Муж ждет жену с маникюра

Анекдоты смешные

Тот посмотрел и говорит:

– Ну. Ты хотя бы попыталась!

Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на пациента.

Муж ждёт жену из салона красоты.

Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:

– Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась. !

xxx: Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. xxx: Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

Муж ждёт жену из салона красоты.

Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:

– Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

С сайта женского салона красоты в теме фотоэпиляция:

Работаю сисадмином. Сделала у вас фотоэпиляцию подбородка(было много темных волосков). На следующий день упал сервер. Куда можно оставить жалобу?

xxx: идем с женой мимо салона с ярким названием “Остров красоты”. Выходит оттуда что-то розово-блондинистое с боевой раскраской индейца на лице. Жена изрекает:

– похоже изгнали с острова за уродство.

Молдова, реклама салона красоты: “. и удалим нежелательные волосы на самом мощном оборудовании”

Суровое волосатое оборудование.

(со страницы одного салона красоты)

“Мужчин депиляция также давно не шокирует. Делают депиляцию особенно те мужчины, которые ведут интенсивный образ жизни (спорт и т.д.).

1. депиляцию желательно проводить в первую неделю после менструации. “

Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться – стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: “Ёпвашумать!” и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!

В салоне красоты девушке делали косметическую процедуру и повели умываться с закрытыми глазами. Она идет осторожно к умывальнику, руки вперед вытянула, зрелище забавное! И тут молодой человек, который тоже пользовался услугами салона и сидел без конца отпускал шуточки, выдал

Девушка: – Надеюсь, Вы не воспользуетесь ситуацией!

Читаю сегодня на сайте одного салона красоты:

“Стрижка горячими ножницами прекрасная возможность позаботиться о своих волосах – это лечебные стрижки, или, как их еще называют, стрижки горячими ножницами.

Идем мы с Элькой мимо салона красоты. Возвращаемся домой опосля учебы в

колледже (дрянное место, я вам скажу). Элька смотрит на цветастую

вывеску, задумчиво произносит:

– Может, пойти, сделать стрижку. интимную.

Я молчу, даже не зная что ответить. Элька (все так же задумчиво):

– Да ладно, пускай растут.

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить

лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:

– Что-то цены у вас высокие.

На что слышит ответ:

– Рожа у вас тоже не маленькая.

Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального

соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.

– Девушка, вы откуда идете?

– Из салона красоты.

– И до скольких перерыв-то?

Приходит мужик к врачу: – Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь. – Ну, приводите жену. Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику: – Конечно, я вам сочувствую. – . это что-нибудь опасное? – . но это пупок.

redwoman: Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

Я наверное очень жестокая)))

Стоит новенький менеджер, ждет когда принтер распечатает ему документ. А он не печатает. Менеджер стоит, все равно ждет.

А я возьми и со своего компа создай вордовский файл, с надписью “Я Устал и не буду печатать твой документ”, и отправила. Естественно менеджер схватил этот лист, и готов был уже идти с ним, как заметил надпись. истерика была 15 минут)

Сижу в салоне красоты, жду свою с маникюра. рядом забавляется девочка лет 3, ждет маму и является центром всеобщего внимания. наконец выходит мама девочки, покрашенная в ярко красный цвет. мамаша, не долго думая и видя изумленный взгляд дочурки, спрашивает: Ну как я?

девочка , видимо обладая хорошым вкусом и звонким голосом выдает: Сучка ты крашенная. )_))))) работа салона замерла минут на 20.

Расскажу про нас) Увидели как-то в сообществе про бездо . (6 фото)

У каждого должно быть место, где он чувствует себя в бе .

За одну ночь нельзя изменить жизнь, но за одну ночь мож .

Падение — не провал. Провал в желании остаться жить там .

Муж ждет жену с маникюра

– Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?

– Да пока еще не решил, дорогая, – отвечает муж. – Вот цветы уже купил.

– А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!

Муж в задумчивости:

– Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля.

– Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Анекдот про Мужа и жену

– Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду.

Жена: – Боже! Так это ты ?!

Анекдот про Мужа и жену

– Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?

– А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.

– Вот так и живу 50 лет в туалете.

Анекдот про Мужа и жену

– Попытайся донести до меня твои ощущения во время pодов.

– Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить. ..

Анекдот про Мужа и жену

– Боря, ты где был?

– Милая, всю ночь сидел в засаде.

– Ну и как, засадил?

Анекдот про Мужа и жену

Муж: – Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.

Анекдот про Мужа и жену

– Детей отпрaвим к мaме, – говорит женa.

– Собaку и попугaя отдaдим тете Фене.

– Кошку возьмет дворник.

Муж зaдумчиво смотрит в окно.

– Если в квaртире будет тaк тихо, зaчем вообще уезжaть?

Анекдот про Мужа и жену

– Вася, не раздевайся, пойди набей морду соседу!

Вася выбегает, Шум, гам, грохот, крики..

Через несколько минут возвращается и говорит:

– Ну и за что я его избил?

– За что, за что. Сижу целыми днями дома одна! Скукотища!

Анекдот про Мужа и жену

накормит и уложит спать, а нормальная – и то, и другое.

Анекдот про Мужа и жену

– Да это же не муж, а жена какая-то!

Анекдот про Мужа и жену

– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

Анекдот про Мужа и жену

– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ.

Анекдот про Мужа и жену

— О, поздравляю! И на кого похож?

— На меня, пьяного.

— Орёт на всех и баб за сиськи хватает!!

Анекдот про Мужа и жену

– Да, какая у вас проблема?

– Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!

– Так, от чего будем избавляться – от храпа или от жены?

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:

Тот посмотрел и говорит:

— Ну. Ты хотя бы попыталась!

красоты, долго вглядываются в вывеску:

— Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!

— У вас родилась девочка!

Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:

— 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.

Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:

— У вас еще и мальчик!

Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:

— Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

— Ну, я не понял, кому здесь деньги нужны?

— И что ты теперь думаешь об этой женщине? — кокетливо спрашивает она у мужа.

Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка

— Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.

— Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно оборачиваясь к двери:

— Сестра, я не понял, мы разве делали операцию, а не вскрытие?

операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

— Ну что, как прошла операция?

— Ничего особенного, обычное вскрытие.

— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?

— Да, но. Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь

ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго. А потом опять — до смерти!

Муж делает круглые глаза.

— Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

— Ну ты идешь спать?

— Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.

Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.

Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к журналистам и говорит:

— Одно могу сказать — у питерских шансов нет.

Сижу и жду жену из ванны. позитивная история

Супруга работает в салоне красоты. Далее с ее слов:

К ним ходит женщина уже довольно таки в возрасте. Судя по одежде и по машине довольно обеспеченная. Выглядит очень хорошо для своих лет, подтянута и упруга по беглому взгляду в нужных местах. В один из дней она пришла на маникюр, после курса массажа в хамаме который располагается в их салоне.

Маникюрный кабинет находится в углу зала за ширмой из матового стекла. А в зале сидят все работники (девушки) салона когда нет клиентов. После массажа эта женщина в халате (по которому действительно понятно что она отлично выглядит для своих лет, да так что у сотрудниц челюсть отвисла) направилась прямо на маникюр.

В ходе беседы с мастером по ногтям женщина делилась секретом своей подтянутости и стимулом быть красивой. Дело все в том, говорит она, что она перед сном и с утра просит своего мужчину делать ей массаж груди т.к дескать это способствует ее увеличению и подтянутости. Ну и естественно муж не может удержаться только массажем и требует продолжения банкета.

Естественно все девушки в зале салона приняли это на вооружение. Как итог последние дни утренние напряжение в коллективе сошло на нет, все друг другу улыбаются и пархают. А мужья с их слов с нетерпением ждут вечера и утра)

Сижу вот жду жену из ванны после этого рассказа)

Реакции на статью

Категории блога

В бешеном ритме жизни современному человеку не хватает времени, чтобы дойти до врача и пройти плановое обследование, хотя бы раз в год. Многие болезни начинаются

Яркая оригинальная закуска из продуктов, которые легко найдутся в каждом холодильнике. Понадобится: 3 яйца, 3 плавленых сырка «Дружба», 2–3 зубч

Как быстро и безопасно очистить печень и привести организм в порядок

Чистая кровь — чистая печень ! Главный орган человеческого организма рассчитан на 600 лет работы, но человек умудряется убить его за 60 лет жизни. Неправиль

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: — Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь.

Материнская забота. Притча После смерти отца сын решил отправить маму в дом престарелых. Он редко навещал ее, и однажды ему позвонили и сказали: —

Доктор Комаровский – топ 17 самых актуальных вопросов-ответов

— Назовите пять мифов о детском здоровье. — Трудно выбрать пять, их в десятки раз больше. Первые два: витамины и иммуностимуляторы влияют на частоту за

Ингредиенты: ? 200 гр молока ? 200 гр сахара ( или пудры) ? 20 гр масла сливочного Приготовление: 1. Смешиваем все продукты в кастрюльке (

Получается нежный и легкий. Совсем простой, но очень вкусный, даже дети едят его с огромным удовольствием. ИНГРЕДИЕНТЫ Курица – 500гр. Вода – 2л.

Омлет приготовить сможет каждый, главное знать несколько тонкостей и у вас тоже получится высокий и сочный, как в детском саду! Омлет – это идеальный завтрак на

Все подозрительно смотрели на эту монахиню, когда она шла на завтрак однажды утром.

Легкого юмора вам в ленту. Итак история по названием: Немного ошиблась! Однажды утром сестра Джуди проснулась, чувствуя себя прекрасно. Она встала с

Разделы

Врач: «Эти золотые правила самоисцеления работают лучше лекарств…»

Эта ежедневная привычка провоцирует рак, ожирение, приводит к слепоте и…

Эти 8 натуральных продуктов – слабительные средства лучше таблеток! Натурально, доступно и невероятно полезно

Аналоги самых дорогих препаратов для домашней аптечки: экономим с умом

С вашего аккаунта зарегистрирована подозрительная активность. Для вашей безопасности, мы хотим удостовериться, что это действительно вы

Источники:
Анекдоты смешные
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливоспрашивает: – Ну, как? Тот посмотрел и говорит: – Ну…! Ты хотя бы попыталась!
http://www.bibo.kz/anekdoti/104975-muzh-stoit-okolo-salona-krasoty-zhdet-zhenu.html
Муж ждет жену с маникюра
18 янв.18
http://prikol.bigmir.net/all/anekdots/mujjena/passport.bigmir.net/logout?p=185
Муж стоит около салона красоты, ждет жену
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: Тот посмотрел и говорит: — Ну. Ты хотя бы попыталась! красоты, долго вглядываются в вывеску: — Не, тут
http://anekdotov.me/muzhchiny-i-zhenshhiny/140876-muzh-stoit-okolo-salona-krasoty-zhdet-zhenu-ta-2.html
Сижу и жду жену из ванны
Домашняя аптечка
http://my-fly.ru/blog/43832785836