Муж манипулирует разводом

Мой муж хочет развода или пытается мной манипулировать?

Мой муж хочет развода или пытается мной манипулировать?

Здравствуйте! Мне 33, мужу 36. Нашему браку 10 лет. До замужества встречались 5 лет. У нас двое детей: 7 и 5 лет. Год назад мы купили новую квартиру, в которой надо было делать ремонт. Но денег на это у нас не оказалось. Это очень выбило из колеи моего мужа. Он запил. До этого у нас всегда были разногласия по поводу количества выпиваемого алкоголя в семье. Мне не нравятся «бутылочка пива вечером» или «пару рюмок коньяка за ужином». Я придерживаюсь той точки зрения, что выпить можно в компании. Изредка дома. Сейчас мой муж говорит, что на него всегда давил тот факт, что выпить он может только тогда, когда я разрешу.

Начав выпивать, у мужа появились новые друзья. Он стал уезжать из дома поздно вечером и возвращаться среди ночи. Когда я пыталась с ним поговорить, он на все отвечал, что устал постоянно передо мной отчитываться. Он хочет жить так, как ОН хочет, а не вписываться постоянно в МОИ рамки. И его ночные загулы, это как раз из этой серии. Он так хочет.

Полгода он вел такой образ жизни. Я все это время то плакала и просила, чтоб все это закончилось. То истерила «я ухожу». Он никогда меня не останавливал. Наоборот, говорил, что давно пора, поскорее бы я ушла и «не выносила ему мозг».

Так же выяснилось, что у него есть девушка для задушевных бесед. С его слов: ей 23 года, работает официанткой в баре, замужем. Они просто общаются, ничего более. С его стороны я вижу довольно теплые смс: «солнышко», «котенок», «скучаю». С её таких слов в его адрес не было. Мне он говорит, что если бы она ушла от мужа, он был бы просто счастлив.

Месяца 2 назад ночные отлучки у него прекратились. Пить стал немного меньше, вечером бутылку вина или грамм 200 коньяка. Мне показалось, что отношения могут наладиться, но на все мои разговоры на тему «брось пить и перестань с ней общаться», он говорит, что не бросит. Либо принимай меня таким, какой я есть, либо уходи. «Тебе нужен придуманный образ, а не реальный человек». «Раньше, я пытался соответствовать твоим ожиданиям, боялся тебя разочаровать. Я устал. Я хочу быть самим собой. Пить когда и сколько я хочу. Общаться с кем хочу. Уходить и приходить когда захочу».

Сейчас я в процессе переезда на съемную квартиру. Он мне с переездом помогает. Говорит, что по другому никак. «Либо он поймет, что без меня не может, либо я пойму, что хочу с ним жить на его условиях, либо мы разойдемся окончательно». На развод пока не подает.

Почитав различные статьи в интернете, я прихожу к выводу, что возможно раньше наше общение было построено по принципу «мама-ребенок». Сейчас ребенок вырос, и хочет освободиться от мамочкиной опеки.

Или это кризис среднего возраста?

Я понимаю, что надо отпустить и жить своей жизнью, но как бы я не старалась, не получается. Я все жду, что он одумается, и мы сможем восстановить наши отношения. Хотя мне, опять же, сложно представить, как потом со всем этим жить.

Помогите понять мужа: он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня разлюбил и не хочет иметь со мной ничего общего. Или все это способ манипуляции, чтоб я приняла его видение дальнейшей семейной жизни.

Посоветуйте, как мне вести себя с ним дальше? Может быть, прекратить всякое общение? Может быть, сосредоточиться на поиске нового партнера: чтоб приревновал, а, может быть, и для себя, чтоб уже закончить эти отношения и идти дальше. Разбитую чашку не склеишь?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Предполагаю, что я дам вам совсем не тот ответ, на который вы рассчитываете.

Во-первых, я бы ваши отношения сравнил не с отношениями «мама-ребёнок», а с отношениями «начальник-подчинённый». Именно так ваши отношения воспринимаются вашим мужем, именно это его не устраивает, именно об этом он вам пытался говорить.

Из колеи выбивает не отсутствие средств как таковых, а то как это отсутствие воспринимается в паре, в контексте каких отношений оно существует. Ваши отношения таковы, что отсутствие средств на ремонт, выбило вашего мужа «из колеи». В общем-то, это не удивительно, поскольку, когда начальство требует и давит, а ты не находишь возможностей, чтобы эти требования выполнить, то это может переживаться весьма драматично, и даже «подкосить». В таких ситуациях мужчины зачастую находят разрядку внутреннего напряжения (которое возникает в отношениях) с помощью выпивки.

Во-вторых, обращает на себя внимание даже то, как вы формулируете предложения: «Мне не нравятся… Я придерживаюсь той точки зрения…». Можно подумать, что ваши убеждения для вас важнее того, что именно происходит у вас во взаимоотношениях, как именно воспринимает муж ваши убеждения, что они для него значат, чего он со своей стороны хочет и что важно для него. Проще говоря: для вас имеют значения ваши ценности, но не имеют значения ценности вашего мужа (собственно, вы ими никогда не интересовались и их не знаете).

Всё, чего он не получает в отношениях с вами, он получает в отношениях с другой женщиной. Но вы даже не интересуетесь, кажется, чего он находит в отношениях с ней, и чего ему не достаёт в отношениях с вами. Вам лишь хочется настоять на своём, «чтобы всё это закончилось», лишить мужа того, что вам не угодно, но что ему нужно, и ничего не дав взамен (того, чего ему действительно нужно, а не того, что вы считаете правильным).

Два месяца назад произошло замечательное событие. Муж принял ответственное решение, и его внутренний конфликт пошёл на убыль: он перестал играть в игру «начальник — подчинённый» («Тебе нужен придуманный образ, а не реальный человек». «Раньше, я пытался соответствовать твоим ожиданиям, боялся тебя разочаровать…»). Соответственно, и потребность в выпивке уменьшилась. Пользуясь вашей метафорой, «ребёнок вырос», и стал мужчиной, а вот мама-начальник всё ещё хочет оставаться «мамой-начальником», а не женщиной и женой, и насильно посадить взрослого мужчину в коляску.

Итак, отвечая на ваш вопрос: «Мой муж хочет развода или пытается мной манипулировать?». Дарья, все с точностью до наоборот. Это вы всё это время пытались манипулировать своим мужем. Вы и сейчас продолжаете попытки это делать, именно о поиске новых способов манипуляции мужем ваши вопросы: «Посоветуйте, как мне вести себя с ним дальше? Может быть, прекратить всякое общение? Может быть, сосредоточиться на поиске нового партнёра: чтоб приревновал…». Но сейчас он вышел из вашей игры, и ваши манипуляции не достигают цели.

Разумеется, советовать вам какие-то новые манипуляции я не стану. Но, возможно, мои комментарии помогут вам посмотреть на происходящее в вашей семье по-новому, и, может быть, вы захотите (вдруг) честных и равных отношений со своим пока ещё мужем.

Пока же вы ждёте, что он «одумается», и надеетесь на то, что ещё сумеете восстановить то, что устраивало вас, но не устраивает вашего мужа…

Источник:
Мой муж хочет развода или пытается мной манипулировать?
Вопрос психологу: Мне 33, мужу 36. Нашему браку 10 лет. До замужества встречались 5 лет. У нас двое детей: 7 и 5 лет. Год назад мы купили новую квартиру, в которой надо было делать ремонт. Но денег на это у нас не оказалось.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/5479-moj-muzh-khochet-razvoda-ili-pytaetsya-mnoj-manipulirovat

Муж постоянно разводится

Прости,у каждого своя ситуация,но я бы так не смогла.Когда постоянно указывают на дверь — это унижение. На первый раз я бы простила,а на второй бы собрала вещи и ушла. Я такой человек.

Вот когда он тебе сказал что собирай вещи, нужно было собрать и уйти еще сам бы прибежал. Мне когда то сказал что то не нравиться то дорога открыта, так я не долго думая стала одеваться и собирать вещи, так он понял что я не боюсь и сразу на коленях стоял просил прощения.

А вы сколько лет женаты и сколько лет знаете друг-друга?

он знает, что ты боишься его потерять и будешь плакать и на коленях умолять чтоб он был с тобой, вот и манипулирует. почитай как справляться с манипуляциями людей.

первой моей мыслью было, что люди говорят о разводе в надежде услышать-нет, я тебя люблю, давай жить в месте, но твоему мужу судя по рассказу абсолютно в данный момент плевать, будет у него жена или нет. подумай, почему так могло получиться? что изменилось в тебе и в муже за эти годы?

Чего-то не поняла я ничего. Особенно про ИИ «сделаем за мой счет» и еще «дам всю сумму на пальто».

Ничего не скажешь — высокие отношения!

А ему этот ребенок нужен вообще? А Вам такой муж? Кошмар ИМХО.

Малыш прости,но он тебя абсолютно не любит,знаю по себе,когда я хотела развестись,я всё делала для того,чтоб муж был виноват,а он на зло всегда был самым лучшим мужем на свете.Но сейчас я очень рада и благодорю Бога,что он открыл мне глаза.

Советовать в такой ситуации — «пальцем в небо».

Надо бы всерьез в отношениями поразбираться.

Можете к психологу-консультанту (психотерапевту) обратиться? Разобрались бы в своих чувствах, отношениях, сексуальных вопросах. Можно начать с индивидуальной терапии, а потом, если потребуется\получится и партнера привлечь.

buska //, полностью согласна с Вами.

Peppi, все будет хорошо! Подумайте и оцените ситуацию, разве ребенку будет хорошо жить в НЕ любви.

Боюсь что муж совсем не дорожит вашими отношениями. А запугивание разводом банальная манипуляция. И с сексом проблемы, я так понимаю, у мужа, бот он за твой счет собственную самооценку и повышает. А ты ведешся.

Рассказ, конечно, опупенно понятный, ни капли не запутанный.

«С мужем у нас не совсем ровные отношения,проблемы в сексе.И в последние пол года муж часто при разногласиях говорит о разводе.Но сейчас дело не в этом.»

КАК ЭТО НЕ В ЭТОМ ДЕЛО.

Вы хотите знать, что же его в вас бесит, почему он вам так постоянно говорит, не боится потерять, и в то же время изначально в своем блоге закрываете тему главной причины. Вы не логична в своих размышлениях. Надо копаться не в том ПОЧЕМУ так — ибо это и так ясно, вы сразу же написали причину, а КАК ИЗМЕНИТЬ — значит устранить причину, выход один — НАЛАЖИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ. Как — не подскажу, как и никто другой впрочем, потому что никто не знает ваших отношений лучше, чем вы сама.

аналогичная ситуация: муж москвич,а я приезжая.Сначала после ругани говорил завтра на развод, я как дура сидела ревела, наступало завтра, в ЗАГС на развод писать заявление не звал, словно ничего не было, так было неск-ко раз.Потом я перестала бояться, сказала, что если захочу, то и с ребенком уйду. Однажды пьяный был сказал, чтоб убиралась, я стала без слез и истерик натягивать колготы, он все отобрал, затащил в постель и заставил спать. Если на самом деле любит, то в этот момент он тебя ни за что не отпустит!

По поводу секса:он меня хочет 1-2 раза в день каждый день.Я спрашивала, а других ты так же «преследовал»?Он сказал, что нет, потому что не любил.»А тебя я люблю и хочу постоянно!»

Он охладел к тебе, а в чем причина мы тебе ответить не сможем, надо с ним поговорить по душам.

Если честно я тоже не понимаю такого: твои , его деньги..разные бюджеты..его квартира..что за бред? вы поженились, значит все общее. А то,как он все обстовляет — унижение для тебя. Отсутствие секса. если есть такое дело и мужика это устраивает, возможно есть кто-то на стороне..ну или как такое обосноать? чтобы муж не хотел жену? вообщем советовать здесь сложно, т.к. раз ты с ним живешь и это терпишь, значит тебя устраивает. Если бы хотела что-то поменять, то не стала бы так его бояться а построила бы его. Он должен тоже как-то хоть капельку бояться потерять тебя. Извини что грубо, но говорю то что думаю. Надеюсь, ты пересмотришь эту ситуацию и как-то заставишь мужа себя уважать.

если в постели нет гармонии, смысл жить вместе? любить, но не быть удовлетворенной (ым), что может быть хуже? по поводу подарка, близкие люди как никто должны понимать и оценивать возможности друг друга, тоже мне одолжение он сделал ИИ оплатит, если жена пальто купит. а если нет денег на пальто, то на ИИ тебе придется идти и брать в долг? это вы делаете для зачатия ребенка, а что будет, когда он родиться, да после таких предъяв про пальто, он в жизни не смириться в чем то себе отказать из за ребенка.

он играет на твоих чувствах. Я бы не стала такого отношения терпеть.

КАк же вы планируете с мужем ребёнка,если плостоянная тема-развод?Ты боишся ,что выгонит,у него вообще неуважительное отношение к тебе.Кажется о любви нет и речи.

Ты представь себе ситуацию когда родишь от такого человека.Сейчас ты боишься одна уходить,а с ребёнком ещё больше боятся будешь.И что это будет за жизнь,и в какой отмосфере будет расти малышь.

Лучше уйти чем всю жизнь терпеть унижения,дальше он будет наглеть всё больше и больше.Или сама поставь его на место.

Не вяжется как-то планирование ребенка с такими нестабильными отношениями между вами. Интересно, а когда ребенок родится, Вы его будете на свои деньги содержать или у мужа выпрашивать каждый раз, когда нужно что-то купить? Одолжение он сделал, на ИИ даст! В семье или все общее, или это не семья. ИМХО

anis это было давно, мы уже 2,5 года вместе.На следующий же день он раскаивался в своих словах!

Источник:
Муж постоянно разводится
Прости,у каждого своя ситуация,но я бы так не смогла.Когда постоянно указывают на дверь — это унижение. На первый раз я бы простила,а на второй бы собрала вещи и ушла. Я такой человек.
http://www.babyplan.ru/blog/37327/entry-58642-muzh-postoyanno-razvoditsya/

Мужчина манипулирует

Что ни манипулятор, все к нашему берегу! У меня уже черный пояс по таким мужикам, а снова на такого напоролась. На мое счастье, я от него не завишу финансово, и жилищно. Оба весьма взрослые, общих детей нет (не успели, и хорошо). Женаты два года. Все это время был образцово-показательный в отношениях. Жили у меня. С детьми и родителями отношения хорошие с обеих сторон. В быту проблем не было. Зарабатывает не супер, но на жизнь хватает. В общении все нормально, вкусы к музыке и взгляды на досуг совпали. В сексе все превосходно. Казалось бы — живи и радуйся.

Очень жду совета тех женщин, которые сталкивались с подобным поведением.

Добавлю, по гороскопу он Рак. Сталкивалась с подобным поведением у мужчины-Рыбы. С чем их едят?

Правильно делает так с вами и надо. Небось сама, автор манипуляторша, чувствуется по тому как текст написан.

И что значит "Зарабатывает не супер, но на жизнь хватает." вы же от него финансово независимы.

Короче "на воре шапка горит".

3 — согласна с Вами

1. Дети от предыдущих браков с кем живут?

2. Как построен бюджет в семье — общий, раздельный?

3. Добрачная недвижимость у мужа имеется?

Правильно делает так с вами и надо. Небось сама, автор манипуляторша, чувствуется по тому как текст написан.

И что значит "Зарабатывает не супер, но на жизнь хватает." вы же от него финансово независимы.

Короче "на воре шапка горит".

Ему хватает на свои расходы. Мои расходы на мне.

1. Дети от предыдущих браков с кем живут?

2. Как построен бюджет в семье — общий, раздельный?

3. Добрачная недвижимость у мужа имеется?

Его ребенок живет с БЖ. Мой ребенок учится в другом городе.

Бюджет — общие расходы в общей баночке, питание, квартплата, бытовые мелочи. Остальное у каждого свое.

Добрачная недвижимость — комната в маминой квартире.

Он опять ушел жить к маме. Опять "насовсем с вещами". Уже третий раз за этот месяц. Думаю — возвращать его, или пусть дальше там сидит.

До этого два года было все нормально.

Да, он манипулирует и вам не кажется. Манипуляция — это когда не прямым образом человек дает что-то там понять другому (другой еще должен догадаться за что первый его "наказывает"). Подколки, сарказм и проч. (наши или в нашу сторону) — это не прямо выражаемая агрессия. Ваш мужчина рядом с вами считает себя в чем-то ущемленным и отыгрывает свою злость, уязвимость вот таким детским и жестоким образом. По какой причине он не хочет прямо конфронтировать (прямо озвучивать причину злости и других своих чувств)? Причины может быть несколько.

2. Вы просто удобный и безопасный объект для замещения — жена, близкий человек, всегда рядом. Муж, возможно, переживает свой личностный кризис (кстати, с не до конца социальной реализованностью он тоже может быть связан — уровень доходов). В этом состоянии он, может быть, испытывает фрустрацию (злость, растерянность, уязвимость, дезориентированность, бессилие) и опять же "сбрасывать" ее на вас, чтобы как-то освободиться, рассеять внутри себя эти чувства. Здесь о вас опять не напрямую.

3. Здесь может быть про вас, про ваш способ общения в паре между вами и мужем. Возможно, что вы наступили и не раз на его больную мозоль и продолжаете это делать. Муж может не осознавать до конца в чем именно тут дело, а ощущать только последствия — боль. Боль, как правило, тоже прикрывается агрессией (прямой или косвенной).

В любом случае важно может быть для себя повнимательнее посмотреть, что вы транслируете мужу рядом, скорректировать свои послания, если увидите, что заходите на его границы — остановиться, останавливать себя.

И поделиться чувствами, когда он "кусает".

Его ребенок живет с БЖ. Мой ребенок учится в другом городе.

Бюджет — общие расходы в общей баночке, питание, квартплата, бытовые мелочи. Остальное у каждого свое.

Добрачная недвижимость — комната в маминой квартире.

Если я правильно понимаю, живёте вы в твоей квартире. Может от этого его и колбасит? Роль примака нормальному мужчине на психику давит сильно, даже если он этого не осознаёт.

автор, ну у него видимо рекламная акция закончилась и он предстал перед вами во всей красе

автор, ну у него видимо рекламная акция закончилась и он предстал перед вами во всей красе

Что теперь делать с этой красой несказанной? Вопрос.

В этом смысле ваш муж попал, судя по вашему описанию, в "слепое пятно" в самосознании и находится в переносе. Это все не к вам, и на прямую к вам не относится. Хотя и летит в вашу сторону, что может быть, конечно, и больно и неприятно, и зло. Само "это" не лечится. Показана семейная терапия, мужу личная терапия (чтобы эмоционально завершить незавершенные ситуации своего прошлого — детства, подросткового возраста), чтобы выйти из ситуации переноса или начать его осознавать (тем самым с этим переносом человек научается быть и останавливает себя, когда его начинает "глючить" и он "нападает" на рядом живущих).

Я слабо представляю, чтобы он признал само наличей этой проблемы, и пошел бы к психологу. По его мнению проблемы у меня, это я "пилю и выношу мозг". Выражается это в том, когда он минут сорок перечисляет мои недостатки, косяки и "ошибки", а я просто молчу. Молчу потому, что на бред отвечать смысла нет, и все претензии высосаны даже не из пальца, а из другого места. Если вдруг какой-то момент окажется моей виной и ошибкой — я это признаю. Первые раз десять-пятнадцать. Извинюсь и раскаюсь. В следующие разы молчу. Через сорок минут его монолога я вежливо и корректно указываю на его аналогичную ошибку, совершенную в недавнем времени. Это называется "жена выносит мозг".

переживает свой личностный кризис (кстати, с не до конца социальной реализованностью он тоже может быть связан — уровень доходов). В этом состоянии он, может быть, испытывает фрустрацию (злость, растерянность, уязвимость, дезориентированность, бессилие) и опять же "сбрасывать" ее на вас

Кризис личности и возраста очевиден. К нашему возрасту разрыв доходов у мужчин все ярче. Его круг общения с 90ых годов очень разные, кто-то погиб, спился, сбомжевался, кто-то очень хорошо поднялся за прошедшее время. Он болтается посередине, достижений нет. Сравнивать себя с бомжами — глупо. С поднявшимися — не в его пользу.

посмотреть, что вы транслируете мужу рядом, скорректировать свои послания, если увидите, что заходите на его границы — остановиться, останавливать себя. И поделиться чувствами, когда он "кусает".

Может и стоит поделиться чувствами. Я просто отмалчиваюсь, когда из него вылезает "это". Все время нашего знакомства и брака я транслировала любовь и радость. Период безоблачной гормональной влюбленности, судя по всему прошел. На его наезды я молчу. Оба, при каждом удобном случае высказываем взаимную готовность к разводу.

Из него вылез совсем другой человек. Я не уверена, что смогу его таким любить. Он это тоже чувствует.

Может он ждет, что я побегу к нему рыдая, и буду в ногах валяться?

Как бы то ни было я ему ОЧЕНЬ благодарна за эти сказочные два года. Не думала, что способна влюбляться. К моменту встречи с ним я на себе поставила крест как на женщине после тяжелого развода. Второй развод пройдет намного легче. Да и возраст уже такой, что от мужчин можно отказаться совсем. О душе подумать )

Прошла любовь? Завяли помидоры. Сколько вам лет, автор?

Источник:
Мужчина манипулирует
Что ни манипулятор, все к нашему берегу! У меня уже черный пояс по таким мужикам, а снова на такого напоролась… На мое счастье, я от него не завишу финансово, и жилищно. Оба весьма взрослые, общих детей нет (не успели, и хорошо). Женаты два года.
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4334194/

Сибмама — о семье, беременности и детях

В данный момент у нас бракоразводный процесс, уже было одно заседание, муж не дал согласия на развод, но при этом жить со мной он не хочет, ему вообще по его словам все равно.

В свете этих событий с разводом,уж пытается манипулировать мной через ребенка, точнее давить на жалость. Пример: дочка видит папу как только он этого пожелает, а точнее раз в неделю в течении 3-4 часов. За эти часы он умудряется настроить ребенка так, что когда она приезжает домой выдает мне: Я не хочу здесь (у бабушки дома) жить, это не мой дом, мне здесь плохо, там (в квартире, где живет муж и жили мы до того, как я ушла от мужа) у меня целая карзина игрушек, мама плохая, не подходи ко мне. Это продолжается пока папа "на глазах", папа уехал-ребенок меняется, даже не вспоминает про то, что говорила час назад. Делаю вывод, что ребенок в 2 года еще не в состоянии САМА делать такие выводы, уж очень совпадает эти истерики с визитами папы.

Я не препятствую общению ребенка с папой, по-своему он ее любит, хоть и видится редко.

Я думаю что таким образом муж пытается разжалобить меня. Он говорит: "Как ты собираешься объяснять ребенку, что мама и папа не будут жить вместе? Для нее это травма". Но при этом он НИКАК не пытался за 4 месяца нашего раздельного проживания поговорить со мной. А как только получил исковое заявление на развод стал и к дочке приезжать (до этого мог раз в 2-3 недели появиться). Вообщем он давит мне нажалость тем что ребенок будет плакать, устраивать истерики, причитать по поводу "той квартиры" и я буду расстраиваться и вернусь к нему. Есть еще один момент: я как единественный собственник квартиры выселяю его как бывшего члена семьи через суд из "той" квартиры,т.е развод для него означает выселение из квартиры.

Я с бабушкой говорим дочке что бабушкина квартира и ее дом тоже, что здесь тоже много игрушек и мама здесь живет, а папа обязательно приедет к тебе в выходные и вы поедете гулять и т.п.

Проблема я вижу в следующем:ребенок устраивает истерики после визитов папы! Как реагировать на них? Что мужу говорить? Как сгладить для дочки развод родителей? Нужно ли разрешать папе возить ее в прежнюю квартиру себе в гости?

Источник:
Сибмама — о семье, беременности и детях
Муж пытается манипулировать мной через ребенка ::
http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=87796

(Visited 14 times, 1 visits today)