Как реагировать на измену мужа

Как реагировать на измену

Для начала стоит разобрать в самой измене или в том, была ли она вообще. По статистике в 60% случаев измены как таковой и не происходит: это может быть легкий флирт или обычная дружеская встреча. В этом случае не стоит горячиться и обрывать все отношения. В этом случае лучше будет побеседовать со своей второй половинкой, причем сделать это как можно спокойнее и рассудительнее. Возможно, у Вас получиться, даже избежать скандала и тяжелых последствий.

Если же измена, так сказать, на лицо, то есть Вы застали своего партнера с поличным, то в этом случае все же стоит выяснить отношения, но при этом все же не следовало бы переходить на повышенные тона.

Если Вы все же остались со своей второй половинкой, но не можете забыть чувство и горечь измены. Попробуйте в этом случае подумать о том, что такие моменты делают Вашу любовь только крепче и, возможно, после этого Ваш брак или Ваши отношения станут лишь только крепче, если партер осознал свою вину и искренне сожалеет о случившемся. Такая ситуация может быть для него уроком на будущее и он будет любить Вас еще сильнее за то, что Вы простили его и остались с ним. Стоит сказать о том, что мужчины ревностнее относятся к измене женщины. В этом случае для них она становится не такой верной спутницей. Однако при этом мужчины ведут себя спокойнее, нежели женщины. Дамы же наоборот более яростно реагируют на новость о том, что возлюбленный им изменил, но, вскоре, быстрее отходят и готовы пойти на перемирие с неверным партнером.

Как реагировать на измену: 4 комментария

Как реагировать на факт измены, что сказать, что сделать, какие решения принять сейчас и на будущее? Прекращать ли отношения?

Как реагироватьна факт измены, что сказать, что сделать, какие решения принять сейчас и на будущее? Прекращать ли отношения?

Простить нельзя расстаться: где поставить запятую, если муж изменил

Опубликовано 20 Сен 2017 11:40 © Женская доля

Измена… Для многих это слово звучит как приговор. Что будет дальше? Можно ли простить того, кто предал? Есть ли возможность продолжать отношения после случившегося? Как правильно реагировать на измену мужа, когда привычный мир рухнул.

Надо учиться жить заново. По-другому. Не так, как раньше, но как? Устроить скандал, истерику, уйти самой или выгнать «подлеца и мерзавца» из дома вы всегда успеете. Давайте просто успокоимся и подумаем над важными вещами.

Сначала поразмышляйте о том, почему он вам изменил. Многие женщины уверены, что их поведение в отношениях с мужчиной безупречно. Женщины, мол, из кожи вон лезут, обеспечивая любимого комфортными условиями, а он… Остановите поток обвинений в его адрес, посмотрите на себя со стороны: что вы даете своему мужчине, требуя от него идеального поведения. Любовь?! Но это понятие очень абстрактное, каждый понимает его по-своему, вполне возможно, что ваш мужчина видит проявления любви совсем не так, как вы. Для вас любовь – это совместный ужин при свечах, прогулки в парке, поцелуи на последнем ряду в кинотеатре, а для него – стабильный доход, дающий возможность поехать отдыхать летом вместе, забитый качественными продуктами холодильник и покупка новой машины или квартира для семьи.

Уют?! Задумайтесь, какой ценой мужчине достается этот самый уют: вы ежедневно, а то и ежечасно напоминаете ему, как много вам приходится проводить времени на кухне, за уборкой, в походах по магазинам. Требуете в категоричной форме, чтобы он вам помогал, ноете по поводу облезшего после уборки лака или поломанного ногтя и требуете материальную компенсацию.

Заботу?! Вспомните, в чем она проявляется: вы не пускаете его на встречи с друзьями, на рыбалку, на охоту, на футбол, вы делаете недовольное лицо, когда он сообщает вам о визите его родственников, но тащите в гости к своей маме. Вы покупаете ему вещи, которые, на ваш взгляд, гораздо больше подходят, чем те, что он выбирает себе сам. Конечно, вы же лучше знаете, что ему нужно в этой жизни!

Увы! Печально, но это действительно так: женщины сами провоцируют желание мужчины хоть ненадолго почувствовать себя свободным от обязательств, ответственности, давления. Им тоже хочется быть хоть иногда не организатором, а участником праздника под названием «Жизнь с любимым человеком!» А если вы увидели, что сами подтолкнули его к измене, то, возможно, стоит простить, измениться самой, изменить свое отношение к жизни.

Но если все не так! Вы честно и максимально объективно оценили свое поведение и не нашли там ничего ужасающего. Вы благодарны мужу за его заботу о семье и ужины и вам приятно баловать домашних. Вас не напрягает то, что забота о доме лежит в основном на ваших плечах, вам даже кажется, что, кроме вас, убрать квартиру хорошо не сможет никто. Вы не препятствуете общению мужа с друзьями и родственниками, вы проявляете адекватный интерес к работе супруга, не контролируете его контакты и не требуете постоянного отчета о местопребывании. Конечно, как и в любой семье, у вас возникают ссоры и недопонимания, но вы стараетесь сглаживать их, не обращать внимания на раздражительность, невнимательность, отсутствие интереса к бытовым вопросам супруга. И все-таки вам изменили.

И вновь максимально честно вы должны сказать себе: чего вам хочется.

Возможно, вам хочется сохранить семью, уберечь от расстройств и лишних переживаний родителей, защитить детей… Многие женщины ради детей терпят измены, забывая, что дети вырастут и покинут папу и маму, а мама снова молодой стать не сможет, и прожитые с обидой в душе годы не сделают ее привлекательнее. Действительно, где во всех этих переживаниях вы сами? Кто подумает о вашем душевном комфорте? О вашей жертве ради других забудут (если вообще узнают) так же быстро, как о вчерашнем дожде, а вам, именно вам, придется терпеть рядом человека, который предал вас.
Возможно, вы боитесь остаться одна? На это есть масса причин: материальная зависимость от супруга; страх потерять статус замужней женщины, который и в наше время дает уверенность в себе, хотя бы в тот момент, когда вы проходите мимо бабушек, сидящих на лавочке у подъезда; боязнь перед самостоятельным принятием решений. Все это заставляет многих женщин мириться с изменами мужей. Вполне возможно, что и вам легче терпеть предательство, нежели пуститься в одиночное плавание. С другой стороны, это повод пересмотреть и в корне перевернуть привычную жизнь: найти новую работу, начать восхождение по карьерной лестнице, подыскать себе новое хобби или сделать его источником дохода. И чем сложнее все это будет происходить, как это ни парадоксально звучит, тем лучше: меньше времени на никому ненужное нытье.

Чтобы не сойти с ума от постоянного копания в себе (в чем я виновата?), начните изучать иностранный язык, запишитесь в танцевальную или художественную студию. Именно так: размазывая слезы по щекам, выделывайте сложные па или зубрите неправильные глаголы. Уж лучше злитесь из-за неудачной картины, но только не укладывайтесь на диван, сожалея о потерянном счастье. Счастье вы таким образом вряд ли вернете, а пару лет жизни просто перечеркнете. Подумайте и о том, что, возможно, вашему мужу просто надоело видеть вас такой доброй, покладистой, все понимающей, всепрощающей… серой и неинтересной. Так станьте другой… Пусть и для другого мужчины!

Разговаривая с женщинами, пережившими предательство мужа, вы услышите абсолютно противоположные мнения.

1 Одна, узнав об измене, поерзала на мелкие кусочки шубу, подаренную ей в качестве утешительного приза, выложила из этих кусочков сердце, в центре которого находилась записка: «Дурак! Какую женщину потерял!», собрала чемодан и уехала в другой город, где благополучно вышла замуж за мужчину на двенадцать лет младше себя и родила ему ребенка. Встретив своего прежнего мужа совершенно случайно на каком-то курорте, она искренне поблагодарила его за тот случай и услышала: «Я дурак! Я потерял тебя!»

2 Другая же в порыве отчаяния от постоянных измен выгнала мужа и уже пять лет сожалеет о совершенном. Она тоскует, хандрит, постоянно осуждает себя и утверждает, что лучше жить в состоянии постоянного обмана, но только не в одиночестве. Ее неоднократно пытались познакомить с разными мужчинами – она боится новых отношений, боится, что ее вновь предадут.

«Простить нельзя расстаться…» – в этой фразе место для запятой каждая женщина должна выбрать сама.

Простить, нельзя расстаться, потому что этот человек дорог вам, потому что вы любите его, потому что у вас дети, потому что вы боитесь одиночества, потому что… их так много, этих самых «потому что», которые удерживают вас возле мужчины.
Простить нельзя, расстаться, потому что нельзя прощать предательства, потому что вы прежде всего уважаете и любите себя, потому что вы имеете право быть счастливой, а счастье и обман – две несовместимые вещи.

Определяя место запятой и решая уравнение что делать и как себя вести, если муж изменил, вы должны помнить и понимать: последствия этого решения лягут именно на ваши плечи. Но в момент, когда принимаете решение, вы имеете право забыть обо всех: близких, детях, друзьях. Подумайте только о себе! Чего ВЫ хотите? И сделайте этот выбор. Возможно, он – новый путь к счастью…

ПОДЕЛИТЬСЯ ПУБЛИКАЦИЕЙ С ДРУЗЬЯМИ:

Не сумела бы простить, поскольку убеждена — случилась одна измена, случится и последующая. Это равносильно побоям, уж коли единожды руку поднял, так и будет. Жить, постоянно ощущая себя любовницей, а не супругой, мягко говоря, странно. Понимать, что вероятно, вчера-позавчера он в чужих простынях лежал, для меня неприемлемо.

Ой,такая тема жизненная и сама не знаю, как бы себя повела в такой ситуации. С одной стороны я понимаю, прожив с одним человеком лет 10, может угаснуть страсть, и партнер не такой уже внимательный, может захотеться конфетно-букетного периода, почувствовать себя желанной! Но с другой стороны, я бы не хотела, что бы мне изменили. Ведь есть преданность, семья. Очень сложно предугадать как бы себя повела я.

Мужчина — полегамен. И измены бывают в каждой семье. Если бы из-за этого разводились, то вряд-ли браки длились долго. Просто измену надо скрывать и не болтать об этом! Тогда и проблем не будет!

Каждому свое, пускай кто-то терпит и уговаривает себя, что муж то он добренький, хорошенький, к деткам внимательный, но у каждого своя точка терпения и не возврата. Еще бытует мнение, что все мужчины изменяют, хотя бы разочек, да прыгнул в гречку, нет! Это не верно, все зависит от человека!

А прощать нет смысла, если раз простили, то вывод, можно и дальше в таком же «постоянстве» жить, ведь один раз нашла мне оправдание, значит и в последующие сможет простить.

Как быть, когда прямо говорят, что остыли душой? Тут даже дети не помогают, поэтому лучше разойтись миром. На кратковременные загулы лучше закрыть глаза: невозможно всё время есть мясо — иногда рыбки хочется.

Измена измене рознь. Похождение мужчины налево может быть разовым, а может иметь длительную связь и последствия. Мне кажется, чтобы оценить и понять поведение своего мужа в этих случаях, надо его очень хорошо знать, чувствовать, понимать и любить, и именно исходя из этих знаний, взвешенно определять свои действия.

Ну да, один раз предал, несколько раз предал… Измена даже разовая — это все равно предательство, боль. Другое дело, смогут ли отношения восстановиться после такого стресса. Понять, простить — может, и по силам, а вот войти в ту же реку и созидать снова с этим человеком, строить отношения сможет не каждый.

Если муж изменит, то уж точно, что делать не буду, так это определяться с причинно-следственными связями. Когда уже всё свершилось разбираться, что же его сподвигло на подвиг, это уже мне неинтересно.

Изменял, изменяет и будет изменять?

Изменял, изменяет и будет изменять или всё-таки одумается, если обманутая жена очень сильно постарается что-то предпринять? Для тех, кто сталкивался в своей жизни с изменой, вопрос этот очень болезненный и не дающий покоя, особенно, когда принято решение сохранить семью . Ведь, если изменял, то возможно, изменяет, и дальше будет изменять при любом удобном случае?

И даже, если женщина хорошо понимает, почему она приняла такое решение, быть на 150% уверенной в том, что оно единственно верное, не удаётся почти никогда. Как только мы немного позволяем отпустить свои мысли, в голове тут же появляются разные страхи и ограничения.

Кто-то боится остаться в одиночестве, а для кого-то невыносимо быть всё время начеку, чтобы не оказаться снова обманутой. Кто-то сходит с ума, предугадывая сочувствие окружающих и пряча глаза от знакомых, а кто-то не может побороть брезгливость в собственной постели, кто-то готов ждать бесконечно, когда супруг нагуляется и приползёт к её ногам, а кто-то ни минуты не желает жить в подозрениях, ожиданиях и недоверии.

Можно ли как-то застраховаться от этой неприятности в своей жизни? Может можно исключить какие-то очевидные причины? Ну, давайте посмотрим. Кому обычно изменяют? Красавицам или тем, у которых внешность не очень? Отличным домохозяйкам или тем, кто не утруждает себя особо выполнением дел по хозяйству? Высоким или маленьким, полным или худеньким, образованным или…

Я думаю, и вы, наверное, согласитесь, что измена зависит от чего-то другого. Если вы будете ухоженной красавицей, превосходной женой, потрясающей мамой для ваших детей, отличной собеседницей, подругой и любовницей, то очень можете рассчитывать на то, что он вам не изменяет и изменять не будет.

Можете, но мне придётся вас немного разочаровать. Изменит – не изменит… Это обстоятельство очень мало зависит от вас. К сожалению, очень часто приходится слышать от обманутых женщин, что они во всём держали планку, старались быть везде на высоте, а в результате узнали о том, что он изменял или изменяет до сих пор. Возможно, ваши несомненные плюсы и достижения остановят его от ухода из семьи, но от измены, если он для этого созрел…

Всё это наталкивает на мысль о том, что по большому счёту никаким своим супер-поведением мы повлиять на действия другого человека не можем. В определённые моменты каждый человек может поддаться искушениям, но далеко не все опускаются до измены. Значит, всё зависит от уровня его собственной ответственности , уважения к себе и к вам, даже от уровня понимания того, зачем он это делает, и что будет делать дальше.

Обвинить жену в том, что она не ласкова или не вкусно готовит, конечно, можно. Но это нужно лишь для оправдания своей безответственности и неумения или нежелания решать проблемы там, где они возникли.

Вы можете трактовать мои слова как угодно, я хочу лишь подчеркнуть, что за отношения в паре ответственны оба, и каждый должен хорошо, наилучшим образом выполнять свои обязанности. Но это не должно делаться из желания просто быть хорошим и правильным, так как это само по себе ни от чего не убережёт.

С другой стороны, когда вы стоите перед сложным выбором после любой неприятной семейной ситуации, единственным мерилом правильности вашего поведения может быть только ваше внутреннее равновесие. Всё, что действительно важно и имеет смысл – это ваша забота о себе и выбор того пути, который сохраняет в вас чувство собственного достоинства и гармонии со своими представлениями об отношениях людей.

Не стоит также совершать «подвиги» ради детей, пусть простят меня сердобольные родители. Дети вас об этом не просят, и они не могут до конца вас понять. Они вырастут в любом случае и пойдут своей дорогой, не вспоминая о вашей жертве. Подумайте, как вы будете жить всё это время?

И ещё один жуткий страх, который часто мешает принять решение сердцем – финансовая зависимость. Об этом можно много говорить, так как у каждого свои аргументы. Я согласна, что положение может быть очень тяжёлым, но не беспросветным. И только вам решать, что окажет более разрушающее воздействие на вашу личность – временное безденежье или весь набор последствий пренебрежения собой.

Вы, возможно, решили, что я толкаю вас к разрыву? Вовсе нет. Я как раз за то, чтобы исходить из каждой конкретной ситуации. Ваш супруг ценен для вас сам по себе, столько трудностей вы преодолели вместе, он столько для вас сделал, и какая-то измена – ничего уже не изменит? Или, напротив, этот поступок лишь последняя капля в ваших затянувшихся разборках?

Будьте честны с собой и внимательны к своим переживаниям. Никто лучше вас не знает, что для вас будет лучше. Только не предавайте себя!

Если вы готовы его простить и чувствовать себя счастливой, потому что Он рядом, даже зная, что он изменял, изменяет и возможно ещё не раз изменит,то я предлагаю забыть о морали и просто жить дальше, отдавая себе отчёт в своём выборе. И это не унижение — это ваше отношение к случившемуся.

Счастья вам и взаимопонимания с близкими людьми!

Если вы чувствуете беспокойство за свою семью и не хотите, чтобы дело дошло до измены, предлагаю познакомиться с материалами аудиосеминара «Три кита ваших счастливых отношений»

Если статья оказалась полезной для вас, вспомните о своих друзьях, которым она также может помочь наладить отношения в семье, и поделитесь с ними в соцсетях.

Семейный психотерапевт, гештальттерапевт, консультант реинкарнационики. Помогаю создавать счастливые отношения, обретая надёжность, защищённость и настоящую любовь

Помогаю женщинам создавать счастливые отношения, обретая надёжность, защищённость и настоящую любовь.

КУРС НА СЧАСТЬЕ

Жить гармонично и чувствовать себя счастливой

Мастер-класс КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ!

Авторская тренинговая программа Натальи Семенковой для женщин и о женщинах

Тренинг ВОЗВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ

Восстановите свою целостность и наполнитесь энергией

ПОДАРОК! Экспресс-тренинг Как сделать наилучший выбор

ВЫБИРАЯ – ВЫБИРАЙ! или ИСКУССТВО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ

Как услышать свою душу и начать жить своей жизнью

Бесплатный подготовительный видеокурс

ВАШ ПОДАРОК! ТРИ КЛЮЧА к СЧАСТЛИВЫМ ОТНОШЕНИЯМ

НАЧНИТЕ НОВЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ПУТЬ НАВСТРЕЧУ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ

ПОДАРОК! Вебинар 5 способов ощутить радость жизни

ВАШ ПОДАРОК! УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ

ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРАКТИЧЕСКИМИ СОВЕТАМИ И УПРАЖНЕНИЯМИ. ПОДНИМИТЕ СВОИ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ НА БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫЙ УРОВЕНЬ!

Источники:
Как реагировать на измену
Иногда даже у очень любящей пары случаются переломные моменты, когда происходит измена. Многие задаются вопросом: как же реагировать на измену
http://familyis.ru/kak-reagirovat-na-izmenu.html
Простить нельзя расстаться: где поставить запятую, если муж изменил
Что делать и как себя вести, если вы узнали об измене мужа; нужно ли простить того, кто предал; есть ли возможность продолжать отношения после случившегося.
http://zhenskayadolya.ru/kak-reagirovat-na-izmenu-muzha/
Изменял, изменяет и будет изменять?
Как реагировать на измену мужа, каждая женщина решает сама. Оптимально, если её решение, сохраняет личность женщины и её внутреннее достоинство.
http://nataliyasemenkova.ru/izmenyal-izmenyaet-i-budet-izmenyat

(Visited 19 times, 1 visits today)