Как принять решение о расставании

3 вопроса, которые стоит задать себе перед тем, как расстаться

После очередной бесконечной ссоры нам иногда кажется, что расставание это лучшее из возможных решений. Но перед тем, как пойти на разрыв любовных отношений и перед тем, как принять решение о расставании, задайте себе три ключевых вопроса.

Если вас преследует идея о том, что вам лучше бы расстаться, не принимайте поспешных решений. Психологи рекомендуют выразить свои мысли на бумаге. Это не означает, что вы должны исписать 96-страничную тетрадь, жалуясь и злясь.

Ясно, что идеальных принцев и принцесс не существует. Мы живем в реальном мире и встречаемся с реальными людьми. Вопросы, которые мы себе задаем, часто оказываются довольно поверхностными. Например, есть ли между нами страсть? Кажется ли мне мой молодой человек (девушка) привлекательным(-ой)? Почему он(она) не понимает простых вещей?

После разрыва любовных отношений некоторые женщины и мужчины окунаются с головой в водоворот новых отношений, развлекаясь в клубах и наслаждаясь жизнью. Но не стоит поддаваться соблазну и питать иллюзии о несуществующих идеальных партнерах и эфемерном счастье.

В начале, конечно, очаровательная девушка или молодой человек в клубе могут показаться вам вашим идеальным партнером, но помните, что и у этих людей есть свои недостатки, а, самое главное, их недостатки могут быть гораздо серьезнее, чем недостатки вашего текущего партнера. Это важно понимать.

Как принимают решение о расставании?

Подскажите пожалуйста, как принимают решение о расставании.

Это уже не идилия и не дикая страсть. это извращение какое-то местами.

начинаем рвать друг другу нервы, что дрг другу доказывать. хотя все знаем друг про друга и бесполезно что-то уже доказывать — все очевидно. Потом это проходит и вроде как все хорошо.

Подскажите как расстаются, почему и зачем. я никогда сама этого не делала и не думаю что вообще способна на это.

Очень близкая тема. ((( Увы. так и не решилась.

И, кстати, когда рассталась — стало еще хуже. Поэтому вернулись.

и ты рада теперь? или все продолжаешь об этом думать?

Один из способов состоит в том, чтобы понять, что вас действительно держит в этих отношениях, а что заставляет думать о расставании. Очень часто существуют скрытые от сознания причины, которые решающим образом влияют на наши действия. Например, «страх испортить человеку жизнь» может быть рационализацией страха оказаться «плохой» в его глазах. Существует множество механизмов, способных вызвать внутренний конфликт, при котором ни один из вариантов не будет казаться выходом. Попробуйте повнимательнее взглянуть на себя.

Онлайн консультант сообщества ru_psiholog

вроде все проанализировала со всех сторон. и смотрю сейчас на ситуацию трезво как никогда.

но понимаю, что не смогу сейчас расстаться. а он на это точно не пойдет.

так что внимательный взгляд не приводит пока к адекватным решениям и действиям.

Попробуйте ещё посмотреть на ситуацию, но вместе с мудрым доброжелательным человеком, которому доверяете, или с психологом. Очень часто нам самим трудно увидеть нечто внутри себя и нужно зеркало в виде непредвзятого мнения.

Другой способ внести ясность — изменить ситуацию, но не так драмматично. Например, сделать паузу в отношениях или сделать их менее интенсивными.

В принципе именно расставание на месяц (впервые за 5 лет) сподвигло меня на эти мысли и общение с новыми людьми, которые начали снова открывать во мне то, что я совсем забыла и то, чего мне так не хватает.

но при этом человек с которым так долго вместе помогал мне сохранять мой моральный баланс). вот думаю насколько рано искать комфорта и спокойствия когда хочется еще гнаться за своими безумными мечтами и желаниями. а с ним это намного сложнее.

Просто все мои знакомые имеют субъективное мнение. я его понимаю. и оно отчасти всегда правдиво.

но я не знаю в какой момент люди принимают решение о расставании.

о ком в таком случае думают и как можно бросить человека если он в тебя верит и нуждается в тебе.

проблема скорее здесь.

т.е. свои желания я поняла. они не совсем пересекаются с сегодняшней ситуацией. и что с этим делать не понятно..

Хотите поговорить конфиденциально?

только я кажется так запуталась.

да. спасибо. Я написала вам письмо только то.

главное принять решение.

полностью проанализировать ситуацию и понять что лучше для тебя лично.

если уходить — уходи. не надо насиловать себя пытаясь поддерживать отношения которые умерли..партнеру это тоже радости не доставляет.

а если партнер так нуждается (сейчас) в тебе, что не можешь все прекратить, это будет просто «подставой».

они пока не умерли. просто я понимаю теперь их «неидеальность».

А мне почему-то показалось, что словами «он нуждается во мне» Вы что-то оправдываете в себе. Может быть, Вы просто сами не можете его отпустить.

я не могу его отпустить. потому что очень привязываюсь к людям и ко всему что имею. и мне сложно расставаться с этим. отсюда и возник вопрос «как люди принимают решение о расставании».

«но понимаю, что не смогу сейчас расстаться. а он на это точно не пойдет. » — А вот эти слова говорят о том, что Вы «ведетесь» на чувства партнера, а не на свои. за всеми переживаниями не видно Вас.

Что чувствуете Вы сами?

с одной стороны мне с ним спокойно. с другой стороны с ним мне слишком спокойно и мне не хватает моей активности, всех моих любимых занятий, потому что он их не любит. все что мне остается это много работать, чтобы куда-то деть энергию.

обычно все нормально. но в наших отношениях есть то, чего мне не хватает. сейчас за момент нашей вынужденной временной разлуки я начала более отчетливо это понимать и поэтому задумалась над тем надо ли мне это. и что мне вообще надо.

Попробуйте отделить, где Вы сами, где он, где вы оба вместе.

Конечно, Вам не хватает активности, ваших личных интересов, ведь он их не одобряет. Вам не хватает себя. И вы живете и «играете по его правилам».

Загляните себя. Ощутите потребности, именно ВАШИ, а не его.

Что творится в Вашем собственном мире.

Когда я «отделяю» свой собстенный мир, мне сразу кажется, что я очень эгоистична))

я карьеристка, с безумными фантазиями, с желанием постоянно что-то менять в своей жизни, неуемной энергией и явной потребностью ее постоянно выплескивать. соответственно мои потребности это яркая, эмоциональная, страстная жизнь.

он потрясающий человек, просто более спокойный и ему не нужно все то, что нужно мне. у него есть все характеристики идеального мужчины. но ему не нужно все это «ходячее» безумие)). хотя он и пытается за ним угнаться. последнее время все с меньшим желанием, потому что мы просто разные.

мы. он меня успокаивает. я делаю его жизнь ярче и веселее. только при этом мне не хватает куска упущенной жизни. ему не хватает меня спокойной и домашней.

Может быть, возможно найти баланс?

Он Вас успокаивает, Вы делаете его жизнь ярче и веселее. Уже плюсы.

плюсов много. но при этом каждый из нас не живет полной жизнью.

>Есть жесткая ответственность за того «кого приручили»

а если Вы полностью изменили жизнь взрослого дееспособного человека и он теперь нуждается в

Вас как в источнике счастливого будущего.

и теперь бросить его, показав другой мир и дав надежду.

«полностью изменили жизнь взрослого дееспособного человека»

Если Вы принудили его поломать ради Вас свою карьеру, развестись с женой, пропинать квартиру и т.п., а после того, как он это сделал — смотались куда-то восвояси, это одно. Это и правда будет подстава.

да, наверное вы правы))))

ко мне закрадываются подозрения, что ему особо это не надо. но ради меня он готов ломиться дальше. потому что мне это надо

таким образом получается что я делаю человека не очень счастливым и не даю ему самому выбирать.

а его все устраивает?

он себя скорее в этом убеждает. так как полностью ушел в эти отношения и не хочет смотреть вокруг.

но при этом я знаю, что я для него далеко не идеальная. и даже догадываюсь, какая девушка ему нужна.

мне кажется, что такие отношения развалятся рано или поздно. возможно, вам нужен просто повод, если сами не можете взять на себя ответвенность за это решение. скорее всего, он появится сам по себе из вне.

что касаетяс расставания, подумайте:

привязанность? дальше будет хуже. а так у вас есть шанс встретить своего человека и начать все заново.

а что касается ответвенности за тех, кого мы приручаем, как насчет ответственности, что оставаясь с ним, и не любя, вы лишаете человека шанса, что он тоже, возможно, встретит ту, которая будет его любить и ценить такого, какой он есть?

я была в похожей ситуации 3 года назад. сама отходила от расставания 2 года, думала, что это я во всем виновата, что так нельязя было вести себя в отношениях. мне хотелось водуха, все время чего-то нового, а ему хотелось быть со мной и все.

в результате он быстро нашел себе новый объект для обожания, и уже год как женат и, думаю, вполне себе счастлив.

у меня все было гораздо сложнее. но все равно все изменения- на пользу.

может все само и разрешится..

долго думала, что Вам ответить.

тяжело расставаться с хорошим человеком, потому что умом понимаешь, что он оооч хороший, что он будет хорошим мужем и отцом, что он из нормальной семьи, образованный и воспитанный и что он оооч. любит тебя.

но почему-то тебе с этим человеком плохо.

а когда расстались и началась ломка, начала винить во всем себя. что это мне сложно рядом с нормальным человеком, значит ненормальная я. что я неспособна в силу каких-то причин строить нормальные длительные отношения.

В итоге приходила в себя и обретала уверенность в себе почти 2 года.

ну теперь легче или жалеете до сих пор?

не жалею ни в коем случае:) просто период отходняка был очень долгий и жесткий.

т.к. человека бросила не потому, что он..не знаю- хам, меня не любил, пил, курил.

а потому что «сама не знаю, почему».

но имхо такой опыт позволяет понять, чего тебе нужно на самом деле, и найти действительно свое.

отлично. Очень за Вас рада.

Мне кажется что тоже становится получше и я начинаю вспоминать что мне нужно). И кажется мне даже в этом помогают).

Теперь осталось еще раз все обдумать и принять решение. чем и буду заниматься.

Удачки и всего самого волшебного!

Такая знакомая до боли ситуация. Такие отношения у меня были с бывшим мужем, болезненные для обоих. Но вся эта атрибутика — ребенок, общее хозяйство, квартира. Словом — легче потерпеть, чем все изменить, тем более, что не всегда все плохо.Но это кажущееся, такой себе страх перед неизвестностью, и привыкнуть можно ко всему.К отсутствию счастья в отношениях тоже. Здесь хоть и не очень хорошо, но все давно знакомо. Вам тут дали хороший совет — сделать перерыв. Это позволит оценить отношения как бы извне, да и посмотреть. что же прячется за этим новым (в смысле, после разрыва), и сделать выбор.

Мне повезло. Буквально через несколько недель, я встретила прекрасного человека, с которым мы продружили несколько месяцев, и вся моя жизнь изменилась качественно. Конечно, дружбы нам оказалось мало) Теперь мы собираемся пожениться, и я с ужасом думаю, что всего этого у меня никогда в моей жизни могло бы не быть из-за какого-то страха и вот этого «не так все плохо». Фиговый компромисс с собой, мне кажется.

я сейчас как раз нахожусь в состоянии перерыва. и кажется даже появился друг, который открывает глаза.

наверное Вы правы.))) Посмотрю еще раз на ситуацию с другой стороны и подумаю что делать. просто тяжело принимать такие решения, тем более без опыта.

а как Вы все-таки решили расстаться. Если хотите, пишите на мэйл.

Когда стало очевидным то, что МОЖНО жить по-другому, и это «по-другому» — гораздо лучше, мне не пришлось напрягаться для решения, это был спокойный шаг. Еще через пару недель, я удивлялась, как вообще могла там жить. Меня и сейчас иногда к нему потягивает (мы 8 лет были вместе, оно не удивительно), но это не та тяга:)

Посмотрим, что будет дальше)))

А какие у Вас отношения с отцом?

Он к сожалению не так давно умер.

а так, к сожалению были скорее. на расстоянии. он был достаточно закрытый человек и не особо склонный к проявлению чувств.

Я очень хорошо к нему относилась, но мы никогда не были особо близки. Не знаю почему, просто так сложилось.

Я знаю, что это во многом на меня повлияло. только не очень понимаю как это может относиться к данной ситуации.

Хотя разве что то, что мама с ним давно была не в самых хороших отношениях и они жили почти 20 лет не любя друг друга.

Наверное поэтому мне и сложно расстаться. поэтому даже не могу согласиться с этой мыслью.. не знаю как и зачем. не могу выбрать что-то ради своего личного счастья. готова страдать, только чтобы не делать кому-то больно. а это скорее от мамы. точно.

вот так вы все и выкопали во мне.

только что с этим делать теперь еще более не понятно)))

Вероятно, Ваши родители чувствовали ответственность перед Вами и были в глубоком убеждении, что ребенку лучше жить в семье, даже если родители не любят друг друга. Вы с детства впитывали ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви, которая сейчас дает свои плоды, только вот у Вас, как я понимаю, нет общего ребенка. Хотите ли Вы поторения в своей семейной жизни?

«Нельзя выйти замуж, не зовершив отношения с родителями». Сейчас Ваш мужчина — близий Вам человек, как родственник. как папа. только папа родной человек, а мужчина — «чужой» и нет у Вас никакой ответсвенности перед ним! В первую очередь у Вас есть ответственность за свою жизнь, кто о ней будет думать?

Попробуйте вернуться в свое детство, возьмите детсткую фотографию, восоздайте ту маленькую девочку и мысленно переметите в облась груди, почувствуйте внутреннего ребенка, а потом вспомните её грусть, обиду желания и дайте её все это, дайте почувствовать себя любимой, Вы же любите её? Успокойте её, обнимите, расскажите ей как сильно родители любят её, как сильно ВЫ её любите. Постарайтесь, как можно лучше прочувствовать это. Ведь такой замечательный ребенок, достойен всего САМОГО-САМОГО лучшего!

Примите уникальнось Вашего отца, поблагадарите его за то, что он был и есть у Вас, в Ваших мыслях, он ЕДИНСТВЕННЫЙ, и никто не имеет право заменять его роль! а мужчин может бть очень много!

спасибо Вам огромное! только прочитала, потому что долго не было доступа в интернет.

спасибо всем огромное. Вы мне очень помогли)

Как расстаться с мужчиной | Как уйти от мужчины

Закончить отношения гораздо сложнее, чем начать их, и уж точно это приносит куда больше стресса. Как это сделать, как расстаться с мужчиной в том случае, если вы видите, что дальнейшие отношения с ним невозможны? Каким образом лучше уйти от мужчины, чтобы не испортить жизнь вам обоим? Когда вообще стоит принимать решение о том, чтобы расстаться? Ответы на эти и другие вопросы вы обязательно найдете в данной статье.

Когда вообще стоит принимать решение о расставании, а когда — пытаться спасти ваш союз? Помните о том, что каждая пара время от времени сталкивается с трудностями. Ссоры, недопонимания, конфликты — все это вечные спутники влюбленных пар, особенно, если они достаточно долго находятся вместе.

Не стоит горевать и думать, что пришло время расстаться с мужчиной и вы расстанетесь уже после первой небольшой размолвки. Как правило, если между людьми есть чувства, то после перемирия ничего не меняется — отношения продолжаются.

Совсем другое дело, когда вы живете под одной крышей, но уже давно чувствуете себя чужими людьми друг для друга. А если ваш мужчина еще и в открытую изменяет, то ни о каком восстановлении отношений и речи быть не может — нужно говорить о расставании.

Также вы можете просто однажды проснуться и понять, что хотите расстаться с мужчиной, с которым в данный момент встречаетесь или живете. В любом случае, если вы являетесь инициатором разрыва, то важно знать, как расстаться с парнем безболезненно для вас обоих.

Самый лучший способ расстаться с мужчиной — просто поговорить с ним. Расскажите ему о своем решении и обязательно выслушайте любимого человека. Если вы не поменяете свое мнение относительно расставания, скажите об этом твердо — не давайте человеку лишней надежды. Пусть лучше попробует забыть вас и построить отношения с другой женщиной.

Если вам трудно говорить о расставании, попробуйте написать текст на бумаге и вручить его парню. Дождитесь, пока он все прочтет, и после этого вам будет гораздо легче беседовать. Кстати, что касается реакции человека, то она может быть любой, и вам к этому нужно заранее подготовиться. Парень может отреагировать на ваше сообщение спокойно, поскольку все уже давно шло к разрыву, а может начать кричать, обвинять вас, шантажировать. Ничего не бойтесь. Главное — не срывайтесь на крик. Отвечайте спокойно — вы уже все для себя решили.

Как расстаться с мужчиной в том случае, если вы не хотите этого делать, но осознаете необходимость принятия подобного решения? Например, вы встречаетесь с парнем тайно, потому что у него уже есть девушка (или даже ребенок). Разумеется, вы все еще продолжаете любить человека, но умом понимаете, что быть вместе вам нельзя. Возьмите себя в руки и начните строить только свое будущее!

Кажется, нет никакой нужды расставаться с человеком, отношения с которым вполне безоблачны. Однако иногда понимаешь, что все хорошо, но сердцу не прикажешь — любви нет, а значит, совместное будущее тоже представляется весьма туманным. Но как сказать о расставании человеку, которому не хочется делать больно? Разберемся в этом прямо сейчас.

Первое, что вам нужно понять — даже самый хороший, но не любимый мужчина не позволит вам чувствовать себя счастливой. Пусть родители и друзья говорят все, что угодно, но только вы сможете принять окончательное решение расстаться с нелюбимым мужчиной или нет. Помните о том, что самое ужасное — когда вы остаетесь с мужчиной из жалости. Такой подход не принесет вам ничего кроме стресса и разочарования. С каждым днем вас будет все больше и больше раздражать не только сам человек, но и ваша слабая воля, не позволяющая вовремя сказать «Нет». Так почему бы ни сделать это сразу?

Отметим, что не всегда расставание — единственно правильный выход. Сначала сядьте и внимательно подумайте: почему вам хочется бросить даже такого, казалось бы, безупречного во всех отношениях мужчину? Вы слишком разные по темпераменту и интересам? Вы не видите своего будущего рядом с этим человеком? Быть может, вы просто устали от работы и будничных проблем, но переносите свою раздражительность именно на отношения? Проанализировав ситуацию, вы точно поймете, насколько этот самый хороший мужчина является причиной вашего подавленного состояния.

Как правильно расстаться с нелюбимым мужчиной? Конечно, в любой ситуации нужно оставаться человеком. Просто поговорите со своим партнером — это самое правильное решение. Скажите, что не видите будущего вместе с ним. Но не обвиняйте парня в том, что вы решили прекратить отношения. На самом деле, всегда виноваты оба. И, если вы решили сжечь все мосты, то делайте именно так — найдите в себе силы для того, чтобы сказать парню обо всем и не давать ему ложную надежду.

Не забудьте поблагодарить парня за все то хорошее, что вам довелось пережить вместе — у вас точно было немало подобных моментов. Необязательно оставаться друзьями после разрыва, но расстаться, сохранив человеческий облик, просто необходимо.

Бывает так, что мы любим человека, но при этом понимаем, что наша жизнь рядом с ним невозможна. Например, вы слишком разные. Как уйти от любимого мужчины в этом случае? Да, у вас может царить полное взаимопонимание в интимных вопросах, но, что касается остальных моментов, то вы не совпадаете ни по одному пункту.

У вас разные взгляды на семейные отношения, на построение собственного будущего и т.д. В этом случае стоит рассмотреть вариант расставания, чтобы вы не портили друг другу жизнь, а, наоборот, получили возможность стать счастливыми. Пусть и по отдельности.

У вашего мужчины может быть другая семья. Вы же, пребывая в статусе любовницы, вряд ли сможете надеяться на что-то большее. По статистике, только мизерный процент мужчин все-таки уходит от жен к любовницам — остальных вполне устраивает их личная жизнь. Если не хотите всю жизнь провести таким образом, расставайтесь без сожаления и постройте свое счастье с другим человеком.

Даже если вы любите мужчину, иногда приходится уходить, если он злоупотребляет алкоголем или наркотиками. Помните, что оставаться в этом случае — значит, подвергать себя большому риску.

Как уйти от любимого мужчины и сделать все, чтобы расставание прошло с минимальными потерями для вас двоих? На самом деле, каждый день в мире распадаются сотни пар, и каждый человек переживает этот факт как личную трагедию. Что бы вы ни делали, все равно в душе останется неприятный осадок. Но в любом случае, нужно уметь расставаться красиво. Как это сделать?

Поговорите с мужчиной и сообщите ему о своем решении уйти от любимого мужчины. Очень важно, чтобы вы сделали это лично, а не отправляли обычное сообщение в социальной сети. Найдите в себе смелость сказать правду. Не давайте никаких надежд — если решили расстаться, то расставайтесь навсегда.

Если вам нужно побороть себя, чтобы разорвать отношения и уйти от любимого мужчины, побудьте психологом хотя бы недолго. Представьте себя на месте жены вашего партнера и подумайте, что бы вы чувствовали, если бы вам изменили? Вам было бы приятно, если бы кто-то вмешивался в вашу жизнь? Можно применить по отношению к себе еще более жестокий метод — увидеть, как муж счастлив с другой. К этому моменту вам все еще будет больно, но зато вы поймете, что разрыв — это необходимость.

Уйти от любимого мужчины также нужно, если он воспитывает детей в браке. Ребенок должен расти в полной семье, а потому, его интересы превыше всего.

Будьте сильными и принимайте правильные решения!

Расстаться или остаться?

Конфликты, ссоры, недопонимание бывают практически в каждой паре. И каждая пара находит свои решения и пути преодоления этих сложных ситуаций. Но что делать, если эти решения даются сложнее и сложнее. Если каждая новая ссора отнимает огромное количество сил и заканчивается чувством внутреннего опустошения?

Если после каждого такого "столкновения" дистанция между партнерами возрастает и желания сблизиться остается все меньше и меньше?

"Что делать?" — вопрос, который неизбежно встает в случае, когда кто-то из партнеров начинает задумываться о расставании, но ему не хватает смелости, понимания, возможно поддержки в принятии столь сложного решения.

"Расстаться или все таки остаться вместе?" — очень сложный вопрос, требующий умения брать на себя ответственность и делать серьезные шаги. "Как поступить?" — когда с одной стороны тебя душат обиды, чувство несправедливости, претензии к партнеру, но с другой стороны есть неуверенность и страхи как жить дальше, особенно если есть дети, совместное жилье, финансовая, и что еще хуже, эмоциональная зависимость от партнера.

Как найти самое верное решение? Как перестать мучить друг друга? Как понять, что нам действительно больше не по пути и вовремя остановиться, не причиняя друг другу лишних страданий?

Самый верный ответ будет "Научитесь слушать себя и доверять своим чувствам". Но верный не означает простой. Именно поэтому в такие сложные моменты хочется получить подсказку или какой-то ориентир. Именно поэтому в такие моменты мы часто обращаемся за советом к подругам или друзьям, к людям, которым мы доверяем. С этим вопросом довольно часто приходят на консультацию к психологу, когда понимают, что даже советы и подсказки подруги становятся бессильны и малодейственны.

Давайте рассмотрим на какие критерии рекомендуют ориентироваться психологи в принятии столь сложного решения. Немецкий психолог Мира Кёршенбаум (Mira Kirshenbaum) выделила 10 основных пунктов, анализируя которые, вам будет легче понять, стоит ли ставить в отношениях точку или все-таки их еще можно спасти.

1. Недостаточная готовность жить одной жизнью с партнером

Если один из партнеров строит далеко идущие планы и в будущем видит счастливую совместную жизнь, а второй наоборот, не хочет торопиться, предлагает "еще немножко" подождать, толком не объясняя чего и сколько надо ждать, увиливает от серьезных разговоров о будущем, при любом конфликте или недопонимании заводит разговор о расставании и грозится уйти. Если у одного или обоих партнеров нет стремления делиться своими планами, вместе обсуждать серьезные вопросы, влияющие на отношения, советоваться, прислушиваться к мнению второго партнера, то благополучное будущее такой пары под вопросом.

2. Нелояльность в отношениях

Нелояльность проявляется, когда отношения с партнером не ставятся на первое место в сравнении с другими сферами жизни. Когда у кого-то из партнеров есть более приоритетные дела, например карьера, или как часто бывает, ребенок и его интересы, а только потом потребности и желания партнера. Вопросами работы и бизнеса чаще "грешат" мужчины — если он все время занят, постоянно решает какие-то задачи и недооценивает, а то и вовсе игнорирует просьбы супруги о помощи и поддержке. Женщинам же свойственно "с головой" погружаться в материнство, тем самым постепенно и незаметно вытесняя интересы и потребности супруга на более дальний план.

3. Неуверенность и несвобода

Здесь важно обратить внимание на то, насколько каждый из партнеров может позволить себе "быть собой" рядом с другим, не опасаясь получить осуждение и критику. Может ли он в порыве "накативших чувств" выплеснуть свое раздражение, порой даже злость, и при этом не бояться, что на него будут страшно обижаться и дуться. Может ли каждый из партнеров свободно (конечно же без ущерба для семьи, но и без колких оценок) заниматься своими интересами, иметь какие-то хобби или увлечения для души — фото, рыбалка, охота, вышивка, изучение иностранного языка, рисование и т.д. Имеются ли какие-либо ограничения или даже запреты на встречи или общение с какими-то людьми (родственники, друзья).

4. Отсутствие принятия

Если в отношениях имеют место попытки перевоспитать, переделать друг друга, то эти отношения нельзя назвать партнерскими, т.е., равными. Скорее всего один или оба супруга стремятся занять лидирующую роль, а именно стать как бы выше по отношению к другому, и тогда такие отношения чреваты большим количеством ссор и претензий, потому что никто не любит, когда его "воспитывают" во взрослом возрасте — "не делай так!", "не туда поставил", "я сам/сама это сделаю, ты ничего в этом не понимаешь" и т.д.

5. Потеря уважения

Уважение — одно из важнейших качеств в фундаменте отношений. Присмотритесь, есть ли у Вас ощущение ценности именно этого человека? Что у вас преобладает — уважение к его/ее лучшим, сильным сторонам или мысли о том, как много у него/нее недостатков и неприятных Вам качеств? Можете ли Вы замечать и ценить его достоинства или Вы больше реагируете и "придираетесь" к недостаткам?

Если у кого-то в паре начинают появляться тайные планы, которые он/она намеренно не хочет обсуждать со своим супругом, если без обсуждения с другим принимаются серьезные для семьи решения, если скрываются или замалчиваются какие-то факты, то это свидетельствует о том, что в этой паре есть проблемы с доверием, а значит эмоциональное, или психологическое благополучие семьи может в любой момент оказаться под угрозой.

7. Принципиальные различия в жизненных позициях

Очень щепетильный вопрос, требующий от супругов внутренней психологической зрелости и умения договариваться. Один супруг хочет детей, а другой — нет, один считает, что лучший отдых — это экскурсии, поездки, посещение различных мероприятий, а другой считает, что самый лучший отдых — это минимум перемещений, просто поваляться на пляже и т.д. Кардинально разные позиции и нежелание идти на компромисс могут сильно подпортить мир и согласие в семье.

8. Отсутствие общности

Есть ли что-то, что объединяет супругов помимо их обычных забот о детях и о доме. Это могут быть самые разнообразные стороны, начиная от привычки вместе завтракать до ежегодной традиции выезжать всей семьей в какое-то любимое место. Есть ли у супругов ощущение внутри семьи не "я" и "ты", а именно "мы".

9. Недостаток юмора

Наличие чувства юмора и умение вместе обсмеять какую-то семейную ситуацию, а еще лучше претензию, является отличным подспорьем в плане "позитивной подпитки" отношений. Или же наоборот, супруги склонны глобализировать и преувеличивать значимость какого-то разногласия или временного непонимания.

10. Физическое отчуждение и дистанция

Это уже практически критическая точка в отношениях, можно сказать "точка невозврата", когда прикосновения или даже запах партнера становится неприятным, вызывает неприятные чувства на грани отвращения. Конечно же это отрицательным образом сказывается на интимных отношениях пары.

Мы рассмотрели 10 ключевых критериев крепости семейного союза. Конечно все опять же зависит от индивидуальной ситуации. Но даже анализируя эти пункты важно отметить, что наличие хотя бы 5 из них уже является тревожным сигналом. Чем больше из отмеченных выше сторон присутствует в отношениях между мужчиной и женщиной, и чем меньше они придают этому значение, тем ниже становится вероятность эти отношения сохранить.

Я желаю вашему союзу крепости и надежности, чтобы каждый чувствовал себя нужным и значимым внутри своей семьи, чтобы каждый из партнеров был открыт и щедро делился с другим своей любовью и пониманием.

Берегите ваши семьи!

С любовью и уважением,

Семейный психолог, психотерапевт

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Источники:
3 вопроса, которые стоит задать себе перед тем, как расстаться
3 вопроса, которые стоит задать себе перед тем, как расстаться
http://www.gohappy.ru/article/393
Как принимают решение о расставании
как принимают решение о расставании? Подскажите пожалуйста, как принимают решение о расставании. Это уже не идилия и не дикая страсть. это извращение какое-то местами. начинаем рвать друг
http://www.ljpoisk.ru/archive/3485846.html
Как расстаться с мужчиной, Как уйти от мужчины
Как расстаться с мужчиной | Как уйти от мужчины Закончить отношения гораздо сложнее, чем начать их, и уж точно это приносит куда больше стресса. Как это сделать, как расстаться с мужчиной в том
http://www.astromeridian.ru/psy/kak_ujti_ot_ljubimogo_muzhchiny.html
Расстаться или остаться
Расстаться или остаться? Конфликты, ссоры, недопонимание бывают практически в каждой паре. И каждая пара находит свои решения и пути преодоления этих сложных ситуаций. Но что делать, если
http://www.b17.ru/article/rasstatsya-ili-ostatsya/

COMMENTS