Просмотров: 24
Беседа с психологом: капризы и истерики детей
Дорогие мамы, папы, а также дедушки и бабушки, интервью с психологом готово. Спасибо большое тем, кто принял участие и задал свои вопросы. Надеюсь, ответы помогут вам и вашим деткам лучше ладить.
На вопросы отвечает Наталия Талай,сотрудник центра психологической поддержки «Вектор жизни» (г.Минск).
Тема нашей беседы: капризы и истерики детей: как реагировать и что делать родителям.
Вопросы от читателей:
Как справиться с капризами и непослушанием ребенка? И еще вопрос: когда уже можно родителям в психушку, а то я скоро реально туда пойду ??
Ответ от Наталии
— В психушку родителям – НИКОГДА! Пока Вы позволяете себе расслабляться в болезни, убегая от ответственности за ребенка, он страдает и нуждается в родителях, ведь у него кроме Вас никого нет. Очень эмоциональным родителям нужна группа поддержки, где они знакомятся с индивидуальностью своего ребенка, учатся оптимальным способам взаимодействия с ним, и наблюдают за другими родителями, набираясь опыта. Капризы и непослушание ребенка пройдут, как только родители выровняют свое психологическое состояние, обретут спокойствие и уверенность в своих воспитательных мерах, научатся питать любовь не только ребенка, но и свои отношения.
Вопрос от Екатерины:
Ответ от Наталии
— Для меня послушный ребенок – это ребенок безвольный, безынициативный, лишенный естественной спонтанности и непосредственности. Такие дети, выходя из-под контроля родителя, легко попадают под влияние кого угодно. Включите видение на перспективу: «Вася, доешь всю кашу – будешь сильным…Вася, стань на стульчик почитай стишок – мама порадуется…Вася, затянись сигареткой – все это делают…Вася, брось камнем в окно – это круто …»
Да, активный своевольный ребенок – испытание для родителей, но с пониманием индивидуальных особенностей и потребностей такого ребенка, им можно и нужно научиться управлять. Я знаю детей, охотно идущих на сотрудничество, уважающих авторитет взрослого, умеющих принять компромиссное решение и эти качества действительно прививаются с детства. И вместе с этим, за ребенком оставляется право чего-то не хотеть, чего-то не сделать, забыть, устать и т.п. Вы же иногда позволяете себе это.
Более общие вопросы от меня:
— Как правильно реагировать на истерики и капризы ребенка?
Ответ от Наталии
— На мой взгляд, от каприза до истерики длинный путь. Каприз — сиюминутное желание, прихоть ребенка, а истерика — эмоциональный всплеск от бессилия и невозможности получить желаемое. Возникает вопрос, что нужно сделать родителю, чтобы ребенок впал в истерику. Когда ребенок требует: «хочу это и сию секунду», реакция родителя может варьироваться в зависимости от ситуации и от возможности выполнить желание ребенка. Родитель может спокойно выслушать и принять желание ребенка «Да, вижу, как сильно ты хочешь мороженное сейчас. Мы поедим мороженное вместе после ужина».
Если родитель не собирается выполнять прихоть ребенка, считая, это блажью, пусть оставит это при себе, а вместо этого выслушает ребенка и переключит его внимание на что-то другое. С моими детьми это работает всегда. Например, в магазине: «Мама, я хочу этого трансформера» Я отвечаю, присев рядом с ребенком: «Ух, ты классный трансформер, и в кого он превращается…, а что тебе больше в нем понравилось…, ой давай посмотрим в список, что нам нужно купить для тебя…» — потихонечку разворачиваю ребенка и увожу в другой отдел.
Реакция родителя, которая провоцирует истерику – категоричное «нет» и злобная тирада в адрес ребенка. Мое глубокое убеждение, что большинство истерик детей случаются от нехватки времени и усталости родителей. Если истерика все же случилась нужно ограничить количество зрителей и помочь ребенку успокоиться. За злостью и желанием наказать ребенка в ответ на истерику, скрывается неуверенность, стыд и прочие страхи родителя. Всегда важно понять, что стоит за регулярными истериками ребенка, какая важная его потребность игнорируется родителями.
— Как правильно себя вести, если ребенок дерется?
Ответ от Наталии
— Сразу хочется спросить, с кем дерется ребенок. Если ребенок дерется со сверстниками, то нужно научить его мирно решать конфликты. Неуемную энергию, подвижность, стремление доминировать детей с холерическим темпераментом необходимо направлять и структурировать их деятельность. Таким детям нужен постоянный досмотр – и это конечно напрягает взрослых.
Если ребенок дерется еще и с родителями, то для меня это сигнал об отсутствии родительского авторитета в семье в сочетании со скрытой или явной агрессией, которую постоянно наблюдает ребенок. Взрослый обязан демонстрировать ребенку социально приемлемые модели поведения. Проще говоря, нужно показать пример, как лучше вести себя в той или иной ситуации. Когда мы ругаем, а тем более, физически наказываем ребенка за что-то, мы излишне концентрируемся на негативном поведении, тем самым закрепляя его.
— Что делать родителям, если ребенок игнорирует их просьбы, словно не слышит
Ответ от Наталии
— Психологическая глухота – защитная реакция психики ребенка. Чтобы понять, что делать родителям, важно понять контекст взаимодействия родителя и ребенка, на что именно он так реагирует. Действительно ли родители просят или они требуют. Как часто родители обращаются к ребенку с просьбами. Какие именно просьбы игнорируются и в какой ситуации.
— Если ребенок делает все наоборот, как реагировать?
Ответ от Наталии
— Реакция негативизма может быть как возрастной, так и формой протеста против родительского контроля, проверкой границ дозволенного. Возрастной негативизм следует воспринимать спокойно, с пониманием, что ребенок учится отстаивать сое мнение, делать что-то по-своему. Родителям следует оставаться принципиальными в вопросах здоровья и безопасности ребенка. А вот некоторые домашние правила и ритуалы можно пересмотреть и видоизменить. Часто ребенок протестует именно из-за того, что он вырос из установленных ограничений, как из прошлогодних штанишек, а родители этого пока не видят.
Если ребенок продолжает своевольничать и в 1,5 и в 2,5 года этот протест означает, что следует пересмотреть сложившийся стереотип взаимодействия родителей и ребенка.
— Как родителям сохранить нервы ребенка и свои, когда у малыша начинаются кризисы (1-го, 3-х лет и т.п.)
Ответ от Наталии
— Во-первых, зачем нервничать? Возрастные кризисы – это замечательно, после каждого кризиса ребенок приобретает новые качества, становится взрослее. Да, действительно, каждый кризис сопровождается эмоциональным накалом и напряжением всех членов семьи. Учитесь принимать и понимать эмоции ребенка, проявляйте больше внимания и заботы друг к другу. Во-вторых, учитесь понимать себя: какие чувства вы испытываете, слыша плач ребенка, что ощущаете, не понимая, чего требует ребенок. Признайте, хотеть чего-то от жизни и добиваться желаемого – совершенно нормально, с помощью плача ребенок учится выражать свои потребности, а родитель помогает понять их и по возможности удовлетворять.
Есть у нас еще один вопрос, немного не по “теме”, но маму Наталью волнует следующее:
— Меня очень волнует вопрос о том, как строятся дружеские отношения в 8-летнем возрасте. ОЧЕНЬ. Как реагировать, что говорить, что объяснять … Моя достаточно общительная первоклашка испытывает вот такую трудность. я в замешательстве (и это мягко сказано).
Ответ от Наталии
— Дружбе учатся, дружбу предлагают. Кто-то заводит знакомство, угощая конфетами, кому-то интересно вместе полистать книжку. Чаще всего дети заимствуют модели взаимодействия у взрослых и переносят их на сверстников. Таким образом, в школьном коллективе дети наблюдают и обмениваются различными способами установления дружеских отношений. И, вероятней всего, Ваша достаточно общительная первоклашка просто не знает на какой модели взаимодействия остановиться: на той, что принята в семье, или на той, что используется большинством одноклассников. Поясните дочери свое понимание дружбы, приведите примеры отношении со своими подругами и… задумайтесь, что вам самой мешает дружить.
И еще раз, спасибо Наталии Талай за уделенное время и ответы на такие важные вопросы для родителей.
Хотелось бы немного рассказать об услугах центра психологической поддержки «Вектор жизни», в котором работает Наталия. В центре предоставляются оригинальные и малораспространенные услуги. Например, программа «Семейный психолог», преимущество которой заключается в том, что психолог устанавливает доверительные отношения с каждым членом семьи, и каждый имеет возможность получения компетентной помощи в любой нестандартной ситуации посредством, как традиционной консультации, так и он-лайн и телефонной поддержки, при этом психолог сохраняет конфиденциальность, как за пределами семьи, так и внутри, а общая стоимость программы гораздо ниже, чем оплата каждой отдельной консультации в течение того же времени.
Еще одна авторская программа «Жизнь с детьми», ориентированная на женщин, находящихся в отпуске по уходу за ребенком. Эта программа дает возможность молодой маме получать профессиональную поддержку в сложных вопросах воспитания детей, посещать тематические лекции и занятия с детками в мини-группах, где хорошо решаются вопросы индивидуального подхода к ребенку, его социализации и адаптации к детсаду. Относительно новая услуга консультирование мамы с ребенком на дому.
Дорогие читатели, если у вас возникли еще вопросы, то пишите их в комментариях к статье или сразу на Наталие на e-mail natalia@vzhizni.by. Постараемся вам помочь решить возникшие проблемы.
ВНИМАНИЕ. Свои вопросы психологу можете оставлять в комментариях к статье Анонс. Беседа с психологом: ребенок в социуме
Навигация по записям
Беседа с психологом: капризы и истерики детей: 41 комментарий
Интересное выдалось интервью) я нашла на многие свои вопросы необходимые ответы )))
Машенька, очень рада, что интервью казалось полезным)
Очень нужное интервью!
Для отправной точки решения проблемы детских истерик отлично подходит! Т.к. решить все свои вопросы, прочитав только статью невозможно. Маме всегда приходится лавировать в потоке знаний))). Хорошо, что есть специалисты, готовые помочь осознать проблему и помочь с ее решением.
Вопрос про детскую дружбу для меня раскрыт с новой стороны. Спасибо, что его оставили, несмотря на тему! ??
Если у Наталии будет возможность, то хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
Как научить ребенка защищаться в детском саду (другом детском коллективе) от драчунов (инициаторов конфликтов).
Как правильно объяснить ребенку, кто такие инвалиды (люди с ограниченными возможностями)
И было бы интересно в будущем почитать рассуждения на тему перинатальной психологии.
Наташенька, я думаю, что если Наталия согласиться на еще одно интервью, то можно его будет назвать «Ребенок в социуме». Осталось дождаться согласия))
да я бы тоже про социум хотела бы узнать подробней, скоро предстоит ребенка в садик отдавать. Надо быть готовой))
Олечка, если есть конкретные вопросы, то спрашивай)))
Наталия согласилась, так что опять собираем вопросы))
Будут внуки, учтем!
Марина и Наталья,спасибо огромное за статью. Много полезной информации для меня! И очень актуально про капризы,истерики,драки. Буду ждать следующего интервью.
Люба, очень рада, что информация оказалась полезной))) Заходи еще, интервью с Наталией еще будут)
Марина, спасибо за статью! Моей внучке 3,5 года и для нас это все так близко и знакомо.
Надежда, надеюсь, статья поможет решить какие-то вопросы в поведении внучки в лучшую сторону))
Замечательное интервью, Марина! Актуальные вопросы, профессиональные рекомендации. Все это отлично, но жизненная практика подбрасывает такие ситуации! Я вот абсолютно не знаю как правильно нужно реагировать на замечания окружающих (например, в магазине) которые раздаются когда Иринка в очередной раз что-нибудь клянчит (замечания — купите ребенку, Вам что жалко; а вот это вообще отпад — ну давайте я куплю, раз уж Вы не хотите).
Анна, меня тоже удивляет, когда люди начинают «помощь» предлагать, и покупать вместо меня детям что-то, вот не иначе как вампиры-благодетели, правда. Раньше были такие ситуации, с первым ребенком не умела с капризами справляться, сейчас уже проблем таких практически нет, и как ни странно избавителей не видно рядом. Если кому интересно, на моем сайте есть статья про кризис трех лет, там описаны причины возникновения капризов.
Ой, я на таких стараюсь вообще не реагировать либо говорю, что нам ничего не надо. Не люблю, когда чужие люди лезут к моему ребенку да еще и с «добрыми» намерениями. А вопросик твой себе помечу, спросим у Наталии)
огромное спасибо за такое интервью!
Очень полезные советы и ответы на многие мои вопросы)
Моему сыночку 1,4, дерется, не слушается, капризничает, когда не получает желаемое, как и все детки))
Елена, очень рада, что наши советы пригодились)))
А детки… они такие)) но мы все равно их любим)
У меня сын вообще сторонится всех детей, а ведь ему уже 11 лет. Ни с кем не дружит, ни в классе, ни так, всё время сам по себе. На улицу не выгонишь. С детьми наших друзей общается нормально, не конфликтует, маленьких опекает. Лучше бы он был непослушным и своевольным. А то не знаю, что делать в такой ситуации.
Надюша, спросим у Натальи, надеюсь, что она сможет вам помочь.
Замечательная статья! Стараюсь вести себя со своим ребенком так, как советует Наталия. Не зря перечитала массу книг) Очень хорошо, что у нас в Минске есть такой центр. Жаль только, что многие люди, нуждающиеся в психологической помощи не спешат обращаться. У нас это как-то не распространено. А зря, помощь психолога в нужный момент, порой просто спасает, помогает взглянуть на вещи с другой стороны.
Наталия, к счастью, люди теперь не так сторонятся психологов, наконец-то начинают понимать, что проблемы нужно решать и не стесняться обращаться к специалистам, особенно, если это касается наших деток
Статья очень полезная! Эх как это я пропустила что можно вопросы задавать, я бы назадавала))))
У меня дочка пости 3 года, очень подвижная, активная, любит детей, но в саду ребенок, как говорят воспитатели «сама по себе», тихонько играет, с детьми почти не контактирует, даже немного замкнута. При этом встречая этих детей на улице, очень активно с ними общается, в сад идет хорошо, иногда даже бегом, на вопросы про сад отчечает с охотой. Чем может быть обусловлено такое поведение в саду и как помоч ребенку не чувствовать себя комфотрно?
А еще она начала обижать детей и жадничать, причем нормально-нормально, потом бац — насыпала ребенку лопату песка на голову, сталкнула с горки…Причем с эти ребенком у них никакого общения не происходило, просто стоял близко. Любая вещь (ее или не ее ) — «муЁ» и отчень жестко отстаивает свою позицию и обижает детей. При этом иногда сама всем все раздает и делится.
Ребенка в семье никто не бьет, да и мы с мужем очень мирно живем и даже голос друг на друга не повышаем, всегда делимся и стараемся привить это ребенку (при этом я придерживаюсь мненния, что своими вещами она сама решает хочет она поделиться или нет). Правильна ли моя точка зрения и как лушче привить дображелательное отношения в детям?
Спасибо Марине и Наталье за ответы, буду ждать еще статей)
Олечка, не знаю, как ты так все пропустила))) Ничего, я Наташу теперь просто так не отпущу)))
А твои вопросы нам подходят к следующей теме интервью, так что разберемся))
Замечательное интервью. Молодец, Маришка! У тебя просто талант!
Спасибо, Мариночка)) Только тут больше заслуги Наталии, я просто разместила ее ответы))) Но похвала мне приятна ??
Отличное интервью. Надо сохранить такую традицию, столько тем, на которые хочется услышать ответ специалиста. А мнение психолога очень важное для родителей.
Леночка, задавай вопросы, будем отвечать))
я пока кризиса в поведении не наблюдаю, может, рано (нам 1,5 года), а может быть стараюсь не доводить малыша))
Про песочницу… Вижу, что ребенок расстраивается, когда замечает, что с его игрушками играют другие детки. Сам он при этом не особо торопится в песочнице играть, ему интереснее мяч попинать, за птицами побегать, горки и т.д. И когда он увидит, что кто-то взял его лопатку, хочет забрать, но не решается. Но как поступать вообще? Стараюсь переключать внимание на другие игры.
Мы тоже чаще расстраиваемся, только если уж без спроса и дорогую сердцу игрушку берут, то тогда бежит отбирать.
Вика, спасибо за Ваш вопрос, спросим у Наталии, что же она думает по этому поводу))
Марин, какая ты молодец, пригласила психолога,которая подробно все рассказывает о всех детских проблемах. Надо подумать, чтобы спросить у нее на будущее. ??
Я очень рада, что Наталия согласилась помочь не только мне, но и посетителям сайта))
Очень интересно! Хотелось бы подробнее немного, как понять, что хочет малыш не умеющий говорить, например? Очень актуальная тема!
Инна, спросим)) Помечаю вопросик)
Марина, спасибо Вам, что организовали и психологу за ответы на вопросы, которые волнуют всех родителей. Меня, правда, возраст постарше интересует, но все равно, было интересно!
Галина, а Вы задавайте вопросы, думаю, Наталия постарается Вам помочь))
Ребенку 1,3 года когда он не добивается желаемого начинает плакать ,кусаться,тянет меня за волосы что делать как объяснить ребёнку что так нельзя.
Руслана, в этом возрасте подобные реакции ребенка импульсивны и инстинктивны, поэтому объяснение словами практически не приносит результата. В данном случае необходимо проработать проблему принятия и разрешения гнева в семье в целом: т.е. вам нужно ответить себе на вопрос «отчего гневаться запрещено?» Далее посмотреть: кто в семье выполняет функцию физической защиты ее членов и почему Вы чувствуете себя не защищенной перед нападками ребенка. Еще следует задуматься, как в Вашей семье относятся к удовлетворению желаний взрослых и детских. Отличаете ли Вы»хотелки» от настоящих потребностей.
Чисто на поведенческом уровне делаете следующее: в момент гневной вспышки ребенка бережно защищаетесь от его нападок (убираете ручки, уворачиваесь от укусов), крепко его обнимаете его, можно перевести в положение «колыбелька» будто баюкаете малыша и нежно шепчете «я тебя люблю, берегу, забочусь о тебе и так же отношусь к себе». Самое главное не пугаться реакций ребенка и быть уверенным в своих действиях. Успехов! Можете писать мне на talaj_nata@tut.by
как справится с непослушанием 5 летней внучки?в садике ребенок не истерит не пищит. даже гдето ведущий. но дома все время ноет пищит голос повышает. не слушается. мама в разводе. как себя вести.?
Светлана, добрый день
В ближайшие дни будет открыта новая консультация психолога, там обязательно зададим Ваш вопрос!
Ссылочку на консультацию с ответом на Ваш вопрос я напишу позже
Вот чего нельзя делать в твоей ситуации – это повторять поведение мужа. Дескать, если ему можно, то и мне тоже. Это не приведет ни к чему хорошему, а только усугубит и без того шаткое положение.
Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках. Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады. Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.
Детские капризы: как победить
Как бы мы ни любили своих детей, приходится признать: дети – отличные манипуляторы. Они придумывают самые изощренные способы, чтобы получить от родителей желаемое (конфеты, внимание, деньги – нужное подчеркнуть). При этом дети отлично знают, когда мама и папа сдадутся. Прекрасный пример тому – истерика в супермаркете, где папа наверняка купит конфету, потому что ему станет стыдно перед другими покупателями. Бац! И заветная конфета у малыша в кармане — 1:0, дорогие родители. “Если в какой-то момент поведение малыша сработало, он будет пользоваться этим приёмом и дальше”, комментирует психолог Ирина Калинина.
Итак, что мы имеем? ”Ребенок 1,8 стал очень капризный. Чуть что не по его — сразу визжать. На горшок отказывается садиться, лягается”.
“Дочке 1,5 года. Она регулярно закатывает истерики. Чуть что не так, как ей хочется — все, конец. Кричит, бьёт меня по лицу, кидает предметы”.
“Моей дочери почти пять. Она совершенно неуправляема, дерзит всем, бьет сестру, пакостит. Разговоры не помогают, пробовали наказывать — тоже впустую. Она просто невыносима”.
Моя совершенно идеальная девочка 1,11 стала ужасом-ужасом. Ноет, воет, капризничает, требует и так далее…
Знакомо? Мне — да. Такие проявления характера в силах свести с ума кого угодно. Подобное поведение раздражает, утомляет, вызывает чувство отчаяния и беспомощности. Кто-то начинает думать, что у него “неправильный” ребенок, кто-то ропщет на свои педагогические навыки, иные считают, что не задалось и то, и другое.
Конечно, универсальных советов нет. В каждой из этих жалоб я, как детский психолог, обратила бы внимание на “мелочи”, незаметные на первый взгляд. В первом случае может иметь место протест против чересчур раннего приучения к горшку. Во втором вопросе хочется расспросить маму, достаточно ли жесткой была ее реакция, когда ребенок впервые ударил ее по лицу. Третья история “попахивает” ревностью к младшей сестре. В последней — налицо кризис двух лет и тут остается только спокойно ждать, пока малыш перерастет.
Как видите, в каждом случае своя причина и свой совет. Есть и у науки свой взгляд на детские капризы. Благодаря недавним исследованиям американских ученых выяснилось, что истерика – отнюдь не хаотичный процесс, что все эти крики, вопли, катания по полу происходят по определенным законам и подчиняются некоему ритму. Что же советуют ученые мужи? Парадоксально! Но ничего. Совет, который дают взрослым авторы исследования, звучит очень кратко – не делайте ничего. То есть вообще ничего – молчите, не задавайте находящемуся в истерике ребенку никаких вопросов, так как это только усилит ярость и, соответственно, продлит приступ.
Конечно, не каждой маме под силу “считать овец”, когда ребенок в припадке бьется головой о полку с игрушками в детском магазине. Но здесь возникает закономерный вопрос: “Может быть, не стоило его туда брать?”
Психолог Ирина Калинина комментирует историю “некупленных игрушек”: “Учите ребенка договариваться вместо того, чтобы требовать и упрашивать. Нужно научить обсуждать: будет покупка или нет, если нет, то по какой причине, чтобы ребенок не чувствовал себя просто отвергнутым. А именно так чаще всего дети и воспринимают отказ в покупке: “Раз не покупают, значит я плохой”).
И еще один экспресс-совет от Ирины Калининой — разрешите Его величеству начать истерику: ”Ты собираешься плакать? Можно, я разрешаю”. Факт дозволенности сбивает ребенка с толку.
Выводы: в начале истерики попробуйте “разрешить плакать”, а чуть позже обсудите, что игрушка не куплена вовсе не потому что малыш плохой.
В целом, большинство детских истерик можно предугадать и не допустить. Чаще всего капризы возникают на фоне переутомления, в некомфортной обстановке, если у ребенка неудобная одежда или он плохо себя чувствует. Если капризы постоянны, это может говорить о заболеваниях нервной системы — тогда ребенка стоит показать невропатологу.
Если же со здоровьем все в порядке и истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в реакциях родителей на капризы. О том, как правильно реагировать, чтобы не стать заложником истерик, “Маме.ру” рассказали детские психологи.
Психолог Вера Матыцына считает, что при внимательном разборе таких ситуаций оказывается, что детям нужно не более, чем ваше внимание. Они хотят чувствовать, что в данный момент они важны для родителей. Ведь даже наказание — это возможность получить свою порцию внимания. Вера Матыцына советует для предотвращения истерик не отмахиваться от ребенка: получили «запрос» на внимание, скажите когда и как вы его дадите и обязательно выполните обещание. Совет: старайтесь, по мере возможности, уделить малышу внимание, когда он просит поиграть или поговорить с ним.
Тем не менее, “внимание вниманию рознь”, считает педагог-психолог Татьяна Маркова. Ребенку оно, безусловно, необходимо но не должно быть связано с фактом истерики. Если ребенок систематически разыгрывает подобные концерты, то, скорее всего, каждый раз они оказываются действенными. Глупо было бы постоянно делать то, что не приносит результата, правда? Здесь важно прервать порочный круг “истерика-внимание” или “истерика — получил то, что хотел”.
Если самое страшное уже началось, Вам необходимо просто проследить, чтобы ребенок находился в безопасном пространстве, но Ваша эмоциональная включенность в процесс должна быть минимальной.
Можно озвучить ребенку его состояние: “Ты сейчас злишься, потому что я не купила тебе то, что ты хотел” и мягко предложить ему поговорить после того, как он успокоится. Капризы и истерики, связанные с “некупленной” игрушкой можно предотвратить, заранее сказав ребенку, что Вы можете купить ему одну игрушку в месяц и не дороже определенной суммы, но при этом он сам ее сможет себе выбрать.
Итак, заранее предупреждаем — стоит ли рассчитывать на покупку. Если не сработало — комментируем чувства ребенка, не включаясь эмоционально.
Психолог Наталия Бабич не рекомендует стоять в сторонке, пока ребенок бьется головой о пол и советует как можно скорее остановить истерику. Потому что ребенок в этом состоянии теряет много сил — физических и психологических. В качестве скорой помощи при истериках Наталия рекомендует удалить зрителей и совершить действие, которое удивит ребенка (например, с грохотом уронить предмет). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с ребенком, держите его за руку, поглаживайте по голове, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор.
После того, как истерика пошла на спад, говорите короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном (“Выпей воды”, “Умойся”).
Вывод: В самом начале истерики попробуйте сделать какое-нибудь из ряда вон необычное действие.
Психолог Никита Верховский видит корень детских манипуляций в мести или шантаже по отношению к родителям. Никита Верховский считает, что к истерикам приводит нелогичное поведение папы и мамы. Нелогичность заключается, во-первых, в не-приучении ребёнка к отказу как таковому. И, когда малыш сталкивается с отказом (“Не куплю”), он воспринимает это, как нечто обидное. И борется с этим самым жёстким образом. Во-вторых, ошибка в том, что скорее всего, при других обстоятельствах, в другое время ему разрешалось то, что запрещается в этот раз.
Ребенок, скорее всего, уже сталкивался с тем, что если надавить на родителя, то он может и поддаться. И, если в какой-то момент ребенок получает жёсткий и окончательный отказ в чём-либо, он злится на родителей и начинает им мстить.
Вывод: четкое “нет” — залог вашего успеха. И, единожды отказав, никогода не позволяйте Вас “продавить”.
Психолог Анна Безингер солидарна c прежним оратором в том, что детские провокации — это упущенные родителями границы и непоследовательность. Анна считает, что если истерика все же началась, стоит ограничиться фразой: «Я понимаю, что сейчас ты хочешь еще гулять, но нам уже пора домой». Вывод: ребенку важно показать, что его слышат, но при этом ему также важно увидеть, что последнее слово осталось за старшими.
Итак, в первую очередь научитесь предупреждать истерические вспышки (не стоит идти в магазин, если малыш не спал днем). Чтобы отвлечь, давайте четкие и конкретные команды (“Умойся”) вместо того, чтобы требовать прекратить плакать. Назовите малышу его чувства и объясните, что с ним происходит. Если истерика уже началась, постарайтесь отвлечь каким-то необычным действием, а, главное, оставить шоу без зрителей. Всегда помните о том, что дети быстро растут и чем старше они становятся — тем более “адекватно” становится поведение.
Екатерина Хломова, детский и семейный психотерапевт
Чего нельзя делать до, во время и после истерики:
Если Вы будете ребенку все разрешать, все его требования выполнять – “только бы не плакал”, то тут и зародится его вседозволенность и избалованность, а отсюда и все вытекающие последствия в виде истерик. Многие мамы в этой нервотрепке предпочитают уступить, лишь бы малыш замолчал. А дети – они от природы очень практичны, и, протоптав такую короткую дорожку к желаемому – они воспользуются ею еще не раз, ведь это – путь меньшего сопротивления. У маленьких детей очень абстрактные понимания – что хорошо, а что плохо – «это работает, значит буду пользоваться» – думает малыш.
Во время истерики, они просто бесполезны, ребенку сейчас не до них. Как можно и как нельзя себя вести – нужно объяснять дружелюбным тоном в спокойной обстановке.
Физическое наказание и озлобленные окрики в такой экстренной ситуации – могут только добавить масла в огонь. Каждый родитель решает сам – использовать или нет физическое наказание в семье, но принимая это решение, нужно иметь в виду несколько моментов:
– В зависимости от темперамента, дети, к которым в детстве применяли физическое насилие – обычно становятся или забитыми, всего боящимися, тревожными, или агрессивными, озлобленными.
– К физическим воздействиям дети со временем привыкают так же, как к крикам или стоянию в углу – и они просто перестают действовать.
– Ребенок воспитывается – через подражание родителю, и если тот применяет силу в решении проблем – то ребенок с легкостью перенимает такой опыт воздействия на других.
И, не только во время истерики, но и в других ситуациях окрики и приказной тон в воспитании ребенка не уместны – будьте с ребенком на равных. Помните, что, накричать на ребенка легко, а вот ОБЪЯСНИТЬ ему, в чем он не прав и в чем заключается его вина, да так – чтобы он действительно понял – вот где целое искусство.
Да, этот способ не приносит быстрого решения проблем, занимает много времени, для него нужна Ваша живая фантазия, смекалка, умение понять ребенка, но – его результаты – самые качественные и долговременные. И самая главная награда – Ваша крепкая дружба с ребенком, его основополагающее к Вам доверие.
• Высмеивать ребенка, переводить все его чувства в шутку.
Если переводить любое проявление чувств (в том числе и обиду, гнев и прочее) и потребностей ребенка – в шутку, то, это как метод, может срабатывать на первых порах, и ребенок даже смеяться будет над собой. Но если это войдет в систему: то у него в подсознании может закрепиться мнение, что его чувства и потребности не воспринимают всерьез, отсюда может вытечь глубинное чувство «никомуненужности», внутренней обиды на Вас.
Бывает, что маленький ребенок кричит и ревет, и не может успокоиться только потому, что… он не может успокоиться без мамы… Ему уже ничего не надо, лишь б его мама к сердцу прижала, пожалела. В таких случаях – Вы должны быть рядом, ведь Вы безусловно любите малыша, не смотря ни на что. Игнорируйте проявления истерики, но не самого ребенка.
• Говорить «Ты плохая девочка, раз так маму не слушаешься», «Ты плохой мальчик, как тебе не стыдно реветь! Мальчики не плачут!»
Никогда нельзя осуждать ребенка за его чувства, любые чувства имеют место быть. Нельзя называть его «плохим», «жадным», «вредным», так, сам не ведая того, родитель дает ребенку установку быть таким. Помните – что Вы скажете ребенку о нем самом – он признает и примет как прописную истину. «Я плохой? Ну и буду таким!». Иными словами: «Как вы лодку назовете, так она и поплывет».
Атмосфера любви в семье
Позаботьтесь о том, чтобы в семье всегда царил мир да лад (может в этом Вам пригодится аудиокнига «5 языков любви»). Помните, выяснение отношений между взрослыми – никогда не должны касаться ребенка, он не должен этого ни видеть, ни слышать.
Добрые слова, взаимоуважение, взаимопонимание и поддержка – все это ребенок впитает в себя как губка, и в будущем перенесет и на свою семью.
В спокойные моменты чаще говорите ребенку, как Вы его любите, причем не за хорошие поступки – а просто так, потому что он есть. Чаще обнимайте ребенка, вспомните правило «8-и объятий в день», оно сделает ребенка счастливым.
Совместные прогулки и занятия с ребенком (рисованием, поделками, лепкой, танцами и пением, гимнастикой) укрепят Вашу дружбу с ребенком, а добрые семейные традиции (совместное проведение праздников, выходных дней) – укрепят Вашу семью.
Задумайтесь, правильно ли поставлено воспитание ребенка в Вашей семье. Для начала нужно четко определить список строго запрещенных, запрещенных в отсутствии взрослых, и разрешенных для малыша вещей. Еще более важно – придерживаться этой политики всегда и всей семьей. Ни в коем случае мама не должна отменять запретов папы, так она умаляет в глазах ребенка авторитет отца, и позволяет ребенку добиваться желаемого с помощью истерик.
Ребенок гораздо более наблюдательный, чем Вы думаете. И он прекрасно понимает, что за конфетой, которую Вы ему не даете – надо обратиться к дедушке, что гулять лучше ходить с папой, так как он покупает запретную газировку, а если устроить истерику бабушке, то можно получить все, что хочешь и даже немножко больше.
Чтобы ребенку лучше понять и принять, как «можно» и как «нельзя» поступать – это нужно обсуждать заранее, не дожидаясь скандалов – на примере окружающих, в сказках (сказкотерапия), в сюжетной игре (инсценировки с куклами, кукольный театр, режиссерская игра). Правильно понятые правила поведения, многократно проигранные ребенком в игре и обсужденные после сказки – лягут гораздо прочнее, чем через чтение ему нотаций и моралей.
Джанни Родари советовал родителям воспитывать ребенка, развивая его фантазию: рассказывать ему истории о нем самом. Рассказ-игра, в которой малыш преодолевает все свои недостатки, совершает героические поступки – помогает ему понять себя, своё место в этом мире.
Если, исходя из ситуации, Вы почувствовали – что сейчас в поведении ребенка может возникнуть истерика, то попробуйте предпринять следующие действия:
Активно слушать ребенка — это значит дать понять ребенку, что Вы понимаете то, что он вам пытается передать, при этом проговариваете ему его же чувство. Сделать это можно с помощью «Ты-сообщения». Что это такое?
К примеру ситуация: у ребенка отняли в песочнице лопатку. Он готов зайтись слезами. Мама: «Мальчик забрал у тебя лопатку. Ты очень огорчен и рассержен на него» – вот это называется у психологов «Ты-сообщением». Далее проговаривается, что драться и кричать нельзя в любом случае, и ситуация разрешается мирным методом (берется игрушка взамен и т.п.), истерики нет.
Формулируйте слова, обращенные к ребенку – ясно и четко. Но, не стоит начинать свои фразы с ТРЕХ ЗАПРЕЩЕННЫХ СЛОВ: “если”, “ты” и “почему (зачем)”. Слово “Если” воспринимается ребенком как угроза, “ты” – как сигнал нажима на него, а “почему” требует объяснения своего поступка, что ему пока не под силу.
• Переключите ребенка на действия, отвлеките его на что-то интересное
«Только не начинай кричать! Не стони!» – говорите Вы, и ребенок кричит в два раза громче? Это распространенная реакция маленьких детей. По своей психологии ребенок скорее отреагирует на Вашу просьбу сделать что-то, чем прислушается к просьбе чего-то НЕ делать. Поэтому, если Ваш малыш начинает плакать, переключите его внимание на действия: попросите его подойти к Вам, дайте ему возможность чем-то заняться, хорошо, если у Вас будет на этот случай при себе небольшая игрушка. Тогда он более охотно выполнит Вашу просьбу, нежели в первом случае.
Этот психологический прием срабатывает! Фантазирование с ребенком о сильно желаемом, но невозможном, часто помогает больше, чем «разумные доводы».
Пример: Если возвратиться к теме про «покупку автобуса», которая обозначена в самом начале этой статьи, то решение можно предложить такое продолжение событий:
…Мама остановилась на минутку, присела на корточки, заглянула ребенку в глаза и доброжелательно сказала: “Ты хочешь, чтобы я купила тебе настоящий автобус (не вопрос, а именно утверждение, знак того, что мама уже поняла ребенка и не нуждается в распрашиваниях). Это было бы здорово. Ты водил бы автобус, и возил бы меня, папу и сестренку – куда угодно, хочешь – в зоопарк, хочешь.. в кафе. Как ты думаешь – автобус много денег стоит? Наверное нам надо сначала подкопить на него. А еще водитель автобуса должен научиться управлять им так, чтобы не нарушать дорожные правила, иначе милиция заберет у него автобус. Давай дома начнем потихоньку копить на автобус и учиться правилам дорожного движения!” Скорее всего – ребенок включится в фантазии, помечтает вместе с мамой – и по пути уже сам продолжит смаковать подробности.
• Скажите ребенку про последствия его негативного поведения
К примеру так: “Мне очень не нравится, когда дети кричат в магазине. Когда дети начинают кричать, их просто уводят из магазина, и вообще ничего не покупают им”. Это заставит его поразмыслить, и возможно, он передумает скандалить.
Самое главное, возьмите себя в руки и постарайтесь сохранять спокойствие.
Если дело дошло до того, что он вопит как пожарная сирена и валяется по полу, то Вам стоит предпринять следующие действия:
• Оказаться с ним на одном уровне взгляда (присесть рядом с ним), посмотреть ему в глаза, скорее всего он будет их прятать, но, тем не менее, это нужно сделать.
• Затем твердо и простыми словами объясните ребенку, почему выполнение его требования невозможно. Порой это нужно сказать несколько раз.
• Если он делает вид, что не слышит, и продолжает истерить, предупредите: «Пока ты кричишь, я не могу с тобой разговаривать. Я так не понимаю тебя», если он не слышит – повторить.
• Помните, что подобное «шоу» рассчитано на зрителей. Просто начинайте игнорировать истерику, не обращайте внимания на “советы” и комментарии посторонних, просто будьте рядом с ним или же, продолжайте свой путь в молчании, если Вы выносите или выводите его с общественного места, скажем, из магазина.
• Если на ребенка никто не обращает внимания, то кричать ему вскоре станет неинтересно, он успокоится и готов будет возобновить общение с вами. Тут, опять же, есть 2 пути: А) в первом случае, стоит лучше дождаться, пока он обратится к Вам сам, так есть вероятность, что Ваше обращение поспособствует возобновлению истерики; Б) иногда ребенок (особенно в раннем возрасте) сам не может остановиться без вашей помощи, как было написано выше. Тогда его надо поддержать – дать возможность выплакать, так называемые, «слезы тщетности» – в ситуации, которой он ничего не может изменить. В этом случае и во время истерики – можно попробовать взять его на руки, прижать к себе, и успокаивать, к примеру, одной повторяющейся фразой: “Я все понимаю. мне жаль, что это сейчас невозможно. “.
• Когда напряжение спадет, постарайтесь сразу же переключить его внимание на какое-то занимательное для него действие – остановитесь на детской площадке, если вы дома – предложите, например, позвонить папе, бабушке и т.п…
• Позднее, возможно вечером, когда Вы будете уверены, что эту тему пора затронуть, объяснитесь с ребенком: “Что сегодня произошло, что ты сделал(а) неправильно, как надо было попросить”. Раскажите ребенку, что в тот момент чувствовали Вы: стыд, раздражение. Объясните, что такими поступками он(а) никогда и ничего не добьется, что свои желания нужно выражать спокойно, с помощью слов, а не слез и криков.
• Обязательно научите ребенка нести ответственность за свои проступки – к примеру, извиняться, это позволит ему в следующий раз вести себя более осознанно.
• А как же наказать? Если ребенок старше 2-3-х лет это может быть впрок: но не нужно его шлепать по попе и ставить в угол, а в качестве наказания – лишить его чего-то интересного, например, отказаться от планируемой поездки в эти выходные в зоопарк, или очередного похода в детское кафе. Обязательно нужно это проговорить и объяснить малышу, почему Вы это делаете.
Вот, наверное, и все, я надеюсь, что Вам пригодится мое небольшое «руководство по управлению детскими капризами».
P.S: Рекомендую почитать комментарии ниже, там Вы можете найти для себя полезную информацию, как например, ответ на вопрос: “Как взять себя в руки при истерике малыша и вспомнить – как нужно себя в этот момент повести”, также, приглашаю Вас к общению – Вы можете задать свои вопросы. Я обязательно на все вопросы отвечу.
От чистого сердца желаю Вам терпения, силы и успеха в гармоничном воспитании Вашего малыша!
Добавить комментарий
You have ended my four day lengthy hunt! God Bless you man.
Have a great day. Bye
really enjoying by these.
Superb .. I’ll bookmark your website and take the feeds also?
I’m satisfied to find so many useful info right here within the put up,
we want develop extra strategies in this regard, thank
I get in fact loved account your blog posts.
Any way I will be subscribing on your feeds or even I success you get right of entry
to persistently rapidly.
place at this blog, I have read all that, so now me also commenting here.
in depth information you offer. It’s awesome to come
across a blog every once in a while that isn’t the same outdated rehashed material.
Great read! I’ve bookmarked your site and I’m adding your RSS feeds
to my Google account.
I suppose for now i’ll settle for bookmarking and adding your RSS feed to my Google account.
I look forward to new updates and will talk about this site
with my Facebook group. Talk soon!
getting experience everyday by reading thes nice content.
why i have read it completely
never found any interesting article like yours. It’s pretty
worth enough for me. Personally, if all website owners and bloggers made good content as you did, the web will be a lot more useful than ever before.
through many of the articles I realized it’s new to me.
Nonetheless, I’m certainly pleased I came across it and
I’ll be bookmarking it and checking back frequently!
Is this a paid theme or did you customize it yourself?
Anyway keep up the excellent quality writing, it’s rare to see a nice
blog like this one these days.
what if you typed a catchier title? I ain’t suggesting your
content is not solid., but suppose you added something that grabbed people’s attention? I
mean Руководство по управлению детскими капризами (что делать и как предотвратить детские истерики?) is a
little boring. You should peek at Yahoo’s home page and note how they create post titles to get viewers to
open the links. You might add a related video or a pic or
two to grab people excited about what you’ve written. In my opinion, it would make your website a little bit more interesting.
Any way I will be subscribing to your augment and even I achievement you access consistently rapidly.
on a regular basis, if so after that you will without doubt obtain pleasant know-how.
at work so I decided to check out your blog on my iphone during lunch break.
I really like the information you provide here and can’t wait to take a
look when I get home. I’m shocked at how quick your blog loaded on my cell phone ..
I’m not even using WIFI, just 3G .. Anyways, superb site!
to mention that I have truly loved browsing your weblog posts.
After all I’ll be subscribing to your feed and I’m hoping you write again very soon!
info, but great topic. I needs to spend somе time learning much more or understanding more.
Thanks for magnificent infоrmation I was l?oking for this information f?r
I seriously appreciate individuals like you! Take care!!
takes a lot of time, but there is tool for this boring task, search for: Boorfe’s tips unlimited
СКИДКА для посетителей нашего сайта!
Наша группа ВКонтакте
© Сайт о развитии и воспитании детей – У Совёнка. 2010-2016. Все права защищены.
ВНИМАНИЕ! Копирование статей без активной ссылки на наш сайт – запрещено!
Источники:
Беседа с психологом капризы и истерики детей
Как следует себя вести, если ребенок непослушный? Что нужно делать родителям, если ребенок капризничает, истерит, дерется.
http://orangefamily.ru/razvitie_i_tvorchestvo_detey/vospityvaem-detey/beseda-s-psihologom-kaprizyi-i-isteriki-detey.html/
Детские капризы как победить
Mama.ru — сайт про родительство: полезные советы, увлекательные истории и хорошие картинки.
http://mama.ru/articles/detskie-kaprizy-kak-pobedit/
Чего нельзя делать до, во время и после истерики
custom description for seo
http://u-sovenka.ru/Razvitie-1-3-goda/Sekretyi-vospitaniya/2011-05-22-04-03-35-216.html
(Visited 7 times, 1 visits today)
