Как реагировать на сплетни о себе

Просмотров: 39

5 способов реагировать на сплетни о себе

Коллега с сочувственным видом спрашивает: «Ну как там поиски новой работы? Говорят, вас собираются уволить из-за прогулов». Соседка приветствует у подъезда: «Мне сказали, что вы разводитесь с мужем? Ах, он, негодяй, привел в дом любовницу!» Подруга звонит: «Слушай, я узнала о твоей проблеме, так вот: если у тебя сложности в сексуальной жизни, это не страшно, хочешь, посоветую врача?»

Хоть вы прекрасно знаете, что увольнять вас не собираются, муж верен, и в сексе все отлично, после таких разговоров остается неприятный осадок. Вы начинаете думать, что что-то с вами действительно не то. Или вас окружают одни завистники и враги. Вы десяток раз на дню прокручиваете события, которые могли запустить сплетню, ругаете себя за опрометчивость, начинаете подозревать близких во всех смертных грехах… Словом, сплетни отнимают у вас массу времени и энергии. Заметьте: то самое время и энергию, которые вы могли бы потратить более продуктивно.

Как нейтрализовать сплетню?

Услышав от коллеги о вашем мнимом романе с шефом, просто рассмейтесь в ответ. Такая реакция собьет сплетника с толку, у него зависнут файлы и спутается весь сценарий. Он-то ожидал, что вы расстроитесь, расплачетесь, начнете громко выяснять отношения или побежите разбираться с шефом. А вы просто восприняли слух как анекдот, посмеялись и забыли. Сплетник, видя, что его цель не достигнута, оставит вас в покое.

Вам по большому секрету поведали, что о вас рассказывают небывалые вещи? Доведите сплетню до абсурда! Говорят, вы завели себе любовника? Нет, отвечайте, не одного, а троих. Судачат, что вы интриганка? Конечно, отвечайте, даже курсы соответствующие закончила, и диплом есть. Говорят, что вы экономите деньги на хлебе для семьи, чтобы сделать себе дорогую завивку? Объясните: дело не в завивке, а в том, что на вырученные деньги планируете приобрести кабриолет. Чем нелепее будет звучать ваша версия, тем лучше. Собеседник почувствует, что его слова тоже отдают абсурдом, и перестанет сплетничать.

Что бы вы ни говорили сплетнику, какие бы разумные доводы ни приводили в свою защиту, он вам все равно не поверит. Наоборот, подумает: «Раз оправдывается, значит, рыльце в пушку». В таком случае, имеет ли смысл метать бисер? Конечно, нет. Поймите: дело не в вас, не в ваших словах или поступках, дело в нем. Есть определенная категория людей, которые просто не могут жить, не перемывая косточки окружающим, и с этим ничего не поделаешь. Услышав о себе небылицу, бросьте небрежно: «Ну, раз обо мне судачат, значит, я интересная личность». И закройте тему.

Ваш собеседник во что бы то ни стало желает пообсуждать с вами вашу личную жизнь? Вы имеете полное право не поддерживать эту тему, если вам она неприятна! Совершенно спокойно переведите разговор на другую тему: на погоду, последние новости, домашних любимцев, наконец. Он все равно пытается заставить вас говорить о вашей персоне? Скажите прямо: «Мне не хочется обсуждать сплетни о себе». После этих слов собеседник наверняка отстанет.

У вас в жизни есть масса увлекательных вещей, более интересных, чем общение со сплетником. Перестаньте вести с ним дружеские беседы, если же общения полностью избежать не удается, говорите только по делу и как можно более кратко. Это сэкономит вам нервы и время. Он все равно пытается вас разговорить? Будьте с ним откровенны: «Мне неприятно общаться с человеком, который распространяет обо мне сплетни».

Как реагировать на слухи и сплетни о себе?

Умение общаться – это бесценный дар, но очень часто разговоры становятся причиной проблем, которые мы создаем себе сами. К сожалению, нельзя застраховаться от слухов и сплетен о себе самой, своих близких и знакомых. В окружении всегда найдется человек, который в считанные минуты переврет или до неузнаваемости исказит любой факт. Когда речь заходит о личных интересах или изюминок семейной жизни, страсти могут накаляться до предела.

По мнению психологов, всех нас можно разделить на три категории. К первой относятся те, кому сплетни за спиной доставляют некое удовольствие. Такие люди действительно существуют. Одна моя знакомая делает все возможное, чтобы всегда и в любой компании быть в центре внимания. Если интерес к ее персоне угасает, она подкидывает надуманный повод для разговоров о себе. Естественно, тут же начинается бурное обсуждение. Она сначала делает вид, что возмущена сплетней, а потом демонстрирует отличное настроение и превосходство над окружающими. Мне кажется, что такое демонстративное поведение каким-то образом связано с низкой самооценкой. Человек нуждается во внимании, а его негативный подтекст считает мелочью. Кстати, от девушки очень часто можно слышать фразу «Если обо мне говорят за спиной, значит, я всегда впереди!».

Сразу отмечу, что рекомендации, которые я вычитала у психологов, на практике пока не опробованы, но их смысл мне понятен и кажется правильным. Итак, какой должна быть реакция на сплетни?

1. Отсутствие реакции. Как ни странно, но именно реакция обсуждаемого и дает сплетникам все новые поводы для разговоров. Нет реакции – нет сплетен. Звучит просто, но как же это сложно в жизни!

2. Пресеките манипуляции. Эта рекомендация пригодится тем, кто не в силах смолчать, услышав о себе гадости. Дождитесь удобного момента и уверенно, спокойным тоном, с улыбкой поговорите со сплетником. При этом желательно наличие свидетелей. Задавайте ему вопросы, уточняйте, что именно означала та или иная фраза, что конкретно имелось в виду. Разговор в таком ключе обезоруживает сплетников. Одно дело шептаться за спинами, а другое – повторить все то же самое в лицо человеку, который ничего плохого ему не сделал. В следующий раз такой трюк сплетнику не удастся.

3. Выясните причину сплетен. Если слухи распространяются с завидной регулярностью, значит, есть кто-то, кто заинтересован в ухудшении вашей репутации. К сожалению, этим человеком может оказаться тот, кому вы доверяете. Выход один – делитесь самым сокровенным только с теми, кто вам действительно близок, в ком вы уверены. Иногда лучше довериться личному дневнику или психологу.

Итак, я решила, что буду вести себя следующим образом:

– не буду оправдываться, показывая свою уязвимость;

– проявлю сочувствие к сплетнику, у которого нет личной жизни, поэтому его и интересует моя;

– поработаю над своей самооценкой, стараясь сделать ее устойчивой к внешнему негативу;

– буду использовать воображаемую зеркальную стену, которая отразит все сплетни, направив их на злопыхателя;

– все-таки сдам деньги на ремонт парадного, ведь я знаю, что зарабатываю их сама.

Может я сейчас на жизнь напишу то, что очень многим не понравится, или даже вызовет негодование и возмущение, но я абсолютно уверенна в том, что наша жизнь – это так называемое ЗЕРКАЛО. И это зеркало отражает именно то, что мы ему “показываем”.

Были времена, когда я работала в женском коллективе. Признаюсь, что бывали случаи, когда хочешь – не хочешь, но кого-то обсудишь. Я понимала, что если что-то слышу в свой адрес, значит мне отражается то, что я сама и произвожу.

Есть такая замечательная книга “ТО, ЧТО ВЫ ОБО МНЕ ДУМАЕТЕ, МЕНЯ НЕ КАСАЕТСЯ” (автор Терри Коул-Уиттакер). Главный тезис – Что бы вы обо мне не думали, это не МОЁ, это ВАШЕ дело. В конце концов – то, что вы обо мне думаете, исходит от вас в виде вибраций и ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО К ВАМ.

Я не знаю, говорит кто-то что-то обо мне или нет. Меня (абсолютно искренне) это не волнует. Такого нет в моей жизни и Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ)))

Вот Вы, Лана, и относитесь ко второй категории, моему идеалу) Надо почитать упомянутую книгу, может, поможет.

))) я не знаю на каком этапе это получилось, но я ни капельки не парюсь о том, кто и что говорит. А ещё мой муж меня хорошенько мотивирует. Он очень раздражается, когда мы косвенно становимся соучастниками сплетен. И, когда я придя домой домой, хочу на кого-то пожаловаться или о ком – то рассказать “новость”, он сразу цитирует доктора Быкова из “Интернов ” и говорит – “ФУ-ФУ-ФУ”. Это моментально обезоруживает))) Бывает, что ещё только в мыслях проскользнуло что – то “такое” сказать, как в ушах его “фу-фу-фу” и как рукой снимает.

Так что вот такие советы из жизни. Плюс литература хорошая попадалась)

Коко Шанель сказала “Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.” На самом деле так и есть в отношении к посторонним. Те люди, чье мнение для меня ничего не значат могут говорить что хотят, мне это даже не интересно. Те, чьим мнением я дорожу не могут меня обидеть, потому, что чтобы они про меня не сказали я буду рада принять это к сведению. Скажут хорошее – мне приятно, скажут не совсем то, что я хочу услышать – есть повод задуматься, возможно, они правы!

Считаю, что автор сделала совершенно правильные выводы. Нужно учиться не реагировать на сплетни, особенно на такие бестактные и глупые. Всем не угодишь, да и не нужно стремиться стараться быть хорошей в глазах всех абсолютно, не выйдет. А те, кто распускает лживые сплетни знают, что они врут, во-всяком случае догадываются об этом. Пожалейте их! Людям, кроме выдумок и поговорить не о чем!

Оно-то так, но вот был в моей жизни такой случай. Устроилась я на работу в госструктуру, и через два года меня утвердили в должности начальника крупного отдела. Естественно, сразу пошли слухи, каким именно образом я это место заслужила (и ничего, что начальником была женщина). Кого интересовала, что на тот момент у меня было две вышки, несколько сертификатов о повышении квалификации, что приходила на работу на час раньше, а уходила иногда последней. Когда переехали с семьей в другой город, эти слухи были там раньше меня, мол, протеже едет вами руководить. Понятно, что через несколько недель работы на новом месте стало понятно, что это слухи, но сначала было очень обидно. И мне как-то не очень понятно, КАК можно не обращать внимание на мнение окружающих, ведь не в лесу живем, а социум предполагает общение.

Все верно! Обращать внимание надо. Но обращать внимание и расстраиваться из-за слухов разные вещи. Вы сами говорите, что про Вас говорили бред и абсурд! Это не правда и Вы никак не можете повлиять на эти слухи. Так какой смысл расстраиваться? Обращайте внимание, прислушивайтесь к мнению людей, чье мнение для вас важно, к родным, близким, коллегам, которых уважаете. Просто, если воспринимать все близко к сердцу, то валерьянки ведро надо будет дома иметь. Дело в том, что у тех, кто распускает подобные слухи запас фантазии неиссякаемый. Вы не сможете нравиться всем без исключения и это нормально.

Как реагировать на сплетни о себе

Вопрос «Как реагировать на сплетни?» возникает обычно, когда мы однажды сталкиваемся с этим очень неприятным явлением — сплетнями вообще и о себе в частности. Когда узнаете, что люди, которым вы доверяли, сплетничают, это шокирует. Потом, в процессе жизни, относишься к этому уже спокойнее и более отстраненно. Тем не менее, реагировать на сплетни каким-либо образом необходимо, касается это нас или людей близких и симпатичных нам. Да и вообще, желание посплетничать надо пресекать как можно раньше.

Сплетни — это информация, которая не содержит точных и достоверных сведений. Если вы, например, делитесь с подругой новостью о том, что ваша общая знакомая вышла замуж за успешного бизнесмена — это, конечно, новость. А добавьте своё предположение: мол, сделала она это потому, что, скорее всего, ждет от него ребёнка, — и новость превратится в сплетню.

Причиной распространения слухов и сплетен чаще всего являются недостаточная занятость и наличие свободного времени у персонала. Когда людям скучно и неинтересно, они начинают "перемывать косточки" и распространять сплетни и слухи.

Но иногда эти разговоры переходят в самые банальные сплетни, которые имеют определенные цели. Одна из таких целей – желание стать популярным и быть лучше кого-то. Часто пытаясь поднять свой авторитет, некоторые люди принижают достоинства других людей, высказываясь о них с осуждением. Желая произвести впечатление на собеседника, такой человек стремится исказить факты и опорочить кого-то, чтобы на этом фоне самому выглядеть более привлекательно. Такие сплетни рождаются там, где присутствуют зависть и корысть, которые порождают месть. Пытаясь отомстить человеку, вызвавшему зависть, сплетники часто страдают, мучаются и могут даже заболеть психическими болезнями. Такие сплетни опасны как для распространяющего их, так и для того человека, о ком сплетничают.

Психологи считают, что распространяют сплетни и слухи в основном люди тревожные и неуверенные в себе. Среди коллег по работе любят сплетничать больше всего новички, они таким образом получают информацию о новом коллективе. Сплетничать больше всех любят женщины. Это связано с тем, что мужчины более осторожны, и обсуждение личной жизни остальных людей им не очень нравится. Для женщины же рассказ о личной жизни – это акт доверия к собеседнику и способ самоутверждения.

Вы узнали, что стали объектом чьих-то сплетен? Эти простые советы помогут вам с честью выйти из неприятной ситуации.

Не оправдывайтесь. Как говорится, на воре шапка горит. Начнете на каждом шагу рассказывать, что вас оклеветали – окружающие точно заподозрят неладное. Задумайтесь: зачем человеку с безупречной репутацией обеспечивать себе алиби? Оправдания лишь ещё больше подогреют интерес окружающих к распространяемой о вас сплетне.

Игнорируйте. Конечно, в том, что о вас сплетничают, приятного мало. Но постарайтесь абстрагироваться от ситуации, не обращайте на слухи внимания, делайте вид, что ничего о них не знаете. Почувствовав, что вас никак не задевают их наговоры, клеветники рано или поздно просто потеряют к вам интерес.

Пожалейте сплетника. Люди разговаривают о коллегах и знакомых чаще всего потому, что в их жизни не происходит ничего интересного, или им не хватает внимания к собственной персоне. Мысленно посочувствуйте сплетнику, и вы увидите, что уже не так остро переживаете ситуацию. А если найдете в себе силы устроить чаепитие с недругом, то тем самым положите его на обе лопатки! После проявленного к нему внимания и доброго отношения сплетнику вряд ли захочется перемывать вам косточки.

Обратите ситуацию в шутку. Узнав о себе сплетню, посмейтесь, как будто услышали забавный анекдот. А затем предложите свою, доведенную до абсурда версию якобы правдивой истории. Продемонстрировав самоиронию и пренебрежительное отношение к слухам, вы остудите интерес к своей персоне: зачем пытаться разозлить того, кто не поддаётся на провокации и превращает все в шутку?

Вызовите сплетника на разговор. Если вы точно знаете, кто распускает о вас слухи, и не хотите довольствоваться «мирными» вариантами разрешения ситуации, вызывайте сплетника на словесную дуэль. Поговорив с недоброжелателем с глазу на глаз, вы решите и выясните все вопросы, которые вам непонятны.

Дозируйте информацию. На работе или в кругу знакомых не говорите о себе слишком много, дозируйте информацию. Ведь никогда не знаешь, «откуда прилетит». Не рассказывайте подробности своей личной жизни, не выражайте негативного отношения к коллегам или начальству, и фантазии сплетника «разгуляться» будет просто негде.

Сплетни помогают человеку меняться, ведь они — своего рода зеркало, в нем мы можем увидеть себя со стороны, понять свои недостатки и, при желании, их исправить.

Материал обработала И. В. Скубий, педагог-психолог

Пошушукаемся?

Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался со сплетнями и слухами. А попадая в новый коллектив, мы и сами не раз сплетничали о новых сотрудниках, желая понять новую для себя атмосферу. В принципе нет ничего плохого в том, что один человек интересуется жизнью другого. Для человеческой психологии свойственно делиться своими печалями и радостями.

Однако если обсуждение коллег, подруг, родственников или просто случайных знакомых превращается в постоянное занятие, в единственный способ отвести душу и развлечься, то тут нужно уже задуматься. Такое поведение может спровоцировать обратную реакцию.

Действительно, когда распространяются слухи о вас, когда все близкие начинают смотреть на вас искоса, то можно легко потерять внутреннее равновесие. У педантичных людей распространяемые о них слухи вызывают агрессию, гнев или просто обиду. Неуверенные в себе личности с низкой сомооценкой из-за сплетен бояться быть отвереженными другими людьми. Однако людям с демонстративным типом личности сплетни о них самих могут приносить необычайное удовольствие. Им приятно быть в центре внимания.

• Не стоит паниковать! Нервозная паника только ухудшит ваше положение. Не позволяйте сплетникам манипулировать собой. Если вы бурно отреагируете на слухи, то доставите окружающим удовольствие от нового шоу. Лучше всего не показывать своих эмоций на публику, молчать и не реагировать на сплетни. Тогда интерес к вашей персоне быстро пропадет.

• Если промолчать не получается, то спокойно, а еще лучше весело, поговорите со сплетником открыто при свидетелях. Не оправдывайтесь и постарайтесь задать прямой вопрос: «Интересно, что ты имел в виду, когда говорил обо мне…?». Так вы продемонстрируете, что не поддадитесь на любые манипуляции.

• Иногда слухи неизбежно возникают снова и снова. Тогда постарайтесь выяснить причины их появления. А чтобы пресечь сплетни в будущем, поменьше повествуйте окружающим о подробностях вашей личной жизни.

Порой кажется, что избавиться от сплетен можно полным молчанием. Однако если резко перестать общаться с людьми о своей жизни, то подозрительность окружающих живо подпитает их фантазию. Тогда сплетни будут основаны не на настоящих событиях, а на различных домыслах. В таких случаях – не оправдывайтесь, объясняя всем ложность и безосновательность слухов. Как правило, чем больше внимания человек сосредоточивает на сплетне о себе, тем более уязвимым становится для общества. А количество негатива за его спиной растет как на дрожжах. Наш совет вполне логичен: не уделяйте этой болтовне внимания. Сконцентрируйтесь лучше на чувстве жалости к сплетнику. Ведь человек, распространяющий гадкие слухи, отличается обычно заниженной самооценкой. Сплетни помогают ему возвысить самого себя. Также вполне возможно, что в жизни сплетника просто нет таких ярких событий, как у вас. В любом случае ущербность этого человека может вызывать только жалость, а никак не гнев, обиду и раздражительность! Чтобы легче абстрагироваться от мыслей о слухах, подключите воображение. Представьте вокруг себя зеркальную стену. Потом пожелайте, чтобы все слухи о вас отражались от этой стены и возвращались к сплетникам. Добейтесь устойчивости своей самооценки. Нам не нужно ни завышенное, ни заниженное самомнение. Стремитесь к золотой середине. Разберитесь в себе. Для этого обратитесь к друзьям и родственникам (тем, кто благосклонен к вам). Пусть они прямо расскажут о ваших сильных и слабых сторонах. А вы не обижайтесь на их слова, а попытайтесь стать лучше и сильнее. Ведь совершенству нет предела!

Недавно проведенные исследования однозначно доказали, что сплетни могут быть лечебными! Если участники эксперимента видели, что кто-то ведет себя неправильно, то их сердечный ритм учащался. А это способствует лучшему обмену веществ, а также оптимальному обеспечению всех органов кислородом и другими полезными веществами. Таким образом, когда участники исследования судачили о неверном поведении другого человека, то их самочувствие улучшалось. Им было приятно, что они могут своеобразно предупредить окружающих о происходящем. Во время того, как мы сплетничаем о ком-либо, мы ощущаем в глубине души хоть и воображаемое, но превосходство. Слухи объединяют, развлекают, а порой даже обеспечивают поддержку и спасают от депрессии. Главное, соблюдайте меру! Иначе можно остаться в одиночестве. А чтобы лелеять в себе чувство собственного превосходства, сравнивайте себя с самим собой, а точнее с тем, каким вы были неделю, месяц или год назад. Пусть поступки других людей стимулируют вашу решительность, вдохновляют на действия, а не порождают желание посудачить. Помните: если у вас за спиной начали шептаться, значит, что вы впереди всех!

Источники:
5 способов реагировать на сплетни о себе
Большинство из нас, узнав, что о нашей персоне шепчутся за спиной, расстраиваются. Ведь действительно, это неприятно – оказаться объектом сплетен и пересудов. Как правильно вести себя в такой ситуации?
http://dom.goodhouse.com.ua/5-sposobov-reagirovat-na-spletni-o-sebe
Как реагировать на слухи и сплетни о себе
Как реагировать на слухи и сплетни о себе? Умение общаться – это бесценный дар, но очень часто разговоры становятся причиной проблем, которые мы создаем себе сами. К сожалению, нельзя
http://wtalks.com/kak-reagirovat-na-sluhi-i-spletni-o-sebe
Как реагировать на сплетни о себе
как реагировать на сплетни о себе Вопрос «Как реагировать на сплетни?» возникает обычно, когда мы однажды сталкиваемся с этим очень неприятным
http://cdod-usinsk.ucoz.ru/publ/sovety_psikhologa/sovety_psikhologa_pedagogam/sovety_pedagogam_kak_reagirovat_na_spletni/1-1-0-445
Как реагировать на сплетни о себе 1
Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался со сплетнями и слухами. А попадая в новый коллектив, мы и сами не раз сплетничали о новых сотрудниках, желая понять новую для себя атмосферу. В принципе нет ничего плохого в том, что один человек интересуется…
http://arriva.ru/publications/articles/13537/