Мужчина манипулирует молчанием

Мужчина манипулирует молчанием

Не бывает отношений без конфликтов. Даже самый гармоничный союз предполагает возникновение тех или иных острых ситуаций. Однако ссориться можно по-разному. Кто-то бурно выражает свое возмущение и недовольство криком и битьем посуды, кто-то выбирает путь диалога и переубеждения партнера, а кто-то начинает играть в «молчанку».

Когда помолчать бывает полезно?

Зачастую длительное молчание после ссоры вредит отношениям. Но это не относится к периоду слишком эмоционального выяснения отношений. На пике конфликта иногда лучше остановиться и просто помолчать. Это, во-первых, поможет не наговорить лишнего сгоряча, а во-вторых, даст возможность переосмыслить все уже сказанное. Умение вовремя промолчать – залог прочных и долговечных отношений партнеров.

Совсем другое дело, когда один из супругов объявляет другому бойкот. Уйти, демонстративно хлопнув дверью легко, гораздо труднее потом вернуться к доверительному конструктивному диалогу. Сами собой такие проблемы практически не разрешаются, а общение после «молчанки» как ни в чем не бывало, зачастую подразумевает затаивание и накопление обиды у одного из партнеров. Рано или поздно этот поток негатива все равно выплеснется в очередной ссоре. Припоминание старых обид в этом случае способно вызвать эффект разорвавшейся бомбы и даже может привести к расставанию.

Еще одним подводным камнем молчания после ссоры является замкнутость в себе. Игнорирование не выражает боли от обиды. Зачастую вторая половинка даже не понимает насколько тяжело на душе у того, кто просто молчит. Такое поведение вызывает лишь недоумение и раздражение. Мало кому нравится натыкаться на стену безмолвия.

Так и не выяснив причину конфликта, бойкотируемый партнер в следующий раз может солгать, чтобы избежать ссоры, а ложь – не лучший спутник крепких отношений.

Молчание после ссоры может длиться как несколько часов, так и несколько дней. Существуют случаи, когда супруги не разговаривают месяцами. Пытаясь таким образом проучить и причинить боль своей второй половине, «молчун» лишь усугубляет ситуацию. Длительное молчание может иметь крайне печальные последствия, когда без помощи специалиста уже не обойтись. Профессиональная помощь психолога в отношениях не повредит также парам, в которых один из партнеров слишком часто пользуется этой тактикой-манипуляцией.

Накопление злости и проглатывание обиды убивают в отношениях любовь и доверие. Именно поэтому чаще всего психологи рекомендуют не откладывать решение конфликта на следующий день. Еще наши предки знали, что, будучи в ссоре супругам нельзя ложиться в постель.

Лучший способ решения конфликта – диалог. Да, иногда сложно просто начать разговаривать, но это необходимо. Специалисты рекомендуют подходить к решению проблемы креативно: с помощью смс-сообщения или записки на холодильнике, отправив извинения по электронной почте или с букетом цветов.

Следует также учитывать, что мужчины и женщины по-разному воспринимают конфликты в силу своих психологических особенностей. Если женщина сделает первый шаг к примирению, мужчина практически всегда готов сразу же извиниться и обо всем забыть.

Отношения – это не только романтика, но и сложные серые будни. Важно не только говорить друг с другом, но и слышать. Если партнеры дороги друг другу, они всегда смогут решить волнующий вопрос мирно, не прибегая к таким тактикам-манипуляциям, как игнорирование. Как только один из партнеров начинает молчать – отношения разрушаются. Только готовность выслушать не обвиняя, сделать первый шаг, пойти на уступки, сохранит любовь, взаимоуважение и доверие.

Иногда ссориться полезно, и зная как делать это правильно, можно не только узнать друг друга лучше, но и укрепить свои отношения.

Так что ссорьтесь умеючи, молчите недолго и в нужный момент, и все будет хорошо!

Хотите поделиться информацией с друзьями? Размещайте ссылку на статью на своих страничках в соц.сетях.

Запись опубликована в Среда, 28 мая 2014 в 15:03, рубрика — Занимательная психология, Он и Она.

Вы можете подписаться на RSS 2.0 или оставить trackback.

Источник:
Мужчина манипулирует молчанием
Не бывает отношений без конфликтов . Даже самый гармоничный союз предполагает возникновение тех или иных острых ситуаций. Однако ссориться можно по-разному. Кто-то бурно выражает свое
http://posidim-pogovorim.ru/molchanie-suprugov-xolodnaya-vojna-v-otnosheniyax

Мужчина манипулирует обидой

Как мне себя вести? Я пыталась найти в гугле, но там в основном ситуации рассматриваются со стороны обиженного, как вести себя «обидчику» непонятно. Мужчина — любимый. Цель моя — ни в коем случае не унизить его, лишь добиться чтоб он этим способом манипуляции не пользовался, может не сразу, но постепенно.

Еще подробности. Ссора назревала. Он манипулиует мной, да. Я, сопротивляясь, тоже немного его понервировала. То есть как я это вижу: нервозность нарастала, разбор полетов не помешал бы, но вместо этого — глупая обида и молчанка. В общем-то меня интересует не что делать в целом с ситуацией, а именно как вести себя по отношению к обиженному, при этом не унижая его и не унижаясь самой.

Ну и если нужно, в дополнение, как я на это реагирую. Мне его холод приносит сильную боль, я очень высокочувствительна, и вчера у меня была истерика (о которой никто, кроме вас теперь, не знает).

Как вы полагаете, вы действительно его обидели? Он часто пытается манипулировать вами? Можете рассказать, как именно он это делает и чего добивается?

Нет, я считаю, что я его не обидела, что он зацепился за первое попавшееся слово, но вероятно это из-за того, что накипело, из-за того, что я сопротивляюсь его манипуляциям.

К сожалению часто. Использует ближе-дальше. Нет даты встречи, то есть я постоянно нахожусь в неопределенном ожидании. Чего добивается — я не знаю. Версии есть, но довольно разные. 🙂

А что вы имеете ввиду под словами «не унижая его и не унижаясь самой»?

Вы пишите, что он ждет извинений, но вы чувствуете себя виноватой или нет?

Нет, я не чувствую себя виноватой. Просто если вот так, прям сейчас, бездумно, начать все это «обсуждать», это выльется в выставление претензий и тп, я этого не хочу.

Я не хочу каким-то образом подавлять его, одна из версий моего предполагаемого поведения была — ждать пока сам приползет. Не хочу я этого. Я хочу относиться к нему уважительно, потому что он мне и правда дорог. Не унижаться самой — первое мое действие (если бы не недавно полученные знания о манипуляциях, и не наличие примера месяцами молчащего отца в детстве) это было бы названивать ему с извинениями, пусть даже я не виновата, «мне не трудно». Но все же, я думаю, это унизительно, поэтому я не стала этого делать.

Мне кажется, вы все правильно делаете — ну вот это «Через двое суток после ссоры я посылала 1 смс в форме «как будто ничего не случилось».» Только зачем же ждать двое суток? «Ответ очень холодный.» — ну правильно, он ведь еще играет свою роль. А вы продолжайте свою — «ничего не случилось». По крайней мере это заставит его выяснить отношения, раз уж вы такая «непробиваемая».

Я просто не знала как себя вести (поэтому через двое суток). Мне ОЧЕНЬ не хотелось показать ему, что я могу просить прощения, унижаться, лишь бы он меня простил. У меня просто есть пример отца. Который с матерью молчал месяцами. А когда поругался со мной, я просила прощения ни за что, и это было очень унизительно очень обидно.

Да, спасибо, так и буду относиться, что просто было плохое настроение, по сути я так и отношусь. Вчера конечно у меня были эмоции, сегодня все намного спокойнее.

Надо-не надо — вопрос хороший, но все поломать из-за первой ссоры — тоже неразумно, все же он мне нравится.

«Ссора назревала. Он манипулиует мной, да. Я, сопротивляясь, тоже немного его понервировала.»

Вы хотите чтобы каждая ссора заканчивалась разбором полетов? Возможно ваш мужчина этого не хочет и уклоняется от этого привычным ему способом.

Нет, наоборот, категорически не хочу разбора полетов. Лучше не создавать проблемных ситуаций, и в случае недопонимания в шутливой форме как-то это обсуждать. Ну или спокойно, без эмоций. «Мне бы хотелось вот так», «мне не нравится это». А взаимные претензии — все равно проку с них нет, по этому я этого не хочу.

Я ничего пока не пыталась, отношения очень свежие, никаких выяснений отношений еще не было, поэтому я бы и хотела чтоб и в дальнейшем не было. Обида первая — так что никакой статистики у меня пока нет.

Я вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю, у меня тоже такой опыт есть, когда после обиды — как будто ничего не случилось. Очень неприятно. Но в данном случае я честно вижу, что это манипуляция. Я человек очень совестливый, и готовый всегда признать себя виноватой, лишь бы во благо.

> Мужчина обижается на пустом месте

А то может вы его по голове бьете чайником, потому что среди лично вас так принято на завтрак, а ему не нравится 🙂

Извините, не буду. От всех подробностей (в целом отношений) будет только сложнее во всем разобраться. Потому что приоритеты и внимание переключатся на другие нюансы, а меня интересует лишь ситуация с обидами. Потому что и сама «люблю» обижаться, и папа мой этим страдает, больная и полезная тема. 🙂

Жизнь коротка и тратить ее на то, чтобы вот так на пустом месте трепать нервы себе и другим. Поговорите с ним откровенно, скажите, что такая его манера вас обижает и вообще если есть проблемы их лучше обсуждать, а не добиваться своего манипулированием. Если не поймет — посылайте без сожаления, к черту такие отношения.

Вы очень правы. Спасибо!

На мой взгляд, стоит подумать чего добивается мужчина этой манипуляцией?

Хочет, чтобы вы делали то, что он скажет, шли на какие-то уступки, т.е. больше власти над вами? Хочет большей свободы для себя за счет вас? Или это что-то другое?

Мне кажется да, возможно он хочет больше власти надо мной. Даже мне кажется, что в любом случае он хочет именно этого. Вопрос — для чего? Ну это пока неизвестно. Как впрочем, и мои цели непонятны, почему я и терплю эту ситуацию. Мне тоже пока в жены неохота. И «пока» — если пытаться рассуждать разумно, головой — то никогда.

Не знаю сколько я могла бы выдержать молчание, но сегодня (пока пост был на модерации) он сам дал повод пообщаться, мы пообщались, хотя и как бы с моей подачи. Результатом я довольна. Я не извинялась, но и сказала, что не игнорирую его обиду, лишь выжидаю нормальное время и место для обсуждения.

Лично мне помогло то, что я всем близким людям, которые пытались молча дуться на что-либо объяснила:

-Если хотите что то выяснить, не молчите и не обижайтесь молча. Высказывайте свою обиду, и если я не права, я извинюсь и мы помиримся, а если я права, я объясню свою правоту корректно и мы опять помиримся.

Все уяснили и мы теперь разбираем конфликты и обиды устно и корректно.

Вот я с вами очень согласна, бестолковой гордости во мне нет. Я просто не могла понять как вести себя в период его молчанки. К счастью, он сам дал повод (пока пост был на модерации), я снова сделала первый шаг, легкий, опять же как будто ничего не произошло. Вроде все наладилось, повторится ли это — не знаю 🙁

Автор написал: «на пустом месте» и «манипулирование», и на этом всё.

А если предположить, что обида реальная?

По моему, без обсуждения с партнёром вопрос не решится.

Предполагать можно все что угодно, и если б я описывала ВСЮ ситуацию от и до, все свелось бы к обсуждению других аспектов. пусть будет на примере (если мне не верите — воображаемом), как вести себя с обиженным манипулятором-молчуном. Потому что у меня, например, и папа такой. Ситуация не единичная.

Как человек, часто склонный «по старой памяти» к манипуляциям во время ссор, скажу, каким образом муж не дает мне этим заниматься: просто игнорирует 🙂 Не специально, он просто сам по себе практичный и в некотором плане приземленный, программист же, и не в курсе, что я дверью хлопаю с какой-то целью, а не потому, что сквозняк. Он просто терпеливо ждет. Но звонит и в Скайпе пишет чаще, чем в день без ссоры — но без извинений, а, грубо говоря, чисто по делу (хоть и по такому, по которому можно было бы и не звонить), при этом разговаривает спокойно и очень ласково.

Вот спасибо вам, интуитивно пыталась так и делать! Причем я сама «жертва» та еще, не знаю как манипулятор (если и да, то неосознанно), но обижаюсь часто. Неплохой повод и над собой мне подумать 🙂

ну так и скажите: мне твой холод причиняет сильную боль. Если впредь ты не будешь со мной разговаривать, а будешь молчать, я наверное общаться с тобой не смогу, потому что читать мысли я не умею, а мучиться не хочу.

Почем вы не говорите ему, что вам больно?

Потому что. А может он этого и добивается? Чтоб мне было больно. При всем моем уважении и привязанности к нему, быть глупой жертвой я не хочу (внешне, чтоб всем было видно). Просто отношения довольно свежие, и понять на сколько я ему важна я не могу. И доверять ему полностью я не могу.

Если предположить, что обида, это еще и агрессия на обидчика, так дайте ему ее выпустить. Спровоцируйте «жаркий» конфликт. С битьем чашек и хлопанью дверьми. Некоторые пары специально ссорятся, чтобы потом бурно мириться в постели. Тут конечно есть опасность окончательного разрыва, ну так оно и так бы когда-нибудь произошло. И лучше об этом узнать раньше, чем позже. Горячий конфликт еще чем хорош, что вы узнаете правду, что вы друг о друге думаете. Глубоко в душе так сказать, всякие мелкие «не нравиться в тебе . «, которые накапливаются внутри все же. А в конфликте они все проговариваются, и их уже можно обсуждать, работать с ними. А пока они внутри, они подтачивают червячком вашу взаимную любовь, ваши отношения. И не дают полностью ей развернуться, так сказать 🙂

Мужчина может долго остывать от обиды. Женщина может попытаться вести себя через 1 час так, как будто ничего не случилось!

И сама женщина потом не может понять что обида мужчины еще не прошла.

Женщина тоже долго остывает от обиды.

Я не видела с его стороны желания и возможности на откровенный разговор. Если б он мне хотя бы показал, что хочет, я бы спросила, мне не трудно. Но когда человек уходит, и не реагирует, ну не буду я за ним бегать.

По поводу чего все-таки ссора?

Это будет бесконечная история если рассказывать все нюансы, а без них — непонятно 🙂

Один раз уступишь — всю жизнь потом будет так вот обижаться. Манипулятор, хочет подчинить, чтоб еще и прощения просили.

Я вот 20 лет уже такого наблюдаю. во всем всегда виноватая. зато он весь «в белом»

Вот этого самого я и опасаюсь. Либо я сумею дать ему то что он хочет каким-то другим способом, либо нам не по пути.

Обижаться или не обижаться — это его личный выбор. Дайте ему понять, что это не вы обидчица, а он в себе держит эту обиду. Когда кто-то пытается нас в чем-то обвинять — это просто способ контроля. Если держать определенную стратегию со временем ему придется приспособить свои шаблоны поведения либо вы расстанетесь. Ну есть еще вариант менять себя ради него, но это всегда дохлый вариант 🙂

Очень хороший вариант, буду думать как это реализовать.

Источник:
Мужчина манипулирует обидой
Как мне себя вести? Я пыталась найти в гугле, но там в основном ситуации рассматриваются со стороны обиженного, как вести себя «обидчику» непонятно. Мужчина — любимый. Цель моя — ни в коем случае не
http://www.ljpoisk.ru/archive/13187660.html

(Visited 97 times, 1 visits today)