Мама манипулирует чувством вины

Как избавиться от чувства вины перед родителями?

Психоаналитик, социальный психолог, клинический психолог

Данная статья не является истиной в первой инстанции, непоколебимым сводом правил и законов. Она лишь «проливает свет» на существующую проблему. Автор статьи прекрасно понимает, что каждый случай уникален и не существует двух совершенно одинаковых ситуаций, а есть лишь похожие.

Вырасти в действительно [психически] здоровой семье – вот настоящая удача из удач.

Наверное, каждый человек хотя бы однажды испытывал чувство вины. Несмотря на негативные чувства, которыми сопровождается чувство вины, его можно смело назвать индикатором психического здоровья человека, поскольку данную эмоцию не способны испытывать душевнобольные люди, например, страдающие шизофренией.

Чаще всего человек испытывает чувство вины, когда считает, что его поступки, или желание их совершить, будут оценены окружающими как постыдные и недопустимые.

Чувство вины перед родителями или перед одним из них

Детству следует оказывать величайшее уважение.

Децим Юний Ювенал

Конечно не только родители воспитывают в ребенке чувство вины, но также воспитатели, учителя и преподаватели. Но родители «закладывают фундамент» чувства вины. И чем внушительнее этот «фундамент», тем крепче на нем держатся «постройки» последователей.

Если ребенку изначально неизвестно, что в будущем ему предстоит расстаться с родителями, то родители об этом хорошо знают. Некоторые отчаянно гонят от себя эту мысль, ибо расставаться с ребенком они не планируют. Почему так – разберемся позже. Давайте по порядку.

Д.В. Винникотт использовал термин «достаточно хорошая мать». Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию».

Ребенок из «достаточно хорошей семьи», в будущем, скорее всего, сам создаст собственную «достаточно хорошую семью», а его дети свою и так далее.

Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей.

Почему это происходит?

К вербальным манипуляциям относится довольно распространенный перечень упреков и утверждений:

  • ты нас не любишь;
  • родителей надо любить;
  • родители для тебя все делают, а ты так себя ведешь;
  • родители — это святое;
  • мы тебе лучшие годы своей жизни посвятили;
  • мы хотели мальчика, а не девочку;
  • мы тебя вообще не планировали — скажи спасибо, что я аборт не сделала;
  • мама плохо себя чувствует, а ты с друзьями веселишься;
  • вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на свидание идешь;
  • мы скоро умрем, тогда и делай, что хочешь, а пока будь любезен родителей слушаться;
  • ты это неправильно делаешь;
  • родители лучше знают, что и как надо делать;
  • нам виднее, что для тебя лучше;
  • хорошие дети родителей не расстраивают;
  • вот у соседей ребенок как ребенок, а у нас черт знает что и т.п.

Обычно подобные изречения высказываются родителями часто и по любому поводу, развивая у ребенка чувство вины.

Распространенные сценарии родительских манипуляций

1. Родители – жертвы обстоятельств

Эти виртуозно изображают «страдание» с целью вызвать у ребенка чувство вины. Несчастные родители обижены то ли на «судьбу», то ли на ребенка и при случае ловко манипулируют им примерно так: «Не переживай. Иди на дискотеку. А я со своей больной ногой справлюсь и без тебя. Если, что скорую вызову. Главное, что ты жив-здоров, а остальное неважно».

Пример: маленький ребенок замечает, у нарезающего лук родителя «луковые слезы» (о том, что процесс нарезания лука может быть причиной слез ребенок пока не знает) и интересуется у него почему тот плачет. «Родитель-шутник» отвечает, что-то вроде «потому, что ты меня совсем не радуешь». И все в этом духе. Ребенок, естественно, верит и чувствует себя виноватым. Часто повторяющиеся шутки, унижающие достоинство ребенка, могут провоцировать у него появление чувства вины.

Теперь, когда я все-таки решилась выйти замуж за того, кого люблю и уехать к нему, меня вновь мучает вопрос – как я буду смотреть в глаза маме, когда буду уезжать?”

Какие наиболее вероятные последствия для ребенка из таких семей?

Опираясь непосредственно на свой опыт работы, осмелюсь предположить два наиболее вероятных сценария развития событий.

Человек всегда имеет дело не только с внешними объектами, но и с внутренними психическими объектами. Это значит, что фактически ребенок разъехался с родителями, но на психическом уровне нет, так как внутренние объекты – родители основательно «поселились» в душе ребенка.

Родители-манипуляторы продолжают атаковать ребенка и на расстоянии. Требуют частых свиданий с «детьми-предателями», регулярных звонков по телефону или по Skype.

Вот пример такой ситуации взятый с форума. Дочь уже давно не живет с родителями, но регулярные домогательства со стороны матери продолжаются:

«Я должна звонить маме каждый день, это обязательно в любом случае даже когда рассказать нечего – тогда я просто должна рассказать, как прошел мой день и поделиться планами, чтоб мама могла поставить на них свою резолюцию. Сама она мне никогда не звонит, но если я пропущу один день по каким-то причинам, на следующий со мной будут разговаривать через стиснутые губы и нехотя.

<. > Я прихожу к родителям в гости пару раз в неделю, но этого мало, каждый раз я слышу обиженно, что я совсем не прихожу, забыла их, давно не была, что я их не люблю и мне ничего не нужно. В последнее время к этому добавилось еще и пищевое насилие, как ни парадоксально. Я должна съесть все, что мама для меня приготовила, потому что «я шесть часов стояла у плиты ради вас, для вас старалась», естественно, что наши (речь о дочери и муже) предпочтения обычно не учитываются. В конце концов, когда я уже просто не могу больше есть, достается торт, и со словами «мы специально для тебя его купили» в меня пытаются запихнуть еще кусок торта, со слезами, что я неблагодарная».

Когда ребенок маленький – он не может контролировать данную ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей, которые совершив над собой колоссальные душевные усилия могут отказаться от воспитания чувства вины у своего ребенка и обратиться за помощью к специалисту.

«. Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми… Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу «строительства» новых форм жизни».

Источник:
Как избавиться от чувства вины перед родителями?
Несмотря на негативные чувства, которыми сопровождается чувство вины, его можно смело назвать индикатором психического здоровья человека, поскольку данную эмоцию не способны испытывать душевнобольные люди, например, страдающие шизофренией.
http://psychologytoday.ru/public/chuvstvo-viny-pered-roditelyami/

Мама манипулирует мной с помощью чувства вины

Я росла послушной, по словам родителей, меня никогда не требовалось ругать за что-либо, достаточно было просто сказать: Ты -плохая! и я заходилась рыданиями.

Я закончила институт и в это же время встретила человека, с которым хотела бы прожить всю жизнь. Родители, вероятно, были недовольны моим выбором (старше на 9 лет, был женат, есть сын от первого брака), и у мамы заболело сердце. Мама требовала, чтобы я вернулась домой (я переехала к нему через две недели после знакомства), говорила, что у меня явные пробелы в воспитании, я бессовестная и прочее. Когда я приезжала навестить родителей (они живут в другом городе) и гостила меньше недели, мама пыталась задержать меня, и когда я отвечала, что приезжаю не в последний раз, она сказала: Это ты не в последний раз приезжаешь. Намекая на то, что эта встреча может стать последней для неё. Мама, конечно, в последствии смирилась с моим выбором, и даже по-своему любит зятя, но привычка манипулировать с помощью чувства вины осталась.

Вообще мама, видимо настолько привыкла к моему беспрекословному послушанию, что теперь не может простить мне собственного мнения по любым вопросам. Надо сказать, что после того, как я сама родила дочь, у меня оно внезапно пробудилось, дремавшее годами. Мы спорим по поводу прикорма и кучи всяких других вещей. Только за сегодня я умудрилась дважды обидеть маму. Папа, не зная всей ситуации, безусловно встает на ее сторону, когда я звоню, сообщает, что после последнего нашего разговора мама плачет, велит не обижать ее, у нее ведь больное сердце.

В последнее время, мама пытается увещевать непослушных и неблагодарных дочерей своих подруг, говоря им, что они поймут, как были неправы, когда подержатся за остывшие ноги своих матерей, но будет слишком поздно. А дочери вокруг, все как одна, огрызаются и рычат на мам, я в том числе.

Я склонна к рефлексии и самокопанию, у меня итак гипертрофированное чувство вины,я вообще не знаю, смогу ли пережить, если мамы когда-нибудь не станет, я даже думать об этом боюсь. Поэтому виноватить меня дополнительно нет никакой необходимости.

Слышала, что постоянное чувство вины может спровоцировать развитие раковой опухоли.

Написав всё это, я чувствую себя еще более виноватой перед мамой (Как я могу говорить о ней плохо?!). Я ужасная дочь.И я устала быть всё время виноватой перед мамой (которая безусловно очень меня любит и желает мне только лучшего).

Получилось длинно и запутанно, я преклоняюсь перед вами, если вы смогли прочесть это до конца. Помогите мне выбраться из оков вины.

Источник:
Мама манипулирует мной с помощью чувства вины
Моя мама человек достаточно властный, в жизни ей пришлось нелегко, она выросла в семье, где было пятеро детей и отец-алкоголик. Создав свою семью, мама стала ее негласным главой. В результате тяжелых родов мой брат получил тяжелейшую травму шеи и остался инвалидом (ДЦП). Маме пришлось приложить…
http://ru-psiholog.livejournal.com/2400411.html

Мать манипулирует через чувство вины

У меня проблемы в отношениях с моей мамой.

Она очень часто манипулирует мной через чувство вины, и сейчас это вызывает агрессию и раздражение, но очень часто я все-таки сдаюсь и уступаю ей, выполняю ее прихоти, просьбы.

Она меня очень любит, хоть мне уже 22, а у меня есть младший брат (5 лет), но она не зацикливается на нем.

Когда я училась в институте, должна была ездить домой в другой город каждые выходные. Я думала, со временем это пройдет, и поездки станут реже, но мне все время задавали вопросы типа «ты еще не соскучилась по нам? а по дому? ну не приезжай, если не скучаешь. «.

Конечно, я сразу ехала домой. и все налаживалось до следующих выходных.

Чтобы остаться в общежитии на день, мне нужна была веская причина (например, нужно писать реферат). И выполнение этого реферата потом обязательно контролировалось (типа ты же осталась специально для этого, так изволь, делай!)

Теперь я полгода как замужем, живу в другом городе, но ситуация абсолютно не поменялась! Если папа еще более — менее понимает мое положение, входит в него, то мама отказывается соглашаться на менее частые поездки. Причем, к родителям мужа мы ездим редко, один раз в пару месяцев, но его семья воспринимает это спокойно, они привыкли и никогда ничего не предъявляли, хоть и скучают. Я пару раз ставила маме их в пример, мол, вот, люди нормально воспринимают разлуку, и ты учись, но куда там. Даже если не поговорить с ней по телефону 2 дня, это уже повод для скандала. И снова эти «не скучаешь? не любишь? ну и ладно, я подожду, пока будешь скучать!» и обижается.

А у меня вот на днях снова назревает конфликт на почве «не соскучилась? ну не приезжай тогда». У мужа сейчас новая работа, много чего надо выучить, тренинги, да и просто дома отдохнуть охота. Так что вместе мы не поедем. Без мужа я ездить не хочу, мы всего полгода в браке, нам очень хорошо вместе и даже маленькая разлука больно воспринимается. Муж тоже злится, потому что видит все эти манипуляции и то, как я поддаюсь в ущерб времени с ним дома. Я и его понимаю, и матери отказать не могу.

Подскажите, пожалуйста, как уворачиваться от этих манипуляций «обиженного», через чувство вины. Ибо это происходит с детства и в разных ситуациях, и мне больно от этого. Сейчас только раздражение и агрессия от этих требований, условий и обиженного тона.

Автор вопроса: Яна Возраст: 22

Вам сейчас нелегко, т.к. Вами манипулирует мама и Вы это понимаете. Для начала давайте постараемся понять Вашу маму. Почему она манипулирует — ее мама вела себя также? без этих манипуляций мама не получает внимания? мама по другому не умеет? мама слишком за Вас переживает? Поняв причину, будет легче определить, как себя вести.

Я перечислю несколько возможных вариантов поведения, а Вы выберите для себя подходящий.

1. Терпеть — то, что Вы делаете (терпение не безранично)

2. Выяснять отношения — будет много раздражения и обид

3. Прекратить общение — потерять родительскую семью

4. Использовать мамины методы

5. Перестроить отношения. Это долго, требует много сил.

— признайте, что мама манипулирует;

— примите то, что Вы не измените поведение мамы. Измените отношение к этому;

— пробуйте переключать ее внимание с себя на другие заботы;

— давайте достаточно любви и заботы для того, чтобы ей не приходилось требовать;

— составьте график приездов и звонков или же попробуйте приезжать и звонить неожиданно — главное, пробуйте самостоятельно решать когда. У вас своя семья, которой Вы должны уделять внимание;

— Ваше отдаление может вызвать реакцию мамы, когда она будет требовать еще больше — будьте готовы к этому;

— учитесь остаивать свои личные границы и свое простанство — только Вы можете позволить маме их нарушать;

— отслеживайте свои чувства и учитесь ими управлять. Чувство вины — оно внутри Вас и Вы за него отвественны. Вы можете его включать или нет;

— подключите юмор. Например, «Да, мамочка, твоя маленькая девочка без тебя не может. » не пытаясь обидеть маму;

— займите взрослую позицию — когда Вы ведете себя как ребенок (обижаетесь и подчиняетесь) Вы только усиливаете поведение мамы.

Если сложно справляться с чувствами и выработать взрослую позицию, Вы можете обратиться за помощью к психологу — работа над собой пойдет быстрее.

Источник:
Мать манипулирует через чувство вины
Вопрос психологу: У меня проблемы в отношениях с моей мамой. Она очень часто манипулирует мной через чувство вины, и сейчас это вызывает агрессию и раздражение, но очень часто я все-таки сдаюсь и уступаю ей..
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-s-rodstvennikami/6076-mat-manipuliruet-cherez-chuvstvo-viny

Почему нельзя манипулировать чувством вины у ребенка

Почему нельзя манипулировать чувством вины у ребенка

Как часто мы, взрослые женщины, не можем избавиться от чувства вины перед нашими матерями. "Мама болела, а я так и не смогла к ней вырваться на выходные…". "Мама хотела погостить у нас подольше, но муж…", "Мама так мечтала, чтобы я стала балериной, а я пошла в журналистику…". Мы считаем, что чувствовать вину по отношению к маме — нормально, ведь мама так нас любит и столько для нас сделала. Психологи же утверждают: чувство вины перед матерью закалывается в детстве, и некоторые матери очень искусно этим чувством манипулируют в течение всей жизни. Как это происходит?

Как правило, все мамины манипуляции направлены на то, чтобы вызвать у ребенка чувство вины. Чувство вины содержит две оставляющих: любовь и страх наказания. Чувствуя себя виноватым, ребенок подчиняется требованиям из нежелания причинять страдания любимой маме и страха быть наказанным, мамой или кем-то другим: «Дед Мороз видит, что ты меня не слушаешь, не подарит подарок».

Способов же вызвать у ребенка чувство вины существует великое множество:

Имитация обиды. Чтобы добиться от ребенка послушания, многие мамы часто прибегают к несложной манипуляции, они имитируют обиду. Мамина обида вызывает у ребенка чувство вины, а так как вина для ребенка – тяжело переносимое чувство, ребенок готов выполнить любую мамину прихоть, лишь бы не чувствовать себя виноватым. Всего лишь раз навязав малышу чувство вины, в дальнейшем достаточно только намекнуть: «Не сделаешь что-то – обижусь».

Ответственность за красоту и здоровье. Чувство вины появляется у ребенка и в том случае, когда на него возлагают груз ответственности, не соответствующей возрасту. Например, когда 3-летнего ребенка мама обвиняет в том, что из-за него она стала выглядеть хуже: «Вот свинья, мне опять отстирывать твои пятна, у меня уже руки от стирки, как у старухи!». Ребенок в этом случае чувствует ответственность за то, что маме из-за него приходится губить руки.

Зачастую мамы говорят детям: «Из-за тебя у меня болит голова», «Опять двойка – ты меня убиваешь!», «Папа ушел из-за тебя». Дети очень восприимчивы к мистическому, они верят в фей, в то же время верят и в свое всемогущество. Поэтому ребенку несложно поверить в то, что он и в реальности может сделать маму больной или убить двойкой. Он искренне верит в то, что виноват в разводе мамы с папой.

Ответственность за стыд. В этом случае ребенку внушают, что он должен быть лучшим, чтобы маме не было за него стыдно. Бывает, что мама идеализирует свою дочь: «Ты у меня самая умная, самая красивая», тогда у нее возникает страх не соответствовать ожиданиям и чувство вины за провал: «Как ты, МОЯ ДОЧЬ, могла провалиться на собеседовании?!».

Демонстрация жертвенности. Некоторые мамы склонны подчеркивать: «Я всю жизнь тебе отдала, а ты…» Демонстрация жертвенности – мина замедленного действия, ведь у ребенка никогда не будет возможности возместить потраченные труды матери, а той останется только упиваться неблагодарностью своих детей. Такой женщине ребенок будет должен потом всю жизнь, и она будет брать у него все, что можно, без зазрения совести, претендуя на безраздельное внимание, личное пространство, внуков и т.д.

Неоправданные надежды. Зачастую матери возлагают надежды, что ребенок реализуется так, как им в свое время не удалось. Например, если мама всю жизнь мечтала стать балериной, но ей пришлось работать бухгалтером, она может внушать дочери с детства: «Ты уж точно станешь балериной!». Вырастая, девочка не будет в состоянии отличить свои истинные желания от навязанных. И в конце концов, не справившись с маминой мечтой, она будет всю жизнь чувствовать себя виноватой, что выбрала другую профессию. При этом она будет проявлять в выбранной профессии особое, даже болезненное рвение, пытаясь доказать маме: «Посмотри, мама, я все же чего-то стою!».

Чувство вины, взращенное в детстве, ограничивает человека в развитии, лишает право на собственный выбор. Ребенок, чьи родители манипулировали чувством вины, будет чувствовать вину и перед окружающими: родственниками, коллегами по работе, друзьями. Такие люди живут под влиянием общественного мнения, подстраиваются под других, как будто постоянно кому-то «должны», «обязаны» поступаться своими желаниями в угоду чужим интересам. Свободный человек должен только себе и должен только одно: сделать себя счастливым.

Источник:
Почему нельзя манипулировать чувством вины у ребенка
Почему нельзя манипулировать чувством вины у ребенка
http://lady.tsn.ua/dom_i_deti/deti/pochemu-nelzya-manipulirovat-chuvstvom-viny-u-rebenka.html

(Visited 57 times, 1 visits today)