Муж ушел потому что нет детей

Для полноты семьи достаточно любви

— Ирина Анатольевна, проблема бесплодия, к сожалению, не редкая, многие семьи сталкиваются с этим. Понятно, что бывают причины медицинского характера. А существуют ли причины бесплодия на психологическом и духовном уровне?

— Причин бесплодия очень много на социальном уровне. В обществе поменялись ценности, сдвинулись возрастные сроки создания семьи. Если раньше было принято создавать семью около двадцати — двадцати пяти лет. Потом уже люди считались перестарками.

А теперь люди живут в режиме новых традиций. Сначала нужно получить образование. Потом, когда люди создают семью, они говорят: поживем для себя, а потом родим детей, посмотрим… Идет планирование жизни, но мы сами не знаем, чего нам надо.

Традиции — это корни. Корни питают. Когда нет корневой системы, тогда иссыхает организм, истощается. Налицо тенденция к истощению и к разрушению исторических норм семейной жизни. Получается, что люди, придя к тридцатилетнему рубежу, только— только могут создать семью. И, конечно, это бьет в большей степени по женщине. Потому что она идет против своего естества, против природы.

В моей практике были примеры, когда женщины к тридцати годам, не создав семью (не получается в силу разных причин и психологических и родительских сценариев), говорит: меня просто рвет на части, я хочу детей. То есть зов природы в нас — на уровне инстинкта, особенно у женщины. Но с этим мы сейчас не считаемся уже. Получается, что мы идем против природы, и она нам мстит: люди часто сталкиваются с проблемой бесплодия.

Так работает социальная тенденция. А кроме того, еще целый пирог психологических проблем, проблем, связанных с родительской семьей. Если говорить о психологии, то современные женщины очень эмансипированы. Они хотят равенства с мужчиной и часто демонстрируют мужской стиль поведения. А мужчины ведь не рожают. Настолько уже роль женщины становится фактически мужской, что происходит угасание женских функций организма. Если мы поменяем стиль поведения, может, что-то и исправится.

— Сегодня соцзаказ такой — чтобы все были образованы. Мы следуем ему — все же так живут. Все будут рожать после тридцати, значит и я тоже. В Америке люди вообще под сорок, под пятьдесят лет рожают. Началась эпоха ЭКО. Вот такие у нас перспективы.

— Если женщина не имеет возможности забеременеть, выносить, у нее начинается зацикленность. Зацикленность на зачатии, мания иметь детей. Что можно посоветовать женщине, как с этим справиться? Если она в данный момент не создала семью, а уже зациклена на родах, то есть природа в ней проснулась, часы тикают? Как ей уберечь себя от этой зацикленности и сохранить здравый рассудок?

— Если женщина одна, рядом нет мужчины, то ей нужно повернуться в сторону темы готовности к браку. Наблюдать, как живут хорошие семьи. Понимать, что такое семья в идеале, как ее строить. Тогда придет правильное понимание того, каким должен быть достойный спутник жизни. И тогда будет больше шансов его найти.

Всегда, когда происходит кризис, мы приходим к вопросу о ценностях — что для нас является смыслом жизни. Сам по себе брак не является смыслом жизни. Настоящий смысл жизни — это мое личное совершенствование, мое мировоззрение, мой образ жизни. Кто я сейчас? Какие мысли в голове, какие чувства у меня в душе? Зачем я живу и как поможет этому рождение детей?

Необходимо размышлять о том, что такое семья, зачем нам нужна семья. Мы выносим эти вопросы на наши групповые занятия. Стараемся разобраться, свести в общее разные точки зрения. Кто для нас на первом месте — дети, муж с женой, папа с мамой, кто? Нередко выясняется, что для нее на первом месте дети (для него могут быть другие приоритеты), и тогда нервозность будет превалировать в их семье. Почему? Потому, что акценты неправильно расставлены. Если, как должно быть в норме, для супругов в первую очередь нужны «мы», «ты для меня, я для тебя», так нам ведь заняться есть чем-то еще, кроме того, чтобы быть родителями. У нас много чего есть общего и мы, не зацикливаясь, живем этим. Помогаем друг другу, заботимся друг о друге, любим друг друга.

Говорят, что дети — плоды любви. Дети появляются там, где любовь. Как-то ко мне на консультацию пришла одна женщина и сказала, что они несколько лет живут с мужем в браке, но у них нет детей. Мы стали раскручивать эту проблему, и я увидела, что у этой женщины акцент на себя. Когда я задала вопрос: «А любите ли Вы супруга?», она сказала: «Я всегда задавала себе этот вопрос с какой-то периодичностью. По-моему, я его не люблю». А если мы не любим, мы просто не принимаем, отвергаем посев. То есть семя порой не принимается на почву, если она не взрыхлена, не окультурена любовью.

Но на самом деле, по-разному бывает. Дети появляются и в неблагополучных семьях. Но если мы говорим и о подготовке к родительству тоже, какую задачу мы можем поставить перед собой? Что нам нужно сделать?

Нужно ставить себе цели на каждом этапе жизни сознательно. Порой вместо этого нами руководит зависимость от общественного мнения, «вот они хотят» — и мы начинаем расстраиваться, что у нас не получается.

Любая проблема провоцирует нас на изменения к лучшему. Нужно подумать — зачем эта ситуация мне? Как я реагирую? Я злюсь, я начинаю нервничать и бываю грубой, начиная жаловаться, осуждать вслед за этим и теряю самообладание.

Почему? Зачем? Если человек хочет детей, это обязательно будет. Тем более, что детей Господь благословляет. Он их даст, но мы сами можем неосознанно отодвигать эти сроки, потому что для детей нужно как бы место подготовить. Ребенок «будет стремиться» к тихим и уравновешенным родителям, зрелым, взрослым эмоционально.

Иногда люди хотят семью и детей чисто теоретически, а бессознательно они могут этого и не хотеть. Часто женщине дороже и ближе страхи, с которыми она срослась. Иногда человек говорит, что хочет детей, а сам отодвигает это, потому что родителем быть очень страшно. Некоторые люди подсознательно боятся, что повторят уже в роли родителей опыт своей родительской семьи, в которой они испытывали дискомфорт, в которой они видели, что их не любят, в которой родители говорили: «Как ты меня достал, лучше бы тебя и не было».

— Ирина Анатольевна, то есть получается, что человек через свои страхи может ставить даже какие-то физиологические барьеры в себе для появления детей, неосознанно даже?

— Да, и организм блокирует эту потребность.

— Значит, вместе с тем, чтобы проверять свое здоровье, можно советовать таким семьям обратиться к психологам, поработать с ними, чтобы посмотреть, на сколько психологически подсознательно человек хочет иметь детей. Насколько сознание согласно с подсознанием…

— Не хотелось бы, чтобы человек зациклился теперь уже копании в своем подсознании, чувствовал свою вину. Но порой некоторую работу над собой стоит проделать, чтобы снять этот блок. Иногда хитросплетения происходят в нас, что какие-то проводочки начинаешь распутывать и новый ресурс открывается.

Иногда говорят, что для того, чтобы что-то проросло, семя должно немножко побыть в земле. Как раз та притча, когда к старцу пришла женщина, лет 30-35 и рассказала, что у нее нет детей, а она их очень хочет. Он повел ее за собой, взял в руки лопату, стал копать землю. Выкопал огромную яму с ее рост величиной и туда поместил. На поверхности у девушки была лишь ее голова.

Одна из идей притчи в том, что для некоторых это восстановление связи с природой, с тем, что питает нас. Женщинам при этом рекомендуют вырваться из рамок города и где-то побыть, отдохнуть на природе порядка нескольких недель, чтобы с одной стороны отвлечься от суеты, от нервозности и вместе с тем получить ресурс от природы, и что очень важно – побыть наедине с собой, без телевизоров, компьютеров, смартфонов. В городе мы все время в суете, а ребенку мы должны подготовить площадку.

Вернемся к притче. Женщина все выполнила безропотно. Тут прибегает муж: «Что такое с моей женой?» А потом он себя обуздал, ведь все же к старцу пришли, а старец знает, что делает. И вот это доверие переносится на образ Бога. Потому что Бог знает, что Он хочет.

Если ты не умеешь повлиять на что-то, то измени отношение к этой проблеме. Есть даже такая молитва: «Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого». Потому что когда человек зациклен на своем желании, это эгоистично очень. Человек может очень долго пребывать в этой тревоге и разрушить самого себя тем самым.

Вот почему советуют — переключись на что-либо другое, займись самим собой, своим внутренним состоянием, помогай другим, иди к друзьям, делай добро, с мужем чем-то займись. Наполни свою жизнь, потому что дети не могут быть единственным и абсолютным смыслом жизни. Если ты еще сам не зрелый такой, то что ты сможешь дать ребенку? Поскольку самый главный смысл жизни — это расти, пожалуйста, независимо от того, есть у нас дети или нет, мы все равно должны развиваться и двигаться.

— Получается, что главная роль женщины не материнство?

— Главная роль любого человека и мужчины и женщины — это просто любовь. Материнство — это одна из функций женской роли, но это не главное. Главное — это быть Человеком с большой буквы.

— Но женщина, которая не может реализоваться как мать, она чувствует себя обделенной, недостойной, просто неполноценным человеком. На что ей нужно обратить внимание, чтобы свою неполноценность снять? Или просто воспринимать эту ситуацию как урок смирения и переключить любовь, которую она хочет отдать ребенку, на что— либо другое?

— Этот вопрос тесно соприкасается с темой самооценки. Материнство — одно из главных назначений женщины. Когда она оглядывается по сторонам, видит, что рядом много женщин, у которых дети есть, и она страдает от того, что это ее предназначение не реализовано.

Но самооценка здравого человека не зависит от обстоятельств, даже таких. По большому счету — счастье находится внутри нас. Независимо от того, соответствуем ли мы каким-то нашим социальным ролям. Нужно как-то уметь внутри самого себя искать радость, мир, любовь. Если мы с мужем друг друга любим, то любим независимо от того, есть дети или нет.

Тревога, невротичность еще бывает от того, что хочется компенсировать то, что тебе не дают твои близкие. Если ты чувствуешь, что нет глубины отношений, чувствуешь их неполноту, ты хочешь это дополнить. Порой решение приходит в виде ложной мысли, что нужны дети, «полноценная семья». На самом деле, полноценная семья — это когда муж и жена любят друг друга.

— Значит, нужно обсудить с мужем смысл семьи. Она не должна быть только в детях, потому что когда они вырастают, семья тоже перестает быть нужной этим двум.

— Так оно и происходит. В семьях, где акцент делается на рождении, воспитании детей, крен делается на родительской подсистеме. Родительская подсистема — это самоощущение того, что мы в первую очередь родители. И порой супруги забывают о супружеской подсистеме, с чего они начинали, чем они были мотивированы, когда они создавали семью, они хотели быть супругами.

В первую очередь мы — друг для друга. Мы встретились, закрепили это формальным союзом. Нам интересно, нам хорошо быть вместе, нам есть чем заполнить это пространство. У нас много впечатлений, нам интересно общаться. Именно через общение реализуется талант любви. А потом общение суживается до рамок: мы родители, быт.

А потом мы начинаем быть родителями друг другу. Супруги начинают друг друга контролировать, инструкции выдавать, как это они делали по отношению к детям, и за этими хлопотами они смещают весь свой фокус жизни. И потом они уже не гуляют вместе, не отдыхают, ничего не обсуждают и потихонечку, потихонечку они отдаляются друг от друга. И когда дети вырастают, супруги часто становятся неинтересными друг другу.

— То есть супружеская подсистема более важна? Она основополагающая? Поэтому она может существовать без реализации себя в роли родителей?

— Если есть дети, и они видят, что папа с мамой друг для друга, то они видят эту любовь, ее проявления, что им интересно вместе, что они дружат, тогда дети усваивают эту модель поведения и переносят в свою жизнь. А если родители живут ради детей, то дети видят, что они пуп земли для них, то тогда они не усваивают правильных навыков общения каких-то. У них на этом фоне может появиться мания величия. То есть они главные, все для них и они будут ждать в своей будущей семье, что для них все сделают, все подадут, все для них будут жить для них…

— То, что не получается забеременеть — это не повод к разводу. Часто ведь такая картина бывает, я на практике встречалась, что люди ждут детей 8, 9, 10 лет, а когда ребенок появляется, мужчина уходит из семьи. Здесь другая раскрывается тема. Он привык, что все для него, жена дает много внимания, заботы, и он принимает. А сам мужчина может быть в принципе и не готов к ребенку. Потом он начинает ревновать жену к ребенку, как маленький, хотя ему уже под сорок. Мужчина уходит, потому что привыкает, что о нем заботятся, и он не может войти в роль отца. И здесь со стороны женщины нужно смотреть, как мужчина говорит о детях, как он общается с маленькими, были ли у него братья-сестры, как он с ними общался… Хотя вроде бы он тоже говорит: «Я хочу детей!», в глубине все может быть не так просто.

— Но бывает и так, что мужчина уходит из семьи, в которой не рождаются дети. Для того, как он говорит, чтобы стать отцом, реализоваться с другой женщиной.

— Если мы выйдем на тему роли мужчины в семье, то одна из них — добытчик. Но первая роль — защитник. Он должен быть ответственным и защитником. Мужественность и проявляется в том, как он может обеспечить защиту своей семье, жене, а потом детям. Потому что дети, глядя на него, формируют свой эталон поведения, своих отношений с партнером. Женщина, его жена беззащитна, потому что решает проблему бесплодия. Возможно, она не чувствует в нем защиту и поэтому не рожает, не беременеет. Возможно, она в нем не уверена и он ей потом это выдаст: «Я тебя не люблю, я полюбил другую». Такие механизмы могут быть. Не защитник.

— А если человек в роли отца стремится самоутвердиться? Без этой роли он не чувствует себя мужчиной.

— Якобы, пока он не станет отцом, он не станет сильным. Это лишь его вторая роль. Первая — это роль мужа. Когда это в голове становится в порядке, потому что в семьях у нас часто дисфункции такие от того, что мы не ранжируем приоритеты так, как надо. И это по разным фронтам. Нужно постоянно ставить вопросы: что на первом, что на втором? Кто на первом, кто на втором?

— Итак, семья полноценна даже без детей. Возможно ли в таком случае совершенствоваться в любви в такой семье? Возможно ли счастье в такой семье?

— Счастье, конечно, возможно в такой семье. Счастье абсолютно реально даже для совсем одинокого человека. В семье или без семьи человек должен быть внутри себя самодостаточным. Научиться быть одиноким, если у него нет семьи. Одиночество — это такая полнота, это такое богатство, это разговор с самим собой, с Богом, разговор с людьми, которым ты можешь что-то дать. Тут не важно, кто с тобой. Наша задача любить и приумножать любовь и становиться сильными.

— То есть даже ту любовь, которая не может быть направленной на собственного ребенка и переполняет тебя, можно направить на кого угодно. На других людей, на других детей. Можно не держать ее в себе и унывать, что некому дать, а просто ее начинать отдавать.

— Есть много возможностей. По сути, пока мы фантазируем, что я был бы исключительно любящим по отношению к своим собственным детям, я начинаю разрушать себя. Не отдавая любовь, мы только разрушаем себя. Потому что тот талант, который в нас есть, мы начинаем отравлять унынием, злостью, и жизнь проходит. Нет детей — и все плохо. И как будто жизнь не удалась.

Порой в этом проглядывает вызов Богу. «Пока у меня нет детей, я несчастлива, Ты виноват». Это проблема неблагодарности. Благодарить Бога мы можем и должны за каждое мгновение, за каждое дыхание, за то, что у нас есть и за то, что нет.

Иногда люди говорят, что я был такой шелковый, такой хороший и пушистый, а с рождением детей такое поперло из меня, что со мной стало, я не знаю. Потому что дети такие учителя! Нам кажется, что будет такой ангелочек… а не тут-то было.

— К чему же долджна стремиться пара, которой Бог не дает детей?

— Любите друг друга и все остальное приложится вам! Эти слова из Евангелия. Иногда нам кажется, что мы любим друг друга, а это такая глубина неисчерпаемоя. Кто может взять на себя смелость такую сказать: «Я люблю тебя до конца»? До конца своей жизни вряд ли кто из нас может сказать с полной уверенностью, что я люблю человека так совершенно, как Отец наш небесный любит нас? Безоценочно, безоговорочно?

Конечно, дети — это полнота отношений. И когда их нет, то кажется, что чего-то недостает. Начинается поиск виноватого…

Бывает, что женщина получает приговор, что детей не будет никогда, в силу разных причин. Как мужчина это принимает? Насколько он может быть последовательным и цельным человеком? Тут обычно рекомендуют взять приемных детей. Но людям всегда нужно, чтобы был свой.

— Если своих детей нет, надо тогда как-то реализовываться через приемных детей или помогать в детском доме?

— Есть племянники, какие-то родственники, у которых детей много, крестные дети, то есть нетрудно заполнить этот кажущийся вакуум. В нас очень много любви, и ее надо кому-нибудь отдавать.

Супружеские отношения нужно все время чем-то разнообразить. Часто, зацикливаясь на какой-то проблеме, мы не видим дальше своего носа. Некоторые зацикливаются на том, что нужны именно свои дети. Это тоже в какой-то мере эгоистично. Мы все родственники друг другу, начиная от Адама и Евы. Нет чужих.

— Я знаю много случаев, когда люди, у которых не было детей, брали в семью приемного ребенка и буквально в течение года происходило зачатие собственного ребенка. Как будто какой-то блок снимался психологический.

— А происходит это потому, что они расстались с эгоизмом. Стали жить для других. Какой-то барьер мы в себе перешагиваем, и Господь как бы поощряет этот шаг, что мы решили какую-то свою проблему, расстались со своими слабостями.

— Можно ли расстаться с этими слабостями иначе как через усыновление?

— О ряде вещей, которые можно сделать, мы уже говорили. Некоторые люди спрашивают: «Почему кому-то дети даются легко, а мне все с препятствиями? Здесь скрытых механизмов очень много. Например, человек запрещает себе быть счастливым: «все плохо, плохо, плохо, несчастен, несчастен»… И вот он в этом живет. То есть «я не заслуживаю счастья». С этим нужно поработать.

Как? Обязательно есть какая-то скрытая проблема, непроработанная когда-то, где сформировалось это ощущение невостребованности себя в жизни. Например, человек, с которым ты жила 10 лет, пустив все на самотек в силу разных причин — ему так удобно было, ты заботилась о нем, а твоего женского счастья он мог не перенести. Когда женщина рожает, она счастлива в этом материнстве, а он не позволит, скажет «пойду-ка я к другой женщине, и ты все равно будешь несчастной»… Много разных причин, над которыми нужно работать.

Иногда дети ведут себя безобразно в подростковом возрасте, мать может иногда перейти границы и в порыве сказать: «Вот посмотришь, когда у тебя будут свои дети!»… Это в некотором роде проклятие. И девочка говорит: «А я никогда не буду иметь детей!» И она сама себя уже как бы программирует. Это тоже может работать. Если ты себе ставишь программу, то этим все блокируется уже…

Главное, конечно, разобраться в своих истинных желаниях. Желание — это не только «хочу детей во что бы то ни стало!», теоретически. А практически — что я делаю для этого. Самое главное — это личностное развитие. Что мне мешает развиваться?

— Я могу вам сказать о себе. Я долгое время боялась что-либо читать о семейных отношениях. Потому что правда обличает тебя. Я это осознала не так давно. Ничего не знаешь и живешь нормально. Катится оно куда-то там себе и катится, пусть прикатится в хорошее место. Но, к сожалению, не прикатывается… Поэтому надо быть честными перед собой.

— Честными, не лгать себе, не строить иллюзий, что все самотеком разрешится. Жизнь — это очень глубокий процесс и есть разница, когда ты осознанно или бессознательно живешь. Когда ты осознаешь причинно-следственные связи, ты можешь управлять своей жизнью, ты можешь управлять самим собой.

— То есть получается, что меняя себя, ты можешь изменить ситуацию. Только так?

Источник:
Для полноты семьи достаточно любви
Бездетность – испытание для обоих супругов. Иногда мужчина уходит из семьи, не выдерживая испытания. Но на самом деле, полноценная семьи это не обязательно муж, жена и дети.
[link]http://www.realove.ru/main/bezdetnost/mujchina_uhodit_iz_semi_bezdetngost.htm[/link]

Как живут те, у кого вообще нет детей?

Ведь много таких семей, складывется впечатление, что даже больше, чем раньше. У вас есть такие знакомые? Те у которых детей нет и уже точно не будет. Что они сами говорят о своей жизни?

Слушайте, ну недавно была тема.

Нормально живут, карьеру делают, путешествуют, да много чего.

У нас нет. нам примерно по 30,женаты 3 года,сначала я не хотела..а теперь вижу по поступкам мужа что он не хочет,хотя уже 5 лет говорит обратное. Живем с моими родителями-он не можети не хочет поднатужиться для своего жилья,лучшей зарплаты,подкорректировать здоровье-зубы,витаминки,бросить курить перед зачатием..таки живем одним днем-думала в 35 а теперь думаю что видимо никогда

У меня есть такие родственники. У жены было несколько раз внематочные, выкидыши, никак не могла нормально забеременеть, лечились долго оба, делали всякие эко, но тогда еще это все только-только появлялось и медицина не шагнула так далеко как сейчас и ничего не получилось у них (лет 20 назад было дело), в какой то момент задумались над усыновлением, но а потом отпустили ситуацию и живут вполне себе хорошо.

Вспомнила, как тут на форуме была тема, долго в топе, так автор просила рассказать ей, в чем прелесть материнства (автор беременная писала). Ой, так написали мамы, что мне лично рожать перехотелось. Нет там прелести, если по той теме судить

Мне 40, замужем 10 лет, детей нет, живем прекрасно.

Слушайте, ну недавно была тема.

Нормально живут, карьеру делают, путешествуют, да много чего.

Тему создала потому что хотела бы по подробней узнать,как люди всю жизнь прожили без детей,дело в том что мы 10 лет в браке,детей у нас нет, и похоже что не будет,боюсь что муж уйдет,я предлагала удочерить но он не хочет.

Что они сами говорят о своей жизни?

Что говорим.. да ничего не говорим нас все устраивает.

ГостьСлушайте, ну недавно была тема.

Нормально живут, карьеру делают, путешествуют, да много чего.

Мне больше интересно, отчего этот вопрос так волнует детных. И почему именно они так ненавидят ЧФ, а не наоборот. И что детные делают на форумах ЧФ, раз так заняты и счастливы материнством.Тему создала потому что хотела бы по подробней узнать,как люди всю жизнь прожили без детей,дело в том что мы 10 лет в браке,детей у нас нет, и похоже что не будет,боюсь что муж уйдет,я предлагала удочерить но он не хочет.

да ладно и с детьми бросают

ГостьСлушайте, ну недавно была тема.

Нормально живут, карьеру делают, путешествуют, да много чего.

Вы будете свободны от обязательств. Будете счастливо жить для себя.

Мне кажется только, что счастливы могут быть только обеспеченные бездетные. Хотя мне не понять, как вообще можно быть счастливым без денег

лучше такого мужа сменить, чем не родить

Автор, а кто из вас не может иметь детей?

Замечательно! Живёшь в своё удовольствие! Делаешь карьеру, путешествуешь, отдыхаешь, занимаешься собой! Я детей никогда не хотела и не понимаю, зачем они нужны, все слова про материнский инстинкт, продолжение рода и стакан воды в старости, это полный БРЕД! Жить нужно так, как хочется, а дети этого сделать не дают. Вот смотрю на подруг, у которых дети, так это же сплошная головная боль, начиная с пелёнок и не заканчивая. уже никогда. И счастливыми их отнюдь не назовешь. Мало того, что свои проблемы, так и детки подкидывают. А как можно первый год пережить, с постоянными криками и требованиями чего-то непонятного, я никогда не пойму. Свои нервы дороже! Так что, без детей живётся намного лучше чем с ними!

Автор, если вы уже прожили без детей 10 лет, может не надо удочерять, мои знакомые вот так же жили и жили хорошо, до того момента пока не удочерили девочку, а потом пошло-поехало, вроде через хороших знакомых в соответствующих инстанциях это делали, а девочка оказалась психически неуравнов.-я, рассталась пара, на развод подавать собираються, я уже и с мужем разговарилавала и с его женой ( они мои одноклассники), надеюсь сойдуться(((

лучше такого мужа сменить, чем не родить

это да. да вот кто скажет что другой будет лучше)

45 лет, замужем -13, детей нет и не особо и хотели .

гость 11 я тоже так думаю,эти деньги зараза такая,если бы их было достаточно,то на фиг ни мужа,ни кого не надо

У меня полно знакомых и чф и с детьми. и я так понимаю, глядя на них, что жить для себя можно всегда – хоть есть у тебя дети, хоть нет. это от самих людей зависит. кто-то и с детьми умудряется и путешествовать, и досуг разнообразный иметь.. и все счастливы. а кто-то и без детей единственным развлечением в жизни считает шашлыки с водкой.

Живем прекрасно, особо не напрягаясь, т.к. на двоих наших заработков хватает более чем. Путешествуем, готовим всякие деликатесы, у обоих куча хобби и увлечений, времени на себя – море.

У нас детей нет. В Браке 15 лет. У мужа от первого рака взрослый сын, которого он заимел чуть ли не в 18 и уже внуки есть. Общаются не очень уж и часто. Я туда вообще не лезу. Детей не хотела никогда. Не жалею. Живем в своей квартире, долгов-кредитов-ипотек нет. Деньги на себя любимых. Ни к чему не привязаны. Спим в выходные сколько хотим, вечера свободны – хочешь дома сиди после работы, хочешь ванны принимай, хочешь в Инете сиди, книги читай, в театр на выставки – вообще без проблем. Работаем не то, чтобы на любимых работах, но не на самых худших. Есть запасы на черный день. Питаемся хорошо. В кошелек с ужасом не заглядываем, когда возникает какая-то незаланированная, вынужденная трата. Мне вообще нравится, что ты распоряжаешься временем, а не об-ва диктуют тебе правилами его распределения.

Но самое главное и ценное после 40-ка – возможность полноценно высыпаться, не трепать нервы и иметь свободное время. Одним словом, Автор, нам комфортно.

ГостьСлушайте, ну недавно была тема.

Нормально живут, карьеру делают, путешествуют, да много чего.

так муж, видимо, не из-за детей уходить собирается, а по какой-то другой причине. потому и усыновлять никого не хочет, так как не уверен, что будет с вами и дальше жить. автор, посмотрите на отношения, на чувства между вами. а дети/деньги и т д – это все вторичное.

Автор, такие люди обычно чем-то компенсируют. Работой, путешествиями, увлечениями, более трепетным отношением друг к другу, заботой о животных, помощью неблагополучным стариками, детям, больным. Жизнь она как круг разделенный на сегменты. Если один сегмент увеличивается, то другие уменьшаются. Если сегмента – дети совсем нет, то в этом месте расширяется какой-то другой.

Когда кто-то свыше не дает детей-не надо сопротивляться.Скольких знаю сопротивляющихся и добивающихся ребенка ни один счастья не получил.Как говорится в пословице:"Бодливой корове бог рог не дал."

Серия сто двадцать пятая))) Продолжение Марлезонского балета))

Не пойму и народу скучно что ли,поругаться не с кем?

Денег тоже особо на Мальдивы Канары и коттеджи нет,так по мелочи развлекаем себя сами-он компом я фитнессом) А дети дело затратное и нам не по возможности,темболее муж даже зубы перед зачатием лечить не желает-дурь выдумал-один говорит вылечил всё заболели

Серия сто двадцать пятая))) Продолжение Марлезонского балета))

Не пойму и народу скучно что ли,поругаться не с кем?

ага, щас начнут доказывать друг другу

народ, мы все гости в этом мире, расслабьтесь

еще никто не умер без детей

да и с детьми никто еще заживо себя не похоронил

каждому свои радости и горести

Серия сто двадцать пятая))) Продолжение Марлезонского балета))

Не пойму и народу скучно что ли,поругаться не с кем?

Серия сто двадцать пятая))) Продолжение Марлезонского балета))

Не пойму и народу скучно что ли,поругаться не с кем?

Нет, это желание сунуть нос куда не надо и жить чужой жизнью от отсутствия своей))

еще говорит-довольствуйся тем что есть..ну я ему также ответила) так и живем каждый по себе

Я вот тоже себя этим успокаиваю. Но почему же тогда рождаются алкоголики, наркоманы в благополучных семьях (где родители не пьют, не курят)?

карма у детей плохая-отрабатывают-у меня знакомая 28 лет было 70-80 мужчин,сама хвасталась,забеременела вот-пьяная на 7 м есяце за рулем кредитной иномарки..

На этом посте обсуждение можно было бы и не продолжать .

Живите xорошо . С детьми ли , без детей – не сить важно.

На этом посте обсуждение можно было бы и не продолжать .

Живите xорошо . С детьми ли , без детей – не сить важно.

Вот тоже пока детей нет, но. куда ни глянь- во дворах, на улицах, магазинах, ТЦ везде детишки разных возрастов, либо мамаши с колясками, смотришь на них и чувствуешь себя ущербной какой-то . хочется быстрей домой прийти и не видеть всех их

не парьтесь ищите плюсы

а мы хотим ребенка,но не получется. у мужа есть дочь от первого брака,всю любовь ей отдаем.

А я чувствую себя такой счастливой, что мне не нужно за этими детьми присматривать

Хорошо живем. 8 лет вместе. Лучше наших знакомых с детьми и их проблемами. Много путешествуем, своя фирма, несколько машин, нит в чем себе не отказываем. Много времени проводим вместе. Наслаждаемся друг другом. Нам комфортно. Хотя на меня давит мнение других. Родственники постоянно достают, знакомые, друзья. Не понимают как так можно жить, ребенок это же так прекрасно. А сами ничего в жизни не видели и видимо не увидят и не поймут. Может быть наличие денег играет свою роль. Удовольствий хватает.

А я чувствую себя такой счастливой, что мне не нужно за этими детьми присматривать

ага, я вот тоже как пройдусь по ТЦ, насмотрюсь на этих замумуканных мамаш и сразу так домой хочется – где ни беготни, ни криков.

Дети на фотках вызывают умиление, но при общении вживую больше устаю, чем получаю удовольствие.

так что не понимаю, как чужие дети могут вызывать чувство зависти или что-то такое. Скорее облегчение, что эта обуза – чужая.

Дети на фотках вызывают умиление, но при общении вживую больше устаю, чем получаю удовольствие.

И не говорите. Какое счастье, уходя из общественных мест, понимать, что ты идешь домой в тишину, уют, покой и идеальный порядок. Мне знакомая заявила, что мы без детей расслабились – все делаем медленно и неспеша. На мой вопрос, а каковы преимущества ее, например, принятия душа за 3 мин. (предмет ее особой гордости) и нанесения косметики за 4 мин., перед моими такими же действиями только неспешными – смолчала. Правда не понимаю, что хорошего в кручении электровеником – упал, отжалка, вспышка справа.

плюс вижу в появлении самого родного в этой человечка только.

Единственное, что меня в русских людях поражает, это святая убежденность, что дети нужны всем, что это единственное счастье и что бездетных нужно постоянно этим тыкать.

вот никогда не понимала этого.

казалось бы – ну счастлив ты, так и хорошо! а в жизнь другого зачем свой нос совать??

Автор, все живут по-разному, зависит от того, почему нет детей. Если не хотят-то всё прекрасно, я думаю, а если не получается-то это для многих пар большая трагедия. У меня есть знакомые, у них редкая несовместимость по крови, что только не делали, как не лечились-выкидыши стабильно на 3-ем месяце. У неё есть сын от первого брака (уже взрослый), у него своих детей нет. Её сына он фактически воспитал, стал для него настоящим отцом, смирился с ситуацией, а она-нет. Озлобилась на весь мир, чужих детей (включая племянников) не просто не любит-ненавидит, и не скрывает этого. Очень тяжело.

вот никогда не понимала этого.

казалось бы – ну счастлив ты, так и хорошо! а в жизнь другого зачем свой нос совать??

это да..суют нос и считают что их мнение самое важное

Еще меня поражает "железное" обвинение ЧФ в эгоизме. Ах, ты эгоистка. Да. И что? Лично вам что от этого?

Молчат. Но смотрят осуждающе – плохо ведь))))

Еще меня поражает "железное" обвинение ЧФ в эгоизме. Ах, ты эгоистка. Да. И что? Лично вам что от этого?

Молчат. Но смотрят осуждающе – плохо ведь))))

у нас как выше писала есть затруднения с которыми кто то рожает-я не хочу-а свекровка нахалка меня эгоисткой считает)

знаю молодые семьи, хотят пожить для себя

У меня есть две знакомые пары, одни детей не хотят, а у других их аж 6 штук и это не предел))

Так вот, хорошо живут и жизни радуются и те и другие. У каждого свои взляды на то, какой должна быть счастливая жизнь.

У меня была подруга, которая все время надоедала мне с вопросами, почему у меня нет детей. Ей это реально не давало покоя. Это было ее любимой темой для разговора. Реально достала. Хорошо хоть, что мы с ней сейчас не общаемся.

Еще меня поражает "железное" обвинение ЧФ в эгоизме. Ах, ты эгоистка. Да. И что? Лично вам что от этого?

Молчат. Но смотрят осуждающе – плохо ведь))))

Конечно, плохо. Поспрошайте, кто с детьми нормально выcыпается ВСЕГДА?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источник:
Как живут те, у кого вообще нет детей?
Ведь много таких семей, складывется впечатление, что даже больше, чем раньше. У вас есть такие знакомые? Те у которых детей нет и уже точно не будет. Что они сами говорят о своей жизни?
[link]http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4277811/[/link]

Может ли мужчина уйти из-за того, что нет детей?

Список сообщений топика “Может ли мужчина уйти из-за того, что нет детей?” форума Женщина + мужчина > Брак

Автор: Anonymous Статус: анонимный пользователь Время: 14:22 Дата: 19 июл 2006

Автор: maniа Статус: Пользователь Время: 14:29 Дата: 19 июл 2006

Автор: автор Статус: анонимный пользователь Время: 14:36 Дата: 19 июл 2006

Автор: ЛяляПау Статус: Корифей Время: 14:39 Дата: 19 июл 2006

Автор: Руфа Статус: Корифей Время: 14:38 Дата: 19 июл 2006

Автор: tanuwka Статус: Пользователь Время: 14:44 Дата: 19 июл 2006

Автор: Уля Статус: CELEBRITY BRONZE Время: 14:53 Дата: 19 июл 2006

Автор: J&D Статус: VIP Время: 14:53 Дата: 19 июл 2006

Автор: womanly Статус: Корифей Время: 14:58 Дата: 19 июл 2006

Автор: Cелена Статус: Пользователь Время: 11:03 Дата: 21 июл 2006

Автор: womanly Статус: Корифей Время: 13:32 Дата: 21 июл 2006

Автор: Фуксия Статус: Корифей Время: 16:08 Дата: 25 июл 2006

Автор: Anonymous Статус: анонимный пользователь Время: 17:47 Дата: 19 июл 2006

Автор: Ta5ha Статус: Ветеран Время: 23:05 Дата: 19 июл 2006

Автор: Starta Статус: VIP Время: 13:21 Дата: 21 июл 2006

Автор: КатИчка Статус: Пользователь Время: 09:34 Дата: 25 июл 2006

Но мне кажется, что это зависит от многих факторов: от уровня воспитания и развития мужчины, его отношения к женщине, его взаимотношений с этой женщиной.

Автор: Хулиганка Ю Статус: Опытный пользователь Время: 16:55 Дата: 25 июл 2006

Вообще это своеобразная проерка на вшивость. В конце-концов столько способов стать родителями! Ели уж совсем не получается самим то усыновить.

Автор: soreal Статус: Ветеран Время: 14:57 Дата: 19 июл 2006

Автор: solmar Статус: Пользователь Время: 15:00 Дата: 19 июл 2006

Автор: Мариечка Статус: Корифей Время: 15:00 Дата: 19 июл 2006

Остались друзьями, их многое связывает -общий бизнес и пр., но если дети для мужчины важны, то хоть от суррогатной матери рожай, чтобы мужчину удержать 🙁

Алена Апина вроде так сделала.

Автор: Оптимистка Статус: Пользователь Время: 15:15 Дата: 19 июл 2006

Автор: Naatasha Статус: Новичок Время: 16:19 Дата: 19 июл 2006

Автор: ЛяляПау Статус: Корифей Время: 16:20 Дата: 19 июл 2006

Автор: Оптимистка Статус: Пользователь Время: 17:42 Дата: 19 июл 2006

Автор: Танечка Статус: Корифей Время: 16:27 Дата: 19 июл 2006

Хотя в нашем подъезде живет 3 бездетных пары, им всем за 50 лет, я не знаю кто из них бесплоден, но факт остается фактом – живут, любят друг друга и все у них хорошо.

Автор: Автор Статус: анонимный пользователь Время: 16:44 Дата: 19 июл 2006

Автор: S.A. Статус: Корифей Время: 16:51 Дата: 19 июл 2006

Автор: Нинель Статус: Пользователь Время: 17:51 Дата: 19 июл 2006

Автор: Козеленок Статус: VIP Время: 18:14 Дата: 19 июл 2006

Автор: Придворная Молочница Статус: CELEBRITY BRONZE Время: 18:17 Дата: 19 июл 2006

Автор: FrekenSnork Статус: VIP Время: 22:47 Дата: 19 июл 2006

Нас у мамы 3-е а у бывшего нет детей- всё дело было в нём оказывается.

Это была страшная тайна в семье:-0 я узнала случайно.:-D

Автор: vorona Статус: Пользователь Время: 01:01 Дата: 20 июл 2006

Автор: Tester32 Статус: Пользователь Время: 01:04 Дата: 20 июл 2006

Автор: idial Статус: Пользователь Время: 01:06 Дата: 20 июл 2006

Автор: Омела Статус: VIP Время: 01:10 Дата: 20 июл 2006

Если вам интересно, как они живут, то живут они хреново. НЖ полностью теперь на месте БЖ, только с дитем на руках.

Автор: Anonymous Статус: анонимный пользователь Время: 01:20 Дата: 20 июл 2006

Впрочем от каждого конкретного мужчины зависит.

Автор: Крошка Ру Статус: Корифей Время: 13:19 Дата: 20 июл 2006

Автор: Anonymous Статус: анонимный пользователь Время: 07:26 Дата: 21 июл 2006

Слава Богу, что эти его мечты не исполнились, сейчас он уже не особо против второго, но всеже.

Так что мой бы не ушел.

Автор: Anonymous Статус: анонимный пользователь Время: 10:37 Дата: 21 июл 2006

Автор: Дитенок Статус: Пользователь Время: 10:41 Дата: 21 июл 2006

Автор: Cелена Статус: Пользователь Время: 11:01 Дата: 21 июл 2006

Вообще такая свинья, так надо мной издевался. Могу долго рассуждать на эту тему, очень для меня болезненную, но не хочу. Бог ему судья.

Автор: barabaka Статус: Пользователь Время: 12:14 Дата: 29 июл 2006

я своему задолго до свадьбы сказала что дети у нас только от ЭКО могут появиться.

не увидел здесь никакой проблемы. вместе всё переживаем, пока не получается.

но он сам вселяет в меня надежду.

Автор: BellаDonna Статус: Пользователь Время: 04:52 Дата: 22 июл 2006

в одном из них мужчина рыдал, но развелся, женился на другой ради детей, родили они сына, потом дочь. а первую свою жену оставил в любовницах.

вот така любофф.

Автор: BellаDonna Статус: Пользователь Время: 06:44 Дата: 22 июл 2006

Автор: Оптимист-циник Статус: Пользователь Время: 06:54 Дата: 22 июл 2006

А вот мужчин. Нет, вру, вспомнила. Знакомый ушел от жены с грудным ребенком к коллеге на 10 лет себя старше, разведенной с сыном. Они очень дружно жили, делали карьеру, очень успешно занимались бизнесом – она ему здорово помогала, если не сказать – обучила всему и связями поделилась. А через 10 лет, ему было 35, он ушел от нее к беременной секретарше. Выяснилось, что года в 33 он захотел “сына” (в первом браке осталась дочка). Она делала ЭКО, пыталась хоть со своими, хоть с донорскими яйцеклетками, искала уже суррогатную мать после 10 неудачной попытки. Возраст, все-таки у нее. Но он не стал ждать милостей от медицины, спутался с молоденькой девушкой – своей секретаршей и как только УЗИ показало мальчика, тут же подал на развод. Дама чуть не покончила с собой, ее взрослый сын из петли вытащил. Имущество, правда, было поделено честно. Пополам.

Автор: LILKA Статус: Корифей Время: 09:00 Дата: 22 июл 2006

Источник:
Может ли мужчина уйти из-за того, что нет детей?
Может ли мужчина уйти из-за того, что нет детей?
[link]http://eva.ru/static/forums/46/2006_7/680525.html[/link]

Муж ушел потому что я плохая хозяйка

На деле хозяйственность у меня не то что бы уж совсем плохая, а я бы сказала средняя, обычная.

Но я действительно могу не заметить бумажку на полу (не потому что лень ,а потому что действительно ее не замечаю, она мне жить не мешает). Я могу капнуть чай на стол и не вытереть сразу. Коме того я работаю на дому и у меня дома много разнообразные бумаг, документов, коробок, пакетов.

ПО хозяйству на муже было ходьба в магазин, выгул и кормежка собаки, загрузка и включение посудомойки (выгруз чистой посуды на мне – я часто это забывала делать и мне постоянно этим укоряли).

Готовка наверное пополам – в будни муж дома только ужинал. Готовила то я, то иногда свекровь могла плова подкинуть, то пельмени сварить, муж часто сам мог что приготовить. ну вот как-то так как получалось так и делали.

Работали оба до декрета (я даже больше работала, т.к была на должности). Год я была в декрете, не работала. А потом появилась работа на дому (немаловажная причина необходимости работы, что муж на мои личные нужды деньги выделял с большим скандалом – к примеру за 7 лет совместной жизни из зимней одежды мне была куплена одна зимняя куртка).

Причем работа такая что иногда приходилось целый день и полночи работать. Но убедить мужа что работа на дому не значит что я ничего не делаю не получилось.

В общем постоянные упреки мужа что там не подметено-не вытерто, там игрушки валяются, там бумажки, там на пол капнуто и т.д. были.

сегодня заносил алименты когда меня не было дома. Я позвонила сказать спасибо и получила замечание что бы я дом не запускала (дома действительно было совсем не убрано, т.к мне честно говоря морально пока не до уборки). Т.е опять показали то мол вы никудышняя хозяйка – не зря я ушел. ну не такими словами, но смысл такой. у меня уже комплекс помоему.

Источник:
Муж ушел потому что я плохая хозяйка
На деле хозяйственность у меня не то что бы уж совсем плохая, а я бы сказала средняя, обычная. Но я действительно могу не заметить бумажку на полу (не потому что лень ,а потому
[link]http://ovulation.org.ua/forum/topic27282.html[/link]

(Visited 12 times, 1 visits today)