Почему люди говорят гадости психология

Бывший говорит гадости про меня

Добрый день! Меня зовут Ирина, мне 31 год, самодостаточная женщина, достаточно требовательная к себе и окружающим, за плечами два развода, детей нет. Около 3-х месяцев назад на сайте знакомств познакомилась с парнем, 28 лет. Всё быстро закрутилось, практически сразу мы стали проводить все время вместе, около месяца все было прекрасно. Он познакомил меня со своими друзьями, строил планы на будущее, восхищался мной, говорил, что настроен на серьезные отношения и детей. Человек серьезный, впечатление пустозвона не производил. Единственное, что смущало — отсутствие полной определенности в отношениях, т.е. я, например, не могла сказать на сто процентов приедет он сегодня или нет, не было искренних разговоров о чувствах и не было стойкого ощущения, что завтра он внезапно не исчезнет, хотя вроде бы по поступкам и словам все было хорошо, но было подспудное ощущение, что тебя все время оценивают.

Своим ощущениям я привыкла доверять и несколько раз шла на провокации, якобы сама хочу закончить отношения — все время успокаивал и останавливал. По темпераменту мы люди совершенно разные — открытая и эмоциональная, он вдумчивый, серьезный и очень скрытный. Мне не хватало определенности и понимания, много раз я задавала ему вопрос о чувствах — никакого результата, объяснял тем, что ему сложно говорить об этом открыто, он все переживает в себе. Я для него делала всё по максимуму — помогала, ждала, всегда была открыта для него, ничего не требовала взамен. Я долгое время живу одна, привыкла рассчитывать только на себя в жизни и ориентирована на решение жизненных проблем. Он — достаточно инфантильный человек, что и неудивительно — никогда не жил один, не имел долгих отношений, проблем старается избегать и жизнь себе нагрузками не портить.

Добрый день, Ирина!

Для того, чтобы перестать гонять мысли по кругу, нужно понять, чего избегаете в этой ситуации, какие чувства вы не хотите чувствовать — и встретиться с этими чувствами. Чего вы не готовы вынести — бессилие от отсутствия контроля? Униженность и уязвленность, свою ранимость? Сильную злость на этого человека за вашу боль и брошенность? Когда вы поймете, что это, когда сможете прочувствовать это, то и ситуацию постепенно получится пережить.

Очень вам сочувствую – распространение слухов за спиной вызывает злость, и бессилие – ведь другого человека невозможно заставить делать или не делать что-то. А если с ним есть близкие отношения – то еще и обида появляется. Обида – она с одной стороны про вашу надежду. Надежду или даже требование, что он должен каким-то определенным образом по отношению к вам себя вести или повести, вложиться равноценно, помочь, ничего никому не говорить. А еще и надежду, что вы как-то сможете своими действиями это проконтролировать. В обиде есть и вина – о том, что вы должны были поступить как-то особенно, так, чтобы повлиять на его поведение и отношение. Вина – это еще и способ не признавать собственное бессилие в этом вопросе. А ведь по факту – вернуться в прошлое и изменить что-то просто невозможно.

Таким образом, ваше самоедство и навязчивые мысли – это, похоже, такой способ оставаться в отношениях с этим человеком. И тогда не придется признавать, что он бросил вас, — а это довольно унизительно, быть брошенной. Проиграть. А может быть, даже и стыдно. А кроме того, это еще и потеря – ведь отношения стали для вас важными, они заняли какое-то место в вашей жизни, и теперь они внезапно закончились. Сложно также и пережить неопределенность и отсутствие контроля за происходящим – может, вы так и не узнаете причин, не сможете поговорить или услышать то, что хотите, от него.

Возможно, вы также понимаете или догадываетесь, что ваш поступок мог сильно ранить мужчину, унизить его, но негативную часть, свою неидеальность сложно признавать и стыдно – и тогда внутри идут бесконечные диалоги между критиком и защищающимся. Предположу, что вам сложно было переживать неопределенность, вы боялись, что ваш мужчина исчезнет, покинет вас, и требовали гарантий, успокоения, определенности, которую он пока был не готов вам дать. Или же, у вас есть особенность выбирать определенный тип мужчин, которые не готовы к самостоятельности, боятся ответственности. Или же, и то, и другое. Возможно, вам сложно доверять другому, вы боитесь, что он исчезнет настолько, что готовы сами разорвать отношения – лишь бы получить подтверждение своей нужности (чтобы он вас вернул) – и тогда разрыв заставляет чувствовать свою ненужность.

Ну и когда я слышу » бывший говорит гадости про меня «, я чувствую сильную злость на такого человека. Как у вас со злостью на него?

Надеюсь, вам что-то отзовется из моего ответа, и вы сможете уловить то, чего избегаете, гоняя мысли по кругу.

практикующий психолог, Москва

Вспомните последний раз, когда кто-то не сделал то, что вы хотели или …

Helen Добрый день. Два дня назад умерла собака — что делать ? Её сбила …

Даша Здравствуйте, прошу помощи, т к в таком состоянии не могу найти …

Последние публикации

  • Что делать, если ребенок бьет маму? 27.11.2017
  • Умерла собака — что делать 26.05.2017
  • Несчастлива с мужем 25.05.2017
  • Ребенок не убирает игрушки 25.05.2017
  • Как уговорить бросить пить? 16.03.2017
  • Не хочу жить с родственниками мужа 28.02.2017
  • После ухода дедушки боюсь смерти 10.02.2017
  • Мама постоянно обижается на меня 02.02.2017
  • Страх перед отношениями 27.01.2017
  • Как пережить потерю близкого 26.01.2017
  • Боюсь бывшего мужа 24.01.2017
  • Как разлюбить мужчину и отпустить 24.01.2017
  • Влюбился в коллегу, а она не отвечает взаимностью 14.01.2017
  • Уйти нельзя остаться. Выбор между женой и любовницей 30.12.2016
  • Что значит быть самим собой? 26.12.2016

Психолог, гештальт-терапевт, веду прием в Москве на м. Третьяковская, м. Курская. Для того, чтобы записаться на прием, позвоните по телефону: 8.917.5O5.4657

ОТКРЫТЬ

Заполняя форму на нашем сайте — вы соглашаетесь с Политикой конфиденциальности

Рубрики
  • Агрессия и злость (10)
  • Вопрос психологу (93)
  • Группы и семинары (5)
  • Депрессия (7)
  • Дети и родители (28)
  • Зависимые отношения (11)
  • Здоровье и психологические проблемы (7)
  • Кино (3)
  • Книги (2)
  • Коллеги (2)
  • Конфликты (17)
  • Кризис (2)
  • Личное (7)
  • Любовь (21)
  • Мотивация (15)
  • Мужчина и женщина (34)
  • Обида (6)
  • Отношения (52)
  • Потери и расставания (7)
  • Профиль психолога (2)
  • Публикации блога (48)
  • Работа (19)
  • Родственники и родители (12)
  • Самооценка (32)
  • Секс (1)
  • Страхи и фобии (21)
  • Тесты (2)
  • Учеба (3)
  • Школа (3)
  • Юмор (4)

При копировании материалов ссылка на источник обязательна.

Почему близким люди говорят больше гадостей, чем своим врагам?

Жизнь каждый день подбрасывает нам множество проблем. Не зная, как с ними справиться, люди начинают нервничать, искать выход собственным эмоциям. Самое обидное, что порой под горячую руку попадают самые дорогие сердцу друзья и члены семьи. Почему же так происходит?

Все дело в том, что при возникновении каких-то неурядиц, трудностей, человек не только старается найти способ их распутать, но и подвергает свое душевное состояние огромному стрессу, что пагубно сказывается на эмоциональной стороне характера. Хорошо еще, что многие могут пережить нахлынувшие невзгоды с легкой улыбкой, полностью закрывшись от плохих мыслей. А некоторым в этом плане повезло намного меньше.

Если неприятности застают человека на работе, то он вряд ли будет выплескивать появившийся негатив на своих коллег и начальство. Разумеется, в редких случаях и им достанется капелька его недовольства, но обычно у каждого есть одна вполне предсказуемая привычка. Она заключается в желании поделиться всем, что произошло за день с родными людьми. К ним относятся семья и друзья. Понять это можно, особенно если поставить себя на место того самого человека. Вопрос заключается в другом: а как обстоят дела дома, если все то плохое, что накопилось в человеке, буквально выплескивается на его домочадцев. Правильный ответ не так уж и скрыт от глаз. Действительно, избыточный негатив может только лишь разрушить семью или вызвать появление огромной ссоры.

Обычно человек, идя домой, желает обрести под теплым кровом то спокойствие, которого он лишился на работе. Но и избавиться от нахлынувших эмоций тоже надо. В таком случае он оказывается перед выбором: рассказывать или нет о случившихся проблемах своим родным.

Если разговор в семье заходит, то человек выговаривается, морально успокаивается (особенно, если его поддержат во время беседы его родственники) и избавляется от ненужной эмоциональной информации. Если же он начинает копить все это в себе, то чаша его терпения быстро наполняется. И, если он не может избавиться от терзающих его мыслей на работе, то он автоматически срывается на членах своей семьи. Конечно, ведь при всем желании он чувствует дома атмосферу уюта, расслабляется, а значит, что его способности держать все в себе немного ослабевают. Отсюда и получаются постоянные скандалы. Так что, не стоит копить все в себе, лучше иметь возможность вовремя высказаться, чтобы почувствовать себя понятым.

Психология личных отношений или почему говорят гадости

Слушайте, он наверно просто по жизни такой человек, а вы та единственная которя это позволяет,остальные его уже давно и далеко послали! Говорю из личного опыта, такой же тип у меня был долго в женихах, потом так осточертело его подкалывание,высмеивание, и чем больше просишь не делать так,тем больше ему нравится тебя дразнить и изводить! Тип просто такой

автор, а может он подкалывая вас ждёт от вас взрыва эмоций, который возможно вас сблизит, но он хочет сделать так будто вы сами это спровоцировали?

Хотя может всё не так, просто предположения.

У нас с любимым подколы, шутливые пакости — норма отношений, причём введённая, если честно, мной — вот такая я гадость ходячая (он назвал, в смске, а через минуту дописал — что гадость, а всё равно любимая. )), ну, а он подхватил. Да, бывает, кто-то хватит через край, но нечаянно и старается загладить. А в общем — нас всё это очень даже устраивает) Главное — соблюдать некое равновесие, гадость, но любимая)) И внимательно следить за реакцией, потому что бывает, что нестрашные вроде слова попали по больному. Но если человек небезразличен — внимание специально напрягать не надо. И не забывать всё же про существование ласковых слов.

А вот если он видит, что вам обидно. всерьёз обидно, а не ах ты противный мальчишка. и ничего не пытается изменить. либо подхватывайте, тогда будет гораздо проще — вы как бы морально отомстите, и будете не жертвой, а полноправным участником общения :), либо. ну, вы понимаете.

Взвесьте позитив и негатив от него в вашей жизни. представьте себе, что вот не стало (уехал на годы работать в буржуйские страны, например). И подумайте.

у меня подобное было. Человек меня сильно любил, но наше общение было похоже на войну, мне иногда казалось, что он меня ненавидит. Но было на самом деле совсем наоборот. А был еще один парень, который говорил и делал гадости, но при этом был в меня влюблен. Я думаю, это проявление садизма просто. Есть такие люди, которым надо делать больно любимому человеку и видеть это

Больно и видеть — это прямо как-то пугающе звучит. Эмоций ждет, наверное. Ему очень нравится, когда я ругаюсь на него и злюсь. Причем ему нравится именно реакция, не когда я серьезно обижаюсь, а когда я начинаю ему отвечать тоже в шутку. Если моей реакции нет, то он быстро перестает. Мне кажется, что он таким образом чувствует себя хозяином положения. Он любит даже со мной подраться, но в шутку как бы. Любит, когда эти конфликты переходят в секс и т.п. Т.е. он вроде знает границу и когда я обижаюсь очень серьезно, то сразу перестает. И потом говорит, что это он со мной играл. Мне интересно, что это говорит о его отношении ко мне с т.з. психологии.

ой. такая тема. у меня тоже есть мч с такой странной привычкой — он часто говорит мне плохое. то прыщ у меня найдет, то изо рта у меня утром с похмелья пахнет, то еще что-то. мне так обидно становится, потому что несправедливо же. или начинает фантазировать "вот выйдешь замуж за гопника" или "тебе надо олигарха найти с твоей внешностью" "выходи замуж за слесаря", за китайцев из группы в институте меня сватал. (выходи замуж за жирного китайца).

я мечтаю о кляпе.

я уже так подумала, он так делает потому что у меня реакция более бурная на плохие слова — когда он говорит хорошее, я принимаю как должное, правда редко бывает что нахвливает (красавица там, умница). а так ему жутко видимо нравится смотреть как я обижаюсь 🙁

а, или может сказать что-нибудь вроде "ну хватит, не позорь меня", если я целую его на улице. я его бью по попе за оскорбления, а он лыбится довольный. ну вот как бороться?

Может быть у вас просто разное чувство юмора? Ему смешно, а вы обижаетесь на то, что ему кажется ерундой? У мужчин часто более грубый юмор, более правдивый чтоли. На это нужно гораздо спокнее реагировать. Но в любом случае, мой совет либо принимайте его шутки и не обижайтесь либо нет. Меняться он не будет, 100% Кстати, а приведите пример неудачной шутки?

"очень ценит наши отношения и ни в коем случае не хочет меня потерять".

а почему Вы тогда расстались, если не секрет?

может он у вас немного садюга. Есть такие люди которые, например, отнимут игрушку у ребенка, а потом смотрят как он плачет и просит вернуть. Ну а в вашем случае это словесный садюга, ему нравиться делать вам больно словами. Нынче вообще много людей с деформированной психикой.

Расстались как раз из-за этого. В какой-то момент общение перешло только в рамки таких вот подколов и под**ов. Даже по телефону было вечно — нууу, че звонишь, че наадо. просто я в какой-то момент перестала ощущать грань эту и начинала в ответ очень сильно его обижать. А он меня — еще сильней. Ну кроме этого уже ничего не осталось в отношениях. Мы сделали перерыв и сейчас общаемся хорошо. Сейчас такой уровень, что кроме ругани есть еще что-то. Ну и как бы отношения из другого состоят. Просто он человек еще такой неэмоциональный, от него не дождешься каких-то теплых слов или заботы. Сейчас я понимаю, что мы друг друга лбюим. А тогда мы еще друг друга плохо знали и когда ты слышишь только гадости. ну какие тут отношения.

Кисанька, ты знаешь, аналогично. Прыщи, морщины, изучает меня под микроскопом просто. Я уже не могу это выслушивать. При том, что сам не красавец. я вообще тоже девушка очень привлекательная и возможно он думает, что приятными словами, которые являются константной, меня не удивишь. И эмоций не вызовешь.

Кстати, про побить в ответ. Это вообще самое любимое. Очень любит, когда я начинаю его лупить, ну так в шутку как бы, все с улыбкой, но спровоцировать меня на побить его — просто вообще мечта. Я луплю, а он радуется.

пример шутки "как тебе мое платье?" он: "это платье? ужасное просто. какая-то майка вытянутая". это простите платье от марни, очень красивое, такое да трикотажное. через какое-то время я говорю — а тебе не нравится платье что ли? а он такой: ну я ж шучуууу, ну ты чего.

такое ощущение что как с меня писали и на самом деле эт даже не весело. скока ж таких садистов кругом притом все одинаково . и развитие отношений и уровень общения сейчас . единственное на счет внешности не дастает но одежда. эх то ж хотела бы по психологии про это почитать и как с этим бороться

я думаю, такие люди пытаются девушкам внушить неуверенность в себе. чтоб не убежали, типа они благодетели взяли нас такими уродками и мы должны быть благодарны))))

мой мч стал унижать и обижать меня регулярно. говорит такие вещи как "ты ничего не добилась в этой жизни,что ты можешь дать мне кроме секса и готовки?".Пыталась расстаться,потому что чувствую,что самооценка моя конкретно падает и я уже начинаю верить в это по-тихоньку,но он не отпускает,хочет семью и детей. Такое ощущение ,что он самоутверждается таким образом. Люблю его, но боюсь связывать свою судьбу с ним,боюсь,что он не изменится. да и из сердца не готова его отпустить и уступить дорогу какой-нибудь другой даме,а потом жалеть всю жизнь. что делать,не знаю.

Либо же, другой вариант — ваша реакция его настолько забавляет, что он не готов отказаться от "потешиться". Не до серьезного, конечно, но ему нравится загнать вас в угол и видеть как вы оттуда пытаетесь выбраться, используя чисто дамские средства — обидки, слезки, молчание и т.п. Но это все равно из области доминирования, человек себя ставит выше и если откровенно — умнее вас. Вместе с тем, ваша чисто женская реакция его трогает, он сразу чувствует себя таким хозяином положения.

Кстати, во втором случае такое поведение свойственно тем парням, у которых полно комплексов и они всегда и везде доказывают, какие они крутыши. Я с таким работала. Человек сам не большого ума, если копнуть поглубже. По воле случая оказался на руководящей должности, но не тянул ее. Долгое время был в тени, но всегда считал, что он то больше всех достоин. За то время, что его знаю, у него было две серьезных пассии. Обе глупенькие, простоватые, на их фоне он себя чувствовал умным и успешным самцом. С девушками, которые могли составить ему конкуренцию в работе или в остроумии у него вообще не складывалось никогда. Он их боялся.

Кстати, во втором случае такое поведение свойственно тем парням, у которых полно комплексов и они всегда и везде доказывают, какие они крутыши. Я с таким работала. Человек сам не большого ума, если копнуть поглубже. По воле случая оказался на руководящей должности, но не тянул ее. Долгое время был в тени, но всегда считал, что он то больше всех достоин. За то время, что его знаю, у него было две серьезных пассии. Обе глупенькие, простоватые, на их фоне он себя чувствовал умным и успешным самцом. С девушками, которые могли составить ему конкуренцию в работе или в остроумии у него вообще не складывалось никогда. Он их боялся.

просто это идиот

Специально испортил отношения, потому что хотел, чтобы меня забыли (уезжали по разным городам). Это стало одной из глупейших ошибок в жизни.

Специально испортил отношения, потому что хотел, чтобы меня забыли (уезжали по разным городам). Это стало одной из глупейших ошибок в жизни.

думаю, что это естественная реакция с их стороны на осознание зависимости от отношений. то есть от своей девушки. а страшнее для мужчины нет — понимать, что ты зависим от женщины и ситуация выходит порой из под его контроля. и ,таким образом, человек дистанцируется, давая понять, что зависимости никакой нет, даже наоборот. и получается замкнутый круг. чем сильнее его чувства, тем больше они его пугают, тем сильнее провоцирует обиды, и, как следствие, мы начинаем сомневаться в себе и в его чувствах. сама в такой же ситуации пребываю. и точно так же сомневаюсь и недоумеваю, зачем все это и зачем доводить до точки невозврата.

Вот как моего описываете! Такой же. Недавно поссорились с мужем, да из-за мелочи, но в тот момент было так обидно, что расплакалась. Старалась тихо плакать, всхлипы да вздохи. (за дверью еще в двух комнатах его родственники спали, неудобно все же, боялась разбудить). А он молчит, рядом лежит и меня это еще больше обижает. В итоге он резко подрывается и таким злобным тоном говорит на ухо: Ну ты и *****. Думаешь только о себе, из-за твоих слез весь диван сейчас мокрый станет, испортишь его. И о других совсем не думаешь, им завтра на работу". Я подумала "Мне не послышалось? И это мой муж?" До сих пор удивляюсь, как?! Как человек, который это сказал может любить вообще? А потом он сказал во время ссоры "Я пошутил". Нормально? Адекватно?? Я так и сказала ему, не верю. Он начал уговаривать меня пойти спать, я наотрез отказалась. "Я с тобой спать не буду" "Никогда?" "Никогда!" — вырвалось. Злая была ведь. Даже обещание дала. Но слово сдержала. Правда во время ссоры думала, планировала как буду уезжать с его поселка домой, в город. Думала уйду в этот раз быстро и окончательно. Но теперь в раздумьях, люблю же его. Вот и как поступить в такой ситуации? Детей у нас нет, нам обоим по 19, он на несколько месяцев старше. Совместно нажитого тоже нет, развестись легко. Но разум твердит "Беги! Беги, дальше хуже ведь будет!", а сердце ноет "Ну дай ему шанс, поговори с ним нормально, МОЖЕТ это и правда была шутка. " — Разрываюсь надвое. Помогите кто-нибудь:(

Очень надеюсь, что ты не дала ему второго шанса. По мне так это начало конца, потом повторится 100% и похлеще.

С этим человеком мы несколько лет прожили в гражданском браке

Но в одно прекрасное время он стал себя странно вести, то уйдет к маме, то назад придет. Позже он мне сказал, что уходил чтобы вернуться

В конце концов, мне это надоело и я предложила расстаться. Это было более 20 лет назад.

До определенного времени мы общались, но у него появилась привычка говорить мне ни что то вроде гадостей .В итоге на его выходки я совсем перестала реагировать, и его это злило.

Но любому терпению приходит конец и я прекратила всякие контакты, на многие годы сменив все телефоны.

Но в этом году выяснилось, что он давно переехал в район где живет мой сын и так получилось, что они ходят в один клуб. Он упорно у сына просил мой телефон или чтобы я ему позвонила, я долго даже не собиралась звонить. Но недавно у него был день рождения, я долго сомневалась, но все же после часов 10 вечера позвонила и поздравила. В ответ услышала, что он очень рад меня слышать , но сейчас неудобно говорить, что перезвонит и мы обо всем поговорим. Позвонил он через три недели и разговор начал с фразы: привет у тебя тоже скоро будет день рождения ,но я забыл когда (естественно я ему не сказала). Потом он сказа, что он сейчас практически женат и она младше его на 10 лет, далее я узнала чем болеют ее мама и папа, в общем после почти десятилетнего молчания разговор был очень «интересный».

Да еще за эти годы он никогда не поздравлял меня ни с каким праздником и я не видела даже захудалого цветочка, а тут упорно давай предлагать какой-то подарок, то платье, то плащ ( прям такого у нас не купишь) ,я естественно на отрез отказалась, тем более своих вещей очень много (на многих даже этикетки не сняла).

Как что «ждем подарков, поздравлений», зная его объявится.

Я конечно пожалела, о той минутной слабости когда решила поздравить ,притом его номера пришлось искать в старом телефоне которым давно не пользуюсь.

Ему так удобно, до тех пор пока не встретит близкого себе человека

Очень надеюсь, что ты не дала ему второго шанса. По мне так это начало конца, потом повторится 100% и похлеще.

Дальше хуже будет.

На едкого тролля по жизни-всегда нужно искать подобного по складу ума/псих.портрета человека.

У меня по жизни юмор черный,временами вульгарно-скабрезный и у моего нынешнего мужа-тоже самое.С ним до меня люди стонали,злились,обижались и тд.про женскую половину вообще промолчу,а я как услышала речи из его уст,которые ласкали мой слух. не влюбиться было невозможно.

Сходство в интересах и характерах-это залог успешности союза.А так Вы его все равно тихо ненавидите,из-за недопонимания.

Дальше хуже будет.

Дальше бить начнёт.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Сплетни, гадости за спиной — как правильно относиться?

НО. Когда узнаешь, что люди, к которым ты очень хорошо относишься, стараешься строить гармоничные отношения, говорят за спиной гадости и обливают грязью, это очень неприятно и даже больно.

1. Почему такое явление вообще происходит — какими поступками или отношением к миру Я вызвал такое?

2. Как научиться не обращать внимания на это явление, сохранять внутреннюю гармонию и равновесие?

3. И как правильно относиться дальше к таким людям, как себя с ними вести? Как ни в чем не бывало?

Лицемеры всегда были есть и возможно будут. Если они утомили, попробуй свои силы в обществе честных, искренних и любящих людей. Такие тоже были есть и точно будут.

Тогда откуда вопросы:

2. Как научиться не обращать внимания на это явление, сохранять внутреннюю гармонию и равновесие?

3. И как правильно относиться дальше к таким людям, как себя с ними вести? Как ни в чем не бывало?

Продолжай "относится", "как нив чём ни бывало", но "ограничить" или "развивать" общение — собственный выбор.

2. Как научиться не обращать внимания на это явление, сохранять внутреннюю гармонию и равновесие?

3. И как правильно относиться дальше к таким людям, как себя с ними вести? Как ни в чем не бывало?

Легкокрылая , я однажды пыталась докопаться до сути в конфликте между подчинёнными, который вызвала именно описанная тобой причина.

1. Считают человека (сознательно или подсознательно) намного превосходящим в какой-то области и не в силах не то что превзойти — достичь этого уровня.

2. Чтобы почуствовать себя частью коллектива в общей травле (тут уже неважно превосходство — козёл отпущения назначается. Ну, не повезло ему!).

3. И как правильно относиться дальше к таким людям, как себя с ними вести? Как ни в чем не бывало?

Откуда: 013 в тентуре

1)Если Вы НИКОГДА не делали подобного, значит Вы просто раздражаете других своим благополучием, положением.

2)Когда Вы улыбаетесь врагу — Вы обезоруживаете его, поскольку он ждет от Вас уныния. Зло вернется к ним или их потомкам обязательно. Относитесь к ним, как добрый врач к пациентам.

3)Сам я, выходя из дома, мысленоо черчу яркий круг вокруг себя.

И встает три вопроса:

1. Почему такое явление вообще происходит — какими поступками или отношением к миру Я вызвал такое?

2. Как научиться не обращать внимания на это явление, сохранять внутреннюю гармонию и равновесие?

3. И как правильно относиться дальше к таким людям, как себя с ними вести? Как ни в чем не бывало?

Если стоит задача вынуть обиду из себя, тогда надо признать ИХ точку зрения, которая имеет право быть.

Видимо Вам пора это понять.

Сейчас вот снова узнала, что за спиной гадости говорили на работе, так неприятно, слов нет. И именно те люди, от которых не ожидала.

Делала для человека всё, помогала, выручала. А он за спиной всё это время глумился и покрывал матами, оказывается. Такое ощущение, что тебя предали. Решила сократить всё общение с ним до необходимого минимума, и только по работе.

Но помните одно, проблема не в вас, она в человеке вами манипулирующем и тянущим все к себе. Его реакция есть открытая манипуляция и он заинтересован, чтобы вы узнали об этом и пытались все исправить. Ибо формирование в вас чувства вины есть одним из механизмов манипуляции. Не все выражают негодование напрямую ибо бояться вообще не получить помощь.

Если один просит, то один ожидает результат, второй ожидает благодарность. Как результат — оно не удовлетворены.

Вы не мoжeте отвечать на сообщения

Вы не мoжeте редактировать свои сообщения

Вы не мoжeте удалять свои сообщения

Вы не мoжeте голосовать в опросах

Соблюдайте тишину и покой 🙂

Сайт Лотоса. Системы Развития Человека. Современная Эзотерика. И вот мы здесь 🙂

Источники:
Бывший говорит гадости про меня
Бывший говорит гадости про меня друзьям. Как пережить удар по самолюбию и перестать все время заниматься самоедством, что я сделала что-то не так?
http://wellpsy.ru/byvshij-govorit-gadosti/
Почему близким люди говорят больше гадостей, чем своим врагам
Обычно человек, идя домой, желает обрести под теплым кровом то спокойствие, которого он лишился на работе. Но и избавиться от нахлынувших эмоций тоже нужно…
http://psifak.com/psixologiya-semi/pochemu-blizkim-lyudi-govoryat-bolshe-gadostej-chem-svoim-vragam/
Психология личных отношений или почему говорят гадости
Психология личных отношений или почему говорят гадости Слушайте, он наверно просто по жизни такой человек, а вы та единственная которя это позволяет,остальные его уже давно и далеко послали!
http://www.woman.ru/relations/men/thread/3873463/
Сплетни, гадости за спиной — как правильно относиться
Сплетни, гадости за спиной — как правильно относиться? НО. Когда узнаешь, что люди, к которым ты очень хорошо относишься, стараешься строить гармоничные отношения, говорят за спиной гадости и
http://ariom.ru/forum/t46365.html

COMMENTS