Муж ушел к другой психология

Муж ушел к другой психология

Читала, но будь то измен, или предательство, легче не становится.

А я не могу без него, я продолжаю его любить и ждать, зная, что это бесполезно. Говорят, надо отпустить, а я не могу.

-Отпускать и отпустить- это не легко.Это очень сложно дается тем, кто привязан в отношениях к человеку и не мыслит жизни без него.

Но в то же время, «держать» бессмысленно. И чем быстрее Вы поймете, что нужно идти по жизни дальше и без него, тем скорее в жизни появится светлая полоса)

Такие «переломные» моменты в жизни приходят, как «уроки». Их нужно понять, принять и использовать)

А Вы молодец, очень многие на этом проекте гордятся Вами, Вашей выдержкой и самоуважением.

Я его не держу, я не могу внутри себя отпустить. Вы знаете, сегодня, после очередного плача, самобичевания и жаления себя, в моей голове появилась светлая мысль))). Ведь я еще достаточно молода, внешностью Бог не обидел и не дура, может еще локти кусать будет. И так захотелось в это верить. Не в то, что вернется, а в то, что будеть жалеть)))). А вам спасибо за добрые слова!

И так захотелось в это верить. Не в то, что вернется, а в то, что будеть жалеть))))

Ээээ нееет. Вот к этому стремиться совсем не нужно. Вы его так не отпустите никогда. Вам теперь должно быть безразлично его мнение и чувства..

Полностью с вами согласна, но мне, как любой женщине, хотелось бы этого. Знаю, что должна для себя улучшать жизнь, а не для того, что бы мужа «жаба задавила».

А Вам и не хочется. «Что бы жалел» требует Ваше уязвлённое внешнее эго.

Но внешнее эго это не ВЫ! А Вам тратить свою энергию на то, что бы там. кому то. было хуже — наивно, глупо, не рационально. А главное, в корне, протеворечит ЗАКОНУ мироздания.

Не ведитесь. Доверяйтесь Себе. И Вам и Вашим малышам воздастся.

Мое уязвленное ЭГО, душа и сердце хочет ничего не чувствовать. В течение двух месяцев я засыпаю и просыпаюсь с болью. Я практически не сплю. Я очень устала от этой ситуации. Вчера я думала, что все будет хорошо и я начну жить заново, а утром вся боль, все чувства, все пришло опять. Я очень хочу с этим справится, но пока не получается.

А он и будет))) Я про кусание локтей) Пожалеет детей, налаженный быт, ваши общие привычки и семейные, только ваши с ним ценности. Это позже обязательно произойдет)

Хорошо, что Вас это стало «подстегивать»! Очень многие женщины после подобных «падений» «взлетали» в прямом смысле) И в карьерном и в личном. Считайте, что Вы для себя в этих отношениях все взяли! И детей( а Бог их не всем дает) и счастье свое) Все! Дальнейшее будет происходить по новому сценарию) А уж каким получится фильм- в Вашей воле!

Решила выйти на старую работу, а если повезет, найти новую, более интересную)). И еще, хочу к специалисту, психологу, психотерапевту. Тяжело одной справлятся.

Малена, послушайте на досуге, очень занимательно

«ЗАКОНЫ СУДЬБЫ или ИСКУССТВО ЖИТЬ»

А Вы молиться не пробовали ,никто не поможет , а Бог поможет, и услышит искреннее сердце, если верите.

Norma, я вот конечно, с уважением отношусь к Вашему предложению, просто очень понять хочется какой помощи Малене нужно ждать от Бога? Чтобы вернул изменившего? К чему? Чтоб дальше продолжал изменять и мучить женщину? Ведь если разлюбил — обратно уже не полюбит.

Или чтоб квартира в один момент появилась? Так Бог такими мелочами не занимается..

Ответила Малена словами: дать сил терпеть и ждать. Люди настолько переменчивы, и если он говорит , что разлюбил , то еще не истина в последней инстанции, может сто раз все перемен иться.Время все расставит на место. А за терпение Бог вознаградит.

Не надо ничего ни ждать, ни терпеть. Пока вы терпите и ждете, жизнь проходит.

А у вас их не две даже.

В данный момент мне хочется просто пережить все это без истерик, войн и ненависти. И правильно сказано, если разлюбил уже не полюбит, и как бы я не ждала и ненадеялась, это надо принять как факт, что я с большием усилием пытаюсь сделать. У нас общие дети, и, как мне кажется, надо стараться сохранить человеские отношения по максимуму, что бы не травмировать детей.

Малена, Вы Умница! И вовсе Вам не кажется. ЧТО делать Вы и сами знаете, без советов со стороны.

А КАК, не грех и спросить, решение то будет Ваше.

Пробовала и пробую, в церковь хожу. Ноя не прошу его вернуть, я прошу дать мне сил все это пережить.

Я готова принять его и простить, потому что в его уходе есть и моя вина, но только он не хочет.

Прощать нужно тех, кто в этом прощении нуждается. А, судя по тому, что муж, теперь уже бывший, (Вам лишь осталось документально это подтвердить) больше не любит Вас, ему Ваше прощение без надобности.

Поэтому не растрачивайте жизнь в пустых надеждах на его возвращение. Живите своей жизнью.

Да, тяжело. Да, нужно будет переболеть. Год. Два. Но прошлых отношений Вы уже не вернете никогда.

Невозможно потому, что муж, таким ,каким Вы его любили, остался в той, ушедшей безвозвратно реальности в корне отличной от мира » после измены».

После измены вы — совершенно иные люди, не доверяющие друг другу, подозревающие друг друга, следящие друг за другом. и не любящие друг друга — ибо без доверия нет любви.

Ключ к решения ситуации с изменой — развод. Развод для обретения свободы от старых отношений, развод дающий надежду на новые, счастливые отношения исполненные любовью, искренностью и доверием.

Вы правы. Но сейчас, в данный момент, жить с этой болью очень сложно. И он приедет, будет 10 дней дома, смотреть на него невыносимо и уехать некуда.

Вот и озадачьтесь вопросом — как жить, где жить, без его родителей и без возможности лицезреть его.

Проблема эта у Вас действительно очень серьезная, но она же и сможет приглушить Вашу боль.

К тому же Вам есть на кого обратить свою любовь и заботу — Ваши дети! На это и направляйте свои усилия и мысли.

Да, дети это мое все)). Мозгами я все понимаю, что это надо воспринемать как пройденный этап, и готовиться к новому, но сердце. оно разрывается на части. Уйти от его родителей очень сложно, я их очень люблю и они любят нас. Как то все очень сложно, я совсем не была готова к такой ситуации.

А чо? Ушел — ну и хххх. хорошо 🙂 Дети есть, жить есть где, родители вас любят, вы любите их.

Можно пожить и для себя. Остались сплошные плюсы:

— Можно пироженки есть перед сном (пару лишних килограмм только красят женщину)

— Не надо вёдрами готовить борщи «на роту солдат» (Йогурт и мюсли рулят! А малыши много не сьедят).

— Не надо переживать как он там в другом городе (пусть хоть сдохнет — не ваша забота).

— Не надо обслуживать и потакать завышенным запросам.

— Не надо носки собирать по дому.

— Не надо выносить пустые пивные бутылки.

— Не надо вытряхивать крошки от чипсов из кровати.

— Не надо придумывать отмазы от секса (а то и правда голова заболит).

— Можно спокойно выбрать мужа поприличнее (скотина какая, я то, принцесса, ему ВСЁ, а он к овце какой-то драной ушёл, понял, кАзел, что не достоин меня, такое Шасте).

— Можно к следующему разу подготовиться заранее (пентхауз на себя переписать, машину там. ).

оооой..добрый,Жук.а вдруг он у нее не пьет пиво?! и чипсы не ест?и носки не разбрасывает?а,что тогда,повеситься?!

А драная обычно коза,Жук,а не овца.

но это йумарррр.

Кстати,юмор-это очень хорошо!

можно все воспринимать как трагедию.а можно из всего извлечь уроки,не убивая себя.

я,лично,читала вот это:

это ссылка на первый мануал.а их там,по-моему,около 10.

но если самой справиться никак- лучше к психологу обратиться.лучше к хорошему.душевное здоровье-оно ,так же,как и физическое,требует заботы и внимания.

Ссылка действительно бодрит и заставляет задуматься.

Спасибо за ссылку, читаю.

Спасибо, даже настроение поднялось))))! Буду чаще вас перечитывать)).

Знаете,Малена,единственное,что я Вам от себя бы посоветовала,не пускаться воевать.Не ненавидеть.Ни его,ни его драную козу-овцу.

То,к чему вы с мужем пришли-пришли вы вместе.Пока не надо Вам винить себя во всем.Просто потому что ВО ВСЕМ Вы не виноваты.и он ВО ВСЕМ не виноват.и коза драная ВО ВСЕМ не виновата.и муж козы драной ВО ВСЕМ не виноват.

у всех есть доля ответственности за то,что случилось.

самое главное,сейчас не ведите войну.ни против него,ни против козы.

он сам выберет,что ему нужно.

коза выберет,что ей нужно.

и,самое важное,ВЫ выберете,что Вам нужно.

Я не веду войну, я не ненавижу их всех, больше не выесняю отношения, и не хочу ничего знать о его личной жизни. Просто пусто внутри и больно.

Да,Малена.главное,не начинать войну.даже в мыслях.

в войне все пострадавшие.даже те,кто ее выиграл.

ненависть-разрушительное чувство.в первую очередь для того,кто ненавидит.

это нормальная защитная реакция психики:не хочу ничего знать.(отрицание,называется)

Очень хорошо,что Вы решились обратиться с криком именно здесь,на психологическом сайте,а не на женском форуме,с девизом,к примеру,»все мужики козлы».

Здесь есть профессиональные специалисты,которые могут помочь профессионально(перед их именем написано слово»специалист»).и есть мы,обычные люди с обычными проблемами,которые пережили какие-то ситуации,вышли из них,или их переживаем, но можем поделиться опытом.а уж каждый крикнувший сам черпает именно то,что ему в этот момент необходимо.

Я совершенно случайно нашла этот психологический сайт и второй день его читаю. Сегодня решилась написать, это первое мое письмо к незнакомым людям. Да, я не хочу войны, я хочу научится жить без него. Как то я прочитала фразу » Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой». Это писал психолог с большим стажем. Я так и стараюсь, я убиваю надежду, что бы потом не разочароваться еще больше. Мой муж сначала убил меня, потом дал надежду, а потом убил и растоптал, сделал это очень культурно, стараясь не обидеть меня. Пытаюсь пережить, осознать и выжить))).

Малена. Вам надо «отпустить» ситуацию. Переключить внимание.

Не замкнутся в себе или на чём-то другом, а перестать «питать эту боль» собой. Она так и будет Вас «есть изнутри», пока не съест. Ведь не любимый колгот пустил стрелку.

Попробуйте «виртуально» жить в новой ситуации. Будет сложно, неприятно, возможно ещё больнее, но быстро! Как эпиляция воском 🙂

Источник:
Муж ушел к другой психология
Здравствуйте. Хочу рассказать о своей проблеме, потому что ни друзьям, ни родителям говорить не хочу. Все очень банально, но в то же время
http://www.mysenses.ru/malena/muzh-ushel-k-drugoj

Психология и соционика

Тесты, консультации, отношения, тренинги, игры, знакомства, дневники, психологические типы.

Beyonce » Пн авг 22, 2011 1:30 pm

Сообщения: 8 Зарегистрирован: Пн авг 22, 2011 12:48 pm Пол: Женский

ЕленаСмайл » Пн авг 22, 2011 2:57 pm

Я могу дать совет, но не знаю, насколько тут можно помочь советами. Нельзя сказать, вернется он к Вам или нет, но не ставьте свою жизнь в зависимость от его возвращения. Начните строить и представлять свою жизнь без него. Возможно это для Вас?

ЕленаСмайл Московский Гештальт Институт

Сообщения: 617 Зарегистрирован: Пт июл 30, 2010 2:41 pm Откуда: Москва Медали: 1 Пол: Женский Профессия: психолог

  • Сайт
  • ICQ

Beyonce » Вт авг 23, 2011 11:00 am

Сообщения: 8 Зарегистрирован: Пн авг 22, 2011 12:48 pm Пол: Женский

ЕленаСмайл » Вт авг 23, 2011 9:28 pm

Он и останется отцом Ваших детей, это никак не связано с Вашими с ним отношениями. Или для Вас одно от другого неотделимо?

Звучит так, как будто он управляет ситуацией и решает, что будет дальше с Вашими отношениями.

В данный момент Ваш муж выбрал такую линию поведения и может следовать ей довольно долго. Весь вопрос в том, устраивает ли Вас то, что вопрос не решен окончательно.

Я уже дала Вам совет, но он оказался бесполезен для Вас. Если бы можно было просто следовать чужим советам в таких сложных ситуациях, то профессии "психотерапевт" не существовало бы. Вы не глупее меня и, наверное, уже продумали много вариантов возможного поведения, но все они Вам не подходят. Я могу помочь Вам разобраться в сложившейся ситуации, и возможно, это позволит Вам понять, что мешает ее разрешить.

За что именно Вы хотите бороться и с кем будет эта борьба?

ЕленаСмайл Московский Гештальт Институт

Сообщения: 617 Зарегистрирован: Пт июл 30, 2010 2:41 pm Откуда: Москва Медали: 1 Пол: Женский Профессия: психолог

  • Сайт
  • ICQ

Beyonce » Ср авг 24, 2011 12:44 pm

Он и останется отцом Ваших детей, это никак не связано с Вашими с ним отношениями. Или для Вас одно от другого неотделимо?

Хочу чтобы у нас была полноценная семья. Хочу бороться за семью. Я конечно осознаю что уже многое испорченно моими действиями.

Сообщения: 8 Зарегистрирован: Пн авг 22, 2011 12:48 pm Пол: Женский

ЕленаСмайл » Пт авг 26, 2011 8:00 pm

Наверно Вы правы. Действительно одно от другого для меня не отделимо. Скорее всего так происходит потому что мы много времени проводим вместе с детьми.

А из чего состоят Ваши с ним партнерские отношения, когда Вы выступаете не в качестве родителей, а в качестве мужа и жены, двух любящих друг друга людей?

Опять же, получается, что решение за ним. Вы ждете его решения, а он все никак не решает. Вы сами в этой ситуации ничего не решаете?

Что для Вас значит такое его поведение?

Расскажите, что было испорчено Вашими действиями.

ЕленаСмайл Московский Гештальт Институт

Сообщения: 617 Зарегистрирован: Пт июл 30, 2010 2:41 pm Откуда: Москва Медали: 1 Пол: Женский Профессия: психолог

  • Сайт
  • ICQ

Beyonce » Пн авг 29, 2011 12:07 pm

Он продолжает всячески проявлять заботу обо мне. Встречает с работы. Интересуется моей жизнью. Тратит на меня деньги. Переодически звонит и говорит что скучает по нам. Все делает для того чтобы мне и детям было комфортно. Я конечно понимаю что все это он может делать из чувства вины или ответственности. Время идет и мои переживания уже не такие острые. Я успокоилась. А он нет. У него все периодами, волнами. Его тянет в семью.

Опять же, получается, что решение за ним. Вы ждете его решения, а он все никак не решает. Вы сами в этой ситуации ничего не решаете?

В этом да. Только сейчас я успокоилась и морально подошла к тому что мои переживания не имеют смысла. Раньше я пыталась неоднократно, но не могла просто взять его и послать. Получалось на какое-то время вести себя по отношению к нему холодно. А потом опять все сначала. Он предлагает наладить отношения и я соглашаюсь и опять встаю на те же грабли. Сейчас у меня есть работа, хорошее место и должность. А раньше мы во всем зависели от него. Приедет он не приедет, даст денег и сколько даст. Он все это понимал и все время был уверенным что может вернуться в любой момент. Да и сейчас я думаю уверен.

Что для Вас значит такое его поведение?

Для меня это значит что он не афиширует ее потому что собирается вернуться в семью.

Испорченно было все. Я устраивала скандалы. Когда он ушел постоянно ему названивала, доставала и во всем упрекала. Потом без конца его подкалывала и говорила о ней. Если бы я в самом начале обиделась и просто перестала с ним общаться думаю что так было бы намного лучше.

С ней он ведет ночной образ жизни. Бани,сауны, рестораны, каждый день пиво. Деньги у него есть. Я до беременности тоже раньше его сопровождала. Ему нравится каждый день посещать такие заведения. Вести разгульный образ жизни. Вот он и нашел себе такую же как и он. Которая может шляться по ночам и выпивать с ним.

Сообщения: 8 Зарегистрирован: Пн авг 22, 2011 12:48 pm Пол: Женский

ЕленаСмайл » Вт авг 30, 2011 8:55 pm

Мне не совсем понятно, являются ли его действия проявлением любви к Вам, как к женщине.

Финансовая независимость — это очень важно в такой ситуации. Хорошо, что эта сторона жизни у Вас наладилась.

Но ведь он прав: он может вернуться в любой момент, так ведь?

Для меня это значит что он не афиширует ее потому что собирается вернуться в семью.

То есть его отношение к любовнице подкрепляет Вашу надежду на то, что он вернется?

Испорченно было все. Я устраивала скандалы. Когда он ушел постоянно ему названивала, доставала и во всем упрекала. Потом без конца его подкалывала и говорила о ней. Если бы я в самом начале обиделась и просто перестала с ним общаться думаю что так было бы намного лучше.

Скандалы и упреки — это естественное поведение для женщины, которая внезапно обнаруживает у своего мужа любовницу.

У Вашего мужа были свои мотивы, не зависящие от Вас, поэтому неизвестно, как много зависело от Вашего поведения тогда. Вы так не считаете?

Это правда трагично, когда у детей был отец в семье, и вдруг он стал только приходить, и полная неопределенность в том, останется он или уйдет. Но это уже случилось, и назад то время не вернешь. А сейчас дети живут в ситуации неопределенности, которая постепенно становится для них привычной и может быть воспроизведена в их собственной семейной жизни.

Видимо, он нашел для себя способ не менять образ жизни. И в семье жить, и разгульный образ жизни продолжать.

ЕленаСмайл Московский Гештальт Институт

Сообщения: 617 Зарегистрирован: Пт июл 30, 2010 2:41 pm Откуда: Москва Медали: 1 Пол: Женский Профессия: психолог

  • Сайт
  • ICQ

Beyonce » Чт сен 08, 2011 4:44 pm

Действительно он повторяет судьбу своего отца. Сам всегда осуждал его и говорил если бы они с матерью жили вместе, то все было бы по другому.

У нас квартира в ипотеке, огромный ежемесячный платеж. Мы на данный момент там не живем. Но он планирует делать ремонт "для нас".

Чтобы купить нежилое помещение он планировал перевести ребенка к моей матери, но в следствии таких событий ему отказали. Пока вроде он имущество не делит, но кто знает что будет через год?

Его действия мне совершенно непонятны. Купил мне абонемент в фитнес клуб. Все неделю оставляет машину, раньше такого не было. Детский садик находится очень далеко от дома.

Еще на данный момент меня не устраивает, что он приходит к детям и сидит с ними дома. Меня очень напрягает находится с ним по 2-3 часа в квартире. Мне не нравится, что он может лечь и вздремнуть на диване или открыть холодильник и достать колбасу. И что с этим делать я не знаю. Выгнать на улицу в дождь с сопливым ребенком я его не могу. Запретить брать колбасу которую он купил и принес я тоже не могу. Предложить не приходить. будет скандал, что я не пускаю его к детям. Что бы я не сделала будет выглядеть что я, как он выражается, "крысятничаю" вредничаю или набиваю себе цену.

Сообщения: 8 Зарегистрирован: Пн авг 22, 2011 12:48 pm Пол: Женский

ЕленаСмайл » Ср сен 14, 2011 6:34 pm

Действительно он повторяет судьбу своего отца. Сам всегда осуждал его и говорил если бы они с матерью жили вместе, то все было бы по другому.

Вы тоже повторяете чью-то судьбу?

Не уверена, что дело в любви. Когда отношения разрушаются, то это происходит не от внешних причин, а от того, что в отношениях что-то потеряно, чего-то стало сильно не хватать и уже давно. Из-за любовницы отношения разрываются или меняются только потому, что так проще уйти, чем в никуда. Но причина разрыва — в старых отношениях, а не в новых. Я так считаю, а Вы со мной согласны?

Возможно, он внес в жизнь что-то новое и оставил что-то старое, что ему нравилось.

Похоже, что Вы злитесь на него и хотите задеть?

Получается, что Вы сильно зависите от его перепадов. Это действительно очень тяжело.

Интересно, с чем связано такое изменение.

Вы можете отрезать сейчас?

Вам почему-то не удается настоять на своих правилах в квартире, где Вы живете?

Вы можете объяснить ему, что Вам тяжело находиться с ним в квартире долго и часто, и установить более редкие посещения, которые Вы сможете выносить.

Можно попросить его не покупать колбасу, потому что Вам не нравится, что он по-хозяйски залезает в Ваш холодильник.

Можно договориться о более коротких и предсказуемых визитах.

А Вы сами считаете, что это так?

ЕленаСмайл Московский Гештальт Институт

Сообщения: 617 Зарегистрирован: Пт июл 30, 2010 2:41 pm Откуда: Москва Медали: 1 Пол: Женский Профессия: психолог

  • Сайт
  • ICQ

Beyonce » Чт сен 15, 2011 4:47 pm

Нет. У меня и ближайших родственников все хорошо.

Но зачем тогда было желать второго ребенка. Ведь она появилась когда я была беременна. Я конечно с вами согласна, но уйти ему не стало проще. И потом как он уходил и уходит до сих пор. частями..постепенно. периодически желая и обещая вернуться. Это ужасно по отношению ко мне и детям, жизнь которых напрямую зависит от его визитов и появлений.

Интересно, с чем связано такое изменение.

Мне кажется у него все связано от отношений с ней. Он уходил и думал что все там будет в шоколаде, а как оказалось далеко не так. Читала недавно их СМС переписку. Отношения не нормальные. Постоянные обиды и упреки. Он ей недоволен, что она его не замечает и не сказав ему может уехать в другой город и не брать трубку. Еще постоянно идет речь о деньгах. Ей только они и нужны от него, как я поняла. Чего он собственно ждал от женщины которая бросила своего ребенка, чтобы гулять и жить в свое удовольствие. Вот поэтому я думаю он начал мне оставлять каждый день машину, чего раньше никогда не было, покупать дорогие вещи и всячески помогать. Потому что там счастья нет и он мозгами понимает и жалеет что разрушил все своими руками, а ради чего непонятно. Более того, выглядеть он стал безобразно. За собой не следит совсем. Ходит неопрятный и не ухоженный.

Сообщения: 8 Зарегистрирован: Пн авг 22, 2011 12:48 pm Пол: Женский

Beyonce » Пт сен 16, 2011 10:48 am

Вы можете отрезать сейчас?

Вы можете объяснить ему, что Вам тяжело находиться с ним в квартире долго и часто, и установить более редкие посещения, которые Вы сможете выносить.

Сообщения: 8 Зарегистрирован: Пн авг 22, 2011 12:48 pm Пол: Женский

ЕленаСмайл » Пн сен 19, 2011 5:05 pm

Но зачем тогда было желать второго ребенка. Ведь она появилась когда я была беременна. Я конечно с вами согласна, но уйти ему не стало проще. И потом как он уходил и уходит до сих пор. частями..постепенно. периодически желая и обещая вернуться. Это ужасно по отношению ко мне и детям, жизнь которых напрямую зависит от его визитов и появлений.

Люди не так уж часто ведут себя последовательно в ситуации сложного выбора.

Да, такое поведение действительно жестоко по отношению к Вам и детям. Но для меня очень важный вопрос: почему Вы сама оказываетесь не в силах повлиять на эту ситуацию, чтобы она было не такой ужасной для Вас?

Эти выводы укрепляют Вашу надежду на то, что он вот-вот решит остаться совсем. Между тем есть какие-то факторы, которые фиксируют ситуацию в таком виде, как сейчас.

Действительно, детям он всегда останется отцом и хорошо, если он будет навещать их. Но в моем понимании "отрезать" — не значит больше не видеть, а значит, прекратить супружеские, партнерские отношения с ним, и надежду на их возобновление.

Живем мы в нашей квартире. Половина из которой оформлена в собственность на ребенка, а другая половина на меня и мужа. Какие права вы имеете ввиду? Квартира общая. Он ушел ничего не взял кроме одежды которая на нем одета. Если я сейчас начну еще права качать по поводу квартиры, то ничем хорошим это не закончиться, он на нее имеет такие же права как и я.

Я имею в виду не имущественные права, а правила общежития. Ситуация в Ваших отношениях изменилась, а правила не изменились.

Я больше не хочу ему говорить и объяснять, о том что мне тяжело и как я переживаю. Соучастия и понимания я там не найду.

Он не слышит про Ваши переживания, не сочувствует Вам?

Иногда человек, даже тот, кто был самым близким, перестает сочувствовать и понимать. Но это не значит, что остается только терпеть. Можно установить такие правила, которые для Вас удобны. Что Вам мешает это сделать?

Я не совсем поняла Вас. Если бы он сказал так, как Вы написали, почему у него можно было бы искать понимания? На мой взгляд, такие слова означали бы, что он решил положить конец отношениям и прямо заявляет об этом. Для Вас в них что-то другое?

То, что он отрицал эту связь, для Вас означает, что Вы не можете опираться на нее, как на факт?

За то, что он Вам все оставил, он имеет право приходить в Вашу жизнь в любой момент и делать все, что хочет, поэтому нельзя считать, что это бесплатно.

Вы сказали ему это, но не отреагировали на то, что он нарушил Вашу просьбу. То есть он может считать, что Ваши слова ничего не значат: если он нарушил Вашу просьбу или требование, за этим не следует никаких последствий.

Вы чувствуете себя бессильной что-то изменить в этой ситуации?

ЕленаСмайл Московский Гештальт Институт

Сообщения: 617 Зарегистрирован: Пт июл 30, 2010 2:41 pm Откуда: Москва Медали: 1 Пол: Женский Профессия: психолог

  • Сайт
  • ICQ

Beyonce » Вт сен 20, 2011 4:42 pm

Но зачем тогда было желать второго ребенка. Ведь она появилась когда я была беременна. Я конечно с вами согласна, но уйти ему не стало проще. И потом как он уходил и уходит до сих пор. частями..постепенно. периодически желая и обещая вернуться. Это ужасно по отношению ко мне и детям, жизнь которых напрямую зависит от его визитов и появлений.

Люди не так уж часто ведут себя последовательно в ситуации сложного выбора.

Да, такое поведение действительно жестоко по отношению к Вам и детям. Но для меня очень важный вопрос: почему Вы сама оказываетесь не в силах повлиять на эту ситуацию, чтобы она было не такой ужасной для Вас?

А как я могла и могу на нее повлиять? В моем понимании ухода из семьи ради, любимой женщины,лежит другая картинка ухода. Ушел враз и уверен на 100% куда ушел и к кому. И там все так хорошо и гладко, что мысли вернуться назад, раз в месяц не приходят. А тут что получается? Он знает на перед, это с его слов, что там ничего не получится и даже ходит и к психологу и к батюшке, чтобы найти силы бросить эту особу. Периодически ее бросает,они ругаются, но опять возвращается. Я представляла себя на месте ее, с ним я бы уже точно не была рядом. Если человек не уверен и мечется в самом начале совместного проживания и куча претензий, что будет дальше?

Поэтому ситуация для меня не понятная абсолютно, как была так и остается. И его неадекватное поведение тоже.

Эти выводы укрепляют Вашу надежду на то, что он вот-вот решит остаться совсем. Между тем есть какие-то факторы, которые фиксируют ситуацию в таком виде, как сейчас.

Фактор фиксирующий ситуацию, как мне кажется есть. Мужчина — охотник. Его привлекает и заводит ее свобода, свободный образ жизни. Она перед ним не отчитывается и живет как ей хочется. А так как доверия в отношениях нет, не последую роль еще играет и ревность.

Действительно, детям он всегда останется отцом и хорошо, если он будет навещать их. Но в моем понимании "отрезать" — не значит больше не видеть, а значит, прекратить супружеские, партнерские отношения с ним, и надежду на их возобновление.

Я не совсем поняла Вас. Если бы он сказал так, как Вы написали, почему у него можно было бы искать понимания? На мой взгляд, такие слова означали бы, что он решил положить конец отношениям и прямо заявляет об этом. Для Вас в них что-то другое?

То, что он отрицал эту связь, для Вас означает, что Вы не можете опираться на нее, как на факт?

Я больше не хочу ему говорить и объяснять, о том что мне тяжело и как я переживаю. Соучастия и понимания я там не найду.

Он не слышит про Ваши переживания, не сочувствует Вам?

Иногда человек, даже тот, кто был самым близким, перестает сочувствовать и понимать. Но это не значит, что остается только терпеть. Можно установить такие правила, которые для Вас удобны. Что Вам мешает это сделать?

Нет, он конечно же сочувствует. НО его сочувствие так-же неадекватно, как и его поведение. Он сразу же начинает говорить, что у нас все будет хорошо и все наладится будь позитивней или обвиняет меня в ситуации, вроде я сама виновата. Ведет себя как младенец. Ему нравится всем крутить мозги и играть на нервах, у него уже это как психическое отклонение. Я конечно не психолог, но пришла к такому выводу, судя по тому как он себя ведет, ему постоянно требуется нервная и эмоциональная встряска. Спокойной жизни он не ищет, хотя постоянно говорит, что для него главное душевное спокойствие.

За то, что он Вам все оставил, он имеет право приходить в Вашу жизнь в любой момент и делать все, что хочет, поэтому нельзя считать, что это бесплатно.

Я это уже поняла, и тоже в свою очередь, буду теперь его использовать с пользой и выгодой.

Вы чувствуете себя бессильной что-то изменить в этой ситуации?

Я не чего не могу изменить. Он очень любит детей. И потом может это и лучше что он каждый день их посещает. Е

Сообщения: 8 Зарегистрирован: Пн авг 22, 2011 12:48 pm Пол: Женский

Источник:
Психология и соционика
Психология и соционика. Тесты, консультации, отношения, тренинги, игры, знакомства, дневники, психологические типы.
http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=759&t=41123

(Visited 2 times, 1 visits today)