Мама манипулятор

Мама манипулятор

Озеро, мне пришлось несколько раз столкнуться с подобными манипуляторами (слава богу, не в своей семье), но и среди мам друзей я тоже наблюдала очень жёсткие формы манипулирования.

Nussi предложила очень хороший план. К нему хочу добавить, что поскольку сестра и бабушка живут с мамой, то надо научить их, как общаться и жить с манипуляторами. Для них это очень актуально! И хочу порекомендовать книгу Михаила Литвака “Психологический вампиризм”. Там очень подробно описаны разные типы манипуляторов и способы взаимодействовать с ними без ущерба для себя. Мне эта книга в своё время очень помогла.

Быть интересным — первая обязанность малоизвестного автора. Право быть скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились. (с, Эдмунд Бёрк)

а может маме каким-нибудь занятием занятся? может йогой? можно ей? чтобы она отвлекалась и не сидела и не думала только о своей болезни..

. Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой морковке, ибо гонка. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Формула хорошо сказано)

по поводу манипулирования хорошо написано у М.Литвака “Психологический вампиризм” .

Озеро, если есть время, пролистни)

удачи и побед с мамой)!

Формула,

Город: ХМАО Сортым

соогасна с Аней. раз такой диагноз,надо успевать жить,и жить чтоб запомнили в хорошем смысле. а не мамой которая всех достала своим нытьем.

BeloeOzero , удачи вам с мамой! надеюсь вы найдете дорогу друг к другу.

мне 30л. Мама трех сыночков. 7л. 4г. и 1,11г.

Тогда зачем ей психотерапевт?Она сама знает что она делает.Только выбрала она позицию неадекватную,я даже сказала бы,постыдную для психолога=манипуляция.

А ты попробуй поговорить с ней от обратного:

Сказать ей:”Мам,ну что теперь поделаешь?Сколько отведено судьбой-столько отведено.Ты лучше проводи какждый день, как последний.Наслаждайся жизнью,а не истери по этому поводу.В твоём положении тебе уже не помочь.Никто не вечен. Ты не переживай,у тебя будут самые лучшие похороны,венки и много цветов.”

Увидишь,мысль умирать у неё отпадёт сразу же!

Вкладчик Банка Потерянных кг – 12,5 кг.

Ань, объясняю: Она мед закончила, стала кардиологом. А по прошествии 15 лет получила квалификацию психотерапевта, тока и всего. Т.е. она и то, и то. А работаем в минздраве, так что не практикует

65 – цель достигнута.

59 – цель достигнута.

Сейчас 57, иду к 53!

Озеро..как так?В теме про измену ты говорила,что твоя мама психолог,а теперь кардиолог.

Вкладчик Банка Потерянных кг – 12,5 кг.

Решено! Будем воспитывать в себе покровительственное отношение к маме, относиться как к еще одному ребенку, стараться внутренне не реагировать на ее нападки.

65 – цель достигнута.

59 – цель достигнута.

Сейчас 57, иду к 53!

а ты на самом деле посиморонь, сама же знаешь что и действует хорошо и позитива набираешься

Цель – красивое тело

Мой дневник /community/post.php?topic_id=10352

Озеро, конечно, посиморонь! И подарков ей побольше . Ну а в остальном – как говорит один йог и очень хороший человек:”Каждый – сам п. ц своему счастью”. Твоя жизнь – это только твоя жизнь и ты вправе ею управлять сама, без мамы. Это к тому, чтоб тебя угрызения совести не мучили. Ну а мама уж как-нибудь справится со своей.

Идея про психолога в данном случае бесполезна, человек насильно не моежт лечиться. Тем более она сама врач. BeloeOzero, Nussi написала замечательный план изменения отношений, по-моему тебе стоит его попробовать применить на практике

И все вроде понятно, но иногда складывается такое впечатление, что она каким-то блиц-кригом, т.е. неожиданно и сильно, пытается взять крепость меня, чтобы наконец-то получить контроль.

А вот по поводу внутреннего ребенка – что-то новое для меня, задумалась сейчас над этим, может, действительно, проще посиморонить (респект тем, что знает, что это) и просто найти некий образ.

65 – цель достигнута.

59 – цель достигнута.

Сейчас 57, иду к 53!

BeloeOzero могу тебя понять! Моя свекровь так же не гнушается подленькими приёмами манипуляции. По её словам с теми диагнозами,что у неё люди на белом свете не живут, и во всех болезнях виноват сын,то есть мой муж,так как “редко приезжаем в гости,не беспокоимся состоянием её здоровья” и т.д.Конечно общаться с такими любми очень трудно,сколько внимания не уделяй,им всегда мало и хочется ещё больше. Муж старается на всё это не обращать внимания,хотя конечно в душе переживает.Он говорит:”С мамой спорить безполезно,лучше промолчать,всёравно каждый останетсь при своём мнении.”

Если мы будем терпеть наших родителей,быть может наши дети будут терпеть нас.

Победа из побед – победа над собой!

Дело в том, что у моей мами у самой образование психотерапевта, так что ее не так-то просто огорошить, а уж отвести за руку к психотерапевту нереально абсолютно, она сама разочарована в этой науке, ИМХО. Единственный выход, который, как я поняла, у меня остается, это положить трубку, если она переходит на оскорбления.

А вообще, по поводу подпитаться, это абсолютный факт. Я на нее реагирую, не внешне, но внутренне очень бурно, муж потом успокаивает, говорит, что нельзя так. У меня тоже уже давно нет сил на пустопорожнюю болтавню, тем более когда эта болтавня не такая уж и безобидная, а принимает форму допроса в чистом виде. Есть такое выражение “выедать мозг”, те, кто с этим сталкивался, меня поймут.

Чтобы было понятно, приведу ситуацию. Занимаюсь аэробикой, звонок, не беру трубку. Пять минут. Опять звонок. Беру трубку, говорю “Мам, я занимаюсь, закончу – позвоню”. Еще пять минут. Она: Скока можно! Я: “Сказала же, дозанимаюсь – позвоню!”

Перезваниваю, не брет трубку.

Звонит моей сестре (тогда мы вместе жили): Передай этой, что она мне больше не дочь! Пусть больше мне не звонит!

На следующий день звонит и выдает терраду в кратце: Извинись передо мной немедленно! ты нас ВСЕХ довела до полуобморока, у меня астмы приступ, у отчима гипертонический криз, бабушка в истерике от твоего хамского поведения! Тебе вообще на всех наплевать, ты хочешь, чтобы мы сдохли побыстрее. И т.д.

65 – цель достигнута.

59 – цель достигнута.

Сейчас 57, иду к 53!

BeloeOzero , привет! я тебя очень понимаю, потому что моя мама тоже манипулятор тот еще.

Я много размышляла над тем, как с этим жить и пришла к выводу, что надо максимально ограничивать общение и не давать возможность манипулировать. да, я тоже “бездушная и плохая дочь”, но сейчас это все реже и реже случается. Фактически я доказала маме, что моя жизнь – это моя жизнь, а ее – это ее. Теперь со временем, наши отношения улучшаются, я более терпима к маме, отношусь к ее слабостям с пониманием, и жалею ее.. а раньше было только раздражение. хотя, конечно, общаться с ней 24 часа в сутки я как и раньше не хочу. Дозированное общение, только теперь уже не со знаком минус, а со знаком равенства.

Ты не можешь за нее заболеть и лечиться тоже за нее не можешь. Прими это и осознай. также ты не можешь отвечать за эмоции мамы, сестры и бабушки. Просто ты говоришь, что серьезно переживаешь за бабушку с сестрой. Но сестра уедет, и я думаю, она уже взрослый человек и сама примет решение, когда это сделать и как реагировать на ситуаци. Бабулю, конечно, жальче всех – если у тебя есть возможность, подумай, не забрать ли ее к себе, хотя бы на время. я в подобной ситуации именно так и сделала (чему кстати, несказанно, рада).В общем, может быть это цинично немного звучит, но родители не получают право управления нашей жизнью только по праву родительства и в общем-то дети им ничего не должны. это мы как родители, должны (хотя я не люблю это слово) заботиться о наших детях. а дети нам по большому счету ничего не должны.

Вот кусочек текста на тему родителей-манипуляторов.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля – либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый: понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Вот комментарий Владимира Леви по-поводу родителей манипуляторов:

«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость – конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) – а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь – выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что».

Источник:
Мама манипулятор
Озеро , мне пришлось несколько раз столкнуться с подобными манипуляторами (слава богу, не в своей семье), но и среди мам друзей я тоже наблюдала очень жёсткие формы манипулирования. Nussi
[link]http://www.dietaonline.ru/community/post.php?topic_id=17443[/link]

Мама манипулятор

Все происходящее – давняя история, но я буду кратка.

Я выросла в многодетной семье, у меня 2 младшие сестры Ирина – 37 лет, замужем, есть дочь, и Настя, 32 года незамужем, сын от замужнего мужчины.

Моя мама росла в семье, где отец был заботливым и ласковым, а мать более груба, неласкова и слишком независима. В 18 лет моя мама стала жить отдельно от родителей, мужа выбрала себе безвольного и даже трусливого, когда я росла в семье своих родителей, то заботы и ласки на себе не ощущала, хотя нас всех троих сестер вырастили непьющими, некурящими, дали образование и многому научили, особенно тому, что что бы в семье не происходило, семья нерушима.

К чему это я, мама в итоге, потеряв надо мной контроль и привязав к себе остальных дочерей, своими манипуляциями довела нас до ссоры. Сейчас мы не общаемся, но я то знаю, что я так смогу жить, хотя без них плохо, а с ними еще хуже.

Знаете, когда я вышла замуж, моя мама не была счастлива, она всем знакомым говорила, что я сбежала от нее. Когда мы с мужем стали жить душу в душу, это вызвало у всей семьи зависть. Когда я говорила, что у меня все хорошо, то в ответ непременно слышала в свой адрес колкость, или в лучшем случае игнор.

Я все эти моменты в поведении понимала и старалась не злить, сглатывала обиды, периодически мы подолгу не общались, но недавно произошел выпиющий случай, и я поняла, что с двумя манипуляторами я не справлюсь – к маме добавилась Настя.

Я поняла, что теперь в свой адрес буду постоянно слышать ” вот у вас есть мужья, а я мать одиночка. ” и вытекающие последствия. Хочу добавить, что Настя росла балованным ребенком, все дозволено, но когда ей позволили родить ребенка без мужа, тут стало понятно, что это ляжет психологическим грузом на плечи всех родственников.

В связи с этими скудными фактами у МЕНЯ к Вам вопрос – как мне строить отношения с моими родственниками, чтобы сохранить худой мир, и не слыть первым врагом.

Помогите советом, пожалуйста, я уже сама не сооброжу, что делать, может просто закончились силы держать под контролем отношения с родней и взвешивать каждое слово, т.к. хожу по лезвию ножа.

Источник:
Мама манипулятор
На вопрос: Мама – манипулятор, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
[link]http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/207163/[/link]

Мамы манипуляторы и их дети

Это привычка? мазохизм? страх перемен?

Есть какая нибудь литература, чтобы почитать на эту тему?

Примеров на форуме хоть отбавляй.

Да тот же шантаж болезнью. Ну раз, два можно принять за чистую монету. Но через нное количество раз вырисовывается закономерность.

Или истерики. Зачем их выслушивать? Ну пару раз можно послушать, понаблюдать сценарий, самому поучаствовать. Но на нный раз уже понятно всё. Ушел, лишил зрителя и играть перед самом собой уже без толку.

Почему многие дети никак не могут понять, что мамы ими манипулируют. И ведутся, ведутся, ведутся до бесконечности? Вроде не настолько инфантильные, вроде и понимают всё. Особенно когда человеку уже за 30. Или вообще 40 лет. Это привычка? мазохизм? страх перемен? Есть какая нибудь литература, чтобы почитать на эту тему?

Литературы полно, но давайте правда что примеры из жизни, хотя бы парочку, чтоб было от чего плясать

Ну если полно, так не жальтесь, напишите хотя бы авторов.

Примеров хоть отбавляй. Сценарий то один. Ребенок хочет жить своей жизнью (возраст и мат сторона позволяет), но мама упорно заталкивает его в рамки своего понимания мира.

Литературы полно, но давайте правда что примеры из жизни, хотя бы парочку, чтоб было от чего плясать

Ой, ну чего тут непонятного? как вам примеры-то?

Автор имеет ввиду своего мужа, которым манипулирует его мама – её свекровь.

Ну ведемся, ведемся. Сначала по привычке, потом из жалости. У моих родителей тактика такая: они затевают что-то грандиозное типа переделки дома на даче, со мной не посоветовавшись, чета такое делают, покупают прикидывают. А потом, как бы между прочим, когда уже все сделано, выкатывают мне нехилый счет. На все мои возражения типа "Я об этом не просила и вообще ничего не знала" следует ответ: "Ну это же все для тебя, нам-то разве много нужно?" Бесит дико. Особенно если я этим не пользуюсь и не собираюсь, да и вообще в мыслях не имела (а это, как правило, в 100%) случаев.

Деловая колбаса, муж тут не причем. Сестра погибает можно сказать.

Автор, Вы не свекровушку свою имеете в виду под "манипуляторшей"? ))

Ну я такая – инфантильная в недавнем прошлом – дочь очень строгой, властной, манипулирующей мамы. Поняла все это ближе к 30 годам – видела и раньше, но не хотелось верить, пока дело не приняло более угрожающие для меня обороты. Привычки не было. Мазохизм – однозначно да, но тоже поняла это не сразу (сопоставила, что сильно возбуждалась, видя садо-мазо сцены и картинки). Страха перемен – не испытывала, было ОЧЕНЬ жаль потраченных лет жизни, лучших молодых лет, за которые можно было успеть гораздо больше, чем получилось.

нифига. если возраст и деньги есть, то никто не будет жить по маминому велению. В тх же форумских темах как правило оказывается что да, возраст большой, но с самообеспечиванием проблемы. А в темах про свекровь невооруженым глазом видно что мужик прикрывается мамой что бы делать все как хочет он, а не жена.

Как правило такие родители воспитывают несамостоятельных, зависимых от них детей. Делают это они не сознательно, просто не в силах справиться со своими собственными психологическими проблемами, делают своих детей их заложниками.

В итоге детки тоже вырастают с изуродованной психикой.

Примеров на форуме хоть отбавляй.

это точно! примеров море!

Просто нежелание причинить боль дорогим людям, и на этом желании охотно играют, развивая чувство вины. Полно примеров, когда взрослые дети хотят жить собственной жизнью, готовятся к переезду, а их родители говорят, мол, иди, живи, радуйся, а мы тут тихо помирать будем, тебе же плевать. Более распространённые случаи – "я заболею и умру, тебе плевать на меня". Что в таком случае делать дитяте? Всё ж таки не посторонний человек, а мама (чаще всего она так выступает), просто так не смоешься. Мне кажется, что это те родители, которые "родили для себя", без мужа или жены, с неудавшейся личной жизнью и жизнью вообще, с мечтами, которые так и не исполнились. А детям трудно сопротивляться, потому что на них с рождения давят, привязывают к себе, развивают чувство вины.

а на то они и манипуляторы, что умеют найти слабое место, через которое манипулируют

Автор, возраст никогда не являлся критерием взрослости личности. Можно и в 35 и 65 быть ребенком и не желать отвечать за себя и все жить чужим умом. Тот, кто хорошо видит манипуляции КАК МИНИМУМ уже стал взрослым, принял ответственность за свою жизнь на себя и сам старается её нести и ни на кого не перекладывать. Только так можно увидеть манипуляции.

Типичный пример когда "ездят на том кто возит". Если бы хотя бы один раз решитильно отказали в оплате счета (и целиком и по частям). Сказали бы, что это все не правильно и вообще у вас собственные финансовые планы, соответственно "этот банкет за ваш счет" и "на будущее все планы необходимо обязательно согласовывать со мной заранее" глядишь жизнь бы и наладилась;). Нет, повопили бы любящие родители – это как водится, но если перестают возить, то уже и не запряжешь..

Чего жалеть то? 30 – еще молода. Пусть мамаша теперь жалеет, что была эгоистичной мерзавкой, это ей через годик-другой итоги жизни начинать подводить. Дети, которые не хотят общаться с родителями, которые не чувствуют в них близких людей – вот о чем нужно сожалеть, причем не детям.

Плюс сто. У меня то же самое.

Иногда таким детям проще оставлять всё как есть, чем начинать самим дёргаться и шевелиться. Внешне они могут повозбухать, но подсознатеьно их всё устаивает.

Мной мама манипулировала пока мне не исполнилось года 22. Точнее пыталась манипулировать.Сейчас мной вообще вряд ли кто-то сможет манипулировать.Я сама еще тот манипулятор.А вот сестра полностью под маминым контролем.Хотя девочка уже достаточно взрослая.В ближайшее время планирует пожить со мной.Буду прочищать ей мозги.Уже приготовила соответствующую литературу для нее.

Да, но ответственность при этом на маме. Как на более старшей и опытной тете. Которая построила такие отношения с собственными детьми. Потому что дети в силу возраста могут не осознавать, что на самом деле происходит. А мама-манипулятор этим пользуется, используя собственного ребенка как инструмент для самоутверждения. а когда дети начинают понимать, что к чему, столько времени оказывается упущенным. 90% ответственности на матери.

А самое главное – когда такие дети начинают, по вашему выражению, "дергаться и шевелиться", (а для этого сначала надо поставить маму на место, чтобы дала возможность хотя бы дышать) – с мамой начинается истерика, в ход идут разные уловки типа "ты меня не любишь, не уважаешь, не слушаешься и т.п) типа лишили сладкого)))

У меня такая мама. Всегда была главой семьи, её слово-закон. Я-то наконец смылась, живу отдельно, так она теперь своё "Я сказала" насаждает брату и его жене. Как ребёнка воспитывать, что готовить, как мириться, если поругались. Ну им, наверное, это всё нравится, раз помалкивают..

Автор, Вы не свекровушку свою имеете в виду под "манипуляторшей"? ))

Иногда матери ведут себя xуже свекровушек по отношению к родным дочерям.

И у меня то же самое. Только недавно поняла, что родная мама мной манипулирует. ОЧЕНЬ жаль, что поняла это не в 18-20, а в 24 года. Сейчас как тут говорят "ставлю на место" – истерики и плачь по здоровью каждый божий день.

Я очень разочарована. Для меня она была во многом идеалом. Теперь я вижу, что это уставшая больная женщина с неустроенной личной жизнью.

Можно было бы ее пожалеть, если бы непонятно на чем основанное убеждение, что она имеет право решать свои проблемы за ваш счет.

Аналогичная ситуация. Мама сильный и волевой человек. Постоянной указывает, давит, планирукт за меня. Я нашла действенный ДЛЯ МЕНЯ выход – всё выслушиваю – зато нет скандалов – и делаю по-своему. Если обращается на это внимание – говорю, что уже не маленькая. Сейчас нормально реагируется на то что я "сама, сама, сама", а до этого что было.

Источник:
Мамы манипуляторы и их дети
Почему многие дети никак не могут понять, что мамы ими манипулируют. И ведутся, ведутся, ведутся до бесконечности? Вроде не настолько инфантильные, вроде и понимают всё… Особенно когда человеку уже за 30. Или вообще 40 лет. Это привычка? мазохизм?
[link]http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4067531/[/link]

Что делать, если мама – манипулятор: (

Накипело, пришла сюда жаловаться и за советом.

У меня с моей мамой всегда были замечательные отношения, во всем. Я ее понимала, она – меня, многое даже не приходилось говорить вслух. После замужества ситуация стала понемногу меняться: муж на 13 лет старше меня, от мамы живем отдельно, так или иначе “с кем поведешься. “, но в моем мировоззрении понемногу происходят перемены. Это нормально. Кроме того, за последние 5 лет мы много путешествовали, и все больше приходим к решению, что жить в этой стране не хотим – или по крайней мере хотим, чтобы наш ребенок вырос ДРУГИМ. Не “советским”, не затюканным, свободным. Но речь не об этом, это лишь одна из больных мозолей.

Если кратко, то сейчас я в некоем тупике. Как вести себя с дорогим тебе человеком, который явно тобой пытается манипулировать? При том, что я всегда стремлюсь избежать ссоры, отложить обсуждение острых тем, пойти на компромисс, исход всегда один: если я вслух выражаю свое мнение, которое не совпадает с ее мнением, то сценарий всегда один:

1) трагический взгляд, слезы, рыдания

2) отказ от дальнейшего обсуждения, и параллельно опять же трагические высказывания вслух типа “вот от тебя я такого не ожидала!” или “я не знаю, как мне теперь жить!”, и заламывания рук.

3) в момент истерики вообще бесполезно что-либо говорить, она меня просто не слышит, говорит свое и всё.

4) даже если потом она явно поймет, что была не права, ни за что не извинится. Я вообще за всю жизнь от нее ни разу не слышала извинения, ни в чей адрес.

5) ну и финал – просто спустить на тормозах. То есть она три дня молчит, а потом звонит как ни в чем не бывало. По голосу слышу, что она пытается по моему тону понять, остыла я или нет, и пытается делать вид, что ничего не было.

Если бы речь шла о мелочах, я бы не парилась, но ссориться стали по-крупному.

больная мозоль №1 – наши планы уехать на ПМЖ в другую страну. “Если вы уедете, я лягу и умру”. “Если вы уедете, мне будет плохо”. “Если вы уедете. ” и т.п. Мой вывод – это чистый эгоизм, ключевое слово “МНЕ будет плохо”.

И вот как с ней разговаривать? опять все по тому же сценарию – драма, заламыванием рук, истерика, слезы, крики, меня не слышит, следующие три дня явно будет ждать что я “опомнюсь” и прибегу извиняться.

Не реагировать? Игнорировать истерики? Была бы речь о постороннем человеке – да плевать бы мне, но с такими близкими родственниками любую ссору принимаю близко к сердцу.

Уфф, извините, что много текста, и спасибо, что дочитали до конца.

Источник:
Что делать, если мама – манипулятор: (
Накипело, пришла сюда жаловаться и за советом. У меня с моей мамой всегда были замечательные отношения, во всем. Я ее понимала,…
[link]http://klubkom.net/posts/48618[/link]

(Visited 24 times, 1 visits today)