Муж живет с другой

Мой муж уже полтора года живет с другой женщиной и не разводится со мной

Мой муж уже полтора года живет с другой женщиной и не разводится со мной.

Добрый день! Пожалуйста, подскажите мне, как быть: мой муж уже 1,5 года как живет с другой женщиной и не разводится со мной. У нас маленький ребенок. Муж говорит, что просто хочет разнообразия, хочет 2 жены, меня любит, разводиться не хочет, но живет с ней, постоянно с ней, я устала от такой жизни. И не знаю, как уже быть, или развестись, или ждать еще его. У меня внутри есть надежда, но она с каждым разом все больше и больше умирает. Боль не проходит уже 1,5 года, а говорят, время лечит… Она знает, что он женат, что есть маленький сын, и всё равно продолжает его дергать, когда он заходит к нам в гости побыть с нами с сыном, она постоянно звонит… L.

Брак — это взаимные обязательства, и первое из них — сохранять верность друг другу. Конечно, с любым человеком может случиться: сорвался и нарушил это обязательство. Но тогда он должен понимать, что сделал что-то очень нехорошее и если хочет сохранить брак, то должен прервать эту связь и постараться искупить свою вину перед супругой/-ом.

В вашем же случае Ваш муж в открытую использует Вас и Вашу любовь к нему и даже не чувствует, что позволяет себе что-то ненормальное. Вопрос, который Вы себе должны задать: хотите ли Вы продолжать связь с человеком, на которого нельзя положиться и который Вас постоянно оскорбляет своим поведением? А его любовь к Вам, о которой он говорит, напоминает «любовь» человека к рыбе: люблю рыбу и поэтому всегда ем её на обед. Я думаю, когда Вы ответите себе на этот вопрос, то сможете ответить себе, имеет ли смысл продолжать этот брак.

Источник:
Мой муж уже полтора года живет с другой женщиной и не разводится со мной
Он меня любит, просто хочет разнообразия, хочет две жены…
http://toldot.ru/jfamily/adam/adam-ask_7367.html

Муж живет с другой

да ладна зайди на муж.форум любой там тоже похныкать любят

вот поэтому я и говорю что прежде чем выйти замуж офиц. надо пожить так гб, чтобы узнать человека в быту ,а брать кота в мешке, все таки согласись, прогулки под луной и проживание под одной крышей это все таки разные вещи. единственное чего нельзя скрыть это тяга с спиртному, наркоте и игроманию вот эти вещи скрыть нельзя и на такие звоночки нужно обязательно обращать внимание. а что касается бьет и не во что не ставит есть определенный тип скрытого тирана, вот его можно прятать скока угодно, а потом лавиной это все вылезет. женщина , имею ввиду адекватная женщина никогда не будет жаловаться на мужа на ровном месте, если жалуется, ревнует значит дал повод, а дал повод значит исправляй и больше так не повторяй, если не хочешь чтобы на тебя жаловались на всяких форумах. ты вот сама замужем, неужели молчишь когда тебя что то не устраивает?? че т не вериться мне

ты конечна не обижайся но все твои посты только это и дают понять что во всем виновата женщина, это видно чуть не в каждой теме, всегда осуждаешь автора. а то что муж не платит алименты и удалил фотки ребенка с соц.сетей это конечна виновата жена ,да. может ей он ничего и не должен ,ушел иди,не велика потеря, а ребенку он должен до 18 лет точно, от этого никуда не денешься. да там есть темы про бывшего мужа, кто знает ,может это первый муж, или с этим разошлись и сошлись, так тоже случается. вот автор придет и думаю расскажет, что за муж там был в 2009 году

ты темы почитай, или у тебя всегда виновата женщина, а мужик святой чтобы он не сделал, всегда прав. отношение это труд 2, а не 1.

Источник:
Муж живет с другой
да ладна зайди на муж.форум любой там тоже похныкать любят вот поэтому я и говорю что прежде чем выйти замуж офиц. надо пожить так гб, чтобы узнать человека в быту ,а брать кота в мешке, все таки
http://galya.ru/clubs/show.php?id=673003

Практический форум о настоящей любви

Сообщения: 41 Зарегистрирован: 10 авг 2013, 21:31 Пол: женский

Сообщения: 3723 Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Вы «больны» зависимостью от своего мужа. Если Вы не будете лечиться, т.е. совершать поступки, направленные на преодоление зависимости, которые описаны в рекомендуемых статьях — ничего не изменится.

Лечиться, или не лечиться, страдать, или прекратить страдать — это Ваш выбор, и Ваша ответственность. Хотите Вы над собой работать, или не хотите, на ситуацию это не влияет до тех пор, пока Вы не проделаете эту работу. Вместо Вас никто не сделает этот выбор, никто не исправит Вас, кроме Вас самой.

1.ОТСТРАНИТЬСЯ(здесь все это советуют)-это главное!! Общение на минимум.Моя ошибка!! Ради сына принимала БМ в своем доме.Каждый его приезд-скандал,истерика. Дорогой,встречайся с детьми на нейтральной территории! Пришел,сына вручила ему в руки и до свидания.Сразу стало легче.

2.Читайте истории на этом сайте.Очень помогает,когда понимаешь,что моя история даже и внимания не заслуживает.Здесь такие истории есть,что волосы дыбом поднимаются..

3.РАЗВОД и АЛИМЕНТЫ. Семью ОН разрушил,вы только приводите в порядок последствия.Я сама подала на развод,он не собирался этого делать.Это важно!! Пока он остается вашим мужем-БОЛЬНО!!

4.НЕ НОЙТЕ. Не жалуйтесь всем подряд,никому не интересно наше горе.Или говорите об этом с юмором и иронией.Я превратила свою историю в *Санта-Барбару*.Так девчата до сих пор спрашивают,что там в очередной серии.А мне уже не интересно рассказывать.

5.В квартире перестановка,ремонт(ну ОЧЕНЬ помогает,жалею что сразу не послушалась форумчанок).Выбросить все что напоминает о муже.

6.Каждый раз,когда хотелось выть,я говорила себе-* НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА. У тебя дети,ты должна восстановиться ради них! Кому они нужны кроме тебя?!

7.Понять ,что БМ уже не тот человек,которого вы любили. Я сказала себе-мой муж умер(дай Бог ему здоровья),его больше нет.Этого человека я не могу принять обратно,это предатель,который променял нас с детками на чужую тетку(24 года брака).

8.Искренне пожелайте ему счастья,отпустите,пусть живет своей жизнью.А у вас теперь своя жизнь,БЕЗ НЕГО.

Сообщения: 11 Зарегистрирован: 01 апр 2013, 18:54 Пол: женский

Сообщения: 822 Зарегистрирован: 22 окт 2012, 12:42

Ваша дочь сама решает, хочет она видеть папу или нет, но общаться они могут на нейтральной территории. Ваш муж ничего не сделал такого, что может ограничить контакты с дочерью; дочь тоже взрослый человек с нормальным желанием видеть отца; и если они хотят, то пусть общаются, но не в вашем доме. Вам надо уладить этот вопрос.

Но, конечно, после развода и алиментов. Пока все это висит в воздухе, вы сама будете продолжать цепляться за умершую лошадь под названием ваша бывшая семья. И смиритесь с тем, что муж ваш только по паспорту ваш муж, а на деле он уже давно вас считает делом прошлого, вы давно для него уже чужая, просто мать его ребенка, и домой к вам приезжает не муж, а только отец вашей дочери.

Сообщения: 316 Зарегистрирован: 23 авг 2013, 09:19 Пол: женский

Т.е. Вы считаете, что четырехлетний ребенок достаточно взрослый, чтобы принимать решения самому?

Сообщения: 954 Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20 Пол: женский Откуда: Санкт-Петербург

Когда бм возвращаются без настоящего раскаяния и без настоящего желания исправлять свои ошибки, меняться и строить семью заново — то жизнь с таким человеком превращается в пытку (такие истории и тут есть и в разделе «просьбы о помощи» встречаются) Так как раньше не будет НИКОГДА. Это тоже себе повторяйте. У вас уже есть вера и Таинства вам в помощь. Это очень много, если не сказать самое главное. Осталось только вам самой совершать работу по вытаскиванию себя из этого кризиса. Церковь, сайт этот, полезная литература (Битти, кстати, почитайте обязательно, или Москаленко http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/ — ссылка Брата, поэтому не спрашиваю разрешения)

То, что с вами произошло, уже, можно сказать изучено, описано и накоплен опыт по выходу из ситуации. Тут теперь важна ваша решимость, ваше желание и стремление разобраться что к чему, устоять, разобраться в своих личных проблемах, вынести из этой ситуации пользу для вас.

Будет всё — и откаты и слёзы и надежды — иллюзий много, но все они будут таять по мере вашего понимания ситуации и самой себя. Чего вы на самом деле хотите от жизни, от отношений. Вы начнёте видеть вашего бм в реальном свете, такого. какой он есть. Причём вполне возможно, что и хорошее тоже. Просто объективно смотреть на него, как на человека, совершающего ПОСТУПКИ. Вот на них в первую очередь и смотрите. Ваши мысли и чувства очень понятны нам — кто пережил тоже самое.

Повторю — старайтесь принять реальность и правду сейчас не сердцем , но головой и логикой, а чувства подтянутся позже.

Сейчас включила «предпросмотр» и увидела в ответе вам, что вашей ситуации уже год?!

Таня, не тратьте денег на психолога, тут вам и пинок дадут в нужную сторону и по головке погладят, если надо будет. Ни один психолог не сделает за вас ВАШУ работу. Её вы ДОЛЖНЫ сделать сами. Вы где-то зависли уже. Видимо в той самой надежде, которая не от Бога вовсе. И такая бывает. Не хотите расставаться с иллюзиями. Опишите ещё раз ваши самые большие страхи. «Нужность» для вас вашего, надеюсь, скоро бм, тут уже все объяснили. Вам только 33! Мне 38 и 2-е детей! Не кончается жизнь на разводе, а начинается только. И пока дерь не закроешь эту (хоть пинком и ручку желательно оторвать, чтобы не было соблазна и возможности открыть и заглянуть за неё — ничего там хорошего!) не откроется другая. А там вас ждёт счастье. Только дойти до него вы сами должны. Сами. За руку с дочкой и с Богом в сердце.

Сообщения: 822 Зарегистрирован: 22 окт 2012, 12:42

Т.е. Вы считаете, что четырехлетний ребенок достаточно взрослый, чтобы принимать решения самому?

я считаю, что ребенок может вполне себе озвучить свой желания и быть услышанным, а если он говорит о том, что хочет пообщаться с папой, а ему на это отвечают, что до 18 лет он не имеет права голоса, то я бы подумала о том, что речь идет об исправительном учреждении, а не о семье. Но данная тема не об этом. На этом флуд заканчиваю.

Сообщения: 954 Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20 Пол: женский Откуда: Санкт-Петербург

Сообщения: 336 Зарегистрирован: 11 июн 2013, 10:59 Пол: женский Откуда: Подмосковье

Сообщения: 1826 Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Мы ведь мечтали и строили семью. Настоящую семью мы хотели, чтобы люди заботились друг о друге, чтобы любили.

А оно получилось вон как, не без его (бм) «помощи», конечно.

Мы с бм развелись после 22 лет брака, и после года жизни врозь, и то, когда мне позвонили из суда и сообщили, что он подал на развод — так сердце мое чуть из груди не выпрыгнуло. А потом еще три слушания. И все без него. Он решил не ходить на слушания — предоставил эту тяжесть нести мне одной. Плакала я, много-много. И на работе тоже. И перед подругами. И ночью. Столько слез не бывает, сколько я рыдала.

А теперь мне хорошо. Слезы в прошлом. Страдания в прошлом. Спокойно и радостно. Хорошо. Дочь — студентка, сын-старшеклассник и мои 47 лет жизни. И еще будущее, мое будущее.

Вы тоже потом ощутите это спокойствие. Оно обязательно будет.

А плакать и ныть никому не возбраняется. Только утопать в этом не надо. Ведь это всего лишь часть жизни. А целая жизнь состоит из многих частей, очень многих. Включая и радость.

Сообщения: 7 Зарегистрирован: 25 янв 2014, 20:46 Пол: женский

Мне стало интересно , чем же закончился этот триллер.

2013 год декабрь , у меня сессия , ГОС экзамены ,мозжечком чувствую , что происходит что-то не то.Мое подсознание выдало , Другая Женщина. Я оказалась права 28 декабря это подтвердило.

прожив вместе 12 лет , он ничего для семьи не сделал , все это время мы жили у меня дома, ни ремонта ни квартирного вопроса,от него я так и не дождалась. Бюджет у нас был у каждого свой , Мне не позволялось даже упоминать про его ЗП .В целом после разговора , я поняла что рядом сидит абсолютно ЧУЖОЙ мне человек. Я его не знаю , да и знать наверное не хочу. Вот скажу одно , я как будто сняла очки, я посмотрела на него реальными глазами. не могу понять как , как я могла не видеть очевидного ?? все 12 лет меня пытались подкаблучить , навязать кучу комплексов и прочее.

Я хочу обратиться к вам Татьяна , очнитесь, посмотрите на себя, вы молодая женщина, у вас так много впереди всего интересного , не переживайте о ребенке. Пускай видится с отцом,этого права нельзя лишать. но делайте это мудро , на нейтральной территории.

Источник:
Практический форум о настоящей любви
Сообщения: 41 Зарегистрирован: 10 авг 2013, 21:31 Пол: женский Сообщения: 3723 Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11 Вы «больны» зависимостью от своего мужа. Если Вы не
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?start=110&t=19541

Развода нет, а муж живет с другой

Развода нет, а муж живет с другой.

По видимому я тут не одна такая.

Но моя семейная ситуация зашла в тупик. На протяжении 5-ти месяцев я в депрессии. Муж съездил на карпаратив и приехал влюбившись по уши в свою напарницу. Она его на 8 лет старше и имеет двоих детей. Она в разводе и достаточно самостоятельна, старшей ее девочке 17 лет. Эту сотрудницу я знаю. Она меня тоже.

Очень много писать. Спустя месяц как я все это узнала улетела к маме, муж меня вернул сказав что он с ней порвал и хочет снова быть со мной. Я вернулась. но на следующий день как я прилетела он поехал к ней. В течении месяца мы жили примерно так: неделя он дома. неделя он у нее. В марте он ушел насовсем к ней. Буквально недавно у него с ней начались конфликты. он стал мне жаловаться, а я только начала приходить в себя, он снова во мне все мои чувства начал переворачивать.

Пишу наверно не впопад. но слишком много всего писать поэтому я основную часть пытаюсь изложить. В браке 4-ый год, есть ребенок 2 года. Если я говорю о разводе он съезжает с темы. Детей он ее принимать не хочет, будущего он с ней не хочет, и домой не возвращается. Если приезжает к ребенку то он и ко мне иногда пристает (ищет моменты обнять или поцеловать, от поцелуев ухожу). Разговаривает спокойно, но как только она ему закатывает скандал в отношении меня, что он мне чего то обещает когда приходит домой, и я в этот момент звоню. он готов меня порвать на куски, и говорит что готов развестись, что я ему не нужна и весь негатив я получаю вдвойне. Но при этом я осознаю что он в принципе ни чего то мне и не обещает, но всегда говорит что мы будем вместе и что у нас все будет хорошо.

Сам муж уже хочет от нее отстать, но как видите не может, говорит, что, что то его держит. Мне личной жизни не дает. Да и я не представляю себя рядом с другим мужчиной.

Когда спрашиваю что держит говорит что какая то в ней ей сила притяжения, но очень много отрицательного; он ее стыдится, он говорит что она совсем для него не красива. в общем много минусов, но на все это он закрывает глаза и живет.

По началу я возможно наломала дров. Что то там пытаясь сохранить звонила ей и просила оставить нас в покое, просила его, теперь раскаиваюсь. А что теперь? Развода не боюсь, даже готова, и вот так отдавать его легко тоже не хочу, потому что столько терпела, и пусть не принесет положительного результата в мою сторону, но пытаться его вернуть я хочу, я готова, люблю.

Люблю но страдаю, чего ждать и стоит ли вообще мне это все терпеть?

В чувствах меня очень бросает, то люблю, то вроде как уже успокоилась, а потом слезы, и так постоянно.

Можете ли вы сейчас сделать себе паузу (чтобы просто отдышаться, отпереживать то, что УЖЕ произошло)? Не для принятия решений или построения планов, а просто — пауза, отдых от этой ситуации, отстранение. На определенный срок, и мужу сообщить об этом сроке — мол, так и так, я делаю паузу на три месяца, не приходи, не звони, не разговаривай, мне надо отдышаться.

Источник:
Развода нет, а муж живет с другой
Развода нет, а муж живет с другой. По видимому я тут не одна такая. Но моя семейная ситуация зашла в тупик. На протяжении 5-ти месяцев я в депрессии. Муж съездил на карпаратив и
http://ivezha.ru/threads/32226.html

(Visited 101 times, 1 visits today)