Как защититься от манипуляции чувством вины

4 способа, которые помогут вам защититься от манипуляции

4 способа, которые помогут вам защититься от манипуляции

Чтобы защитить себя от манипуляции, иногда полезно самим знать, какие методы манипуляции существуют. Читайте о новых способах манипулирования другими людьми, чтобы видеть ситуации, когда кто-то другой пытается вами манипулировать.

Манипуляция – самый ходовой вид отношений между людьми современного мира.

Зачастую психологию человек изучается не для того, чтобы разбираться в собственных ошибках, а чтобы замечать чужие недостатки и уметь их использовать в своих целях. Невозможно рассказать о манипуляции в двух словах, например, как о горах в Pozza di Fassa, так она бывает самой разнообразной: кто-то играет на эмоциях человека, кто-то – на чувстве долга, кто-то – на любви.

Манипуляторами являются практически все люди, так как независимо от собственной осознанности они стремятся контактировать с окружающими, получая из этого какую-то выгоду. Но если подобные манипуляции безобидны, то существуют другие манипуляции, которые просто уничтожают личность или разрушают его спокойную жизнь. Именно от таких манипуляций и следует учиться защищаться.

Если вы чувствуете себя не комфортно после общения с другим человеком: вам плохо, вы чувствуете угрызение совести или понимаете, что поступили не так, как хотели бы, — то знайте, вами, скорее всего, манипулировали. Если результат встречи с другим человеком кажется вам отрицательным, но при этом вы не можете вспомнить или понять, почему действовали не так, как привыкли поступать, вы были подвержены манипуляции.

Источник:
4 способа, которые помогут вам защититься от манипуляции
Чтобы защитить себя от манипуляции, иногда полезно самим знать, какие методы манипуляции существуют. Читайте о новых способах манипулирования другими людьми, чтобы видеть ситуации, когда кто-то другой пытается вами манипулировать.
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2013/11/4-sposoba-kotoryie-pomogut-vam-zashhititsya-ot-manipulyatsii/

7 простых и 7 сложных приёмов манипуляции сознанием

7 простых и 7 сложных приёмов манипуляции сознанием. Какие из них используют на вас?

О том, как манипулируют нашим сознанием и как от этого защититься, в книге «Безопасное общение, или Как стать неуязвимым!».

1. Манипуляция чувством вины или обиды

Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Противоядие: Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру. Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

Противоядие: Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

Противоядие: Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения. Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

«Если любишь, то. » Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

Противоядие: Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

Противоядие: Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо. », «Ты бы, наверное, не смог. »

Противоядие: Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

Противоядие: Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

Противоядие: Проверяйте информацию, не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы и выяснять детали.

2. Эмоциональное заражение

Противоядие: Отделяйте зерна от плевел. Следует разделять эмоциональный посыл и содержательный аспект информации. Например, прежде чем совершать покупку под давлением ловкого продавца или рекламы, продумайте, какие цели, желания и прогнозируемые траты у вас были до появления этой ситуации/информации, какие конкретно качества и свойства товара/услуги вас заинтересовали, насколько они вам необходимы в действительности. Если есть возможность отложить принятие решения, лучше рассмотреть вопрос целесообразности позднее, в более спокойном и адекватном эмоциональном состоянии, следуя правилу «утро вечера мудренее».

В зависимости от подачи одних и тех же материалов можно добиваться различных, порой противоположных мнений аудитории. То есть какое-то событие можно искусственно «не заметить», а чему-то, наоборот, уделить повышенное внимание. Вот наглядный пример, как это работает:

В действительности это полуподвальная комната, но она довольно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что вы радушно примете ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали меня в детстве. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый, и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый.

Теперь, после того как я сообщила вам, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.

Ваша любящая дочь Шэрон»

В своей книге «Психология влияния» американский социальный психолог Роберт Чалдини приводит это забавное письмо в качестве примера умелого использования принципа контраста восприятия для оказания влияния на людей и изменения их убеждений. Можете быть уверены, что это прекрасное маленькое орудие влияния, обеспечиваемое принципом контраста, не остается невостребованным. Громадное преимущество принципа заключается не только в том, что он эффективно работает, но также и в том, что его использование практически незаметно неподготовленному человеку.

Противоядие: Учитесь возвращать себя к первоначально выбранной позиции до внедрения в нее внешних влияний. Проверьте, соответствует ли ваша текущая позиция вашим стратегическим принципам и приоритетам. Сравните вашу позицию до и после получения дополнительной внешней информации, изменившей ваше восприятие происходящего. Проанализируйте достоверность, важность и значимость привнесенной извне информации. Соотнесите полученные под влиянием этой информации выводы со своими долгосрочными и предшествующими планами, системами оценок, приоритетов и значимыми отношениями.

4. Команды, скрытые в предложениях и вопросах

Манипулятор скрывает свою команду-установку под видом просьбы. Наглядно это может продемонстрировать одна дзен-буддистская притча:

Беседы дзенского учителя Банкея привлекали не только дзенских учеников, но и людей разных сект и рангов. Его большая аудитория вызвала недовольство священника секты Ничирен, так как последователи секты покидали его, чтобы слушать о Дзен. Эгоцентричный ничиренский священник пришел в храм, вознамерившись поспорить с Банкеем.

— Эй, дзенский учитель! — позвал он. — Подожди минутку. Вся- кий, кто уважает тебя, будет повиноваться твоим словам, но я не уважаю тебя. Можешь ли ты заставить меня повиноваться?

— Подойди ко мне, и я покажу тебе, — сказал Банкей. Священник стал величественно прокладывать себе дорогу через толпу к учителю. Банкей улыбнулся:

— Встань слева от меня.

— Нет, — сказал Банкей, — нам будет удобнее разговаривать, если ты станешь справа от меня. Перейди сюда.

Священник с достоинством перешел направо.

— Видишь, — сказал Банкей, — ты повинуешься мне. Мне кажется, что ты человек тонкий и мягкий. А теперь садись и слушай.

В этой притче из далекого прошлого мы можем наблюдать прямые манипуляции, она подчеркивает лишь характер посылов, стоящих за обычным разговором и предложениями. Но подобное влияние может осуществляться и более скрытыми приемами.

Противоядие: Четко осознавать свои цели и «систему координат». Стоит также постараться выяснить мотивы и интересы собеседника. В последующем будет легче отследить тактику и стратегию их достижения, оформленную в виде конкретных техник.

Подобное манипулятивное действие осуществляется с демонстративным использованием обиды. Например, «. с вами невозможно конструктивно обсуждать серьезные вопросы. », «. ваше поведение делает невозможным продолжение нашей встречи. » или «я готов продолжить это обсуждение, но только после того, как вы приведете в порядок свои нервы. » и т. п.

Срыв обсуждения методом провоцирования конфликта осуществляется с помощью разнообразных приемов выведения оппонента из себя, когда дискуссия превращается в обыкновенную перебранку, совершенно не связанную с первоначальной темой.

Противоядие: Сохраняйте эмоциональное спокойствие, выдержку и самообладание. Объясните себе, что данная уловка является провокацией агрессора и не сработает, поскольку вы ее уже опознали. Не стоит испытывать гнев по отношению к самому агрессору за то, что он позволил себе подобную несправедливость. Такова его природа.

6. Искусственное смещение спора

В этом случае, приступив к обсуждению какого-либо положения, манипулятор старается не приводить доводы, из которых следует это положение, а предлагает сразу перейти к их опровержению. Таким образом ограничивается возможность для критики позиции манипулятора, а сам спор смещается на аргументацию противоположной стороны. В том случае, если оппонент поддался этому и начинает критиковать выдвинутое положение, приводя различные аргументы, стараются вести спор вокруг этих аргументов, выискивая в них недостатки. Свою систему доказательств манипулятор при этом для обсуждения не предоставляет.

Противоядие: Возвращайте диалог в нужное вам русло. Помните об эффекте «своего поля» в футболе. В коммуникации «свое поле» имеет еще большее значение. Не отдавайте инициативу и возвращайтесь «к себе» и выбранной позиции.

В случае данного манипулятивного приема объекту задают сразу несколько разных вопросов по одной теме. В дальнейшем действуют в зависимости от его ответа: обвиняют в непонимании сути проблемы или в том, что он не ответил на вопрос полностью, или в стремлении ввести в заблуждение.

Противоядие: Озвучьте, что вы полагаете более целесообразным отвечать на вопросы последовательно, и концентрируйте своими ответами внимание на выбранной вами теме. В случае агрессивного давления игнорируйте последующие вопросы и продолжайте спокойно отвечать на выбранный вами или держите паузу, пока поток вопросов не иссякнет. Возможны варианты активной дискредитации манипулятора. Например, взять листок и начать запись вопросов с комментарием, как в известной комедии: «Нельзя ли помедленнее, я записываю. »

Источник:
7 простых и 7 сложных приёмов манипуляции сознанием
О том, как манипулируют нашим сознанием и как от этого защититься, в книге «Безопасное общение, или Как стать неуязвимым!»…
http://www.aif.ru/money/business/29151

Как защититься от манипуляции чувством вины

Манипуляция как опасное оружие

«Умелые ручки» манипулятора

Каждый хотя бы однажды слышал о таком явлении как манипуляция, но сталкиваясь с ней напрямую, лишь не многие способны распознать и противостоять. Кто-то скажет: «Манипуляция? — нет, ко мне это даже никакого отношения не имеет». Для таких людей данный метод воздействия кажется далеким и непознанным, они считают, что их ни за что на свете не коснется манипуляция. Но подумать только, как они заблуждаются!

Манипуляция ?? способ воздействия на людей, как со стороны мудрых ораторов и опытных правителей, так и маленьких детей, продавцов в магазинах и даже родителей. Иными словами, это метод словесного влияния, с которым сталкивается каждый человек в повседневной жизни.

В таком случае, в чем же она все-таки заключается? Самой опасной и влиятельной манипуляцией становится скрытое воздействие, ведь оно передается на подсознательном уровне. Говоря научным языком, это воздействие, вызывающее ответную реакцию в человеке, на которого оно направлено: под влиянием каких-либо слов он начинает менять свое отношение к чему-то или приходит к выводу, выгодному для его собеседника. В таких случаях человек и не понимает, что это не его собственное мнение. Ему кажется, что к определенным умозаключениям он пришел сам, хотя на самом деле его подвел манипулятор.

Цель манипуляции ?? получение каких-то личных выгод и интересов. Таким образом, использовать эту самую манипуляцию можно, имея контроль и власть над человеком.

Мудрый манипулятор не станет просить напрямую, а добьется, чтобы ему самому предложили то, что он хочет.

Как говорится, предупрежден, значит вооружен, поэтому, чтобы почувствовать манипуляцию и дать отпор, стоит ознакомиться, как непосредственно она осуществляется. Выделяют несколько типов воздействия на человека.

Такое же давление может возникнуть со стороны сверстников, приятелей, родителей. Манипуляция давлением способна повлиять на слабого или привыкшего подчиняться человека.

Другая форма манипулирования чувством вины ?? определенные слова. Например, восклицания одного из пары «ты обо мне совсем не думаешь» или «если ты уйдешь, мне будет плохо». Таким образом манипулируемый чувствует себя виноватым перед человеком, ощущает себя должным ему в чем-то.

Если не поддаваться давлению или шантажу возможно, то бороться с чувством вины куда сложнее даже сильному человеку. Оно, подобно болезни, охватывает каждую клетку мозга, человек впадает в сомнения и мысленные метания и в конце концов ломается при виде жалостливых лиц или выслушивая слезливые речи. Поэтому этот вид манипуляции стоит пресекать на корню.

Манипуляция ?? достаточно подлый вид воздействия, если происходит осознанно; но если человек манипулирует бессознательно, то тут не найдешь правых и виноватых. Как же защититься от любых видов манипуляции? Главное, четко следить за своими чувствами, анализировать то, что говорит и внушает собеседник. Внимательность ?? одно из самых ценных качеств в общении с людьми, тем более, что такой род влияния как манипуляция ?? достаточно частое явление.

Карлсон: Нет, я так не играю! Я вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то, возможно, все же, повеселеет .

Астрид Линдгрен, «Карлсон, который живет на крыше».

Формула шантажа: «если ты не . то я . ». Такое манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и это бывает. Пример завуалированного шантажа — фраза мамы из кинофильма «Дневной поезд», которая говорит взрослой дочери (героини М. Тереховой): «Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должен знать, что если тебя нет в семь часов, у меня начинает сжимать сердце ». Разве это шантаж? Да, ведь если перевести бессознательное послание языке сознания, получится: «Если ты не приходишь домой ровно в семь, я умру от инфаркта».

Цель, которая в данном случае преследуется — контроль над дочерью. Реакция дочери, впрочем, доказывает, что «фокус» не совсем удался. Она отвечает: «Мама, пусть оно начинает у тебя сжиматься половине восьмого».

Я должна жить так, как я считаю нужным. Ты должен жить так, как я считаю нужным.

— Костик! Чего она хочет?!

— Вас! . Вы ей нужны! Именно так проявляется ее потребность в мировой гармонии.

— Но это же . Невозможно!

фильм «Покровские ворота»

Еще один из упрощенных способов манипулирования — давление. Он наиболее распространен между подчиненными и руководством, хотя встречается и у супругов, и в других отношениях. Выглядит это проще простого: «Сделай так. Сделай, так будет лучше. Сделай. Нет, сделай. Сделай, я тебе говорю! .. »И т.д. Подействовать такое может или на примитивную, или на очень слабом человеке, привыкшую подчиняться. Давление в случае неповиновения может превращаться в шантаж, часто украшается страшилками: «Сделай, а то . ». В этом случае, казалось бы, можно легко противостоять, но не все так просто.

Не всегда давление настолько легко читается. Иногда он выглядит, как конструирование какой-то смысловой ауры, создание контекста, когда непосредственно никем ничего не говорится, но в сознание человека постоянно «втыкаются иголочки». Девиз таких руководителей: любой танк можно объехать на маленьком мотоциклетов, и часто они правы.

Анекдот из жизни.

— Салат делать с майонезом или со сметаной?

— Так с чем делать салат? С майонезом?

Дочь (с некоторым удивлением):

Еще через 5 минут.

— Я люблю со сметаной, мама.

Еще через 10 минут:

— Так с майонезом или со сметаной?

— С майонезом, с майонезом .

Она (бросая на него взгляд хитринкою):

— Знаете, мне сейчас так хотелось бы . провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике .

Он (с воодушевлением):

— Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен .

Очень часто выгода бывает не материальной, а психологической. По этой причине сопротивляться особенно трудно — вроде у вас никто ничего не требует, тем более — не отбирает. Вроде даже не понятно, о чем идет речь. Просто каждый раз после разговора с руководителем или коллегой по работе вы чувствуете себя разбитым, раздраженным, опустошенным. Вам (почему-то) не хотелось рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает. Вы чем-то делитесь, и после этого ваши успехи начинают казаться вам сомнительными, а сами начинаете казаться себе неудачником. Вот это и есть манипуляция вашими чувствами.

Бессознательные манипуляции подобного рода наносят нашей психике серьезный ущерб по нескольким причинам. Первая очевидна — падение самооценки, ухудшение самочувствия. Вторая причина менее очевидна: перед бессознательной манипуляцией человек безоружный том, что «не замечает» ее. Итак, мысли и чувства, которые наносят психике вреда, ощущаются смутно, и воспринимаются как нечто, пришедшее не извне, а изнутри, а, следовательно, воспринимаются нами со 100-процентной доверием (то есть, с той степенью доверия, с которым мы относимся к собственным, а не к чужим мнениям, чувств, ощущений). По этой причине бороться с вредным воздействием таких манипуляций особенно трудно. Ведь сначала необходимо понять, что же, собственно, произошло.

Манипуляции чувством вины

— Пой, пой, медвежонок Пух, радий и развлекайся. Во ореховым кустом. Некоторым удается.

— Что случилось, Иа? У тебя грустный вид.

— Печальный? Чего бы это? Сегодня же мой день рождения — посмотри на все эти подарки. — Иа помахал ногой из стороны в сторону. — Посмотри на именин-ный пирог!

— Подарки? — Спросил Пух. — Именинный пирог? Где?

— Разве ты их не видишь?

А. А. Милн, «Винни-Пух и все, все, все»

Манипуляторы этого типа имеют ряд особых приемов. Один из наиболее распространенных — так называемый «вид жертвы». Согласитесь, если человек пышет здоровьем, у нее хороший сон, аппетит и цвет лица, ей достаточно сложно убедить другого человека в том, что и ужасно перед ней провинился. Весьма желательно вид иметь бледный, голос — слабый, походку — шаткую, а костюм — поношенный.

Еще один прием из серии манипуляций чувством вины — подмена долг-вина. Манипуляторы этого типа обожают порассуждать в жанре моралите («Вы только подумайте, какое безобразие! И как вам только не стыдно. Совсем совесть потеряли!», «Не выполнить вовремя работу», «Во-вести весь коллектив», «Какой ужас» и т.п.). Услышав такое, можете быть уверены — ни стыда, ни совести у человека, что говорит это, скорее всего нет. Таким людям вообще свойственно приписывать тем, кто их окружает, собственные недостатки. (Этот феномен в психологии получил название «проекция», а в жизни именно ему посвящен известная шутка: «эгоист — это человек, который все время думает о себе, и совсем не думает обо мне».)

Манипуляция с опорой на чувства — самый и мощнейшее средство, а также — бесстыдные и вредная для нашей психики. Потому что, даже защищаясь от нее, мы вынуждены ломать себя. Чувство вины — вещь заразительная и ядовита.

Как защититься от манипуляций?

Если дыхание нарушено из-за петлю, что затянутый на шее, — разрежьте его.

(Из справочника «Первая помощь при несчастных случаях и в экстремальных ситуациях»)

Чтобы быть врачом в нашем доме, нужно иметь очень крепкое здоровье.

Григорий Горин, «Дом, который построил Свифт».

Психологи советуют, в ситуации, которая кажется вам неоднозначной, когда у вас возникает подозрение, что вами пытаются манипулировать, попробуйте четко отслеживать свои чувства, не оценивая их. Разберитесь в них.

Такую процедуру достаточно сложно начать впервые. Скорее всего вы почувствуете страх. Но к страху добавляется еще что-то: раздражение. И это раздражение обоюдное. Когда раздражение замалчивается, вы начинаете путаться, и манипуляция срабатывает. Если ваш партнер по общению хочет раздражаться, он гарячитиметься. И спровоцирует вас. Чтобы «выскочить из игры», нужно четко формулировать для себя свои чувства.

— Нет, это — не рыба . НЕ заливная рыба . Хрена к ней не хватает!

фильм «Ирония судьбы или с легким паром!»

Простое «нет» может означать: «это невозможно», «попроси меня еще раз, и я соглашусь», «попроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтобы ты слушал меня и верил мне».

Есть подчиненные, иногда, в спорах, используют 2 основных аргумента: «Я не это имел в виду» и «Ты неправильно меня поняла». Поймать такого хотя бы за хвост совершенно невозможно. Да и не нужно.

»Папа» и «мама» манипуляции — контроль и власть. Один человек манипулирует другим конечном счете с одной и той же целью: с целью иметь над ней большую власть. И чем больше власти у человека, тем более грубыми становятся ее манипуляции. Тем меньше ей нужно скрывать свои мотивы.

С манипуляцией мы встречаемся ежедневно от элементарной рекламы, до любых форм отношений.

Сам человек начинает манипулировать не то, чтобы с первого своего вздоха, но буквально с младенчества..

Эту манипуляцию можно назвать воздействие на взрослых, ради выживания, и это естественный процесс..

Однако есть виды манипуляций, которые далеко не естественны.

Это когда один индивид воздействует на другого ради достижения своих выгод, при этом против воли второго. Вот именно данный процесс представляет наш интерес.

Когда один заставляет другого что-то сделать, сказать или еще что-то, против своей воли. Это своеобразный род насилия над личностью, но не прямой физический, а на ином уровне.. И данное насилие, никогда не проходит без последствий для участников данного вида манипуляций.

Встает вопрос как не стать жертвой?

Другими словами защита от манипуляций не просто актуальный вопрос, а уже наболевший. Так как жертв от манипуляций не просто много, а почти каждый становится заложником этого процесса – одно насилие рекламы и политических выборов чего стоит.

Более того, манипуляция была и будет, и ее воздействие ни когда не прекратится.

Мною ведется единственная возможность защитится от манипуляций – это прокачать себя как Личность.

Что имеется в виду?

Только сильная личность может противостоять данным извращенным технологиям манипулирования.

Самый простой способ – это понимать сам механизм манипуляций. Таким образом, когда Вы видите рекламу, то Вы на нее смотрите не как потребитель, а как оценщик того, какие запускает механизмы рекламщики, какие затрагивает чувства или какой использует шаблон, какие цепляющие слова, чтобы продать товар или услугу?

Реклама делается по четкому алгоритму манипуляций.

Если Вы ее будете смотреть не в обычном режиме или пассивно – чего он и добивается, а именно как Оценщик, то она не сможет манипулировать Вами.

Это бытовой пример.

А по поводу манипуляций внутри отношений можно писать не один том книг.

Однако в данной статье заденем всего один аспект манипуляций.

Имеется в виду отношения, как между родителями и ребенком, супругами, подчиненными и начальниками.

Мы заденем такой вид манипуляций, который используется буквально всеми, однако мало кто это осознает.

Это когда привязывает результат, какой либо деятельности, к личности, к качествам личности.

К примеру, получил плохую оценку – значит дебил, дурак и пойдешь улицу подметать; если не помыл за собой кружку – то сразу свинья; если не правильно что-то сделал, то сразу Идиот и руки не оттуда растут.

Это извращенный вид манипуляций, через карание и порицание. Однако это чудовищная манипуляция человеком. Ибо так прописываются программы и установки личности, которые влияют в дальнейшем на уровень жизни.

Как защищаться от такой манипуляции направленной в Ваш адрес?

Необходимо разбирать ее по деталям.

К примеру, когда Вас обвиняют в том, что Вы полный неадекват и теперь обязаны сделать то-то и то – то, так как определенный вид деятельности или поведения пытаются вызвать в такой момент лицо, которое обвиняет Вас, то Вы просто начните разбирать все по полочкам.

Для защиты школьников от такой манипуляции родителей построить диалог в духе: «я дура, потому что не сделала домашнее задание – мы про это говорим? То есть из-за этого факта я теперь дурра во всем? Ты это имеешь в ввиду?» Человек таким образом обезоруживает манипулятора.

И так, с любой манипуляцией от супруга, начальника, родителей, друзей, которая работает через навешивание ярлыков на Вас.

Это самый эффективный способ защиты от манипуляций и что самое важное от тех вредных воздействий, которые оно приносит Личности.

Сказать что видов манипуляций много, значит ничего не сказать… Однако защита от манипуляций сводится к тому, чтобы видеть ее и понимать.

Как понять, что Вы уже попались на удочку манипулятора?

Это когда у Вас отключен здравый смысл, и Вы просто на чувствах и эмоциях принимаете решение или действуйте. В этот момент необходимо перейти на жесткую логику.

Самому себе сказать «Стоп», сделать несколько глубоки и медленных выдохов и посмотреть на происходящие критически. Это Вас отрезвит во многих вопросах. Так как повелеваясь правильно задетыми струнами наших эмоций мы часто творим такое… что потом разгребаем не один день.

Предлагаю Вам в комментариях написать как Вы справлялись от манипуляций направленный в Ваш адрес. Так как, Ваш опыт может помочь многим.

На днях у меня состоялся разговор с подругой, в результате которого я получила маленький, но неприятный подарочек – чувство вины. Мы спорили с подругой по поводу ее молодого человека. Я сказала, что его отношение к ней недостойно и по его поведению видно, что любви к ней он не испытывает. Она находила ему кучу оправданий, которые я тут же разносила в пух и прах. В конце концов, на девушку так подействовали мои доводы, что она просто бросила трубку. Надо отметить, что это очень добрый человек с прекрасной душой и чтобы она так поступила, нужно действительно хорошо постараться.

Вот тут-то и появилось то самое чувство вины. Оно подкрадывалось потихоньку, чтобы я не успела отразить удар, и начинало выговаривать. «Ты бессердечная и бессовестная, разве так должна поступать подруга? Ты должна была ее поддержать. А ты что сделала? Наверняка теперь у нее депрессия из-за тебя!» — вот такие мысли крутились у меня в голове после нашего разговора. Так как я ценю душевное равновесие и стараюсь его поддерживать, я немедленно начала защищаться. Если уж быть объективным, почему это я должна? Разве я брала на себя какие-то обязательства, устные или письменные, или, может быть, обещала не разрушать иллюзий? В данной конкретной ситуации я высказала свое мнение. Если оно не пришлось по душе, не моя в том вина.

Мы привыкли к чувству вины и воспринимаем его как что-то, само собой разумеющееся. Ведь с самого детства мы слышим эти «ты должен» и «из-за тебя». Мне кажется это основные фразы, вокруг которых чувство вины выстраивает все свои доводы. Как ни прискорбно, но учат нас быть виноватыми наши любимые папы и мамы. Конечно, они вряд ли отдают себе отчет в том, что возможно, формируют почву для множества комплексов. Заставляя ребенка чувствовать себя виноватым, вы даете ему информацию, что он хуже других. А это может, со временем, перерасти в комплекс неполноценности. Но даже если обходится без таких глобальных последствий, мы все равно привыкаем быть виноватыми и уже сами берем на себя функцию родителей стыдить нас. И вот мы покорно занимаемся самобичеванием, каждый раз, когда нам покажется, что мы не сделали того, что должны или потому что из-за нас нарушился порядок во вселенной.

Чувство вины таит еще одну большую опасность для ее обладателя. Это уязвимость для людей, которые любят манипулировать другими.

— Ты виноват, -говорят они. – Сильно виноват. Вон сколько всего плохого ты сделал. Ты должен извиниться, ты должен делать так, как я скажу. Ведь ты ВИНОВАТ!

— Да, да, конечно, простите… я не хотел…- отвечает «виновный». – Я сделаю, как ты скажешь. Мне так плохо из-за того, как я поступил.

Получается, что чувство вины это паразит, который впивается в вас и лишает сил. А что принято делать с паразитами, которые заводятся в доме? Правильно, от них избавляются! Поэтому, как только это неприятное чувство появится в вашей душе, приложите все усилия, чтобы его изгнать! А вместе с ним изгоните и людей-манипуляторов, которые не замедлят слететься на «сладенькое».

Что же предпринять, чтобы не допустить тяжелых последствий? Во-первых, не нужно оправдываться ни перед собой, ни перед другими. Так вы только усугубляете свое состояние. Во-вторых, не жалейте о своих поступках. Это тоже не принесет облегчения, а только прибавит вам переживаний. Ведь прошлое невозможно изменить. Примиритесь с ситуацией и постарайтесь ее отпустить. Ведь все в нашем мире происходит не случайно. Я же отправила подруге сообщение, что люблю ее, но от своих слов отказаться не могу. Она не стала сердиться и постаралась меня понять.

Каждый хотя бы однажды слышал о таком явлении как манипуляция, но сталкиваясь с ней напрямую, лишь не многие способны распознать и противостоять. Кто-то скажет:

Как защититься от манипуляции чувством вины

Карлсон: Нет, я так не играю! Я вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то, возможно, все же, повеселеет …. Астрид Линдгрен, «Карлсон, который живет на крыше».

Как защититься от манипуляции чувством вины

Другими словами защита от манипуляций не просто актуальный вопрос, а уже наболевший. Однако защита от манипуляций сводится к тому, чтобы видеть ее и понимать.

На днях у меня состоялся разговор с подругой, в результате которого я получила маленький, но неприятный подарочек – чувство вины. Мы спорили с подругой по поводу ее молодого человека. Я сказала,

Источник:
Как защититься от манипуляции чувством вины
ВСЕ О ПСИХОЛОГИИ. Как защититься от манипуляции чувством вины. Как защититься от манипуляции чувством вины. Немного о чувстве вины.
http://psiholog4you.ru/kak-zashhititsya-ot-manipulyatsii-chuvstvom-vinyi/

Как распознать и остановить манипуляцию

Они ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят… Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь. Эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни предлагает восемь простых правил, чтобы обезопасить себя от манипуляции.

Они умеют точно вычислить наши слабые места и используют эти слабости против нас. С помощью хитрых уловок заставляют нас служить своим целям в ущерб нашим собственным интересам. Единожды преуспев, не оставляют нас в покое до тех пор, пока мы не решимся дать отпор. Оказаться жертвой манипуляций крайне неприятно. Чтобы защититься от них, следует соблюдать правила безопасности.

Пожалуй, это главное правило. Необходимо осознать свои фундаментальные права, уметь отслеживать, когда они нарушаются, и защищать их. Каждый из нас имеет право:

  • на уважение со стороны других людей,
  • выражать чувства, мнения и желания,
  • устанавливать приоритеты,
  • говорить «нет», не чувствуя себя виноватым,
  • получить то, за что заплатили,
  • выражать взгляды, отличающиеся от взглядов других людей,
  • защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз,
  • строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Эти фундаментальные права обозначают границы вашего личного пространства.

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой крайне агрессивен. Заметив, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости. Причины манипулятивного поведения сложны и коренятся в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора — не ваша задача.

Задача манипулятора — играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на вопросы:

  • Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
  • Насколько обоснованы его ожидания и требования?
  • Насколько сбалансированы наши отношения? Может, только один из нас вкладывается в них, а второй получает выгоду?
  • Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом.

Манипуляторы одолевают нас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания на манипулятора.

Задайте ему несколько проверочных вопросов. Так вы поймете, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью, чтобы осознать несправедливость своих притязаний.

  • «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
  • «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
  • «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
  • «Ты меня спрашиваешь или утверждаешь?»
  • «А что я получу в итоге?»
  • «Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу/требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Если он обладает хоть малой долей самокритичности, то скорее всего отступит. Хотя, конечно, встречаются и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Еще один излюбленный прием манипуляторов — добиваться от вас немедленного ответа или действия.

В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей. (В терминологии специалистов по продажам это называется «Закрыть сделку».) Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, — не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас.

Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте, хотите ли вы продолжать обсуждение и достичь более справедливой договоренности, или же лучше вообще сказать «нет».

Умение говорить «нет» — важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения с визави. Вы имеете право устанавливать приоритеты, не испытывая при этом чувства вины.

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Главное, что надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками, пассивными и уступчивыми.

При этом многие обидчики трусливы, и как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе — в школе, в семье, на работе.

Привлеките других людей как свидетелей или для поддержки. Противостоять обидчику нужно сообща

Как показывают исследования, многие обидчики сами когда-то были жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, их не оправдывает, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровнее относиться к их нападкам.

Решив дать отпор обидчику, сохраняйте чувство собственного достоинства, привлеките других людей как свидетелей или для поддержки, позаботьтесь о письменных доказательствах недопустимого поведения обидчика. Столкнувшись с психологическим или физическим насилием, проконсультируйтесь с юристами. Противостоять обидчику нужно сообща.

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий. Умение прогнозировать и убедительно сформулировать возможные последствия — одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

Престон Ни (Preston Ni) — эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч.

Они задевают нас за живое, метят туда, где мы особенно уязвимы. Мы слышим их дома, от друзей, на работе и даже на приеме у врача. Психолог Елена Шуварикова «расшифровала» фразы, которые звучат чаще всего.

Унижение, обида, душевная боль, бессилие и растерянность свидетельствуют о том, что мы подверглись психологической манипуляции. Как от нее защититься? Как распознать злонамеренного человека? Наши объяснения помогут вам не стать жертвой.

Манипуляторы, циники, лжецы, они презирают мораль и ни во что не ставят интересы других людей. Эта совокупность личностных особенностей в психологии называется макиавеллизм. А что это такое с точки зрения нейронауки?

Как понять, что кто-то решает свои проблемы за ваш счет

Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей. Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.

Источник:
Как распознать и остановить манипуляцию
Они ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят… Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь. Эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/kak-raspoznat-i-ostanovit-manipulyatsiyu/

(Visited 4 times, 1 visits today)