Не могу простить измену мужа

Просмотров: 17

Как простить измену мужа

Измена, это пожуй, худшее, что может случиться в отношениях супругов. Миллионы пар распались из-за того, что муж «пошел налево». Как показывает статистика, расходятся даже те семьи, в которых любовь не угасла, просто жить под бременем измены не представляется возможным. Что же делать, если предательство не забывается, но сил навсегда распрощаться нет? Гораздо сложнее решиться на развод тем, кого связывают дети, бизнес, общие друзья, теплые отношения с родными, то есть, уйдя — ты лишаешься не только любящего и любимого мужа, но и вообще всего, привычного уклада жизни.

Можно ли простить измену или нет — вопрос философский, который скорее звучит так: надо ли прощать измену. А можно ли — зависит от характера женщины, того, сумеет ли она совладать с чувствами и забыть. Ведь случается и так, что жена готова простить мужа, хочет этого, но… не может.

Если вы хотите сохранить семью после измены, но не знаете как простить мужа, возможно, эти советы будут вам полезны.

Для начала надо посмотреть на ситуацию в целом. Дорожит ли муж вашей семьей? Если ему все равно, то есть ли смысл спасать брак и прощать предательство? Если же он раскаивается, посыпает голову пеплом и всячески умоляет вас остаться — то при таком положении дел, как не крути, прощать легче.

Анализировать чувства проще, когда в отношениях взята пауза. Желательно, чтобы в этот момент вы могли побыть наедине с собой. Поймите, решается ваша судьба, поэтому постарайтесь отправить детей к бабушкам или подругам, мужу тоже лучше пожить отдельно. Или, как вариант оставить деток с папой, а самой уехать на несколько дней — это вам поможет отвлечься и предметно поразмыслить. Если же муж будет рядом заглядывать виновато в лицо — вам будет только хуже, обстоятельства задавят вас.

Это не должно быть наказанием для мужа, так как у наказания есть срок, оно неприятно и вызывает только отторжение. Смысл такого исправления заключается в доставлении положительных эмоций вам, в идеале — через такие же для мужа. Если же искупление будет оформлено в виде лишений, боли, страданий, то, скорее всего, спустя время, все вернется на круги своя. Если вы решили прощать мужа, то не стоит напоминать ему о его проступке. Дайте ему время исправиться, а себе восстановить силы. Предупредите мужа, чтобы он не ждал от вас поведения как раньше, но в то же время не воспринимал изменения как демонстрацию обиды. Все изменилось в вашей жизни, и вы тоже, вам нужно время, чтобы смириться, принять себя, мужа, выстроить новую линию вашего совместного будущего.

Отлично, если у вас будет возможность кардинально изменить жизнь — сменить квартиру, сделать ремонт, обновить мебель, слетать на отдых туда, где вы еще не были. Новые яркие впечатления приглушат негатив, это позволит вам войти в будущее с общими интересами и воспоминаниями, оставив все плохое позади.

Любой человек заслуживает прощения. Не стоит воспринимать измену как самое большое предательство в жизни, говорить, что после этого не сможете верить мужу. Нас обманывают дети — жестоко и неоднократно, но мы прощаем им двойки, проваленные экзамены, сигаретный перегар и верим, верим, верим. Нас обманывают друзья, коллеги, родные — мы входим в положение и прощаем. Изменивший муж не может каяться вечно, нельзя требовать с провинившегося нести груз своего проступка всю жизнь — когда-то это должно забыться. Поберегите себя и не бередите душу — не думайте о том, как он вам изменял, не вызнавайте подробности, не смакуйте их сами или с подругами. Не ищите контакта с любовницей, даже для слива негатива — будьте выше этого, ведь вы же решили простить и забыть, а значит измены не было.

И ни в коем случае не вините в происшедшем себя — изменяют всем: первым красавицам мира и принцессам, фотомоделям и секс-символам актрисам. Если бы все заключалось исключительно в хорошей фигуре, красивом лице и ухоженности — это было очень просто.

Не могу простить измену мужа

Да! Вы, безусловно правы. Первое: ему действительно негде жить, второе: слишком многое прощала и даже терпела.

Marina Golikova

Все пережитое, безусловно, явилось для вас огромнейшим стрессом, с которым вы не можете справиться до сих пор. Ваша реальность изменилась, поскольку пошатнулась вера в то, что муж вас любит, что он не причинит вам боль (это произошло), и в то, что он честен с вами. Видите? Сразу три базовые составляющие отношений «треснули».

«Плачу по ночам» — это попытка приспособиться к новой реальности, она вызывает сопротивление. Не можете вы в условиях новой реальности строить отношения с этим мужчиной… На «треснувшей платформе» что построишь?

Простить измену недостаточно, чтобы выйти из состояния близкого к «неврозу», в которое вы впали. Нужно возвращать веру в любовь, и доверие (как базовое чувство безопасности рядом с этим человеком). Иначе «паранойя» захлестнет еще больше. Но восстановление этих ценностей — не столько ваша ваша забота, сколько забота мужа. Поговорите об этом с ним. Скажите, что больше не можете ему верить, а «заслужить доверие» (как ни грубо это звучит) — его дело. Что он ответит? Какие действия предпримет по этому поводу. Если почувствуете пассивность, делайте выводы.

Более того, кто сказал, что измену, вообще «нужно прощать»? Либо вы можете это сделать, либо нет. Измену прощают, когда обесценивают ее. Например, перекладывают ответственность на кого-то другого или берут ее на себя. В вашей ситуации это вряд ли возможно, потому что вы точно знаете: та девушка «слишком огромное значение для него имела», а значит, измена — не просто попытка «уйти от реальности», решить свои сексуальные комплексы и пр. Это — осознанное влечение. И ответственность за произошедшее, лежит на муже.

Конечно, причины измен нужно анализировать. Как правило, в семье происходят некие деструктивные процессы, измену провоцирующие. Но оправдать мужа все равно не получится. Он мог пойти к психологу, если чувствовал неудовлетворенность, поговорить с вами, найти выход вместе… но он предпочел отношения с другой. Более того, лично вы расцениваете их отношения, как значимые для мужа, как страсть или даже любовь… а значит «забыть» будет невероятно сложно (чувства к вам обесценены)

Вам стоит взвесить СВОИ силы, а не опираться на общепринятые нормы и «мудрость». Сможете ли вы справится с психотравмой (это, конечно, со специалистом) или нет? мотете ли восстановить веру и доверие к этому мужчине или нет? Пока вы себя «насилуете». Спросите себя честно, чего вы хотите? Забыть? А, если «забыть» не способны, то что?

Смирнов Андрей ? Intensator ™

В этой неприятной для Вас истории важно понять, искренне ли раскаялся муж и решил, что Вы с ребенком для него дороже всего или ему просто негде жить и он держится за квартиру. Если у него жилищной проблемы нет, то негативные эмоции, связанные с изменой мужа можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи. Это специальный метод работы с ощущениями. Подробнее о методе читайте в Интернете.

Будет интерес — обращайтесь!

Первое ( и самое главное): в конфликте никогда не бывает виноват только один человек. Если Ваш муж изменил, значит, Вы создали для этого причину. И это — вопрос для обсуждения с психологом. Возможно, слишком многое прощали. А возможно, что слишком давили на него в браке. В любом случае, что-то было «слишком».

Есть еще один вопрос: а Вы уверены, что он любит Вас? " Его бешенству не было предела за то что выставила его вон, устроил погром в квартире." Может, ему просто негде больше жить?

" говорил одну тебя люблю и никого мне не надо." Но отношения на стороне продолжались не один месяц и даже после того, как Вы их «застукали»

И это еще не все вопросы, которые Вам следует досконально обдумать, чтобы принять верное решение. Одной с этим справиться трудно. Тем более, Вы беременны. Вам абсолютно точно нужна помощь семейного психолога. Иначе Вы измучаете себя, еще неродившегося малыша, да и мужа. Не теряйте время, но и не принимайте поспешных решений. С уважением, Л.В.

1. Поработал вашу психотравму, которой является измена, потому что она:

а)сильно ударила вас по самооценке и уронила её, способствовала появлению глубинных страхов (" я все время о ней думаю и о нем, все время подозреваю, где он, с кем, что делает" ), семейных психотерапевт уберет страхи, поднимет самооценку, поможет восстановить потерянное доверие к мужу;

б)основательно меняет условия существования семьи ( Раньше такого не было. Мы спокойно жили. Не могу ничего с собой поделать. Плачу по ночам ), поэтому специалист оснастит вас новыми моделями поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальными;

в)ввела вас в состояние длительного стресса, поэтому специалист выведет вас их него, например, оснастив вас техниками освобождения от негативных эмоций и техниками релаксации, что поможет вам не аккумулировать в вас негативные эмоции (" не могу никак простить, не знаю как это преодолеть, не могу забыть схожу с ума в прямом смысле" ), что сейчас делаете, быстрее восстанавливаться нервной системе и дольше оставаться спокойной.

2. Проанализирует ваши семейные отношения выявит и поработает первопричину, по которой ваш муж изменил вам, ведь согласно аксиоме семейной психологии «В появлении семейных проблем виноваты оба супруга»

3. Поможет вам осознать, что прощение — это длительный процесс, длительный по времени и требующего огромное психоэмоциональное напряжение, и будет сопровождать вас на всем процесс лечения.

Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Да и ещё, вы конечно можете поставить мне минусик за честность, это ваше право. но к словам моим прислушайтесь. С ув. Александр Пиденко.

Что здесь можно сказать? наверное, только то, что такими, как были, ваши отношения с мужем уже не будут. Они изменятся. Не обязательно в худшую сторону, возможно и в лучшую. В какую именно, сейчас зависит от вас обоих, ведь вам обоим и предстоит ее строить, по кирпичику выстраивая новые отношения, в которых нет места событиям такого рода.

Судя по вашему рассказу, сложность нынешнего периода для вас состоит в том, что вас захлестывают тяжелые мысли и чувства. С ними можно и нужно работать. Иногда, они держат за душу только потому, что человек не знает, что их можно оставить в прошлом за одну-две встречи со специалистом-психологом.

Желаю вам как можно скорее освободиться от давления чувств и построить такие отношения с отцом будущего ребенка, которые не будут обременять вас обоих.

Он имел физиологические связи с другой женщиной, это так. Вы можете испытывать понятную неприязнь к мужу, отторжение и тп. Что стоит ЗА этим? Обида, страх быть покинутой, остаться одной, брошенной.

Однако, он не хочет бросать Вас и ребенка, ради вас он ушел от любовницы и нашел новый смысл жизни в новой семье. И тут уже именно опровержение Ваших глубинных страхов, тех что стоят ЗА понятием «измена».

Так что вопрос не однозначный. Принимайте решение сердцем, а не эмоциями.

А поскольку причины измены не ясны, то нет никаких гарантий, что она не повторится. Поэтому прощать в таких условиях довольно проблематично.

Источники:
Как простить измену мужа 1
Как простить измену мужа Измена, это пожуй, худшее, что может случиться в отношениях супругов . Миллионы пар распались из-за того, что муж «пошел налево». Как показывает статистика,
http://onwomen.ru/kak-prostit-izmenu-muzha.html
Не могу простить измену мужа
Не могу простить измену мужа
http://www.liveexpert.ru/topic/view/1854615-ne-mogu-prostit-izmenu-muzha