-
Суп “Велюте дюбарри” - 01.04.2024
-
Сливочный сыр в домашних условиях - 29.03.2024
-
Правило «2-2-2»: как паре стать счастливее с помощью простых ритуалов - 26.03.2024
-
Ачаров плав с курицей - 23.03.2024
-
Скоростная очистка решетки вытяжки от жира за честные 15 минут - 17.03.2024
-
Гречишный чай-латте - 14.03.2024
-
Салат “Спартак” - 11.03.2024
-
BB-крем – косметическое чудо или очередное баловство? - 08.03.2024
-
Маринованные овощи по-японски - 05.03.2024
-
Заправка постная из фасоли к салатам - 02.03.2024
Как выйти из депрессии после смерти мужа
Просмотров: 20
Депрессия после смерти мужа: как прийти в себя?
Самое сложное, что приходится пережить человеку – потеря близкого человека. Очень важно понимать, что способность помнить и сохранять добрую память в собственном сердце об ушедшем из жизни человеке – это дар, но вовсе не проклятие.
Смерть мужа опустошает душу, лишает возможности радоваться, разрушает привычный мир. И даже те чувства, которые поблекли и притупились за долгие совместно прожитые годы, начинают возвращаться с огромной силой. Воспоминания вовсе не утешают, а только ранят. Шоковое состояние сопровождается отсутствием желания действовать, теряется интерес к внешнему миру. Но в большинстве случаев женщины находят в себе силы вернуться к жизни, депрессия после смерти мужа медленно отступает.
Никто не знает, как правильно пережить первые моменты известия о смерти мужа. Даже если смерть произошла в результате длительной и мучительной болезни. Первое, что посещает голову – необходимость уладить формальности, организовать похороны. Все эти действия не дают впасть в оцепенение. Спустя время проходит болевой шок, оцепенение сменяется апатией и горем. Депрессия после смерти мужа – распространенное явление и ускорить процесс горевания не просто трудно, но и опасно. Если женщина скрывает свои эмоции, она истощает свои силы и психологические ресурсы.
Перед женщиной стоит задача – как жить после смерти любимого мужчины? И это придется пережить и приспособиться к новой жизни.
Многие говорят, что жизнь продолжается и жить надо ради детей, внуков, родителей (если они еще живы), да и ради самой себя. И это верно. Как только пройдет депрессия после смерти мужа, боль постепенно притупится, утихнет, не так часто на глазах будут появляться слезы и страдание.
Если рядом будут близкие люди, это позволит преодолеть трудные переживания. Если рядом никого не оказалось, то нужно посетить психолога. В подобные моменты жизни только окружение и отсутствие ощущения одиночества помогает справиться с апатией и депрессией.
В одиночестве пережить боль утраты после смерти любимого человека, с кем прожиты лучшие годы жизни, очень трудно. Все будет вокруг напоминать о нем, будет присутствовать ощущение, что дверь откроется и войдет любимый. Нельзя замыкаться, и родственники, и друзья должны хорошо это понимать и помочь в трудный момент жизни преодолеть и пережить горе.
- Признаки депрессии у мужчин
Каждому человеку свойственно периодически находиться без настроения, это нормально и является частью жизни. Но если отчаяние и пустота немного задерживаются, то, скорее всего, это признаки депрессии. .
Каждый человек хотя бы раз в своей жизни сталкивается с депрессией. Плохое настроение, апатия, ничего не хочется делать – все это явные признаки этого состояния. Особенно депрессии подвержены люди, ж.
Многие знают, что такое депрессия и как трудно из нее выйти. Депрессия может появиться вследствие ссоры, неприятностей на работе, увольнения, гибели близкого человека, болезни и так далее. Чаще всего.
Источник:
Депрессия после смерти мужа: как прийти в себя?
Депрессия после смерти мужа – распространенное явление и ускорить процесс горевания не просто трудно, но и опасно. Если женщина скрывает свои эмоции, она истощает свои силы и психологические ресурсы.
[link]http://ledy-life.ru/depressiya-posle-smerti-muzha-kak-prijti-v-sebya[/link]
Пройти через горе
Гнездилов Андрей Владимирович
доктор медицинских наук
Смерть близкого человека всегда наступает внезапно, даже если ее ждешь и готовишься к ней. Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти, — говорит народная мудрость. Но как это сделать? Что необходимо знать, чтобы справиться с ним? Об этом рассказал психотерапевт Санкт-Петербургского хосписа, профессор кафедры гериатрической психиатрии Психоневрологического института им. В. М. Бехтерева Андрей Гнездилов.
— Андрей Владимирович, когда человек теряет близкого, он не может нормально, полноценно жить дальше, пока не переживет горе. Как его пережить? Что входит в это переживание, что значит — пережить?
— Прежде всего надо знать, что всякий стресс со временем проходит благодаря смене уклада жизни, существовавшего до смерти близкого человека. Сама рана затягивается, не спрашивая нас. Но для этого нужно время и помощь — потому что иногда этот процесс затягивается, переходит в устойчивую депрессию и становится очень болезненным для человека: пока не изживешь состояние боли, ты не можешь владеть собой.
Например, первая стадия переживаний — это шок. Помните, как окаменела в шоке жена Лота, — обернувшись на гибнущий город. Но любая эмоция — чтобы быть пережитой — должна быть выплеснута. В противном случае это грозит неврозом. Это как в паровозе: если пару некуда выходить, он ломает механизм. Поэтому в это время не следует сдерживать свои слезы — они очищают душу от переживаемого горя.
В старые времена в народе были традиции плача. Однажды я стал свидетелем, когда мать привезла в сельскую больницу умирающего десятилетнего сына. Он случайно глотнул уксусной эссенции. Когда она поняла, что он умер, то закричала, а потом завыла. Через несколько минут вой перешел в плач и причитания: «Сиротинушка моя, ягодка моя, на кого ж ты меня покинул… » Этот плач организовывал пространство боли, вводил в рамки неистовую шоковую реакцию, связанную со смертью сына. Она целый час причитала, проговаривая жизнь ребенка и свое горе, а потом успокоилась и замолчала. Утром мы увидели совершенно адекватную женщину. Да, она потеряла сына. Это ужасная боль, но она уже была спокойна и способна делать какие-то дела. И мне кажется, утрата народного действа, каким являются плачи-причитания, — это очень большая утрата, потому что она смягчала саму боль.
Смягчить боль может и природа. И если человек относится к природе как к части нашего мироздания и части себя, а себя видит частью природы, то он видит в природе вечность, куда уходит его близкий.
В русском фольклоре есть песни-плачи, когда умерший отождествляется с природой. И это очень мощный приток какого-то особого состояния, понимания, может быть, нерационального, таинства смерти, принятия ее и смирения.
Очень сильную помощь может оказать слово Божие. Однажды у нас в хосписе умирал отец семейства. Члены семьи наблюдали агонию и не знали что делать. Мы предложили им почитать Евангелие. Через три часа он умер. Они выходят и шепчут: «Он ушел». Но в их глазах не было трагедии и отчаяния, а только ощущение, что они присутствовали при таинстве. Смерть не напугала их, а, благодаря словам Вечной книги, была воспринята как переход или рождение в мир иной.
— К кому пойти с диагнозом — «горе»? К терапевту, другу, священнику? Врачам надо платить, а денег может не быть, друг и священник могут не понять, не иметь опыта…
В ситуации горя важно, чтобы другой человек сумел вас принять. Принятие — это сопереживание. Это очень непросто. Помните у Тютчева: «И нам сочувствие дается, как нам дается благодать».
Однажды меня попросили посмотреть больного из одного онкологического госпиталя, который все время плакал. Мы общались с ним часа два. Я просто сидел и слушал его. Потом его лечащий врач долго расспрашивал, какую психотерапию я применил, потому что больной успокоился и стал адекватен. Оказалось, что этот врач тоже слушал эти жалобы, но думал в это время о каких-то своих делах, хотя и не спускал с него глаз и ждал, когда тот выговорится до конца.
Когда вас слушают и сопереживают — это особое слушание. Потому что берут и кладут себе на спину ваше горе — этот психологический рюкзак. И наступает облегчение.
Помните в Евангелии, когда Христос в Гефсиманском саду страдал и несколько раз просил своих учеников: «Не спите, побудьте со Мною» (а они каждый раз засыпали)? Так вот Его слова — эта ключевая фраза, которая дает решение к тому, чем и как помочь другому.
— Бывает, что человек страдает, но при этом как бы не хочет быть утешенным, отвергает утешение, объясняя себе это разными причинами: не идет к другим — «не поймут», не идет к терапевту — «он деньги берет»…
Человек словно оказывается на качелях: одна часть сознания отталкивает эти воспоминания, так как они тебя разрушают, а другая притягивает, потому что в твоем сознании страдание удерживает тебя возле любимого. И ты боишься сойти с этих качелей, упасть в пропасть. Как научиться страдать правильно?
— Чтобы «качели» остановились, требуется время, вы не можете их ни ускорить, ни затормозить. Надо просто довериться Богу и течению жизни. Похожая ситуация есть в паллиативной медицине — когда смерть уже предсказуема и ты не можешь спасти больного. Здесь нельзя ускорять его уход и нельзя тормозить.
Это относится и к переживанию горя. Ведь самое интересное заключается в том, что если ты переживаешь горе конструктивно, страдая открытой душой, — оно становится богатейшим духовным опытом. Вот пример. Однажды я увидел, как больная кривится от боли. «Что у вас болит?» — спрашиваю. «Не обращайте внимания, доктор». «Ну почему, мы бы дали анальгетик». «Доктор, — говорит она, — мне кажется, вместе с болью из меня выходит все дурное». Боль и страдание, когда человек открывается страданию для очищения, становятся искуплением, сама боль является предвестником какого-то нового, более возвышенного состояния. Если бы вы видели, какие совершенно святые и необыкновенно прекрасные глаза у только что родившей женщины, хотя до этого она безумно страдала, вы бы меня поняли.
С другой стороны, причиной затянувшихся колебаний «на качелях страдания» может быть и стремление к самонаказанию, нераскаянное чувство вины перед ушедшим. В этом случае может быть необходима помощь психотерапевта.
Многим людям в этой ситуации помогает, когда они пишут письма своим усопшим, делясь своими обидами, просят прощение и так далее. У одного психотерапевта был такой случай.
Молодой человек поссорился с отцом, который вскоре умер. Живя в другом городе и не успев с ним помириться, сын начал испытывать чувство вины, что не успел попросить у отца прощения. Он стал неосознанно искать смерти — быстро ездить на машине, прыгать с парашютом… В психологии это называется пассивным суицидом. Однако ему становилось все тяжелее на душе. И вдруг он получил письмо от отца, которое было написано перед смертью, но отчего-то задержалось. Отец писал что-то обычное, но было понятно, что он не сердится на сына. Врач порекомендовала сыну написать ответ отцу. Тот так и сделал (письмо заняло несколько страниц) и снял свой затянувшийся стресс.
А кто-то пишет книги. И как бы литературно, уже в памяти воплощаются в жизнь ушедшие люди. Здесь вопрос в конструктивном и деструктивном горевании. Оно деструктивно, когда человек доводит себя на этих «качелях» до психоза и депрессии. А конструктивно — когда находит правильное применение своему горю. Потому что горе неоднозначно, вы не просто так печалитесь, вы еще обвиняете себя, что недостаточно оказали внимания этому человеку, и испытываете чувство вины. В это время нужно найти работу для своей души. Душа не должна костенеть в этом горе, она должна творчески развиваться дальше и искать поле деятельности, новую сферу применения своей любви. Это, например, могут быть дела милосердия, это может быть молитва о другом, болеющем так же тяжело, как ваш близкий человек.
Вот вам пример. Один молодой человек, лидер по характеру, жил со своей матерью, тоже человеком сильным и властным. Они постоянно ругались. Казалось, нет людей, более не понимающих друг друга. Сын даже не женился, рассуждая: как я приведу в дом жену, которая не найдет общего языка с матерью. Ждал, что мать умрет, тогда он и устроит свою жизнь. Шло время, она все жила, цепляясь за жизнь и считая, что, пока жизнь ее сына не устроена, она не уйдет.
Когда она умерла, он почувствовал ужас, что у него никого ближе матери-то и не было. Что, несмотря на все споры, ругань, грубости и борьбу за лидерство, они очень любили друг друга. Этот ужас поверг его в такое отчаяние, что он был готов наложить на себя руки. Потом вдруг кто-то предложил ему поработать в доме престарелых. Он стал ухаживать за старушками, старичками, пытаясь через них отдать тот долг, который он считал своим долгом перед матерью. И вышел из своего тупика.
— Как человек может понять, что в своих переживаниях он деструктивен, что подступил к той черте, за которой начинается болезнь?
— Точно определить это могут только психиатры. Обычно триада депрессии выражается в заторможенности мысли, заторможенности чувств (тоска) и заторможенности волевой сферы, психомоторики — когда человек скован, анемичен. Плохой признак, когда депрессия сопровождается чувствами личной малоценности и виновности.
Здесь нужен совет психиатра.
— Раньше у человека был ритуал: траур на определенный срок, когда люди не показывались в публичных местах, определенным образом одевались. Для переживания горя были некие формы, которые были одобрены обществом и внутри которых человек чувствовал себя защищенным, сориентированным. Теперь все размыто, не знаешь, как вести себя на работе: грустить — вроде нарушать общую атмосферу, не грустить — опять могут не понять. И люди задвигают свои чувства, потому что не знают, как их правильно выражать. Как не зависеть от мнения окружающих? Как быть в правде со своими чувствами?
— Мне кажется, что, если бы окружающие люди понимали значимость переживаний, депрессии, они давали бы горюющим возможность быть самими собой. Ведь мы же все время носим какие-то маски и пытаемся соответствовать им. А то, что хорошо для толпы, плохо для личности. Если вы хотите рыдать, то рыдайте. Мне кто-то рассказывал, что просто не мог сдержать слез — умирала жена, и когда коллеги спрашивали, глядя на его красные глаза, он говорил: это аллергия, не обращайте внимания.
Вместе с тем часто, когда мы горюем, то забываем, что жизнь — это ритм. Как вдох-выдох, прилив-отлив. И это неправильно, если мы рассуждаем: «Как я поеду на природу или пойду в гости, когда умирает близкий?!» Есть время ухаживать за умирающим, есть время отдыхать от этого ухода, причем так, как нравится этому человеку.
В отношении того, как вести себя окружающим, думаю, ценно просто дружеское молчание, со-чувствие, со-переживание, понимание того, что происходит с этим человеком.
ВЕРНОСТЬ ПРОШЛОМУ ИЛИ ОТКАЗ ОТ ЖИЗНИ?
— Есть выражение — нельзя жить прошлым, надо жить дальше. Некоторых это смущает, они считают, что выйти замуж (жениться) — это измена прошлому. И даже когда создают новые семьи, часто сравнивают нового супруга с прежним, и семьи распадаются. Что значит — жить дальше?
— У одного человека умерла жена, и он остался с ребенком пяти лет. Когда через некоторое время ребенок спросил: «Где моя мама?» — отец ответил: «Она умерла». Ребенок задумался, а потом сказал: «Тогда нужно новую маму». Жестоко? Но жизнь не может стоять на месте. Умирает отец — ребенок выбирает себе дядю или друга. Умирает мать — выбирает тетю, находит черты матери среди окружающих.
Есть преданность памяти, когда мы остаемся верны ушедшему человеку. Но не все это могут. Новая встреча часто неизбежна. Бывает и по-другому, что человек, хранящий верность умершему супругу, и при его жизни был достаточно одинок. Просто его потребность в людях невелика, и верность тут ни при чем. И когда такой человек теряет супруга, он всячески украшает его в своих фантазиях. Но это больше именно фантазии, чем реальность.
— По статистике, самый сильный страх, который испытывают сегодня люди, — страх потери близких. Как приготовиться к естественной смерти близкого?
— Во-первых, создать духовные отношения. Одно дело, когда отношения с близкими проявляются в виде чувств, а другое дело — когда состояние взаимопонимания и любви дает то ощущение вечности, миг настоящего прошлого и будущего. Ты входишь в состояние любви, где существует только настоящее. Прошлого уже нет, будущее еще не наступило. Единственный общий рецепт — это обращение к Богу. Если ты доверяешь своего любимого человека Богу, то ты молишься вместе с ним, молишься за него как за себя, и тогда этот страх уходит. Вспомните случай, когда преподобный Серафим Саровский предложил своей духовной дочери Елене попросить у Господа смерти и умереть вместо своего брата — Мотовилова. Так и случилось.
— Теряя своего близкого, многие уходят в обряд, постоянно ходят на кладбище, чтобы быть «ближе» к усопшему. Разве такая зацикленность не опасна?
— Мне рассказывали, что одна женщина каждую субботу ходит на кладбище к мужу. Она говорит, что он знает все, что творится на земле, и она как бы получает его советы. В остальные дни она была совершенно адекватна. Это длится уже пятый год. Она объясняет, что так ей хорошо, и она ничего больше не хочет. Друзья не смогли ее переубедить.
Есть такое понятие — обаяние скорби. Когда ты входишь в ритуал, тебе самого себя жалко, жалко весь мир, жалко ушедшего человека, которому ты остаешься верен и т.д. При этом ты как бы обижен миром, судьбой, и на самом деле ты просто уходишь, отказываешься от жизни.
В юности я считал, что уж если любишь, то нужно сохранять верность супругу до своей смерти. Но потом понял, что это неправильно. Тут смысл даже не в том, чтобы обязательно искать себе замену в виде новой возлюбленной. Важно, чтобы твоя личность, твоя жизнь развивались. Ведь жизнь — это творчество.
Любовь по-разному проявляется. Главное — найти для нее творческое самовыражение. Это может проявиться и в уходе за могилой. Даже когда крошками кормят голубей на могиле, творят какое-то милосердие для малых сих. Или когда сажают цветы — украшают ту частицу земли, которая связана у нас с пространством любимого человека. Украсить пространство любимого человека — разве не в этом была цель жизни, когда мы жили вместе с ним?
Источник:
Пройти через горе
Как пережить смерть человека? Ситуации: внезапная смерть, умер отец, муж, человек погиб, девушка погибла, погиб сын, смерть мужа, умерла жена, погиб или умер ребенок. Задача – пережить!!!
[link]http://www.memoriam.ru/projti-cherez-gore[/link]
Средства д
Средства д/лечения нервной системы Отисифарм / Фармстандарт Афобазол – отзыв
Из колючего ёжика в спокойного удава или как я вышла из глубокой депрессии после смерти мужа
16 ноября 2014 года у меня умер муж. Он был для меня целым миром. Вернее, половиной. Вторая половина моего мира – это наша дочь, которой сейчас 2 года. Его не стало через 13 дней после ее второго Дня рождения. Если бы не Аня, до боли похожая на него, я бы, наверное, руки на себя наложила. До сих пор не могу поверить в то, что его больше нет…
Когда прошел период нестерпимой боли, настал период «все бесит». Я не могла сдерживать раздражение. Бесило все. Холодная зима, пятый этаж, на котором мы живем, шумные соседи снизу, родственники… Короче, ВСЁ. К тому же началась какая-то паранойя. Было чувство тревоги непонятно из-за чего, страх. Я боялась заходить в темную спальню, боялась оставаться дома одна. По полчаса шла из садика утром, когда уводила дочу, хотя до садика 7 минут ходьбы.
Доча в садике спала мало, вечером устраивала истерики, потому что хотела спать, а рано укладывать ее я не хотела.
Эти истерики меня тоже бесили. Я ревела от бессилия, жаловалась подругам-мамочкам, что у меня невыносимый ребенок, и любовь к ней я ощущала только тогда, когда она спала. Я ругаюсь, она еще больше истерит, я еще больше ору (теперь стыдно за это)
В один «прекрасный» вечер я в очередной раз слушала, как соседка снизу истерически орет на своего сына. Громко, трехэтажными матами. И с удивлением и болью поняла, что скоро я стану такой же. Матерью-истеричкой.
На следующий день пошла в аптеку. Сначала купила Ново-Пассит в сиропе. Он помог. Я стала спокойнее, истерики дочери переносила терпеливо. Но… флакон закончился и мое состояние вернулось в прежнее. Поняла, что это не то. Он помогал только до тех пор, пока я его принимала.
Потом сестра мужа посоветовала Афобазол. Он дороже, чем Ново-Пассит почти вдвое. Честно, жаба давила покупать то, что может не помочь. Но все же купила.
В инструкции написано, что принимать надо 3 раза в день в течение 2-4 недель. Через две недели я поняла, что спокойно отношусь к дочиным капризам и вечерним истерикам, не ору, как оглашенная истеричка, а спокойно объясняю, успокаиваю, разговариваю.
Правда говорят, что дети чувствуют состояние родителей. Моя Аня со временем тоже стала спокойнее, вечерних «послесадичных» скандалов у нас нет. Теперь я знаю, как себя вести. И мне ужасно стыдно, что раньше вела себя как неуравновешенная соседка снизу. К слову, ей Афобазол не поможет, ей бутылка водки милее ребенка.
Сначала я пила по три таблетки в день, потом (недели через 3) поняла, что забываю его принимать (пила по две, а иногда по одной таблетке в день), и чувствую себя нормально. Потом, когда он кончился, несколько дней я вообще его не принимала.
Потом начались проблемы в семье брата. Не буду вдаваться в подробности, но все я принимаю очень близко, и меня дико бесит, когда они, молодые-зеленые, делают глупости, вопреки моим советам.
Так продолжалось около недели. Я поняла, что во мне снова поднимается волна раздражения, хочется кинуть в окно табуретку или выйти на улицу и пнуть кого-нибудь. Просто так.
Купила вторую упаковку Афобазола. Пью его второй день. Состояние, как у удава, хоть молотком меня бей, хоть в ухо ори.
Вот такая вот печальная история. Теперь, собственно, о препарате.
Цена в нашем регионе: 430 рублей за упаковку.
В упаковке 60 таблеток по 10 мг.
Сами таблетки маленькие, проглатываются легко.
Не вызывают сонливости, что очень важно. После Ново-Пассита мне хотелось спать постоянно, а на Афобазол такой реакции нет. Зато в организме как будто проснулись спящие силы, мне все время хочется что-то делать, двигаться. Не сидеть на месте.
Единственный, пожалуй, минус – это цена. Дороговато. Курс приема – 4 недели, по 3 раза в день, итого 84 таблетки. А в упаковке их 60. То есть для достижения желаемого результата необходимо две упаковки. И 860 рублей.
Но балл за это снимать не буду, так как он вернул мне спокойствие, а моей Ане – адекватную маму))
Источник:
Средства д
Средства д/лечения нервной системы Отисифарм / Фармстандарт Афобазол – отзыв Из колючего ёжика в спокойного удава или как я вышла из глубокой депрессии после смерти мужа 16 ноября
[link]http://irecommend.ru/content/iz-kolyuchego-ezhika-v-spokoinogo-udava-ili-kak-ya-vyshla-iz-glubokoi-depressii-posle-smerti[/link]
(Visited 14 times, 1 visits today)