Перерыв в отношениях как себя вести

Просмотров: 5

Перерыв в отношениях

Подскажите, этот перерыв, что он значит? Это конец или действительно лекарство для наших отношений?

Я его очень люблю и готова меняться и не совершать прежние ошибки.

Заранее спасибо за ответ.

Ответов на сайте: 4574 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 121

Алена, перерыв – это перерыв. Постарайтесь не домысливать за вашего молодого человека. Он ведь сказал вам все довольно ясно: он хочет понять, “что такое – жить без меня”. Он действительно хочет это понять. После 4 с лишним лет общения чувства блекнут, становятся менее острыми, но возможно возникают другие, более глубокие чувства. А вот возникли ли они у вас – думаю, ваш молодой человек и хочет ответить себе на этот вопрос.

Задумайтесь о том, что влюбленность и любовь – разные вещи. Вот здесь http://www.all-psy.com/stati/detail/235/1/ я писал о кризисе трех лет в браке, и в какой-то мере это может быть применимо к тем парам, которые долго встречаются, но вместе не живут. Просто с ними этот кризис происходит позднее, чем через 3 года. А вообще тема более широко раскрыта Гери Чепменом в его книге “Пять языков любви”. Один из самых ярких отрывков на ту же тему есть у меня на сайте: http://zerkalodushi.ru/true-love

Все, что вы можете сейчас сделать – возможно, дать ему какую-то подобную информацию. Не провоцировать ссор. Выразить понимание, что вы осознаете его необходимость в перерыве. Вообще, чем деликатнее и тактичнее вы себя сейчас проявите – тем меньше будет желания у него вас терять. И наоборот, назойливость, требования внимания или наоборот – слишком демонстртивная и подчеркнутая холодность могу стать причиной разрыва.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Перерыв для того и перерыв, чтобы разобраться насколько Вы нужны друг другу. Не считайте себя брошенной. Оглянитесь по сторонам и тоже обдумайте, на сколько Вас устраивали эти отношения и этот молодой человек. Может действительно уже пришло время расстаться.

Источник:
Перерыв в отношениях
На вопрос: Перерыв в отношениях, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
[link]http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/39743/[/link]

Перерыв в отношениях: как себя вести?

Мы надеемся, что ваши отношения гармоничны. Но бывает, что наступает период, когда вы перестаете понимать друг друга, теряете интерес, охладевают чувства… И вы решаетесь на перерыв в любовных отношениях. С одной стороны, вы понимаете, что этот шаг необходим, но с другой, вас гложут сомнения – а может это уже конец…

Чтобы не ошибиться в своем решении, не оступиться, а потом не жалеть о случившемся, давайте разберемся нужна ли «пауза» в отношениях?

– «Наверное, нам надо друг от друга немного отдохнуть…» – говорит вам любимый человек. И что мы чувствуем, когда слышим такое предложение? Начинает в страхе биться сердце, настроение плавно переходит в депрессию и в голове поселяется паника одиночества, брошености, несостоятельности…

Не думайте, что на подобные заявления болезненно реагирует только слабая половина человечества. Мужчины, вообще панически боятся таких заявлений от своих женщин. Ведь страдает гордость и самолюбие!

Как бы там ни было, но «тайм-аут» в отношениях частое явление, которое может исходить одновременно от обоих партнеров или кого-то одного. Суть в том, что такой перерыв может стать хорошей проверкой, испытанием или даже скрепляющим фактором взаимоотношений.

Столкнувшись с подобной ситуацией, мы конечно же анализируем, почему так случилось? Что толкнуло нас на «отдых» друг от друга?

Если опираться на утверждения психологов, то прочные отношения возникают там, где есть общность, например, в интересах, сходстве вкусов и прочих психологически-социальных факторов. И порой, это происходит не только на психологическом уровне, а иногда на подсознательном.

Так, первые три года между мужчиной и женщиной явно присутствует влечение и страсть. Постепенно, физиологические факторы снижаются, и возникает вопрос – что же людей сдерживает вместе?

Например, если отношения крепились на сексуальном влечении, впоследствии, могут быть проблемы, которые приведут пару к разрыву. Чтобы понять истинную суть своих отношений, проверить чувства, можно как раз взять перерыв в отношениях.

В том случае, если кто-то из вас нашел «третьего», правильнее будет разойтись. Вы ведь не хотите постоянно сталкиваться с подобной ситуацией. Бывает и такое, что проблемы возникли на почве завышенных требований. Именно идеализация партнера способствует разочарованию, которое приводит в тупик. Только на свете нет ничего и никого идеального, поэтому лучше все взвесить и понять свои ошибки. И как раз в этом может помочь перерыв в отношениях. Это время для самоанализа.

Вопрос только в том, как долго может или должен длиться такой «отдых»? Здесь нет точной меры, пусть подсказывает ваше сердце. Ведь главное – результат, который вам принесет счастье.

ТМ «Плацент Формула» желает вам любви и благополучия в ваших отношениях!

Источник:
Перерыв в отношениях: как себя вести?
Читайте в разделе «Отношения» статью «Перерыв в отношениях: как себя вести?». Профессиональная косметика для волос Плацент Формула.
[link]http://www.placen.com.ua/experts/articles/view/4519[/link]

Перерыв в отношениях как себя вести

Помогает ли перерыв сохранить отношения?

неопределенно поставлен вопрос. что мы тут будем называть отношениями? секс? тогда перерыв помогает. при условии, что не будет другого секса. и будет общение без секса. и будет духовный рост и решения проблем. иначе, сами понимаете – те же грабли, но позднее.

Возможно, кому-то перерыв поможет. Если использовать его для переосмысления своего поведения и своего вклада в эти отношения.

Выжно не только переосмысить, но и сделать выводы.

У каждых отношений есть свои стадии развития и если говорить о перерыве в отношениях, то после него отношения продолжаются с той точки и той стадии развития, где были приостановлены. И к сожалению, их не возможно “отмотать” назад и начать сначала, их можно только продолжить. А сохранить отношения, думаю помогает, новый этап развития отношений, который может начаться, после осознания, что до этого сделано не так, какие были допущены ошибки и неважно был для этого сделан перерыв или нет.

Перерыв в отношениях – зрелый шаг, осмысленное решение, которое приходит с осознанием необходимости расти в отношениях дальше и с пониманием, как трудно это достижимо в тех условиях, в которых отношения «зависли». Казалось бы, решение такое весьма кардинальное и негативно отразится на отношениях, ведь двоих как целого на какое-то время не будет. Но, как знать, ведь если мыслить стереотипно, поддерживать идею о том, что отношения – это «постоянно вместе», тогда так кардинально их пытаться развивать может казаться странным и пугающим занятием. Однако, в отдельных случаях выйти за рамки, именно «встряхнуть» отношения, осмотреться уже вне их, становится толчком к их развитию. Если оба принимают такое решение не на эмоциях и не стремительно, то это может сыграть им только на пользу. Если это не скрытое бегство от проблем, то это точно новый позитивный этап для обоих.

Всем здравствуйте. Считаю рекомендации “Пожить отдельно”, деструктивными, так как часто входит это в привычку, где уже чуть что, “пожить отдельно”, хотя изначально все начинается на первый взгляд обоснованно из серии “по быть в тишине и разобраться в себе”. Следовательно, считаю, если делать перерыв, то ОБОИМ надо находится в одном доме или квартире или доме, где просто пара не будет вести “задушевных разговоров”, которые часто в критические моменты, перерастают с ссоры.

Я считаю, что перерыв бы мог быть полезен для отношений, если его совершают два психологически взрослых, осознанных человека, не боящихся одиночества и самодостаточных. И если этот перерыв является зрелым решением обоих в паре, а не кого-то одного. На практике же эти условия практически невыполнимы. И так называемый “перерыв” чаще всего является мягкой формой ухода одного из партнёров из отношений, когда по каким-то причинам сложно это сделать напрямую. Это может быть спланированным шагом, а может быть просто самообманом на фоне накопившейся злости на другого в паре. Мол, я сейчас так злюсь, лучше я отодвинусь и перестану злиться. И тогда, с исчезновением источника злости из поля зрения, возникает понимание, что без него жить лучше, свободнее и радостней, и тогда вместо конструктивного обсуждения проблем в паре происходит разрыв отношений.

Перерыв в отношениях?

Это вроде отпуска на работе?

У меня, например, есть домашнее животное – собака.

Я перенервничал на работе, собака голодная, сам не в духе, говорю себе : “Пора сделать перерыв!”

И отдаю собаку другу, а сам на острова?

У меня маленькая дочь!

Она кричит или заболела!

И вот я говорю : “Так! Пора сделать перерыв!”

Мне надо отдохнуть, поразмышлять над этим!

Что с любимым человеком.

Или сделали 3 стула, а еще надо сделать 3 стола, а без обеда и отдыха ну никак!)))

Вы говорите, что “когда перерыв делается двумя взрослыми, осознанными, ответственными людьми”.

Ответственные люди никаких перерывов делать не будут!

Перерыв для них – это убегание – это бегство!

Можно дальше описывать, но.

Перерыв не может сохранить отношения!

Перерыв – это способ их разрушения!

Как “грамотно” сделать перерыв в отношениях?

понять обоим, что это необходимо и зачем. если имел место конфликт, то за это время необходимо обоим успокоиться, и прийти к диалогу. в котором найти причины конфликта, и начать решать их. конечно конфликт всегда имеет более глубокие причины, чем часто видится участникам и даже окружающим. все определяет стратегия. у любой системы и у семьи всегда есть динамика. это как способ существования материи. и тут важно понять куда вы идете. в развитие или регрессируете. любовь – понятное дело, это развитие. а вот удовольствие, или стремление к удовольствию, это сами понимаете – регресс. и если этот тонкий момент правильно понять, разделить мух и котлеты, думаю, половина проблемы будет решена.

Тактично сообщить партнёру о желании взять паузу в этих отношениях. И объяснить с чем это связано. Думаю, что хорошо бы обозначить границы в таких перерывах: какая примерная длительность, будут ли какие-нибудь взаимные обязательства (например, не вступать в сексуальные контакты друг с другом или другими людьми) и пр.

Перерыв получится “грамотным”, если он является общим решением партнеров и при этом оговорены все сроки перерыва и условия. Но нельзя не обратить внимание, что тогда это похоже на официальный договор, в котором все сделано рационально и правильно, и при этом возникает вопрос: а где же здесь чувства? Есть ли им место в договоре и в отношениях наконец?

Грамотно это будет, если вместе и спокойно, а не после конфликта, накопившихся невысказанных чувств, двусмысленности в посланиях. Решение необходимо принимать обоюдно, внимательно прислушиваться к собственным чувствам, чувствам и реакции партнера. В моем представлении на такое способны очень “отреченные” от быта личности, которым перестало одновременно хватать личного пространства, и которые хотят его увеличить из-вне. Насколько такое совпадение возможно? Почти невозможно.

Перерыв на мой взгляд, если и делать, то надо делать находясь в одном жилище, а не “убегать друг от друга”.

Для начала сходить к семейному психологу, обсудить свои отношения вообще и этот момент в частности, и если окажется, что это действительно необходимо – то договориться о чётких рамках и сроках перерыва, также о целях и критериях его “удачности”. Хоть вообще идея “перерыва” кажется мне весьма сомнительной.

Ни о каком “грамотно сделать перерыв” речи быть не может!

Надо учиться грамотно строить отношения и грамотно их развивать!

Тогда, ни о каком перерыве никто даже думать не будет!)))

Когда ведется разговор о “грамотности проведения перерыва” – это сродни деловому договору.

Если отношения деловые, тогда все в порядке.

Но мы ведь здесь ведем разговор о другого рода взаимоотношениях, правда?

Источник:
Перерыв в отношениях как себя вести
Помогает ли перерыв сохранить отношения? неопределенно поставлен вопрос. что мы тут будем называть отношениями? секс? тогда перерыв помогает. при условии, что не будет другого секса. и будет
[link]http://upsihologa.com.ua/interview.php?id=106[/link]

Тайм-аут в отношениях

Если один из партнёров предлагает сделать перерыв в отношениях, значит, с ними не всё в порядке. Возникает закономерный вопрос – а стоит ли пытаться их спасти? Всем известно, что склеенное никогда не будет столь же крепким, как целое. Не проще ли разбежаться и не тянуть кота за хвост, мучая друг друга напрасной надеждой? С другой стороны, временами тайм-аут действительно даёт шанс остановиться, перевести дух… и в итоге понять, что жить без человека вы не в состоянии. Как сделать паузу и не наломать дров?

Что подразумевают под этим немудрёным заокеанским словом спортивные комментаторы, понятно всем. Говоря сухим языком энциклопедического словаря, «тайм-аут – разрешённый правилами перерыв в игре, сделанный по просьбе игрока или тренера». Объявили передышку, и обе команды могут разойтись по своим раздевалкам набираться сил для нового периода. В том, что они сойдутся на поле снова, сомнений нет.

Тайм-аут в отношениях строится на схожих правилах. За двумя исключениями:

• Тренера, который бы подсказывал верную стратегию игры, у вас не будет (а жаль!).
• Состоится ли после передышки новая встреча, предугадать невозможно. Увы, объявляя перерыв чувствам, нужно быть готовым к тому, что он затянется навсегда.

В остальном правила те же: вы оба расходитесь по своим территориям и на какое-то время забываете о существовании друг друга. Не звоните, не пьёте вместе кофе и не перебрасываетесь смсками. Смысл тайм-аута в том, чтобы полностью исключить из своей жизни отношения с определённым человеком и посмотреть, как вам без него будет. Плохо? Хорошо? «Фиолетово»?

Многие воспринимают предложение разбежаться на время началом конца. Мол, если устали друг от друга, то любви уже нет, а тайм-аут — просто способ сказать об этом в мягкой форме. Не станем скрывать, случается и такое. Но бывают отношения, в которых без перерыва не разобраться.

Даже когда прежняя душевная близость утеряна, а конфликты растут и копятся как снежный ком, многие воспринимают предложение партнёра сделать перерыв первым звоночком к расставанию. Все мы знаем, что над отношениями надо работать (спасибо телевизионным психологам и женским журналам). С этой точки зрения попытка второй половинки дезертировать с поля боя воспринимается как признание, что отношениями человек не дорожит и спасти их не пытается. А раз так, стоит ли заморачиваться и пытаться реанимировать то, что обречено?

На этот вопрос никто не ответит однозначно. Вашим знакомым тайм-аут помог осознать, как они дорожат друг другом. Для соседей временное расставание перетекло в постоянное. А на вашей паре оно может никак не отразиться: что было до передышки, то останется и после, а отношения придется ещё шлифовать и шлифовать… Так что «думайте сами, решайте сами». Общего рецепта не существует.

Тайм-аут в отношениях чаще берут пары, не связанные штампом в паспорте. Но порой временной передышкой пользуются и супруги, чтобы сохранить зашатавшийся брак. Что ж, в некоторых случаях разлука укрепляет любовь, лишь бы партнер не возражал.

Чего лучше не делать во время передышки, так это заводить новые отношения «про запас» (вдруг старые окончательно расклеятся). Тайм-аут нужен, чтобы разложить всё по полочкам, а не запутать ещё больше.

Принято считать (да так оно часто и бывает), что сохранять отношения, расплетая узелки конфликтов, больше стремятся женщины. Мужчина в не устраивающей его ситуации предпочитает одним махом разрубить «гордиев узел» и отправиться на поиски следующего романа. Но в человеческой психологии твёрдых постулатов нет. Прекрасный пол тоже нередко решает взять передышку, в то время как парень отчаянно этому сопротивляется. Как быть?

Увы, спрогнозировать результат вашей попытки разобраться с чувствами порознь невозможно. Строгие 50 на 50 – либо вы расстанетесь, либо сойдётесь вновь.

Тайм-аут можно назвать мощным оружием, которое позволяет спасти стремительно летящие в пропасть отношения. И с той же вероятностью временное расставание может окончательно уничтожить их. Воспринимайте эту меру как крайнюю, а если уж решились, будьте готовы к любому повороту событий. Но и до дрожи бояться предложения пожить врозь не стоит. Возможно, это именно то, что вам нужно.

Чтобы отважиться на расставание, пусть и временное, нужно обладать немалой храбростью. Не существует единой для всех инструкции: на таком-то этапе делаем тайм-аут, на таком-то поим подопытного приворотным зельем, на таком-то играем счастливую свадьбу. Выстраивать отношения вам придётся самостоятельно, набивая синяки и шишки на крутых поворотах. Но зато и человек, который в итоге окажется рядом, будет вашим по-настоящему — родным, выстраданным и понятным. Возможно, пауза в этом поможет. Возможно, нет. Решать только вам.

Источник:
Тайм-аут в отношениях
Когда пора делать паузу в отношениях? Существуют ли у тайм-аута свои правила? Как вести себя в зависимости от того, являетесь его инициатором вы или партнёр?
[link]http://light-of-love.ru/soveti-bivalich/taym-aut-v-otnosheniyah-kogda-pora.html[/link]