера, ваши общие друзья – все это превратилось в зияющую пустоту. И главное – расставание приносит неопределенность насчет вашего будущего. Как будет протекать жизнь без вашего партнера? Найдете ли вы кого-нибудь другого? Останетесь ли вы одни? Эти вопросы без ответов часто кажутся хуже, чем разорванные отношения – даже если, в конечном счете, это были несчастливые отношения, это все равно были отношения.

    Когда вы влюбляетесь, в больших количествах выделяются “счастливый” гормон допамин и гормон “доверия” окситоцин. Ваша нервная система буквально начинает счастливый гормональный кутеж. И вы привыкаете к этим гормональным всплескам как к наркотику.

    Когда отношения заканчиваются, у вашего тела будто отнимают этот наркотик счастья. Те участки эмоционального центра головного мозга, которые несут ответственность за любовь и потерю также являются мотивационной системой. Вы испытываете то же состояние, что и человек, лишенный еды, воды или наркотика. Может начаться мания и одержимость стремлением вернуть то, что было потеряно. Центры, ответственные за страх и тревогу тоже работают на полной скорости, вследствие снижения уровня окситоцина.

    Не думайте, что вы сходите с ума от страданий после расставания. Вы фактически отказываетесь от привычки – серьезной привычки. После расставания “счастливые” гормоны немедленно заменятся гормонами стресса, включая высокий уровень адреналина.

    Колоссальное количество этих гормонов стресса может поступать прямо в сердце, вызывая шок сердечной мышцы, который вызывает это временное нарушение, напоминающее сердечный приступ. Это не убивает сердечную мышцу, подобно типичному сердечному приступу, но это делает ее беспомощной,” – говорит кардиолог Илан Виттштейн, доктор медицины.

    Вот откуда берется эта глубокая боль. Стресс и гормоны стресса снижают способность вашего сердца сокращаться. Это вызывает боль в груди, сокращения грудной мышцы и другие симптомы, напоминающие сердечный приступ. Поэтому “синдром разбитого сердца” – это не просто фольклор.

    Еще раз – вы не теряете рассудок, вы испытываете симптомы гормональной зависимости и симптомы, напоминающие сердечный приступ.

    Примите эту боль и разочарование как часть жизни. Жизнь не всегда проста, и несмотря на то, что вам пытается впарить Голливуд, любовь не длится вечно.

    Но боль – тоже временна. Поэтому, по крайней мере, вы можете утешить себя мыслью, что то, через что вы проходите – нормально, и что в будущем вас ждут перемены к лучшему – пускай и через временную боль или грусть.

    Популярные статьи

    Скачайте БЕСПЛАТНО лучшую систему прочистки мозгов от мусора, подписавшись на мини-серию писем о тонкостях ее применения. Для тех, кто готов меняться.

    Слушай Душу

    • Слушай Душу
    • Самопознание
    • Расставание — почему так плохо?

    Поделюсь материалами, во многом отвечающими на эти вопросы, подготовленными мною и психологом Юлией Концовой.

    Факторов, влияющих на силу и длительность переживания потери после расставания –великое множество, я расскажу только об одной их части, так называемых «кирпичиках выживания». Такую метафору использует американский психотерапевт Мерилин Мюррей на своих семинарах для обозначения основных потребностей человека, от которых зависит его физическое и психическое выживание, и которые направляют наши решения и поступки. «Кирпичики» – потому что, по версии Мерилин, именно из них строится «фундамент выживания», на котором дальше каждый строит свой «дом жизни». Удовлетворением этих «кирпичиков»-потребностей в детстве должны заниматься наши родители, а во взрослом возрасте – мы сами, с опорой на наши ценности/Высшую Силу/Бога (кто во что предпочитает верить).

    Расскажу сначала про каждую из потребностей подробнее, а потом объясню, как они влияют на проживание утраты отношений.

    Это объективный критерий, т.е. основанный на материальной реальности – ощущение безопасности от физического вреда, уверенность в том, что нашему телу ничего не угрожает, что мы можете не опасаться травм или насилия. Мерилин Мюррей объясняет это так: «Вы можете прожить без воды и еды несколько дней, Вы можете прожить без любви, но едва ли Ваша жизнь будет долгой, если Вам постоянно угрожает насилие и преждевременная смерть»

    Это аналог физической безопасности, но в психологической реальности человека, т.е. субъективный критерий. Это ощущение защищенности в отношениях, вера в то, что нас любят и ценят родители, супруги и другие люди, благодаря чему у нас появляется чувство собственной значимости. Это внутреннее чувство: «Я на своем месте» и «Я знаю, что ко мне придут на помощь». Психологическая защищенность дает нам по мере взросления возможность узнавать о своих способностях, а также силы, чтобы их развивать.

    Это еще один объективный аспект, связанный с реальным физическим миром: у нас есть, где спать, что пить и есть, одежда, чтобы выходить на улицу, и деньги, чтобы покупать то, что нам необходимо. Можно сформулировать это, как «я могу положиться на эту реальность», и тогда стабильность на физическом уровне придает нам устойчивости на эмоциональном.

    А это второй субъективный аспект среди потребностей выживания. Это чувство, что то, как есть сейчас, будет и завтра, и послезавтра — будет постоянно. Что когда нам говорят «да» – это действительно значит «да», а «нет» – значит «нет». Это традиции семьи, которые разделяются и поддерживаются всеми ее членами. По словам Мерилин Мюррей, родители удовлетворяют потребность своего ребенка в постоянстве, когда воспитывают его, «читая правила на одной и той же странице одной и той же книги». Похожую формулировку можно применить и ко взрослым. Тогда она будет означать , что на наши одинаковые действия мы получаем одинаковую реакцию близкого человека. Потребность в постоянстве нарушается, если вчера папа/муж чему-то обрадовался, а сегодня он выпил/недоспал/недоел, и на то же самое разозлился.

    1. Потребность влиять/контролировать то, что нас окружает

    Когда все предыдущие потребности удовлетворены в должной мере, у нас создается ощущение контроля над окружающим миром – ощущение того, что мы способны влиять на то, что нас окружает. Это касается как материального мира – например, уверенность в том, что мы можем взять что-то в руки и это не рассыпется в прах, а будет поддаваться тому, что мы с ним будем делать, так и мира отношений – например, знание, что мы имеем право говорить партнеру, на каких условиях мы готовы строить отношения, что можем говорить «нет», когда нам что-то не нравится и т.д. Только не стоит путать эту потребность с нездоровым созависимым контролем, когда человек пробует контролировать то, что контролировать невозможно — жизнь, мысли, чувства и поведение других людей!

    Как уже было сказано, за удовлетворение этих пяти потребностей взрослая женщина несет ответственность сама. Она отвечает за то, чтобы найти себе безопасное место, заработать денег на еду и одежду, за то, чтобы чувствовать себя ценной и любимой, жить в постоянстве, а не в хаосе и т.д.

    Если отношения женщины с мужчиной доверительные и надежные, то она получает бонус — ее потребности подпитываются еще и из этих отношений. Если же жизнь в паре полна боли и непредсказуемости, это угрожает ее основным потребностям.

    Для многих из нас велик соблазн впасть в детство и переложить на партнера удовлетворение одной или нескольких наших потребностей выживания. Так, женщина может последовать советам популярной псевдоведической кришнаитской психологии, и взвалить на мужа ответственность за собственную безопасность, стабильность и контроль окружения. А муж, в свою очередь, может потребовать, чтобы исключительно жена обеспечивала ему психологическую защищенность и постоянство.

    В результате утраты отношений все пять потребностей выживания частично или полностью на какое-то время перестают удовлетворяться. Разные виды утраты (ожидаемая/неожиданная, развод/смерть и т.д.) могут сильнее ударить по разным видам потребностей. То, как будет проживаться разрыв, также зависит от того, кто отвечал за удовлетворение этих потребностей. Так, упомянутая выше «ведическая» пара будет переносить потерю отношений намного хуже, чем если бы каждый сам отвечал за свои потребности, пока они были вместе, а вклад в это дело партнера был бы приятным подарком, а не сутью семейного разделения обязанностей.

    Как же конкретно разрушаются при расставании «кирпичики выживания»?

    Эта потребность не удовлетворяется, если из-за расставания женщина оказывается без жилья, и особенно без жилья, связей и денег в чужом городе/стране, вынуждена скитаться и жить на улице/у малознакомых людей/в непригодных для этого местах, зарабатывать деньги рискованными и незаконными способами. Поэтому так важно самой за себя отвечать и стараться всегда иметь «подушку безопасности» в виде денег, надежных друзей, навыков самостоятельной жизни и пр.

    При расставании теряется ощущение «своего места» в паре, в семейной системе, в жизни, а нового «места» пока еще нет. Пропадает наше ощущение собственной значимости и ценности для другого человека и мы больше не можем смотреть на себя его любящим взглядом. Если ушедший человек был для нас «всем», то кажется, что с его потерей от нас отворачивается целый мир, и жизнь кончилась. В такой ситуации по мере проживания горя нужно будет учиться смотреть на себя собственными любящими глазами, самой чувствовать свою ценность, вне зависимости от отношения других людей, и учиться жить в новой паре так, чтобы не сосредотачивать весь мир и все источники счастья в одном человеке.

    Если при расставании меняются материальные обстоятельства жизни женщины, то значит эта потребность страдает: вынужденная смена места жительства, понижение уровня жизни и социального статуса из-за падения уровня доходов, лишение каких-то материальных ценностей, необходимость отдавать долги мужа после его смерти и пр. Если на женщину из-за расставания ложится дополнительная финансовая нагрузка и ей приходится разрываться между тремя работами, у нее остается меньше времени и сил на проживание горя по ушедшему. В такой ситуации может помочь подход «просто прожить еще один день, а потом еще один, и еще», и «решать одну проблему за раз».

    Эта потребность нарушается очень сильно, если потеря была неожиданной, и менее сильно, если о намечающемся расставании уже было понятно до самого события. Но в любом случае будут потеряны общие правила и традиции пары, и какое-то время будет не понятно, чем руководствоваться дальше, на что ориентироваться. И работа по проживанию утраты в контексте данной потребности будет заключаться в пересмотре традиций пары. Тогда, возможно, что-то женщина захочет оставить себе и сделать своей личной традицией, а не традицией, общей с ушедшим человеком, от чего-то откажется, а со временем будет создавать новые правила в новой паре, учитывая опыт чего-то третьего.

    1. Потребность влиять/контролировать то, что нас окружает

    Любая утрата, даже простой вещи, не говоря уже об утрате отношений с любимым человеком, напоминает нам о том, как мало на самом деле мы контролируем в своей жизни. Расставание актуализирует наши ощущения бессилия и невозможности повлиять на будущее. И здесь работа горя может быть направленна на то, чтобы постепенно разобраться, что все-таки еще остается в нашей власти, и тогда по полной этим пользоваться, а что находится в ведении Высших Сил, и нам не дано изменить.

    Еще важно знать, что мы почти никогда не проживаем одну потерю саму по себе, на нее часто накладываются чувства от прошлых утрат. Об этом пишут Вамик Волкан и Элизабет Зинтл в книге «Жизнь после утраты: Психология горевания»:

    «Когда потеря слишком велика, у нас бессознательно возрождаются примитивные страхи заброшенности и беспомощности (потеря безопасности, защищенности, стабильности, постоянства, контроля окружающего мира — мои примеч.). С младенчества мы знаем, что быть человеком – значит нуждаться в других. Ребенок умирает, если человек, ухаживающий за ним, не кормит и не одевает его (безопасность и стабильность — мои примеч.). Становясь чуть старшее, мы постигаем, что не можем выжить – психически – без материнской любви (защищенность и постоянство — мои примеч.). Сепарация, реальная или возможная, представляет явную опасность. Это первая правда жизни, которую мы познаем. И поэтому сразу после утраты нас охватывает паника – в период кризиса горя мы проходим путь от отрицания до принятия потери»

    Видно, что эти пять потребностей действительно серьезно страдают при утрате отношений. А раз их удовлетворение – условие нашего выживания, то можно сказать, что разрыв отношений — в той или иной степени угроза нашему выживанию. В том числе и поэтому мы переживаем утрату — так наша психика постепенно справляется с травматичным грузом, который на нее навалился, и залатывает дыры и трещины в нашем «фундаменте выживания». Но не будем забывать, что кроме «выживания» есть еще и «жизнь». Это время, когда мы растем и меняемся, делаем из мечты реальность, имеем смелость и силы идти к своим целям, рисковать, быть в неизвестности, творить, быть спонтанной, и т.д. Так что цель работы горя после расставания – это не только постепенное восстановление «кирпичиков»-потребностей, но и дальнейший выход за их рамки для полноценной жизни и самореализации.

    (с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

    P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

    Все так понятно разложили… Два года назад в чужой стране, с ребенком, без денег, без жилья… Только пара верных друзей на другом континенте и почти незнакомый человек, разделивший со мной мое горе и бессилие от внезапного предательства… Буквально «Что происходит за кулисами, когда небо падает на землю».

    Источники:
    6 вещей, которые мы запрещаем вам делать после расставания
    Вы заразились от Бранджелины и тоже с кем-нибудь расстались? Мы уже знаем, что вы готовы натворить, и не позволим вам это сделать! Какие самые частые ошибки мы все совершаем после разрыва и почему их делать нельзя?
    http://www.sncmedia.ru/love/6-veshchey-kotorye-my-zapreshchaem-vam-delat-posle-rasstavaniya/
    Почему так больно после расставания
    Почему так больно после расставания — даже если только закончившиеся отношения были заведомо обречены, и вы оба это осознавали? Дело в эмоциях и гормонах…
    http://bezobid.org/pochemu-tak-bolno-posle-rasstavaniya/
    Слушай Душу
    В результате утраты отношений все пять потребностей выживания частично или полностью на какое-то время перестают удовлетворяться. Разные виды утраты
    http://listentosoul.ru/rasstavanie-pochemu-tak-ploho/

    (Visited 8 times, 1 visits today)