Манипулятор семей

Ваш семейный психолог

Вам доводилось слышать о таком явлении, как манипуляция нашим сознанием. Вы принимаете решение, под умелым воздействием постороннего человека. Вы не были введены в гипноз, вы были адекватны, но принятое решение отличается от вашего планируемого решения своей полярностью.

Человек устроен достаточно функционально. Он ориентирован, прежде всего, на самосохранение. Когда человек находится в состоянии душевного комфорта, испытывает максимум позитивных эмоций, он находится в состоянии гармонии — такое состояние называется СЧАСТЬЕМ.

Очень точно было подмечено, что счастливый человек меньше подвержен всяким манипуляциям. У него устойчивое энергетическое поле. Он сложно поддаётся внушению.

Рассмотрим пример. Ваш сын влюблён, счастлив и ничего не хочет замечать. Мать пытается на него повлиять, «открыть глаза» — но он слеп и глух к её советам. Она недоумевает, ведь раньше он постоянно прислушивался к ней, считался с её мнением.

Это всего лишь маленький пример устойчивости к внушению счастливого человека.

Манипулировать чувствами гораздо легче, если человек находится в состоянии дискомфорта, стресса, под впечатлением негативных событий.

Распространённое чувство ревности присутствует у каждого человека. Но находится оно на разной стадии — у одних заперто наглухо, у других — маленьким зёрнышком выглядит, тлеющим угольком и спящим костром. Приблизительно так и можно описать это чувство. Бороться с ревностью очень сложно. Она возникает стихийно и сметает на своём пути всё — как взбесившаяся река весной.

Манипулятору достаточно заронить в вашу душу зерно сомнений. Это и будет тот ключ, который откроет ваш сундук подозрений. Рассмотрим пример. Вас пригласили с мужем на торжество. У вас в семье сложные отношения. Ваша подруга нашептывает вам о том, как восторженно смотрит ваш супруг на партнёра по танцу. У вас моментально возникают подозрения. Они легли уже на подготовленную почву. Ваши с мужем ссоры, взаимные упрёки позволили манипулятору воздействовать на ваше сознание.

Манипулировать чувством зависти сложнее. Пример. У вас уже было несколько неудач, когда вы претендовали на что-либо, когда у вас были все шансы на победу, а она досталась не вам, а вашему коллеге. Манипулятор невинным голосом озвучивает такую мысль, что такой талант, такие данные, а почему-то признали лучшей серенькую работу коллеги Х. Манипулятор знает о вашей высокой самооценке и умело манипулирует вашим сознание.

Если вам усиленно стараются внушить чувство вины. Это тоже манипуляция вашим сознанием, возможно — небескорыстно.

Как защититься от манипуляторов? Прежде всего — жить в гармонии с собой, а не преодолевать себя ради реализации чужих целей.

Вашему вниманию я хочу предложить несколько несложных энергетических защит.

Представьте себе яркое солнце. Удерживайте эту картинку столько, сколько сможете. Хоть это самая простенькая защита, но результатом будете довольны. Изменится ваше настроение. Ваша проблема уже не будет выглядеть такой неразрешимой.

Её можно освоить без помощи наставника и она выполняет функцию щита.

Щит — это энергетическая структура, формируемая за счёт уплотнения участка биополя, с целью защиты от разрушительных энергетических импульсов. Вы мысленно ставите между собой и манипулятором этот щит, в виде стеклянной стены. Эффект сильный, впечатляет как вас, так и манипулятора.

Есть множество других защит и простых, и сложных. Если вы освоите хотя бы одну, тогда вами сложно будет манипулировать. Я желаю вам удачи на пути к себе!

Источник:
Ваш семейный психолог
Вам доводилось слышать о таком явлении, как манипуляция нашим сознанием. Вы принимаете решение, под умелым воздействием постороннего человека. Вы не были введены в гипноз, вы были
http://www.kuma.kr.ua/content/energeticheskaya-zashchita-ot-manipulyatorov

Излюбленные манипуляции в семье

Излюбленные манипуляции в семье

Ну что ж, тестами я уже читателя напугала, вернемся к нашим излюбленным «обезьяньим историям». На этот раз пусть это будет широко известный «обезьяний анекдот».

Гуляют муж с женой по зоопарку, вдруг им навстречу бежит вырвавшийся на свободу сексуально озабоченный орангутанг. Он бросается к женщине, та пытается вскарабкаться на дерево. Муж же начинает заходиться от хохота: «А теперь расскажи ему, что ты устала, что голова у тебя болит».

Очевидная «соль» анекдота — жена так «достала» мужа своими манипулятивными отговорками по поводу супружеского священнодействия, что у того даже эффект собственника по отношению к орангутангу не активизировался. «Соль», не столь очевидная — скажите, пожалуйста, ну кто это от обезьян на дереве прячется? И так ли была испугана эта женщина? Тогда какова же была ее истинная цель?

Ладно, шутки шутками, но женщины действительно являются непревзойденными манипуляторами на семейном поприще. Осмелюсь утверждать, что редкий мужчина сможет обыграть в манипулятивных играх собственную жену. Для этого есть масса предпосылок — и исторически сложившееся распределение ролей в семье, и многовековое социально-угнетенное положение женщины по сравнению с мужчиной, и, как следствие двух первых пунктов, разница в воспитании девочек и мальчиков. А если вспомнить и о физиологических различиях, а именно тех, что касаются организации и функционирования мозга у мужчин и женщин, то можно писать еще одну книгу — о специфике женского и мужского манипулирования. Но мы не будем так глубоко погружаться в тему, тем же, кому вопрос различий полов особенно интересен, рекомендуем обратиться по указанным в конце подраздела ссылкам.

Мы же ограничимся описанием наиболее распространенных манипуляций в семейном кругу, используя описанный в предыдущем подразделе пошаговый алгоритм манипулирования.

Напоминаю, что первый шаг манипулятивного воздействия предполагает подготовку благоприятной для ее проведения среды. Могу обрадовать всех стремящихся к роли «семейного Карабаса Барабаса»: наша коллективная реальность настолько изобилует различными установками, ролевыми предписаниями, регламентирующими «правильную семью» и такие же «правильные семейные взаимоотношения», что недостатка в «подспорье» для организации необходимой «почвы» для манипуляции вы испытывать не будете.

Распространенные стереотипы — наилучшие подмостки для спектакля-манипуляции

Предлагаю несколько списков «правильных утверждений» о семейном взаимодействии, которые чаще всего являются платформой для дальнейшей семейной манипуляции.

Хороший муж всегда:

? находит подходящую пещеру, добывает мамонтов и отбивается от пещерных медведей (обеспечивает кров, пищу и безопасность своего семейства);

? пользуется уважением соплеменников, что дает ему право претендовать на более комфортабельную пещеру и жирную часть туши мамонта (обеспечивает себе и семье социальный статус с его преимуществами «близости к кормушке»);

? разрабатывает стратегии добычи мамонта, а равно заготовки пищи впрок (использует преимущества одаренного природой стратегического мышления для организации сытой и стабильной жизни своей семьи);

? заботится о подрастающем потомстве, обучает его необходимому, вводит в общность соплеменников (обеспечивает детям условия для полноценного развития, качественного образования, достойный старт во взрослую жизнь);

? не нарушает установленный в племени порядок распределения спальных мест, еды и женщин (ведет себя соответственно имеющемуся социальному статусу, демонстрирует обладание «знаками отличия» в статусной иерархии — убранство дома и их количество, средства передвижения, новомодные «игрушки» и «девочки напоказ»; выказывает уважительное отношение к собственной жене и открыто не заглядывается на чужих);

? несмотря на обилие возложенных обязанностей (а кому легко?), является воплощением умопомрачительной мужественности: фигура Шварценеггера, сноровка Тарзана, интеллект …ну если не Энштейна, то хотя бы Каспарова, обворожительность Казановы, его же сексапильность и предприимчивость, Билла Гейтса — обеспеченность, достаточная, чтобы этот вопрос просто не поднимался.

Даже если какие-то детали потерялись, выпали из создаваемого портрета «правильного мужа» — возможно, они «найдутся» в списках для детей и родителей. Но сначала — портрет «идеальной жены».

Итак, «правильная жена»:

? является воплощением Вечной Женственности — всегда мила, обаятельна, сексуально обворожительна, ласковая, нежная, красивая, умная (но не умнее мужа!), кроткая (но за мужа стоит горой), покладистая (но с перчиком), открытая (но с изюминкой), понятная (но с загадкой);

? хранительница очага и королева горшков (заботится о благоустройстве жилища и благоденствии его обитателей, владеет всем перечнем специальностей бытового сервиса);

? дает новую жизнь, которую терпеливо вскармливает, взращивает, лелеет (в заботах о детях не забывает мужу внимание уделить, чтобы он не чувствовал себя обделенным, в том числе и в постели);

? является незримым вдохновителем мужа на ратные подвиги, тактично его поддерживает в трудные минуты, деликатно «зализывает ему раны» после неудачной «охоты на мамонтов»;

? любит, восторгается и боготворит мужа, уважает его друзей, терпит увлечение другими женщинами, ждет из походов и прочих отлучек, принимая в эти периоды на себя роль «добытчика мамонтов»;

? ради мужа «забудет мать родную», и при этом — «да убоится мужа своего».

Список тоже можно продолжать — женские достоинства так же бесконечны, как и дары матери-природы. Но там, где есть двое — по сценарию должен появиться третий. Поэтому — характеристики «правильных детей».

? рождаются запланированно и в соответствии с ожидаемым полом; тихи, покладисты и малозаметны в раннем детстве;

? безропотно внимают родительской воле — ведь те старше, опытнее и «знают жизнь»;

? проявляют и развивают свои способности и таланты, не забывая при этом выказывать благодарность родителям за столь богатое «генетическое наследство» и предоставленные возможности развития;

? проявляют должную инициативу и самостоятельность, чтобы у родителей «голова не болела» по поводу будущего детей;

? любят своих родителей добрых и злых, в горе и радости, в богатстве и бедности, справедливых и не очень, заботливых и пофигистов, всяких — ведь родители дали им «входной билетик» в эту жизнь, и только поэтому дети навсегда перед родителями в неоплатном долгу;

? самоотверженно заботятся о престарелых, больных или просто уставших родителях;

? являются образцами социальной устроенности и жизненного успеха, чтобы родителям умирать спокойнее было.

При взрослении детей акцент переносится с начальных пунктов списка к его окончанию. И, наконец, только «правильные родители» могут воспитать таких замечательных детей.

? ведут здоровый образ жизни до рождения детей для здорового зачатия, во время их взросления — для создания правильного образца для подражания, в старости — чтобы детей своим нездоровьем не беспокоить;

? совершают все возможное и даже невозможное, чтобы у детей было счастливое детство, беззаботная юность, достойная жизнь, «правильные» семьи, работа, друзья и все остальное;

? несут полную моральную, материальную и иную ответственность за поведение и иные проявления своих неразумных детей (чему учили — то и получили);

? обладают родительским долготерпением и мудростью, чтобы прощать детям их ошибки и заблуждения;

? обладают самоотверженностью ради счастья детей и внуков;

? любят своих детей в любое время, в любом проявлении, в любых обстоятельствах, и в этом имеют высшую награду своей родительской самоотверженности;

? умирают тихо, спокойно и вовремя.

Для одних семья дает старт в мир, где «без труда не вытянешь и рыбку из пруда», «любишь кататься — люби и саночки возить», «работе время — потехе час». Иные же с младых лет усвоили, что «работа не волк, в лес не убежит», «дураков работа любит», «ласковое телятко двух маток сосет», «чего нельзя добиться силой — того добьешься лаской». И базовые ролевые семейные установки, и ключевые позиции взаимоотношений с окружающим миром — это и есть «подсобный материал» для выстраивания манипулятором Карабасом Барабасом сцены для последующего спектакля. Если хоть одна из фраз составленных выше списков «правильного поведения» зацепила вас за живое, вошла в резонанс с вашими собственными убеждениями — а как же иначе? — считайте, что подмостки для вашего кукольного семейного представления готовы. Вы сами согласились на участь марионетки. Первый этап манипуляции — предубеждение — провели для себя вы сами.

Помните, в предыдущей главе шел разговор о внушаемости человека, и о том, что на определенном этапе внушение трансформируется в самовнушение? Достаточно иметь представление о том, что человек сам себе внушает (а он внушает себе то, что внушило ему общество и ее первая ячейка — семья) — и дальнейшее проведение манипуляции является всего лишь делом техники. Разберемся поподробнее с этой самой техникой.

Все ли в семье делается исключительно из любви к ближнему?

Согласно идеям обозначенной иерархии, потребности более высокого уровня не могут полноценно реализовываться, пока полностью не закрыты, не удовлетворены потребности более низких уровней. Другими словами, трудно искать Истину на голодный желудок. Проблематично творить Красоту, не имея вокруг себя пространства любви и энергетической поддержки. Голодный Ученый и Отвергнутый Поэт — это скорее красивый образ, чем образец для подражания.

Вторая тенденция — тенденция к обособлению — состоит сразу из нескольких движений. Из «движения вверх» по обозначенной иерархии — это необходимость обрести уважение, признание заслуг и, в конце, получить и реализовать свою индивидуальную человеческую неповторимость. Очень часто человек пытается «прорваться вверх» не согласовывая это со своими домашними, а конфликтуя с ними. Ярче всего это происходит во время известного всем «подросткового бунта», когда потребность понять и найти себя настолько высока, что все сложившиеся семейные отношения и взаимосвязи воспринимаются как мешающие, ограничивающие, связывающие по рукам и ногам. Потом подобный «бунт» может повторяться не однажды. Внешне люди взрослеют, меняются жизненные условия, подталкивающие их к росту и развитию. Но стратегия взаимодействия с семьей — стратегия бунта — очень часто остается прежней.

Отсюда и ирония при описании возможных мотивов различных семейных предъявлений. При ожидаемом и как бы само собой разумеющемся контексте любви и взаимной заботы всех проявлений членов семьи очень часто истинные мотивы находятся совсем в иной плоскости и обращены к иным, явно не декларируемым целям. Либо к целям обретения себя за рамками семейного круга, и тогда все гласные и негласные обязательства перед семьей воспринимаются как раздражающие ограничения. Либо обусловлены более приземленными и менее красивыми мотивами «оседлать домашних». Последние — тем более никогда не признаются и не будут обсуждаться как реальные цели. Просто потому, что так не принято между своими. Не принято на уровне общего осмысления, на уровне «громких деклараций», но никак не реальных действий.

Итак, подведем итоги по анализу второго этапа манипулятивного воздействия в семейном кругу. Создание позитивного образа, позитивного фона для действий манипулятора — на реализацию этого шага «работают» общепринятые установки о семье и этике взаимодействия ее членов. Кроме того, здесь опять срабатывает механизм, когда внушение переходит в самовнушение — большинство из нас действительно ожидает от своих домашних того, что принято ожидать от членов семьи — любви, заботы, внимания, самоотверженных действий на благо нас хороших и любимых. Для детей такое восприятие семейной атмосферы — это чуть ли не единственный способ выживания. Мы взрослеем, меняются наши цели и способы их достижения. Но наши установки относительно семьи по-прежнему остаются такими же — некритично-завышенными, что дает дополнительные лазейки потенциальным манипуляторам.

Поэтому, прежде чем принимать на веру идею, что единственной целью проявлений ваших членов семьи является любовь к вам и забота о вашем благосостоянии, позвольте задать самому себе «некрасивый вопрос» — а чего, собственно говоря, они добиваются. Как, каким образом — об этом подробнее в следующей главе, посвященной навыкам отслеживания манипуляции и ее нейтрализации.

«Внутренняя кухня» семейного манипулирования

Сейчас же мы переходим к анализу третьего этапа манипулятивного воздействия «в узком семейном кругу». Он, как уже было сказано раньше, предполагает концентрацию внимания «потенциальной жертвы» на ту, реальную или придуманную проблему, решение которой будет «работать» на цели манипулятора. Для лучшего понимания этого шага рассмотрим его на конкретных примерах.

Жена сообщает мужу: «Любимый, я не смогу завтра пойти вместе с тобой на вашу корпоративную вечеринку — своим затрапезным видом я могу испортить твою репутацию у сослуживцев. Ведь мне абсолютно нечего надеть».

Мнимая проблема — поддержания статусности мужа за счет присутствия на вечеринке его супруги и соответствующей ее экипировки. Возможные «проблемы», стоящие за ней — упрек мужа в невнимательном отношении к потребностям жены; намек на то, что жене необходимы деньги для очередного шопинга; просто нежелание жены присутствовать на этой самой вечеринке по каким-то, ей одной известным причинам.

Реальной же проблемой в этой ситуации является несогласованность планов и действия супругов. Если ситуация такова, что присутствие жены на вечеринке действительно необходимо для «дальнейшего плавания их общего семейного корабля» — все связанные с эти мероприятием вопросы, в том числе и вопросы необходимой экипировки, лучше обсуждать заранее и «открытым текстом». Приведенная же для примера формулировка ставит мужа в невыгодное положение: или он нарушает «корпоративный протокол» отсутствием своей дражайшей половины — и она здесь, вроде, не причем, или же он уже нарушил «семейный протокол», лишив жену необходимого внимания и финансовой поддержки — одеть-то ей нечего.

Подмостками для подобной манипуляции (первый шаг) служат принятые установки, что муж должен зарабатывать деньги и обеспечивать положение в обществе. Позитивный фон для проведения этой манипуляции (второй шаг) обеспечены не вызывающей сомнения любовью к мужу. И обращается она к нему не иначе, как «любимый», и движет ее словами исключительно забота о его благе. Третий шаг — передергивания контекста проблемы в выгодное для манипулятора русло, практически захлопывает ловушку.

Или еще один пример. Обращение отца к ребенку-дошкольнику во время вечернего капризничанья последнего: «Ну что ты шумишь? Ты же видишь — мама занята. У нее важная работа, она не может сейчас с тобой играть. Видишь, со мной она тоже не играет — для нее работа важнее, чем ты и я. Так что не шуми». Здесь проблема формулируется как неправильное распределение мамой приоритетов важности. Разве может работа быть важнее ребенка и тем более мужа? Принятие такой формулировки загоняет женщину в очень дискомфортный угол — она и «плохая мать», и «плохая жена», да и работница тоже «плохая» — не успевает все сделать в рабочее время, и забирает у семьи ее законное время, лишает близких людей своего внимания и заботы.

Если же говорить о реальной проблеме — то в этой ситуации опять есть рассогласование в семейном взаимодействии. Если мама занята — почему бы тому же папе не поиграть с ребенком? Или маме, в свою очередь, тоже рассказать ребенку, что она вынуждена работать, потому что папа не может заработать для всех достаточно денег?

Возвращаемся к примеру с работающей мамой и капризничающим ребенком. Как уже было сказано, «подготовительный полигон» для подобной манипуляции создала приверженность стереотипам распределения ролей в семье. Этим же стереотипным представлением задан и позитивный фон для дальнейшей папиной манипуляции — кто же будет сомневаться в его любви к ребенку и заботе о его состоянии? Кто будет сомневаться, что ребенок плачет без маминого внимания? А папа заботится, чтобы ребенок не плакал. Сплошные благие порывы, которые позволили успешно реализовать второй этап данного манипулятивного воздействия. Далее фокусировка внимания на «выгодной» манипулятору проблеме: папе намного выгоднее посовещаться с дитем, что же важнее для мамы — работа или они хорошие, чем с мамой — кому сейчас удобнее оказать внимание ребенку.

Последний штрих — «эмоциональная полировка»

И последний, заключительный этап манипулятивного воздействия предполагает стимуляцию у «жертвы» переживания определенных, чаще всего, негативных, эмоций. При этом подспудно как бы задается способ выхода из этого эмоционального дискомфорта — «сделаешь то, к чему тебя подталкивает сама ситуация — вот тебе и станет легче». В ситуации с мамой предполагается, что она, оставив все дела, займется ребенком. А когда уложит того спать — еще и папе предъявит убедительные доказательства своей любви к нему. Иначе ей не избавиться от мучительного чувства вины.

В предыдущей ситуации уже мужу надо поднапрячься — выделить необходимые деньги на обновки, и при этом «загладить вину» за прежний недостаток внимания к супруге. Но здесь, скорее всего, мужа будет «лечить» не чувство собственной вины, а, скорее, чувство раздражения, что ситуация снова выходит из-под контроля, и необходимо опять дополнительно напрягаться, чтобы все отрегулировать.

Следует заметить, что практически любое манипулятивное воздействие напрямую связано с изменением эмоционального состояния «жертвы». В следующей главе мы более подробно поговорим о том, как можно использовать собственные эмоции для обратного хода — своевременного распознавания предпринятой манипуляции и ее нейтрализации. Сейчас же кратко зафиксируем, к каким из наших эмоций чаще всего апеллируют семейные манипуляции. Семейные манипуляции, в первую очередь, «паразитируют» на всех альтруистических проявлениях человека — заботливости, самоотверженности, восприятии боли другого как своей собственной. Это же так просто — сделай так, чтобы меня ничего не мучило — и тебе тоже станет легче. Подобное манипулирование эмоциональным фоном возможно также в любовных отношениях или в близкой эмоциональной привязанности, об этом — дальше по тексту.

Кроме того, семейные манипуляции нещадно эксплуатируют так называемые «моральные эмоции» — чувство долга, ответственности, собственного достоинства, активизируя при этом чувство вины, ощущение собственной никчемности или неспособности к чему-либо.

Отдельно стоят эмоции страха, особенно активно их используют для «укрощения» членов семьи, которые занимают «слабые позиции» в семейной иерархии: дети, жена-домохозяйка, муж-тряпка. Здесь может активизироваться как страх непосредственного физического воздействия («Вот расскажу о твоем поведении отцу — он тебе выдаст по полной»), так и угроза лишить жертву манипуляции каких-либо важных для него дивидендов — начиная от выполнения супружеского долга и заканчивая поддержанием привычного, существующего положения дел. «Уйду я от тебя — все равно от тебя никакого толку», — и перепуганная «жертва» из кожи лезет вон, чтобы доказать «манипулятору-спасителю» свою нужность и полезность. Более подробно об «эмоциональных удавках» мы поговорим в следующей, третьей главе.

Что делать, когда у жены «болит голова», или попытка анализа ситуации манипулирования

Для завершения разговора давайте проанализируем ситуацию из рассказанного в начале подраздела анекдота с семейной парой в зоопарке и сбежавшим сексуально озабоченным орангутангом. Можно рассмотреть ее с как бы очевидного ракурса: жена в манипулятивной форме (голова болит, и вообще устала) отказывает мужу в супружеском священнодействии; обиженный и раздраженный муж находит компенсацию своего раздражения в том, что орангутанг может сделать, что ему, «правильному мужу», сделать непозволительно — получить то, что хочется, силовым принуждением.

Второй этап — создание позитивного эмоционального фона для проводимой манипуляции — тоже заложен сложившимися установками семейного взаимодействия. Попробуй-ка муж не отреагируй на жалобу жены по поводу головной боли — она же потом изведет его обвинениями в бездушности и бессердечности. А так, получается — «хочешь, чтобы в семье сохранялся мир — играй роль заботливого, внимательного и все понимающего». Таким образом, необходимый эмоциональный фон для манипуляции жены — обеспечен.

Дальше — дело техники актерской игры, необходимых жестов и интонаций. У каждой женщины свои собственные сигналы — «я плохо себя чувствую». Мужчина, который заинтересован поддерживать сносное существование с такой женщиной, вынужден эти сигналы изучить и распознавать. Чтобы реагировать «должным образом». Что предполагает это «должным образом» — это познается исключительно эмпирическим путем (метод проб и ошибок), при этом все возможные варианты сложно обобщить и систематизировать. Говоря проще — каждому (вернее, каждой) свое. Но главная цель манипуляции практически достигнута — мужчина настолько увлечен предъявлением «должной реакции», что о первоначальном, его собственном «хочу», запустившем всю эту цепочку, он на какое-то время может и забыть.

Фраза «на какое-то время» употреблена не случайно. Любая манипуляция затуманивает мозги лишь на какое-то время. Рано или поздно, но у человека появляется ощущение, что его — одурачили. Особенно это неприятно в близких отношениях, какими предполагаются отношения в семье.

Теперь проанализируем позицию мужа. Судя по контексту анекдота, он давно не верит в головную боль жены. И тем не менее продолжает поддерживать когда-то начатую с ней игру. Почему?

Скорее всего, его реальная цель — все то же поддержание видимого спокойствия в семье. Манипуляция же заключается в том, что это спокойствие достигается не за счет «урегулирования взаимных ожиданий» — не принято в нашей культуре говорить на «стыдные темы», а таким окольным путем с помощью поддержания игры в «нежных и заботливых». И какой же заботливый муж так будет радоваться конфузу жены? Получается, надетая на мужа «маска заботливости» не позволяет ему сделать то, что очень хочется — раскрепоститься до состояния орангутанга. Радость по поводу свободы действий последнего — хоть какая-то эмоциональная разрядка для утомленных мужских нервов, хоть какая-то компенсация его уязвленного мужского самолюбия. Получается, при помощи действий орангутанга муж лечит собственное чувство мужского достоинства. Вот такая хитрая и сложная манипуляция.

Краткие итоги подраздела

1. Как театр начинается с вешалки, так и овладение манипулятивными практиками начинается в семье.

2. При всем многообразии семей и моделей их взаимоотношений существуют некие образцы «правильного поведения в семье», регламентирующие и распределяющие функциональную нагрузку между различными членами семьи. Бездумное, некритичное следование таким установкам является платформой для дальнейших манипуляций в семейном взаимодействии.

3. Семейные манипуляции особенно болезненны из-за нарушения эмоционального фона семейного общения. При ожидании любви, поддержки, заботы манипуляции «дарят» членам семьи жалость, стыд, страх.

4. Невозможно достичь благих целей не совсем красивыми средствами; сложно добиться мира, спокойствия и равновесия в семье, применяя исключительно манипулятивные практики для решения возникающих проблем и поддержания позитивного эмоционального фона.

Источник:
Излюбленные манипуляции в семье
Излюбленные манипуляции в семье Ну что ж, тестами я уже читателя напугала, вернемся к нашим излюбленным «обезьяньим историям». На этот раз пусть это будет широко известный «обезьяний анекдот».
http://psy.wikireading.ru/63439

Манипулятор семей

Всем привет! Сегодня статья будет о ревности.

Ревность вызывать нужно! Это игра в отношениях, которая помогает сделать отношения яркими, а не тусклыми, как у большинства пар. (об этом читай вот эту статью).

Женщины прекращают вызывать ревность после того, как отношения перешли в стадию быта. Некоторые вообще ее не вызывают, чем несомненно только теряют.

Кто-то делает все наперекосяк. Словами, предупреждением — «если ты изменишь, я тоже это сделаю». Как маленькие детки — ты меня толкнешь, я толкну тебя.

Эффективно вызывать ревность несуществующим образом другого мужчины. Чтобы мужчина построил в голове у себя образ конкурента САМ. Вы не представляете насколько это эффективно! Вы не представляете какой огонь вы можете зажечь в ваших отношениях!

Итак. Мужчины пока занимаются своими делами, ты тихонько читай эту статью и взрывай своему возлюбленному мозг!

Образ — это поток мыслей вокруг личности. В твоих силах влиять на эти мысли и влиять на образность.

Вся соль в том, что все люди на земле живут по шаблону. И знаете что? Многие от этого страдают. Нет чего-то более яркого, нет новизны, нет адреналина. Скучно и обыденно проходят отношения многих людей. И очень часто люди расстаются друг с другом, изменяют друг другу, разрушают свою психику и свою жизнь.

Как только ты начинаешь рвать шаблон на куски, ты становишься другой. А другой быть — очень важно!

В статье «Как возбуждать мужчин» я написал о том, как бомбово можно вызвать ревность.

После этого мне многие читательницы отчитывались. Что творилось! Какая была страсть! Как все менялось на глазах! Как мужики подсаживались!

Вы продолжайте читать, продолжайте! Просто тихонечко читайте и ничего не делайте. А другие девушки будут иметь мужской мир по полной программе! Или присоединишься?

Я много работал со своими ученицами, давая им такие задания, что их трясло от страха.

Они вызывали такую ревность, что мужчины буквально взрывали свои мозги. Заново влюблялись, добивались, бушевала СТРАСТЬ, котороая казалось уже забыта.

И это все РЕВНОСТЬ! Беспощадный инстинкт, который творит чудеса.

Любой нормальный мужчина хочет другую. Просто другую, и все. Ему по фигу на самом деле какая другая, красивая или нет. Ему важно, что просто другая.

Это злая шутка эволюции. Вы можете мне не верить, но есть такая молодая наука этология, которая это доказала на практике.

Мужики это знают, чувствуют и понимают.

Женщины это только чувствуют, но точно не понимают, поэтому мало кто использует ревность в качестве эффективного инструмента.

Они судят по себе.

Если мужчина смотрит на других девушек, значит они лучше, чем я. Не фига! Они другие, и все.

Какая бы ты не была модная, интересная, красивая, с классной фигурой, он все равно, как волк, будет смотреть в лес. Это его инстинкт, которому он не в силах противостоять. Более того, он и не хочет с ним бороться.

Он будет говорить, что это не так, что другие мужики такие, а вот он не такой. Особенный, ага. Покажи ему эту статью и он скажет именно так, как я написал.

Ты можешь мне не верить, только потом не страдай, какой он все таки сволочь. Он просто делал то, что велят ему его инстинктивные программы. У тебя совершенно другие программы. И не нужно по ним судить о мужчинах.

Хотите фишку? Если ваш мужчина хоть раз шутил по поводу того, что он изменял (или может изменить), что смотрел на других или что-то в этом роде. Он на самом деле проверял твою реакцию. Причем делал это неосознанно, как ты отреагируешь на это? Еще Фрейд писал, что в КАЖДОЙ шутке есть правда. Вот так вот.

Поэтому важно быть другой. Просто другой. Не красивее и не лучше. Твоя задача стать для него другой. Что это значит и самое главное — как это сделать?

Стань загадкой для него. Я об этом написал статью, как стать таинственной? Не передать на словах, как это важно! Стань загадкой вообще для всех, сделай это образом жизни.

2. Конкуренция. Придумай несуществующего конкурента, который тебя проводил до дома (хотя ты была против). Или пусть это будет несуществующий клиент твоей фирмы. Важно! Он должен по твоему описанию быть сильнее его. Что это значит? У него рост больше, он богаче, у него круче тачка, у него мышцы сильнее, он необычный, он смешной, он креативный.

Это действует на мужчину как спусковой крючок.

Мужчина по природе всегда нацелен на конкуренцию и если конкурент по каким-либо параметрам сильнее или лучше его, то он начинает создавать образ у себя в подсознании.

Не нужно вызывать образ Сергея Николаевича, твоего шефа, а то могут быть разрушительные последствия. В идеале должен быть таинственный образ, о котором ты и сама то ничего не знаешь. Только имя и все. Где он появится в следующий раз, ты не знаешь!

Во-первых, он посмотрит на тебя его глазами. Он тебя идеализирует, он увидит в тебе то, что не видел и то, что уже не замечает в тебе. Просто поверь мне. Я это знаю.

Во-вторых, он придумает его образ. Построит его образ у себя в голове. И все исказит и все преувеличит. Если ты назовешь хоть один параметр, который выше твоего парня, он автоматически поднимет все его параметры и начнет тебя ревновать.

В-третьих, он начнет действовать. Добиваться тебя, становиться лучше. Он сам этого не поймет, его опять же прописанные программы будут двигать совершенствоваться.

Важно! Обязательно говорить ему, что он все равно самый лучший. Просто приклеился какой-то более сильный соперник. Для него эти слова будут неким смягчающим обстоятельством. Но все равно он будет заведен, как заводная игрушка.

Представляешь! Сегодня привязался ко мне парень (описание его преимущества), такой настойчивый и смешной, всю дорогу меня смешил, но я ему сказала, что у меня есть ты. А он сказал, что все равно будет меня провожать. Не знаю, чем я ему понравилась!

И последнее. Ты все равно крутишься у зеркала. Вот теперь крутись у зеркала дольше, чтобы он это видел. И на все его вопросы, отвечай, что ты же для него стараешься. Но не договаривай. Пусть он додумывает сам.

Это вызовет в нем ревность. Этому противостоять невозможно — инстинкты размножения сильнее его.

Это эффективнейший инструмент в женских руках. Ты можешь его попробовать сегодня. А потом в комментариях к этой статье написать, как он стал тебя ревновать и ради тебя совершенствоваться.

Самое интересное, что это сработает даже на мне, я не смогу противостоять этому. Я все равно начну думать, блин, а вдруг все таки это правда? Дальше мысли сделают свою работу сами.

Ревность можно вызвать, придумав несуществующего соперника.

При этом нужно подчеркнуть, что он в чем-то лучше твоего мужчины.

При этом нужно сказать, что твой парень все равно лучше.

При этом периодически нужно напоминать о его «сопернике».

Чтобы не пропускать новые статьи, подписывайтесь ЗДЕСЬ на обновления блога.

Источник:
Манипулятор семей
Если ты не вызываешь ревность у своего мужчины, то твой мужчина очень скоро станет чужим. Хочешь это проверить?
http://xn—-btbgrjageubg1a.xn--p1ai/love/lyubov/kak-bystro-vyzvat-revnost-u-muzhchiny

От 0 до 6 мес

Наши дети из дедушки и бабушки веревки вьют. Оставили мы их на все лето, а приехали — не узнали. То просят, то ноют, то плачут, лишь бы добиться своего. Мы удивились и испугались: что с детьми? Откуда у них, еще таких маленьких, столько притворства, хитрости; ведь если не остановить сейчас, то просто стервецы вырастут.

Притворство под соусом хитрости и требовательности — не что иное, как обычная манипуляция. Дети начинают вести себя так, «заражаясь» от кого-то из взрослых, подражая кому-то. Но чтобы по-настоящему заразиться притворством, ребенку нужно хотя бы один раз добиться успеха-подтверждения, получить личную выгоду.

Вспомните: «Ложечку за мамочку, ложечку за кошечку…», а садясь за стол, бабушка обещала, «что съешь, сколько хочешь». Пришлось съесть все. А обещание?

Отправляя ребенка в детский сад, мама чего только не обещает… А вечером, оказывается, вовсе не помнит, что обещала прийти в пять и принести новую игрушку. На вопросы малыша отвечает: если будешь требовать, то в воскресенье в театр не пойдем. Маленький, беззащитный человек во всем виноват.

Отец пугает, что больше не будет клеить с малышом модели самолетиков и машин, если он будет пачкаться. А дедушка говорит, что не возьмет следующий раз на рыбалку…

Правильно, скажете вы, а как заставить малыша слушаться, он же должен понимать, что от него требуется. Так и продолжается — ложь для послушания, ложь для управления ребенком, ложь и вечные требования чего-то, чего и не понять.

Кажется, все так привычно и безобидно. Легкие приемы манипуляции. Но безобидны они лишь до тех пор, пока ребенок слышит объяснения, уговоры, видит мамин и папин пример. Пока отношения равноправные и дружелюбные. Если же малыш уже эгоист, и вы его уже обманывали, вам несдобровать.

Все изменится, как только малыш-эгоист начнет манипулировать кем-либо и манипуляции эти принесут успех. То есть, прежде чем стать манипулятором, малыш должен стать эгоистом.

Заботливое, предупредительное, навязчивое внимание порождает манипулятора

Если ребенку долго не предоставляют самостоятельности, окружают гиперопекой, он вырастает эгоистом. Эгоистом с большой буквы. Кроме того, его первые попытки манипулировать людьми выглядят мило и невинно. Упал и не встает, не хочет убирать, умываться задаром, не получив конфету или мороженое. Очень сложно не дать вовлечь себя в игру маленьких лицедеев. Начинается все так: «Бабушка, ты же добрая, ну еще полчасика у телевизора», «Ну, еще чуть-чуть погуляем», «А можно вечером не чистить зубы, а почистить утром?», «Давай не будем писать палочки, а поиграем в мяч!»

Не давайте втягивать себя в этот торг — вы проиграете

Проявите принципиальность: «Я ухожу, потому что пора обедать» — и спокойно уходите. Ребенок пойдет за вами, а если задержится, предупредите, что это время вы вычтите из вечерней прогулки или просмотра телевизора.

  • Выполняйте обещания, не допускайте, чтобы ваши слова летели на ветер;
  • Не манипулируйте ребенком и не позволяйте манипулировать собой.
  • Отказ от манипуляций вовсе не предполагает прерывание контакта с ребенком. Важно лишь четко обозначить свои действия: «Скажи, что нужно сделать и что ты хочешь?» Объяснить, можете ли вы выполнить его просьбу, и если нет, то почему.
  • Перевод общения на рельсы делового, партнерского взаимодействия очень полезен и взрослому, и малышу.

Чтобы взаимоотношения взрослый-малыш строились как партнерские, не нарушайте контакта, завоевывайте доверие ребенка, а для этого очень важно выполнять данные маленькому человеку обещания. Убедите его, что партнеры рассчитывают на ответную помощь и взаимное понимание. И при этом будьте примером своему малышу!

Такое поведение дает детям веру в свои силы и в дружбу с родителями. Исчезает необходимость манипулировать взрослыми, использовать корыстный обман и лицедейство.

Источник:
От 0 до 6 мес
Наши дети из дедушки и бабушки веревки вьют. Оставили мы их на все лето, а приехали — не узнали. То просят, то ноют, то
http://lifemiracle.ru/esli-rebenok-manipulyator/

(Visited 1 times, 1 visits today)