Отношения в семье

Как долго существует идиллия в отношениях и как ее продлить

Вступая в брак, молодожены часто предполагают, что идиллия и состояние влюбленности, которое царило прежде и, собственно, подвигло их к этому шагу, будет длиться вечно. Ведь именно потому, что двоим так хорошо вместе, они и решили прожить одну жизнь напополам. Однако нет ничего сложнее отношений в семье. Поведение обоих супругов меняется, как только начинается совместная жизнь и совместные проблемы.

Ведь вступают в брак, чтобы эти самые проблемы решались проще и был человек, на которого всегда можно положиться.

Вот только в этом случае люди часто забывают, что трудности нужно разделить для совместного решения, а не переложить на плечи другого. На этой и на многих других почвах завязываются конфликты. И если не искать путей их решения, то итог может быть фатальным. Так как сохранить отношения в семье в течение длительного времени и не потерять себя?

Прежде всего, стоит помнить, что нет таких проблем семьи, которые нельзя было бы решить. Главное в этом – желание, терпение и соучастие. Разногласия возникают, как правило, в шести основных моментах. С другой стороны, гармоничные отношения в семье строятся как раз на них.

Рассмотрим эти факторы внимательнее.

  • Стереотипы . Хотя это обычно называют особенностью характеров, все равно львиная доля подобных «собственных фишек» базируется как раз на принятых для каждого человека стереотипах. Установка этих жизненных позиций происходит задолго до того, как супруги повстречали друг друга. Иными словами, стереотипы мышления закладываются еще в детстве в семейном кругу и дальше отрицаются или развиваются в соотношении с окружающей средой;

Однако не стоит думать, что если, например, у вашего возлюбленного веселая и уступчивая мама, а он сам – замкнутый и принципиальный, то он не подчинен семейным стереотипам. Как раз наоборот. Если его поведение является полной противоположностью поведения родителей, то он вряд ли ожидает, что его супруга в быту будет точной копией его мамы. Вполне возможно, что его взгляды на мир значительно отличаются, и стоит учитывать как принятую им модель поведения, так и ту, которую он принимать отказывается.

Но проблема лежит глубже. Каждый из вас до момента брака вел свою жизнь, а это обуславливает формирования определенных жизненных позиций и устоев. Стоит понимать, что искоренить что-либо или исправить получится далеко не всегда. Подумайте, ведь вам тоже не нравится, когда вас хотят переделать. И при этом переделать под себя. Такова психология человека. А что вы или он будете делать, если разойдетесь? Возненавидите друг друга за то, что изменились? А лучше было бы не меняться?

Прежде всего, если в человеке есть многое из того, что вы принять не готовы, не вступайте с ним в отношения. Или сразу же усвойте, что или вы смиряетесь с этим, или ничего у вас не выйдет, так как попытки переделать партнера зачастую встречают серьезное сопротивление. Способом изменить что-то может стать предложение обоюдной замены – когда вы, как и ваш любимый, обоюдно отказываетесь от привычек или манер, носящих разногласия в отношения. Тогда все честно.

  • Независимость . Если до того вы были более или менее свободны в своем поведении и выборе, то с наступлением брака грани свободы несколько сужаются. К сожалению, в большинстве случаев, они сужаются до крохотной точки. И тогда начинается череда упреков, скопившейся агрессии и злости. Поэтому в семейных отношениях важно сохранить независимость каждого из супругов. При этом независимость в данном случае имеет два понятия;

Первое – отделение от родителей или от прошлого, например, предыдущего брака. Если вы начинаете что-то новое, то следует прежде закончить все старое.

И начать стоит с финансового и эмоционального плана.

В вашу семью не должны встревать родители, хотя и с наилучшими пожеланиями, или бывшие супруги. Встревать посторонние не должны ни на эмоциональном уровне, подначивая супругов к пониманию недостатков другу друга, ни на уровне финансовом. Если вы зависимы от своих родителей в денежном плане, то объяснить, почему вы не хотите, чтобы мама встревала в семейные разборки, будет сложно и безосновательно.

Второе – это независимость в плане возможностей. Дайте себе и своему супругу свободно развиваться. Ведь каждый из вас наверняка не успел реализовать все, что хотел к моменту создания семьи. Вот и дайте вам шанс. Пусть каждый развивается и совершенствуется, но уже не один, а зная, одобряют его стремления и готовы оказать поддержку. Тогда не будет возникать упреков, типа «Я на тебя жизнь положила! Я тебе лучшие годы жизни отдала» , «Я из-за тебя отказался от работы за границей! А мне квартиру обещали!» , – и все в этом духе.

  • Территория . Важно, чтобы семья строилась на отдельной территории, например, от родителей.

Разным поколениям сложно ужиться в одном пространстве. Однако важно понимать и цену личной территории. Каждому хочется иметь свой уголок, в котором можно поставить любимые вещи или уединиться, спокойно подумать пару минут. Да, вы начали общую жизнь. Но это не значит, что должны присутствовать в пространстве партнера каждую минуту;

Отношения будут более прочными и процент взаимопонимания станет значительно выше, если вы обозначите, что именно эта полка ваша, а эта тумбочка исключительно его. И если сказано, ничего там не трогать, то действительно лучше не прикасаться к этим предметам.

Вас ведь тоже раздражает, когда в ваших вещах роются? Кроме того, личное пространство – это еще и возможность иногда провести время так, как хочется именно кому-то из вас.

Если муж говорит, что он хочет пойти с друзьями на футбол, то не стоит причитать «Опять эти мужики со своим футболом!

А кто мне помогать будет? На мне весь дом!» . Будьте мудрой женой. Вам ведь тоже иногда хочется посидеть с подругами. У каждого есть свои интересы и собственный способ расслабиться. Не забывайте, что если вы не расслабляетесь по-своему, то напряжение переносите друг на друга.

Распределение ролей в семье в отношениях между мужем и женой

Множество конфликтов базируется как раз на том, что в семье не могут решить, кто главнее, устает больше и чьи дела важнее. Поэтому, чтобы не возникало подобных распрей, следует сразу распределить, кто за что отвечает в семейной жизни.

Обозначим, какие существуют роли и как они могут делиться:

  • Кормилец – тот, кто приносит в дом большую часть денег и отвечает за материальное благополучие семьи. Как могут разворачиваться события в этом случае: или двое отвечают за материальные блага в соотношении 50/50, или же один из супругов берет на себя большую часть ответственности за этот пункт. Роль необязательно должна выполняться мужем;
  • Хранитель очага – тот, кто поддерживает порядок в доме. Как правило, это должен быть партнер, который несет меньшую ответственность за материальное состояние семьи или же полностью избавлен от нее;
  • Ответственный за маленького ребенка – дети до 3-х лет требуют абсолютно всего времени родителей. Кто-то из супругов должен быть с ним в этот период. Чаще всего, из-за возможности пойти в декретный отпуск эту роль принимает жена. Однако если карьера ее стремительно разворачивается и приносит внушительный доход, то есть, роль кормильца исполняет она, по истечении грудного периода у ребенка ответственным может быть и отец. Или же сразу следует решать вопрос с приглашением няньки;
  • Ответственный за воспитание детей, уже повзрослевших, – решение то же, что и в предыдущем пункте. Не всегда именно женщина хочет создавать в доме тепло и уют. Есть категория так называемых домашних мужчин, которые не прочь отвечать за дом и детей, или им это позволяет делать рабочий график;
  • Ответственный за досуг. Чтобы не возникало вопросов и обид в стиле «Я же жду, когда ты меня куда-нибудь поведешь! — Ты и сама могла бы организовать все! Ты же знаешь, что я все время на работе!» , – определите, кому эта роль больше по душе. Отвлекаться и отдыхать время от времени нужно всем. А с появлением детей, супругам иногда нужно будет время и только для двоих. Решите, к чьим родителям и когда будут ездить ваши дети;
  • Сексуальные отношения в семье. Как и в случае с досугом, кто-то должен проявлять инициативу чаще другого. Это важный аспект, так как на сексуальной почве появляется много недопониманий и обид;
  • Домашний психолог. Да, проблемы есть у всех и всем нужно время от времени выговориться. Умение выслушать другого многое значит.

Сложность всех этих ролей в том, что многие из них переплетаются между собою. Конфликт возникает тогда, когда кто-то берет на себя слишком много обязанностей или если какая-нибудь из ролей не выполняется никем и остается прореха, но потребность в ее исполнении не исчезает. Поэтому важно распределить между собою обязанности и роли, определить какой процент конкретной роли на ком лежит.

Однако важно помнить и то, что жизнь долгая и сложная, а значит, иногда взаимоотношения между принятыми партнерами на себя ролями придется менять.

Необходимо также понимать ситуацию – ведь не всегда удается выполнить ту или иную функцию. Если у жены завал на работе и все беды мира легли в один день на ее плечи, то можно ненадолго взять на себя роль хозяина и психолога.

Так же, как и если у мужа выдалась сложная неделя, можно проявить инициативу в интимной жизни первой.

И самое главное, если хотите знать, как наладить отношения в семье, учитесь слушать и слышать своего партнера. Любую проблему можно устранить разговором – достаточно лишь решиться на него.

Как наладить отношения в семье

Основа счастливой семьи – это доверительные и прочные отношения. В таких семьях счастливы все: и дети, и родители, и родственники, и друзья, и даже домашние питомцы. Только такая семья может пережить все внешние потрясения и обеспечить защиту своим членам. Но такие отношения и взаимопонимание редко возникают произвольно, без усилий с обеих сторон. Здесь важно желание и сила воли двух любящих людей. Любовь прекрасное чувство, но все мы настолько разные, что не всегда можем понять мысли и поступки другого человека. Любовь помогает принимать любимого человека таким, какой он есть, но она не гарантирует, что со временем не начнут возникать различные разногласия и проблемы в семье. Поэтому если в ваших отношениях возникло недопонимание, и вы перестали понимать и слышать друг друга, пора приступать к активным действиям, чтобы защитить свою любовь.

Согласно древнему искусству фен-шуй многие проблемы в семье могут возникать без особой на то причины. Из-за малейшего пустяка человек может нагрубить или сорваться, накричав. В доме появляется тяжёлая и удушливая атмосфера, от которой хочется убежать. Здесь может помочь проведение некоторых действий, которые восстановят циркуляцию энергии, мир и покой в семье. Достаточно убраться в доме, выкинуть старые, ненужные вещи, снять паутину и помыть окна. Солнечный свет сквозь чистые окна освежит обстановку и улучшит настроение всех. Это поможет снять тяжесть с души, наполнить её светлой и созидательной энергией. При таком состоянии души ругаться, вы не захотите.

Чтобы наладить отношения в семье, учитесь строить отношения

Для того, чтобы наладить отношения в семье и восстановить взаимопонимание необходимо учиться строить отношения друг с другом. С одной стороны может показаться, что же здесь такого сложного, вы любите друг друга, поженились и всё вроде бы должно быть хорошо, но это далеко не так.

Жизнь преподносит так много разных событий и создает проблем, что человек должен постоянно учиться на них правильно реагировать. И каждый человек в разных ситуациях реагирует абсолютно неожиданно. Несмотря на время, которое вы прожили уже вместе, может случиться столь непредвиденная ситуация, что вы даже не сможете предвидеть реакцию вашего любимого, как и он вашу. Взаимопонимание и должно помочь с наименьшими потерями для семьи выходить из самых разных жизненных ситуациях. Но чтобы уметь себя вести правильно, необходимы знания. Одними из основных правил, чтобы сохранить любовь и уважение друг друга, являются умение сохранять спокойствие в любой ситуации и прежде чем принять решение, тщательно всё обдумать.

Чтобы решить любую задачу, необходимо знать, с чем придется бороться. Одним словом, найти причину возникших проблем. Это относится и к налаживанию отношений в семье. Причинами разлада могут стать совершенно обыденные вещи, которые на первый взгляд могут совершенно не вызвать по началу опасений. Но ежедневная рутина, накопившиеся проблемы, быт с его такими скучными вещами, внешние факторы, — все это может спровоцировать усталость, даже от самых любимых людей. Любовь не ушла, просто каждый человек несколько раз за свою жизнь начинает поиск себя. Опыт прожитых лет, увеличение знаний, повышения эрудиции, — все это требует переосмысления своей роли в мире и семье. Каждый из нас оценивает прожитые годы, пытаясь определить, справился ли он с поставленными когда-то задачами или нет. В такой период необходимо оставить своего мужа наедине с самим собой. Помочь вы ему не сможете, а вот вызвать раздражение в вашу сторону получится. Пройдет несколько дней, и он снова станет прежним любящим супругом, и даже еще ласковее и внимательнее, чем раньше. За эти дни, когда вы дадите ему возможность разобраться с самим собой, он ещё раз поймет какое вы сокровище, и как ему повезло.

Одной из причин потери взаимопонимания и ухудшение отношений может стать отсутствие общих интересов. Вы словно находитесь на разных планетах, совместный быт только заставляет вас общаться, но никак не сближает и не делает вашу любовь сильнее и крепче. Чтобы в семье царила гармония и счастье, люди должны восхищаться своим избранником. Ведь именно восхищение когда-то подтолкнуло вас друг к другу. Чтобы снова вызвать восхищение своего мужа, необходимо найти ту область, где вы сможете проявить все свои умения. К большому сожалению, домашний уют, красивая внешность и воспитание детей у мужчин не вызывают никакого восхищения. Они не могут восхищаться тем, что для них скрыто за семью печатями. Не стоит обижаться на них за это, просто так они устроены. Поэтому вам нужно найти такое занятие, которое нравится вашему мужу и полностью погрузиться в него. И вы сами не успеете заметить, как вечером в вашем доме начнете оживлённо обсуждать пойманную рыбу, игру любимой команды, новые книги или котировки акций. А ваши глубокие знания и искренний интерес к увлечениям мужа вызовет у него искреннее восхищение и чувство счастья от того, что именно вам он предложил руку и сердце.

Если охлаждение между вами произошло после какого-то определённого события, постарайтесь его заново пережить и простить. Отпустите обиду, дайте себе шанс стать вновь счастливой. Вспомните вашу первую встречу, все то, что заставило вас им восхищаться и уважать. Какие чувства были у вас, когда он сделал вам предложение. Пробуждение чувств, забытых под грудой семейных проблем, способно заставить вас понять, что вы ожидаете от него сейчас, и может быть, даже даст понять, что вы зря охладели к своему мужу. Если ваше отношение вызвано тем, что прошло время, и вы поняли, что ваше представление о муже изменилось или вообще не соответствовало тому, что вы думали о нем до свадьбы, придется немного поработать над собой. Подумайте обо всех его достоинствах, отношении к нему других женщин, друзей и знакомых, какой он отец, как относится к вам и стоит ли рисковать вашим семейным союзом, ради призрачной надежды на что-то другое. Вспомнив все его достоинства, вы можете заново влюбиться в вашего мужа, и ваши отношения снова станут прежними, потому что в них многое зависит от женщины.

Чтобы улучшить отношения в семье, постарайтесь не допускать ссор и скандалов. Мужчины достаточно редко начинают первыми конфликтами, обычно они замыкаются в себе и слушают ваши претензии. Такой сценарий поведения не принесет ничего, кроме боли и обиды для вас обоих. Самым лучшим вариантом будет вообще избегать скандалов и ссор. Это нелегко, но ради семейного спокойствия стоит постараться. Для этого договоритесь сами с собой, что с этого дня перестаете повышать голос и предъявлять претензии по любому поводу своему мужу. Чтобы вам было легче это сделать, для себя решите, что перестаете обращать внимание на маленькие недостатки его характера и поведения. Заранее отрепетируйте своё поведение, в случае достаточно серьёзных проступков. Все свои действительно серьёзные претензии говорите ему вечером в спокойной обстановке. Молчание никак не сможет помочь наладить отношения, но и злоупотреблять все же не стоит. Следует высказывать только те претензии, которые действительно вызывают в вас сильные негативные эмоции, и, по – другому, вы никак не можете с ними справиться. Удивите его и поразите, и он не замедлит разобраться, что произошло. Это позволит снизить накал страстей и напряжённость, а там уже рукой подать до мира и взаимопонимания в семье.

Чтобы в вашей семье воцарилась гармония и покой, обязательно интересуйтесь успехами своих близких, планами, мечтами, настроением. Делайте это ненавязчиво и мягко, так, чтобы они почувствовали, что вы не будете осуждать, а сможете оценить и помочь в случае необходимости. Если вы не можете избавиться от обиды, поговорите откровенно об этом, может все не так страшно, как вам показалось в самом начале. Чтобы сдерживать свои эмоции, вы можете завести дома красивую кошечку, дав ей красивое и ласковое имя. Кошки помогают успокоиться человеку, а их мурчание, заставляет расслабиться и спокойнее относится ко всему, что происходит. Если вы хотите сохранить ваш союз, сделать счастливыми всех членов вашей семьи и стать счастливой самой, то без взаимопонимания вам не обойтись.

Как строить отношения в семье: 20 слагаемых счастья

Очень важно правильно построить отношенияв семье, чтобы спустя годы ваш брак был актуальным для вас и вашего любимого человека. Сейчас много выпускается литературы психологического характера, в которых подробно рассказывается, как строить отношения в семье. Но ведь каждый из вас и так все это знает, просто не пользуется этим. Но, на самом деле, нужно попробовать сделать эти правила приоритетными и важными для пары, и тогда все пойдет своим чередом.

На чем строятся крепкие отношения в семье:

— Взаимная любовь. Даже если эти чувства односторонние, знайте, вода камень точит, а значит, все в ваших руках;

— Взаимное уважение друг друга как личности со своими интересами, принципами, достоинствами и недостатками;

— Доверие к своему избраннику;

— Отсутствие чрезмерной ревности и желания уличить партнера в измене;

— Есть хорошее выражение, которое может стать для вас жизненным кредо: «Любовь – это не тогда, когда люди смотрят друг на друга, а когда смотрят в одном направлении». Поверьте в это.

Очень важно всегда помнить, что вы все равно разные люди, и способы самовыражения у вас разные. Поэтому старайтесь не зацикливаться на мелочах, которые вас раздражают. Вы же прекрасно понимаете, что вы тоже не идеальны?

Старайтесь распределить домашние заботы так, чтобы вы обоюдно одинаково принимали участие в улучшении вашего быта и ведения хозяйства. Строить отношения в семье стоит на принципах взаимовыручки;

Уважайте друг друга. Старайтесь во время выяснений отношений, а этого не избежать, не оскорблять друг друга, ведь это всегда наносит глубокие раны, которые могут залечиваться годами. Именно уважительное отношение друг к другу делают отношения стабильными;

Научитесь доверять друг другу сокровенное. Не бойтесь показать партнеру свои тайны и недостатки. Вы намного будете ближе, если научитесь открываться друг другу. Никто не говорит о том, чтобы стать для супруга или супруги открытой книгой, нужно быть таким, чтобы между вами не было недомолвок и недоговоренностей;

Будьте удивительными для партнеров. Умейте его удивлять. Время от времени устраивайте праздники вашей любви, чтобы строить правильные отношения в семье. Это должны быть особые дни, ценные именно для вас, для ваших чувств. Это сблизит вас и сделает вашу жизнь более романтичной;

Чем больше точек соприкосновения ваших интересов, тем лучше для вашей связи. Будьте в курсе событий жизни вне вас ваших половинок. Это не говорит о том, что вы должны контролировать все события в жизни вашего избранника. Просто будьте рядом.

Как часто семья испытывает кризисы! Сначала это первый год, который поистине самый тяжелый, когда два человека притираются в быту друг к другу и пытаются, как-то подстроить свои характеры под взаимную жизнь. Это три года, когда якобы уходит любовь. Это и десять лет, когда все может приесться и хочется какого-то праздника.

Если Вы хотите прожить долгую и счастливую жизнь со своим любимым человеком – не упрекайте его. Упреки угнетают любого человека, и они приводят лишь к тому, что чувства умирают;

Не напоминайте любимому о его прошлых ошибках, не стоит напоминать ему, что было!

Не стоит строить отношения в семье на манипулировании и драматизировать какие-то ситуации. Если Вам, что случилось не так как Вы хотели, то поймите, что не всегда ситуация и жизненные обстоятельства будут складываться, так как хочется тебе;

Если у Вашего любимого неприятности, проблемы – поддержите его, но ни в коем случае не нагнетайте обстановку. Самые правильные слова для женщины, если у мужчины проблемы – это: «Я в тебя верю, у тебя все получиться, и мы это переживем вместе»;

Интересуйтесь мужчиной, но не контролируйте его. Мужчине приятно, когда любимая женщина интересуется его увлечениями, но очень не любит, когда его контролируют. Все мужчины очень бояться потерять свободу, и вы своим контролем, по их мнению, душите;

Не позволяйте себе запрещать мужчине, что-либо делать. Строить отношения в семье следует на принципах равноправия. Мужчины — большие дети, когда Вы им запрещаете, они обязательно хотят сделать то, что им запретили;

Уступайте друг другу. Как говорили наши бабушки, кто-то должен быть умнее;

Идите на компромисс, если вопрос стал ребром и где-то Вы не хотели бы уступать. Решите для себя, что для Вас важнее: решение этого вопроса, так, как Вы хотите, или благополучные отношения с любимым?

Чтобы построить крепкие отношения в семье, цените, то чего Вы достигли совместно и замечайте только счастье, которое было между Вами. Научитесь дорожить своим любимым человеком, даже если Вам кажется, что чувства уже давно в прошлом. Вспомните, ведь когда то давно Вы же почему-то вышли за него замуж или женились на ней. Возрождение тех чувств поможет Вам улучшить отношения в семье;

Измените свой обычный устав в доме. Можно делать перестановку или отправиться куда-нибудь в путешествие;

Не забывайте про романтику. Делайте сюрпризы и говорите ласковые слова своим любимым. Проводите чаще время вместе не за решением проблем, а за каким-нибудь приятным делом, к примеру, походом в кино.

Я познакомился со Сьюзен на борту теплохода "Амстердам", курсирующего вдоль побережья Аляски, после того, как выступил с лекцией о пяти языках любви.

— Я много думала о том, чему вы учили прошлым вечером, — сказала она. — Это открыло мне глаза на отношения с отцом. Около года назад моя мама умерла, и я переехала в Чикаго, чтобы ухаживать за папой. Это был тяжелый год. Он постоянно просил меня о помощи, хотя прекрасно мог справиться с этим.

Я чувствовала себя марионеткой, мне казалось, будто он хочет контролировать мою Жизнь. Но теперь я понимаю, что его основной язык любви — это помощь, и что на самом деле он просто хотел чувствовать себя любимым.

Когда я собиралась красить дом, он сказал: "Я спущусь и подержу лестницу". Мне не нужна была его помощь, более того — одна я бы сделала эту работу в два раза быстрее. Но теперь я понимаю, Что он пытался выразить мне любовь на своем языке. Я начала смотреть на отца совершенно другими глазами.

Сьюзен постигла секрет укрепления отношений в семье. Между мужем и женой должна царить любовь, тогда дети в такой благотворной атмосфере научатся принимать и отдавать любовь.

Многие родители не умеют выражать любовь по отношению друг к другу и к своим детям. В результате дети знают умом, что родители их любят, однако эмоционально не всегда чувствуют это. В подростковом возрасте отношения между ними и родителями становятся натянутыми. А когда дети вырастают, душевная связь с родителями и вовсе рвется.

Правильное построение отношений между супругами в семье

Одни во главу угла ставят равноправие партнеров, другие семьи базируются на авторитарных принципах, но без взаимного уважения и совместного обсуждения накопившихся проблем гармоничный брак не построить. Зачастую супруги имеют разные взгляды, интересы и моральные установки, не совпадают по характеру, обладают диаметрально противоположным темпераментом, но все эти препоны любящие люди вполне могут преодолеть.

Практическая психология построения отношений, по существу, занята тем, что изучает жизненные стратегии людей, приводящие их к различным результатам: удовлетворенности жизнью, успехам или неудачам. Такие стратегии выделяются в том числе в области семейных отношений. Существуют три конструктивные стратегии, полезные для построения отношений супругов. Если придерживаться этих направлений или, во всяком случае, видеть эти ориентиры, отношения в семье будут развиваться благоприятно.

Первый принцип построения отношений – это принятие системы ценностей партнёра как равноценную своей.

Свою систему ценностей мы отождествляем со своей культурой, со своим видением семейной жизни, и нам она кажется единственно правильной. Однако она только одна из многих возможных. Представления партнера могут быть не хуже, и уж во всяком случае, они не менее ценны, чем наши.

При построении отношений между мужчиной и женщиной система жизни и ценностей вашего партнера так же важна, как и ваша. Обесценивание или критика этой системы, попытки проломить ее часто приводят к плачевным результатам.

Построение счастливых отношений между мужчиной и женщиной

Вторая стратегия построения счастливых отношений: открытое обсуждение различия в представлениях супругов.

Обычно супруги понимают, что они разные, но точно ответить на вопрос, что именно их отличает, они не могут. Как правило, у партнеров наблюдается путаница: кто чего хочет, кто к чему склоняется. Виной тому часто бывает недостаточное обсуждение этих вопросов в семье, другими словами, люди попросту избегают разговоров на сложные темы. Прибавьте к этому «чтение мыслей» и ожидания, что тебя поймут без слов, и картина готова.

В каждой области существует целый клубок проблем, а областей таких гораздо больше: дети, развлечения, работа, здоровье, праздники, семейные традиции и многое другое. При построении крепких отношений открытое обсуждение этих вопросов в сочетании с первой стратегией (принятие картины мира супруга, как равноправной) приводит к более гармоничным связям в семье.

Как же поступать, если есть понимание, в чем именно различаются взгляды супругов? Ведь разногласия не исчезнут сами собой только потому, что они названы.

Точное понимание и заявление проблемы при правильном построении отношений – это только начало пути. Чтобы продвинуться дальше, понадобится третья стратегия.

Построение гармоничных межличностных отношений супругов и детей

Третья стратегия построение гармоничных отношений – это формирование в семье своих уникальных правил.

Никакая модель, принесенная супругами (женой или мужем), не может, и в здоровой ситуации не должна, точно воспроизводиться в новой семье. Новая семья — это новое сообщество, которое должно выработать для себя новые законы и правила, способные удовлетворить обоих. При построении межличностных отношений новые, уникальные правила, учитывающие особенности именно вашей семьи – это что-то вроде негласной конституции, подходящей для жизни именно в вашем микрогосударстве. По сути, это система компромиссов и новых решений, которая должна в равной мере удовлетворять требованиям всех ее участников.

На деле же большинство супругов считают хорошим решением навязывание своей картины мира супругу (ведь эта картина наилучшая!).

Кризис семьи, когда выясняется, кто что будет делать, кто за что отвечать, кто какую поддержку кому будет оказывать, считается не пройдённым, если новые отношения так и не родились, то есть отношения застряли на стадии претензий и никуда дальше не двинулись. В семейных отношениях во время кризиса семья находится одновременно и перед трудностями, и перед новыми возможностями. Если использованы эти возможности, члены семьи могут перейти на новый уровень близости, единства и взаимопонимания. Если же нет, то существует реальная опасность разрыва отношений.

Возьмем для примера построение отношений в семье между родителями и детьми. Допустим, что муж и жена имеют диаметрально противоположные взгляды на ряд основополагающих моментов воспитания. Попробуем смоделировать удачный исход этого конфликта, когда ни одна сторона не является потерпевшей.

Главная установка, которая поможет в процессе переговоров супругов при построении отношений в семье, звучит так: различия не делают нас непримиримыми врагами, а только обогащают нашу пару. С помощью супруга я могу видеть те нюансы жизни, которые недоступны мне самому, рассматривать другие жизненные возможности.

Эту установку при построении семейных отношений можно представить себе в виде образа людей, касающихся друг друга спинами. В таком положении они как пара имеют гораздо больший диапазон зрения: могут видеть то, что у них за спиной, — глазами другого. Два человека с противоположными взглядами могут существенно обогатить мир друг друга, если подойдут к этому с позиции возможностей, а не с враждебным настроем переубедить и перестроить «неправильные» взгляды партнера.

Предположим, муж считает, что ребенка нужно воспитывать в детском коллективе, чтобы он учился общаться с другими детьми. И предлагает отдать ребенка в детский сад. А жена уверена, что массовое воспитание губит творческое начало и пагубно сказывается на детской душе из-за недостаточного индивидуального внимания к ребенку. И она намерена обучать и воспитывать ребенка дома, сама. Как такая ситуация могла бы стать плодотворной, с точки зрения семейных отношений, и полезной для ребенка? Рассмотрим несколько этапов, которые могут пройти супруги для того, чтобы достигнуть взаимно удовлетворяющего решения.

Первый этап построения отношений между супругами в семье: постараться по-настоящему проникнуть в логику друг друга. Искренне слушают аргументы, стараются понять, какие из доводов более важны для партнера, а какие второстепенны. Они узнают друг друга глубже, что поможет им не только лучше понимать друг друга, но и даст чувство искренности и глубины отношений. В процессе разговора о ценностях друг друга и предпочтениях они могут узнать личные истории друг друга, которые повлияли на их суждения. Сам по себе этот процесс настраивает собеседников друг на друга, дает понять, что у любого суждения есть история, и оно так же ценно для человека, как ваше суждение для вас. В процессе искреннего разговора у собеседника должно возникнуть чувство, что его мнение важно, что партнер действительно хочет его понять. Так вы начинаете строить не стены, а мосты.

Второй этап отношений в браке: супруги определяют критически важные моменты. Например, жена категорически отказывается водить ребенка в государственный детский сад, а муж против стопроцентного домашнего воспитания. Так обозначаются первые точки соприкосновения: жена готова рассматривать альтернативы (группы временного пребывания), а муж готов признать, что нескольких часов общения в день для ребенка достаточно, чтобы наработать социальные навыки. Позиции супругов на этом этапе уже не так непримиримы.

Третий этап межличностных отношений супругов и детей: выработка общего решения. К примеру, ребенка определяют в частный детский сад на три дня в неделю.

Принято решение, которое, скорее всего, хорошо для ребенка, так как предполагает более гибкую позицию, отказ от категоричности («только сад!» или «только дома!»). Ребенок получает больше возможностей, чем при однобоком решении. Таким образом, пара приняла решение, основанное на более широком взгляде. Супруги довольны, так как оба чувствуют, что они услышаны и их аргументы учтены при принятии совместного решения.

Кроме того, на примере этого противоречия ребенок может наблюдать модель того, как можно договариваться с близкими, и это помогает ему вырабатывать более конструктивный характер.

Вопросов, связанных с воспитанием детей, множество, и для большинства из них можно найти решение, которое устроит обоих родителей. Но при любом виде построение отношений супруги должны отказаться от позиции: я буду доволен только тогда, когда все будет в точности, по-моему.

Опубликовано в рубрике: Семья »

Одни во главу угла ставят равноправие партнеров, другие .

  • Одни во главу угла ставят равноправие партнеров, другие .

  • Одни во главу угла ставят равноправие партнеров, другие .

  • Одни во главу угла ставят равноправие партнеров, другие .

    Источники:
    Как долго существует идиллия в отношениях и как ее продлить
    Семейная психология: как наладить отношения в семье. Основные проблемы и разногласия у семейных пар и способы их решения. Роли каждого из супругов в семье
    http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/kak-naladit-otnosheniya-v-seme
    Как наладить отношения в семье
    Для того, чтобы наладить отношения в семье и восстановить взаимопонимание необходимо учиться строить отношения друг с другом. С одной стороны может показаться, что же здесь такого сложного, вы любите друг друга, поженились и всё вроде бы должно быть хорош
    http://www.inmoment.ru/beauty/love/improve-relations-family
    Как строить отношения в семье 20 слагаемых счастья
    Как строить отношения в семье: 20 слагаемых счастья Очень важно правильно построить отношенияв семье, чтобы спустя годы ваш брак был актуальным для вас и вашего любимого человека. Сейчас много
    http://www.astromeridian.ru/psy/otnoshenija_v_seme.html
    Правильное построение отношений между супругами в семье
    Как построить крепкие, гармоничные отношения: советы психологов по созданию счастливой семьи | Женский журнал «Девять линий жизни»
    http://www.9linesmag.com/?p=17577

    (Visited 2 times, 1 visits today)