Как решиться родить ребенка одной

Просмотров: 37

Если годы идут, а мужа так и нет, что лучше, родить ребёнка одной, или нет?

Если возраст уже”поджимает”, замуж выйти так и не удалось, а ребёнка очень хочется, как лучше поступить? Родить ребёнка и воспитывать его одной, сразу же обрекая его на полусиротство? Или смириться и так и прожить свою жизнь, без детей?

Не поняла насчет полусиротства. Как не понимаю и тех, кто категорически против того, чтобы растить детей без мужа. Во-первых, мужья разные бывают. Бывают и такие, на которых смотришь – и думаешь, что семье без них будет однозначно лучше. а во-вторых (не желаю этого никому, просто гипотетически) – жизнь непредсказуема, неизвестно, что будет через несколько лет. Женщины остаются и вдовами с детьми, и разводятся. И тем не менее способны достойно воспитать детей и без папы. К тому же, опять-таки непредсказуемый поворот судьбы – может быть эта женщина через несколько лет встретит своего мужчину, который станет ребенку папой.

А вот детородные функции с годами могут быть и утрачены. Так что я за ребенка в любом случае – с мужем или без мужа. Мужья приходят и уходят, а дети – навсегда)

Женщина родительница, многие женщины живут в одиночестве от мужа и в этом нет ничего стыдного или противопоказанного, наоборот те женщины которые не рожали несут ответственность перед всевышним, поэтому выбирайте партнера достойного себя и как можно скорее действуйте, но огромная просьба никогда не навязывайте рождение свое чадо тому мужику который Вам зачал вашего ребенка – это точно будет плохой приметой для Вас, и на его собственной совести его помощь Вам!

Кстати время отведенное создателем короткое берите от жизни все то что положено и нужно и, должно быть использовано во благо продолжения жизни, а не на стоп. Продолжите свою жизнь. Ребенок Ваш это Ваша жизнь, и женщина трех минимум детей на этот свет способна принести и отблагодарить своего создателя.

С уважением и пониманием!

Я считаю, что надо все таки найти подходящего человека и жить хотя бы в гражданском браке чем рожать ребенка одной для себя.

В идеале хочется, чтобы все было как у людей, но надо всегда стремится к лучшему, а не жить как-нибудь. Нужно больше общаться и стараться искать человека, который тоже хочет создать семью и ребенка.

Если Вы приложите нужные усилия,то полусиротства не будет.

Родите-то Вы для себя, не для мужа и не для общества.

Смотрел я как-то венгерский фильм “Только секс и больше ничего”.

Там женщина в расцвете лет тоже хотела-не мужа,но ребенка.Как она хотела этого достигнуть-на этом и основан сюжет.Комедия. но с горчинкой.

Кончилось тем,что нашла своего суженого.

Вы определитесь, для чего вы это планируете сделать, а потом оцените, какие последствия этого будут, исходя из вашего характера. Родить вы для чего хотите? Чтоб не скучно было? Чтобы себе доказать, что вы полноценная женщина? Чтобы реализовать материнский инстинкт?

Суть в том, что полноценно воспитать, что девочку, что мальчика одинокой маме очень сложно. Вряд ли вы решитесь и на второго, что повышает шансы сделать ребенка эгоистом. С ребенком найти мужа будет еще сложнее. Эта проблема может вылиться в вспышки гнева на ребенке. Нередко потом такие дети слышат: “Я тебе всю жизнь отдала, а ты . ” (дальше подставить по вкусу и фантазии). Ребенку тоже будет непросто от вопросов других детей: “А где твой папа?”.

Лучше все таки найти хорошего человека и вместе с ним создать полноценную семью с , как минимум, двумя детьми. Массы потенциальных проблем избежите подобным образом.

Если вас уже посещают такие мысли, то видимо вы уже давненько об этом задумываетесь.

Есть категория женщин, которая даже находясь в браке не желает имеет детей по каким то только ей известным причинам ( здоровье здесь ни при чём ).

Если вы всем сердцем хотите родить, то это бы давно вас не остановило , и с вами уже рос бы малыш.

Другое дело, если вам надоели постоянные косые взгляды и расспросы насчёт личной жизни.

Ребёнок сразу же перевернёт ваше представление о жизни, тем более, если рожать вы будете в одиночестве ( без мужчины ).

Судя по всему вы уже достаточно зрелая женщина и в советах посторонних мало нуждаетесь, но, если у вас есть некий позыв к тому, чтобы завести ребёнка, то не вижу никаких преград, чтобы этого не случилось.

Слушайте саму себя и определите, как вам лучше, а возможно и легче : родить или нет.

Самое главное – это не бойтесь трудностей, ведь мамы воспитывали одни не только в наше время, но и раньше. Вспомните примеры из истории, ведь их уйма.

Думать долго не нужно, ведь время уходит, а полноценного ребёнка родить или хотя бы воспитать ведь хочется ( ведь я права ).

[link]www.bolshoyvopros.ru[/link]

Как в России относятся к женщинам, рожающим “для себя”

«Наше дело не рожать» – так начинается пошлая пословица о том, как легкомысленные мужчины сбегают от забеременевших любовниц. Однако, в жизни встречается и обратная ситуация – когда женщины используют мужчин как источник спермы, чтобы забеременеть и родить для себя. Сегодня Anews узнает, что об этом думают посетители форумов и специалисты.

Договориться с потенциальным отцом или забеременеть втайне? Где найти донора? И от чего предостерегают психологи?

«Ребенок должен быть плодом любви, а не подкидышем безысходности»

«Здравствуйте! Мне уже 32, замуж выйти так и не удалось, хочу родить ребенка без мужа, “для себя”. Думаю, где найти прилично донора? Один из вариантов – на сайте знакомств выбрать молодого и красивого парня для постели без обязательств. Но опасаюсь заработать венерические болезни. Другой вариант – взять женатого, кого-то из коллег или знакомых. Есть такие мужчины, которые не прочь. Но, конечно, неприятно связываться с чужим мужем. Что бы вы посоветовали?»

Подобные посты открывают немало интернет-форумов. Как же на них реагируют люди? Негативных реакций немало – причем многие говорят, что принимать такое решение – слишком рано даже в 32 года:

«Ребенок должен быть плодом любви, а не подкидышем безысходности. 32 – относительно молодой возраст. Пенелопа Крус и Айшвария Рай в 39 родили, Мадонна в 40 и 45, Белуччи тоже за 40. Проверьте репродуктивность, есть такая услуга в медицинских клиниках, запас яйцеклеток. Все же вам не 40. Можно взять ребенка из детдома, все же это более благородно, чем изначально обрекать ребенка на безотцовщину».

«Мое мнение таково – 32 года вообще ни о чем. Ищите мужчину, который ЗАХОЧЕТ стать настоящим отцом. Поверьте, такие есть. Ребенок должен рождаться от любви. Хотя бы рождаться… может, потом все и не сложится в 50% случаев».

Есть, правда, и те, кто считают такой возраст вполне подходящим:

«Мой отец умер, мне 8 было. Много было в жизни всего: слезы там, обиды, отчаяние, зависть была к тем, к кому отцы приезжали, например в институт, в общагу. Но у меня хороший отчим. Конечно, родства и близости, как с родным отцом, нет – но он и поддержит, и поругает, если надо.

Привыкли мы все на черно-белое делить. есть отец – хорошо, нет – плохо. В жизни, действительно, разное бывает. Автору не 15 лет, думаю, продумала она все не один раз, и рожает не потому, что пора, а потому, что хочет мамой быть. А раз так, то обязательно надо родить малыша, базы ЭКО вам в помощь».

А кое-кто даже говорит, что начинать стоит и раньше:

«Рожай, потом поздно будет. Мне 40 лет, жду 2-го ребенка без мужа. Просто есть отец, с которым общаемся, не живем и жить не собираемся, и даже в графе отец его не будет. Ему просто интересно увидеть собственного ребенка.

Тяжеловато в этом возрасте ходить. В молодости легче было, 10 лет назад. Сейчас на машине езжу, поэтому легче. Сегодня прошла 3 остановки пешком, тяжело, что-то колет в животе. Даже для 1-го ребенка поздно рожаете. Короче, быстрей беременейте. А один ребенок – все равно мало. Надо хотя бы двоих. Чтобы потом ребенок не один был, когда взрослым станет. Желаю удачи, здоровья!»

Где же искать «донора»? Конечно, многие называют самым надежным пройти процедуру искусственного оплодотворения. Но и здесь все не так просто:

«В банках доноров проверяют лишь условно, на инфекции и все. Пил или не пил за последние 3 дня – тоже на слово верят. В анкетах дают лишь приблизительные параметры – рост, цвет волос и глаз. А на деле мужчина может быть очень непривлекательный, уродлив.

Никто в банках не знает о генетике, опять же, только со слов донора. Может, у него отец или мать шизофреники – это не проверяется.

Автор, вы еще совсем девочка, не торопились бы. Но уж если решились на такое дело, то лучше найти конкретного мужчину, которого вы внешне хоть увидите: манеры его, привычки. Оплатите сами ему все анализы, это недорого, можете честно сказать, для чего он вам нужен без обязательств. Но рожать ребенка от кота в мешке. просто я видела этих доноров. Не надо».

«Многие на сайтах находят, просто в поисковике вбивают “донор спермы” и выбираете. Там и о личной встрече можно договориться, и все справки предоставят, и, если пожелаете, доноры заново пересдадут все анализы. Многие мужчины там женатые и уже имеют своих детей.

Только, конечно, никакой интимной связи не будет. Инсеминацию можете в клинике сделать, а можете и в домашних условиях – главное, чтобы у вас со здоровьем проблем не было».

«Чтобы вы инвалида церебрального родили и всю жизнь с ним мучались!»

Впрочем, донорство и искусственное оплодотворение – это, все-таки, специфика. Многие предпочитают поступать «по старинке»:

«К этому решению я шла 2 года, это не спонтанно. Буду рожать ребенка и воспитывать сама. Мне 34, мужчины нет, есть постоянный любовник. Ему 30, не курит, красивое телосложение, достаточно умен. Буду от него беременеть, я уже прекратила прием противозачаточных.

Он о моих планах не догадывается. Претензий к нему на алименты иметь не буду, подпишу любую бумагу. Боюсь, что если расскажу, то он не согласится и исчезнет, а он по всем характеристикам мне подходит».

В данном случае, помимо обычных разногласий, всплывает проблема обмана – допустимо ли беременеть таким способом? Многие уверенно говорят, что нет:

«Она думает о себе, хочет испытать плюшки – там из серии, нюхать ребенка, гормоны счастья шкалят и все такое. О ребенке автор НЕ ДУМАЕТ. Прокормить – не равно воспитать. Вот она, например, хочет поступил по отношению к другому человеку по-свински. Заделать ребенка от него за его спиной. Вот уже хр. новый показатель – кто знает, на что она еще способна?»

«Ты подумай за будущего ребенка: он хочет родиться, чтобы быть рабом эгоистичной мамашки и без отца? И любовник тоже должен знать, что Ты его используешь! Это же и его ребенок будет! 50/50 (хотя скорее 30/30/40)».

«Вы просто ***! Вы используете человека в темную в таком деле. Из за таких как вы говорят что все бабы ***! Чтобы вы инвалида церебрального родили и всю жизнь с ним мучались!»

Некоторые же считают, что беременеть таким образом, наоборот, правильно – чтобы наказать легкомысленного мужчину, не желающего предохраняться:

«Если любовник не хочет детей, пусть пользуется презервативом и хранит свой генофонд в неприкосновенности. А если вся контрацепции за счет женщины, значит будь готов к неожиданностям. Автор ведь может и случайно залететь, таблетки не так уж надежны, как про них говорят. Банальное отравление с рвотой и поносом – и здравствуй, беременность».

«Если женщина НЕ хочет, то она будет предохраняться и НЕ забеременеет, потому что понимает, что ей рожать.

А здесь почему-то мужик НЕ хочет детей, но и не предохраняется почему-то (от большого ума, видимо). То есть, это у мужчин логики нет. Любой здравомыслящий человек понимает, что надо самому предохраняться, если детей не хочешь».

Кто-то посчитал, что обман вполне приемлем – ведь цель благородная:

«Да таким обманом четверть страны башляет. Только многие это делают в корыстных целях – замуж, бабло поиметь. А тут дать жизнь и любовь новому человеку. И не требовать чего-то взамен, если что. Это разные вещи».

А кто-то – что благородства здесь не может быть и в помине:

«Мне кажется, что люди, столь несчастные, не доверяющие Природе, которая создает новых детей, не должны вообще рожать, пока не решат свои проблемы. Дети так не делаются. Они не должны быть вымучены, украдены, похищены.

В основе любой жизни, да и вообще любого проекта должна быть любовь. А у вас, как я говорила, трусость и ваше несчастное одиночество. Но вы ошибаетесь по всем статьям. Ничто так не подчеркнет ваше одиночество, никчемность, несчастность, как ребенок. Он не может быть рожден ради того, чтобы у вас в жизни появилась любовь. Просто потому, что он придет для любви. И будет БРАТЬ, а не отдавать».

В итоге, автор увидела в дискуссии разделение по половому признаку и подвела ей итог: «Полистала комментарии – мужчины не в восторге от моей затеи) Значит, не буду своего в планы посвящать. Струсит, сбежит скорее всего».

«Жизнь другому человеку дается не “для себя”, а для него!»

Что и говорить, мнений и разногласий в данном вопросе предостаточно. От…

«Именно рожающие для себя становятся сволочными свекровями и кричат “Я отдала тебе всю жизнь”. Не надо рожать для себя. Это не кукла».

«Твоя жизнь и только тебе решать как ее устроить. Не надо слушать тех, которые пишут: “О ребенке подумай”. Думайте только о себе».

А как смотрят на эту ситуацию специалисты? Сама по себе идея одиночного материнства не несет ничего криминального – все-таки бытовые и социальные условия сильно изменились. Перинатальный психолог Лилия Сапарова говорит:

«С одиночеством, страхом быть не как все и не справиться может помочь интернет. В Сети есть форумы, чаты, группы поддержки самой разной направленности. Вы можете найти форумы молодых матерей и узнать у них все, что вам потребуется. Они же могут вас поддерживать и поделиться своим опытом ухода за новорожденным. Кроме того, это отличный ресурс, дающий чувство принадлежности к сообществу матерей. Вы не одна. Многие женщины проходят через опыт заботы о ребенке и даже о нескольких без поддержки мужа. И вы справитесь.

В прошлом веке вырастить ребенка в одиночку было практически невозможно: тяжелый крестьянский труд обязывал жить кланом и держаться за мужчину, потому что без него было не прожить. Сегодня все стало доступно: сады, няни, круглосуточные магазины и аптеки, различные сервисные услуги. В современном мире выжить без партнера стало несложно. Семья перестала быть самоцелью и единственным вариантом выжить».

Тем не менее, одиночное материнство, и в особенности ставшее таковым осознанно, таит в себе немало подводных камней. «Я поддерживаю тех женщин, которые понимают, что если отношения с мужчинами не сложились, надо все-таки выполнить свое женское предназначение и родить ребенка, – говорит специалист по семейным отношениям Наталья Чепелева, – Но важно, с какой психологической установкой женщина идет на этот шаг. Если она родила ребенка “для себя”, то отчасти ребенок воспринимается ею как игрушка. Большая вероятность того, что мама будет ребенка сильно опекать и баловать».

Психолог Екатерина Соколова раскрывает проблему шире:

«Конечно, ребенок – удобное средство от одиночества: не нужно искать “прынца на белом коне”, выискивать причины внутри себя, прислушиваться к своим чувствам – проще родить ребенка и заткнуть им дыру внутри: дыру одиночества, ненужности, никчемности, неполноценности.

К сожалению, такие дети, становясь взрослыми, чаще всего живут не своей жизнью. Порой, их жизнь – это либо постоянная борьба, либо некое аморфное существование “работа-комп-сон”, “комп-сон”. Порой они не осознают той сильной и прочной связи с матерью, которая не дает им сепарироваться, они воспринимают ее, как “само собой разумеющееся”. А если и осознают – то чувствуют перед ней собственное бессилие.

Нет, я не призываю не рожать без мужа, хотя полноценная семья – это лучший вариант. Я только “за” понимание, без вранья самой себе: почему? зачем? ради чего я это делаю? Это важно, из какого состояния я планирую стать мамой: “дыры” внутри или наполненности? Ведь быть мамой — это, прежде всего, отдавать, получая взамен те радости материнства, ради которых она хочет рожать».

Психотерапевт Наталия Ежек выделяет еще одну проблему:

«Порой женщина, кажущаяся себе несостоявшейся ни в роли супруги, ни в роли профессионала, главным образом поддерживает свою самооценку, опираясь на родительскую позицию, за счет достижений своего ребенка.

Когда ребенок рождается, его ждет готовая программа, которая направлена на удовлетворение материнских потребностей; но мать не замечает наличия собственных желаний или нежеланий и ограничений у ребенка. В этих случаях у ребенка есть риск прожить жизнь, уготованную для него матерью. Если же ребенок не соответствует ожиданиям, то родительские амбиции матери терпят крушение, и она начинает выплескивать на ребенка свое раздражение.

[link]anews.com[/link]

Как решиться родить ребенка одной

Эксперт рассказал, почему рождение ребенка может превратиться для женщины в идею фикс

Всё вокруг напоминает им о том, что мечте не суждено сбыться

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Образ «счастливая пара держит на руках розовощекого малыша» много лет ассоциируется в нашей стране с родительством. И только последние несколько лет лидеры мнений начали говорить о том, что дети — это не всегда ангелы из рекламы подгузников и пушистой пены для ванны, с ними бывают большие проблемы. Представляете, как в таком мире чувствует себя женщина, если она не может иметь детей? Мы нашли героиню, которая боролась за право стать матерью, но не смогла одержать победу, и спросили эксперта, почему не иметь ребенка в России — это почти социальный приговор.

История Алины, ей 36 лет, диагноз — бесплодие

Впервые этот диагноз женщине поставили в . До этого у Алины был выкидыш. Позже ей удалили одну маточную трубу.

— На самом деле я всегда сомневалась в том, что мне по силам иметь ребенка. После выкидыша я предполагала, что могут быть проблемы, меня об этом предупреждали врачи. Но бывают случаи, когда это не влияет. мы с мужем пытались лечиться. Уже сейчас, побывав внутри проблемы, знаю, что многие семьи распадаются на этом этапе. Когда пытаешься вылечиться и забеременеть, мир и интересы сужаются до дат овуляций и историй счастливых беременяшек.

Муж поддерживал меня, готов был сдавать анализы, сколько нужно, даже узнавал о суррогатном материнстве. Но для нас это оказалось дорого. и дальше расходы на ребенка. А еще пугало отсутствие гарантий, как суррогатная мать будет вести себя во время беременности и что ребенок родится больным.

Почти сразу мы поняли, что проблема во мне. Было много манипуляций, надежд, не вижу смысла их описывать. Если коротко, ты каждый месяц высчитываешь день, потом с замиранием сердца ждешь тест и понимаешь, что опять не получилось. Потом опять полгода таблеток, и опять ждешь, и опять ничего. Я всё ждала, когда муж скажет: «Мне не нужна бесплодная жена» и пойдет искать другую. Но он не говорил. От этого было еще горше.

Это было не специально, просто так казалось более безопасным для собственной психики.

Не бывает так, что тебе говорят раз и навсегда: «У вас не будет детей». Врачи говорят, можно пробовать еще и еще, а на это нужны силы и много денег.

Среднестатистическая семья не может себе позволить такое длительное лечение, только если продать квартиру, например. Но тогда, если получится, где жить с ребенком?

Окружение не знает, как себя вести в такой ситуации. Кто-то говорит: «Возьмите из детского дома», не понимая, что это совсем другое. Я хотела бы выносить своего ребенка, а воспитывать чужого я не готова. Кто-то предлагает съездить к бабке, выпить снадобье или сделать сомнительные медицинские манипуляции, которые могут принести вред здоровью и не дать результат.

Через 3 года после того как мы поняли, что я бесплодна, решились на ЭКО, готовились по протоколу, и я забеременела прямо перед процедурой, с одной-то трубой. Но случилась внематочная беременность. После этого у меня опустились руки, я не стала больше пробовать.

Алина говорит, что врачи всегда оставляют надежду даже в самых запущенных случаях

Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

— С мужем мы расстались через 5 лет после начала попыток, к тому моменту мы были вместе. Не озвучивалось, что проблема в том, что я бесплодна, но это подразумевалось. Свекровь перестала со мной общаться задолго до этого, она не верила, что мы сможем «сделать ей внука». Думала, как многие мамы в этой ситуации, что её сыночке досталась больная жена и надо поискать здоровую.

С эмоциональной точки зрения — сложно. Специалисты посоветовали перестроить жизнь так, чтобы эта ценность временно ушла на задний план. А потом снова вернуться к этой проблеме. Читаю в интернете много чудесных случаев, когда бесплодные женщины рожают , когда уже и мечтать об этом забывают. Меня это немного успокаивает.

Сейчас я не слежу за жизнью бывшего мужа, предполагаю, что он скоро станет папой, он очень этого хотел. У нас в городе много женщин, которые готовы сразу рожать хорошему парню, вообще это и правильно, чего тянуть. Но я бы в любом случае не хотела этого знать.

Почему рождение ребенка становится идеей фикс?

Психотерапевт Игорь Лях объясняет: женщина, которая сильно хочет забеременеть, но не может, испытывает фрустрацию. Если желание стать матерью сильное, то может происходить не только сильное переживание, но и фиксация на этом процессе. Иногда бывает до уровня идеи фикс или сверхценной идеи. Таким женщинам важно родить самостоятельно и сделать это определенным методом. Поэтому часть из них может отвергать ЭКО и усыновление — слишком большое значение этот процесс приобретает в психике, чаще всего это связано с семейной культурой и личным опытом человека.

— Очень большая часть общества разделяет установку беби-культа, когда ребенку придается особая, смыслообразующая роль. То есть ребенок становится своего рода мерилом счастья в семье, и если счастливый ребенок находится в семье, считается, что эти люди живут правильной жизнью, они многого достигли. Ребенок стал показателем социального успеха, что отличается от идей и мыслей прошлого века, — рассказывает эксперт. — Особенно если сами мужчина и женщина были воспитаны в такой атмосфере. Для них ребенок — свет в окошке и самая главная цель. Об этом нельзя говорить, как о плохом, потому что эта идея базируется на естественных человеческих желаниях, другое дело, что в некоторых ситуациях эти желания приобретают иррациональный характер.

Существуют ли счастливые бездетные люди?

По мнению эксперта, есть некоторое количество людей, которые живут достаточно счастливой жизнью не рожая детей. Это не протестные чайлдфри, которые встречаются в юном возрасте, а зрелые люди, сделавшие такой выбор. Наше общество и наша культура большой семьи подразумевают достаточно высокую ценность этих людей в социальном плане — недаром есть статус крестных, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Не обязательно рожать самостоятельно с тем, чтобы быть включенным в большую семью и быть ценным для общества. Есть много сказок, в которых фигурирует фея крестная — она делает благое дело, при этом не обязательно, что у нее есть свои собственные дети.

Психотерапевт замечает, что достаточно распространены зеркальные ситуации, когда рождение ребенка делает женщину несчастной и меняет её жизнь в худшую сторону. Это бывает как в ситуации инфантицида — когда женщины убивают своих новорожденных младенцев или создают условия для их гибели, или выражается как послеродовая депрессия. Бывают и ситуации, когда рождение ребенка ставит крест на каких-то планах и целеустремлениях женщины. В этом случае часть матерей способны передать детей под опеку других людей (обычно своих родителей) или в дом малютки. Наше общество предполагает множество вариантов решения этого вопроса.

Эксперт уточняет, само по себе материнство не делает никого счастливым. Счастливыми люди становятся, когда делают то, что в их культуре и собственных представлениях ассоциируется с чувством счастья, это может быть в том числе материнство, отцовство или езда на мотоцикле на бешеной скорости.

Что еще почитать про материнство и отношения

Недавно мы написали историю женщины, которая считала себя бесплодной. Она пережила замершую беременность и уже не ждала чуда, но спустя 6 лет смогла родить. Обязательно почитайте.

«Мы должны им сразу отдаться»: одинокая красотка — о том, почему Tinder разбаловал мужчин.

[link]161.ru[/link]

Родила для себя и вырастила ребенка без отца: ни разу не пожалела!

Родить или не родить — вот в чем вопрос! Преимущества материнства в одиночку

Несколько десятилетий назад такой вопрос вызвал бы бурю негативных эмоций. «Принести в подоле» — так это называлось, и отношение вызывало крайне отрицательное. Женщины, рожавшие без мужа, покрывались пятном позора, часто были вынуждены менять место жительства.

К счастью или к несчастью, времена изменились. Сегодня понятие «мать-одиночка» вошло в привычный обиход. Так что нравственная сторона вопроса отпадает. Интересуют другие аспекты: психологический, материальный, социальный.

Причин, почему женщины оказываются одинокими матерями, много. Это и банальное «не сошлись характерами», и «по залету». Сегодня еще наблюдается тенденция родить для себя. Так обычно поступают женщины, состоявшиеся в профессиональном плане (хотя не обязательно), но не имеющие семьи, либо женщины, у которых репродуктивный возраст подходит к концу.

Рожать или не рожать, каждый решает сам, исходя из обстоятельств, целей, желаний. «Прежде чем решиться на такой шаг, нужно хорошо обдумать все возможные последствия, все трудности, которые ожидают будущую маму» — такие советы дают женщинам модные журналы.

Но я придерживаюсь такого мнения: если Бог дает ребенка, он дает ему и пропитание. Следовательно, не надо бояться возможных проблем ни в материальном, ни в социальном плане. Тем более что само чудо рождения новой жизни перекрывает собой все.

Как только мать берет в руки малыша, она сама перерождается: меняется не только режим дня, привычки, меняется весь уклад жизни, мировоззрение. А с папой ты будешь воспитывать ребенка или без него – это уже второй, хотя и важный аспект.

Может быть, я скажу банальные вещи, но я считаю, что любая женщина создана для материнства. А уже потом работа, ученые степени, бизнес и пр. Все это должно быть в жизни, но не как самоцель, а как средства для создания полноценной счастливой жизни своим детям.

Конечно, никто не говорит, что материнство в одиночку — это прекрасно. У ребенка для полноценного развития должны быть родители обоих полов. Но жизнь диктует нам свои правила.

Я с каждым днем все больше убеждаюсь, как мало в нашем мире осталось настоящих мужчин (пусть не обижаются на меня настоящие мужчины), которые в действительности могут взять ответственность за семью, посвятить свою жизнь воспитанию детей. Я уже не говорю об образе жизни мужского населения. Алкоголь, наркотики погубили лучшее мужское начало. Многие знакомые мне женщины, посмотрев вокруг на «алкашей», решили вообще не связывать себя брачными узами и не усложнять свою жизнь.

Смотрю вокруг: из десяти семей нормальная одна-две. Остальные… Вот уж прав был классик Л.Н.Толстой, говоря, что «все несчастные семьи несчастливы по-своему». Один муж – алкоголик, другой – игроман, третий – тунеядец, четвертый – тиран, ежедневно избивающий жену на глазах ребенка. И вы скажете мне, что это лучше, чем воспитывать дитя в неполной семье. Категорически не соглашусь.

Зачем он нужен: папа на бумаге? Чтобы соседи пальцем не показывали? Это время прошло. Да и ни одна здравомыслящая женщина никогда не поставит под угрозу благополучие ребенка в угоду общественному мнению. Лучше родить и воспитывать самой.

Я воспитывала сына одна и ни разу не пожалела о том, что оставила его. Всякое было поначалу: стресс, слезы, паника, безденежье. Мне родители здорово помогли. Спасибо большое всем бабушкам и дедушкам, которые не просто помогают воспитывать внуков, скажу больше: они любят их намного больше, чем своих детей.

Дорогие женщины! Никогда не жертвуйте своими детьми ради мужчин! Они приходят и уходят, а ваш ребенок – это ваше «все» до конца жизни. И запомните! Никто не будет любить ваше чадо больше вас.

Подводные камни одиночного материнства

Да, есть определенные трудности в воспитании ребенка одной матерью. Подводные камни, но куда без них. Они – двигатель прогресса.

Основной трудностью является процесс воспитания ребенка в семье без отца. Я испытала этот недостаток лично. Чувствуя некоторую вину перед сыночком, что у него нет папы, я так старалась эту вину искупить, что перебарщивала в плане опеки. Психологи правы, когда говорят, что заменить мужское воспитание сложно, даже порой невозможно. Хороший садик, потом гимназия. Я старалась, чтобы у сына все было, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. И я перестаралась. Мой сын стал расти слишком тепличным. Умный, веселый, но такой вот «маменькин сыночек».

Я нашла выход. Вижу, Димочке моему не хватает сильной руки. Задумалась. Обратилась к психологу. И он подсказал. Я отдала Диму в спортивную секцию «восточная борьба». Судьба ли помогла, случай ли, не знаю. Инструктор попался чудо – человек. Я с ним проблемой поделилась, он выслушал и сказал: «Чем смогу, помогу». И ведь помог. Не могу сказать за всех его воспитанников, но моему сыну он стал отцом, учителем, наставником. Я через пару недель перестала узнавать сына. Не то что другие мысли, даже интонации в голосе, походка поменялись кардинально. Я воочию увидела, что у меня растет будущий благородный мужчина.

Сын у меня уже вырос, скоро женится, но как по расписанию, встречается с Валерием Ивановичем, делится, бывает, ему помогает. Живут душа в душу. Вот так посторонний человек поучаствовал в судьбе Дмитрия.

Еще одна трудность заключается в том, что в неполной семье ребенок не видит перед собой пример правильных гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. А именно это помогает в будущем ему социализироваться, построить семью. Я думаю, мне в этом отношении повезло. Я живу с родителями по соседству. Мой сын рос практически у них перед глазами, а точнее, наоборот, жизнь бабушки и дедушки была примером для Димы. А уж их отношения если не идеальные, то очень к ним близкие.

Мать-одиночка и малыш. Как себя чувствует ребенок с одной мамой?

Главная задача матери – сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным.

Как бы ни сложились отношения ваши с биологическим отцом ребенка, нельзя настраивать малыша против этого человека или против мужчин вообще. Развив в душе маленького человечка злобу и месть, вы не добьетесь ничего хорошего. Поверьте, ваши обиды не стоят того, чтобы из-за них калечить сознание и психику ребенка.

Не препятствуйте встречам ребенка с отцом, если такая возможность есть. Для всех будет лучше, если хотя бы на расстоянии и не каждый день, но ребенок будет чувствовать присутствие отца. По крайней мере, если отца нет совсем, можно рассказать сыну или дочке, каким был отец в позитивном ключе.

Чтобы малыш и его мама жили хорошо:

• не надо пытаться заменить ребенку отца;
• нужно жить только позитивными мыслями;
• не стараться жить только ради ребенка, это неправильно. Никто не будет счастлив от такой жертвы.

[link]www.odnadama.ru[/link]